Как научится доверять? (длинно)

Муж хороший. На самом деле хороший. Живем больше 10 лет. Подгулял. Сам признался. Полный набор "звоночков": ночные СМС-ки, отключенный звук телефона и т.д. Раньше никогда не лазила ни в телефон, ни в компе, ни по карманам. Он вообще был для меня идолом: такой весь идеальный. Поссорились, наехала со всеми подозрениями - признался. Сказал, что не понравилось, что хочет все забыть и начать жизнь занаво. Что я лучше и бла-бла. Мадам наша СМС-ки все шлет. Он по хорошему просит "хватит". Я говорю "пошли ее на три буквы". "Не могу, говорит, жалко ее, человек она хороший". Спасибо этой дурочке, что она продолжала нам писАть. Такую ахинею, бред полный. Муж уже и не рад, что сразу не послал. Говорит "я и не предполагал, что она такая прип...ая". На этом фоне в глазах мужа ангельские крылья у меня увеличились в размере и я была возведена в ранг святой. Но дело не в этом. Я честно предупредила "со мной будет сложно, пока смогу с этим смерится. Хочешь - оставайся. Если чувствуешь, что не выдержишь - лучше сразу уходи". Остался. И меня понесло. Любой звонок, СМС-ка - полный отчет передо мной, кто звонил, зачем писал. Ведет себя - ну чистый ангел, любящий, раскаявшийся. Но меня-то несет!!!! Я все колупаю в себе это чувство обиды и его уже измучила. Ну не вечно же ему искупать это??? Да и не в радость мне самой, просто остановится не могу. Все представляю, как у них там все было. Что делать? Очень хочется сохранить семью, а я наоборот все рушу. Что сказать себе, так что бы попустило?

Переболеете...а может не переболеете. ОЧЕНЬ многое зависит от Вашего мужа. ИМХО И терпения должно хватить, и понимания, и внимания к Вам, и любви, и ЖЕЛАНИЯ тоже сохранить семью и пережить ЕГО приключение и его последствия. А Вам - отвлечься на что то надо бы. Ну...для того, чтобы элементарно положительные эмоции откуда то черпать. ИМХО

С отвлеканиями проблема к сожалению. Планировали в отпуск - начальство зарубило. Аж до марта буду гореть на работе. А от психов еще и профессиональных доверия в семье не добавится... Он-то старается во всю. Вот только на долго ли его хватит. Очень хочу отпустить ситуацию от себя. А как подумаю, что он такой любящий потому что виноватый - так сразу хочется чем-нибудь его шваркнуть от злости. Вот и получается: он ко не "сюси-пуси", а я как змея

Пусть теперь заглаживает, коль нашкодил!:) Если что, так и скажите, что мол все понимаю, НО пока вот терпи любимый. Если и ПРАВДА любит, то перетерпит. А отвлекаться все же попробуйте. Что там более-менее доступно? Книжки, киношки, музычка...чтобы от своих переживаний оторваться...погрузиться в мир вымышленный. Может и получится. А мужа шибко не жалейте, в меру. ;)

О, как раз меры в моей любви к нему все эти 10 лет и не было. Боготворила. А оказался обычным мужиком, таким как все. И обиииидно мне. Раньше на фразу "все мужики - козлы" уверенно отвечала "не все, вам просто не повезло". А теперь уже молчу. Нет, я ни в коей мере не хочу сказать о нем так! Просто теперь я молчу...

