Опросик. Муж и первый год жизни ребенка.

Вот стало интересно, как изменились Ваши мужья после рождения ребенка. А то подбирается у меня странная статистика(по подругам-знакомым): плохо себя мужики ведут. Жалеют себя очень. Помощи мало, а претензий - воз. Причем, разные мужики. Мой супружник оч. хотел ребенка, просто безумно. Меня этим долго доставал, но я училась - пила ОК. Потом года 3 не получалось. Потом получилось - УРА. Но как-то трудно, видимо, мужчине понять, что ребенок это не только улыбающийся родной комочек, но и труд, ограничение себя во многом, ну просто другая жизнь, центр которой временно целиком переместился на маленького человечка. Я понимаю, в лит-ре написано - у мужиков кризис, но почему-то мне от этого лучше не становится. Я своего мужа искренне считала вполне потенциально хорошим отцом. Да и лет уж немало для первенца - 35. Но как он ноет и плачет: то то не так, то это. Хотя помогает в быту, погулять меня каждую неделю в выходной отпускает, денег зарабаывает много, хоть их можно не считать - и то радость, ребетенка сильно любит. Живем без родителей в двушке. Свекровь иногда сидит с ребенком, но редко. Сейчас ребенку 1,5 года - постепенно выравнивается ситуация. Но первый год жизни - оч. трудно. Так вот, хочу спросить - все мужики так этот первый год переносят или, все же, есть исключения. По моим знакомым - клинит всех. И "хороших" до ребенка, и прожигателей жизни, и даже вообще никаких и ни на что не годных. Меня в моей ситуации растраивает то, что ожидала гораздо большего от мужа, чем получила. Вот. Пожаловалась. Может полегчает...

kotjuk написал(а): центр которой временно целиком переместился на маленького человечка. Временно?.. нифигааа :)))

моего не клинило:)(ему 21 год всего было)- и гулял и кормил и попу мыл, правда жаловался, что не высыпается из-за плача дочки, но деваться все раво было некуда- мы в троем жили в 9-ти метровой комнатушке.. и он это понимал.

Среди моих знакомых и близких все папы - очень ответственные... и задачи воспитания подрастающего поколения решающие наравне с женами:-) Навскидку... Собственный супруг... его троюродный брат... муж моей двоюродной сестры... друг мужа (это те, у кого дети появились не так давно)... Все гуляли с детьми по выходным... совместно с женами купали по вечерам... Ни для кого не было проблем (за исключением моей кузины, чей ребенок кормился сиськой по требованию) оставить с мужем дите на пару-тройку часов... При этом все старались преуспеть на работе... ибо затраты возрастали;-) Да... у всех эти мужчин детишки появились с возрасте от 24 до 28 лет:-)

Моего тоже не клинило. Когда я беременная была надо мной трясся, а родила - малыша на руках носил в прямом и переносном смысле. Ночью подгузники менял, мыл, купает до сих пор сам (нам 2 года), вечером с работы приходит и все - маму в сад :) - я отдыхаю.

Меня клинит больше. А муж герой - держится. Последние 2 недели даже сам к нему по ночам встает.

+1 меня тоже клинит больше чем мужа, особенно в последнее время. Наверно просто физически стало больше нагрузки у меня - и кормежка сложнее чем год назад, и сборы на прогулку, еще играть надо. Доче 1,3.

+2 У меня муж оказался героическим отцом. Как говорилось в одном популярном фильме "Я сам был мать!":) Хотя проблемы в первый год жизни ребенка были, по другому поводу: он считал, что я должна полностью посвятить себя материнству, а он - отцовству, а наши личные с ним отношения второстепенны. я была в корне не согласна.

честно скажу - очень трудно и арбайтен целый день, и придя домой полностью перехватить ребенка у жены и дать ей отдохнуть. мамы наверное забывают, что папы не за углом пиво пили целый день, а много и тяжело работали. мамам кажется что тяжелый труд - это с ребенком сидеть, а все остальное - фигня. вы не думайте, я без осуждения, я просто выкладываю как оно есть по моему скромному мнению. поэтому не надо ждать от мужчин, что он после смены (кем бы он ни работал - фрезеровщиком или членом правления банка) будет прибегать домой, брать на руки ребенка, а вы будете заниматься своими делами. программа минимум - чтобы он зарабатывал деньги, программа максимум - чтобы помогал по дому, посуду помыть, еду приготовить, пол пропылесосить, белье из стиралки развесить. остальное - дело матери, и не надо ждать, и тем более рассчитывать что муж возьмет на себя хоть каплю материнских обязанностей

ИМХО, программа-максимум (и минимум тоже) - это не "стиралку загрузить и посуду помыть", а как раз "ребенка перехватить". Ибо женщины прежде всего ЭМОЦИОНАЛЬНО устают с ребенком. А физическая работа по дому - слава богам - не требует "помощников" ;-)... благодаря развитию рынка бытовой техники (правда, еще ОЧЕНЬ большим подспорьем от мужчин бывает то, что они... не требуют трехразового свежеприготовленного обильного питания в стилистиках разнообразных кухонь народов мира;-) А у мужчин как раз должна быть ПОТРЕБНОСТЬ в эмоциональном общении с ребенком. Помощь с ребенком - это прежде всего КОНТАКТ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ с ним...а не подтирание его задницы (это дело 30-ти секунд... и разговор не о том;-) Ну а если человеку ТРУДНО полежать в обнимку с ребенком... почитать ему сказку... поползать по полу с ним на спине и ПРОЩЕ (и приятнее, да?) помыть посудку - мне лично это как-то... странно:-(

лучше не скажешь. мой муж эту программу более-менее выполняет, знакомые вроде тоже, хотя точно сказать нельзя, что там в семьях просходит на самом деле.

