Вдогонку: "Свекор дурак??? что скажете?"

Может, кто помнит тему, которую я заводила окооло месяца назад... Ситуация развивается :( По порядку. в субботу приехал к нам в гости брат моего мужа - очень хороший и легкий в общении человек. Дальше буду рассказывать с его слов и со слов свекрови. Сидели, значит, за ужином брат, свекровь и свекр, и как-то плавно разговор опять свелся к тому, что мы с мужем ребенка воспитываем неправильно. Брат попытался ему объяснить очень мягко, что он не прав и ребенок замечательный, и что дедушка тоже, в принципе, мог бы немного с ребенком поиграть, если ребенок этого желает, а не прогонять его из комнаты. К консенсусу прийти не смогли. В результате бабушка наша очень расстроилась, проплакала пол-вечера... устала от ситуации, от мужа такого твердолобого :( на следующее утро первая фраза свекра была (к моему мужу): "Вы когда съезжать будете? 10 февраля уже надо освободить квартиру". Свекровь вступилась: "Когда надо, тогда и съедут, не так быстро все делается, в конце концов, сын здесь прописан и имеет право тут жить". Он: "ну, тогда пусть остальные уматывают" Она: "А остальные его семья и будут жить здесь столько, сколько надо" Он: "Ладно, тогда будем действовать по-другому" теперь я боюсь, что он станет нас выживать. сегодня утром уже приступил, надо сказать: гремел дверями, громко передвигался по квартире, хотя знает, что ребенок спит у нас до 9 приблизительно... неприятно. теперь я боюсь, что придумает какую-нибудь подлость :( как вести себя я знаю: я вообще в стороне и ни в какие перепалки с ним не собираюсь вступать, но он же может, например, втихую поменять замок. кто был в подобной ситуации? чего ждать? как быть? надо еще отметить, что мы с мужем планируем ввязываться в ипотеку, но это процесс долгий, так что до 10 февраля, естественно, не успеем, а после 10 февраля он нам утроит АД???? :((((

Очень неприятная ситуация. И пусть в меня летят тапки, но свекр придурок у вас. Потом пусть не плачет, когда один и старый останется, что внук к нему и близко не подойдет. Все мы получаем по заслугам.

когда в прошлом топе я говорила, что он придурок, меня забросали обвинениями, что я не уважаю отца своего мужа... но Вы правы, так и есть, он очень неприятный человек :(((

Юльч, человек не хочет жить с детьми и со внуком - это его право. Это его квартира, он устанавливает правила - по его правилам невестка жить не хочет - пусть живет отдельно.

это не ЕГО квартира, да уясните же Вы наконец и он не имеет права устанавливать свои порядки в квартире, в которой кроме него прописаны еще 5 человек. Я свое общество ему не навязываю, они со свекровью сами предложили нам у них жить до тех пор, пока мы не сможем себе накопить на квартиру. Так что меня упрекать не за то. Я себя не навязываю и не веду вызывающе, меня, скорее, совсем не видно в квартире, потмоу что стараюсь обходить конфликты

И почему это 99% на форуме не могут вас понять?:-7 Может это потому, что вы не правы? Он вас позвал пожить у себя, чтобы вы съэкономили деньги и это характеризует его с хорошей стороны. Вы видимо создали ему невыносимые условия для жизни, теперь он не хочет с вами жить - сами виноваты. Захотел позвал, захотел выгнал - он собственник.

ужансые невыносимые условия, которые я создала - это уважительное отношение к нему (внешне, по крайней мере), помощь, с которой он регулярно ко мне обращался, поддерживание беседы в нужном ЕМУ русле. Если это невыносимые условия, то тогда я не понимаю КАК надо :) видимо, я упустила что-то в этой жизни и мир перевернулся с ног на голову, и теперь для выносимых условий надо скандалить, унижать. Так что ли? повторяюсь: он НЕ СОБСТВЕННИК.

А кто собственник? Те ситуации, которые вы описывали в прошлом топе не характеризуют вас как человека, уважительно относящегося к своему свекру.

нет там собственника, кватрира не приватизирована, все в равной степени владеют квартирой. Вы мне примеры приведите, я еще в предыдущем топе просила примеров, но не дождалась

Какие вам нужны примеры? Вы накидываетесь на каждого, кто не согласен с вашим мнением. В прошлом топе только ленивый не назвал вас хамкой. Если не собственник, значит квартиросъемщик. Не хотите съезжать по-хорошему, значит съедите по-плохому. Не рой другому яму...

Приведите конкретные примеры, а не Ваши пустые умозаключения. :) Видимо, у Вас богатый опыт в выживании людей по-полохому) чувствуется, что со знаением дела говорите. вот скажите мне, где я яму рыла свекру?

Вы правда не понимаете, или притворяетесь? Я вас тыкать носом как щенка не собираюсь - если вы пишите людям в таком тоне и не понимаете, что так писать не надо - вас уже не переучить. И к вашему сожалению у меня нет опыта выживания по-плохому - я СРАЗУ после того, как вышла замуж ушла жить отдельно, чтобы не создавать неудобств своим родителям.

у меня ощущение, что я со стенкой разговариваю) извините, больше нет сил Вам повторять одно и тоже из поста в пост :)

Такое же состояние.

Лен, в квартире кроме кроме него прописаны ещё мать и сын. Они вроде тоже имеют право жить в этой квартире. Это семья сына.

Ну, вот и пусть живет сын со внуком:). Опять же свекр прописал внука, значит он хотел как лучше, просто не думал, что жить с ними станет невозможно. Если бы мне стало некомфортно жить например с мужем дочери, или с женой сына - то считаю, что это мое право - указать им на дверь. Мы зарабатывали на квартиру не для того, чтобы в старости мучаться с чужими людьми.

Лен, в те времена, квартиры очень многим давались. Мой дед на работе получил три квартиры. Сначало мы жили 10 человек в одной квартире. И у деда с моим отцом были очень плохие отношения. Но они даже и не подумали выгнать дочь с внучкой на улицу. Все зависит от человека. Я не думаю, что ты выгонишь свою дочку. Нельзя зарекаться никогда.

Я считаю, что дети либо должны жить по моим правилам в моей квартире, либо пусть покупают свою или снимают. Нам например было очень нелегко снимать вначале. И еще очень надеюсь, что моя дочь не даст своему мужу относиться ко мне неуважительно. И что значит "давали квартиры" - какая разница как давали? Люди трудились и им давали за это.

Сейчас купить квартиру практически невозможно. А ты не подумала, что иногда родители сами придираются к половинкам своих детей.

Всегда можно найти выход - снять или ипотеку взять, программы для молодых итд. По-поводу придираний родителей, тоже отвечу - не нравится, живите отдельно:)

Ну понятно. Сытый голодного невразумит.

Ну, так я была в ситуации, когда у меня не было своего жилья, почему не понимаю?:) В любом случае, думаю, что не ты, не твой муж не ведут себя также, как автор топа.

я поняла))) Вам крепко досталось, но выместить не на ком и теперь Вы радуетесь, что-то кто-то также, как и Вы страдает от несправедливого отношения к себе :)))

Не поняли - я со своими родителями очень близка, они - лучшие мои друзья.

я со своими тоже очень близка))))) и со свекровью очень близка ;)

А я еще и со свекрами.

Я прошу прощения, что влезла в ваш диалог... Оговорюсь сразу. МОЯ семья кв-ру - покупала (государство на "халяву" не дало НИЧЕГО:) )... Поэтому я знаю что это... А свёкру давали на работе... так он до сих пор свекрови пищит (старый хрен - не люблю его, заметно - да): ЭТО МОЯ КВАРТИРА!!! На что моя свекровь резонно ему отвечает: без меня и ДВОИХ ДЕТЕЙ - ты так бы и остался жить в коммуналке!!! И это правда!!! Я, упаси Бог, не претендую на его жильё, но, действительно же, не было бы моего мужа, его сестры (от первого брака матери) - свёкру-то обломилось бы меньше! Почему дети, на которых давали метры, теперь в роли преступников-отбирателей находятся?

у моего свекра даже коммуналки не было бы - потому что коммуналку купили им родители его жены)

Потому, что квартиру давали затем, чтобы воспитать этих детей в нормальных условиях. Но не для того, чтобы дети потом привели свою семью и создали родителям неприемлемые для них условия, имхо.

В ТО время, как правило, (не касаясь отдельного гос-ва - МОСКВА, т.к. не знаю, как там было)детей воспитывали в комуналках, малосемейках, общагах... И опять же повторюсь... если б не было у свёкра (моего) - жены, её дочки, их общего сына, то где бы он свой "век" доживал? В комуналке/малосемейке... В нашем городе, ему даже бы однокомнатную не дали...:) уточню, как он распорядится своей частью кв-ры - меня не сильно волнует...:) Но ...

Ну, а с чисто моральной стороны родители заслужили спокойствие на старости лет, как вы считаете? Почти у каждого здесь дети, и все знают, как тяжело их воспитывать. Свекр предложил пожить детям у себя, чтобы они деньги собрали на квартиру, но если невестка делает ему там все назло - почему он, старый человек, должен мучаться???

какие мои действия можно расценить как "назло"?

1. Вы писали, что дед просил успокоить ребенка за столом - вы спецом ничего делать не стали, что привело к тому, что дед стал успокаивать внука известными ему методами. 2. Дед попросил снять с ребенка его плед - вы снова промолчали. 3. Вы сказали, что пусть деду плохо жить с вами - но вы назло ему останетесь, так как там прописан ваши муж и сын и ничего он сделать не сможет. И это маленькая крупинка, о которой вы нам поведали и наверняка это самое мягкое из всего, что происходит там на самом деле.

Вы так карсиво все приукраисили) если бы я не знала, как на самом деле было, я бы поверила)) 1. Он успокаивать не просил, он сразу начал на него орать. 2. плед был мой, Вы опять перепутали :) 3. я сказала, что я могу остаться жить в этой квартире, если это будет необходимо: пока мы не оформим кредит. и эту маленькую крупинку Вы сумели исказить

Я очень бы хотела доказать вашу неправоту, но к сожалению, архив за декабрь пока недоступен.

и лучше бы он не заработал, а то Вам будет стыдно, что Вы всё забыли

-

А разве человеку должно быть стыдно за то, что он забыл? Только это не мой случай в любом случае.

И сейчас люди трудятся, а квартиры не дают :(

а вы не считаете, что это вы должны купить дочери квартиру, если не можете ужиться с ней или ее мужем? хоть какую, плохенькую и маленьку, может даже в пригороде, но чтоб у человека в 18 лет был свой угол!!! лично для меня это очевидно, что если я рожаю ребенка по собственному желанию (он же меня об этом не просил), то должна обеспечить ему по-минимуму возможность нормально существовать в этом мире! а с вашей позицией - если у вам действительно ее муж не понравится - она удет с ним зарабватывать на собственную квартиру, да, но тогда к вам уже потом не придет...

Что буду или не буду делать лично я для своих детей - в данном случае не тема топа(тогда и у вторых половинок должна по идее быть своя квартира). Это личное дело родителей - покупать или нет жилье для своих детей, да и не каждый может себе это позволить. В любом случае в цивилизованных странах детей очень рано выпускают на волю - чтобы они сами продолжали махать крылышками и всего достигать.

Вы имеете в виду, если у будущей невесты нет своего отдельного от родителей жилья, то о ни каком замуже не может быть речи? (с транслита)

нет. ничего подобного я не имела ввиду, вы не правильно поняли. я имела ввиду, что ставить так вопрос: что если мои дети меня в чем-то в дальнейшем не устраивают (или их мужья, семьи) = то пусть катяться куда хотят. вот и получается, что если так ставится вопрос, а заработать на жилье не каждая молодая семья может - то им придется либо скитать по съемным квартирам, либо вообще встречаеться до тех пор пока не смогут собственным жильем обзавестись. Так что считаю, раз мы взрослые, берем на себя ответсвенность и дарим этот мир ребенку, который нас вовсе об этом не просил, то неплохо бы ему и нормальные условия жизни создать. Повторяю: я считаю нормальным (приемлимым) - каждому ребенку по однокомнатной квартире к 18-20 годам. но не сразу оттдавать, а когда видно, что человек созрел для самостоятельной жизни. у нашей семьи примерно такая традиция и получается. Родители маме в 18 лет купили квартиру в кооперативе. Теперь мои родители - предоставили жилье нам (правда это не собсвенность, а просто пожить, т.е. квартира нам бабушкина достается). Если детей много - то надо строить свой дом, и расчитывать, что каждый из детей приведет свою семью в него - пусть в тесноте, зато не бомжевать хотяб, и не голодать - ввязавшись в ипотеку и т.д. Согласитесь, разумнее, когда такие глобальные вопросы решают взрослые, состоявшиеся люди - у которых была возможность накоплений каких-то. А не 18 летние молодые люди???!!!

