Всем доброй ночи. Не удержалась и решила

Всем доброй ночи. Не удержалась и решила написать:) Хочу услышать мнения и взгяд со стороны. Ситуация следующая. Вместе с мужем 6 лет, есть 2-ое детей, двойняшки, 1,5 года. Живем с моими родителями, т.к. после рождения детей мне очень понадобилась помощь мамы. Места тут много, больше чем в моей двушке, откуда и съехали. Проблемы с мужем были всегда, часто ссорились, но была любовь и что-то вместе держало. Детей планировали, получились не сразу, муж тоже хотел детей (это важно). Как они родились, муж начал гулять. Не с женщинами, а тусовки/пьянки/изредка кокаин/ночные клубы. Сразу скажу, говорили много, много пролила слез. Обида на него неимоверная. С детьми почти не занимается и помогает скрепя зубами. За эти полтора года мое отношение к нему постепенно переросло в безразличие. Мне стало легче, но и любовь прошла. Да, секс раз в месяц, но он этого и до детей отлынивал. Обеспечивает нас хорошо и щедрость это его неоспоримое достоинство. Ругаемся каждый день. Каждая попытка поговорить кончается скандалом. Я хочу развода, он не хочет. Мне постоянно все капают на мозги, что ради детей я должна сохранить семью, вылечить мужа и т.д. А мне он уже ни в каком виде не нужен. Вот скажите, разлюбив уже, возможно полюбить опять, если он изменится (обещал, занялся спортом, ограничил выпивку и шляния, хотя сейчас он в ТАйланде, отдыхает). Очень сумбурно, понимаю, но скажите что-нибудь. Каковы шансы такого брака?

никаких

Полюбите быть с детьми. Найдите совместные занятия и обязанности деток с папой. Например с утра он с ними в ванну, Вы ему завтрак. Мы когда стали читать сказки на ночь деткам, очень сблизились.

для этого нужно желание мужа. а он если и делает что-то с детьми, то с таким лицом, что хочется его пристрелить, чтобы не мучался. его хватает, чтобы только взять их на руки и облобызать, когда с рабоыт приходит (если они уже не спят, конечно), козу сделать, попросту говоря. а дальше, они его уже раздражать начинают. а так он их любит, как и меня, своею особенной любовью

Знаете, привить любовь к занятиям с детьми очень трудно (мой опыт) но всё же можно, сыну 2 года и сейчас ситуация такова что сын уводит папу в свою комнату закрывает дверь, и всё папе некуда деваться, да, муж устаёт я его понимаю, но я тоже устаю + я считаю что раз вместе решились на рождение ребёнка значит надо и ответсвенность и последствия брать на себя, поэтому сейчас я спокойней смотрю на лицо мужа когда он не хочет заниматься а сын хочет, на прошлый новый год я собиралась разводиться именно из-за этого игнора, но ситуация нормализуется, у мужа не было пъянок, загулов, кокаина, просто отсутвовало желание заниматься бытовыми проблемами и сыном- мне неинтересно отвечал он, я ему отвечала что и мне неинтересно много чего делать и я тоже хочу заняться своим хобби и т.п. но я понимаю что если я не буду заниматься ребёнком то от этого будет страдать ребёнок а родила я его не для того чтобы он страдал, муж начал меняться но если б вы знали каких душевных сил мне это стоило, сейчас муж горделиво расказывает друзьям что сын постоянно с ним любит играть, любит делать всё с папой а маму просит только кормить (если учесть что мы с сыном круглосуточно вместе, то мне и не обидно), но мужу я уже сказала что если ты так гордишся отношениями с сыном то и должен их сам поддерживать, а не так что бы это были только слова, если любите мужа то подождите возможно у него тоже ещё нет интереса его надо разбудить или заставить заниматься с детьми (не на сильно а играючи)может у него фантазии не хватает, он не знает как играть и т.п.? у мужа проблема была именно в этом, искренне желаю вам сил и терпения.

Шансов ноль. ИМХО.

+1

+2

Есть наглядный пример: у знакомых аналогичная ситуация. Только почти 30 лет, только вместо /изредка кокаин/ другая дрянь:( Ничего хорошего не вышло... Дети, а сейчас уже и внуки, видят как деградирует отец семейства, а это неизбежно при таком образе жизни. Видят как мучается мать. Короче теперь уже плохо огромному семейству, а решение все-равно должна принять жена. И обязательно нужно помнить, что она не только за сбея несет ответственность. Вы обязательно на своем примере должны научить своих деток быть счастливыми. Пусть и не с их кровным отцом. Мудрости Вам, твердости и пусть все будет хорошо!!!