Точно сказано!

Что это еще за "материнские обязанности", позвольте узнать... Мама типа ребенка ЛЮБИТЬ - ОБЯЗАНА?:-D А у папы, значит, такой обязанности нету... Или вы о пресловутом подтирании задницы?..

я о том, что ребенку мать никто никогда не заменит. сколько ты сказок не читай, у тебя полугодовалый ребенок на руках будет орать, а у матери - спокойно спать, положив руку на сисю, чтобы быть уверенным что она тута, рядом. не знаю - может с искуственниками по другому, но имхо единение матери и ребенка в первый год жизни настолько велико, что разорвать его не просто не имеет смысла - невозможно. имхо, в этот момент важно освободить мать от малейших проблем хозяйственного рода, и от любого рода треволнений и беспокойств. Вот на втором, третьем, и т.д. годах жизни ребенка, должен вступать в воспитание отец. а пока ребенок грудной - нифига :) все равно это бессмысленно :)

Наш ребенок до года был полным симбиотиком - именно с отцом. При этом я кормила его грудью до полугода. Но зачастую муж ГНАЛ меня из комнаты.... после кормления... когда я - с его точки зрения - невротизировала ребенка. И он был прав:-)

ну, это уже совсем другая крайность :) я начал все это писать только для того, чтобы мамы не забывали, что папы не с курортов приходят домой вечером, и иногда хочется просто упасть и не видеть и не слышать никого. Думаю это в основном про тех , кто работает на нервах и головой. хотя несомненно есть люди которые отдыхают именно с маленькими детьми, но они не лучше и не хуже, просто такая особенность организма :) ЗЫ. я своего первого ребенка не видел до трех лет - сидел в командировках, дальних и непростых. ничего - сейчас душа в душу

интересно, а вы у жены не спрашивали - не хочется ли ЕЙ никого не видеть хотя бы вечерок?

не знаю,не знаю,спорить не берусь,но как уже написала,муж именно в первый год жизно помогал очень,делал все то,что и я,ну разве что грудь не давал.и ничего,ребенок и у него спокойно спал и с ним спокойно находилсы. (с транслита)

а вы, собственно, кто, мужчина или женщина из рожановской секты? Это что же за папа должен быть, чтоб ребёнок на руках у родного отца вопил и не успокаивался? Мой муж с рождения может сынулю успокоить. И сынуля знает, что у него есть МАМА и ПАПА, а не СИСЯ-переросток и ЧУЖОЙ СТРАШНЫЙ ПОТНЫЙ БАБАЙ

А у нас грудной ребёнок прекрасно на груди у папы спал, ничуть не хуже чем у мамы.

+1 даже фотки есть)))

Про "материнские" обязанности - это Вы лихо. Они в равной мере и отцовские. Я сидела с ребенком 3 года, вышла на работу - блин, это такой отдых!!! А работаю я не абы кем, а инженером в телекоммуникационной компании. И за 3 года очень многое поменялось в моей области. Плюс сразу нагрузили проектами в области, которой я ранее не занималась. А проектов несколько и по всем сроки и наезды "быстрее! почему не? когда?" И читать-читать-читать гору литературы. Ну так вот - реально работать гораздо легче, чем провести с ребенком день. На работе тебя не имеют прямо в мозг каждый 30 секунд. А, главное, работа кончается, когда выходишь за порог офиса. На работе я отдыхаю реально. Да и другой возможности отдохнуть нет - ребенок на мне все оставшееся время суток. Так что даже и не сравнивайте. Я-то знаю о чем говорю.

а теперь вам работать так же легко как показалось после выхода на работу? устаешь не от работы, устаешь в основном от однообразия ежедневных мелочных проблем и гемороев, которых в первые дни или нет вовсе, или не замечаешь

ППКС в 7 ребенкиных месяцев сбежала на работу. работа с пациентами весь день на ногах с утра до вечера. Присесть некогда ни на секунду, кроме ланча. И сил, приходя с работы было больше, чем сидя дома с ребенком. ПОсле работы я еще могла приготовить ужин, погулять с ребенком, искупать, положить спать. Сидя дома 24-7 я к вечеру просто падала. (с транслита)

БЛЕСК!!! сто процентная правда! отец двух дочерей)

ох ты елы-палы! нашелся у нас умный (или умная?) :) Здесь действительно не о физической усталости идет речь, а об эмоциональной. Часто первые месяцы жизни ребенка - это нагрузка в первую очередь эмоциональная, особенно с первенцем. Я безумно благодарна мужу, который "перехватывал" у меня нашего "абрикосика" и мирно сидел с ним у компа, потому как я уже была без сил от постоянного укачивания-кормления(у меня, кстати, искусственник)-переодевания. Для меня готовка, стирка и уборка были прежде всего - время побыть наедине со своими мыслями! Это было очень важно для меня. Конечно, спусят пару-тройку месяцев я к этому привыкла, и муж постепенно отошел от дел, но в первые месяцы - это было необходимо. У меня депрессняк была такой, что я смотрела в окно, пока Ромку кормила, видела ёлочку и НЕНАВИДЕЛА ЕЛОЧКУ ВСЕЙ ДУШОЙ!