браво! снимаю шляпу!

Мои родители меня ни в какой замуж насильно не гнали, так что мой замуж это моя личная инициатива и они ( мои родители, а уж свёкры тем более ) мне лично за мои !хотения ничего не должны ни в виде квартиры и т.д., имхо. Мой отец взял кредит в банке и построил большущий дом для большой семьи, где НЕ 5,6,7...детей:-). Моего отца интересовало: ГДЕ будете жить/на ЧТО = !до/а НЕ после рождения ребенка. (с транслита)

а Вы в курсе, что жена может жить там, где прописан ее муж? :) Вам такое в голову не приходило? :) я бы рада поскорее оттуда свалить и не видеть его больше никогда прописал внука не свекр, а мой муж ;) на добрые дела свекр не способен Вы-то, может, и зарабатывали, а он выпрашивал у государства, а чтобы получить побольше, уболтал жену на троих детей, теперь методично их выживает: один уже ушел лет 5 назад, теперь нас прогоняет. Останется один, а помощи просить не у кого будет... с таким-то отношением

Что значит "выпрашивал у государства?" Слова-то какие? Вам завидно что-ли, что вам не дадут, так как не за что? Имеете право там жить? Что ж, отлично, живите:)

"Вам завидно что-ли, что вам не дадут, так как не за что?2 Лен, а сейчас уже не дают))

На фирмах дают кредиты под нулевые проценты, разные программы есть...

Ну это на крупных фирмах, а не на всех.

Это пример.

Так ещё и первый взнос нужен, а он тоже не маленький. Потом въезжаешь в совешенно пустаю квартиру. Её нужно обставлять. Не у всех денег хватит.

Если семья автора собирается покупать квартиру, значит у них есть.

у них есть выбор? Викта, а почему вы не учитываете мнение свекрови?

эээээ Ща не дают. Ща все работают в "белую", и дают по ставке рефинансирования, иначе потом говна не оберешься. И программы.... ну они как бы для очередников..... для тех, кто встал на очередь до 1 марта 2005 года, остальные - пардон муа. Ну это так, лирика

Вы бы думали, прежде чем писать такую чушь. Яд попридержите для зятя своего будущего, а то расплескаете :)

Чушь можно прочитать здесь только от вас:)))Вы конечно поднимаете настроение в конце дня,но не до такой же степени:D

я рада, что Вам весело) честно)

Да я сама за себя рада:)

Фигню не несите:)Может,если это всем на радость,когда вы в напряг ни кто не обязан вас там терпеть. А жена такая дура что взяла и под давлением мужа родила троих детей?:)Вроде уже вам и не 15 лет,а мышление...:)Вы уже здесь всех достали, теперь можно только сочувствовать вашему свекру.

если не нравится чего ж Вы здесь пасетесь? :)

Тычу носом.

ну и? чем тыкать собрались? мне нахамили, а я попросила не вмешиваться, если не нравится :) уж не позорьтесь))))

Позоритесь здесь вы - причем вам так понравилось, что пришли второй раз:)

в который раз Вы уже переводите стрелы, причем учитывая предыдщий топ? лично я уже со счета сбилась :)

Потому, что в прошлом топе вам достаточно написали нелицеприятного, и вам так понравилось, что захотели повторить. Знаете, скажу вам по секрету, что на форуме редко к кому практически единогласно испытывают негативчик. Задумайтесь. Это произошло отчасти из-за того, КАК вы здесь общаетесь с людьми.

ага) единогласно))) в количестве трех калек)))))

Как вы легко оскорбляете людей - даже трудно представить насколько распущенно вы ведете вебя в жизни.

а Вы поговорку слышали про трех калек? :) не придумывайте, пожалуйста, я никого не оскорбляла)

Думаю, если прикрываясь поговорками вас начнут обзывать - вам не понравится. Бедный ваш муж, имей он другую жену - жил бы сейчас в спокойной обстановке.

:)))) бестолково выкручиваетесь ;) ну, с Вас спрос невелик, я это еще и по предыдущему топу поняла. а мужа моего действительно можно пожалето, потмоу что независимо от того, какая у него жена, с таким отцом ему спокойствия не видать

Человек, который вместо того, чтобы ответить обзывает другого глупым - показывает безусловно свою мудрость. Умная жена вела бы себя по-другому.

а и отвечаю :) просто Вы изначально решили меня "ненавидеть" и не отступитесь от этого никогда, поэтому и половина смысла моих слов до Вас не доходит

А до вас, в таком случае, не доходит то, что я пишу вам. Просто мы смотрим на некие вещи по-разному, но я не опускаюсь до оскорблений, как вы. И я вас не"ненавижу".Вы описали ситуацию, люди пишут, что вы не правы, вы злитесь - вы заводите топы, что с вами соглашались? Почему вы не допускаете ситуации, что вы не правы?

я допускаю ситуацию, что в чьих-то глазах я не права, но я не допускаю того, чтобы меня оскорбляли и упрекали в том, чего нет на самом деле

Почему вы не допускаете ситуации, что она права?

Вы глупая женщина?:)Я к вам жить не переселяюсь,поэтому могу смело высказывать свое мнение:)

тогда будьте готовы к тому, "умная женщина", что Вам в ответ выскажут свое, которое, О УЖАС!, может Вам не понравится ;)

Вы пускаете слюни только когда вас поддерживают,а иного мнения быть не должно?:)Тем более что вы не правы во многих позициях,если не сказать что во всех:)

когда я слюни пускала? если человек разговаривает нормально, в нормальном тне, пусть даже не соглашается, я отвечаю ему в таком же тоне, если человек агрессивен, он получает и ответ в том же духе. Так что делайте выводы ;)

Свекровь у автора врач и если бы не хотела рожать от такого мужа ( со слов автора жуть какой он ч-к ) 3-х детей, то нашла бы способы предохранения, имхо ============================================= Автор: миссарина Дата: 10 Декабрь 2007 Время: 13.03 Ответ был: ---------- она обычный российский врач и предложила помощь, которая ей под силу. И ОРГОМНОЕ е (с транслита)

А может вы и ссылочку на ее предыдущий топ дадите - очень хочется ознакомиться?

У меня сохранились только автоматические уведомления на мой е-майл (кто и что ответил мне). Архив не работает (с транслита)

свекр не прописывал ребенка к себе, ребенок по закону без согласия свекра имеет право там жить. по закону квартира не свекра, а государственная. а он имеет право там только жить не более, тем более этим имуществом распоряжаться не может, так ка не его оно.

Свекр - квартиросъемщик и в любой момент он может квартиру приватизировать.

может-может, только мозгов не хватает этого сделать)

Вы считаете, что для этого нужны мозги?:D Вы хоть книжки и газеты почитываете? Юрий Лужков например говорил, что не приватизирровал свою квартиру - видимо, ему тоже мозгов не хвататает.

Юрий Лужков - сам государство, он сам у себя квартиру не отберет :)))) подумали бы сначала)))))

Да я вам просто привела пример, чтобы вы подумали, что особенно мозгов для этого не надо - плюсы и минусы есть и в приватизированной квартире и в неприватизированной квартире. И если свекр не хочет квартиру приватизировать, значит он не глуп - коим вы хотите его здесь выставить, а просто не хочет. Это все равно ЕГО квартира.

ваше право считать как вам хочется, но закон есть закон :) а просто так "мое" звучит как-то голословно

пример неудачный, очень неудачный

:) только в приватизации будут учавствовать все прописанные. он в любом случае не сможет быть единоличным собственником. + он ее еще не приватизировал :))))))

Приватизировать может, но только с согласия всех прописанных в квартире. А несовершеннолетние (внук) обязаны быть в числе собственников в случае такой приватизации. А то, что он квартиросъемщик, это не дает ему никаких привилегий по отношению к другим прописанным в этой квартире.

Лен, я никогда не пойму таких отношений, потому, наверное, у меня совсем другие. Не у всех есть деньги брать ипотеку.ТОлько не нужно заводись разговоры типа, нет своей квартиры, не фига было детей заводить.

тем более, что ребенок появился еще ДО того, как мы к ним переехали

Тут можно спорить до упупения. Автор. зря вы опять тему завели(

может, и зря, но я не прошу обсуждать ситуацию, я прошу тех, кто был в подобной ситуации поделиться чего можно ждать от такого крайне нестабильного типа, вот и всё. грязью меня облили в предыдущем топе, думала, что на этом поклонницы моего свекра успокоятся, но нет...

Как видите, в вашей ситуации людей здесь не находится. Либо ведут себя уважительно по отношению к хозяевам квартиры, либо съезжают и ищут другое жилье.

а как делаю те, кто ведут себя уважительно, а их просто из вредности просят удалиться на улицу?

ВЫ НЕ ВЕДЕТЕ СЕБЯ УВАЖИТЕЛЬНО.

ДА ВЫ ЧТО???? откуда такаяуверенность? Вы со мной живете? Может, ВЫ мой свекр? тогда это многое объясняет :)

Вы в прошлом топе достаточно описали ситуаций.

примеры, плиз)

У вас и с памятью плохо? Сочувствую. Например то, как ваш ребенок вел себя во время кормления, а вы "назло" деду не стали его успокаивать. Или как ребенок взял плед дедушки и бабушки и завернувшись в него пошел, и когда тот, кто это плед покупал попросил положить плед назад, вы не стали этого делать. Вы ВСЕ делаете, чтобы разозлить свекра с помощью внука.

это Вас память подводит))) когда ребенок капризничал и свекр взялся его успокаивать я не стала влазить только для того, чтобы в глазах ребенка свекр не потерял авторитет. Именно так я и писала в прошлом топе, Вы крайне забывчива и невнимательна. Мой плед - захотела дала ребенку, захотела - отобрала. Это по аналогии Ваших аргументов по поводу квартиры) уясните, мне его злость до фени, я просто хочу, чтобы он не обижал мою семью, так же, как я не трогаю его самого

Вы писали, что когда свекр просил вас успокоить ребенка - вы спецом не стали ничего делать и тогда свекр стал воспитывать внука сам - я не обязана ничего помнить из ваших шедевральных записок. Плед-то был ваш или свекров?

не было такого, Вы забыли. Он просил плед отобрать, а я посичтала это лишним :)

Чего именно не было?

того, что Вы описали в своем посте выше

Вы описывали ситуацию именно так. Заработает архив за ноябрь-декабрь - посмотрите сами.

Вы не правы, я так не писала

он не "хозяин" он один из снимающих эту квартиру у государства

Юль, если бы твой муж начал себя вести неподобающе, думаю, что твои родители тоже бы попросили вас съехать. Судя по тому, как автор здесь общается - характер у нее не сахар.

какая вы упертая))) я не веду себя неподобающе и это факт. Придумайте причину, которая хотя бы отдаленно была близка к истине. объясните, как я тут НЕ ТАК общаюсь? вы накинулись на меня с упреками, я защищаюсь, и кто из нас стервятник?

А такое неприемлю. Но не думаю, что они прямо издеваются над свекром. А не подумали, что у свекра может быть тоже характер не сахар. Даже на собственном примере могу привести) Отце моего мужа ушле от матери, когда им было лет 5. Не общался с ними, потом на старость лет решил пообщаться. а время-то ушло. Теперь он звонить им в пьяном виде и говорит им, что каких ублюдков мать родила. И обижается, что с ним никто не общается.

ой, очень похоже на моего свекра описываете

Ну, ты и привела пример:)

увы.. но могу только посочувствовать, что посоветовать-не знаю :(((

А когда Вы сами придумывали "жить ему назло" то лучше было? Получили своим же оружием. ИМХО вполне справедливо. Пора съезжать и чем быстрее, тем лучше.

я это в порыве негодования "придумала", а когда человек методично совершает подобные вещи, это уже диагноз и голову надо лечить

Он может тоже в порыве негодования. Его тоже Вы, наверное, достали.

чем же может достать человек, который лишний раз на глаза не показывается и в провокационные беседы не вступает? ах, извините, я забыла! Вы же всезнайка, Вам моя жизнь и мое поведение лучше всех известно :) желаю Вам такого же родственничка, вот тогда и поговорим на равных) искренне завидую, что в Вам пока не попадались в жизни настолько близко подобные мерзкие персонажи.

