На что мне решиться: развод или эко?

Хочу спросить ваших мнений. Как бы вы поступили на моем месте? Мы женаты с мужем 7 лет, последние 3 года у нас с ним постоянные ссоры. Он один сын в семье и его мама посвятила ему всю свою жизнь. И вырос из него типичный эгоист, которому не нужна семья и благоустроенный быт, а нужно только спокойствие и чтобы его не дергали, не запрещали тратить деньги на свои прихоти. Мы живем в квартире 5 лет до сих пор не можем сделать ремонт после прежних хозяев! Но самое главное я чувствую, что он перестал меня любить и у него осталась только привычка. Он не пьет, не курит, налево не гуляет, но в то же время за меня не переживает, если у меня что-то болит может сказать, что я притворяюсь, не целует, не обнимает, сексом занимаемся редко и то больше по моей инициативе. А еще не очень хочет ребенка, я его целый год упрашивала съездить со мной в эко-клинику. Проблемы со здоровьем у меня, у него все в порядке. Деньги на ЭКО я заработала и отложила сама, он ни копейки мне не дал. Первая попытка закончилась неудачно. Я уже устала от наших постоянных ссор по разным мелочам, но таких частых. У меня возникли мысли разветись с ним, хотя я и раньше уходила, но всегда возращалась по его просьбе и давала еще шансы. Но сейчас я на пределе... Но я очень хочу ребенка и не знаю что мне делать, разводиться или попытаться сделать еще раз ЭКО? Помогите пожалуйста у меня уже мозги закипают от разных мыслей.

У меня брак с мужем - 5 лет. Сейчас трещщит по швам. Проблемы со здоровьем и у меня и у него небольшие, но детей никак не получается завести. Ссорились тоже часто. Если будете циклиться и заниматься сексом, только для зачатия - навряд ли что-то получиться, нервное состояние будет только усугублять ваше положение. Поропбуйте либо немного подождать, либо.... Мне моя мама как-то посоветовала родить от кого-то... но это так... чужие мысли вслух

Шимка я прочитала ваш топик. У меня похожая ситуация, только у меня никого нет другого. А на счет циклиться, мы и не циклимся не только эко сможет помочь забеременнеть. Я ждать боюсь- мне уже 30 лет, мое здоровье ухудшается. На примете никого нет.

Natuljasha вы про мой топик про развод? Да, меня есть человек, от кот. я хотела бы родить. Если у вас похожая ситуация - может ЭКО с донорской спермой или усыновление?

Да топик про развод. Если б у меня был кто-то кто разделяет мои желания, я бы сразу развелась. А про донорство и усыновление я не знаю и не готова. А тут вроде человек проверенный и у меня есть надежда что он изменится.

Автор, тогда вам сейчас лучше отложить идею об ЭКО. Вы будете по врачам бегать, колоть себя, пить таблетки - и у вас не будет точной уверенности, захочет ли именно сегодня муж поехать сдать сперму. Это очень сложно психилогически. Успокойтесь!!!

простите. Автор, а почему не сделать ремонт за 5 лет?!? Муж Вам что запрещает его делать?! ..а насчет ребенка..если муж не хочет ..подумайте, надо ли заставлять*?

А он просто не хочет и говорит денег на ремонт нет, когда получаелось у меня что-то левое заработать - я поменяла окна и двери, а он свои левые на машину, ружье, лодку, удочки тратил. И квартиру мама его оформила быстренько на себя, а я к ней не буду иметь никакого отношения. И я для себя решила, что не буду свои деньги вкладывать в их квартиру, а лучше буду потихоньку откладывать на ЭКО. А на счет детей, он то хочет, то не хочет. Но говорит я вижу, что ты очень хочешь и вообще надо, то занимайся-пытайся.

Что значит занимйся-пытайся? НЕТ!!! ТАК НЕЛЬЗЯ!!!! Это нужно вместе делать и поддерживать друг друга!!!! Без этого не получиться. А потом скажет, когда родите - ты сама хотела.

Вот именно, что мне нужна поддержка, которую он мне не дает. Я делала ЭКО в другом городе, и он хотел только приехать подрочиться и уехать. Еле упросила переночевать со мной, потому что боялась как после наркоза буду. Так он рано утром умчался, т.к маму надо было отвозить в пансионат. На все анализы и по больницам всегда сама хожу, он даже может не позвонить и не поинтересоваться как у меня дела.