может стоит сохранить с ним формальные отношения, тем более что денег дает исправно, а взамен ничего не требует? а как сможете сами зарабатывать, так и сделаете ему адью...

я так и хотела. но вокруг масса людей, кот. знают нашу ситуацию и переживают за нашу семью и детей. знают и меня и мужа. и я понимаю, что это должно быть мое решение, но советы выбивают меня из колеи. а я как представлю, что даже если муж изменился, стал такой весь спортивный, трезвый, с детками и играет и я при нем. так мне повесится сразу хочется:((( я себя монстром чувствую из-за этого.

не понимаю. эта "масса людей" требует от вас, чтобы вы с ним были близки, занимались сексом, делали вместе разные дела, вместе проводили время?

меня уверяют, что семья это Божья ячейка. что мой муж сошел с пути истинного, что я решая "соскачить" не думаю об интересах детей. я согласна, что стоит попытаться ему помочь вернуться на путь истинный:)но что делать с моей не любовью к нему? Любовь в расчет никто не берет. мне 30 лет, я еще хочу, чтобы сердце билось от волнения, чтобы я встречи с кем-то ждала. не хочу в монастырь, одним словом

подождите, подождите! какие именно интересы детей отстаивает ваша "масса людей"?

то что отец есть отец, другой так любить не будет. (а он в неделю, если все минуты подсчитать, не больше пары -тройки часов с ними проводит). брак это серьезно, я женщина и должна пытаться сохранить очаг (а он уже давно не очаг, а совместное проживание). короче, мне чувство вины пытаются привить, хотя я такого от него натерпелась, но он, якобы не ведал, что творил.

ну хорошо. пусть вы хотите угодить окружающим. ну так можно же просто сохранить формальные отношения. и живите своей жизнью, пока не сможете снова быть независимой.

да у меня натура такая, мне очень сложно притворяться. муж строит планы на будущее, а я еле сдерживаюсь, чтобы не сказать ему, чтобы не строил никаких планов. выходит так, что я сама себя виноватой потихоньку начинаю чувствовать.

ну вот меня тоже легко на что-то уговорить. но если говорить о вашей ситуации: почему бы не подумать о формальных отношениях? вы таким образом угодили бы сразу и родне (вроде как сохранили семью) и мужу (сохранили его статус), секса и всяких там чувств он от вас не требует. ну и живите своей жизнью.

я хочу быть свободной. есть человек. это долгая история. пока мы просто друзья (знаем друг друга кучу лет), он как глоток свежего воздуха для меня сейчас, а то по утрам и вставать не хочется. я не строю особых планов на него, он специфическая личность, для семьи не очень подходящая. но я хочу жить открыта. живя с мужем, все равно придется врать, уходя на встречу с кем-то. для сохранения приличий. а мне все это противно. да и друг этот мог бы стать не просто другом, но чуствую, его мой замужний статус смущает ну очень сильно. подчеркну, что дело не в нем. с мужем фигня началась до его появления (он много лет жил на др.конце земле) и решила я расставаться тоже раньше.

кстати, подумайте еще вот над чем: как может повлиять на детей отсутствие любви между родителями? т.е. живут родители вместе, но друг к другу равнодушны..

конечно, это плохо на них повлияет. дети все чувствуют. я прекрасно это осознаю.

а тогда из-за чего чувство вины?

оно просто есть и все. парадокс. неуверенность в себе сказывается, трудно мне принимать решения такие серьезные. тем более надо будет не уйти самой, а его выгнать. это сложнее. хотя, это все мелочи, конечно. боюсь сделать ошибку.

в чем может заключаться ошибка?

ошибка сделать неверный шаг.

что может быть неверным шагом?

А Вы с ним обсуждали что Вас не тянет к нему сексуально? Может договорится с бабушакми и на неделю в отпуск -проверить свои чувства. А еще лучше прежде чем рвать отношения во время усталости и разбитости отпустить его на недельку отдельно пожить и посмотреть какого Вам одной будет и тянет ли обратно.