Я читала Ваш первый топ. Вы не произвели на меня впечатления человека, который "лишний раз на глаза не показывается и в провокационные беседы не вступает" . А "мерзкие персонажи" мне не попадаются потому что я с ними стараюсь в одной квартире не жить и плачу треть зарплаты за съем, и мне никто замки в квартире не поменяет и не выгонит, потому что я здесь хозяйка, а не приживалка. А я Вам желаю научится находить общий язык с любыми людьми. В жизни поможет, даже когда от свекра съедете.

хозяйка в съемной квартире))) очень смешно))) Лучше квартиру мне пожелайте, потому что с нахождением общего языка у меня все в порядке, чего и Вам желаю, потому что Вы не производите впечатление толерантного человека.

Лучше чувствовать себя хозяйкой на съемной квартире,чем дерьмом в такой ситуации как у вас.И трусится сменит замки или нет,и сопли жевать как все плохо.

дерьмом себя никогда не чувствовала, не дождетесь) что замки сменит не боюсь, просто не хочу такой ситуации, это разные вещи :)

А вы себя нормально чувствуете?Да и свекр вас такой "чувствует" процентов на 99,9.Чего добивались продумываем невыносимости жить свекру в его же квартире уютно,того и добились.Бедный дед.

да уж, бедный дед, такой бедный, что с ним общаться из-за его тупости никто не хочет, друзей за 60 лет не нажил. Он очень "уникальный" персонаж, уж поверьте мне и выносить его может только его жена, да и то, уже собралась уходить - нет боле сил терпеть такое хамство рядом с собой, ей стыдно перед нами за него

Да задолбали его все,и сейчас покоя нет.А свекровь только вам звездит что уйдет,так же уйдет как и вы.А вас от туда наверное фиг чем выпрешь,ни гордости,ни самолюбия ни чего у вас нет.Доведете ребенка до неврологии и потом на деда все валить будете.

откуда Вы-то знаете ЧТО думает свекровь и что она сделает? :)))) я умиляюсь Вашей осведомленности))) Вы под диваном у нее живете что ли? :))))

Да вы со свекровью можете только сопли друг другу утирать и обгаживать свекра,а действовать-это не для вас.Только и ищите себе оправдания ни куда не уходить:)

нет, Вы точно под диваном у нее не живете))) если б жили, глупости бы такие не писали

Да по вашим сопливым рассказам делаю выводы:)Глупости пишите вы и так же их делаете,а нормальные люди уже давно бы съехали и жили в мире:)

дайте мне денег и я буду жить "как нормальный человек" :))) советчица, блин)))

Я вас необязана обеспечивать,у вас для этого есть муж:)Ища себе оправдания вы чести себе не делаете:)Да,советчица,потому что живу и ни от кого не завишу, и не лью слезы что от меня хотят избавиться:)

муж обеспечивает, не переживайте) а слез лить мне нет необходимости)) меня во многом смешит детсадовское поведение свекра. Но Вы его защищаете и мне жаль, что Вы думаете, будто он хороший старичок) он гнусный и подлый человек

Вы на себя со стороны посмотрите, прежде чем писать о человеке такие слова.

ну, мне-то и моему окружению, которое знает его, уж, наверное, виднее чем Вам какой он тип :) поймите Вы, наконец, от того, что Вы его тут защищаете, он лучше не станет. Вы, навреное, не знаете, что через пару недель после прошлого инцидента, он в несознанку пошел: сказал, что ничего не говорил и никого не выгонял, жена его пристыдила, но он все равно упирался. Такой вот он мелкий человечек, от фактов даже отпихивается.

Вы, наверное ,не заметили ,но мы с Вами в разных странах живем. Поэтому я в съемной квартире- хозяйка. Меня отсюда никто не выгонит. И во всяком случае я воспитываю своих детей, как считаю нужным и мне никто не советует, как это делать. Честно мне Вашего свекра жальче, чем Вас. Потому что даже на старости лет он не может пожить без детского визга, чужой женщины в доме и прочего. Я и не говорю, что я толерантна. Просто я скорее могу себе представить себя на месте Вашего свекра, чем на Вашем. Я уж точно не жила бы с человеком, которому я не приятна. НЕ хотите слушать чужие советы-живите отдельно, а в чужой монастырь.....

Вы очень непонятливая, к сожалению

Может быть. А Вы хотите на чужом горбу в рай въехать. Мы живем в съемном и собираем на свое. И не умерли до сих пор. Кто Вам мешает делать тоже самое? Ну, конечно, куда дешвле свекру, себе и реебнку нервы портить. Нервы денег не стоят, в отличии от квартиры. Так что, кто из нас "непонятливая" еще вопрос....

а непонятливая Вы еще и потому, что если бы Вы внимательно читали предыдущий топ, для Вас сейчас не было бы новостью, что переехали мы жить к ним по инициативе родителей мужа и причина была: чтобы мы накопили на свое жилье поскорее. До этого снимали квартиру и на чей горб влазить не собирались. Чтобы влезть на горб к свекру, надо сначала на свекровь вскарабкаться, потому что он сидит у нее на шее и ножками болтает

Вы в прошлом топе писали про скандал на кухне, значит, все-таки он ощущает и замечает Ваше присутствие, а также поведение Вашего ребенка, которое и является основной причиной скандалов. Кроме того, я думаю, достаточно тяжело находиться даже просто в одной квартире с человеком, поведение и взгляды которого не разделяешь, как это произошло у Вашего свекра по отношению к Вам. Поэтому сейчас ЛЮБЫЕ разговоры и уговоры будут действовать против Вас - все уже слишком далеко зашло. Опять же из прошлого топа - там человек даже своими родными детьми в молодости не занимался. А Вы хотите от него терпения в старости и по отношению к внуку. Не всегда люди так меняются.

скандал был очень тихий и односторонний - скандалил он. я и раньше от него ничего не ждала, просто пусть даст спокойно съехать, а то он травмирует постоянно мозг своими очередными закидонами, уже даже свекровь собралась от него уходить

Ну квартиру Вы еще оооочень долго можете покупать - пока кредит, пока подходящий вариант, пока возможная альтернатива у хозяев. Так что я бы на Вашем месте уже подобрала бы себе съемную квартиру и переехала. А так человек видит, что НИЧЕГО не делается, т.к. естественно Вы ему конкретных сроков Вашего отъезда назвать не можете, и поэтому раздражается еще больше. Не будет у Вас спокойного вступления в ипотеку, Вы этого еще не поняли? Раз уже до "партизанских военных действий" дошло.

да уж, невеселая перспективка :( но очень жалко отдавать за съем :( мы так упорно копили именно на ипотеку только одна надежда, что свекровь ему все-таки мозг вправит...

missarina написал(а): да уж, невеселая перспективка :( но очень жалко отдавать за съем :( мы так упорно копили именно на ипотеку --Рассматривайте это как плату за свое спокойствие, за свое здоровье и т.д. Ну вот ТАК сложилось. Сочтите это "временным уменьшением зарплаты". В-общем, попробуйте изменить отношение к этой трате. Сама жила в съеме, знаю, как это. только одна надежда, что свекровь ему все-таки мозг вправит... -- ИМХО - и не надейтесь. Т.к. это будет означать, что Ваш свекр должен признать свою ошибку и изменить озвученное им решение. Исходя из описания Вами его характера - вряд ли это произойдет. А дальнейшие разговоры на эту тему будут только распалять его.

нет, со съемом совсем не вариант... переезжать туда, потом через 2-3 мес уже в купленную квартиру... пока мы под защитой всех остальных членов семьи, может, дотянем.. да, Вы правы... его не изменить

Ну съем, скажем, можно найти в течение пары недель, если особо не привередничать. И опять же сугубое ИМХО - я бы на Вашем месте рассчитывала бы где-то месяцев на 6-7 до переезда в свою квартиру. Вы уверены, что столько протянете? Поскольку я себе представляю на практике покупку-продажу квартир даже БЕЗ ипотеки и в периоды более оживленного рынка, то 2-3 месяца ИМХО слишком уж оптимальные цифры - а Вам надо еще воронежское жилье продать, нормальный вариант найти (а это вообще не предсказуемо, насколько может затянуться) + еще около месяца регистрация договора купли-продажи. Потом возможно ремонт.

Вы меня убили :(

Ага, думала, что перехитрит свекра:)

Хорошо что в этой ситуации муж на вашей стороне.Насколько я поняла муж прописан в этой квартире.Скажите свёкру что уедите.Вот только деньги нужны.И поэтому вам выгодно будет сдавать свою комнату людям(сами догадываетесь кому,и скольким).Опишите все прелести жизни проживания с чужими людьми.Квартира приватизированная?Если да,то ещё лучше продадите метры.Ну это конечно может быть не правда,но я думаю что он напугается... Есть же дэбилы(свёкр)

полностью не поддерживаю, но мысль оооочень интересная, может и вправду тогда свекор автора угомонится? :)

Никогда никто не въедет в комнату, если ее жильцы против - не говорите ерунду.

Если квартира приватизированная и разделена по долям,то могут без согласия.Так как каждый является собственником своей доли.

Во-первых, в этом случае неприватизирована, а во-вторых в любом случае не один нормальный человек не пойдет жить в квартиру, где остальные ее члены настроены против - еще непонятно кто кому может создать неприемлемые условия:)

Там 6 человек прописаны и если 3-ку поделить на доли, то отдельных комнат на всех не получится или у Вас своя арифметика:-)? (с транслита)

сочувствую. однако, вряд ли то, что он устроит, все же потянет на АД. съем скромного жилья в пригороде и ипотеку одновременно не потянете?

как оказалось мы просто ипотеку даже без съема не потянем :( а свекор пошел на попятную, видимо, почувствовал, что чушь сморозил

Свекор и вправду придурок. Не знаю уж, что там былов прошлом топе, но когда открытым тескстом заявляют, что родной сын и "остальные" должны побыстрее съехать......

о как достали мужика:)

давно пора было съехать, а не жить "назло".

+1

назло никто не жил

судя по предыдущему посту и по этому, вы жили назло и продолжаете так жить.

назло я никогда не жила в этой квартире и не собираюсь, но и на улицу идти жить нам с семьей тоже не хочется, тем более, что в этой квартире мой муж прописан, он имеет право там находиться сколько угодно

Ну, так пусть он и живет:)

Лен, ну ты не совем права. Если не дай Бог твоя дочка приведет к вам мужа и он с вами не совесм ладить будет, ты выгонишь мужа?

Вы слишком мягко ответили: она СОВСЕМ не права

:D

:D

посмеялись? :))) а теперь с подружкой перечитайте внимательно на что я отвечала)) хорошо смеется тот, кто смеется последний)) поговорка такая (для тех, кто не знал) :))))

Ну, так мы прекрасно видели, оттого и смешно:)

видимо, нерассмотрели, если так смешно)

Выгоню. Пусть или ведут себя нормально, либо выгоню на съемную.

+2

Да это все понятно, но важно знать что муж автора думает. А может он не хочет съезжать. Он то дома у себя находится...

он очень хочет съехать и не планирует общаться с отцом после таких претензий

Если он очень съехать,он бы съехал и в съемную квартиру:)Значит так же хочет как вы и ваша свекровь:)

просто у него есть мозги и он не собирается выбрасывать на ветер деньги на съемную квартиру, которые с трудом зарабатывает. а хочет сразу купить в кредит, чтобы платить уже за своё, а не чужому дяде. я обалдеваю! какие все умные))) а коснется вас такая ситуация, будете плакаться ходить :)))

А многие не понимают, что у людей бывают проблемы с деньгами.

если бы не квартира, мы бы жили достаточно обеспеченно

У Вас ведь есть квартира в Воронеже = наследство от вашего дедушки или лично Вам принципиально очень хочется жить в Москве? Вроде в Воронеже люди тоже живут/работают/содержат свои семьи. Или у вашего мужа очень редкая профессия, которой нет в Воронеже? (с транслита)

а вы почему не живете там, где родились? принципиально?

Я уехала из Москвы четверть века назад и живу там, где родилась:-) (с транслита)

а в Москву чего тогда приезжали? вот и жыли бы там, где родились

Офф. Муж служил в осназ, а там не спрашивают хочешь или не хочешь вот ТАМ - то служить:-). Речь в этом топе не обо мне:-). Если честно, то лично я на месте автора съехала бы на съем или на наследственную квартиру, коль свёкр настойчиво просит убраться сыну с семьёй, т.к. нервные клетки не восстанавливаются и здоровье от этого не прибавится ни у автора, ни у их ребёнка, имхо. (с транслита)

аааа, у вас обстоятельства. а у автора обстоятельств быть не может?