Как грустно автор. Могу рассказать свою историю, может, она немного утешит вас. Давно давно, лет в 19, когда я не была еще замужем. Я изменила своему парню. Причем самым наглым образом скрыла все от него .Знали все его друзья и знакомые. А он не знал. Прошло 2 года. Он продолжал пребывать в неведении. Изменять мне кстати не понравилось, поняла , что мой парень - сокровище и тд и тп. Просто у нас был разлад , недоговоренности в отношениях и я решила а пошло все нах. Ну не суть. Через 2 года он узнал, причем не от меня, а от того. Который 2 года видимо не мог мнепростить, что не осталась с ним. Рассказал при всех друзьях на вечеринке. Рассказал в самый неподходящий момент, когда отношения у нас наладились и все было чудесно. Как же ему было плохо. Как он страдал от такого предательства. Ничего даже слышать не хотел. неделю я ходила за ним тенью, умоляя простить. Он в грубой форме меня отшивал. Через неделю решила оставить его в покое и страдать в одиночестве и смириться с потерей своего любимого. Он разрешил мне остаться с ним. Мы даже уехали отдыхать. После этого 2 года он меня словами всякими обижал и унижал. Я терпела, потому что хотела быть рядом, хотела, чтобы простил. Через 2 года перестала верить в то, что такое предательство возможно простить и решила расстаться с ним, так как унижения невозможно было терпеть. Поговорили еще раз. Он не отпустил меня. Сделал предложение. Простил и забыл. Больше нет унижений есть только любовь любовь любовь. По себе поняла, что человек может оступиться и исправиться. Неправда то, что если изменил 1 раз изменит еще раз.

Конечно неправда. Тут главное ОСИЛИТЬ период заживления ран, пережить его. Не всякий сможет...

После Вашего ответа я понимаю, что веду себя так потому, что подсознательно готова к его повторным изменам и таким поведением защищаюсь. Но мне очень не хочется что бы это длилось долго. 2 года, как у Вас - это очень долго. Мне самой невыносимо смотреть на мужа, когда я его обижаю. Я хочу поскорее забыть эту обиду. Но меня несет

По-больше говорите с ним на эту тему. Объясните, что Вам тяжело, что вы все это прокручиваете в голове. Он будет говорить вам , какая вы чудесная. Может, так быстрее пройдет? Можете даже сказать ему что-нибудь, что хотите сами с другим замутить (это ранит в самое сердце виновного).

Нет, мутить с другим я не хочу. И ему врать не буду. А побольше говорить на эту тему... Мне кажется, он сам хочет поскорее забыть об этом. А если я еще постоянно буду говорить как мне тяжело - это вообще добьет его. Так-то я придираюсь по мелочам, лишь бы придраться. Только я понимаю, что такая злая от того, что ношусь со своей обидой как дурень с писаной торбой. Мне нужно научится заново доверять, что бы не обижать его. А я не уверена, что смогу. Хотя очень-очень этого хочу.

" Мне самой невыносимо смотреть на мужа, когда я его обижаю. Я хочу поскорее забыть эту обиду" - разбиртиесь в себе кто именно кого обижал:(((

Ну вот и не боготворите больше, ибо грех гы:) НО!!! Когда настанет момент и Вы осознаете, почувствуете, что ВСЕ - больше нет на мужа обиды, нет злости (в вашем случае закономерной и здоровой), что отпустило, отболело - считайте, что он перед Вами чист, отбыл свое наказание (образно говоря) и может теперь считаться НЕкозлом. С козлом жить ить и врагу не пожелаешь, правда? Вобщем, как это не банально, но время Ваш помощник и лекарь. Вы умница, все у вас с мужем будет хорошо, даже лучше прежнего!;)

Я очень не хочу, что бы его терпение окончилось. Время - это понятие двоякое. Иногда тянется, как резина, иногда летит - и не заметишь. Я сейчас даже не замечаю времени. Только сегодня с ужасом поняла, что уже три месяца я тешу и лелею свою обиду. Вот пока не вижу его, блин, готова простить, забыть, и люблю снова сильно-сильно. А как попадается мне на глаза - хочется надеть ему на голову и тот мобильный, по которому СМС-ился и тот комп, по которому переписывался. Я до сих пор и на улице вздрагиваю и напрягаюсь от звука чужой СМС-ки. Может, такая клиника уже не излечима и я зря мучаю его и себя? И, страшно подумать, он скоро начнет жалеть что остался и начнет думать обо мне, как о нашей мадам, что я прип..ая?

Как давно случилось то, из-за чего Вы так мучаетесь? Время хоть и двоякое, как Вы гвоорите, понятие, но тем не менее оно играет в подобных ситуациях важнейшую терапевтическую роль. ИМХО

Уже больше трех месяцев прошло. Думаю, пора бы мне успокоится...

