Не хочет второго ребенка... Почти как аборт.

Нашему сыну 5 лет, я задумалась о том, что пора рожать второго. Месяц назад поговорили об этом с мужем, конкретно так сели, обсудили, решили, что надо, но попозже - сейчас дом еще строится, с деньгами пока не очень и т.д. Решили заняться этим вопросом, когда сын в школу пойдет, чтобы хотя бы 1-й класс закончил. А вчера его сестра родила нам племянницу! я как увидела малышку в окне роддома, у меня прям все перевернулось... И вот я вечером опять завела эту тему - помечтать, что ли, захотелось... Но наверно невовремя за это взялась, потому как уже два дня дулась на супруга за то, что все новогодние праздники он мне не разрешал пить, я была постоянно за рулем и три дня назад на день рождения друга он меня опять усадил за руль. Такая дискриминация мне пришлась не по душе. И начала я этот вечерний разговор с этой темы. Он, конечно, начал психовать. А я еще перешла к тому, что в нашей семье все бытовые проблемы держатся только на мне. И это действительно так: он только работает и понятия не имеет, что сколько стоит в магазине, как ребенка забирать из сада, что такое помыть посуду, убрать за собой кровать, разложить в шкаф свои же вещи. Все это я. В декабре договорились, что будем ребенка в сад возить по очереди, чтобы я могла подольше поспать ( я тоже работаю). Но в итоге все равно встаю я (сам он все проспит, проверено уже) и будить и собирать мне уже приходится их двоих. Эту болезненную тему я тоже затронула с той озвученной мной мыслью, что я должна быть уверена, что со вторым он мне поможет и не оставит меня так же одну на хозяйстве и на двоих детей. И тут выяснилось, что второй ребенок - это геморрой, никуда будет не выбраться, что он сдохнет на работе, зарабатывая нам деньги, что со вторым жизни вообще никакой не будет... Девочки, я проревела всю ночь... у меня было чувство, что он меня отправил на аборт. самый близкий и родной человек. И что я больше не могу ему верить... Конечно, может я сама виновата, что начала этот разговор с ссоры и выяснения отношений. А может именно это и вывело его на эти откровения и он на самом деле думает так??? Это ужасно... И как иллюстрация к этому: наши знакомые родили сейчас третьего сына. Муж был категорически против этого ребенка, заставлял жену делать аборт (аргументы те же, что и у моего супруга). И сказал: если ты его родишь, помощи от меня не жди, все будешь делать сама. И не жалуйся, что устала. Она родила. Ничего не успевает, даже покормить старших детей. Помощи ни от кого нет. Муж приходит с работы и говорит: устала? а я тебя предупреждал, ты сама этого хотела. ночью он спит в другой комнате. До этого ребенка она зарабатывала больше мужа. И вот, сыну еще нет и трех месяцев, она стала вызывать домой свою мать и убегать на работу. Неужели и у меня так будет??? Спасибо всем, кто дочитал, длинно...

не надо сейчас рожать,со вторым ситуация усугубится,cлишком "разбаловали" мужа

Вот и об этом думаю и ему это сказала - сама виновата, что все на себя взяла. Но ведь хотела как лучше... Сейчас он работает на трех работах, реально устает. В принципе он может быть ведомым, надо только очень осторожно и плотно с ним поработать, прося что-то купить в магазине, чем-то заняться с ребенком (якобы я сейчас ну никак не успеваю, а у него задания есть с курсов) и т.д. как нам говорит психолог - всегда легче сделать самой, чем заставить сделать это правильно кого-то. Надо самой перестраиваться. Да и здесь кто-то говорил: ребенок нужен только матери и рассчитывать надо только на себя. А как хочется быть слабой иногда... Я плакала и говорила ему: ну почему ты не можешь почувствовать то, что чувствую я??? - Потому что мужчина никогда не почувтсвует того, что чувствует женщина. То есть - разные мы и никогда друг друга не поймем (это уже мои выводы).