предложила еще в ноябре (тогда я еще на что-то надеялась) на мой день рождения в декабре поехать в прагу вдвоем. он в итоге отказался, компанию не нашли, вдвоем не поедет (а я и сама, если честно, хотела каких-нибудь друзей выципить с нами). в итоге, как я уже писала, он в тайланде, я в феврале лечу в Италию (это мне утешительный приз за его поездку) предложила ему съехать на время он мне огромную фигу показал а сексуально его ко мне перестало первым тянуть еще до детей. теперь уже и мне ничего не нать

кстати, вы не спрашивали у мужа для чего он хочет сохранить ваш брак?

он говорит, что у всех все хреново, но люди живут. что ни так уж и плохо все. его все устраивает. он женат, у него тыл, так сказать, статус. двое прекрасных детей. при этом он имеет возможность гулять до утра, клубиться, ездить один отдыхать. ему это удобно. а для меня это все не семья.

вот я полностью на вашей стороне и понимаю вас. чего бы вам всеже больше хотелось: угодить родственникам или жить так, как считаете нужным?

конечно, жить как хочу. но я не угодить им хочу, вы меня не поняли. я, слушая их, начинаю чуствовать угрызения совести, что я не думаю о детях, а только о себе. хотя, я почти уверена, то разойдясь, он будет общаться с детьми, может, даже лучше. что будет их обеспечивать. его же родители ему не позволят забить на их внуков.

стоп, а где же тут логика? если после развода муж может даже лучше начать к детям относиться, стало быть наоборот - вы о детях думаете и заботитесь об их будущем.

так думаю я, а "люди" считают, что это мои предположения, а как там будет, не знает ни кто. ну и еще боятся, что он совсем с катушек слетит

ну, милая, выбирайте: ваша собственная, единственная жизнь или мнение этих людей

Вы стали мамой и изменилось все!!!! А у него ну ничегошеньки, только жена стала другой -ему нужно на своей шкуре ипытывать эти чувства и лучше без Вас. Как бы незаметно, подходишь и говоришь милый давай с утра ты будешь с ним купаться, а я в это время завтрак сделаю... Лапусь очень устаю потусуйся я посплю часика 2-3 (уходите и спите). Выход из дома категорично раз или два в неделю (нужно для того чтобы папка становился именно папкой, кстати забудьте мобильный). Новый уклад Вашей семьи надо заново строить и вместе.

я имею возможность встречаться с друзьями. могу домой под утро прийти, но не делаю этого. отдыхаем мы и так уже не вместе. сейчас он в ТАйланде, в феврале я с подругой лечу в Италию. в фитнесс клуб я хожу, он в это время с детьми (на компе играет и на них рявкает, это слов бабушки)

Ну вот и проблема, Вы даже без детей не вместе :( по поводу втягивания отца я уже написала, папками надо учится быть. Я никогда бы одна отдыхать не поехала особенно в такой период.

так яж и пишу, что уже с ним ничего не хочу. он мне звонит, говорит, как там классно, что в следующий раз туда только со мной, а я понимаю, что с ним никуда не хочу, особенно на острова. что с ним там делать, пить что ли?

Тогда не понимаю почему против развода? Секса нету, к детям привязанности не имеет. Все поняла прочла выше. Не нагулялся и не созрел для семьи. Еще вариант что у него должность высокая, а там принято иметь семью для видимости.

просто это люди для которых развод табу. я не угодить им хочу, я невольно поддаюсь их внушениям и начинаю себя чувствовать виноватой в развале семьи.

а для вас лично, если абстрагироваться от всяких влияний родственников, это табу или нет. я имею ввиду развод для такой супружеской пары, как ваша.

я считаю, что больной зуб надо вырывать. что детям лучше жить с одной мамой, но спокойной и счастливой. а не видеть и не слышать ругань каждый день. что честнее дать шанс себе и ему. что он просто не понимает, что держится за труп фактически, тк. счастливы вместе мы уже не будем. но червяк сомнения гложет и спать по ночам не дает:) еще и капают, капают мне на мозги:((

выход один: НЕ СЛУШАТЬ!!! пусть капают.. через полтора года детишки в садик пойдут, сможете к себе в квартиру вернуться, там никто капать не будет.

А еще вопрос Вы у его мамы живете или у своей? Не хотите обратно к себе и все по-новой начать налаживать? Может обсудите без наездов и упреков с мужем что хотите от жизни и конкретно по пунктам пускай опишет свою жизнь и Вы свою.

живем у моих родителей. его далеко. поговорить я с ним еще ни раз поговорю,т.к. хочу остаться друзьями. а жить с ним не хочу, увы нигде.