А мне кажется три месяца - это ОЧЕНЬ мало. Ваша рана просто еще наисвежайшая, вот Вы и мыкаетесь и это совершенно естественно ИМХО Держитесь. Страданиями душа совершенствуется:) И не корите себя за то, что не в силах так быстро оправиться. Всему свое время. ИМХО

Стараться себя немножко сдерживать. Ну, хоть до двадцати пяти считать, что ли, прежде чем вызверяться на мужа (до десяти - явно не хватит :) ). А вообще-то, реакция у вас нормальная. Прошло ещё слишком мало времени. Вот через годик придёте и расскажете, как и что. :) А пока - я лично вас понимаю. Только не забывайте периодически мужу говорить (но спокойно и конструктивно!), что вы сейчас неуравновешены - и это совершенно естественно, он должен вас понять и проявить максимум терпения и поддержки, и бла-бла-бла в таком же роде.

Спасибо большое, хороший совет :-). Буде действительно считать. Я ему периодически после своих наездов объясняю, что проблема у меня пока. Что, потерпи, пожалуйста. Пока терпит :-)

"Муж хороший. На самом деле хороший. Живем больше 10 лет. Подгулял. " - какой же он тогда "хороший"? "Спасибо этой дурочке, что она продолжала нам писАть" - она не ВАМ писала а ЕМУ. "Все представляю, как у них там все было. Что делать? Очень хочется сохранить семью, а я наоборот все рушу. Что сказать себе, так что бы попустило?" - сравните счет и все пройдет или разводитесь - на чувстве вины далеко брак не поедет:(((

вроде как совет по разводу не в этом топе просят... К чему вы так говорите? если для вас норма "сравнять счет", то и дерзайте. Если муж подгулял, но понял свою вину, он не стал плохим. Здоровые красивые мужчины, как это ни прискорбно, изменяют. Одни признают, другие - нет.

Муж действительно хороший. Я теперь точно уверена, что все остальное время мне не изменял: уж очень разительные перемены в нем были во время этого загула, подобное бы не смогла не заметить. "Эта дурочка" писАла действительно НАМ, т.к. она знала, что читаем мы ее послания вместе: муж при мне ей об этом рассказал, что бы она не думала, что его загул для меня может оказаться новостью). И в своих СМС-ках обращалась уже к НАМ. Счет сравнивать не буду - это низко. Ладно бы хотелось, а так просто... не для меня это. И у мужа кроме чувства вины явно вижу огромное желание жить со мной. Вот на этом его чувстве и, надеюсь, наш брак все-таки сохранится.

забудьте и простите. все гуляют.

Читала и думала - может это я в "коме" все написала - так похоже было :-) :-) Переболеете, пройдет. Поверьте, сейчас чем больше мадам пишет смс и достает Вас и мужа, тем быстрее идет процесс восстановления. :-) А по поводу смс - ну вы же не переживаете из-за комаров летом?? Вот они есть, ну есть, ну что теперь?? Кусают, иногда, почешеться - перестанет. так и с этими смс мадам. Ну шлет, ну пишет, ну звонит...Ну и что?? Вы не можете контролировать всех людей, не можете заставить мужа влиять на нее, вы можете отвечать только за себя. Вот и живите спокойно. Вы знаете, у меня с момента разрыва мужа с мадам прошло уже более 7и месяцев, и все равно, периодически она шлет ему смс, звонит и т.д. Муж шарахается как черт от ладана, в итоге купил сотовый с черным списком, стало легче. Но вы должны понять - если Вы простили - то не пилите уже. Поверьте, в таких ситуациях как у нас с Вами - любовница и есть то самое возмездие - потому как внушают реальный ужас. :-) :-)

силу воли подключите:) обязательно пройдёт со временем!

А Вы его прекращайте "боготворить". а то у Вас в голове противоречие: "муж - ангел" протоив "муж-изменил". Знаете, нет, наверное, ничего хуже падения кумира с пьедестала. просто скажите себе "он не ангел, обычный человек со своими заморочками, сейчас пытается у меня прощения вымолить, поэтому так себя и ведет, пцщай помучается, ему полезнее будет, на всю жизнь наука". Сами увидите, как отпустит. :) ИМХО.