Вы просто выбрали очень неудачный момент для разговора. Вы ведь с мужем уже обсудили этот вопрос и всё решили, так зачем было снова заводить эту песню? Я бы тоже на месте Вашего мужа разозлилась. Кстати, из Вашего поста видно, что у Вас куча неразрешенных бытовых проблем и с одним-то ребенком, куда Вам еще второго прямо сейчас, немедленно? Я Вашего мужа хорошо понимаю. Нашему ребенку тоже 5 лет, ТЕОРЕТИЧЕСКИ меня иногда посещают мысли, что я была бы не против иметь еще и маленькую девочку :-), но как подумаю про то, что снова вся жизнь будет крутиться вокруг беспомощного малыша... кормление грудью, бессонные ночи, страх за новорожденного, детские болезни и пр., и пр.... Так я сразу ВООБЩЕ ничего не хочу. И сразу думаю, что у меня уже есть такой хороший ребенок, мы с ним прекрасно ладим, так зачем усложнять себе жизнь? Образ жизни у нас с мужем очень активный, оба много работаем и хочется, честно сказать, себе уделить внимание, собой заняться, а не в заботах о младенце погрязнуть еще года на три, как минимум. Так хорошо, когда ребенок уже подрос! :-)

А в 3 года реально становится легче? простите,просто нам 2 и кажется терь такая жизнь будет всегда!:)

Реально! После трех лет постепенно получается совсем другая жизнь. Дети, конечно, разные, но все-таки после трех почувствуете облегчение. А два года - это да... Особенно 2,5 года - у-у-у-у... Вспоминаю с содроганием :-).

извините,не мне вопрос:)но отвечу:)становиться полегче,если у вас один ребенок,я второго родила когда старшей было три,она пошла в сад -болела каждую неделю,болел и младенец;к старшей встаешь ночью.ложишься-младшего надо кормить,ужас ! в больницах лежали..если бы не моя мама ..низкий ей поклон:)это реальное испытание для вашей семейной жизни,подумайте,может еще подождать

Смотря еще сколько маме лет, а то ведь может уже и возраст такой, что или рожать или не рожать вобще.

Это ж сколько маме лет должно быть, по-Вашему, чтобы "не рожать"? :-)

ну я думаю, что после лет так 35 уже страшнова-то. У всех на это разные взгляды, но если есть возможность пораньше родить, думаю, лучше раньше

В штатах обычно первый как раз лет в 30 появляется, второй в 35-37

мне вот в 29 врачи сказали - раньше думать надо было, а теперь забудь :(

На самом деле от момента в который произошел этот разговор тоже много зависит. Тем более вы ему еще ко всему рассказали что он ничего не может в быту. Вы так уж сильно не расстраивайтесь, вполне возможно это он просто в плохом настроении был.

Странный Вы человек. Ааа, он мне не помогает, ребенок на мне, хозяйство на мне, я одна встаю по утрам, я за всеми убираю - давай родим второго. Логика где?

Ну...:-0 Читала с открытым ртом пост автора...

Логика в том, что дети - это все-таки счастье и я очень хочу испытать еще раз это счастье (тем более, что первый мой опыт был неудачным из=за отсутствия опыта). До этого разговора думала, что и он со мной согласен и ради этого сможет изменить свои взгляды на ведение быта.

Вот именно, Вы хотите испытать, а муж нет, по-моему, четко обозначил свою позицию...

Вот он, чистой воды женский эгоизм! (с транслита)

"что и он со мной согласен и ради этого сможет изменить свои взгляды на ведение быта." Никакой логики. А если не сможет - что Вы будете делать с двумя детьми? Плакать в форуме? Логично сначала договариваться об изменениях ведения быта, а потом о втором ребенке. А Вы хотите ребенка, чтобы проблемы с мужем порешать. Из этого еще никогда ничего хорошего не выходило.

Дети, в любом колличестве, должны быть счастливы, а для этого должны быть счастливы их родители. Если ваш брак не потянет второго ребенка, то зачем это надо? Дети иногда в равных пропорциях геммор и счастье. И я не поняла, первый опыт чего был не удачным? Родов? Беременности? Первого года жизни малыша? Ребенок у вас уже есть! Чем он не удался? И "почти как аборт"..... не гневите Б-га, ваш муж сказал вам правду. Имеет на нее право, видимо у него тоже не самые радужные воспоминания о чем-то.

