Развод и дети….

Девочки такая вот ситуация. Мой друг развёлся с женой, у них есть общий ребенок 10 лет. По какой причине, и в какой ситуации можно настраивать ребёнка против отца? Многие так поступали или поступают? Что с этим делать?

Не совсем понятно кто именно собирается настраивать ребёнка против отца - вы или бывшая жена... Но вообще мне кажется, что ребёнка против отца нельзя настраивать НИ ПО КАКОЙ ПРИЧИНЕ и НИ ПРИ КАКОЙ СИТУАЦИИ... хотя некоторые бывшие жёны это делают (чаще всего "отыгрывается" на бросившем её муже вот таким изощрённым способом, при помощи ребёнка - вроде как "он мне сделал больно, так и я ему сделаю ещё больнее, настрою собственного ребёнка против отца"). По-моему это гадко и очень глупо!

И кстати, с эти ничего сделать нельзя, потому что ребёнок ближе к матери и всё равно будет слушать в первую очередь её...

В 10 лет может быть. А в 13-14 может и послать :-)

Вы правы на 100%! :-(

А почему решили ,что имено мать настраивает против? 10 лет это такой возрас,что если мужчина сам ушел,по своему желанию,то девочка могла расценить это как предательство и сама не хочет общаться.

Сама я к счастью не была в такой ситуации, но историю похожую наблюдала - 11-летнего мальчика мать настраивала против отца, хотя он его любил безмерно и мальчик вовсе даже не расценивал его уход как предательство (тем более, что ушла-то как раз его мать вместе с ним, потому что до этого они жили в квартире отца). последствия для психики ребёнка были весьма плачевные... Да и вообще как вы себе представляете - если ребёнок любит родного отца, как он может его разлюбить и возненавидеть сам? Что-то с трудом мне в это верится... Хотя, я со своей колокольни сужу, люди разные бывают, всё может быть...

Жизнь длинная штука. Кто кого предал? Родителей не судят, их уважают! Дети не в праве обижаться на родителей. А как же дальше им жить с этой обидой?

В 10 лет не думают как жить дальше с обидой,а дети зачастую уход отца рассматривают как уход именно из семьи и переносят это на себя-ушел из семьи,бросил меня.

А особенно, если мать делает всё возможное, чтобы укрепить ребёнка в этой вере, а не разубеждает его!

Каждый раз убеждаюсь, что жизнь сложная штука. Бросить можно вещь!!!! А детей бросают? Есть такие, но о них мы не будем, это больные алкоголизмом или …люди.

САМА не хочет общаться с родным папой в 10-то лет??? По собственной воле? Такого не бывает... Если только мама не поможет.

Так может никто и не настраивает. Ребенок уже сам может оценивать ситуацию. И тут уже очень многое от отца зависит

Дочка копирует поведение матери. А в этом случае, что может сделать отец? Ну, сказать что так нельзя делать, и что? Дети берут пример с родителей.

Моя племянница всегда копировала свою мать. А сейчас девушке 19 лет, у нее прекрассные отношения с отцом и с его женой, а с матерью не очень. Жизнь сама все расставила на свои места - девочка сама разобралась кто прав кто виноват. Поэтому если отец будет оставаться отцом, то ничего мать сделать не сможет.

Подскажите, пожалуйста, что, значит, оставаться отцом? Что для этого нужно делать?

Выплачивать положенное, помогать по мере возможности (а не когда новая жена разрешит), воспитывать, дарить подарки, гулять с ребенком, водить в кино, баловать где-то. Т.е. вести себя с ребенком так, как он бы вел себя в семье. Что бы ребенок чувствовал, что его любят не смотря ни на что и не смотря ни на кого. Ребенок (что в полной семье, что не в полной) должен чувствовать что родители его любят, и что родители это опора на которую ребенок всегда может расчитывать. Ребенок для родителей всегда важнее второй половины (при всех равных условиях).

Не соглашусь, что ребенок дороже второй половины! Я одинаково люблю своего нового мужа и моего ребенка от первого брака! И никогда бы не смогла выбрать кого-то одного или ущемить в чем-то. Было бы желание, компромисс всегда найдется.