Anonymous написал(а): поэтому не надо ждать от мужчин, что он после смены (кем бы он ни работал - фрезеровщиком или членом правления банка) будет прибегать домой, брать на руки ребенка, а вы будете заниматься своими делами. ---Представляете, а мой так и делает :-), будучи как раз одним из вышеприведенных примеров :-)

а я не сказал что так не бывает. я сказал что не надо этого ждать как само собой :) Зы. дайте угадаю... он у вас фрезеровщик? :)))))))))

а по моему мнение,все зависит от мужчины,кто-то прикрывается работой,а кто-то с удовольствием помог бы жене.знаю конкретную пару,у которой 4 детей и муж приходил с работы и жене помогал по дому,при чем жена его хозяйка не кудышная и приходится и готовить и прибраться. (с транслита)

неправда ваша. После трудового дня заставлять мужа ещё и домашними делами заниматься - это бееееее... Моему мужу проще как раз мелкого перехватить, последить за ним, покормить, чем посуду мыть ,стирать. А мне после целого дня с мелким за радость на кухне повозиться, еду приготовить, бельё повесить

Если центр жизни полностью переключился на ребенка - то я прекрасно понимаю недовольство мужа! :) А вообще, честно говоря, не понимаю претензий автора. Чего не так делает муж? Сами сказали - помогает с ребенком, вас гулять отпускает. Так в чем дело? Что он, гад такой, смеет не визжать от восторга, когда на него полностью забили, и вообще жизнь поменялась? Да, блин, представьте себе, только потому, что человек чего-то хотел, это не означает автоматически, что он оказался на 100% к этому готов, несмотря на то, что он взрослый мужик! он человек в первую очередь. Думаю, автор тоже не прям до конца посекундно представляла себе, как оно там сложится. И, кстати, еще неизвестно, как себя ведет она - можт, муж нам расскажет, что ноет не меньше. И, кстати, никакого криминала в этом нет - каждый справляется, как может. ИМХО это больше мамин инфантилизм и желание ребенком заменить семью. А семья - это, увы, не только ребенок. Это иенно три (или сколько там) человека. И свой кусок внимания и понимания нужен всем (и маме, кстати, тоже). Семья - это вообще постоянно много-много понимания. Если автор не готова понимать мужа, чочтоявшегося взрослого человека, то как она потом будет понимать ребенка с его постоянными кризисами и детскими закидонами? Тоже будет предъявлять претензии за то, что мамины надежды не оправдывает?

ну Вы напрасно. Мужа не притесняют. Даже готовят разнообразную кухню народов мира. (Полуфабрикаты мы не едим :(() И не выключили его из семьи. Его любят и ценят, НО, банально, на многое нет времени и сил. Просто трудности нужно преодолевать, а не жалеть себя.

И с первым и со вторым ребёнком муж многое взял на себя - за ребёнком ухаживал, никаких претензий предъявить не могу:)

Мой стал папой в 30лет.Очень хотел и просил именно сына,даже по Зодиаку "заказывал"(получилось "угодить").С ребенком сидел,по дому помогал,НО ему было очень сложно перестроиться и принять,что ребенок-это большая нагрузка и катастрофическая нехватка времени на себя любимого.Только к четырем годам хоть немного все устаканилось.А так чуть до развода не дошло.

у нас так же - в первый год было очень очень тяжело, муж вообще не помогал, ребенок к тому же очень плохо спал - я в результате постоянного недосыпа стала жутко нервная, ничего не успевала - а муж этого не понимал. А как ребенок подрос, так сразу все налаживаться стало - сейчас ребенку 3 годика и муж очень много помогает и занимается с ним, и гуляет и по дому много чего делает. И у меня статистика по подругам точно такая же, многие в результате разводятся. Где-то читала что мужики начинают воспринимать ребенка только когда с ним реально уже интересно общаться - т.е. после 1,5-2 лет

это происходит из-за того что младены мужчин не воспринимают, чаще всего. у них есть мама, и все остальные - чужие, некоторые со знакомыми лицами, а некоторые нет. потому и не хочется лезть играть с ребенком - кроме крика последнего на ровном месте и требования вернуть мать это ни на чем не закончится, только услышишь в ответ - "ну блин тебе даже ребенка на полчаса оставить нельзя!!!"

У нас похожая ситуация:(.

