Как не думать о том, что муж спал с другой?

Девочки милые подскажите, кто через это прошел! Решили с мужем сохранить семью, любим друг друга, есть малыш. Семья вообще у нас хорошая. Но вот он дурака свалял, загулял...Но я не могу!!! Меня гложат мысли, что он спал с другой! Что он целовал ее, обнимал, занимался с ней любовью!! Я просто не МОГУ!! Мне таааак плохо! Реву постоянно! Как забыть то это???? Эта картина у меня перед глазами! Сума уже схожу((((( Как смириться с этим, как не думать, и гнать от себя эти мысли?

если любит-потерпит, не спите, просто живите рядом. Я не смогла спать с ним месяца 2, все время картинки рисовала, потом стало забываться, он вокруг пылинки сдувал, все прошло и я почти забыла. Сейчас уже 6 лет прошло с того первого раза, ох а сколько оказалось таких "разов" впереди..сейчас уже плевать с кем спит

а что ва с ним держит?

не скажу точно. Ребенок, общая квартира, скорей это отмазки, просто нет сил и желания начинать все заново, уж слишком долгий путь пройден. Да и менять шило на мыло, они все одинаковые, а так уже притерлись и ладно

Главная отговорка "они все одинаковые". Это не так.

Понимаете, рано или поздно на пути вашего мужа попадается девушка, которой он увлечется, ну не бывает по-другому (даже если Вы считаете себя неотразимой :) А там уж будет видно, что сделает мужчина. Глупо из-за измены разбивать семью.

Глупо всех мужчин чесать под гребёнку Вашего му..жа.

Не зарекайтесь...

Нет, тут автор прав. Увлечения будут. У каждого. Но не обязательно они перерастут в измену.

Вы правы, из-за измены разбивать семью глупо. Но от жены очень сильно зависит, закончится ли "увлечение" (если оно возникнет) на этапе пары взглядов и легкого флирта на недельку или нет.

+1

"если любит - потерпит". Нормальный человек никогда ТЕРПЕТЬ не станет.

Станет. Если дорожит семьёй. Если сам навалил кучу, простите, дерьма, то не грех её и убрать самому.

Если надо терпеть, то это уже не семья.

В семье обоим супругам периодически приходится и чем-то поступаться и что-то терпеть. Это нормально и естественно для любящих людей, которые хотят жить вместе. А уж приложить бОльшие усилия тому, по чьей вине в семье случился разлад - сам Бог велел.

Там где терпят - это не семья, а сожительство, где по какой-то причине не могут расстаться. И либо расстаются, либо тихо-спокойно находят отдушину на стороне. Правда, женщины иногда это сублимируют в заламывание рук "я для тебя все делаю, а ты ... .."

Вы, видимо, слишком молоды, раз ваши взгляды столь максималистичны и далеки от реальности. Но это не беда, молодость, как говорится, это такой недостаток, который быстро проходит. Правда, не все при этом умнеют. :)

Нет, я просто за счастливую семейную жизнь. И если чьи-то взгляды отличаются от Ваших, это не значит, что они максималистичны :-) Каждый из нас живет одну жизнь, и я считаю, что тратить ее на то, чтобы терпеть или побуждать терпеть партнера - подлость.

:)

"Нет, я просто за счастливую семейную жизнь." Тогда зачем отрицать, что ради счастья семьи (вашего, мужа, детей) надо идти на копромиссы? :) "И если чьи-то взгляды отличаются от Ваших, это не значит, что они максималистичны" Безусловно. Ещё могут быть и минималистичные и прочие другие. Но разве моя вина, что у вас - именно максималистичные? :) "Каждый из нас живет одну жизнь..." Верно. Но, тем не менее, большинство предпочитает набивать свои шишки, а не учиться на чужих ошибках - наверное, в этом есть некий смысл. Кто я такая, чтобы агитировать кого-то (вас, например) не наступать на грабли, на которые наступало уже огромное количество людей? Да и не надо оно мне. :) "...я считаю, что тратить ее на то, чтобы терпеть или побуждать терпеть партнера - подлость". А я считаю подлостью обнадёживать партнёра, который искренне хочет с вами жить и готов с радостью поступиться какими-то своими привычками ради этого. Вы-то не собираетесь уважать его привычек, притираться, привыкать к нему, уступать ему в чём-то и т.д. Он-то, дурачок, открывается вам навстречу, а вы собираетесь только подминать его под себя. Вот это, ИМХО, и есть подлость и эгоизм. Но вы, конечно, можете именно такую модель семьи считать единственно приемлемой для вас - это ваше несомненное право.

