Меню

кризис среднего возраста у мужа

AD
Кризис
08 Jan 2008, 21:36
Девушки, кто проходил через кризис среднего возраста у мужа? Дайте советов каких-нибудь.... Ситуация такая: муж говорит, что у него кризис среднего возраста, не уверен, что ему нужна семья вообще, хочет новых ощущений и новой жизни. ПРо меня - то говорит, что любит, то, что разлюбил, когда как. По поводу новых ощущений - вроде получает, недавно с парашютом прыгнул, скалолазанием занялся, все, естественно, без меня. Хотя раньше увлечения у нас всегда были общие. Мы женаты 12 лет, вместе 13 лет. У нас есть сын. Одно время говорил, что ему даже все равно, если я еще раз выйду замуж и его ребенка будет воспитывать другой мужчина, сейчас, вроде, с этим получше - много занимается и общается с сыном, очень с ним ласков. Был у него некий 2-х недельный роман "по переписке", до дела дело не дошло. В октябре. Как он говорит, там давно все кончено да ничего и не начиналось, просто крышу снесло в рамках все того же кризиса. Вопрос - кто через это проходил, как помочь мужу определиться, что ему все-таки нужно в жизни? Спрашиваю не только ради него (хотя я желаю ему счастья всей душой, даже если это счастье - уход из семьи), но и ради себя и сына - я больше так жить не могу, устала, очень хочу определенности - вместе или нет, главное, чтобы это была какая-то определенность.
08 Jan 2008, 22:20
А от чего конкретно Вы устали? Если от неопределенности, как Вы написали, то в чем она выражается? Вы уже никаких совместных планов и проектов не имеете?
Кризис
08 Jan 2008, 22:30
Да, именно от неопределенности - от его слов "Я не могу принять решение", от того, что он то где-то там, то с нами (я имею ввиду эмоционально).
08 Jan 2008, 22:35
Я не вижу большого греха в том, чтобы побыть эмоционально где-то там, если это не мешает иметь и осуществлять совместные планы (Вы о них не ответили)
Кризис
08 Jan 2008, 22:41
По поводу планов ответила выше. А по поводу побыть где-то там - я тоже никогда не считала это чем-то ужасным, нам всем время от времени нужно это, но при условии, что в семье есть взаимопонимание, доверие и нет игры в молчанку. Он говорит, что у него внутри что-то как будто погасло (это относительно наших отношений). Для меня это было несколько удивительно - это прозвучало так, как будто за 13 лет наших взаимоотношений в его любви и отношении ко мне ничего не менялось, а тут вдруг резко поменялось.
08 Jan 2008, 22:49
Если у человека кризис, то он сам себя порой не понимает, что оставляет мало шансов для взаимопонимания:-( А относительно угасания эмоционального накала: Вы для себя-то решили, Вас устроит жить дальше, имея в семье относительно низкий эмоциональный уровень(если удастся вернуть взаимопонимание)?
Кризис
08 Jan 2008, 23:13
Дело в том, что я-то для себя давно уже поняла, что любовь меняется со временем: была влюбленность - страсть, сейчас любовь-дружба (при этом с сексом всегда все было в порядке, как муж говорит - секс до самозабвения), доверие, взаимопонимание и общие интересы, всегда было о чем поболтать, что обсудить. Мне казалось, что это и есть идеальный брак и что муж это тоже все понимает и испытывает те же чувства. Оказалось - нет.
08 Jan 2008, 23:17
Вполне может быть, что так и было. Но кризис он на то и кризис, что оказывается, ранее используемые ресурсы не удовлетворяют каких-то потребностей.
08 Jan 2008, 23:40
Просто кроме семьи у человека есть и другие круги реализации - работа, друзья/знакомые, увлечения (к которым возможно всегда был интерес, но не было никакой реализации), наука, искусство, религия... да мало ли что (а жизнь то идет и чувствуется, что конец не за горами:(). Семья - безусловно важна и для кого то она ВСЕ, но может быть не для всех?
Кризис
08 Jan 2008, 22:36
Совместных планов тоже сейчас нет - все по той же причине - "у меня нет никаких конкретных планов", а к своим новым увлечениям он не хочет меня привлекать.
08 Jan 2008, 22:38
А если Вы предложите какие-то проекты, а ему надо будет только поучаствовать на вторых ролях?