Вроде в прошлом топе автор писала, что на 1-ку они съэкономили, живя 2 года у свекров, а на большую площадь ещё пару годков надо продержаться у свекров. Ч/з 2 года в Москве квартиры не вырастут в цене? (с транслита)

насколько я помню, речь шла об однушке в ипотеку

Автор: миссарина Дата: 10 Декабрь 2007 Время: 14.27 Ответ был: ---------- ну, мы и прикинули: либо щас однуха, а через 3-4 года двуха, либо через 2 года двуха. Думаем, что лучше уже сейчас сваливать и не видеть свекра. (с транслита)

ну, так фраза вырвана из контекста, вы сейчас почитайте, речь же исключительно об ипотеке идет

Если почитать лента.ру в разделе "Недвижимость", то цены на квартиры в Москве растут не по дням, а по часам. "Применив несложные математические расчеты, аналитики пришли к выводу, что к 2009 году нас ожидает двукратный скачок цен с последующей стагнацией..." и т.д. Так что продолжительная/упорная борьба прописанных 2-х чел. за кв. м (за доли) в квартире свекров и борьба за право там жить во чтобы то ни стало...бессмысленна и проигрышна для семьи автора, имхо. (с транслита)

а вы ленту.ру не читайте, а читайте серьезные аналитические издания.

Офф. Сайты серьезных российских аналитических изданий напишите мне, пожалуйста, в ЛС. Спасибо. Metrinfo.Ru и прочии (с транслита)

я не справочная

Ок, нет проблем:-). Сколько ваши справочные стОят? (с транслита)

:))

Автор, а было ли такое, что свекор нормально, по-человечески просил вас всех съехать, потому что он не хочет с вами жить или все всегда говорилось с хамством и в приказном тоне?

нормально никогда не говорил, все началось как-то очень неожиданно, поэтому мы и не готовы съехать так скоро, как ему взбрело в голову - покупака квартиры, тем более в кредит, это очень небыстрый процесс

От кого он поменяет замки? От вас? А у его сына и жены будут ключи? Имхо, ничего такого он не сделает. Но жить вместе будет неприятно.

от всех замок поменяет, он же на всех обиделся

мда, сочувствую.... Единственное что тут можно посоветовать это сьезжать, причем как можно быстрее. Поберегите свою психику и психику ребенка. А не реагировать не получиться, живете то все равно вместе, общий коридор, туалет, ванна, кухня... Сталкиваться придется. Честно, я б влезла в долги, продала бы что-нить но сьехала. Снимите квартиру.

мы сейчас будем ипотеку брать, но для этого нужно продать квартиру Воронеже, которая мне от дедушки досталась, но это процесс долгий, быстро не получится, к сожалению. Поэтому съем квартиры для нас не подходит никак - мы дольше искать ее будем, потому что нужен определенный район

Странно, что вы до сих пор не занялись этим вопросом - вас уже давно "не хотят", а вы все продолжаете мазохизмом заниматься.

вот и попробуйте за месяц взять кредит, получить свидетельство о собственности на квартиру в другом городе, потом продать эту квартиру, найти вариант и купить наконец, жилье здесь. И еще не забудьте учесть то, что непрерывный стаж в 6 месяцев у мужа на работе заканчивается в начале февраля этого года. :))) а такие "умные" советы раздавать самое последнее дело :)

missarina написал(а): "переезжать туда, потом через 2-3 мес уже в купленную квартиру" Вроде бы уже собирались уложиться в 2-3,сроки прям на глазах растут:)Когда ж вы оставите человека в покое?

да, собираемся уложиться в 2-3 месяца. Еще вопросы?

:-D,ага,собирайтесь,собирайтесь:)

посмейтесь) смех украшает человека) А Вам это необходимо ;)

У меня как раз все нормально,не сижу не обгаживаю человека и на зло ему иду к нему домой и жить:)

я домой к мужу пришла. почвувствуйте разницу ;)

Муж квартиросъемщик?

Муж эту квартиру "выпрашивал"?Вы там НИКТО и звать вас НИКАК, так что разницу чувствую:)

Класс про "выпрашивал" :D=D>

именно выпрашивал и каждый раз хвастается тем, как он пороги оббивал и как его посылали, а он-таки всех там замучал и квартиру получил))))

Ну, так не сын же его:)

у Вас очень странные аналогии :)))

Тычу носом.

Когда приперло мы нашли съемную квартиру за два дня. Это не проблема. Вы по-моему просто ищете отговорки и оправдания. Съезжайте на съемку и занимайтесь спокойно вашими квартирными вопросами - оставьте пожилого человека в покое. Кто и где сказал ,что он обязан вас любить-уважать-терпеть в своем доме и т.д.

я не прошу любви и уважения, я просто тихо хочу человеческого отношения, а лучше всего игнор, меня он вполне устроит. а живу я там, потому что в квартире прописан муж и ребенок, муж уходить не планирует на съемную квартиру, мне одной переезжать? когда меня очень сильно приперло, я нашла съемную квартиру только за 2 месяца, квартирка паршивенькая была и дорогая, так что тут дело исключительно в везении

я была в подобной ситуации. тока муж у меня был сособственником квартиры. свекр поделил каждый метр площади, у каждого была своя посуда, ложки-поварешки и т.д. вещи мои выносились на балкон, как лишние. разъезжались мы 4 года.. вспоминаю это время как АД. дошло до того, что я его (свекра) даже материла, снимала на камеру как он орет, говорила, что с этим в милицию пойду. мы взяли ипотеку и спокойно забыли про них. желаю вам сил побольше, чтобы ситуация эта не отразилась на отношениях с мужем (мы несколько раз были на грани развода), с ребенком. в общем, когда справитесь, все будет у вас хорошо. мы когда переехали в нашу квартиру с красивым ремонтом, признавались с мужем друг другу, что ТАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО МЫ НЕ РАССТАЛИСЬ!

Мы стараемся с мужем не спорить лишщний раз по мелочам - бережем друг друга, потому что вся эта ситуация очень сильно изматывает :(

в том-то и дело. у нас это очень долго длилось, нервная атмосфера по-любому дает о себе знать. мы по мелочам не спорили. просто потихоньку стали меньше сексом заниматься, домой идти не хотелось.. и так далее. у вас еще свекровь нормальная, а мои на меня вдвоем бросались, особенно когда мужа дома не было, а потом все отрицали, типа ниче не было.

вот мой свекор тоже пару раз на меня набрасывался с претензиями еще давно, я вчера свекрови сказала об этом в откровенном разговоре, она была не в курсе и неприятно удивлена. Да, со свекровью-союзником гораздо проще :)

главное, с ней сохранить отношения. у нас 1-2 мес. свекровь держалась, а потом заяила, что как-бы свекр себя ни вел, она будет над ним работать, я вы типа терпите. а потом со временем на его сторону встала. и только когда он совсем сильно палку перегибал, она прибегала, хватала его за руку и уводила в комнату. а иногда вместе орали. через пару лет решили нас развести, рассказывали мужу, что я ему всячески изменяю ( с годовалым ребенком, без какой-либо помощи, без машины, без всего :))))))) а намного позже замолчали (когда я вышла на работу) я правда такое поведение связывала с тем, что у меня папы нет, что не нажалуюсь никому, что вести себя можно как угодно. моя мама пыталась с ними поговорить, но они ее не слушали, только рассказывали какая я ужасная. причем всем (кроме них) было очевидно что все свои обиды, неудачи, весь свой негатив они переводили на меня. но что поделать, бог им судья. а дочку нашу, внучку свою свекр вообще называл ОНО

слава Богу, моя свекровь всегда на нашей стороне и не орет никогда, она очень мудрая женщина. Вы тут аналогию с папой привели и я задумалась - ведь, моего папы тоже нет уже :( я всегда про него только самое хорошее рассказываю, как он с первым внуком занимался, помогал невестке с ним, а она стерва ужасная, к слову сказать :(и плюс ко всему, мой папа был состоявшимся в жизни человеком - начальником, а свекр ничего не смог добиться в карьере, да и в семье, как оказывается, тоже... может, ему просто обидно? :( ведь, люди по-разному свою обиду могут проявлять

хаха! мой папа тоже был значительно статуснее свекра. в вашем лице свекр нашел все свои жизненные неудачи.

понятно, вполне возможно, что именно из-за этого я в опале.

слабые люди выбирают себе слабых противников. в данном случае это вы и ребенок. из противников вы можете быть жертвами, а можете вообще не включаться в эту игру. хотя это сложно.

я пока не включаюсь - просто не реагирую на его выпады никак, посмотрим надолго ли меня хватит. в принципе слабость моя только в том, что я слишком хорошо воспитана, чтобы вступать в перепалки со взрослым человеком, а без этого условия я далеко не слабый противник))

missarina написал(а): ...помогал невестке с ним, а она стерва ужасная, к слову сказать.... Ааа,а вы золото которое надо холить и лелеять?:DДубовицкая отдыхает рядом с вами:D

представьте себе я золото даже без сравнения с невесткой) Вам придется смириться с этим фактом ;) Пристрастие к Дубовицкой теперь объясняет мне многие Ваши комментарии))) удачных Вам Кривых зеркал :)))))

Если вы себя так же ставите и дома у свекра,то не удивлюсь если до 10 февраля ваши вещи уже собранные будут стоять у двери в коридоре:) А о Дубовицкой такие представления как и о вас,наслышана что она умом не блещет,а вас читаю и такое же представление:)

как так я себя ставлю? Вы с подружкой только помидорами горазды закидывать, а конструктивно беседовать, к сожалению, не ваш конек. запомните, а лучше запишите, чтобы не забывать - я живу в комнате своего мужа, никак не касаюсь к свекру и к его жизни. я блистать умом не собираюсь, тем более, перед Вами, поговорку про бисер слышали?) пустое это занятие

Автор, в вашей комнате есть ванная, туалет, кухня и пр? В квартире есть места общего пользования вообще-то. Вы выдвигаете позицию, что вы вправе жить так, как считаете нужным, а свекор не имеет на это права? В конце концов, это вы пришли в его дом, а не он к вам.

я не выдвигаю никаких правил! как же мне достучаться-то до вас?

ну и тут надо "к слову" человека обгадить...

Значит, у вашего папы невестка была стерва ужасная, а вы невестка прелесть прелестная?:D

Автором было написано,что она золото:D

Ааааааааа, золотая прелесть;)

Девочки, а никто не думает, что тон задают взрослые? когда наши детки ведут себя некорректно, то мы начинаем искать причину в себе. а если подобные ситуации в семье взрослых, почему же никто не думает что самый старший своей мудростью подобные конфликты может не только избегать, а предвосхищать. а то, что у мужиков в 50-60 лет крыша съезжает зачастую, научный факт, достаточно прочесть учебник по возрастной психологии и этому есть масса причин. да и еще, не виновата же автор, что ее свекра бесит чужая женщина и дети. ну живем мы в таком государстве, что поделать.

А вы читали ее прошлоый топ?

нет

а Вы почитайте, меня там во всех смертных грехах обвинили и потом же еще сказали, что я должна на коленях ползать пред свекром, ноги ему мыть и зад подтирать только за то, что он отец моего мужа. Для непонятливый випов поясню: выражаюсь образно :)

:) вы выше пишите, что на вас не действует нервная атмосфера. на самом деле еще как действует!! читать склоки не хочется совсем, старайтесь игнорировать свекра, ну типа он слабоумный. тогда и не обидно будет :)

ну, атмосфера нездоровая по-любому отражается) это я, просто, пытаюсь держаться, мне деваться пока некуда :( а свекра игнорирую, но я очень невыдержаная, если честно, хотя, муж удивляется, что я так долго протянула в такой атмосфере, но это только ради ребенка, мужа, свекрови, одна была бы - уже бы, навреное, вспылила

Вверху я пару примеров привела.

а поясните плиз, почему этот топ закрепили? что в нем такого важного, чего нет в остальных?

Меня это тоже удивляет. В первом топе так и не нашла ответа. Вот сейчас подожду, может объяснит тот кто повесил. :)

ну это типа "хит сезона" :)

Арин, цель Вашего топа какова? чего Вы от нас ждете? сочувствия или помощи (типа соберемся и м**ду набъем свекру Вашему)?

я не Арина, но отвечу: ее просто достало. вы посмотрите, она на взводе вся. а по-другому ббыть не может. она и решила поделиться, как многие тут

я же написала, что прошу людей, которые были в подобной ситуации, поделиться чего можно ожидать от непредсказуемого и неадекватоного человека.