Компромиссы как раз для того, чтобы не терпеть. Это - взаимовыгодная договоренность без ущемления чьих-либо важных интересов. А остальное... Будем считать, что Вы хотели поупражняться в остроумии... P. S. Если вдруг кто-то решит потерпеть или заняться самопожеотвованием, это нужно делать бескорыстно, то есть в ответ ничего подобного не ждать.

Вы зайдите в архив евы - там топиков тысячу на эту тему :-( А если серьезно: у меня долго болело, оч долго. Но прошло - так что не теряйте надежду :-) Самое важное - просто понять, что это уже свершилось, что теперь, как бы Вы себя не мучили воспоминаниями - ничего не изменить...Так стоит ли??? И еще, когда вы себе "думаете" как это было, вы представляете те картины, которые в вашем представлении - идеальны когда люди любят друг друга. Но это ваше представление. Оно совершенно не обязательно будет совпадать с реальностью. У подруги моей мамы муж загулял. вполне милый дядька, но выяснилось, что ему не хватало такого секса, на который он жену не мог даже сподвигнуть - она же жена, а не б**дь, значит таким не нужно ей заниматься. Вот и думай потом... Страсть - да, секс - да, феерия - да. Но совсем не обязательно - ласка, нежность, внимание, любовь...И тот факт, что он сейчас с вами - о много говорит.

Согласна по поводу "преставляемых картинок"! Мой брат изменил жене,так рассказывал в приватной болтовнне,что было ужасно ...чтоб блин кончить жену представлял...и это правда! а жена бедная небось столько напредставляла...жаль,что изменил,отношения оборвались с женой,а собстно и измена-то была не в удовольствие..

" У подруги моей мамы муж загулял. вполне милый дядька, но выяснилось, что ему не хватало такого секса, на который он жену не мог даже сподвигнуть - она же жена, а не б**дь, значит таким не нужно ей заниматься. Вот и думай потом" А он тогда кто в его представлении?))))))))

"А он тогда кто в его представлении?)))))))) " Кто он??? в чьем представлении??? Разшифруйте....Я даже сотой части вопроса не поняла... :-(

В своем собственном))) В его представлении если бы жена занялась с ним сексом, так как ему хотелось, то она стала бы бл"дью)))) Вот у меня и возник вопрос, кто же тогда он если все же занимался этим на стороне)))) Более бредового оправдания еще не слышал.

Помилуйте, вы думаете я знаю что он там себе думает???? :-) :-) И, уж простите, не вижу разницы, КАК именно трахать любовницу, потому что ты все равно предатель и сволочь - это к вопросу про "бредовое оправдание" :-) И уж убейте, но вряд ли, вряд ли он сильно страдал от ощущения себя в этой роли. Потому что в мужскую совесть, равно как и в ваше "фииии" - не верю. Уж простите.

А в чем разница между мужской и женской совестью?))) "И, уж простите, не вижу разницы, КАК именно трахать любовницу, потому что ты все равно предатель и сволочь - это к вопросу про "бредовое оправдание" :-) " Все дело в том, что я тоже не вижу разницы поэтому и написал, что оправдание бредовое)))

вот в том то и проблема, раз не можете простить и забыть, значит жизни не будет больше хорошей, надо расходиться, а то будут упреки слезы обиды и др. если решили начать заново, то надо выкинуть все из головы, как будто ничего не было. Другого выхода нет, или так или так.

мне помогла измена моя ему- после этого не так обидно и больно было.

Как ко всему этому относится он сам?Чего говорит?