Сорри, не туда

Не соглашусь, что ребенок дороже второй половины! Я одинаково люблю своего нового мужа и моего ребенка от первого брака! И никогда бы не смогла выбрать кого-то одного или ущемить в чем-то. Было бы желание, компромисс всегда найдется.

Сорри, не туда

Да, в первую очередь у отца и матери должны быть цивилизованные отношения после развода - ровные, без взаимных претензий и обид, по крайней мере не ругаться на глазах у ребёнка! А я к сожалению редко встречала цивилизованные разводы и даже если мать напрямую не говорит ребёнку, что его (её) отец сволочь и кобель, то очень часто ребёнок это слышит из маминых телефонных разговоров, когда она на чём свет стоит кроет своего бывшего мужа. Конечно, ребёнок любит маму и будет чувствовать в отце её обидчика...

Вы правы, чего только не было! Там мать истеричка, без преувеличения.:-(

Но ведь не редко то что говорит мать по телефону это правда. Я не вижу причины почему бы мать должна скрывать что отец не платит алименты, или отец не общается с ребенком не потому что занят на работе, а потому что вы гуливает новую жену. Если отец между ребенком и бабой выбрал бабу, то он заслуживает того что ребенок будет относится к нему соотвествующе. Если у отца нет времени на ребенка, то зачем врать ребенку и говорить что папа просто занят?

Это часть правды, в которую верит мать. Зачем ребенку знать взрослые вещи, которые его не ксаются (вроде того, что отец ушел к новой женщине потому что мать полная дура и истеричка (это часть правды, в которую верит отец)). Зачем ребенку эта правда (для его возраста непосильная) нужна? :-)

А в отсутсвие алиментов можно верить или нет? Т.е. если мать перестанет в это верить, то отец будет их выплачивать? а зачем ребенку думать что папа в командировке, если папе просто не захотелось пойти с ребенком гулять? Ведь если бы папа жил с мамой, ребенок бы узнал что это обман.

"А в отсутсвие алиментов можно верить или нет? Т.е. если мать перестанет в это верить, то отец будет их выплачивать?" А от того, что ребенок узнает "всю правду" (что он , оказывается, по факту сыл "козла" и "идиотки") ему станет легче жить и алименты сразу появятся? :-). Повторяю: это взрослые отношения и разгребать их надо взрослым, а не детям. И взрослыми методами (иск, суд), а не детскими (давай дружить против кого-то) :-). "а зачем ребенку думать что папа в командировке, если папе просто не захотелось пойти с ребенком гулять?" Врать ребенку не стоит - это точно. К тому же такие вещи ребенок вполне может сам узнать у отца по телефону (или при следующей личной встрече) без ненужного посредника в лице матери. Это их дело, а не ее. "Ведь если бы папа жил с мамой, ребенок бы узнал что это обман." Так это ж мама ему врет про отца, а не он сам :-)

я же не говорю о том, что нужно рассказывать ребенку что отец кобель. ребенку достаточно знать только факты. Родители должны быть в равных условиях, разве нет. Мама не может не общаться с ребенком только потому что ей захотелось сходить на свидание. Мама не может потратить деньги на себя, потому что ей нужно кормить ребенка. Почему же она должна выгораживать свинское поведение папаши?

"ребенку достаточно знать только факты." Например такие как : "новый мамин мужчина любит заниматься с мамой сексом в следующих позициях" :-). Думаете стоит ребенку "врать", если он спросит "мама а почему дядя живет с нами"? :-). Все ли факты вы своему ребенку рассказываете? "Почему же она должна выгораживать свинское поведение папаши?" А кто ее просит? Вот пусть ребенок у отца сам и спрашивает при их личных встречах их планы на следующую прогулку. Зачем быть переводчиком там, где он не нужен. Объективный факт всего один : папа с мамой больше вместе не живут. Делать из этого какие-то выводы ребенок будет сам и без вашей помощи. Хотя если есть желание напряму сказать что он сын свиньи - дело хозяйское. Авось ребенку понравится информация :-).

Частенько такой вот дядя заботится о ребенке куда больше чем родной отец. Потому что у дяди находится время на это, а у отца "новая семья". Правильно я и говорю, что выводы ребенок должен сделать сам. И в 10 лет ребенок на это способен. И возможно что в случае описаном автором ребенок выводы сделал.