Арина, я вот читала-читала Ваш опус и думала,когда же хоть кто-нить из девчонок задаст Вам правильный вопрос, а именно: "зачем Вы открыли этот топ и чего ждете от людей"? Что значит "что ждать от неадекватного человека?" Откройте учебник психологии и читайте про возможные выверты неадекватных личностей.Госспидя,да может быть единственный ответ на такие вопросы:"Все , что угодно!". Дальше тянет развить темку о том, что ждать нет смысла и нельзя.Но это уже обсуждали и Вам дали опять таки единственно правильное решение- съезжать и не гробить жизнь своей семье и не вносить косвенно раздор в семью свекров.Ваши доводы про то, что два месяца нужно искать квартиру для съема, что так уж вы привязаны к одному из самых дорогих районов для съема и покупки квартиры из-за садика и бабушки не принимаю, это детский лепет.Ситуация у вас сложная, я вашей семье сочувствую, денег на съем сейчас действительно жалко, но нужно все-таки действовать в соотвествии с сложившимися обстоятельствами.Кстати сказать, может дешевле получиться.Терпения Вам и мудрости.

да всего чего угодно можно ожидать! разве не понятно??? когда мы с мужем оказались в подобной ситуации (только в нашем случае речь шла о свекрови) мы съехали от нее, снимали квартиру, при этом ребенка родили только когда обзавелись собственным жильем. смысл какой жить вместе с ненавистым Вам свекром (впрочем, это у вас взаимно), ждать от него возможных выкрутасов, расшатывая нервную систему себе, своему мужу и ребенку? РАДИ ЧЕГО??? зачем эти бессмысленные топики? ну пожаловались, что изменилось?

Бедный дядька... На старости лет так хочется пожить в тишине и покое (если, например мне, этого хочется так жить уже в 29), а перед глазами по-сути чужая женщина, качающая свои права и склонившая на свою сторону его жену и сына. Тяжелый характер и возможно, "советское" воспитание, не дают спокойно наблюдать за методами воспитания внука (я больше, чем уверена, что свекор любит своего внука, просто не может воспринять "непослушание" невестки, ведь раньше, в пору его молодости, взрослые дети больше почитали опыт и советы "взрослых", даже если в корне были с ними несогласны. Нужно быть абсолютно черствым и бездушным чудовищем, чтобы не любить частичку своей крови). Поддержки явной, как у Автора нет, свекровь на стороне невестки, а ведь жена - самый близкий человек, отчего тут не взяться злобе, если в ТВОЕМ доме (да пускай хоть 100 раз квартира неприватизирована), где ты знаешь каждый уголок, где твой ДОМ, тебе не дают жить так, как ты хочешь. Бедная свекровь, она вынуждена оттолкнуть мужа, чтобы угодить всем - сыну, невестке, а ведь спать ложится она все равно под одеяло с мужем и одному Богу известно, ЧТО говорит свекор ей. Бедный муж Автора. Он мечется между двух огней. Все ерунда это, что после разъезда он не будет общаться с отцом, еще как будет. Бедный Автор. В силу своего эгоизма, она никак не может понять, почему все вокруг не угождают ей? Почему 99 из ста человек утверждают, что она не права? Ведь топ создавался с целью услышать "ах какой свекор скотина, какой Автор несчастный", потому как при появлении первого отрицательного поста, полился поток хамства. Если здесь, на виртуальном форуме, Автор не может трезво оценивать мнения посторонних людей, переходя на базарный тон, то вполне вероятно, что в жизни она ничем не отличается от виртуала. Я никогда не поверю, что Автор ведет себя как бедная овечка, а ее бедную, злобное чудовище свекор обижает ни за что. Мы судим ситуацию, исходя из рассказов Автора, но нигде еще, ни в одном посте не было сказано Автором, что, мол, "я тоже бываю неправа и ты пы". Автор - белая и пушистая, а свекор - чмо. НЕ ПОВЕРЮ НИКОГДА! Это невозможно. Бедные люди... заложники ситуации в целом. Пожилые родители, желающие жить в покое и иметь нормальные отношения с детьми и молодая семья, где муж, судя по всему обыкновенный тюфяк, а жена - амбизиозная дамочка. Мне не жаль их совсем, мне жаль невинного малыша, который варится в этом болоте, зарабатывая себе неврозы (все мы знаем, что детки остро чувствуют обстановку в доме). Страдающий из-за принципов мамашки, желающей и на елку влезть и кое-что не поцарапать, получить все и сразу ценой детского здоровья. Поимейте гордость, Автор. И пожалейте ребенка.

ни одного слова правды) честно) Вы очень сильно заблуждаетесь. Все не осилила - потому что фантастику как жанр не люблю)

Ваш ребенок растет в спокойной обстановке? хм, вряд ли, если толком не может выйти из своей комнаты, чувствует напряжение. Вы все варитесь в этой каше. И вообще, ЧТО Вы предложите свекру в данной ситуации? ЧЕГО Вы от него хотите? Чтобы он в 7 секунд поменял свое отношение к Вам и встречал горячими пирожками? Чтобы он в СВОЕМ доме забился в уголок и носа не смел показывать? Вы свои пожелания тогда предъявите, ибо я тогда действительно не понимаю, с какой целью создавался топ.

ребенок находится в спокойной обстановке, он совершенно ничего не понимает и думает, что дедушке он нужен, и пока не понимает, что дед его прогоняет постоянно из комнаты не потмоу, что это такая игра, а потому что его ребенок напрягает. Это чудовищно, когда ребенок не нужен собственному деду. Вам так не кажется? это уже ненормально. я не собираюсь ничего предлагать сверку, я просто хочу игнора, больше ничего. Пусть даст нам спокойно дожить до тех пор, пока мы квартиру купим и он больше о нас не услышит. Одного сына он лишился еще 5 лет назад по очень похожим причинам. Я сначала очень удивилась, когда увидела такое поведение, как у него, но свекровь меня заверила, что такое у них происходит регулярно, просто сейчас ему удобнее всего сделать мишенью меня и моего мужа.

Автор, сколько вам лет? Такое ощущение, что лет 18, ей-Богу... Это вам кажется, что ребенок растет в спокойной обстановке. При такой ситуации как у вас, ее, этой спокойной обстановки, в помине быть не может. Постоянный напряг, нежелание лишний раз пересечься там или сям, жесть. Или вы так спокойно реагируете на его выпады? Если нет, то малыш чувствует ваше состояние и не дай Бог, последствия всплывут потом. А если да, то теперь понятно почему вам, простите, пох.

"я просто хочу игнора, больше ничего" Какого хера тогда ребенок ходит в команту к свекру? Нравится вносить смуту в семью?

а Вы попробуйте остановить двухлетку, и не всегда я к нему привязано, да и я, в конце концов, живой человек, мне и в туалет иногда надо ходить.

Не, ну ясен перец, что двухлетке этого не объяснишь, он мир познает, но вот такая ситуация, когда из-за Автора свекор вынужден выталкивать внука (сдается мне, что это еще и обыкновенная провокация Автора на какие-то действия), а ребенку невдомек, почему так все происходит и не есть это хорошо для детского восприятия и не побоюсь этого слова, психики.

нахрена мне провокация, которая вредит моему ребенку, Вы в своем уме??? ситупции бывают разные, тем более в комнате, где свекр сидит еще и бабушка живет, а ее он обажает и при любом удобном случае с ней общается

Вы неправильно поняли фразу. Возможно, это он вас провоцирует.

ааа, прошу прощения. Не заню я, может, и провоцирует, но я стараюсь с ним больше ни в какие разговоры не вступать, тем более в перепалки, я просто отмалчиваюсь - не хочу скандалов.

Вы уже причина всех скандалов, больше наверное и не надо вам что-либо говорить.

галочку забыли поставить

У вас все нормалек?:)Я уже не то что сомневаюсь в вашей неадекватности,а уже вполне уверена в этом.

я говорю, галочку забыли поставить, чтобы серым анонимом стать)) долго же Вы придумывали как бы вывернуться :))))

Для тех кто не только в танке,а еще и в подземном гараже.Я в данном топе анонимно не пишу:)У вас паранойяя:(

ладно-ладно, убедили :)

А вам умных советов ни когда не осилить,к вашему же сожалению.

ААА))) так это Вы под серым ником сказку сейчас накропали? :) только в сказке это советов нет, а одно безосновательное поливание грязью меня и моей семьи) но Вам такой тон, видимо, очень близок и гораздо понятнее, чем нормальная человеческая речь)

Я пишу открыто,то что я думаю высказываю не анонимно,но вам даже этого не видно:)Ни чего, через пару месяцев может по-другому заговорите:)

а как бы Вам хотелось, чтобы я заговорила? :)

Мне абсолютно все-равно как вы будете говорить,это ВАША проблема.Вы не способны понять элементарных вещей.В данной ситуации очень жаль свекра и ребенка,вы изводите этих людей.А еще свекр бесится от вашей недалекости,о таких как вы говорят: Ему ссы в глаза,а ему всё Божья роса.

ну, если Вы далекая, то я в шоке) знаяит, мир перевернулся, повторюсь :)

Как вы все правильно написали!!!

Очень умно и правильно Вы все написали. Жаль в пустоту.....

кукушка хвалит петуха...))) детский сад)) не стыдно, девочки?

Автор, ну правда, скажите же наконец, с какой целью вы топ завели и как выше или ниже заметили, чего вы от свекра-то хотите?

почитайте мой первый пост, там все написано

Если Вам сто человек говорит, что Вы пьяны-пойдите проспитесь... Вы не заметили, что поддержало Вас очень мало людей и то только анонимно. Может это Вы сами себя поддержали? А про кукушку не стоит. Меня сей аноним не хвалил, а написал очень умно, о чем я ему и сообщила. Вам только этого не понять. Слишком уперты, если не сказать хуже.

мир сошел с ума, если опус анонима назвали "умным" :) посчитайте этих Ваших сто человек и сразу всплывет поговорка про трех калек

Анонимус таки умный, Вы-к сожалению.....

меня удивляет, что ПОДОБНОЕ можно умом назвать))))) ну, это же смешно)))) перестали бы упираться или принцип добить меня Вам мозг застилает пеленой? :))

Три человека из четверых прореагироваших(Вы включительно) назвали пост умным. Вы в меньшинстве:) А довести Вас никто не хочет. Очень надо. Просто удивляет, что Вы тупо не хотите видеть выход. А он один-съезжать и не портить жизнь свекру, свекрови, мужу и, самое главное, собственному ребенку.

Ее уже довели,она в полной прострации и не способна на все нормально и адекватно реагировать.

да, Вы правы тупость человеческая меня всегда выбивает из колеи, но вы не те люди, перед которыми мне необходимо оправдываться, тем более, что я глубоко убеждена, что людям возвращается абсолютно всё - и хорошее, и плохое, так что и Вам вернется Ваша твердолобость и жестокость по отношению ко мне :) но мир не без добрых людей, слава Богу, так что у меня все будет хорошо :)

Самовнушение,без специалиста у вас вряд ли получится.Конечно вернется и ваше отношение к пожилому человеку и отношение к сволочи-невестке,так что бумеранг-форева.

сволочь-неветка уже давно приползла к моей маме на коленях и прощения умоляла посте всех своих выходок, так что не говорите то, чего не знаете

Ну так и вы к свекру приползете:)Меньше сейчас говорите, чтобы потом не долго было на них ползти.

ХА-ХА-ХА))) нет ничего такого, что мне бы от него понадобилось))) если уж сыновьям он не нужен, зачем мне такой неприятный тип? даже не мечтайте)

НЕ говорите "гоп", Автор. Я сама была в подобной ситуации как у вас, лишь с несколькими отличиями. И сейчас мне ОЧЕНЬ стыдно, что я так вела себя по отношению к отцу мужа, каким бы он ни был. Слава богу, что я нашла в себе силы и совесть извиниться и мы оба пришли к нормальным отношениям, а спустя время этот человек немало сделал для своего внука и продолжает это делать. А ларчик просто открывался - съехали, даже претерпев трудности.

мне пока незачто извиняться, я ничего ему не сделала плохого, не сказала, я просто не хочу с ним общаться в дальнейшем и помощи от него быть не может - его позиция такая (это если касается помощи дедушек-бабушек) - у ребенка есть родители. Даже когда есть необходимость у меня куда-то отлучится, бабушка разрывается между ребенком и кухней, а свекр сидит телевизор смотрит и гонит внука от себя. Разве это нормально? :( поэтому я стараюсь не оставлять ребенка на бабушку - двоих детей сложно уже ей осилить :(

Он вас не заставлял рожать детей и не обещался вам помогать,это его право.Своих детей он уже вырастил и желает покоя,а вам этого не понять,вы думаете что вас все должны принимать с распортертыми объятиями?