Мне вас жаль, от всего сердца!!!! Подумайте об ЭКО с донорской спермой. Вы далеко от Москвы живете?

Я из Украины. Я ему в ссорах в лицо говорила, что он мне как донор, по его отношению ко мне. Но думаю если будет ребенок я отвлекусь от него. Это если удача будет, а если нет - то скорее всего развод.

Сейчас попытайтесь успокоиться, вам это ПРОСТО НЕОБХОДИМО!!! Как воздух!!!!

Привет Солнышко ! Я долго думала над твоей ситуацией не выходишь ты у меня из головы. У меня в первом браке было то же самое еще и хуже так как он к всему букету еще и пропойца и нигде не работал годами а если и устраивался на работу то его увольняли за пьянки и драки. Это я к тому что бывает все гораздо хуже. Теперь о тебе- мне страшно за тебя! Я не хочу тебя пугать но боюсь что родив ребенка ты попадешь еще и в финансовую зависимость от этого эгоиста.Но как говорится чужая семья потемки,поэтому это лишь мое предположение.Подумай хорошо прежде чем на чтото решиться.

Анют, я знаю что бывает хуже, поэтому и терплю постоянные ссоры и скандалы по бытовым мелочам, а про человеческие отношения и уважение ко мне я уже чаще не обращаю внимание. Но есть же и лучше, но боюсь решиться на развод. Но я еще и надеюсь что может с появлением ребенка у него мозги перевернутся, а если нет, то тогда буду решать.

Помнишь я тебе об этом писала? С рождением ребенка чтото в ваших отношениях изменится.Может он почувствует какуюто ответственность?

Помню Анют и я знаю он ответственный в принципе человек, пусть сколько мы ни ругались но это есть. Он не сидит на месте все время пытается найти более высокооплачиваемую работу, но в то же время и его запросы растут, но не на то что важно для меня (а это ребенок, наше здоровье, благоустройство дома) только для укаких-то удовольствий своих. И я где-то надеюсь что ребенок его перевернет. А если нет? Трудно же проверить.

ТИО есть, вашу совместно нажитую квартиру он у вас скоммуниздил, переписав на маму? И вы вместо бегства от него роняя тапки, еще и ребенка от него хотите? Фантастика.

Нет его родители развелись и разменяли свою двушку: деньги на троих поделили, папа купил 1ую квартиру, а мама отдала свою часть денег и нам купили 2ую квартиру. Она себе раньше купила 1ую квартиру втихаря от папы за свои деньги. Но решила что записывать на нее а сынку напишет дарственную, чтоб я не обобрала.

А, тады ладно. НО все равно при таких взаимоотношениях обзаводиться детьми - последнее дело. Либо налаживать отношения и потом ЭКО. ЛИбо разводиться и потом ЭКО от другшого мужчины или в краййнем случае - от донора.

А годы идут, здоровье только хуже,а поиск нвой любви может и затянуться.

Я вам скажу, что лучше донгор, чем полуотец, который, между прочим, если что потом будет права предъявлять.

эт точно. (с транслита)

Ну с мужа хоть алименты потом можно будет стребовать

Да, еслди муж ребенка не отсудит и не стребует алиментов с вас. Такой вариант не рассматривали?

о боже, да по каким причинам? У матери так просто не отсудишь - суд на ее стороне всегда, еще со времен Союза

Ну от такой ситуации никто не застрахован, даже в нормальном браке. Так чтож теперь всем рожать от спермодоноров? У автора, например, просто денег нет родить самостоятельно.

Автор, я прочла ваше сообщение и возник вопрос: либо это эмоции (ну что вас никто не любит и о вас не заботится, у меня такое часто бывает), либо вашему мужу хорошо будет с мамой, которая будет ему покупать ружье, удочку и прочие подарочки. У меня конечно тоже проблем хватает, но вот так вот - это же ужасно

+1

Так он от нее сбежал по всей видимости ко мне, т.к. она все что делала для него или продолжает сейчас делать, то начинает его грузить своими проблемами (она одна живет) - то у нее что-то сломалось, то ее куда-то отвезти надо, то приехать покушать она его лично зовет.