Мой муж - замечательный отец, нам было по 28, когда сын родился, муж всегда во всем помогал, правда у него работа была не напряженная в тот момент, удачно мы так с ребенком подгадали, сейчас вряд ли бы так смог, он в первое время меня днем обедом покормить приезжал, не говоря уж про ужин. И, конечно, с первых дней возился с ребенком, и до сих пор они постоянно вместе играют, я так не могу, уроки - это я, а игры - увольте :-)

У нас до рождения дочки кризис был, а как она появилась на свет, так появился смысл жизни и в первую очередь для мужа. Ведь ему надо о ком-нибудь заботиться, а со мной это не всегда получалось- я привыкла быть самостоятельной и ни от кого не зависеть (тема нашего кризиса), а тут муж весь преобразился- стал заботливым отцом (приходя с работы каждый! день стирал подгузники, гулял при каждой возможности), стал более терпимым и уступчивым (при ребенке уже не поругаешься). Я открыла для себя нового мужа, он тоже взглянул на меня по-другому (я стала более женственной с его слов, более мягкой) и наши отношения стали улучшаться, а без Настюхи может быть и разбежались бы тогда.

Мой претензий ко мне не предъявлял, но помогал маловато, к сожалению. Не воспринял это как такое уж кардинальное изменение в своей жизни. Впрочем, особо жаловаться грех - он у меня реально очень много работает, а чтобы отдыхать без меня - такое оччень редко. Но в редкие моменты дома - предпочитал отдохнуть у телевизора. Общаться с дочкой созрел по большому счету только после полутора лет.

Муж помогал, претензий не было. Все прошло отлично. (с транслита)

мой муж мне очень помогал,и памперсы менял и купать помогал и укачивал и даже по ночам кормил.все трудности делили пополам,при чем ето было не из-за моих скандалов,а именно с его стороны осознанно.у подруги все тоже самое,муж помогал и до сих пор хорошо помогает. (с транслита)

почти один в один! только мой еще и мне проповеди читал: что ребенок это не просто ути-пути, а и отсветсвенность, т.е. понимал на что идем! и еще помогает все-таки много - ничего не могу сказать, хотя, действительно, зачастую после гудения и недовольства, что ему приходится оторваться от телека или компа. И все равно, туговато идет. Явно прослеживается недовольство, что ему мало внимания (хотя был период нашей жизни, когда с ребенком не получалось, что внимания еще меньше было, да и стервозность у меня повышенная была - но он вел себя лучше). Так что и не знаю уже, как сделать, чтоб он был доволен...

Не знаю... У нас первый ребенок не плановый, жили мы одни, денег было в обрез, режим жесткой эконимии. Муж помогал. Мне бы хотелось чтоб он больше помогал. Ругались много и часто и сильно. Сейчас я беременна вторым, настоял муж - просто плешь проел. Ты говорю, забыл, как мы мыкались? Тебе тогда мало показалось? Он говорит, что первый год ребенка это просто ужасно, поэтому со вторым обязательно возмемем няню, целенаправленно на это отклыдывал деньги. Т.е. получается ребенка он хочет, но вот ковыряться с ним в его младенчкий период отказывается:)

у нас всё ок, хотя мелкий был киндер-сюрпризом :) Я бы даже сказала, что меня больше клинит, чем мужа. ОН держится молодцом, помогает, отпускает, сидит с сыном :) Сыну 9,5мес.

Не знаю, не замечала за мужем нытья или вообще какого-нибудь клина. Он прекрасно осознавал все вами перечисленное и всячески мне помогал. Единственный пунктик - это с коляской один гулять никогда не ходил, только если вместе со мной, но я на этом не заморачивалась.

А мой хотел как-то отвлеченно...У нас долго не получалось и он готов был жить ради друг друга. Я родила в 35-ть. Сначала было трудновато, какие-то обидки взаимные. Мне кажется, что во многом из-за моих гормональных бурь, где-то его ревности. Ну столько ради собственного удовольствия жили! Он МЕНЯ любил, а не ребенка...сначала.:-) Теперь к Верочке нашей у нас взаимное обожание. Я ее люлю больше всего на свете, муж тоже, ну по-крайней мере, я так думаю. Один его взгляд чего стоит.:-) Ну и насчет помощи вопрос у нас спорный кто кому помогает. :-) Он и попу подотрет и погуляет и ужин сварит. И сколько разговоров о НЕЙ. :-) Мне кажется, у нас стало не то, чтобы лучше...но на какой-то другой уровень отношения наши вышли. Мне комфортно сейчас. Еще б побольше времени с семьей проводить...но это решаемые веши.

Да, среди моих знакомых разных возрастов такой как наш папа один...Т.к. я еще ко всему прочему на скользящем графике, то ему приходится иногда и субботу-воскресенья с ребенком быть с утра до ночи- готовить, убрать, мыть. Некоторые мамы жалуются как это тяжело. Работает почти без выходных. После работы. Если я в смене, опять-таки с ребенком он... Да и дома продолжает работать "по работе". Жуть...Я, конечно, буду переходить на пятидневку.

