На чём держится брак.

Конечно,понятно,что зависит от многих факторов. Но вот встречаются семьи,которые живут практически без секса,дети,хозяйство,отношения уважительные,к тёще по праздникам,квартиру покупают на двоих. А вот реально,что есть только секс,каждый день,очень страстный.Вместе более 10-ти лет есть дети. При детях всё тихо мирно.Никаких планов вместе,с жильём непонятно что.Днём вообще стараются не пересекаться. Почти каждый день разводятся,а ночью... Или может это и есть любовь,которая у всех разная.Может ли брак держаться только на сексе?Как вы думаете.

Во-первых,сомневаюсь,что всё у Вас только на сексе:) вы так давно вместе! Думаю,хороший секс попроще отыскать,нежели СЕМЬЮ создать и сохранять на долгие годы! Во-вторых,многие каждый "день" разводятся,и живут же дальше тем не менее!:) Как говорится,что Вечно-то не постоянно,что непостоянно- то вечно! Думаю...когда на самом деле разводятся,то бурных излияний по ночам не бывает уже как-то...

Брак держится на взаимном уважении , взаимопомощи, доверии к друг другу. Если ещё и с сексом всё в порядке - то ещё лучше... Но это не главное в браке. А это "заезжанное" слово "любовь" , действительно у всех разная.

Секс - это основа. Его нет - все развалится или будет жизнь на две семьи.

ППКС

Секс - это основа физического влечения и деторождения (до определённого возраста). Если в отношениях с партнёром Вас интересует в 1-ую очередь секс , а не духовное родство , растущие дети,совместные семейные радости и горести , то зачем Вам семья ? Проще не взваливать на себя эти заботы... ,а купить резиновую куклу...

Вот вслух этого в реале никому не говорите. Все сразу поймут, что вы в постели полный ноль. Не компрометируйте себя, добрый совет.

Увы! Девушка как Вы молоды!!! Все у Вас еще впереди... Гормоны уйдут, целлюлит атакует и многое исчезнет, и появится новое ощущение полноты жизни... А пока вперед - к новым, не нулевым реалиям секса...

А секс-то никуда не денется. Даже с целлюлитом :-)

А кудыж ему деваться то от обязательной программы...:-)

Сочуствую Вам.

Вы видать не поняли, там не о муже, а о СЕКСЕ:-) Кажись, о нем (СЕКСЕ) родимом разговорчики...

Да нет, я правильно поняла.

+1

Это для OFD

СПАСИБО!!! :-)

Да уж. Где уж мне и моей маме о сексе судить. Мы слишком молоды. Целлюлит нас миновал... Зато мужики с потенцией нет...

Все еще впереди...

Конечно, при такой жизни вам физически не подойдет хотя бы допускать, что в браке секс не заканчивается у всех подряд.

детские благоглупости :)

Вибратор тогда уж. Семья за тем, что из секса вырастает гораздо большее. Как из росточка от корня. А вот без корня (секса) все гибнет очень быстро.

Забавный у Вас "корень", а я то по стариковски предполагала, по наивности своей, что по началу люди оне как бы того - влюбляются, а потом того - совокупляются...:-)

Корень семьи, а не неких отношений.

Ой...а я тоже так всегда думала!:-D

Чаще и крепче, когда сначала секс, а потом чуства, кстати.

Кому то может и кстати, но мне:) Мы ведь разные и отношения строим по-разному. ИМХО

+1!!!

Вот согласна про уважение на все 100! Я в первом и единственном браке за одним и тем же мужем почти 23 года.

Считаю, что брак держится на взаимном уважении, обязательно любви и здесь же сексе.. и не надо кидать в меня тапки - считаю, мужчина, оторый любит свою жену - не сделает ничего чтобы обидеть ее. А если сделал, то тут уже не до уважения. Секс в семье должен присутствовать - без секса - это просто соседи.

такое впечатление что у вас не семья и любовь, а просто вам удобно пока жить вместе, но вот если не дай бог возникнут какие-то проблемы - со здоровьем например или еще что-то - вы уверены что этот человек вас во всем поддержит и не оставит в трудную минуту?

Проблемы были и ещё какие,у него обширный инфаркт,про свои не буду.Помогали друг другу,как могли.....паралельно ругаясь.