так я и не прошу его помощи - не дай Бог ребенок вырастет с похожим характером! Просто у меня в семье бабушки и дедушки - это всегда радость, поэтому я и пребываю в шоке от деда, которого единственный внук раздаржает.

Вы живете в его квартире,это не помощь?И еще заявляете что будете жить сколько захотите?Если вам не нужна его помощь,собирайте вещи и уматывайте,какие проблемы?:)

я живу в квартире мужа, если уж на то пошло.

Вы живете в квартире свекра,если уж на то пошло.И он сделал все чтобы ее получить и жить не вместе с родителями.Если бы он не "выпрашивал" как вы об этом кричите,где бы сейчас жил ваш муж и вы и ваш ребенок?

Вы сделаны из бетона) Вас не прошибешь) у меня нет сил повторять одно и тоже из поста в пост)) может, Вы на пальцах понимаете?

А чем меня надо прошибать?Вашими призрачными мечтами что кваритра только мужа и если бы не он,то свекр ни когда не получил эту жилплощадь?Вы ответьте по-существу, а не в очередной раз всякую чушь пишите.

а по существу Вы не врубаетесь, поэтому и не прошибить Вас

Ну на что вы способны я уже увидела,а ответить по-существу,как?Или вы до сих пор не вдуплили вопрос?Или не чего ответить?Или запор мыслей?

А как гонит то? Прям "пшел вон!"?

говорит: иди-иди отсюда, нечего тебе здесь делать

Это не НЕлюбовь к внуку, поверьте мне.

а что это? это можно назвать как угодно, но ребенок чувствует отношение и в дальнейшем все это проявится, а дед будет локти кусать: почему меня внук не воспринимает? почему меня внук не навещает?

Вы за деда не решайте что он будет делать и как будет думать.Если вы его воспитываете так как описывали в первой теме,то дед вряд ли будет рыдать по этому поводу.

он не потому будет рыдать, будто я его плохо воспитываю, а потому что недальновидный он очень

я НИКОМУ не порчу жизнь, когда Вы это поймете? жизнь портит свекр своей жене, детям и внуку, лично мне на него теперь после всего начхать.

А кто вам сказал, что он портит жизнь жене (свекрови)? Вам начхать, ну вот и живите, например, у своих родителей, до тех пор пока ипотеку не возьмете. Вас пригласили пожить, но хозяин барин - захотел дал, захотел взял. Какие проблемы? Муниципальная квартира, что дальше то? Вы к ней какое отношение имеете, чтобы свои порядки устраивать?

я свои порядки не устанавливаю, во-первых, а во-вторых, квартира не только его, а пришла я жить к своему мужу. не обязана я ничем человеку, который всего навсего зачал моего мужа.

Свекр не обязан вас там терпеть,а ваш муж обязан отцу, что имеет жилье.

а я и не требую терпеть меня, так тоже непонятно? Вы меня с подружкой только обвиняете, а посмотреть непредвзято на такую ситуацию, слабо? представьте, что есть такой человек, которого я описываю и выгоняет он не потому, что его кто-то достал, а потому, например, что он не с той ноги встал, или в троллейбусе ему нахамили. Он такой, уверяю Вас, из разряда людей, которые только дома строят из себя тиранов, а в обществе он мышь. Ему просто очень необходимо почувствовать себя хозяином и наплевать какими методами

Чесслово Автор, странная вы. Ну не хочет он с вами лично жить рядом, его право, вы для него чужой человек. Что прикажете, ему манатки собрать и в картонную коробку переселиться? Игнор игнором, но если вам нравится жить в такой напряженной обстановке и вносить смуту в их семью, мучить мужа, ребенка и себя в какой-то мере, то простите, но о вас, как о человеке, уже многое ясно.

то есть если ему не нравится жить с моей семьей (именно так он это позиционирует), то мой муж, который является там таким же хозяевом, как и он, должен собирать манатки и сваливать? он имеет полное право оставтаься там, где он прописан и жить там со своей семьей. Я очень искренне пыталась создать теплые отношения со свекром, ка ктолько мы переехали - кормила его, беседы заводила, советовалась, но ему не нужны хорошие отношения

Нет, Автор. Сваливать должен свекор, я так понимаю, исходя из вашего поста. Ваш муж вправе там жить, однако это не означает, что все должны гнуться под ваши порядки. И не могу никак понять, как это, сначала свекор звал к себе, а потом вдруг в один прекрасный день стал выгонять?

нужно жить в мире, вот о чем я говорю, это же элементарно, не так ли? а вот такой он человек - захотел позвал, захотел прогнал и плевать ему, что свекровь против этого, он единолично решает, когда дело касается подобного самодурства

то есть если ему не нравится жить с моей семьей (именно так он это позиционирует), то мой муж, который является там таким же хозяевом, как и он, должен собирать манатки и сваливать? он имеет полное право оставтаься там, где он прописан и жить там со своей семьей. Я очень искренне пыталась создать теплые отношения со свекром, ка ктолько мы переехали - кормила его, беседы заводила, советовалась, но ему не нужны хорошие отношения

Мне не надо ни чего представлять,у меня свекровь бывшая такая,что ваш свекр святой человек рядом с ней.И только дав намек что я там не очень желанная, хоть и беременная и мы в той квартире проводили мало времени,мы с мужем сняли квартиру,хотя он там тоже хозяин.И не я была плохой,а ей все говорили как она могла так поступить и это ей было стыдно за многое что она сделала.А я уж в шоколаде и нервы мои в отличном состоянии и ребенок бегал где хотел и делала что хотела .Но вам же не понять элементарных вещей и у вас кроме мести, живя у них дома и прибывая там ни кем,ни чего нет.Ни гордости,ни жизненной позиции.

кто Вам сказал, что я мщу кому-то? не судите по своим примерам. Если Вам удалось уехать - прекрасно, но Вам не хватает сообразительности понять, что все жизненные ситуации очень разные

Разные?Так выход-один.А вы делаете именно назло своему свекру и во вред своему ребенку.Как говорится,со стороны веднее и именно из того что вы здесь описываете это именно так.Но вы так не хотите съежать от туда что готовы трпеть все унижения,оскорбления даже если они все проходят через вашего сына.

я не мщу, повторю для тех, кто в танке, я собираюсь находится там столько, сколько нам потребуется времения для того, чтобы съехать. Еще вопросы?

Вы собираетесь? уу, как все запущено... и н@ср@ть на желания хозяина. Противно вас читать автор.

да, собираемся и для меня хозяин в доме - это мой муж, он, по крайней мере, больше для этого самого дома сделал, чем свекр

Упаси Бог от такой невестки. Продолжайте себя утешать, автор. Ваш супруг обязан отцу хотя бы за то, что у него есть эта площадь. И не надо песен про "давали квартиры", вас тогда рядом не стояло.

ага, если бы моего мужа не было, то и квартиру бы ему никто не дал и жил бы он со своими родителями до сих пор, так что не надо писать, что все в семье никто, один свекр царь и Бог

му бы дали площадью по-меньше и проблем бы сейчас не было от того что приютил такого человека как вы.

все его проблемы у него в голове

Да, в танке вы и наглухо.

Извините за ОФФ, а что вы вкладываете в понятие "подружка"? Моежт, вы хотите сказать - Единомышленница?

Ну и что что к мужу? Это дает вам право так себя вести и ни во что не ставить хозяина дома? Вы находитесь на ЕГО территории и обязаны жить по правилам, принятым в этом доме.

я веду себя очень достойно, Вы не знаете, так что не говорите, если бы я вела себя вызывающе, то он бы открыто и говорил, но он придирается к внуку.

Вы ситуацию не измените, даже если будете вести себя гипердостойно, а в данном случае страдает ваш ребенок, но вам видимо на это наплевать.

я теперь максимально ограждаю малыша от общения с дедушкой, дабы психика ребенка не пострадала. Деваться нам с семьей пока некуда или Вы настолько благородны, что ушли бы тупо в ночь?

Неумная вы женщина. Больше и сказать нечего.

думайте как хотите, истина от этого не поколеблется

Что есть истина? Свекор дурак, а вы вся в бЭлом?

истина в том, что свекр ведет себя очень непорядочно

Автор, у меня сложилось впечатление, что вы избалованная и немного истеричная барышня, привыкшая всегда все получать по первому писку, а здесь вам стал противостоять человек со своими принципами и устоями, однако находящийся на своей территории. Дописала: вам это в дикость, что он не хочет склоняться вам в угоду? Не пишите про 3 детей иначе можно подумать, что ваша свекровь полная дура, плодить детей в угоду мужу и квадратным метрам. Ваш первый пост перечитала, ничего ясного там нет. Чего вам делать? Умерить свой пыл и амбиции и съезжать на СВОЮ территорию.

под серыми никами не пишу - это не мой стиль, так что придется Вам смириться, что есть еще люди, которые меня поддерживают, потому что не занимаются сочинительством относительно чужой незнакомой жизни

Ага, вот оно что. Анонимно поддерживают=хорошие, не поддерживают=глупые анонимы. Железная логика. Повеселили:)

где такое мню было написано? Вам очень с собой весело))) сами придумали - сами посмеялись))) как в дурдоме))))

Вы не адекват,вам надо обратиться к специалисту.И уже без смайлов,это даже не смешно.Теперь только еще больше жаль человека,который впустил вас к себе домой жить.Вообще жесть, я на Еве давно,но что бы вот такой экземпляр как вы,я видела только одного.К счастью, такие как вы исключения,многие еще более-менее воспринимают критику объективно...

это у Вас сеанс аутотренинга такой? успешного Вам лечения, оно Вам очень нужно

Знаете, автор, а ведь тут немало девчонок жалуются на своих свекров, и как правило их жалеют, хоть и также дают совет как можно быстрее сваливать на свою территорию. Но вот чтобы практически все негативно относились к автору в такой ситуации - редкость. Задумайтесь.

вас трое тут тех, кто меня оскорбляет и убеждает, что я повинна во всех грехах, этого недостаточно для большинства

Не трое, а больше, плюс анонимы - или это тоже мы?:D Видимо, остальные написали бы вам тоже, что уже написано нами, поэтому и не пишут. И кто вас оскорбляет? Вы первая накидываетесь, называете людей глупыми итд, если с вами не соглашаются. как и со свекром - он вас нн понимает, поэтому - дурак. Все логично:D

а то, что Вы давно на Еве - это видно, потмоу что только старожилы такие злобные. Тенденция такая. Это тоже без смайликов.

Автор, я имею примерно такого же неприятного свёкра и очень Вам сочувствую (я слава богу со своим не живу)

Автор, да вы название своего топа перечитайте. Вы уже этим показали свое истинное отношение. Чего вы ожидали? Что вам все будут кивать - да, дурак?

мдяяя... печально. У нас такая же ситуация,благо раздельно живем,к нему только на лето приезжаем,на свежий воздух... Моё мнение такое-если у вас финансы позволяют,снять квартиру,и срочно заниматься приватизацией!

И что даст приватизация именно для автора?Или вы таким образом предлагаете разрушить в той семье все что стоилось за многие года?И то вряд ли свекр пойдет на это и будет прав.

Если свекор не дурак, то ни за что на приватизацию не пойдет. От такой невестки чего угодно ожидать можно.

Приватизировать и прдать их квартиру в другом городе. Автор сама писала,что надо приватизировать квартиру и потом только можно будет продать.А какой выход? Только сьехать и жить в своей квартире,отдельно...

сейчас друзья помогают ипотеку взять, поэтому необходимо еще немного перекантоваться, благо, свекровь сглаживает ситуацию. а приватизацией собираться не собираемся, пусть живет себе один в квартире, мы как-нибудь сами, моя мама поможет, если надо будет

А почему вы не живете у вашей мамы?

потмоу что мама живет в другом городе

И что?

подумайте немного

А чего тут думать? Мама в др. городе, вы прописаны у мамы, как покинуть скорее всего столицу и переехать в обратно? Нееее, лучше трепать нервы пожилому человеку и ребенку. Красота!

Вы предлагает уехать от мужа и жить в разных городах? хорошая же у Вас семейка, если такой вариант приемлим для Вас.

Вы неправы. Я в своей квартире живу и никого не напрягаю и меня никто не напрягает.

я очень рада за Вас. А нам приходится работать очень много, чтобы накопить хотя бы на первоначальный взнос, мы не богатеи

Так мы тоже не богатеи и на много лет лишили себя многих радостей жизни, чтобы жить отдельно от ВСЕХ родителей, тем самым поддерживая отличные отношения. Право, мне бы и в голову не пришло так себя вести, как вы. Жаль, изначально мне очень хотелось поддержать вас, однако сейчас мне жаль вашего свекра.