"Частенько такой вот дядя заботится о ребенке куда больше чем родной отец. Потому что у дяди находится время на это, а у отца "новая семья". Бывает всякое. И такое в том числе. А бывает и так, что третий папа получше второго, хотя оба они до первого не дотягивают :-)

Куда им до первого!!! Его же дело сынул вынул и бежать :)

А второй с третьим просто души в ребенке не чаяли, в перерывах между "сунул-вынул" в мамашу :-).

Просто потому что для любого ребёнка родители - это святое! Наш папа не платит алименты и не имеет времени (да и желания) общаться с ребёнком, да ещё и пытался нас из квартиры выселить, но мой ребёнок никогда не узнает о том, "какой плохой" у него папа - потому что его папа и его мама это практически он САМ и если у него плохой папа, значит у ребёнка зародится комплекс, что плохой и он САМ. Может быть я донесла свою мысль не слишком компетентно, но Я ТАК ЧУВСТВУЮ. Мой ребёнок находится в гармонии с собой - у него САМЫЕ ЛУЧШИЕ РОДИТЕЛИ, пусть они и живут раздельно и родного папу он видит крайне редко.

Да, но ребенок будет считать такое поведение нормой, с будет копировать своих родителей. А вот я разговаривала с парнем, которого отец бросил когда тому было 9 лет. Я с ним и тогда дружила, и знаю как больно ему было. И сейчас этот человек видит смысл своей жизни в семье, о не сделает своей дочке так как поступил с ним его отец. И добавлю, что комплекса никакого у этого человека не было. Он просто стал больше ценить мать.

Я не думаю, что дальшнейшее поведение прямо так уж зависит от поведения именно родного отца - ребёнок копирует тех, с кем живёт и кого имеет возможность копировать. Он ведь не знает какое именно поведение у его отца - он его редко видит и ничего плохого о нём не слышит. Не буду обобщать и скажу про своего: конечно, для моего 4-летнего ребёнка нормой являются не совсем стандартные отношения в семье - практически полное отсутствие папы в его жизни почти с рождения. Потом появление нового "папы". Возможно, это и повлияет как-то на его дальнейшую судьбу, но копировать он всё-таки будет те отношения, которые он ВИДИТ (то есть мои и его нового "папы")... Я так думаю.

И потом мы почему-то уже за глаза заклеймили позором папу - героя этого топика, хотя может он вообще идеальный отец?

А про ниго вообще ни слова никто не сказал. Это просто пример того, что иногда отец сам заслуживает плохого к нему отношения. Но винит в этом жену.

Девочки отец он идеальный, не какая новая или ещё новее жена не помешает ему уделять время и внимания ребёнку. Квартиру свою он оставил ребёнку и ушёл в никуда, другого жилья нет. Денег давал в пять, раз больше чем положено. Подарки дарил. Дочка не хочет с папой гулять, разговаривать по телефону, так захотела мама потому что, …… наверное, характер такой у неё или…. Да, а ещё мама переживает, что её ребёнок познакомится с тётей, как тут сказали новой женой или не женой. Дак что теперь получается, что отец не может дочку ни в гости пригласить, не в поездку на отдых взять, ни чего… Много раз звал во всюда, но ответ отрицательный…нет! Хотя в магазин, но без тёти дочка иногда ездила, а потом как услышала про тётю, хлопнула дверью машины и ушла домой.

Они друг друга стоят. :) Ведь вы не сами придумали какая у девочки плохая мать, это ведь этот "хороший отец" придумал. Чтоже каждый из них ведет свою войну, а на войне как на войне. Он поливает ее грязью, хотя я уверена что одежды у девочки предостаточно, но ведь нужна была причина сократить расходы. Она поливает грязью его. Она воспитывает дочь, он ублажает тетю. У каждого свои интересы, и е матери девочки и у тети.

Ни кто ни кого не поливает грязью! Почему так зло?

Почему зло? Наверное потому что вы поливаете грязью мать ребенка не зная реальной истории. я вот уверена что мать лучше отца знает на что нужны деньги. Но отцу проще обвинить мать и денег не дать - якобы забота о ребенке,а на самом деле обычное жмотство.

Да дело по-моему не в отношении автора к матери той девочки, а в том, что её беспокоит отношение этой девочки к отцу.