Конечно, у всех разная жизнь, разные отношения. но кто вам сказал, что все браки держаться на любви???? Ведь это основное различие - есть браки, которые держаться на привычке\сексе\деньгах\детях\принципах\религии и т.д. Вот любви же так может и не быть, правильно? Ну то-то и оно... А на самом деле, брак держаться может на чем угодно, но вопрос в другом - будет ли это СЧАСТЛИВЫЙ брак? Будет ли это семья? Будут ли счастливы там все?

ваш ответ мне нравится.Мы действительно не страдаем.Но чего-то я копаюсь в себе.

До тех пор пока секс есть, думаю, может держаться. А что их будет держать вместе лет через 30 когда секс закончится? P.S. Я тут еще подумала: перед глазами пример семьи. Ругаются на чем свет стоит... Он еще и выпивает периодически. Двое детей. Разводятся примерно раз в год по-серьезному и еще пару раз по мелочи. Жене секс в принципе неинтересен, они даже спят раздельно. Семейный бюджет так до конца и не налажен. 20 лет вместе, недавно купили большую квартиру. Вот на чем держится этот брак? Я думаю, на том что люди заинтересованы в нем, не смотря на все проблемы. ;)

На совпадении базовых потребностей и взглядов.

о!тоже хороший ответ!-

+1. Секс, воспитание детей, распоряжение финансами, хобби/интересы, культура и многое другое. Ключевое. (с транслита)

Мне кажется не может. По мне брак держится прежде всего на дружбе мужчины и женщины. А всё остальное как может присутствовать в их жизни, так и может отсутствовать - здесь у всех всё по разному.

Только - нет. Но без него - никак, хотя может добираться на стороне, тогда семья сможет вполне гармоничнго существовать.

+1

Семья держится на взаимопомощи и поддержке. А секс-приятное дополнение

Ошибка, из-за которой потом начинается заламывание рук по поводу походов налево.

Нет секса, нет семьи, рано или поздно все развалится. Но и на одном только сексе далеко не уедешь. Все должно быть в гармонии

Да но и без взаимопонимания жить невозможно.

Согласна.

Но ведь есть же семьи,что его нет,тогда любовники,любовницы и всё распадается.

Вообщем запуталась я.-

Конечно, у всех по-разному. Кому семья это совместная уборка, кому секс, кому еще что-то. И первые вторых не поймут. Да и не надо.

тоже правильно,я прям успокаиваюсь.

а чтобы и уборка, и секс, и ещё миллион разных и важных вещей - это в вашу концепцию не укладывается? знаю несколько семей, в которых секс был на первом месте - и где они, ау? давно в поисках нового секса разбежались

Так моя концепция - каждый выбирает то, что ему надо. Скажем, мне не надо делать с мужем совместные уборки. Мне предпочтительно, чтобы денег на домработницу хватало, а время с мужем тратить на секс. Кому-то - совсем иначе необходимо строить семейные отношения. И на здоровье.

а вот интересно - наступило у нас время, на 25-м году совместной жизни бывают периоды, когда секс приходится ограничивать по соображениям здоровья, так мне что - разводиться теперь? из-за того, что "кое-где у нас порой" бывает не так, как мне хотелось бы? какую ерунду, прости господи, иногда здесь читаешь!

Секс ограничить? Но тогда тот, кому его надо ограничить вполне может пользоваться игрушками разного рода и его партнер будет иметь нормальные ласки и оргазм, и все будут довольны.

вот здесь и закавыка: по-вашему, получается, что секс - основа брака, следовательно, "неполноценный" партнёр не подходит. Для того, чтобы спокойно обсудить сексуальные проблемы и найти те решения, о которых вы говорите, нужны особенно доверительные отношения, снисхождение, близость... т.е. основа брака - это всё же не физиология, но на ней можно выехать поначалу - по молодости и непытности

Неполноценным партнера может сделать многое. Для кого-то - неделание совместных уборок и разный круг общения, для кого-то - неумение удовлетворить партнера. И то, и другое имеет право на существование. И браки, где секс не побочное дело, не слабее тех, где во главе угла хозяйство.