Кризис
08 Jan 2008, 22:43
Это, наверное, хорошая мысль, попробую, спасибо. Только вот нет определенности - будем мы вместе вообще, могут ли в этом случае быть совместные планы?
08 Jan 2008, 22:52
Помирать собирайся, а жито сей:-) Где-то так. По своему опыту: мы много лет то и дело выруливаем на таких вот планах:-)
кризис
08 Jan 2008, 23:15
А вы эти планы обсуждаете предварительно? Т.е., например, хочу ребенка свозить в Дисней Ленд, в Париж или в Тайланд съездить с мужем. Не могу же я купить путевки и поставить перед фактом? Что-нибудь менее глобальное в голову не приходит :-)
08 Jan 2008, 23:21
В большинстве случаев обсуждаем. Один раз только (самый первый)у меня сработало поставить перед фактом. Кроме отдыха у нас еще работают всякие "волонтерские" планы типа глобальной помощи родственникам и не родственникам(один раз мы так поехали слегка поработать в лагерь для трудных подростков, потом еще 4 сезона ездили)
08 Jan 2008, 22:26
а почему бы вам не разделить с мужем его новые увлечения? Он же прямым текстом говорит: хочет новых ощущений. А не новую жену или новую семью. Попробуйте разделить эти новые ощущения с ним. Ну съездийте в какой-нибудь экстремальный поход вместе - на тибет там или на сахалин. Попробуйте сами проникнуться его духом приключений. Перебеситесь вместе.
Кризис
08 Jan 2008, 22:34
Хорошо бы, только он не хочет. На скалолазание - не берет с собой, говорит, что хочет отдаться полностью ощущениям, а не переживать, как я там - упала-не упала. В Киргизию хочет - на экстремальное катание на сноубордах - но тоже без меня, с приятелем. Говорит, это мужское дело. На сноубордах выбирались кататься вместе пару раз за праздники - но только после того, как я ему сказала, что он не хочет оставить нам хоть какое-нибудь общее увлечение.
12 Jan 2008, 14:59
мужа надо оставить в покое, вести себя очень ровно, доброжелательно. а самой продумать для себя оба пути: как будете жить, если он останется, и как - если уйдёт. создайте сами себе определённость. и Вы успокоитесь, полегчает, и мужу легче будет определиться в спокойной обстановке.
Anonymous
08 Jan 2008, 22:53
Заведите себе свое увлечение. Такое, чтоб ему завидно стало. Если реально у него никого на стороне нет - попробуйте его переманить с его сноуборда, на ваши экстримы. И давайте ему отдохнуть, то есть не лезте в его мир, заманивайте в свой, не навязчиво так :) У самого кризис, чувствую, что нет желания ни с кем делиться, но хочется иногда иметь хоть кого-нибудь кто бы понимал :)
Кризис
08 Jan 2008, 23:18
Вы мужчина? Тогда особенно интересно знать Ваше мнение - что испытывает мужчина в это время? Относительно сноуборда - это как раз наше общее увлечение. Блин, что-то в голову ничего не идет. Мы с ребенком очень любим на коньках кататься, муж не фанат, но раньше катался, сейчас не может - нога болит (или просто не хочется, не знаю)....
AD
AD
Кризис
08 Jan 2008, 23:26
Кстати, об увлечениях - в порыве отчаяния (ну и не только, давно задумывалась) сделала себе в конце декабря татуировку :-). Муж восхищался, сначала вроде тоже загорелся, сайт смотрел салона, выбирал, потом остыл.
Anonymous
09 Jan 2008, 02:37
Что испытыват? Да хрень всякую испытывает. Была страсть - смотришь и думаешь только об одном (взаимопомощи по хозяйству :)). А сейчас - ну вот абсолютно родная жена и ничего не колышется. И хочется куда-нибудь свалить, чтоб побыть одному. Я не знаю, сижу тут тоже читаю о кризисах. Думаю. Реально даже не знаю, можно ли это лечить или ждать пока само рассосется (с непредсказуемым результатом). Мысль пожить одному радует, но всякие мелочи и привычки цепляют. Ну, может, это у меня сентиментальность повышена :)
Кризис
09 Jan 2008, 09:52
Да моего тоже цепляют мелочи и не мелочи (ребенок - совсем не мелочь), хотя пожить отдельно - есть такая идея. Ничего не колышется - в смысле эмоционально или в плане секса? Так как у нас в плане секса все очень даже колышется, даже несмотря на запрет врача (мужу)срываемся.