А мне кажется она ищет каких бы еще гадостей наговорить своему любовнику про его БЖ :)

Ой, как вы не правы! Вот от таких злючек и уходят мужики. Не лейте вы грязь, и жизнь покажется прекрасной!

Вы начали первой лить грязь на женщину о которой ничего не знаете. Вы лично слышали как женщина настраивала ребенка?

жмотства нет! [-X

Было то же самое с моим знакомым - как только его бывшая жена узнала о существовании некоей тёти, тут же были поставлены все возможные палки в колёса его встреч с ребёнком, да ещё и начался шантаж и всяческие манипуляции с её стороны. Забавлялась она на славу. Хотя мальчик-то этих встреч хотел, и поездок, и приездов в гости - но, увы!

ну конечно, всегда виноваты женжины, а мужики все белые и пушистые :)

ни кто не утверждает, что виноваты женщины. все ситуации разные.

:-( почему муж и жена бышие разборки переводят на детей???!!!!

Да это действительно интересно, почему папа заводит новую тетю, а финансово ущемляется ребенок.

Ну даже если и так, то ребёнку об этом знать СОВЕРШЕННО необязательно, а даже вредно!

И какой же вред в том, что ребенок узнает что папе важнее тетя а не он? Вам хочется чтобы ваш ребенок считал что отец не должен проводить время с ребенком, что пахать на трех работах должна только мама. Пусть лучше ребенок знает что расчитывать на отца он может только в случае если того тетя из под своего каблука выпустит. Как говорится что заслужил то и получил.

Я уже писала своё мнение на эту тему - получается фраза "что заслужил, то и получил" относится именно к ребёнку, как будто он заслужил ТАКОГО отца. Не знаю, по мне, так пусть будет в розовых очках в отношении своего папы. Может быть я не права, но я ТАК ЧУВСТВУЮ. Не хочу чтобы у ребёнка был комплекс неполноценности, что его родил плохой отец.

"Я уже писала своё мнение на эту тему - получается фраза "что заслужил, то и получил" относится именно к ребёнку" Именно так - ребенок обязательно поверит маме, что он сын сволочи и , стало быть, сам наполовину такой :-). "Не хочу чтобы у ребёнка был комплекс неполноценности, что его родил плохой отец." Согласен. Если (не дай бог) ребенок рождается с какими-то отклонениями, то неужели мама постоянно тыкает ему на это пальцем? Вряд ли. В отношении родителей же до какого-то возраста все идентично - не воспринимает себя ребенок вне их. Это маме и папе друг на друга наплевать, а ему с этим жить.

Нет, лучше рассказывать ребенку какой папа хороший. И ребенок с возрастом будет подражать своему отцу. И так же бросит своих детей потому что все хорошие папы, именно так и поступают А хорошая жена соответсвенно должна терпеть и радоваться когда хороший папа осчастливит ее дом своим появлением. А ребенок имеет право не быть игрушкой для великовозрастного эгоиста, который захотел пришел поиграл и не захотел забыл про игрушку.

Ребёнок не может подражать тому, чего он не видит и не знает. А если говорить ребёнку, что его папа его бросил, то здесь как раз больше шансов того, что он будет "подражать своему отцу". Я уже не говорю о том, что сказать ребёнку, что "папа его бросил" это самая изысканная жестокость, которая возможна по отношению к ребёнку. Сами-то поставьте себя на место ребёнка! Вы всё теоретизируете с позиции сочувствия брошенной жене, но в данном случае (да и во всех случаях и всегда) важнее всего РЕБЁНОК.

Как это не видит - он видит что папа с ним не занимается, и при этом он уверен что у него самый лучший папа. Значит когда он вырастет он так же все скинет на женщину, потому что по другому папы в его понимании не должны поступать. И потом никто не говорит что нужно говорить что бросил. Нужно говорить правду - "папа не хочет с тобой идти гулять", "мы не можем купить тебе новую куртку потому что папа не считает нужным платить алименты". А выводы ребенок сделает сам.