Дорогая автор, спасибо Вам большое за ваш топ. Я долго искала похожую тему. Может кто помнит , я здесь ровно месяц назад писала про поход мужа в ночной клуб. Вообщем исходные позиции у нас немного разные, но к знаменателю мы с Вами одному пришли:-( Я мучаюсь, мучаюсь и его и себя мучаю и детей к тому же, конечно, тоже. Мобильник, счета , карманы, Комп,- всё это ежденевно проверяю тоже, хотя самой от себя так противно!Точно, ка вы пишете,- нет его , и люблю и страдаю, а как вижу его, домой приходит , крышу срывает:-(. Даже по улице идём , не могу видеть других женщин, мимо него проходящих , он ведь даже на них не снмотрит, ну чего меня тзак несёт. И также возвёл меня в ангелы после этого происшествия- а мне от этого только хуже.Он даже предложил меня с собой на работу брать, а что я там с детьми делать буду? чтоб все на меня пальцами тыкали? Вроде и понимаю, что надо, НАДО научиться доверять и иногда даже удаётся себя убедить, что всё как раньше, но потом , как накатывает,- как раньше не будет НИКОГДА. И это нам с Вами понять надо и свергнутый с пьедестала идеал, подпачканный и помятенький полюбить наверное надо таким как он есть. В этом мне очень помогли советы Lavanda Lvusikus . Прослушайтесь к ним. Иногда вопрос сверлит голову- ну почему я , такая дура считала это чем-то невозможным?, а ему это оказалось возможно?! Ну почему все вокруг твердили- у тебя такой идеальный муж, такой отец, он тебя так любит?! Вообщем , тяжело,но надо что-то делать, иначе эта дорога заведёт нас с вами в никуда . Но я не знаю, простите , не знаю , как ему можно опять доверять:-( Извините, я совсем не смогла помочь этим ответом,- ни Вам , ни себе..

ещё расскажу , что мы сделали, чтобы попытаться вернуть утраченое: я забрала заявление о разводе на прошлой неделе; мы , по инициативе мужа купили 2 золотых медальона , вставили фотографии друг друга и носим друг друга на шее день и ночь, не снимая; я перекрасилась в чёрный цвет в первый раз в жизни(хотелось снять старую шкуру , что ли..), . Мне кажется, это нам немного помогло.

:-):-) Очень похоже поступили и мы :-). Даже покупка золотых украшений совпадает. Я вот только заявление о разводе не подавала. Я тоже перекрасилась, постриглась, похудела на 7 кг и загорела в солярии. Меня многи не узнают, а муж любуется и мне это приятно. И пусть прошлого не вернуть, но можно научится ценить то что имеем сейчас? Мне правда помогли многи советы из этого топа. Для начала я хочу постараться игнорировать телефон, комп, и не пытаться совать туда свой нос. Буду каждый день, без моей агрессии, считать. Я же не совсем пропащий человек, что бы не смочь сама с собой договориться :-) Попробуем. Удачи и вам большущей! Если есть что беречь - нужно сделать все что бы сохранить :-)

а давайте вместе пробовать и об успехах /неудачах друг другу сообщать?:-) Будем группой поддержки друг другу)). Кстати , я похудела на 6кг)). Скажите, а как вы боритесь са страхом будущего, что когда- нибудь это случится... мне аж дурно, как я об этом подумаю, только второй раз, мне кажеся, я такого не переживу, поэтому , наверное, мы и боимся полностью простить и отпустить ситуацию.. Из-за этого дурацкого страха. Вот иногда накатывают мысли- а может легче будет , если я сама изменю?? и очень я ещё боюсь, что это не навсегда , это его трепетное отношение ко мне, что стоит простить, забыть,- и случится опять что-то в этом же роде..