Anonymous
09 Jan 2008, 23:24
Не, с секисом все как раз замечательно. Но если раньше хотелось в любой момент обнять/поцеловать/погладить/просто вместе посидеть, то сейчас вот... ну как-то фиолетово все стало. Проще книжку почитать, удовольствия больше. Да нет, реально херовое чувство. И совсем не понятно что делать. Вот недавно было тут обсуждение, там обещали, что пройдет и будет только круче. Хотя не понятно как вот так вот возьмет и пройдет.
Кризис
09 Jan 2008, 23:45
Вот и мне и мужу очень хотелось бы знать - а как узнать, что проходит?
09 Jan 2008, 23:50
Только по принципу "И это пройдет":-):-(
кризис
08 Jan 2008, 23:19
И еще вопрос - как вы считаете, помогает ли в таких случаях разлука (т.е. пожить отдельно пару недель)? Или только все усугубляет?
08 Jan 2008, 23:47
Мне кажется не надо. Вполне вероятно причина (если она вообще есть) вовсе не в семье и не в ваших с ним отношениях. Пусть пробует себя в чем хочет:) В конце концов вспомните про самые простые и доступные способы разнообразить свою жизнь, получать что-то новое и на эмоциональном и на интеллектуальном уровне - кино, книги, театр, музеи, выставки, концерты. Коньки и сноуборд - для тела, а все остальное для ума и сердца. И лучше конечно вместе во всем этом вариться, обмениваться впечатлениями, мыслями. ИМХО
Кризис
09 Jan 2008, 10:00
Конечно, пусть пробует. ХОтелось бы, конечно, вместе пробовать... По поводу расстаться на время - идея не моя, а мужа, я сначала была очень против, теперь даже и не знаю... Вчера вот вроде решили, что надо (есть и другие поводы, кроме подумать об отношениях - свекровь больна, сейчас будет ходить по врачам и ее надо сопровождать, от нас не наездишься, еще мужу возможно придется делать операцию и он хочет морально к этому подготовиться) и я просила в таком случае сделать это чем быстрее, тем лучше. Но вчера он собраться так и не решился. Причина, наверное, действительно не в семье, а в том самом преславутом кризисе - все достало, ничего не хочу, хочется начать новую жизнь, все бросить и на острова, и т.д. Начался он весной (по крайней мере, тогда у него появилось чувство неудовлетворения жизнью, о котором он не говорил), остая фаза с мыслями о новой жизни началась где-то в сентябре. Вот и думаю, когда же это закончится и как можно облегчить этот процесс для всех - так как тяжело всем - ему от неудовлетворения жизнью и от того, что он не знает чего хочет, мне от неопределенности - любит-не любит, уйдет -не уйдет...
кризис
09 Jan 2008, 22:42
Поехал сегодня ночевать к свекрови. Таким убитым голосом об этом сообщил, что я уж испугалась, что что-то случилось или с ним, или со свекровью. Нет, вроде ничего. "Это давно надо было сделать". Так внезапно, без вещей, сразу после работы...
09 Jan 2008, 23:56
Я Вас прекрасно понимаю, но Вы слишком зациклены на всем этом. Отпускайте ситуацию хоть сколько-то, отстраняйтесь, старайтесь не только смотреть и анализировать каждый нюанс изнутри, но и как бы со стороны, не сильно чутко. Приятные отлучки (в отдельный отпуск) у меня этому очень способствовали: уедешь и все переживания из головы выкинешь на пару недель. Но, конечно, болезнь свекрови никакой приятности не способствует, разве что заставит мужа мобилизоваться в определенной степени, плюс он оценит Вашу поддержку.
09 Jan 2008, 23:14
Я считаю что вам надо по меньше думать о нём.А больше думать о себе.То есть заинтересовать не принуждённо.Нужно всегда быть интересной.Попробуйте сделать так же как он.Пусть он интересуется чем вы занимаетесь и для чего.Скажите ему что у Вас кризис.И вам хочется чего то нового.Но не ждите от него предложений.Заставьте его задуматься о вас больше, чем он думает о себе...Это моё мнение...