странные у вас "главы угла" - или секс, или кастрюли? да ни то, и ни другое! должна работать система распознавания "свой-чужой"- сначала ( очень недолго) на уровне гормонов, а потом ( оставшееся время) - на уровне мозгов "свой" неполноценным не бывает, хоть он какой "чужой" может вывернуться наизнанку и заниматься сексом, стоя в гамаке на лыжах - не поможет

В данном топике вопрос поставлен довольно узко. На чем чей брак держится. Ответ в этом случае - на чем бы ни держался - лишь бы у людей совпали эти самые углы. И тогда брак будет крепок. А система распознавания "свой-чужой" для меня лично включает для начала - каково мне с этим мужчиной в постели. А уже потом - подойдет ли мне этот хороший любовник в качестве мужа. Но если он для меня как любовник нехорош или взгляды на интим не совпадают, то не то что до брака, до обсуждения совместного проживания дело не дойдет. Он однозначно не мой, если нет интимной гармонии. По этому признаку да, секс в моем браке первичнее бытовых привычек и даже сходства эмоциональных интересов. К первым приспособиться, имея деньги вообще не вопрос, а вторые корректируются легче, если пресловутое удовлетворение на высоте.

получается, ответила уже чуть раньше :) хотя, нужно признать, что мои взгляды на брак уже отличаются, это, скорее о том, как дожить до... со всеми проблемами ( а их дофига) а по-первости то конечно, куда же без секса! первое было дело! побольше и без затей плохо то, что многие из присутсвующих здесь до "второго дела" (когда мозги включаются) рискуют не дотянуть :(

у меня вопрос - вот если ваш любимый человек не сможет заниматься сексом. по объективным причинам. заболеет, например. и вы будете знать, что это навсегда, т.е. не временное явление. у вас с ним сразу же развалиться семья? что же это за семья такая, а? что за любовь? уточню - меня мужчины с потенцией не обошли, все с этим в полном порядке. ИМХО, секс не основа семьи, а лишь на первом этапе одно из "оснований" для ее создание. Поторюсь - ОДНО ИЗ - а это значит, что если у вас будет великолепный секс с полным чмом и эгоистом, то я не думаю, что вы таки создадите с ним СЕМЬЮ. не так ли?

Если мужчина при этом будет меня удовлетворять - не развалится. Потому что секс это не только влагалищный половой акт. Но если секса в семье не будет вообще, то да, рано или поздно семья распадется. Не сразу, конечно. Но союз будет обречен. Но прелесть в том, что сексом можно заниматься очень по-разному. Главное, чтобы люди хотели им заниматься и имели необходимую широту кругозора и интерес к этому делу.

Ну вы прямо - ух!! откровенно говоря, бывали и в моей жизни времена, когда секс занимал едва ли не главное место в жизни ( и столько я через это дело огребла приключений - и не сосчитать!) :) соглашусь с вами в одном : тот же секс имеет бесконечное количество форм и проявлений, поэтому, безусловно, в нормальной супружеской жизни он присутствует всегда - уже на совсем другом уровне близости но эти сложности нужны далеко не всем ( как показывают здешние топы) - отсюда и вопросы типа: если не засунул,должна ли я немедленно развестись? И советы: развод немедленно! :(

Фокус в том, что очень многие мужчины ничем кроме засовывания в плане секса не занимаются. Посему с ними или сунул, или ничего. И если женщине только такие всю жизнь попадались, то немудрено и ей забыть о том, что секс это много всего разного. Так что советы советами, но когда мужик нормальный и без засовывания может женщину осчастливить, то топиков-то не будет - разберутся люди сами и вопросов - а надо ли это сожительство, не возникнет. А то ведь по большей части дама и рада бы получить свое без засовывания, если уж оно мужику не сдалось. Так кто же ей дает-то?

:) ну уж ладно, не все же такие питекантрОпы

Не все. Поэтому, когда попадает приличный мужик - это стоит ценить.