Мне почему-то кажется, что наше доверие вряд-ли поддтолкнет их к новой измене. Я все думаю: что я сделала не так? Что именно он искал на стороне? В плане секса - все идеально, дома - уютно, убрано, мое отношение (уже говорила) - воспринимала как идеал... Не знаю, где я ошиблась... И еще... может, мне просто повезло, что наша мадам оказалась хуже? Моя подруга смеется, говорит "бедный твой муж, захотел один раз гульнуть, и на такую прошман...ку нарвался". Но после загула муж сказал, что окончательно понял, что жизни без меня нет. Что так уж сложилось и он не собирается дальше эксперементировать. Да и он сам переживал. Тоже похудел, жутко, один каркас остался :-). Не думаю, что захочет еще таких преключений. По крайней мере, очень на это надеюсь :-). Я вот попробую завтра отганять все плохие мысли. И не пыжыться, не играть доверие, а по настоящему попробовать не обижать его. Посмотрю, что получится. И Вы пишите. Даваайте объявим завтрашний день - днем доверия мужьям? :-)

и мой похудел), высох бедный. а давайте поробуем,я-за!Только это большая работа над собой нужна.Я вот ешё никак в ритм жизненный войти не могу-раньше книги какие-то читала, телевизор включала, с подружками встречалась, а Этот месяц,- как в вакуум сама себя посадила. Вот , сегодня первое моё достижение-купила книгу, вечером начну читать, если смогу сконцентрироваться.

У нас с этим уже полегче :-). Все-таки на целых два месяца больше :-). Мы уже и в кино научились заново ходить и целоваться на последнем ряду, как в юности :-), и по подружкам я уже один раз без него сбегала. Вот только на встречу с друзьями пока не ходит. Зато приволок друга домой. Вместе с женой и ребенком. Я заодно и познакомилась. А вообще стараемся побольше вместе быть. Но у нас забот поменьше - у нас детей нет. Вот мы и предоставлены друг другу.

да , с поцелуями у нас дела явно улучшились тоже. Давайте действительно хорошее искать, а не плохое. Вот видите , занчит не всё было так гладно у нас в смейной жизни:-) Раньше как-то , не знаю, были поцелуи дежурные- перед работой , вечером, во время секса... А сейчас сомневаюсь, что меньше сотни за день бывает:-) и без повода даже. И каждый раз думаешь что ведь это так легко потерять, что мы были в милиметре от этого.. Я начала понимать, что, оказывается то, что считаешь привычным , своим, за что совсем не переживаешь , очень легко можно потерять. Скажите, а как Вы думаете,ведь это всё потом опять уйдёт на нет, да? Острота чувств исчезнет наверное со временем ? Вы этого не боитесь?

:-) Смешно прямо, как сама с собой разговариваю :-) Мои мысли, мои опасения :-). Я действительно переживаю за остроту чувств. Когда озвучила это мужу, он сказал, что "будем постоянно разминать эту остроту". Планов нагородили уже лет на пять :-). Вроде, все так красиво должно получится :-). Дело теперь за малым - начать доверять.

и мне смешно. Как прочитала Вашу тему, думаю- стоп, а когда это я успела написать?:-) Я писала через пару дней после случившегося, мне здесь все советовали сгоряча не рубить, постараться забыть , детали не выспрашивать:-)Я честно старалась следовать советам, но через себя переступить не смогла- вот эти все мелкие , никому не нужные, как прошлогодний снег,детали,- а как ты там был, а что она пила, а ты , а кто что говорил, а как она была одет,, бла-бла.. И всё время в голове вопрос,- ну вот как он мог такое родное тело поменять на совершенно новое, чужое; ведь я же себе даже представить не могу чтобы я на мужика какого-то чужого посмотреала?!да на фигамне чужой мужик нужен со своими заморочками???вы меня извините , что я вас так нагружаю в Вашей же теме.Но просто , я всё время ищу в интернете ответы на эти вопросы на разных сайтах.. А наножу только полное дерь..о , типа: вот именно такие хорошие и положительные и изменяют чаще всего, очень много браков рушатся из-за детей , а у над их целых трое, если один раз изменил, то уже так и будет по поротоптанной дорожке....и вот хочу найти хоть один положительный пример , а не нахожу. может у нас с Вами будет по другому, а?

Вы совершенно зря извиняетесь! Для меня это не нагрузка, а очень поучительная беседа. В форуме я и по другим, "меньшей тяжести", вопросам видела ответ "разводитесь". А я не хочу разводится, мне нужны положительные эмеции и примеры. Я тоже очень надеюсь, что у нас с вами будет по другому: лучше, легче. Но только время покажет - сбудутся эти надежды или нет. Меня Вы поражаете: трое детей!!! :-) Как у Вас время хватает на мужа???? Ведь любовь делится на всю семью, мне так кажеться. И, как правило, мужчины обделены заботой и лаской, большинство достается деткам. Я не права? Как Вас на всех хватает?