Наш папа разве что не кормил грудью:-). А если кого и клинило - так это меня:-)

У нас так же было. Меня из комнаты выгоняли, когда у Пашки зубки резались... или животик крутило. Они с сыном симбиотили до года;-) А я - так... обслуживающий их симбиоз... персонал:-D

У нас с сыном тоже все ок. Папа его обожает, лучше меня кормит, играет, жалеет. Если папа дома, то к маме на ручки- уже не актуально. И оставляю я их вдвоем дома со спокойной душой. И уложить сына спать, если он среди ночи раскричится (редко, но сильно)может только папа. Меня больше интересует как изменились межличностные отношения с мужем.

Изменились, но мы может и не пример. Мы без детей 11 лет жили...Друг с друга пылинки сдували. Я выше написала, что сначала обиды были. Сейчас все Ок. Но пылинки сдувать стало намного меньше времени- мы оба работаем, и у нас еще одна любовь появилась-ДОЧЬ. Я по-крайней мере, больше сейчас сконцентрирована на доченьке. Иногда хочется, например, как раньше оторваться, но полностью расслабиться уже не получается...а может и не очень хочется. :-) Но мне сейчас комфортно, хорошо. Даже странно, что у нас когда-то не было ребенка...Что у мужа в душе написать не могу, в своей-то не всегда разберешься.Но мы любим друг друга.

Я вот (по анонимности уже понятно) таких пап, как тут описали, не вижу почти... :( Наш папа считает, что ребенка он просто обожает и проводит достаточно времени и больше от него ничего не требуется. За несколько лет жизни ребенка он НИ РАЗУ сам не покормил, сам не помыл-подмыл, сам не погулял и т.п. Так было принято и у него в семье - отец много работает, с детьми сидит мать, отец обеспечивает материальный комфорт, а мать - весь остальной. От моих попыток как-то изменить уклад, привлечь его, становилось только хуже. Ну а в первый год, понятно, совсем аллес - никакой помощи и сплошные претензии... Возможно, на отсутствие приличных пап в моем поле зрения влияет специфичность моего круга общения... Мой муж, также как и его отец, и также как и все его хорошие друзья-знакомые (все примерно одного социального положения, интересов и пр.) человек очень энергичный в плане работы и карьеры. Все они либо владельцы своих бизнесов (иногда внушительных, иногда скромных, но на обеспеченную жизнь хватает), либо очень хорошо оплачиваемые наемные сотрудники, из тех, что "с руками отрывают"... Потому работают много и серьезно... Отчасти действительно не хватает ни сил, ни времени, ни банального желания возиться с ребенком. Есть один молодой человек, который не папа еще, но судя по всему, папой будет прекрасным, как здесь описали. Он не друг, он родственник, от нашего образа жизни далек - работает, лишь бы семью обеспечить, лишних денег не имеет, жену во всем слушается, тихий, спокойный, терпеливый юноша. Ей помогает во всем, с ребенком также будет, но деньги (если нужно не просто скромно жить, а с излишествами) она пойдет зарабатывать сама... Так что теория такая - если муж честолюбивый карьерист и любитель много заработать-потратить, а вы (не к автору, просто обощенно) - спокойная домашняя жена, любитель детей, уюта и комфорта, то возиться вам со всем самой, никакой помощи не будет никогда. А если муж не такой, да и вы хотите работать и самоутверждаться, дома сидеть невыносимо, то обязанности по дому-ребенку будут делиться, но также как и обязанности по обеспечению деньгами... Исключения бывают (многие встрепенутся и начнут протестовать "А вот у меня совсем не так!" - скорее всего, все-таки так, просто слишком обощенно модель описана, есть отклонения, не выходящие при этом за рамки), но они лишь подтверждают правило. Каждый выбирает свое...

А я с вами согласна. Точно, мой муж не зарабатывает БОЛЬШИХ денег. С голоду мы не пухнем, но излишеств у нас нет.

Фигню сказали. Все выше мною упомянутые родственники и знакомые относятся к категории "хорошо оплачиваемых наемных сотрудников" ;-) Директор департамента... Начальник отдела... Прораб на городских объектах, курируемых лично мэром... Достаточно примеров?;-)

И когда у них время на все остается?:-) Большинство мужчин оч.успешных в карьере, каких я встречала, в основном занимаются добычей денег... И еще обычно это люди самолюбивые. Хотя, всегда найдутся исключения...

Еще подумалось...да я знаю такие примеры, когда люди занимают НЕПЛОХИЕ должности и НЕПЛОХО получают. Некоторые даже приспосабливаются перераспределять свои обязанности так, что отсутствие их можно и не заметить... Но они не бизнесмены, описанные анонимом выше...

А когда деньги не неплохие, а хорошие и очень хорошие, за эти деньги дерут 3 шкуры. А еще есть госструктуры, где тоже ритм бешеный. Уж если там Мэра Москвы помянули.. так в той же Мэрии сотрудники некоторых департаментов ездят регулярно в командировки зарубежные, в т.ч. Мэра сопровождают, но в тех командировках, если ты организатор, можно света белого не взвидеть. Во-первых, чуть не до последнего дня график командировки утрясается, а потом 3-4 дня где-нибудь за границей, в ритме совершенно бешеном. Никаких шоппингов и магазинов люди не видят, уверяю Вас.. а попробуй от поездки откажись - это вообще немыслимо..