Кризис
10 Jan 2008, 11:32
Да, дорогие форумчане, вы все абсолютно правы (вот что значит взгляд со стороны). Спасибо! Иду танцевать буги-вуги :-)
Anonymous
10 Jan 2008, 18:30
У меня вот сейчас двое таких в т.н. "кризисе среднего возраста" :-) Муж и любовник. Я этот кризис уже долгое время изучаю, и мало что еще понимаю. Такое впечатление, что из мужиков воздух выпустили, мечутся они и сами не знают, чего хотят. Вроде у обоих все в семьях нормально, а поди ж ты... все не то что-то. И вот уходят периодически к родителям или опять же к любовницам, а легче от этого не становится. По-моему средство тут только одно - время, которое лечит. Перебесятся...
Кризис
10 Jan 2008, 21:45
Спасибо, повеселили :-) Двое мужиков в кризисе - это совсем круто!
Anonymous
10 Jan 2008, 22:24
да Вы знаете, так, пожалуй легче переносить мужнин кризис. А со стороны наверное и правда прикольно... Казалось бы, нафик мне эти проблемы в двойной дозе :-). На самм деле так легче их понимать
10 Jan 2008, 21:49
Ремнем ему по задница помочь тока можно. В чем может быть ваш ремень - смотрите сами. (с транслита)
10 Jan 2008, 22:27
У него вроде и нет кризиса. Это у вас кризис отношений.
Кризис
10 Jan 2008, 22:33
А почему Вы так думаете? Он, вроде, "диагноз" не сам себе поставил, к психоаналитику несколько раз ходил.... И что делают с кризисом в отношениях (у нас ни разу не было за 12 лет)?
10 Jan 2008, 22:37
Ну если он говорит (говорит!) что то любит- то не любит это именно кризис отношений, а то что он не может его разрешить и не хочет бросать семью его в депрессию и приводит. Кризис среднего возраса обычно с семьей не связан, а скорее с неудовлетворением процессом собстенного прогресса, кажется что полжизни прошло а ничего не добился. А у вас он как раз уже всего добился только почувствовал что ему это надоело, а как выбраться не знает.
AD
AD
13 Jan 2008, 10:27
Эъ...к психоаналитику ходят не "несколько раз", а несколько лет. И не чтобы "поставить диагноз, а чтобы с этим что-то сделать.
Кризис
11 Jan 2008, 09:53
Ну вот на сегодня пока так - вчера приехал вечером домой, поболтали, поиграли с ребенком, решили, что поживем отдельно (мы дома, он у свекрови) 2 недели, чтобы была возможность спокойно все обдумать и, возможно,принять какие-то решения. Естественно, совсем не видиться и не общаться в эти 2 недели не получится, но договорились не говорить на тему наших отношений все это время, не давить друг на друга. Через 2 недели, независимо от того, примем ли мы какое-то решение или нет, и если да, то независимо от того какое, сходить к семейному психологу. Не знаю, правильно это или нет, время покажет.
11 Jan 2008, 12:57
ну, что сказать... у моего мужа были несколько другие симптомы. Началось с проблем с работой и застоя в творчестве( муж художник), все, за что он брался разваливалось, ничего не получалось + увлекся какой-то восточной теорией(бред) + я наезжала из-за денег, двое детей ваще-то. Короче он не справился с проблемами и просто удрал на край света( 8 часов на самолете от нас). Человек слаб... Других женщин у него не было, я уверенна( впрочем это не важно ИМХО). Для меня был огромный стимул - начала серьезно работать, сделала карьеру, поверила в себя. Начали сначала вроде из-за детей, очень они его любили и других моих мужчин не принимали, потом все устаканилось... прошло уже больше 9 лет. Да, еще вот что - я никогда не задавала вопросов, почему он так поступил, не анализировала, просто зачеркнула для себя этот период жизни и пошла дальше, думаю это нам и помогло в конце концов.
13 Jan 2008, 10:25
Могу сказать, что кризис - это одно, это чувствва (собственной неполноценности, нереализованности, что жизнь проходит, а я еще в космос не летал и уже не слетаю и прочее) - это бывает, и не только у мужчин и не только в среднем возрасте. Но вот когда этим кризисом грузят близких - это уже называется 3,14здостраданиями, и трактовать надо как оные. Мол, хочешь скалолазанием и парашютом - на здоровье, только не забудь застраховать свою жизнь. А я пока запишусь на стрип-танцы или аква-фитнесс 9там инструктор такой душка!). Не знаешь, нужна ли тебе семья и не определился - так кто кроме тебя должен знать? Определяйся поскорей, а я пока юриста поищу. Любовь-морковь - ну тоже определяйся, потому что почему это кризис у тебя, а страдать должны мы...И так далее. Обычно помогает, хотя кажется, что наоборот.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325