ещё как! :)

да, очевидно что у ВАС семья держится только на сексе. а вот удивительно, но не у всех такая ситуация. поэтому свое мнение я бы на вашем месте не навязывала никому. у вас так, а у других совсем по другому

А я его, кстати, никому и не навязываю. На чем держится мой брак - это знаем я и мой муж. В принципе, ему и держаться не надо, он просто есть и он просто очень крепок. Во многом за счет того, что мы оба четко знаем, что нам надо для счастья и знаем, как это дать друг другу. Заметьте, не женщины, у которых секс в браке - важная его часть, завели этот топик. А начался он с поста-вопроса дамы, у которой в браке по ее словам нет интимной близости с мужем. Ей стало странно, что у других как-то иначе. А мне лично совершенно понятно, что у многих людей секса в браке нет спустя несколько лет. И как они живут - это их личное дело. Счастливы - и на здоровье. Только когда они тут начинают жаловаться на проблемы в семье и четко по их же словам ясно, что 80% этих проблем не было бы, если бы была сексуальная гармония - то их сюда тоже никто не пригонял силой, не так ли?

Вот у нас так же. Ругаемся, поговорить не о чем, не помогает ни в чем, не одевает, а секс прям радует

А у нас наоборот. Поговорить есть о чем, а с сексом беда (

А вот я считаю, что и деньги тоже играют важную роль в браке. Т.к. сексом и любовью сыт не будешь. И когда есть нечего и голова забита мыслями, где взять деньги не до секса уже. (каким бы замечательным он не был-бы!)

Вот прикол...у нас во времена не сказать прям чтобы голода, но вобщем трудные и сложные в финансовом плане, никаких траблов с ЭТИМ делом не было, даже напротив!;) Ею, любовью то бишь, живы и были. :)

точно,должны быть деньги и секс.Но хочется чего-то для души.

Так ведь секс для души - это не так уж мало. Книжку можно и с подругой обсудить, если что, а в театр и с той же подругой сходить. А вот интим без мужа - это уже не так просто, если муж не тянет.

а вас устраивает такая Семья, в которой только секс?

А вас устраивает семья БЕЗ секса?

Секс ОЧЕНЬ важен, но при этом я не считаю что Секс является ОСНОВОЙ семьи. если человек мне не подходит по стилю жизни, стремлениям, социальному и умственному уровню, темпераменту, то какой бы с ним ни был великолепный Секс - СЕМЬИ не получится. Для меня понятия Семья гораздо шире понятия Секс. Семья это доверие, взаимопонимание, мой тыл и моя крепость. Секс всего лишь приложение к перечисленному выше. Еще раз повторюсь - Секс это ОЧЕНЬ важное приложение, но не основа.

Точно не на сексе. Хотя...У нас никогда за 10 лет не было больше месяца "простоя", поэтому может быть мне легко дается отведение секса а дальний план ;) Для меня лично - на терпении. Во всех отношениях, на умении говорить, молчать и слушать и всё - в нужные моменты :) На наличии перспектив совместного сосуществования, на постоянном росте супругов и желании постоянно чего-то добиваться вместе... ТОЛЬКО на сексе лично для меня продержался бы от силы год

С первым мужем держалось на доверии, взаимоуважении, терпимости друг к друг и т.д., уж точно не на сексе. Со вторым - доверие и любовь, именно любви не хватило мне в первом браке. Что это такое - объяснить трудно, но оно есть!

Наверно, у кого-то это общность целей, а у кого-то -привычка. Первые видят, что они с супругом движутся в одном направлении, а вторые - что они стоят в одном месте :) Но вторым я не завидую.

С первым мужем развелмсь именно потому что не стало секса. А доверие, взаимопонимание, даже любовь, в какой-то мере, оставались. Но, прожив как хорошие друзья, оба поняли, что ХВАТИТ.

А если нам уже по 70 и секса давно нет, идти и разводиться?

Однозначно и непременно продолжать искать искать искать там где он есть, пока коньки не откините :)

Ну когда уже двоим, в силу возраста или здоровья, это не нужно, то разговор совсем другой. А если оба молоды и полны сил. но с сексом проблемы?

Тогда уже сил нет ни на секс ни на развод.

на мой взгляд Брак держится на любви,взаимоуважении и в който мере сексе. Остальное- материальное - не так и важно по сути, мы - люди - на этой земле существа приходящие...от накопления материального мы дольше жить не сможем.

...а что такое любовь!-

любовь-это когда не можешь жить без него,без любимого мужчины, когда любишь его запах,его руки,губы и все остальное...включая попку)))

Держиться любой брак на терпение одного из пары. (с транслита)

Если оба потеряли терпение,но есть секс.Разводиться?