"Как это не видит - он видит что папа с ним не занимается, и при этом он уверен что у него самый лучший папа." Со мной папа сейчас тоже не занимается, что не мешает мне его до сих пор считать лучшим папой :-). Да и в детстве я его видел не так часто, как многие даже "разведенные" дети. Мне вполне было достаточно знать, что если надо, я и по телефону могу задать ему интересующие меня вопросы и получить на них ответы. А вот матери, моей, действительно казалось, что любовь к ребенку измеряется количеством мусора, который ему нужно ежедневно впихивать под предлогом "заниматься ребенком". Посему и отношения у меня с ней сейчас соответствующие. Индивидуально все. "Значит когда он вырастет он так же все скинет на женщину, потому что по другому папы в его понимании не должны поступать." ВАМ-то какая разница какие сексуальные или семейные предпочтения выберет для себя взрослый сын? Вы всю жизнь будете за него жить? "Нужно говорить правду - "папа не хочет с тобой идти гулять", "мы не можем купить тебе новую куртку потому что папа не считает нужным платить алименты". А выводы ребенок сделает сам." Это все равно, что папа при встрече скажет ребенку "твоя мама полное ничтожество, посему даже куртку тебе без моей помощи купить не может" :-). Тоже ведь в чем-то правда - не так ли? Но ВСЯ ли правда и нужна ли она ребенку? Да и заранее знать что человек хочет или не хочет - довольно оптимистично :-). Даже для мамы :-).

Вот о том и речь, что вы как и многие дети любили и продолжаете любить мешуру. И не умеете ценить то что для вамс реально сделал тот или другой человек.

"Вот о том и речь, что вы как и многие дети любили и продолжаете любить мешуру. И не умеете ценить то что для вамс реально сделал тот или другой человек." Примерно в 16 лет я вполне осознанно понял кто и что именно для меня в этой жизни сделал. Как , видимо, и прочие дети. Другое дело что оценка этого может не совпадать с родительской, но это их проблемы, а не детские. собственно о том и речь, что стоит ли ребенку чужие проблемы вешать или сам разберется? :-)

Господи, да главная задача мамы - растить СЧАСТЛИВОГО ребёнка, а не вываливать на него кучи дерьма, которые ему совершенно не нужны! И не нужно требовать за это от ребёнка, что он поймёт и оценит на какие жертвы пошла мать, чтобы он был счастливым, и на какие не пошёл отец! Ну допустим даже мать работает на трёх работах, допустим "покупает ему игрушки от имени отца" - она это делать просто ДОЛЖНА (если это делает ребёнка счастливым) потому что она - МАТЬ. И никогда не требовать от ребёнка оценки её действий и сравнения с действиями отца. Всегда, когда вы начинаете говорить какой папа плохой, он не сделал то-то и то-то для тебя, это автоматически означает, что вы просто набиваете себе цену и больше ничего!!! Загляните внутрь себя и спросите зачем вы это делаете? РЕБЁНКУ НЕ НУЖНА НИКАКАЯ ИНФОРМАЦИЯ, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ ИСПРАВИТЬ И КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ЕМУ БОЛЬНО!!!! PS Предчувствую, что вы скажете - "как же так - мать ДОЛЖНА, а отец - НЕ должен?" Этот вопрос опять-таки не имеет никакого отношения к самому ребёнку и к нашему стремлению сделать его счастливым и гармоничным. Он исключительно о моральных качествах мужчины и женщины, об их отношении к своему ребёнку, если отец не помогает - это на его совести.

"Нет, лучше рассказывать ребенку какой папа хороший." Врать не стоит ни в одну ни в другую сторону. ИМХО. " И ребенок с возрастом будет подражать своему отцу. И так же бросит своих детей потому что все хорошие папы, именно так и поступают " В жизни подросшего ребенка может случится все, включая и развод (и не один). Но это опять же не мамы дело. "А ребенок имеет право не быть игрушкой для великовозрастного эгоиста, который захотел пришел поиграл и не захотел забыл про игрушку." А он и не игрушка. Ни для мамы ни для папы.

ну ну, тётя мотя виновата!!!(на сообщение 34357091)

Matilda_33 написал(а): "Денег давал в пять, раз больше чем положено." :) По закону на одного ребенка положено платить 25% от всех доходов. Раз отец платил в 5 раз больше, то значит, он выплачивал 125% своего дохода. Наверное, отдавал всю свою зарплату и еще у вас денег брал, чтобы ребенку отдать? Видимо, папаша не такой уж белый и пушистый. И мамаша не такая уж и стерва. Да, и вся история, рассказанная вами, не такая уж и правдивая.