Может вам попробовать убеждать себя, что и вы когда-то с кем-то спали и обнимали и целовали так же и он когда-то с кем-то и попробуйте приписать произошедшие к прошлому, может поможет.. (с транслита)

это разные вещи, то что было до. А сейчас это просто предательство. Ему ведь было хорошо с ней, неужели не смог устоять???

А вы у него первая женщина? Ведь скорее всего до Вас он с кем-то был, вот и думайте о любовнице, как о прошедшем в его жизни.

В свое время у нас с мужем была похожая ситуация. Я простила его. И знаете не пожалела об этом ни разу. Я видела как он раскаивается, сожалеет о происшедшем, сам весь извелся. И спустя много лет, я вижу что правильно сделала, хотя признаться было очень тяжело. Конечно я не смогу это забыть и иногда вспоминаю, но при этом всегда думаю:"А ведь он все таки остался со мной! Значит я лучше чем она!"

Никак. Наоборот. Осознать и принять. Ничего ужасного в этом нет, если вы вместе.

Автор, а муж у вас первый мужчина? (с транслита)

нет, не первый

Ну вот когда начинаете представлять его с другой, переключайтесь на своих бывших мужчин и представляйте себя с ними. Слабо, но помогает. А вообще то надо просто принять тот факт, что ваш муж не ваша собственность. Медленно, но есть шанс принять этот факт. Тогда легче станет.

Отодвиньте это событие на время до Вашей свадьбы.Вот пийдет эта картина опять на ум,а Вы представьте,что это было,но было давно,когда Вас муж еще не знал

все обязательно пройдет, может не так скоро как вам хочется. У меня ушел год, и уже не так больно, просто отодвинула это куда-то в закрома своей памяти. Сменила прическу, машину, одежду и даже вес немного, завалила себя работой, детскими проблемами. И решила для себя, что то что произошло случилось не со мной, а с той другой девушкой. Так и пережила. и с высоты своего опыта могу сказать- очень больно, но не смертельно.

Я читаю всё это и мне вдвойне болнее от того, сколько обманутых жён.Я вчера тоже узнала об измене мужа...депрессия страшная, а я ведь через месяц рожу, тоже люблю его и он меня-даже плакал, но мне не показал слёз. Не знаю, как с этим жить дальше, как забыть...не знаю-получится ли? Не знаю как с ним спать, как целоваться...а без него не могу жить...боюсь пожалею когда-нибудь что простила, но как по другому? не знаю. Очень больно. Лучше б я не знала.

Держитесь! У меня подружка тоже беременная, и муж ушел от нее к другой, а малышь очень желанный. Ей тоже рожать через 1,5 месяца. Какие же они гады блин! Как же понять им мозг?!

Трахаться ему хотелось. И то, что Вам кажется это ужасным - просто собственничество и непонимание потребностей других людей.

да что вы?

тоже с кем-нибудь переспите, больше таких мыслей не будет))) клин-клином... я серьезно

не, я так не могу. Мне противно даже думать об этом. Пусть хоть я в его глазах, остаюсь верной. А то так и будем мстить друг другу.

я так не могу и не хочу...это грязно и противно всё так...может еслиб мне было 18 лет я бы отомстила

это не месть:) мужа извещать необязательно и нежелательно:) это способ возвращения семейного благополучия, проверено на себя, мигом мозги на место ставятся, перестаешь пилить мужа и начинаешь ценить то, что есть... ну, у всех свои способы:) а то никто кроме "со временем пройдет" ничего предложить не может, а это больно, вот так сидеть и ждать, когда же пройдет...

Чтобы это была "не месть" - надо чтобы все спонтанно получилось. А иначе только самой противно будет. У меня, кстати, тоже положительный опыт "клина-клином" :-)Стала намного лучше понимать мужа

Вот сейчас даже незнаю как вести себя с ним, быть безразличной, показывать всю свою боль? Или встречать его с хорошим настроением, с вкусным ужином, вся такая-растакая? КАк??? Что сделать, чтобы он скорее ее забыл?!

да уж...меня тоже интересует этот вопрос...тоже не знаю как себя вести. Мой ходит на задних лапках, просит прощения, не ест 3 дня, но я ему сказала, чем больше он будет ныть, тем больше я буду думать и помнить об этом. Конечно не забуду никогда, но мне так легче.