Строить карьеру - это, помимо работы с 09:00 до 18:00, еще и куча "приятных обязанностей": там съездить ответственную делегацию встретить, на переговоры разные помотаться, еще и вечером в ресторане посидеть..короче, рабочий день в 24:00, а то и в час-два ночи закончиться может. Когда такому мужу еще с ребенком заниматься, а? Время появится свободное только когда внуки уж будут.

Наемные работники, даже директор департамента, а начальник отдела (это вообще - мелкая сошка, хоть и хорошо оплачиваемая) и подавно, могут иногда на работу явиться чуть позже, и иногда уйти чуть раньше. Подчеркиваю, и-но-гда. В субботу они не работают, как правило. А ВЛАДЕЛЕЦ бизнеса, и тот же РУКОВОДИТЕЛЬ банка будут сидеть до упора, а еще ходить на разные тусовки великосветские, которые после 18-19 часов обычно (оно хоть им не надо, но положение обязывает). Про прораба вообще смешно. Мэр, он регулярно появляется на этих объектах и говорит пару слов в микрофон для прессы. Еще головомойки устраивает за неисполнение обязанностей - но не прорабу, а лично г-ну Ресину и руководителям Москомархитектуры и проч. Вот у НИХ действительно лишнего времени нет, и их могут вызвать к Мэру и сорвать откуда угодно в ЛЮБОЙ момент (я систему в Мэрии знаю не понаслышке). У прораба Вашего, по сравнению с высшими чиновниками Мэрии, РУКОВОДИТЕЛЯМИ то бишь, времени - завались...

+1 про руководителя банка

Доля рацональности в Вашем ответе, безусловно, есть. И с ростом доходов растут и претензии. И работа, да наверное даже РАБОТА, стои во главе угла. Пораньше домой не придешь, ничего не подвинешь и т.д. Много хочется и можется, а не получается. Типа не поедешь заграницу с ребенком меньше года, да и больше года тоже. Многие скажут, что можно, но не такое уж у сынка крепкое зоровье.Примеров масса. Но не только от данег работы все зависит. Скорее от того - готов ли человек чем-то пожертвовать, в чем-то ущемить себя ради ребенка. И, ИМХО, чем выше уровень благосостояния, тем меньшим готов жертвовать человек.

мнээээ.... Муж в общем-то успешный наемный работник. однако, Вы правы, он домосед по натуре и тусовок-компиний с друзьями не любит. в этом мы с ним совпадаем.

ай как хорошо написали) полностью с вами согласна) совсем недавно я тут имела дискуссию с дамами на тему того, как дама, строящая карьеру, может "все" успевать - была заплевана семечками)))построение карьеры строится по одинаковому принципу для всех полов...результат бывает разным, правда) а по теме. у меня муж такой - он эту самую карьеру строит. я от него не видела помощи в виде смены подгузников мелкой - ночью и так далее. но я ее и не требовала% но когда он мог. он всегда уделял время ребенку - и гулял с ней. и дома с ней играет. и меня отпускает без проблем куда-либо а сам сидит... Просто я вижу как он работает...на износ - но результат говорит сам за себя, поэтому ребенок - это все "мое" я воспринимаю нормально) и ах да - первый год - оееее...он трудный самый по любому...

Ха, если б только зарабатывающие кучу денег крутые бизнесмены забивали бы на своих детей... Достаточно Еву почитать- полно примеров : и не зарабатывает , и с ребенком не занимается и к жене еще какие-то требования предъявляет по поводу порядка в доме и обедов.

А почему бы тогда этим хорошо зарабатывающим бизменесменам не нанять няню и домработницу, чтоб у жены не было необходимости в мужниной помощи?

поддержу вопрос. По-моему, понятно, что среднестатистической женщине реально тяжело в одиночку управляться с младенцем до года (да и после), и при этом вести хозяйство. А если еще и старшие дети дошкольники-школьники... Так что при хорошем заработке лишние 20 тысяч в месяц помощнице по хозяйству по-моему обеспечат гармонию в семье. А если муж не зарабатывает на няню или помощницу, то пусть жену подменяет по вечерам и выходным.

моего не клинит,хотя он ещё и моих двух старших воспитывает,а третьей,общая,ей полгода только,но он держиться молодцом.

С ужасом вспоминаю первый год ребенка,тоже самое что и у вас было-капризы мужнины,претензии... потом сын подрос-прошло.

и у нас постепенно проходит. А с ужасом первый год многие вспоминают, почти все. Ну, по крайней мере, первого ребенка.

+1

Моего не клинило: он купал, кормил, ночью с дитем была я, но рано утром давала дочку мужу, а сама спала. Так что насчет помощи мне жаловаться вообще не на что. Он даже "в декрет" ушел, когда малышке было 3 месяца: я училась в универе, а он был дома, кормил дочь сцеженным молоком (сразу оговорюсь - мы не в России). Он гарантированно поменял больше памперсов, чем я. Но отношения между нами испортились, мы просто стали родителями, это стало главным, а интерес друг к другу пропал. Мы даже спали в разных комнатах. Нам понадобился кризис, с почти изменой (моей), чтобы мы опять начали над отношениями работать. Сейчас дочке 6 лет, а у нас очередной медовый месяц. (с транслита)

Темку перенесли и она ...сдохла. :-)

точно...