Да это в общем-то уже и не важно, так как данная дискуссия скорее касается не каких-то определений и качеств данного мужчины или данной женщины, а того, ЧТО же в такой ситуации делать ПРАВИЛЬНО, а что - НЕТ для того чтобы не навредить ребёнку. А поскольку такие ситуации сплошь и рядом, мне кажется эта тема очень даже острая :)

В том то и дело, что в данной истории вообще неизвестно, делает ли мать что-нибудь, чем может навредить ребенку. Автором история изначально представлена некорректно. Я, например, допускаю, что на самом деле мать не настраивает ребенка против отца. Просто отцу так легче объяснить свое нежелание/неумение выстроить свои отношения с ребенком в новой ситуации. Проще все свалить на мать. Обвинить ее в том. Расскажу вам историю своей знакомой. Мама с папой расстались, когда ребенку было полгода. Папа приезжал раз в неделю в выходные. Гулял с ребенком по 1-1,5 часу. Раз в месяц платил алименты. Потом ребенок очень серьезно заболел. Лежит в больнице. Папа не приезжает. У него новая жена, новая жизнь, нет ни времени, ни желания. У ребенка в больнице капризы. Он отказывается разговаривать по телефону с отцом. Кстати, ребенок отказывается разговаривать по телефону не только с отцом, но и со всеми остальными родственниками. Все родственники с пониманием относятся к капризу больного ребенка. А папа наезжает на бывшую жену, что это она настраивает против него ребенка. Ставит ультиматумы, что завтра в 19-00 он позвонит, и если ребенок не подойдет к телефону, то больше не будет алиментов. Для матери, которая имеет на руках тяжелобольного ребенка, и которая может быть вынуждена уйти с работы, чтобы ухаживать за ребенком - это кошмар. Мама весь день настраивает ребенка на разговор. Отец так и не позвонил. Во время этих новогодних праздников (которые длились 10 дней) мама попросила отца хотя бы дня 3 побыть с ребенком в больнице, пообщаться с ним. Отец не приехал, не позвонил, не поздравил с Новым годом. Но, тем не менее, он так и продолжает рассказывать друзьям про стерву-жену, которая настраивает сына против него.

В 10 лет, Вы думаете, ребенок способен оценивать ситуацию ОБЪЕКТИВНО? Не имея жизненного опыта ни в каких жизненных вопросах? К сожалению, только самые умные женщины (а их совсем не так много), которым не безразлична дальнейшая гармоничная жизнь своего ребенка, способны не нагружать его психику подробностями и комментариями к своим разборкам с бывшим мужем. Подавляющее большинство женщин в подобных ситуациях это делает (настраивает против мужчины, с которым кроме общего ребенка уже ничто не связывает) - сознательно или бессознательно. Увы.

Золотые слова!

всё как в жизни

ни в какой ситуации нельзя ни против кого настраивать. это просто бесчестно и несправедливо по отношению к ребёнку.

Конечно пусть лучше мама на трех работах пашет чтобы от имени "папочки" ребенку подарок подарить. Папа ведь сам не может приехать, он на "северном полюсе в командировке". Это ведь более честно по отношению к ребенку и к женщине.

Дело не в жалости к себе - матери-одиночке, а в том, чтобы РЕБЁНКУ НЕ НАВРЕДИТЬ.

согласна, ребенок не виноват в том, что родители равелись, он как и все дети хочет иметь и папу и маму!

Есть дети которые не имеют папы вообще, по вашей логике эти дети ущербны. Ребенок может понять куда больше чем вы думаеет (вот пример из соседнего топа http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=34391638 ). Ребенок понимает, что мать одна не может тянуть на себе все, он вовсе не настолько глуп как вы думаете. Такие дети умеют ценить то что для них делают, а не тепличные растения вырастают и потом высказывают маме, что это она им всю жизнь испортила.