Будет, даже еще хуже будет, он так же не будет помогать, а проблем в 2 раза больше. Это просто ужасн! правда у меня совсем другое - муж хочет. и помогает очень, а я не хочу второго пока.

Раз так говорит, значит не надо рожать, значит он не близкий и не родной

Думаю,с ребенком однозначно повременить.Тут важно мнение обоих. И зря Вы за один раз две темы подняли и про Вашу загруженность и про ребенка.Во-первых для мужчины это слишком,не могут они столько сразу переварить.А во-вторых,в каждом вопросе он как оплеваный.Понимает,что не прав,может вину свою чувствует.Но что делать,привык он в полном комфорте,устроенном чужими(Вашими)руками. Так что подбирайте сопли-слюни,потихоньку приучайте к помощи по бытовым вопросам,достраивайте и т.д.А там и ребенка родите на радость всем

Спасибо, то есть думаете не так все плохо? Конечно, надо самой меняться и перестать приносить все на блюдечке. Себя любить надо начинать.

Мне не понятно, что значит "сдохну на работе, зарабатывая еще и на второго". Все равно в материальном плане со вторым ребенком ГОРАЗДО меньше расходов, основные предметы типа кроватки и коляски есть. ЛА И ВЕЩИ НАВЕРНЯКА ОСТАЛИСЬ. еСЛИ КОРМИТЬ ГРУДЬЮ-ТО 6 МЕСЯЦЕВ ДАЖЕ НА ПИТАНИЕ НЕ ТРАТИТЬСЯ! А дальше вы что, родному ребенку не найдете, что поесть? Скорее всего вашего мужа испугала именно привязанность к дому, что никуда не сходишь и т. д. Как по мне, такое его поведение говорит о том, что он уже навострил куда-то лыжи на сторону.

Да нет, про сторону я не очень верю. Мы несколько лет строили дом, никуда не могли сходить отдохнуть (даже в отпуске не были все это время), а сейчас ребенок подрос, мы переехали в дом, сына иногда на выходные забирает бабушка. То есть мы только сейчас вздохнули более менее свободно, появилась возможность куда-то выбраться. А отчасти вы правы, вещей много осталось, да и грудью я первого кормила полтора года.

еСЛИ КОРМИТЬ ГРУДЬЮ-ТО 6 МЕСЯЦЕВ ДАЖЕ НА ПИТАНИЕ НЕ ТРАТИТЬСЯ а маму кормить, чтоб молоко не убывало, кто будет??? или само-собой все случится?

а что, если она смесью будет кормить, то сама есть не будет что ли?

разные вещи еда для беременной или кормящей женщины и просто еда для женщины. Если уж совсем прижмет можно и разгрузочный день устроить а в первом варианте - не погоодаешь

Ну насчет "меньше трат", я поспорю :-). Да, когда дети маленькие, им действительно немного надо, но они имеют такое свойство подрастать и вот тогда начинается. Сейчас даже не обсуждается - все покупаем в двойном экземпляре, т.к. малАя, если видит, что старшему что-то купили, кричит: "А мне?". У нас еще и дети разнополые, т.ч. одежду дочке сейчас "с нуля" покупаем. Второй ребенок - это очень большая ответственность, муж просто боится.

плюс ко всему автор работать не будет если родит...

очаровательно)))) раз мужа пугает что никуда не сходит значит он навострил куда-то лыжи))) логика отменная)))))))))))) как собственно и то что если ребёнку 5 лет, то кроватка и коляска для следующего есть)))) ещё и наверное одежда от 0 до 5и лет должна лежать)))))))))))))

=D>

Глупость сказали.....в конце.

Вот и объясните это мужу. Если его пугает привязанность к дому, скажите, что почти все заботы возьмете на себя, а насчет заработка пусть особо не переживает.Предоставьте ему свободу от второго ребенка и увидете, что через какое-то время он сам станет с радостью вам помогать (скорее всего его угнетает сам факт обязаловки. А так все будет добровольно)

Знаете, помощи с радостью я от него так и не увидела с первым ребенком... Как взяла с первых дней на себя, так и тяну. наверно, поэтому у него нет точек соприкосновения с сыном. Отчасти поэтому я так мечтаю о втором ребенке, чтобы еще исправить все ошибки...