Как можно делать ЭКО при таких отношениях? Если так хотите ребенка, пусть даже без отца - делайте лучше с донорской спермой. После развода.

+1

+2

Натуляшик,привет.я прочитала твое письмо.Ну что тут посоветуешь,даже не знаю,давай я тебе расскажу свою историю.Мы с мужем тоже женаты( в гражданском браке) 7 лет.У него уже второй брак,с первой женой тоже детей небыло(она не хотела,постоянно делала оборты).разница в возрасте у нас с мужем 15 лет.знаю что не мало,я наверное должна благодарить судьбу за то что она дала мне шанс и я встретила такого человека который практически подобрал меня с улицы(я работала в магазине,жила на квартире),родителям до меня никогда небыло дела,где я и как живу.Так вот о детях,мой муж вобще их не хочет,его в полне все устраивает,все время говорит "рожай",а сам то знает что я не смогу забеременнеть.На счет эко это вобще было нечто,сколько слез.уговоров и не рассказать,потом он в конце концов согласился.но ничего не получилось.Теперь вобще слышать ничего не хочет на счет эко,прямо звереет,или вскользь говорит "ну может выделю тебе денег когда нибудь",а когда,когда мене будет 40?Тогда мне будет не до детей уже.Сейчас вот опять надумал переезжать,мания у него такая что ли,не пойму?За семь лет мы переезжали уже раз 6,а жить то когда?Если переедем это опять ремонт на пол года,значит ав этом году уже врятли стоит мечтать об эко...Я тоже и уходить думала,думала молодая еще.можно начать сначала,а потом останавливалась,ну куда я пойду?Ни кола ни двора,ни образования,я же полностью у него на шее сижу.Тут семь раз надо отмерять.один отрезать,где гарантия что другой будет лучше?Конечно хочется в это верить,но здравый смысл подсказывает что это далеко не так.ведь женщина с жф считается неполноценной,а мой муж мне говорит "это тебе нужны дети,а мне они на х... не нужны,зачм плодить наркоманов и проституток."В этом плане мы не сходимся характерами на 100%,но с другой стороны мой тоже не пьет,не курит,на других не смотрит,может в этом и есть женское счастье,все же в конце концов об этом мечтают.А на счет секса у нас почти такаеже картина

Ольчик так самое интересное, когда в лицо спрашиваешь хочешь ребенка - да хочу, но он видит что я очень хочу поэтому так отвечает. А что в его голове действительно происходит не понятно. Это хорошо когда не пьет, не курит, не гуляет, но когда ты одинок хоть и считаешься замужем - по-моему это еще хуже. Хотя не жила с алкашами и гуляками и не знаю может уж лучше такой пофигист как у меня.

прочитала и даже страшно стало... КАК-БУДТО Я СЛОВО В СЛОВО НАПИСАЛА!!! грустно все это.....

а к психологу не думали сходить? надо во многом разобраться - хотите ли вы остаться с мужем, сможете ли терпеть его после рождения ребенка (настолько все меняется после рождения ребенка, что даже идеальный муж - иногда конкретно подбешивает). опять-таки - хороший ли пример будет ребенку от такого папы и отношений?

+1, то же самое хотела посоветовать. На всякий случай...

Я бы не стала рожат mc таким мужем. я бы ушла. чтоб потом не остаться одной с ребенком на руках :( или терпеть такого мужа и быть недовольною жизнью. зачем? возможно вы еще не наши своего папочку?!

ты представте, сделали Вы ЭКО, удачно..есть у Вас ребёнок и муж,который ещё больше Вас будет доставать

Я тоже в последнее время поставила с мужм цель родить. Когда "нужно" было старалась. чтобы не было повода для ссор, чтобы все произошло тогда, когда нужно. Результат - НОЛЬ!!!!

вот, отличный ответ на несколько развивающихся здесь дискуссий :) мужа фактически нет, жилья фактически нет, семьи фактически нет - но думаем, не завести ли ребёнка. Причём, не самым простым путём. Зачем, почему - непонятно!

А я вам объясню: очень хочется родить и стать мамой!!!! И готова ради этого на многое. И уже хочешь для себя больше, но надежда на семью еще есть.