у меня была знакомая, тоже рано вышла замуж, и секс был ого-го, а больше ничего и не было. Когда её стало раздражать даже то, как муж ест яблоки, начались кучерявости. И могло бы закончится трагически, развелись во-время. Но секс был!

,,тоже рано,,-тут не подходит,у обоих второй брак да и лет уже прилично,особенно мужу. А вот про яблоко точно...

"тоже рано" - это я про себя :) когда секс был практически на первом месте ни на что остальное мозгов не хватало

Мы сейчас с мужем разводимся, но секс у нас каждую ночь яркий и страстный...

Как долго предполагаете спать вместе(прошу извинить,за прямой вопрос)и есть ли дети.

ну собираемся пока не разъедемся, с одной квартиры...он покупает мне жилье, взамен сам остается в нашей общей. Думаю ситуация продлится еще полгода. Детей нет, мы хорошие друзья.

ну так это и не семья :) это вы просто трахаетесь или вы считаете критерием наличия семьи наличие штампа или отсутствие такового?

Брак, точно ен сохранишь на одном сексе!!!! Не возможно жить с человеком если у вас все замечательно в постели, а между собой вам даже поговорить не о чем!!! Секс, страсть - это все в подростковый период, а чтобы жить с человеком необходимо взаимопонимание, доверие, уважение, любовь( но не страсть )!!! хотя и совсем без секса брак долго не продержиться, но не нужно его в семейных отношениях ставить на первое место!!!!

На первое не нужно, но и на последнее тоже :-)

Но при всё при этом разводиться нет желания.Что делать!

А мне кажется, что у всех по-разному: у кого-то на сексе, у кого-то на терпении, у кого-то на обоюдновыгодном удобстве. Все ж люди разные и чувствуют по-разному и ценят в человеке, с которым живут, разные качества.

Наш брак держится на "трех китах":) 1. Дружба. Нам очень интересно, классно, весело друг с другом, все свободное время мы проводим вместе, мы вместе уже 11 лет, а до сих пор не можем наговориться и наобщаться:), хотя каждый вечер после того как детишек спать уложим, часа два-три часа общаемся, обсуждаем все на свете. 2. Психологическая совместимость. Просто очень подходим друг другу. Как две половинки:). Даже мысли друг друга читаем. У нас одинаковые привычки, биоритмы, темпераменты, мы всегда хотим одного и того же, из-за этого у нас в семье практически не бывает ссор, непониманий. 3. Классный, фантастический секс с первого раза и до сих пор, вот уже больше десяти лет:). Ну вот, примерно так:).

Секс - это вид ОБЩЕНИЯ, а не просто удовлетворение потребностей. В отличие от мастурбации... Если его нет - плохо. Чувство, что человек скрывает от тебя часть себя (по собственным ощущениям). Не знаю, является ли он основой брака, наверно, нет, но без него всё рушится.

Да,только через это и общаемся,а ещё иногда хочется,чтоб и на словах поняли.

а насколько вам это мешает?

Многие молчат, но ДЕНЬГИ - реально держат семьи. Особенно с маленькими детьми. Когда женщина не может уйти от мужа по причине отсутствия денежного содержания себе и малышу. В нашей гребаной России гос-во не помогает мамкам в отпуске по уходу за детьми. Детсадов не хватает. Ипотека не подъемная. Куда деваться мамашке с малым дитем? Вот и терпит мужа. Пока на работу не выйдет...

Вот вчера спросила мужа.На чем держатся браки. (Про наш думала, что на сексе.) А он: -Не знаю Я: - думаю, что 1. на взаимоподдержке, взаимоуважении( а нам с тобой не о чем поговорить). 2. на любви (не знаю, есть ли она у нас, говорю) 3. на сексе Он: -ОО..ну 3го у нас точно нет -3 раза в неделю значит нет? Он: -Так надо 3 раза в день! -А тебя не допросишься больше! -ну 1, 2 ое есть, но не 3е! А я думала все наоборот, ужас!

Меня не надо кормить, обстирывать и т.д., но хоть как-то мне покажи свою заботу и уважение.