"Ребенок понимает, что мать одна не может тянуть на себе все, он вовсе не настолько глуп как вы думаете." Именно. Причем , поняв, что отец в свое время ОДИН все тянул на себе он может по всякому посмотреть на различные качества матери и сделать разные выводы :-). "Такие дети умеют ценить то что для них делают, а не тепличные растения вырастают и потом высказывают маме, что это она им всю жизнь испортила." Именно поэтому ребенок может понять (в более взрослом возрасте), что более успешный отец, пусть и временно недоступный способен сделать больше для его будущего, чем неуспешная мать, которая кроме ежедневно любить мало с чем справляется нормально :-).

Поэтому нужно подхалримничать и подлизываться к отцу, и кунуть неуспешную мать. Она ведь почему неуспешная, потому что дура в декрете сидела, больничные брала. С работы отпрашивалась потому что садики не до поздна работают. А если бы разделила обязанности по ребенку поровну, тогда и проблем бы у нее не было. Но она то дура ребенка воспитывала, а отец умный - устранился. А папа в это время карьеру мог делать, поэтому конечно папу любить выгоднее чем маму.

"Поэтому нужно подхалримничать и подлизываться к отцу, и кунуть неуспешную мать." Бывает по всякому - не спорю. Дети ведь не сами по себе растут, а в обстановке, которую видят у родителей. Так что вполне может быть и игра изподтишка и подхалимаж и манипуляции. "Она ведь почему неуспешная, потому что дура в декрете сидела, больничные брала. С работы отпрашивалась потому что садики не до поздна работают." Да мама вообще охренительное одолжение сделала, что была столь любезна ребенка родить :-). Ребенок и так ей по гроб жизни обязан. "А если бы разделила обязанности по ребенку поровну, тогда и проблем бы у нее не было. Но она то дура ребенка воспитывала, а отец умный - устранился." Во-во. А маленький ребенок должен среди взрослых разбираться почему мама была дурой и не сделала элементарного для себя же (разделить обязанности или вообще принять решение когда и от кого можно рожать ребенка, чтоб потом не "мучится" всю жизнь)! "А папа в это время карьеру мог делать, поэтому конечно папу любить выгоднее чем маму" Разумеется выгоднее вытирать маме сопли и всю жизнь проработать заправщиком, потому что мама в свое время по глупости тоже мучилась :-).

Нет, не обязан. Но мама не разделила обязанности не потому что она не захотела их делить. А потому что отцу эти обязанности нафиг не нужны.

"Но мама не разделила обязанности не потому что она не захотела их делить. А потому что отцу эти обязанности нафиг не нужны." Вот ребенок сам и поймет кому что и , главное, когда нужно. Все просто.

"Конечно пусть лучше мама на трех работах пашет чтобы от имени "папочки" ребенку подарок подарить. " Это тпичная обиженная позиция взрослой мамы :-). Причем ребенку своему она про себя правду не скажет (что мол бестолкова я , сынок, настолько, что не могу заработать тебе даже на элементарное по причине того, что рожать научилась несколько раньше, чем о своей же жизни думать), а будет совсем другую правду говорить :-).От того, что папа-козел мама меньше козой не становится. Вопрос лишь в том, нужно ли это знать ребенку в 7 лет или стоит подождать пока он сам это осилит понять в 16, имея уже достаточно сформированную для этого открытия психику. "Это ведь более честно по отношению к ребенку и к женщине." А женщина тут каким боком? После 18 лет она сама в ответе за свою жизнь вне зависимости от текущего семейног статуса.

А вы считаете правда в этом? Типичная позиция обиженного мужика. Мама иногда не может заработать денег по причине того, что некоторое время она просидела в декрете, по причине того что не может сидеть на работе по 10 вечера (потому что е ее ребенок) А мужик один раз в месяц ребенка в кино сводил, и героем себя считает. И всем рассказывает как много он делает для своего ребенка. Конечно ребенку интереснее с папой раз в месяц на атракционы сходить, чем с мамой уроки учить. Вот и получается мама плохая потому что воспитывает, а папа хороший потому что балует раз в месяц.