ну не при таких же отношениях! это получается мама+ребёнок, и тогда участие т.н. мужа абсолютно не требуется но и последствия этого поступка нужно будет учесть ( ЭКО, насколько мне известно, не дармовая процедура. Плюс дальнейшие траты.) При всём желании материнства, я бы с личной жизнью и финансами для начала разобралась

А это уже становиться не важно- ты просто веришь и хочешь этого больше всего на свете.

Я сейчас даже стараюсь как можно меньше ругаться и думаю как дотянуть до эко. Но если не получится - как бы потом с ума не сойти ;-(

+1

С надеждой на лучшее, что муж одумается. Я его люблю и без него не могу. Не знаю за что, но когда уходила от него ждала звонков от него, выглядывала его когда прийдет. Хоть и г..вна наделал много, но что-то не отпускает...

Да Шимка - иногда ребенка больше хочется для себя, чем с ним быть.

Не хватайтесь Вы за эту гнилую соломину! Вы еще молоды и встретите человека, который полюбит и поможет пройти все сложности. Я в первом браке прожила 4 года, была замершая беременность, муж сказал мне - тебе надо, ты и обследуйся, а у меня все в порядке. Мы и до этого жили не фонтан, жили с его родителями, снимать он категорически отказывался, он не работал, а я как привороженная никак не могла от него уйти, хотя разве что ноги не вытирал. Потом он загулял, и хоть это меня как-то отрезвило. Мы разошлись, он еще долго мотал мне нервы. Прошел год, я встретила замечательного человека. Мы вместе уже три года. Он ходил со мной по врачам, безропотно сдавал анализы и очень поддерживал меня, когда в очередной раз надежды не сбывались. А сейчас я жду нашу долгожданную и такую любимую крошку, а он очень заботится обо мне. Знаете, когда он целует мой живот, я думаю, какое счастье, что мы с ним встретились. А ведь еще 4 года назад рыдала безудержно и считала, что никого уже не встречу, а если и встречу, то для деторождения буду слишком старой:)) Удачи!!!

Вот и я боюсь, что никого не встречу. На горизонте никого нет, на работе одни бабы и те старые девы. На них смотрю и страшно становиться. но и рыдать каждую ночь задолбало. Я не уродина не дура, а какой-то комплекс есть.

А Вы не бойтесь и все получится! Я когда-то решила, что лучше одной, чем с таким уродом. Он же тоже чувствует этот Ваш комплекс и поэтому считает возможным так себя вести и самоутверждаться за ваш счет, и это опять-таки доказывает, что он вас не любит.

ППКС!!! Вы мои мысли прочитали!!!

Я прослезилась от такой истории :) Удачи вам!!!

Спасибо. я каждый день плачу от этой истории.

Вера и тупое желание иметь детей и семью!!!! Вот что вас держит

Вы правы. И если я решусь на ЭКО и уменя получится, я знаю точно если с мужем потом разойдемся, то я буду так сильно переживать (это конечно не факт, но пока я так думаю). Ведь со мной будет любящий меня человечек!

а вы не подумали о том, что а: это не обязательно одноразовое мероприятие (по 4-5 попыток люди делают) б: это большая вероятность многоплодной беременности. Готовы ли вы и ваш благоверный к близнецам, например?

Денег у меня еще только на одну поптыку хватит, а про близняшек - я готова, а втот он вопрос?

нет, я понимаю, что когда не получается, то хочется особенно сильно... но почему именно в этих обстоятельствах? вы же понимаете, что нельзя использовать детей как способ укрепить семью? не мне советовать и отговаривать, но как-то это... я бы подумала 1000 раз

спасибо за советы. вот я и задумываюсь, когда за 2 дня поругались 3 раза. И провоцирует он, напоминает старую истеричную тетку в климаксе.

ну тогда какой же он отец-герой? если "тётка"? а организм-то у вас , чай не казённый, да и денежки сами скопили... понятно, что комплекс есть, из-за проблем с беременностью ( уж извините!) , но это же не причина, чтобы себя на алтарь класть, ну разберитесь сначала с личной жизнью, дети - это всё-таки уже следующий этап

Если за несколько лет без ребенка не одумался - то с ребенком тем более не одумается.

Как можно этого не понимать! Через 10лет будет, допустим все: квартира, деньги, новый клевый муж, а возможности родить уже НЕ БУДЕТ! И нафик тогда это все? Отлично понимаю автора и его приоритеты! У вас, извините, дети есть?