а вам он признался, что именно переспал? Я не могу этого выпытать от мужа, он твердить, что не спал! Они не особо встречались. Всегда дома ночевал.. ну почти.. И вот незнаю как узнать был ли точно секс или не был.

конечно не признаётся, но судя по сообщениям в телефоне, то спали. Он ей писал что очень её хочет, спешит к ней и т.д. 2 дня его не было дома-я все морги обзванила, всю Москву на уши поставила. А он вернулся и начал говорить про какие то проблемы, о которых не может сказать. Я взяла телефон и была в шоке от этих сообщений. Я разговаривала с ней, она сказала что встретились всего раза 2-3, что она не знала про меня и про мою беременность, она сама была в шоке и пообещала больше с ним не общаться. Вот такая история.

Похудейте, приведите себя в порядок (макияж-прическа), и все будет нормально.

я в ауте:)

Понять, наконец, что все страдания - от Вашего же эгоизма.

Встречайте его вкусным ужином, вся такая растакая, безразлично-загадочная. И не старайтесь сделать так чтобы он ее забыл (забудет, если будет вокруг вас бегать), уделите больше внимания себе, своей внешности, но дома при этом должен быть идеальный порядок, все чисто-наглажено, ужин на столе.Тогда на все вопросы можно ответить "А что случилось, все в порядке, все чисто-вкусно, что тебе еще нужно? Любви? у тебя все было, ты это не оценил. Дай мне время!"

Может быть вам попробовать вот такой способ: представьте, что это не он, а вы ему изменили.Ну вот так случилось...А муж об этом узнал.(кстати,я пропустила,а как вы об этом узнали?)Вот если вам удастся представить эту ситуацию с точностью до наоборот, то вы поймете, как нужно себя вести.В любом случае, если простила,значит и нечего об этом говорить,а если не простила,то тогда выгонять.Если же постоянно об этом думать,то ничего хорошего не получится.Но стараться угощать разносолами,тоже слишком.Спокойно,сдержанно,без истерик.Это трудно,но необходимо.В жизни чего только не бывает.Важно,как он сам относится к своей измене и насколько хочет сохранить семью.

Почувствовала... Долго не признавался, а сегодня все таки признался.

мой тоже признался...рассказал всё в подробностях как я и просила, не знаю верить или нет, вроде всё совподает. Говорит очень сильно напился и пошёл к ней, зачем сам не знает. и переспал. было 1 раз.

Ой, да ладно! Спал - и спал. Значит, у Вас чудесный муж, нравится другим женщинам тоже! Что за глупости - то? он и раньше спал с другими женщинами, что с того? или он был девтсвенником? Вот уж точно не понимаю таких проблем. ну, сами переспите со сладким, вкусным, молодым любовником. получайте удовольствие от жизни, она такая короткая! подумаешь, спал.

Он от вас не уходит? Вы с ним счастливы? Вот это самое главное!!! А спал... ну и пусть, от него убыло, что ли? Зачем сказал, что спал - вот дурак!

На время постарайтесь занять голову чем-то другим. Чем угодно, лишь бы в это время вы не могли думать о ваших отношениях с мужем: диссертацией, новыми интересными книгами, хоть новое ремесло осваивайте, хоть стихи учите, хоть суахили начните изучать - лишь бы удовлетворяло вышеизложенным условиям. Для этих же целей пригодна физическая работа, которая требует от вас вдумчивости. Привычный, автоматически выполняемый труд здесь не пригоден! Совсем избавиться от мыслей не удастся, но сделать их "накал" несколько меньше можно и нужно. Со временем (долго!) эти мысли будут всё спокойнее и беспокоить станут реже.

А если был девственником (как у меня)?

Ну если он вас любит, значит с ней он не ЛЮБОВЬЮ занимался, а просто...А если просто, то и вы должны к этому проще относится,я думаю ему и самому гаденько осознавать себя предателем.Если вы его простили и решили семью сохранить то и не мучайте себя, не вспоминайте и не представляйте как он с ней был.Перелестните страницу.Счастья вам!