а как я себя веду? вот мне тут пишут: вести так, как вы? а как, никто не объясняет, только придумывают отсебятину, будто я старикашке жизни не даю. Да, я за последнюю неделю его не видела ни разу, ни слова ему плохого за 2 года не сказала, на все праздники как угорела носилась, чтобы с подарком ему угодить, но это оказывается называется "ТАК себя вести"

Вы все прекрасно описали в прошлом топе, и в заключении решили остаться там назло свекру. Видимо, у одной у вас Дежавю.

как удобно ссылаться на топ, который не доступен для прочтения, уважаемая истина в последней инстанции :) любое несогласие с Вами сразу расценивается Вами как неадекват (это, кстати, тоже можно почерпнуть из предыдущего топа) :)))

Я вас называла неадекватом, когда вы со мной не соглашалась??? Где??? Это даже не мой стиль, автор:) Не только я помню, все, что вы написали в прошлом топе - отсюда и негатив к вам в этом - иначе с чего на вас здесь тоже накинулись, вы ведь ничего не описали! Если бы написали, что типа сели есть, ребенок капризничал, дед сразу стал орать и бить его - я бы сказала, ужас ужасный, сочувствую автор, бегите оттуда быстрее! Но вы ведь описывали ситуацию по-другому!!!

Да вы можете хоть облизывать его с ног до головы, а вашего истинного отношения не скроешь. Я помню ваш первый топ про ребенка и ситуацию за завтраком. Вы и свекровь просто разбаловали его и все, муж старается не вмешиваться, чтобы нервы себе не трепать, а деду непонятно такое воспитание, когда ребенок швыряется едой, а его не пресекают. Вы мазохистка что ли? Жить рядом с человеком, который вас ненавидит и так относится к внуку? Ах да, я забыла, квартира же московская...

мое отношение отражает его отношение ко мне, всё было в его руках, но ему хочется воевать. Вы по себе-то не судите, мне на квариру его с большой колокольни, я, во-первых, с мужем живу, а в каком он городе живет меня мало заботит. или Вы думаете, что только в Москве люди, а в остальных городах их нет? да Вы просто ущербная в таком случае

Ну вот, еще одно оскорбление и выдергивание удобный фраз из контекста. Удачи вам, автор в вашем нелегком деле изведения старикашки и вашего малыша.

Автор, приходя на такой многотысячный форум как Ева, нужно быть готовой к тому, что у многих людей будет отличное от вашего мнение. И это нормально. Только воспитанный взрослый человек воспримет это по-другому, а не так как вы, хамствои и оскорблениями. Пробегите топ сначала, нахальный тон задали именно вы, а не Викта и Shanny. Да, вас поддержали некоторые девочки, понятно что сей секунд вы съехать не можете, но вы завели разговор в такое русло, что ваша позиция такова: я буду жить здесь сколько хочу и чхать я хотела на свекра и на родного ребенка заодно. Вы презираете и ненавидите этого человека, это проскальзывает и в ваших постах и в ваших словах "старикашка" и пр. Взрослый адекватный человек в состоянии понять отношение к нему, так чего вы ждете, что свекор при вашем отношении будет вам в попу дуть? Почему вы считаете, что ваши интересы превыше всего? И знаете, ваш сын, дай Бог ему здоровья, тоже вырастет и тоже может придти к вам жить со своей женой, которая будет перед вами прыгать, а в душе вас будет ненавидеть. А еще вам захочется жить просто одной, то есть с мужем, ибо в 45-50 жизнь не заканчивается, это раньше тетки в 30 выглядели как сегодняшние в 50. А в вашем доме будет проживать ненавидящая вас невестка. Каково вам будет? Разумеется, что может все сложится и по-другому, однако не стоит забывать, что в жизни многое возвращается бумерангом. Вам дали пожить в квартире и поиметь возможность хоть немного накопить на квартиру, скажите спасибо и пакуйте вещи, постаравшись сохранить хотя бы видимость хороших отношений. Да, квартира общая, но разве родители не заслужили покоя в своем возрасте? Разве ваш супруг не большой самостоятельный мальчик, чтобы жить отдельно со своей семьей?

Легко так рассуждать живя в своей квартире, скорее всего не купленной самими.

Напрасно Вы так считаете. Именно потому, что квартира куплена мной самой, я имею такое мнение. Возможно, проживая на халявной площади, мое мнение было бы иным.

да вашего свекра лечить пора, если он такие вещи говорит. Я даже в страшном сне не могу себе представить, чтобы мой отец так говорил в схожей ситуации. бегите оттуда скорее, не будет вам жизни, пока он будет самодурствовать.

Обалдеть! набросились на ровном месте. автор расстроен из-за ситуации, а вы его еще сильнее расстраиваете, тем более, не так уж вас тут много тех, кто обижает автора - именно обижает, потмоу что советами и нормальной беседой это не назовешь. Автору: я, конечно, в вашей ситуации не была, но могу понять, как непрятно, что тебя изводит родной отец мужа, без оснований. Мужества вам и терпения, идите к своей цели так, как считаете нужным, лишь бы вашей семье хорошо было. а таких свекров наказывать надо, чтоб не калечили молодые семьи. ИМХО

А как наказать? Топориком по шейке?

его же методами

Уподобляться прАтивному старикашке?

на войне все методы хороши ;)

Топик - жесть :-) А что нужно автору, это же очевидно. Такую звериную злобу трудно держать в себе, заболеть можно или умом тронуться. А на форуме - погавкаешься с "3 подругами" (меня тогда тоже сосчитайте) - и всё на душе легче. Дома-то маску не снимешь.

а я Вас понимаю :( и совсем Вы не хамка, как тут говорят, просто уставшая и оскорбленная мать и жена. Бог судья Вашему свекру

И я Автора хочу поддержать. Прошлый топик не читала, но судя по этому топику, Автор далеко не в завидной обстановке находиться. Прочитав некоторых, которые не согласны с автором, я поняла, что девушки просто вытаскивают слова из контекста, чтобы к ним прицепиться, да плюс еще и своё что-то домысливают, чего нет на самом деле..Ну что ж, мало в ком сочуствия найти можно, тем более на Еве ;( Получается логика такая: раз свекор пожилой, значит ему все можно, и дайте ему жить спокойно, а если автор молодая, да еще и "чужая " в этой квартире, да еще и на спокойную обстановку в доме претендует - то она просто зверь какой-то...мда...

Не понимаю, что все набросились на Автора? Дедульке мешает родной, заметьте ВНУК (а вовсе не Автор и не муж автора)! Он что, родив троих детей, не представлял, что такое гиперактивный 1,5-2-3 летка? А если представлял, зачем звал пожить?! Тем более, с формальной стороны вопроса - он не собственник квартиры, при приватизации его внук в обязательном порядке как несовершеннолетний будет иметь право на часть квартиры (если мне память не изменяет, то все прописанные имеют право на собственность в равных долях), то есть от мешающего ему ВНУКА он и формальным путем не избавится никак. Знаете, что мне этот топ напоминает? Топ про то, как муж жрал каждый вечер сухарики на глазах дочери (которой сухарики нельзя). И как большая часть возмущалась - ах бедный папочка, ах не может поесть чего ему хочется в своем доме, ах надо воспитывать ребенка получше. Автору - по-моему я и многие уже Вам отвечали в предыдущем топе - ищите съемное жилье, чтобы не портить нервы себе и ребенку. Пока найдете подходящую квартиру по ипотеке - это 6-8 месяцев, вряд ли меньше. Бесполезно предполагать, что может сделать свекр, это все переливание из пустого в порожнее.

А по-моему в том топике большинство было за то, что папаша, который ест сухарики на глазах у ребенка - козел.

Возможно, но у меня сложилось другое впечатление.

Мы знаем ситуацию со слов Автора. Если бы здесь же на Еве еще и свекор сидел со своей позицией, то тогда ДА, а так...

да мы тут все ситуации знает только со слов авторов

Очень живо вспоминается Шариков Ефграф Ефграфыч: "А я на 9 метрах тут сидел и сидеть буду, право имею!"

ужас, как представлю, что вот такая невестка может попасться ,которая будет еще и за квартирные метры в припадке биться и только потому ,что муж имеет право.Правильно заграницей поступают-исполнилось 18 лет, за дверь. Учись, зарабатывай и строй свою жизнь самостоятельно.

Вы дискусс-то читали? Какой припадок, какие метры? Дед хочет выставить не невестку, а внука (ну а вместе с ним и сына с женой), и не из-за метров, а из-за того, что его раздражает ребенок. По-вашему выходит, даже если сын и внук имеют ЗАКОННОЕ право на жилплощадь, то должны отказаться от него? Ради чего? Насчет Европы - вам виднее, вы там наверное живете. Но мои немногие знакомые (в основном Италия - Испания) отучившись положенные n лет в колледжах и университетах и поживя в кампусах, или снимают жилье, или возвращаются под крылышко к родителям.

Шариков тоже имел законное право :-)

Согласна :) Но если подходить с формальной стороны - чем сын и внук хуже отца/деда в данной ситуации? Дедуля не меньше Шариков, чем все остальные. Типа я тебя породил, я тебя и прогоню. Ох уж мне эти *благодетели* :)

"Типа я тебя породил, я тебя и прогоню" - это уже не Шариков, а Преображенский :-) Вы когда книжечку читали - почувствовали удовлетворение от финала? Так то книга, художественный вымысел. А в жизни - от Шариковых невозможно избавиться, вот дед с ума и сходит :-)

внук - Шариков, а свекр - Преображенский... ужас какой...

(смайлик "бьется головой об стол") Да не внук Шариков, классиков читайте, что ли, чтобы аналогии проводить...

да ,я живу не в России,поетому и точка зрения у меня другая.Потому как нам самим всего приходится добиватся и зарабатывать.И мне не понять почему дед ,на старости лет не может пожить спокойно и самостоятельно ,без сына, без невестки и внука. И уверен, что он будет самым замечательным дедом, если бы они жили отдельно и только приходили в гости.А борется она за квадратные метры потому, как было сказано- я живу рядом с мужем и ето его законная жилплощадь. Законная жилплощадь будет у него, когда он сам себе заработает на квартиру или отец ему оставит в наследство. У автора тоже есть законная жилплощадь рядом с ее мамой -)) если на то пошло.А внуку дед вообще ничем не обязан.Ребенка завести было решение его сына и невестки -поетому они долчны самостоятельно нести за своего ребенка ответственность, а не надеятся на деда и бабушку. Сьежайте автор на квартиру и ,как уже кто-то сказал, будет вам счастье и спокойствее.

ППКС полнейший. В России вся беда, что при приватизации дети оказались в собственниках жилья, которое получали родители, и раззявили на это жилье рты. Если бы они были только прописанными, то и шли бы себе своей дорогой, свои квартиры зарабатывать. А так, сидят на шее свесив ножки, приводят жен, мужей, детишек и права каяают.

правильно! давайте воспитывать детей как волки! :)

Не утрируйте. Родители не обязаны тянуть на себе взрослых детей. Они могут только помогать по собственному желанию. А в квартирном вопросе никто их желания не спросил. Вот пришел сынуля и говорит, как Полиграф Полиграфыч. А было бы право собственности только у родителей, он бы свой пыл бы поумерил.

а автор и не говорил, что кто-то обязан тянуть взрослых родителей, автор пишет, что ее сына и внука на улицу выгоняют и это несправедливо

Почему не справедливо? Сын неполноценный, Инвалид без профессии? Вроде бы нет. Он сознательный, зрелый мужчина, который выбрал в жены не инвалидку, с которой они пришли к решению родить ребенка. (Шоб он и дальше был здоров!) Значит взвесили все "за и против" и, конечно, обязаны были взвесить и то, что они самостоятельная семья, необременяющая другие семьи своими памперсами-характерами-склоками.

вы, навреное, не в курсе, а я следила и за предыдущим топом тоже, но семья автора жила отдельно от родителей, они снимали квартиру до того, как эти самые родители мужа уговорили их жить вместе, дабы те побыстрее накопили на квартиру. Так что речи о том, что они насильно там поселились не было

А в чем разница? Вы знаете, многие из нас родители и все мы, без сомнения, хотим добра нашим детям. Некоторые из нас могут дать хороший старт - купить квартиру, другие - нет. Но это же не значит, что если у меня, например, нет денег моему сыну на квартиру, то он должен поселиться ко мне в комнату и "наезжать" по поводу и без. Родители дали им шанс, потом поняли, что ошиблись. Это их право. В конце-клнцов, я так понимаю, даже несколько месяцев в такой ситуации - приятная передышка в сплошных попытках "ужаться" до минимума.