если это ко мне, то да, есть взрослая любимая дочь и в своё время было принято осмысленное решение о том, что в семье будет один ребёнок

Ну вот! Так я к чему - мужики приходят и уходят, а ребенок останется с мамой. И, кстати, что помешает ей в дальнейшем найти счастье с другим мужчиной? Если желание иметь ребенка настолько велико, то по сути не важно, от донора он будет или от мужа, главное, чтобы он (ребенок) БЫЛ! Думаю, автор меня поймет...

да не вот :( у нас ребёнок появился по обоюдному желанию, и дальнейшее планирование было сто раз обговорено а здесь всё непонятно, и в таких условиях рисковать своим здоровьем и будущим малыша просто безответственно , ИМХО

Хорошо, ну а если муж был бы против ребенка? Ну просто представьте себе такую ситуацию, и дочурки Вашей сейчас бы не было? Или Вы бы и дальше искали подходящего мужчину? Сколько лет- 10,20? А если б не нашли, что дальше? Тихая старость в доме престарелых?

ну я же приняла решение, что второго ребёнка не будет ( хотя муж , в принципе, был не против, просто не понимал ситуации) - и это было взвешенное решение. Что касается обсуждаемой ситуации, так автор и в себе ещё не разобралась не знаю, я лично против вмешивания детей в эти разборки считаю, что у взрослых людей в голове должна быть чёткая картина мира ( хоть такая, хоть эдакая) - и только потом они могут взять на себя ответственность за детей

Ну и как можно сравнивать: не иметь второго ребенка или не иметь детей ВООБЩЕ? Из-за чьей-то прихоти? Разница не видна?

да видна, видна... только очень уж всё запутано :(

Автор,рождение ребенка(не оч желанного для мужа)не спасет вашу семью,а скорее усугубит и так разваливающиеся отношения((

ой, девушки, даже страшно вас читать :( всё тут намешано : порывы, комплексы, обиды... беда в том, что "маленький человечек" - не абстрактный символ победы над обстоятельствами, а конкретный маленький ротик, который плачет в самое неподходящее время и хочет кушать, когда денег нет. И совсем не виноват в том, что его мама в своё время кому-то что-то хотела доказать

Я бы оч хотела сохранить семью, но эгоист это страшный человек. А ребенка мне будет кому помочь растить. и муж заявлял, если получится ты думаешь я тебя отпущу!

не ребёнка, а детей возможно ( см. выше)

вот кстати - "муж заявлял", и это при том, что вы его описываете как эгоиста и маменькиного сынка. А банально ревности к детям не боитесь? Возвращения к маме ( меня там больше любят), а?

Думаю ревность к деткам мне итак гарантирована. Я даже не знаю, я начинаю задумываться вы все здравые мысли говорите, но душа болит и надежда на лучшее живет.

Попробуйте еще раз ,если так хочется.Не получится -значит не судьба в этот раз,зато если родится лялька ,останетесь с мужем или нет,все равно будете счастливы что малыш появился.

Вот и я себя так успокаиваю, для меня дети это все. Я слышала где-то что мужей может быть много, а дети всегда родные.

Особенно счастлива будет автор при дележке ребенгка с мужем после развода.

я вас умоляю... Какая дележка? судя по всему ему-то и ребенок не особо нужен. А если вдруг окажется очень нужен, то пусть уж постарается как-то сохранить отношения. (У нас по-прежнему при разводе ребенка оставляют матери)

вот радость-то, рожать с такой перспективой :(

А что, лучше вообще никак? Я Вам выше ответила...

Моему бывшему тоже не нужен был. Сейчас второй год суда.

Сочувствую... А какие же могут быть аргументы? Если мать непьющая, не наркоманка... Условия жизни ребенка?

Кроме того у меня не только семьи не будет. Я к родителям не хочу возвращаться, хочу снимать квартиру, но сейчас на теперешней работе мало получаю. так что скорее всего если решусь отваливать, то и работу буду менять, чтоб за квартиру платить.

ну вы прямо Зоя Космодемьянская! что можно сказать , глядя на такой стоицизм? ну, удачи :) ( голову, голову не отключайте!)