"А вы считаете правда в этом?" Правда она во всем :-). Только есть удобная правда, а есть не совсем. "Мама иногда не может заработать денег по причине того, что некоторое время она просидела в декрете, по причине того что не может сидеть на работе по 10 вечера (потому что е ее ребенок)" Ребнку от этого легче? Или мож он маму за разные места дергал, чтобы она его родила? Поймите: независимо от ошибок отца у матери ошибок меньше не становится. Хотя, конечно, ей кажется по другому. Вопрос лишь в нужности вываливать на маленького ребенка ответственность судить по ошибкам взрослых кто из них больший козел :). "А мужик один раз в месяц ребенка в кино сводил, и героем себя считает. И всем рассказывает как много он делает для своего ребенка." А это причем? Маме не один ли хрен кто кем себя считает (учитывая, что и сама она тоже себя не иначе чем святой полагает :-) ). "Конечно ребенку интереснее с папой раз в месяц на атракционы сходить, чем с мамой уроки учить. Вот и получается мама плохая потому что воспитывает, а папа хороший потому что балует раз в месяц." Это опять же позиция обиженной мамы которая не может своему же ребнку простить того, что с папой - "подлецом" он смеет быть довольным и счастливым :-).

А отца кто за какое место дергал, чтобы он ребенка сделал? Или вы считаете что ответсавенночсть должна нести только женщина?

И с этим вопросом ребенок тоже разберется. И тоже - чуть позже. По сути же кто после развода проживает с ребенком, тот разумеется больше участвует в его жизни. Это очевидно. Ну а ответственность факт развода ни с кого не снимает.

Вот вы не разобрались :) Для вас мать всего навсего нагружала вас мусором :(

Не всегда то, что думает мама является объективной реальностью.

Нет, это просто учит ребенка не верно оценивать людей. Ребенок ложь отца начинает принимать за реальную заботу. А реальную заботу ребенок начинает считать всяким мусором ненужным по жизни. В результате ребенок больше любит отца, которому на этого ребенка мягко говоря нас.ь, и которому наплевать что ребенку много лет было нечего есть и нечего одеть. И ненавидеть мать которая его воспитывает, и благодаря которой он все же выжил и получил образование. И почему-то ни один мужик не горит желанием забрать ребенка к себе. Ему проще говорить какая сволочь его БЖ, и какая она неудачница. А вот избавить своего ребенка от ее пагубного влияния у мужика нет ни малейшего желания - вот он истиннаяю любовь папы

"Нет, это просто учит ребенка не верно оценивать людей." А у кого ему учится верно оценивать людей? У матери, которая даже себе не может мужа толкового с первого раза выбрать (раз с козлом жила)? :-). Ее совет в этом вопросе не слишком-то и авторитетный, не так ли? "Ребенок ложь отца начинает принимать за реальную заботу." А кто по вашему оценивает степень заботы родителя? Неужели один родитель обязан второму родителю сдавать экзамен на правильность заботы? :-) только ребенок может оценить кто и как о нем заботится. " А реальную заботу ребенок начинает считать всяким мусором ненужным по жизни." Иногда это действительно так, что бы мама или папа не думали б на эту тему :-). "В результате ребенок больше любит отца, которому на этого ребенка мягко говоря нас.ь, и которому наплевать что ребенку много лет было нечего есть и нечего одеть." Жизнь ребенка после развода родителей не заканчивается. И период от 7 до 18 меньше, чем от 18 до конца жизни. Как в первом так и во втором периоде он вполне может оценить вклад каждого родителя в каждый из периодов и сделать объективный вывод. или нет? "И ненавидеть мать которая его воспитывает, и благодаря которой он все же выжил и получил образование." Для ненависти нужны веские причины все же. Кстати ложь, распознанная в старшем возрасте, может быть таковой. Причем как к отцу, так и к матери - в засисимости от того, кто врал. "И почему-то ни один мужик не горит желанием забрать ребенка к себе." Некоторым дети просто не нужны (и дети это прекрасно поймути и выводы сделают), некотрые упираются в несовершенство законодательсва, некоторые понимают, что в 5 лет мама пока еще нужна больше :-). Причины видимо разные. "Ему проще говорить какая сволочь его БЖ, и какая она неудачница. " Это тоже самое, что делает и женщина. Замусоривать ребенку голову это не привилегия женщины :-). "А вот избавить своего ребенка от ее пагубного влияния у мужика нет ни малейшего желания - вот он истиннаяю любовь папы" За убийство таки садят. Иных же способов избавить кого-то от чего-то просто нет :-). Здесь уже речь идет об уровне интеллекта мужика, который хрен знает с кем решил детей заводить.