Первый год очень сложно настраивали отношения.

моего не клинило. с первых дней им заниматься не было проблемы: и памперсы поменять, и искупать, и погулять, и ночью вставал к нему, и он же его от ночных кормлений отучал позже. правда, у него есть одно преимущество перед многими отцами - ему не надо на работу рано вставать. не скажу, что ему дети очень интересны, он к ним вообще равнодушен, ко всем, кроме своего. так что отцы разные бывают.

Первый раз всем было сложно, второй намана, уже видимо знали как все будет, и на что идем

Меня клинило гораздо больше + первые полгода из-за аллергии был просто кошмар. Но муж вел себя более чем достойно- и по ночам с ребенком гулял по квартире когджа мог, чтобы я поспала, и погулять выпихивал, а сам с ребенком оставался, у нас еще в 6 месяцев был переезд в другую страну, муж взял на себя все организационные вопросы. У сестры муж тоже очень сознательный папочка. Так что клинит далеко не всех.

У меня мужа вообще не клинило!!! Возможно, первые недели две он был в лёгком шоке, но все равно ооочень помогал и помогает, как с ребенком, так и с домашними делами. Клинит больше меня и по поводу и без.Но суть в том, что я и работаю и учусь на дневном, а придя домой надо все дела переделать и еще с ребенком пообщаться и так с его трех недель!

У меня не было проблем с мужем после рождения дочки.Он и по дому помогал,и с ребёнком сидел,ночью я вставала кормить,а он сразу бежал пелёнки стирать,памперсов тогда ещё не было.Мне тогда казалось,что это в порядке вещей,а сейчас я понимаю,что повезло :)

ребенку 1.3 до сих пор не знает что с ней делать. хотя дед и мужа брат (ему 22, детей еще нет) не отходят от нее, когда в гостях, все умеют, если б не они,я б свихнулась! Я у мужа щас спросила, еще какой кризис говорит

у меня муж был хороший, но с рождением ребёнка стал ещё лучше и заботливее, да и отношения стали ещё ближеб любовь ещё крепче

Из четырех знакомых семей + моя, папа носится с дочкой только в одной. В другой более или менее, в двух, включая мою, папа с трудом может высидеть с ребенком 1,5 часа. А в пятой на фоне первого года жизни ребенка, друзья развелись, но после промывания мозгов папаше, стали потихоньку выходить из кризиса и все выходные девочка на папе, а мама отдыхает.

С годами достоинства все становятся "самисобойразумеющимися" и обесцениваются. Вот и получается, что вроде и зарабатывает и отпускает, а все-равно плохой :) И кто из вас нытик? :)

Я с вами, наверно, соглашусь. Что имеем не храним - потерявши плачем. И нытк я тоже, и ценить перестала, но, видимо, росто депресняк замучил.

маво клинило, пока я его с деткой пару раз не оставила. после первого раза он был в ужасе, в панике! стоял мат-перемат, а потом робкое: как ты с ним справляешься? :) после второго раза испытывал лёгкий стресс. а потом - ничё, самому понравилось.

+1.

А представьте муж посадит Вас в машину и это будет Ваш самый первый раз в жизни. И скажет : "Ну давай, езжай". Так что такой метод "объяснения" требует более тщательного рассмотрения.

Ну по большому счету именно так и учат водить:) Я думаю, что автор этой фразы все-таки объяснил перед этим мужу, что в общих чертах делать с ребенком. Ну и муж все-таки тоже иногда видел, что делает с ним мама...

Речь о том, что тяжело поначалу, а когда ребенку год, это уже не тяжело - это надоело :)

Мой муж как муж - лучшего не пожелаешь, а как папой я им не давольна. И чем дольше читаю этот топик, тем больше не довольна. Во время беременности с пузиком разговаривал, спокойно ночи желал и поцелуй на ночь - вообщем сказка. А после рождения он от малышки, как от огня шарахался. Он любит дочь - это видно. Но заниматься с ней, играть - скучно ему, что-ли?

Мой с рождения помогает во всем! Начал с беременности еще - делал уборку, мыл полы. После рождения - умеет все, может даже дать лекарства и прочистить заложенный носик ночью. Остается дома с сыном с 2-х месяцев по целому дню (сын на ИВ), гуляет (правда щас редко, сын начал кусаться, и муж боится, что не разрулит ситуацию на площадке, если он кого куснет...) А вообще у нас вечерами всегда пересменка, по полчаса-часу по очереди с сыном. Каждый успевает сделать свои дела. Я - ужин, глажка рубашки на завтра, уборка и т.д. Ну и муж - душ, побриться, проверить почту, почистить ботинки :-) А потом ребенка спать и вечер наш, с ужином, фильмом и т.д. А потом, если еще не поздно - остается время на увлечения, мужу в футбол погонять, мне подекупажить :-) Было бы несправедливо, если бы после прихода мужа с работы я бы все делала сама, присматривая и за ребенком параллельно, и ужин готовя и рубашки гладя. Представляю себя к вечеру.... К щастью, мужу в радость поиграться с сыном, тем более Тим с каждым днем становится интереснее и забавнее ) И за что я очень ценю мужа - он ни разу не сказал, что мол я деньги зарабатываю, а твое дело дом и ребенок. Может, потому что молод еще очень и не успел испортиться и нахвататься домостроевских замашек :-)

Не клинило. С нашей семьи меня одной "заклиненной" было достаточно. После рождения второго ребенка, отношения улучшились намного, хотя и так все было хорошо :-)...