Спасибо. Годы жалко - 7 лет не шутка. А еще учитывая многие годы в постоянных ссорах.

И сколько лет вы еще готовы потерять с человеком, который вам не подходит?

глубоко ИМХО : у вас ситуация "или-или", т.е. двоих "ребёнков" вам не потянуть на фоне уже сформировавшихся отношений ( вы - муж-сынулька - его мама, если я, конечно, правильно понимаю) такой сильно осложняющий фактор, как ребёнок - это балшой риск. понятно, что семи лет жалко но они же не последние пытайтесь ( хотя я не представляю, как такое многотрудное дело можно поднять без поддержки мужа), но в случае успеха (ттт!) - как бы вас не затуркали

На самом деле самым осложняющим фактором может быть как раз свекровь - она вполне способна настраивать сынульку против жены именно из-за бесплодия, зачем, мол, ему эти проблемы. Не знаю, конечно, как там у автора, но таких примеров хватает

.

Для меня ребенок будет не осложняющим фактором, а наоборот отвлекающим от в какой то момент от каких-то неприятных моментов с мужем. Со свекровью в принципе не общаюсь, она властная женщина и оч. любит своего сына и чтобы он бегал вокруг нее, думаю она б с любой невесткой себя так вела. Но она не знала о наших проблемах и только когда я уже делала 1-ое эко муж ей сказал об этом, так она ни разу не позвонила мне и не поинтересовалась как я себя чувствую (думаю, может думала что не тактично, если я сама не поделилась?)

а, кстати, он всегда таким был? У вас были/есть какие-то обще интересы? У меня такой же эгоист, забалованный мамочкой (самостоятельно чай не мог заварить до свадьбы) и привыкший, что мир вокруг него крутится, а чтобы он за кем-то ухаживал -даже в голову не приходило; боролась долгие годы, сейчас все ТТТ

Да вроде не было по началу такого, все что я его просила старался делать, но мы тогда жили в съемной квартире и 1,5 года жили не расписанными. Если б я знала, что он такое будет вытворять я б и не расписывалась до сих пор. Потому что кажется, что с того момента все изменилось. А еще я его первая женщина во всех смыслах и он был скромным мальчиком. А потом когда начал менять работы, начало улучшаться его денежное положение более-менее, начал подковывать свой лексикон (он у меня из менеджера до начальника отдела дорос, у которого 5 женщин в подчинении) так сразу изменился. Начал мои какие то просьбы воспринимать как капризы и претензии. А с мамочкой так было изначально. Но когда он с ней жил ему хотелось сбежать от нее, и она не сильно ему хотела готовить (занятая), а как только он женился сразу же начала готовить и зазывать к себе его одного, прибегать к нам домой (у нее ключи от квартиры) рыться в грязных вещах и выбирать его шмотки и стирать. Уже трудно вспомнить изначально заботился обо мне или нет, но я б этот пофигизм не воспринимала бы так близко сейчас.

АлиЯ, а как ты перевоспитала своего эгоиста? Поделись пжл секретом!

Ой... 10 лет жизни ушло! Сначала обижалась на невнимание, затем вижу - не работает, стена между нами растет, почти не общаемся и когда вместе - молчим. Ну тогда начала говорить с ним, подолгу, о чем попало, ловлю момент когда настроение улучшается, тогда так между прочим, мол, мне не хватает того-то и того-то, неплохо если б ты делал то-то. А он мне "тю, а че ты мне раньше не говорила?" Ну по своей инициативе делает немного, но когда попросишь-старается. По поводу денег: не далее как вчера поссорилились из-за денег на ЭКО (он запчастей для вела накупил, а мы откладываем)- теперь чувствует вину, а сегодня сказал что будет подработка и деньги как бы возместит. Ох, заграничные жены меня б тапками закидали)) Сейчас я уже на такое неспособна, это по молодости сил хватало. С возрастом требования другие (больше ценишь себя, наверное)

Таак... А почему стоит вопрос ИЛИ развод ИЛИ ЭКО? А я бы посоветовала поменьше обращать на своего муженька внимания, абсолютно не тратить нервов и спокойненько, для себя, идти на ЭКО. Извиняюсь за голый расчет, даже исходя из того, что это экономия на донорстве и на съеме квартиры. (Если б я снимала квартиру сама, мне бы на еду хватало, не то что на ЭКО:)) Мой муж, было время, сам себя вел подобным образом (сейчас все изменилось кореным образом) так я все равно была уверена заводить ребенка, а там как карта ляжет...