а разница в том, что их никто не просил о помощи, это полностью их инициатива. Если бы вы читали посты автора, а не тех, кто ее провоцировал, то поняли бы, что автор вообще без претензий живет в этой квартире и прав никаких не качает

Автор просто белая и пушистая, достаточно прочитать название ее топа и понять это:) Если бы вы действительно читали ее прошлый топ, то увидели бы "добрый" характер автора во всей красе.

когда я читала прошлый топ, то видела только недобрый ее характер по отношению к вам и вам подобным) что вполне опраданно - если бы и меня кусали, я бы тоже пыталась себя защитить. а название топа - это вопрос, а не утверждение

Знаете, я вообще никогда не нападаю первой, и стараюсь все решать дипломатично. Просто помню, как в прошлом топе на первую же мою реплику, которая не поддерживала ее я получила негативчик. Впрочем, скоро все это можно будет прочитать в архиве.

а я отлично помню, как объединившиеся осуждающие склоняли автора почем зря) что только не понапридумывали, она только успевала оправдываться)

Ваше право так думать:)

ок, сами пригласили. Ну не сложилось, просто ме могли может представить, что будет такая напряженная ситуация. Но дед ведц уже дал понять, что не может жить вместе. Так может быть не тратить дальше время и нервы, а побыстрее сьехать на квартиру? Так нет же ,автор сидит ,сопли жует и говорит ,что буду все делать на зло, так как право имею? И ето реакция взрослого самостоятельного человека?!

внимательно читайте сообщения автора, а не тех, кто на нее с упреками набросился

Вся беда в том, что тут многие ПОМНЯТ ее прошлый топ.

и я тоже очень хорошо помню этот топ

Если бы вы помнили, то не говорили, что автор живет в квартире свекров "без претензий". Она целенаправлено провоцирует свекра, целенаправлена не делает так, как он просит, чтобы его позлить и вызвать негативную реакцию, чтобы сказать потом - ну, вы же понимаете, что он псих.

это вам так показалось, а мне показалось, что она просто лишний раз не хочет с ним связываться.

Видите, как все можно по-разному интерпретировать. Только ее ключевые слова " назло свекру останусь жить там" расставили все по местам.

это "назло" было одним из шуточных вариантов, если Вы не поняли) ЧЮ включайте

Ах, правда? Вот как это теперь называется?:) Что-то мне говорит, что сам автор со мной общается:)

просто все, кто считае, что вы не правы вам авторами топика кажутся) это не так) расслабьтесь)

Где я еще кого-либо называла автором?:) А вот автор действительно всех анонимов считала одним и тем же лицом:)

а где вы еще так долго беседовали с тем, кто с вами не соглашался? :)

Встречный вопрос, тогда почему я " всех, кто считает, что я не права называю авторами"?:)

По большому счету, если рассматривать вопрос с Вашей точки зрения - никто никому ничего не должен. Ни дети - родителям, ни родители - детям. И дети также не обязаны тащить на себе взрослых родителей, верно? Можно ведь ограничиться только юридическими отношениями. Дети в судебном порядке выселяются из квартиры, родители потом лет через 10-15-20 подают на алименты. И все довольны.

Так и выходит по крупному. Дети вырастают, выселяются из квартиры, живут нормальной самостоятельной жизнью и в конце жизни родителей начинают помогать им, чем могут. Как и родители помогали им, чем могли, в течение их детства, юности, а иногда и зрелости.

Вы говорите о помощи по доброй воле. Если родители могли, но не помогали (с точки зрения ребенка)? Все понятия помощи ведь субъективны. Для кого-то и 100 рублей или полчаса проведенные с внуком - помощь. А для кого-то и милилардного состояния - недостаточно.

"Как и родители помогали им, чем могли, в течение их детства, юности, а иногда и зрелости." а разве детей рожают не для себя??? получается их рожают уже автоматически обузой, по вашим словам

Ой да что вы! А вы в курсе, как именно эти родители в большинстве своем получали квартиры? И не будь к примеру двух разнополых детей у них в семье, двушка бы им не обломилась, и жили бы они себе в однокомнатной. А не было бы у них детей вообще - сидите в комнате в коммуналке и не думайте об улучшении жилищных условий... С учетом того, что почти всё поколение 50-60 летних, прежде чем получить квартиру (в редком случае купить кооператив), жили со своими родителями и даже не задумывались уйти в общагу или на съемную квартиру (а они тогда вообще были, съемные-то?) - удивляют меня такие посты, вот честное слово. По-вашему, дети никаких прав на жилье иметь не должны, так? И даже если таковые права предусмотрены ЗАКОНОДАТЕЛЬНО - дети должны в угоду родителям свалить из квартиры, как только им исполнится 18 лет (а еще лучше 14, с получением паспорта), чтобы вернуться в это жилье, только став наследниками?

Вы опять передергиваете, как и анонимус, которому я отвечала. Я прекрасно знаю, как получали квартиры и сколько всего пришлось пережить поколению наших родителей

Почему передергиваю? Конкретный случай, у родителей есть 2 разнополых ребенка, и за счет этого они (родители) получили двухкомнатную квартиру. В таком случае, по Вашему мнению, дети (или один из детей) также не имеют прав на часть этой квартиры? Так же повторю свой вопрос, на который Вы не ответили - если у ребенка есть предусмотренное законом право на жилплощадь - по Вашему мнению, он обязан от него отказаться?

По-моему - нет. Они имеют право жить там, пока им позволяют жто родители. И только по правилам установленным родителями. И тем более не имеют ни малейшего права приводить туда жен-мужей, рожать там детей и так далее.

Хорошо. А если ребенок начал нарушать *правила, установленные родителями* лет этак в 5, к примеру (правила ведь бывают разные, согласитесь?). Или в 7? Или в 14? Где та планка взрослости, после которой можно сказать *Я тебя вырастил, выкормил, а теперь будь добр сам о себе заботься и пшел вон из моей квартиры*?

Для этого и есть рамки совершеннолетия, разве нет?

Тогда определитесь, все-таки до законодательно установленных границ совершеннолетия или *до тех пор пока родители позволяют жить и пока не нарушают правила, установленные родителями*.

Я считаю, ребенок живет в квартире сверх совершеннолетия только по правилам родителей и с их разрешения. Если он ачинает "выпентриваться", пусть идет лесом. Тем более, если он женится и детей рожает. Если он это умудряется сделать до сорвершеннолетия, то,Ю как известно, он становится совершеннолетним раньше. При этом, заметьте, я ни разу не сказала, что ребенок бросается на произвол судьбы. Но это уже мое желание-не желание помогать ребенку. И никто не должен заставлять меня это делать.

Хорошо, хоть законодательные рамки совершеннолетия вы признаете. Я поняла Вашу точку зрения, и в чем-то даже с ней согласна. Считаю, что в семье с нормальными отношениями всегда можно найти компромисс устраивающий обе стороны *отцов-детей* практически по любым вопросам. Но давайте не будем углубляться в вопросы психологии воспитания, ибо тема не об этом ( да и я честно сказать в практике, а тем более теории не сильна) :)

извините, сорвалось. Продолжу. Неужели им мало того, что они сделали за всю жизнь, чтобы еще в итоге в эту самую двушку и сын привел жену, и дочь привела мужа и превнратили в какую-то малайзийскую хижину? Так выходит, следуя Вашей логике. Родители растят детей, а не их жен-мужей. Значит и не обязаны терпеть этих, чужих им, людей у себя дома. Это должны осознать вечные иждивенцы, которые ленятся задом пошевелить и начать заботиться о своей семье, как заботится весь цивилизованный мир. Наоборот, они все прикрываются какими-то мнимыми законами и тянут последние жилы из своих престарелых родителей и свекров.

Перечитайте еще раз весь топ. Я вам ответила не про ситуацию автора, а в целом (как и вы в первом своем посте про воспитание детей :) )

Что значит заслужили или не заслужили? Если рассматривать ситуацию Автора, то свекры сами их позвали со съемной квартиры к себе. Почувствуйте разницу.

Про разницу я написала ранее. Могу повторить. Даже если позвали, даже если сами, это их право принимать у себя "молодых" или не принимать. Да, позвали, поняли, что сделали ошибку и просят уйти. Это их право. Взрослые дети должны понимать, что они сами должны быть ответственны за себя, а не ждать милостей от родителей. Если Вы приглашаете в дом, допустим, друзей Вашего ребенка и приходит компания, которая через 3-4 часа начинает Вам так действовать на нервы, что голова болит, то Вы попросите их вон и все. А бедный дед должен сцепить зубы и радоваться в такой же ситуации?

Понятно, *ну не шмогла я, не шмогла...* :) Просто я считаю, что взялся за гуж - не говори, что не дюж. Т.е. или рассчитывай свои силы, или тогда не делай ничего наполовину (тем более если у Автора ипотека уже в очень близкой перспективе). По описанию Автора, я не увидела ничего криминального в её отношении к свекру (в отличие от многих топов типа *как бы выжить свекровь из квартиры*). Тем более, со слов Автора, дедуле мешает не невестка, а внук и сын (ну это я уже выше где-то постила).

Мы все слабые в чем-то. А наши родители уже достаточно поборолись в этой жизни. Так почему не оставить их в покое. Может дед не прав, но он имеет право на покой в своем доме. И не надо передергивать, как автор, на глобальности, мол, некому воды подать будет в старости. Все равно, года через три, когда она обживется в своей ипотечной квартире, она в удовольствием будет ездить в гости к свекрам и дед с удовольствием будет играть с внуком. Только не надо навешиваться на них всем весом. А вот позиция вечно молчащего мужа меня бы смутила.

Это вопрос далеекого будущего. Может быть будет ездить, а может и нет. Зачем ездить туда, где некомфортно себя чувствуешь? Одно время по роду своей деятельности достаточно часто сталкивалась с такими, которым *воды подать некому*. Поверьте, очень часто разогнав всех от себя тем или иным способом и прожив N лет в своё удовольствие, старики начинают чувствовать потребность в общении и спрашивают *ну почему же они ко мне не приезжают, внуков не привозят*? Причем материально дети, как правило, помогают. А вот заботы, общения - нет. Дежурный визит раз в месяц - три - полгода. Предполагаю, что мужу проще, чтобы жена была *плохой* для родителей, а самому оставаться в стороне.

Полиграф Полиграфович :):):)

! Спасибо за поправку :-) Эк я

мое мнение - лучше никакого дедушки, чем такой, который собственного внука и сына готов выгнать на улицу

Я бы ни на секунду не осталась в доме, где не рады мне и моим детям. Муж первым бы среагировал на просьбу "освободить помещение". Хотя, не могу себе вообще представить ситуацию, подобную вашей.

Вы опять жаловаться пришли? Я прекрасно помню ваш предыдущий топ,в котором вы писали,что считаете отсутствие воспитания у вашего ребенка полной нормой,истерики-бальзамом на душу,а разведение грязи и подметание чистыми вещами полов милой шалостью.Причем ваш свекр вас изначально просто просил заняться хоть чуть-чуть воспитанием детки,но видимо вам проще топики заводить еженедельно,чем как то повлиять самой на ситуацию?

Как правильно и красиво Вы это выразили. Спасибо.

Спасибо всевышнему у меня совершенно другие родители, которые не считают эту , простите за резкость, долбанную жилплощадь некой святыней, посягательство на которую считается смертным грехом. Мои родители считают внучку- счастьем, священным продолжением своего рода, они для нее и всех последующих отпрысков купили участок и дом с садом, выращивают для нее безопасные овощи и фрукты. Она не идеальный ребенок и много хулиганит, но на это есть мудрость, заботливость и любовь дедушек и бабушек, чтобы направлять и обучать внуков. Автору терпения и принятия правильного решения.

В этом топе не обсуждаются ваши родители.

в топе высказывают свое мнение автору- я свое и высказала

2 афтор - мужайтесЪ) держите дите подальше от свекра, не провоцируйте) ведите себя нейтрально, съедете в свою квартиру - потом сами будете вспоминать с удивлением мол откуда тогда только злость бралась, временно все это, потерпите)

огромное спасибо! :) я стараюсь делать именно так, как Вы советуете, пока получается, тем более, что свекор опять пошел на попятную и весь такой извиняющийся...

Пьет свекр-то?

нет, причем абсолютно, может, это тоже как крайность сказывается на его сознании?...