Не клинило. Вот меня клинило - это да :)

я первый год вытянула в основном на себе. Впряглась, как лошадь. Очень удивилась, что муж не понимал всех трудностей и ни в чем практически не участвовал, но как просить-умолять о сочувствии-любви-жалости-помощи я не знала. Или оно есть или его нет. Ну и везла все на себе. На второй год стало легче, но я пошла работать и стало опять тяжелее. А на третьем году, я досталась пахать - начала качать права и, представьте докачалась! Сейчас тьфу-тьфу консунсус и участие мужа в домашних и детских делах. Правда, я думаю, что начни я качать права на первом году, то третий мы провели бы уже порознь. И такое бывает.

Очень положительная черта моего мужа - это то, что он меня жалее, достачно показать, что я устала или не стравляюсь, всегда поможет, часто и говорить не надо. С утра может взять ребенка, покормит завтраком, чтобы я могда еще пару часов подрыхнуть. Скажу, что отношения никак не изменились, они всегда такими были и до рождения ребенка, просто сейчас это стало ярче проявляться. Оставлять их вдвоем не боюсь как на 2-3 часа так и на весь вечер/всю ночь, никогда не звонил в панике, не зная что делать. Ребенку 9 месяцев

Я первый год после рождения сына вспоминаю с умилением у меня опыта 0, у него трое племянников на глазах выросли, купание до сих пор его почетная обязанность, я редко купаю (сыну сейчас 2,6), а уж про колики, сопельки, первые зубки и прочее он в этом вообще асс)))

Если можно так выразиться, то мы привыкали к новому жильцу, т.е. жить втроем ))) у нашего папочки настоящая любовь пришла (как он сам признался) когда дочка уже стала более менее внятно общаться. До этого он просто мирился с ситуацией и старался как мог не выказывать свое недовольство чем либо, понимал, что все устаканится. ждем второго, думаю, все будет проще.

Впечатление от первого года такое - самый счастливый папа в мире. Я совершенно честно говорю - я не знаю, что такое вставать ночами, я по пальцам могу пересчитать разы, когда я стирала пеленки и т.д. Хотя впрочем - почему от первого года, папа наш т-т-т и сейчас такой. Действительно хотел, ждал и был полностью готов. Несмотря на свои, как многие считали, "юные" 22.

Нет. Не все такие. Мой с радостью воспринял рождение ребенка, возился с ним, памперсы менял из бутылочки кормил. Да, какие-то ограничения появились, но на самом деле ничего такого ужасного не было, по выходным мы часто выбирались в парк с ребенком, иногда оставляли с родителями - и в кафе с друзьями могли сходить. С 2 вот стало тяжелее, но все равно муж себя очень достойно вел. Сейчас опять полегче - мелкая пмодросла, уже 1,1.

не могу жаловаться!муж и зарабатывать стал больше.и с сыном сидит..часто ночью встаёт к нему,после работы приходит - я отдыхаю. они с ним играют,гуляют..к мужу претенций нет!мужу 23))ребёнку 3 месяца

Не знаю у нас все сообща получается, не успела приготовить - вместе приготовим, все дела тоже стараемся вместе делать, если Малой капризит,то кто-нибудь из троих(старший третий, ему 12 лет) на руках держит, а двое быстренько копашится по дому и гулять мужики меня отпускают, хоть и кормлю пока. Но спать уложить лучше у брата получается, с папой можем и покапризить.

Клинит.

Моего мужа хватило на три месяца. Потом стал задерживаться на работе, ходить по барам с друзьями, ремонтировать машину и т.п. Ребенку было 6 месяцев, когда я поставила ультиматум и заявила, что такой муж мне не нужен. Если что - мои родители меня прокормят. Вроде одумался. Сейчас ребенку 2,5 года. Все в порядке (ттт)

Все ожидали, мало кто оправдал ожидания... к сожалению...

Вот вы пишете - мужей клинит в первый год с ребенком, а меня саму клинило точно так же! Собираюсь родить второго, старшему уже почти 5 лет. Так я заранее с бабушкой договорилась, что она будет ребенком заниматься (она этого хочет, в другом случае я б няню наняла на полный день) - ну не могу я "всю себя" отдать ребенку и чтоб он был "центром мира" пусть даже на год. И мужчин в этом прекрасно понимаю, жить-то хочется, хотя ребенка люблю своего безумно, и второго хочу... У мужа моего такое же отношение к вопросу, так что друг друга прекрасно понимаем и без претензий...

а мой муж постянно гооврит, что я когда родилась дочка стала уделять ему оочень мало времени. ну а как иначе? теперь вроде бы более-менее стал понимать и я стараюсь больше времени ему уделять. а по дому помогает. но первый год оч сложный.