Ой влезу, не могу не влезть просто! Любовь не делится, а умножается! Сами убедитесь!!!;):)

Ой, пожалуйста, влазьте, на здоровье :-). Мне нравится читать Ваши советы - они положительные и грамотные. А по поводу умножения... не знаю, у меня перед глазами множественный опыт, когда на мужей не хватает ни времени, ни сил. Одна подруга рассказывала "ложусь спать тихоооооничько, что бы не разбудить мужа и думаю, Господи, только бы не пристал... сил нет никаких". А на деток, хочешь не хочешь, а силы приходится находить. Вот и получается, что мужу достается только то, что остается :-)

нет- нет, совсем всё не так. Любовь не делится, иначе мы любили бы каждого ребёнка меньше?? Любви... ну как сказать, просто больше становится.. Каждого ребёнка любишь своей , отдельной любовью. Ну а мужа.. Это вообще отдельная любовь. Разве вы любите своих родителей меньше оттого, что у вас есть муж? А любовь с мужем- это вообще , ведь столько всего вместе пережито, грустных , весёлых ,важных моментов, понимаешь друг друга с полуслова, ценишь всё пережитое.А чего стоят все три беременности и роды? Ведь всё было вместе, вместе страдали, вместе рожали, вместе плакали, смеялись, блин. НУ вот почему не тогда, а сейчас? А насчёт вашей подруги- я тоже о таком читала. Поверьте мне , пожалуйста, это НЕ правда. У нас трое детей и не по залёту все они, мы их хотели, мы с ними занимаемся, мы их очень любим, даже слишком наверное. Даже муж больше чем я , наверное, хоть это и невозможно. мы их ложим в 8часов вечера спать, а потом до 11-12 наше время. Вот поверите ли вы мне , что у нас секс каждый день? Честно. И никому дети не мешают. Они совсем не помеха, а скорее наоборот, наши помощники. И решение остаться с мужем ни в коем случае не зависит от наличия детей. Я люблю его , как мужчину, МОЕГО МУЖЧИНУ.

Это Ваша подруга от усталости и не особо подумав так сказала. Уверена!:)

.Я очень ждала, чтоб вы влезли. Спасибо Вам большое за Ваши обдуманные мудрые советы.Они очень мне помогли.

Дай то Бог! Очень хочется, чтобы все у вас наладилось, девочки!!!

и я думаю всё время о том, где моя вина. Вроде так всё было замечательно в отношениях. Ну чего ему не хватало? Мой ходил в ночной клуб, так у меня на этой почве понесло крышу вообще , понакупала одежды как у проституток , нормального белься не одевала вообще больше. Так он со слезами на глазах просил меня стать снова собой, такой как была, умолял одеть джинсы и нормальную одежду. Было нелегко, но я этот бзик, похоже, преодолела. Вот почему мы всё время ищем вину в себе, а? И почему они ЭТО сделали, когда всё так хорошо было??? У нас действительно всё было просто классно, мы наконец , на 10ом году совместной жизни вроде нашли идеальную дорогу , по которой шли вместе- научились понимать друг друга, не обижать, давать то, что другой от тебя ждёт, угадывать желания без слов... И почему это произошло именно в этот момент , а не тогда , когда мы притирались друг к другу-3,5, 7 лет назад?почему? И ещё , я не считаю, что Вам повезло, потому что она хуже оказалась. Какой бы она ни оказалась- или он любит Вас или не любит,- и тогда ушёл бы всё равно. Тем более , что с нами сейчас ой как не сладко:.-) но ведь они пока с нами? так что дружненько берём себя и начинаем доверять.