Я к этому и склоняюсь больше Алия. А мне и на еду врад ли хватит с теперешней работой. На эко я раньше смогла подзаработать.

Ну видите! Я просто сама решилась уже на ЭКО, и, честно говоря, мне глубоко плевать, что там с моим мужем будет, появится ли у него какая-то там ревность или еще что-то в ж..е заиграет! (Браку почти 10 лет и за это время было разное) Этот ребенок нужен ПРЕЖДЕ ВСЕГО МНЕ и я буду бороться до конца.

По большому счету мудрое решение. Только требует (я не про Вас - у Вас очевидно все это есть) - от решающего недюжинного здравого смысла, мудрости и реализма. Здорового цинизма - тоже. Но именно при таком раскладе больше всего шансов, что мужчина (на данном примере) как раз будет держаться. Потому что видит, что ЗА НЕГО никто не держится. Но на это особо расчитывать нельзя - парадоксально.

+1 Я для себя выбрала такое же решение

Так ЭКО может быть с донорской спермой...Почему или ЭКО или развод? Зачем вам муж, если судя по сообщению ни как мужчина, ни как человек он вас не устраивает, а нужен только ребенок? Ну если материальные проблемы, тогда конечно понятно. Сразу просто не прочитала.

Вы написали , " а годы-то идут". Мой взгляд- вы сейчас в браке с этим человеком теряете свои лучшие годы. Подумайте, стоит ли это делать. Т.е. за те годы, что вы с ним, вы могли бы уже встретить хорошего человека и возможно родить.

Я боюсь что поиски могут затянуться на годы, а мое здоровье лучше не становиться. Если он все равно не исправится, то буду потом уже принимать решение. Ведь находят женщины свою вторую половину и с ребенком. А если потом не встречу, так одной не останусь.

Конечно находят! А сейчас, пока вы готовитесь морально и материально на 2-ю попытку, попытайтесь все-таки жить полной жизнью, мужа своего трогайте поменьше, занимайтесь СОБОЙ, общайтесь с людьми и другими мужчинами (можно ведь с подругами куда-то сходить, на курсы записаться и т.д.). Я так понимаю, бюджет у вас почти раздельный? Следите, чтобы ваши денежки не утекали на увлечения муженька - у Вас более высокая цель!

Автор, вы потом первая кричать тут будете и рыдать "Он к ребенку своему не подходит, денег не дает!" и т.д. и т.п. А ведь уже сейчас понятно, ЧТО это за человек и ЧТО у вас за отношения. У Вас идея-фикс БЕРЕМЕННОСТЬ. А что вы потом будете делать одна с ребенком? Где и с кем жить, как работать, на что жить????

Автор,если у вас такое плачевное финансовое положение,что ребенка вы не сможете прокормить и вам с ним негде будет жить даже,если муж от вас уйдет,что вы делать то будете вообще? Я понимаю ваше желание родить,но ведь ребенок то не игрушка же,он тоже заслуживает право на любящего папу и маму,на спокойствие в семье и жизнь не впроголодь.Тем более (извините что наступаю на больное)сами вы родить не можете,а ЭКО можно и попозже сделать,с другим человеком,который вас поддержит и помжет и будет нормальным отцом ребенку.

Разводитесь, найдите хорошеге человека, постройте новые отношения, которые будут вам давать положительные эмоции, а там гляжишь - и ЭКО не понадобится, сами забеременеете, такое случается.

Автор, Вы совершите большую ошибку, пытаясь родить от этого человека... Только осознаете это позже. Во-первых, Вы по-моему забываете о том, что забеременеть - это еще не все, надо выносить и родить, беременность сейчас, если посещать хороших врачей, правильно питаться и т.д. - мероприятие очень недешевое. Далее родить в нормальном роддоме, ну а потом сколько всего нужно малышу... Во-вторых, Вы забываете о том, что отец ребенка будет также иметь на него права. Это Вы считаете, что он для вас просто донор, а потом этот донор вдруг решит помотать вам нервы и начнется... У меня подруга мучается - разрешения на выезд не добьешься, если берет ребенка на день, то обязательно какой-нибудь гадости наговорит ему, ребенок то со стула падает, то травится чем-нибудь у бабули, в общем, одни неприятности, а как только она пытается ему не дать ребенка, он орет что пойдет в суд, всех там купит и отсудит ребенка. Звучит как бред сумасшедшего, но поскольку человек он довольно состоятельный, неизвестно чем все это может обернуться в этом случае. Подумайте!! Вам еще только тридцать, вы еще успеете найти нормального мужчину и родить.