я считаю, что в вашей ситуации зачем нужен развод? - денег дает, дома мало бывает А разводиться нужно , когда есть лучше. Мое мнение

Прочитав все Ваши сообщения у меня сложилось мнение что создавать семью Вы не хотите, усталось послеродовая дипрессия, ссоры, "непослушание" мужа. Вы не боритесь и не создаете семью, считате Ваша мама все сделает? Уважение, любовь и желание нужно воспитывать, а не бежать друг от друга. Вы очень злитесь на то что он уехал один, решили отомстить -кому мужу? Детей делали вместе так и решайте все вместе. Смените свой ответ на улыбку или совет если не хотите светится :(

для истины есть. за поездку не злюсь, тк. сама его к этому косвенно подтолкнула. уже и правда не хочу строить ничего. я боюсь ему опять поверить. я раньше физически страдала, когда его ночью дома не было. а теперь мне легко и я ценю это.

Ключевое слово - кокаин. Пока он есть - никаких шансов на все остальное нет.

кричит, больше не будет (детский сад просто). а последний раз был, даже знаю когда, в середине декабря на мой день рождения. мы отметили в ресторане и разъехались в разные стороны, он с друзьями, я с подругами. а потом по его поведению я поняла, что он опять употреблял. позже он сознался. сознался, что весь тот год употреблял. это в то время, кода я с двумя грудными детьми ночами не спала

Мое мнение, что наркоманов бывших не бывает. Если он тайком от Вас весь год употреблял, ему ничего не стоит это и дальше продолжать. Бегите от него, пока не стало поздно! Тем более, Вы к нему охладели. Найдете достойного человека, а мужа вашего не исправить, если он сам к этому не стремится. Все что ему надо от жизни, это пьянки, гулянки, друзья, вы по-моему не входите в этот список :-(. Удачи Вам и счастья.

Я это слово пропустила, тогда да -борьба с ветрянными мельницами. Я бы жесткие условия в этих обстаятельствах ставила, если не идет на них то развод. Простите не сразу в суть влезла.

Он не изменится, сохранять брак ради детей-это глупость, тк детьми-то благоверный и не интересуется, а вами особенно. Из-за денег? мне кажется свободным он будет еще более щедрым и благодарным.

У меня такая же ситуация. Только я уже 32 года живу с мужем. Все, как у Вас. Равнодушие, пьянки,хамит, ночью нет дома. Но разводится не хочет.Ему и так хорошо. И подруги говорят, сначала найди другого, потом разводись. А я не могу искать, пока я замужем. Дети у нас выросли, материально и жильем я обеспечена буду после развода, но жалко его, думаю, совсем сопьется. И он обеспеченный, думаю, какая -нибудь окрутит и его приличное имущество ей достанется а не моим детям. Живем в разных комнатах большой квартиры, можем почти не встречаться и не общаться.Секса больше года нет.Но меня раздражает его поведение, начинаю его "воспитывать"- начинается грубость. Как представлю, что я не его жена- мне становится так легко, как в молодости. Но решится не могу пока. Автору желаю ради Ваших деток сил, здоровья и счастья

Автор, и я с вами. Тоже миллион обид, которые не уходят, тоже его нежелание разводиться и мое безразличие... Но у нас немного по-другому: живем в моей квартире, муж летом получит свою новую (т.е. юридически она наша общая). Жду-не дождусь, когда квартира будет готова, и разведусь с ним.

Автор, а чье именно решение было быть с вашенй мамой? Если вы переехали к маме, чтобы она помогала, какой помощи вы ждете от мужа? Вы хотите, чтобы он помогал вам в чужом доме под руководством чужой мамы?

решение переехать было обоюдным. он заверил меня, что не против. с двумя детьми работы хватит на всех. моя мама работает, причем сутками. устает. она не сидит дома со мной целыми днями. родители дом на даче строят, все выходные там. с весны по осень тоже там. но все равно, она очень помогает, делает все, что в ее силах. здесь объективно лучше. лучше район, квартира больше раза в 3. есть грузовой лифт (у нас коляска большая), 2 огромные лоджии (где можно было уложить детей спать) и парк рядом. с маленькими детьми это очень важно. мы вместе приняли решение сюда переехать.

Выйдете на работу, заведете любовника, и все встанет на свои места.

Если Вы не хотите с ним жить а со стороны капают у вас есть очень веский аргумент которым можно заткнуть рот...любому! Не хочу жить с наркоманом и все. По-моему этого достаточно и не вдаваясь в подробности. ИМХО