Хм... А можно я тоже влезу, но только отнюдь не с позитивом? Девочки, может, я не права, конечно, но вот не стала бы так дрессировать себя на "берём и начинаем доверять". Да, собственно, я так и не стала делать. Во-первых, ЗАСТАВИТЬ себя верить - вещь невозможная. Тем более на таких ранних сроках после такого события. Доверие само или придёт или нет. Ориентировка здесь - только на ДЕЙСТВИЯ (действия, а не слова!) мужчины. Себя саму, конечно, придерживать надо, но, как ни крути, не вы в возвращении доверия - первая скрипка, а муж. И во-вторых, увы, но всегда есть опасность рецидива. Если вы снова станете доверять мужу как раньше, то есть огромный риск повтора всего того, что вы уже пережили. Только это будет уже много тяжелее: второй раз простить - это не столько простить, сколько разрушить себя, подмяться, раствориться (исключение составляют жены, которым вообще пофиг, где и с кем муж - они живут своей жизнью, но мы о таких женщинах и не беспокоимся). А если не простить и разводиться, то хорошего тоже мало: вы уже будете не молоды со всеми вытекающими последствиями, быт ещё более налажен и рушить его очень тяжело. В общем, хрен редьки не слаще. Так что, ИМХО, нужна некая довольно противоречивая середина: доверять, жить спокойно и нормально, но не доверяя до конца, понимая, что всё может повториться и быть морально хоть сколько-нибудь готовой к такому развитию событий. Я понимаю, что это неимоверно сложно, но не вижу равнозначной альтернативы.

Знаете, для меня все же лучше доверять. Когда я лезу в его телефон - я ненавижу саму себя еще сильнее, чем обижена на него. Тем более, что я взрослый человек, я прекрасно понимаю, что можно стирать всю информацию еще до того, как я залезу посмотреть. Естественно, я очень боюсь рецидива, но таким поведением, как у меня сейчас, я подтолкну его к этому рецидиву гааараааааздо быстрее. Еще меня беспокоит, что я до сих пор не могу понять причины его измены, я же вся такая положительная :-). А не поняв причины - не сделаешь выводов. Понимаете, я не хочу себя ЗАСТАВЛЯТЬ доверять, я на самом деле хочу доверять. Пусть все останется в прошлом, он достоин моего прощения. И он прекрасно осознает, что рецидив будет означать уже полный крах. Второго шанса я ему не дам. А самой быть готовой к рецидиву... Я нормальная женщина, я не полезу в петлю и не прыгну с балкона. Буду жить. Но это будет или не будет, зачем заранее себя к этому готовить? Поэтому на сейчас у меня две грнад-цели: научится не боятся его телефона и понять чего ему не хватало.

ИМХО, не хватает мужчинам всегда двух вещей: разнообразия женщин (что заложено генетически) и силы воли с порядочностью (что не воспитали в нём мамы и/или он не захотел проявить сам). К слову, природная тяга к разнообразию партнёров женщинам присуща точно так же. Никакими борщами-салатами, выглаженными шнурками, новыми причёсками, нарядами и сексуальными позами мужчину, который вполне может разрешить себе пойти налево не удержать. Причина не в женщине (за очень небольшими исключениями) - причина в мужчине.

Вот для меня и было удивлением, когда все это произошло. Я до сих пор уверена в порядочности своего мужа. Да, врал, да, изворачивался. Но в итоге сам очень сильно от этого переживал и все рассказал. Я во многих темах видела реакцию общественности на подобную откровенность мужа: "вот, он слабый человек, Вам все рассказал, перенес на Ваши плечи ответственность за свой поступок". А я считаю. что муж дал мне право выбора: т.е мне решать смогу я жить с ним после этого или нет. И это право он мне дал потому, что уже сам решил, что может и, главное, очень хочет остаться со мной. Я оценила этот поступок, как порядочность. Я ни в коей мере не снимаю с него ответственность за произошедшее, но свою вину тоже предполагаю. Я думаю, что в какой-то момент просто стала не интересна ему. Не как женщина (с этим тьфу-тьфу всегода все в порядке), а как партнер. Вот по этому поводу еще поразмышляю.

просто перестать проверять и все, как бы это тяжело ни было. Это унизительно в первую очередь для вас. Доверять на 100% все равно уже никогда не будете, так что ваши проверки ничего не меняют.

На 100% согласна с Вашими словами. Вот только поняла я это после того, как завела этот пост и почитала советы :-).