"Отчасти поэтому я так мечтаю о втором ребенке, чтобы еще исправить все ошибки..." Бредовая позиция, извините. Если ошибки можно исправить, то их нужно исправлять с тем ребенком, который уже есть. Если нельзя - то Вы получаетесь уже с двумя "черновиками" на руках и волочете на себе двойной груз ошибок. Зачем?

Сори, не исправить ошибки, я еще раз пережить счастье с маленьким на руках - без страха и уже с каким-то опытом. Первого ребенка растила на грани нервного срыва - даже подойти к нему боялась.

То есть все же ляльку захотелось маленькую. Ну идите зарабатывайте на "игрушку". Только маленькие ляльки вырастают, и чем старше тем больше денег приходится на них тратить, и тем больше внимания и любви они требуют от родителей. Вы думаете можете с подходом и бюджетом это им дать?

Мало того, что надо зарабатывать на ляльку сейчас, надо начинать уже сейчас откладывать на образование етой ляльки, оно не становится дешевле, а банки не становятся добрее! (с транслита)

Вот зачем рожать сейчас? Ну почему не сделать этого через 5-10 лет? Ведь ваш муж прав на 100 процентов .Вы только построили дом,только сын стал немного самостоятельным,появилась возможность пожить не жизнью вечно замотанных родителей,а жизнью людей,уже вырастивших хоть немного ребенка и получивших возможность отдохнуть как взрослые.Мужа вашего понимаю прекрасно,только вроде разгребли одни проблемы,а вам приспичило добавить новых.Да поживите спокойно,насладитесь этим и тогда второй круг будет муж более приемлимо воспринимать.Тем более,что ребенок то у вас есть же.И зачем воспринимать слова мужа,как то,что он вас предал? Вы же ведь сами по большому счету хотите сделать так,что бы ему жизнь малиной не показалась.Он на 3 работах работает,а вы просите родить еще одного и при этом еще и по домк помагать! Получается,что тогда он на 4 работах будет раблтать,какая уж тогда от него помощь может быть? А ведь вам потом может и 3 и 4 захотеться! Так что муж ваш,как действительно родной и любящий человек правильно делает,что оберегает от лишних проблем.А вот вы мужа любите? Почему не хотите обеспечить ему немного спокойную жизнь? Например пойти поработать,чтобы он не на 3 работах,а на 2 работал,может и силы будут вам по дому помагать?

Я тоже работаю, если это не было понятно из сообщений выше. А рожать я хотела не прямо сейчас, не в ближайший год, об этом речи не было. просто хотелось быть уверенной, что он тоже этого хочет, что это не только моя инициатива.

Ну а как вы себе представляете,что человек вам скажет что он хоочет через несколько лет? Вот сейчас не хочет и это разумно,а потом может и захочет,а может и нет.А про работу-вы готовы родитьт второго и при этом работать,чтобы мужу стало легче? А быть в чем то уверенной на несколько лет вперед-очень опрометчиво,кто ж знает ка жизнь сложиться,может вы и вместе то уже не будете,так что заручиться согласием можно,только зачем?

Да, вы рассуждаете очень прагматично, с мужской точки зрения. Может, вы и правы. И это все лирика с моей стороны. А жить надо только сегодняшним днем. Только с таким подходом ребенка никогда не запланировать, всегда будет невовремя. А "залететь" с моим мужем у меня никогда не получится, все он контролирует (предохраняемся прерванным).

Вы не поняли меня,я была в токой же ситуации ка и вы,пару лет назад очень хотела ребенка,муж тоже не хотел,причины были похожие.Очень хотела получить его согласие на будущее.А прошло 2 года и знаете,мне самой расхотелось!Вот теоретически я согласна,только я не хочу быть сейчас беременной и не хочу рожать.И ребенка хочу в комплекте с бесплатной пожизненной няней.И зачем мне было его согласие,если мне теперь это стало не очень нужно?? А если бы он меня на слове поймал и сказал"Вот знаешь,дорогая,ты хотела родить,теперь будь любезна, рожай через нехочу."?

у меня тоже так предохранялся, но и на старуху бывает проруха:) сыну 5лет было, когда я забеременела, счас доче скоро годик. И проблемы у нас бытовые и проч, но я счастлива:)

А без этих проблем Вы не могли быть счастливой? Вам для этого обязательно надо заиметь кучу детей?

Ха-Ха-Ха. Хорош контроль!!! Вероятность забеременеть - процентов 50. Или да, или нет. Вот если бы вы презервативами предохранялись - тогда понятно было бы... а так - у вас имеет место еще и банальное сексуальное разгильдяйство:))

Дааааа... Способ предохранения офигительный, согласна :-D...

Ура, у меня есть шанс забеременеть и еще обвинить в этом мужа? Спасибо за хорошие новости. Только чтобы понять, что это почти нереально, надо знать моего мужа. Если он чего-то не хочет, этого никогда не будет. Не знаю как у него это получается.

Ну да. Контрацепция усилием воли - это еще один УНИКАЛЬНЫЙ способ контрацепции. ППА - соберите статистику беременностей с такой контрацепцией))

вот завтра вы придете домой пoсле прогулки, а дома сюрприз- в ванной ждет ужина крокодил, а в спальне под кроватью-питон, не менее голодный. Мужу очень захотелось экзотики, не мог устоять... придется вам с ним 50/50 взять заботу о них, и все потому, что у его коллеги полный дом игуан!

Чем предохраняетесь??? Не смешите мои тапки, что так нельзя залететь. Еще как можно!

Зря смеются девы над контрацепцией.Я мужа терзала вторым 5 лет,он тоже не хотел,предохранялись только ППА,за 5 лет - ничего!Автор,как я Вас понимаю!Тоже второго требовала,просто вынь да положь,с ума сходила,выпросила...Теперь по третьему разу умоляю...не хочет,блин...прагматик!

ну вот, теперь вы уверены, что это ТОЛЬКО Ваша инициатива!

ИМХО, очень логично

Зачем вы навязываете мужу то, что ему ненужно, зачем насилуете его етим и шантажируете? ребенка хотите вы, а он должен вас кружить. Не странно ли? Не совершайте глупостей. Надо с мелким повозится- идите, няньчите племянницу. (с транслита)

ппкс! я уж думала я одна возмутилась постановкой вопроса автором

Я тоже к вам примыкаю :-). Мужа автора вполне понимаю.

+1!!!!!

+ 2

И я к вам

+100

Нет, не одна :-).

А неужели человек не имеет право НЕ ХОТЕТЬ второго ребенка? Почему-то никто не обратил внимания, что муж ВКАЛЫВАЕТ НА ТРЕХ РАБОТАХ. Это НЕНОРМАЛЬНО. Это впринципе может привести к тому, что человек УСТАЛ. А жена, с одной стороны, жалуется, что ей не хватает его помощи и внимания (а какое внимание, поди поработай на трех работах). А с другой стороны - еще одного ребенка хочет. У нее что, потребности во внимании и помощи станет? Да и с психикой у автора как-то не очень. Как можно приравнять слова о том, что муж не хочет ребенка к тому, что он ПРАКТИЧЕСКИ ОТПРАВИЛ ЕЕ НА АБОРТ? тут по-моему вообще с головой туго должно быть...Даже не хочется представлять, каким образом автор может иные слова мужа интерпретировать... Я - полностью за мужа. Почему автор имеет право хотеть ребенка? а муж не имеет права не хотеть? При таких отношениях в семье я бы тоже далеко отложила вопрос о ребенке.

ну да, совсем никто не обратил внимания)))

поддерживаю, до слов "на трех работах", я еще как-то могла понять авторское "хочу лялю", но потом "понималка" прошла.

Скажите, а это ваша принципально семейная позиция - не пользховаться такси и как результат - кому-то одному портить праздник?

Видимо у автора - это да. Экономия 200 рублей (ну 500, не дай бог), зато потом какой повод трахать пьющему мозги... Кстати, в тему... Автор так хочет второго ребенка. А ведь из-за него гораздо дольше придется быть "вечно трезвой"...

Проблема была не в вечной трезвости, а в ущемлении прав! Праздники-то общие, почему я должна была таксистом работать??? А не пользоваться такси - идея мужа, нечего, мол, деньги на ветер кидать. Да и в новогоднюю ночь с такси было туго.

Потому что вы на такие условия соглашаетесь. Если бы вы не соглашались, тогда ему бы пришлось либо садиться за руль, либо платить за такси, либо ехать на метро.

Автор - где у вас логика? Зачем рожать второго ребенка, если не хочет муж, если он не помогает с первым, если у вас не будет хватать денег? ЗАЧЕМ? Есть один ребенок - ну, и прекрасно, растите его. Может через 5-8 лет изменится матер. база в семье и муж сам захочет второго ребенка. Не захочет - здесь нет ничего плохого!

А если не захочет? Мне всю жизнь ждать, когда он очухается и вспомнит, что ребенку по жизни с братом или сестрой легче? И через лет 10 ему приспичит и он скажет - давай-ка, жена, поворачивайся, рожай мне второго и расти его. А как там твое здоровье - меня это уже не волнует, мне вот захотелось, созрел я. Я росла с сестрой, и сейчас я не представляю своей жизни без ее помощи и советов.

Вам сколько лет? Даже если не захочет - у вас есть ребенок, это его право - иметь или не иметь второго ребенка. Моя подруга тоже хотела, а муж не хотел, да и не помогал особенно - она говорила, что я дура рожать, когда он и с одним ребенком не помогает? Хотя он очень хорошо зарабатывает. А сейчас, когда ребенку 7 лет исполнилось - он захотел, она уже беременна:)

Не всегда, иногда они становятся жудкой обузой друг для друга, иногда врагами, оцобенно если один поднимется, а у другого таланта не хватит, иногда вообще не общаются... много тому примеров... (с транслита)

Ну или копите денежки и рожайте второго, будучи одиночкой. Не понимаю я этой истерии: мне приперло - вынь и положь. Если ваш муж сейчас напишет пост в духе "жена достала, требует ребенка, кладет на мою усталость и нежелание, утсраивает истерики" - как вы думаете, каким по счету будет ответ "разводись, мужик!"?

А лучше рожать ребенка "на зло всем", потом разводиться с мужем, жить впроголодь, срываться на обоих детей и поливать помоями всех мужиков?

всё это, конечно интересно, но... разводка для оживления форума по мотивам недавних баталий "я хочу-он не хочет, я с ребёнком - он не помогает, почти аборт-душевные терзания, он меня не понимает"... и ещё пассаж про сомнительные способы предохранения - до кучи, чтобы веселее было не хватает только влечения к приятелю мужа и наличия змеи-разлучницы - и будет полный набор :(

гы-гы....

рожать ребенка нужно тогда, когда этого хотят оба супруга. иначе - какой смысл? если вы ДЛЯ СЕБЯ рожаете, то зачем вам при этом муж? т.е. зачем такой супруг вообще нужен? а если для того, чтобы муж "исправился" и "все понял", так люди не меняются.

Ха! Если мне надо - ребенка, я его рожу, а муж, пусть будет добр и подстроится. не хочет - пусть валит, подумаешь, сдохнет он на работе, герой, блин.

Так о чем и речь - у каждого свои приоритеты и , собственно, своя жизнь :-)

А если свалит, что, сопли не начнете пускать и не затяните песню "Мужики - козлы???":-)))) Нет? Тогда уважуха современной самостоятельной женщине:-)))

У-у, как всё запущено! Как просто анонимно изображать воинствующих феминисток.

А потом вопить что мужики козлы, что на работу идти надо.

Зачем Вам вообще тогда нужен муж? Имеется ввиду ПАРТНЕР, а не просто самец-осеменитель.

Универсальный ответ на такие заявления: ну, так и еби себя САМА, в таком случае!

+1 :-)

:-о :-)

Вы бы лучше думали, прежде чем говорить и истерить перед мужем. А заодно, на истерике обсуждать семейные дела с посторонними. Ежу ясно, к детям ссора отношения не имеет. Просто у вас было плохое настроение, вы прикопались к мужу, от огрызнулся в ответ. Теперь вы предлагаете всем нам дружно вам сказать, что он козел? В таком случае - вы тоже, коза. И?

Всем спасибо, промыли мне мозги. Скорее всего, в ваших словах тоже есть доля истины. Если это способ предохранения такой неэффективный, значит, Бог сам не дает нам детей и не считает нужным это делать сейчас. И, может, я действительно ищу проблем на свою задницу, мечтая о втором ребенке. Но в моем понимании идеальная семья - это та, где больше, чем один ребенок. За последний месяц многие мои подруги, с которыми вместе рожали первых детей, нарожали по второму. И это меня подстегнуло. Может, правда, пора вспомнить о себе, понять, что ребенок уже вырос, программу минимум выполнили, и теперь заслужили отдых? Многие мечтают об этом времени... Надеюсь, что я это пойму. Но внутри все равно щемит...

"Идеальная семья" не определяется количеством детей или их наличием, в принципе. Впрочем, это уже совсем другая тема. Да и делать так, как подруги, далеко не всегда нужно. Странно, что для Вас имеет такое значение то, что делают другие...

Разводка. И даже ясно, кто топ завел:-)

Я своего еле-еле на 1го уговорила, сразу он мне сказал: ОДНОГО! Пока доче год. Тоже хочется через 5 лет мальчика бы!

Что Вы, как на рынке? А если еще раз девочка? Во, блин, бабы-дуры.... Почему ВСЕМ надо именно ДВОИХ детей? Почему? Вы их солить или коллекционировать собираетесь? Зачем нужен второй ребенок, если уже есть один и с ним все в порядке? На фига? Чтобы они ссорились, соперничали, дрались, друг перед другом выпендривались и ревновали? Как бы вы их ни воспитывали, эти моменты все равно будут. зачем Вам это надо, тем более, что мужу НЕ НАДО?

+ 1 резко по форме, но верно по сути

Зря Вы так, а есть братья-сестры, которые ПОЧТИ не деруться, скучают друг без друга и, не смотря на разнизу в возрасте, играют вместе...

Автор, а вы позицию мужа уважаете???!!! Он не хочет второго ребенка. Или пока не готов. Не дело это насильно заставлять. И где-то он прав ведь. Пахать придется с удвоенной силой. А пожить ведь еще и для себя хочется. Не находите??? Я вот тоже хотела бы второго, правда очень не сейчас. Но реально оцениваю свои силы. Поэтому может этого и не случится.

С таким мужем стремно второго...

Вам забот сейчас мало???Тогда рожайте!!!!Логика=0!У меня 3 детей,но старшая-как мама мои близнецам-разница у них очень большая,она моя первая(но не единственная помощница)Муж тоже очень помогает)))))

А что, скажите пожалуйста, мужик еще может, кроме как зарабатывать деньги и делать детей? У нас же теперь мужики- это слабый пол. Поработал 8 часов - совершил подвиг, скорее ложись на диванчик, а я тебе принесу ужин. И благодаря девицам, которые Вам, автор, ответили выше, что вы типа издеваетесь над мужиком и истерите, у нас теперь в метро мужчины сидят, а беременные и дети стоят!!! Ну, как же они же РАБОТАЛИ! Например, мой муж, не хотел ни ребенка, ни свадьбы, да вот только я этого ХОТЕЛА. И, я думаю, что когда я захочу второго, он обязательно появится, и мы будем жить вчетвером. У мужчин нет материнского инстинкта, зато они умеют работать! УДАЧИ!

Ну вот, а я уж подумала, что с ума сошла, совсем не умею семью строить... Я ему тоже ответила - зачем ты мне тогда нужен, если не хочешь рожать детей, зачем ты женился на мне? Обиделся... Вот сегодня он встал в 11 часов утра. Я встала в 7 утра - отвела ребенка в сад, приготовила завтрак и начала дома работать за компом - половину работы сделала. Вчера вечером попросила отвезти сна в садик - он сказала, что хочет выспаться. Я не стала портить настроение в первую очередь себе, согласилась. Вчера забарали из роддома его сестру с малышкой. Мой сын весь извелся пока ждал сестру, весь день ходит следом за молодой мамой, наблюдает как и что она делает и умоляет дать ему подержать малышку. А муж мой даже не подошел к сестре, не поздравил и не посмотрел на племянницу.