+1 Только кажется, что забеременев и родив, вы сможете единолично решать судьбу ребенка - кроме папаши-эгоиста, есть еще и мама его. Вы попали в психологическую зависимость, советую обратится к психологу, он поможет избавиться от нее. Постарайтесь понять, что ваше отношение к мужу неадекватно, это не любовь, это скорее похоже на мазохизм, синдром жертвы.

судя по вашему посту, автор, ваша главная проблема - иллюзии. у вас нет детей и вы даже не представляете, какие некоторым мамам в голову приходят мысли. Да, потом все устаканивается, но остается чувство обиды на весь свет или на кого-то конкретно (на себя же не обидишься!). Материнство - это прекрасно, когда под рукой есть нянюшки, не нужно думать как платить за квартиру и радоваться, когда продавец ошиблась и дала сдачу на 10 рэ больше. Когда не нужно думать с кем останется ревущий ребенок в коляске, пока вы зайдете в кабинет гинеколога на десять минут и как сказать начальству, что малыш опять приболел и завтра вы снова не придете на работу. когда одной-единственной, но самой заветной мечтой становиться - выспаться! а самое ожидаемое событие - когда малышу исполниться 2 года и его можно будет отдать в детский сад. это то, что вспомнилось первым, автор. не надо иллюзий. когда говорят, что материнство - это огромный труд, знайте, что сказано это не ради красного словца. тем более одинокое материнство. будте взрослой в конце концов! не надо героизма, поверьте мне...

Очень хочется пожелать автору удачи в разрешении проблем, обрести любовь и радость материнства! Вы еще молоды (и для ЭКО тоже, мне так говорил самый "звездный" репродуктолог нашей страны -30 лет-не возраст) и у Вас все получится! Все же1-я попытка часто "черновая", со 2-й больше шансов (и подумайте о крио). Не нервничайте, пока ситуация "зависла", позволяйте себе немного расслабиться, флиртуйте с другими мужчинами, не замыкайтесь

Спасибо большое за пожелания. Я постараюсь расслабиться и немного отвлечься, но мне уже даже не надо быть инициатором ссор, он сам может начинать их и кричать мне "ты меня раздражаешь". И я надеюсь на удачу во 2-ой попытке, ведь в первая почти получилась, но замерла на 6 неделях :-(

Ужас какой! И Вы еще сомневаетесь, что такое чмо взашей только? До чего же русские женщины тряпки!

Автор, мне кажется, что сейчас вам самое главное решить: хотите ли вы ребенка именно от этого человека - вашего мужа. Хотите ли видеть в своем будущем ребенке его черты, свойства его характера и т.д.? Готовы ли вы к тому, что когда вы забеременеете, муж не поменяет к вам своего сегодняшнего отношения? Если удариться в психологию, может у вас и ребенок сейчас не получается, потому что претензий и обид к мужу накопилось столько, что вы подсознательно не хотите ребенка именно от НЕГО. Извините, если обидела вас своими предположениями. Все вышесказанное-глубокое ИМХО. Я от всей души желаю вам, чтобы у вас все-все сложилось хорошо!!!

Написано как про меня, но только я хорошо зарабатываю, у меня есть своя квартира, ни разу не делала ЭКО, но была доченька, и которой я когда ее родила, не смогла дать ничего, крому своей безграничной любви (не было денег на ремонт квартиры, врачей, нормального ухода). Отсюда большой страх сейчас... развод или ЭКО... но возраст уже 37 лет

развод, понабраться сил, отложить денюжек - и эко.

а поём на как ребенка растит? Кстати у автора ест родители, они вед еы могут помоч. разве не так? (с транслита)

"Привычка свыше нам дана, замена счастию она..." - хорошо Пушкин написал. Так вот такая ситуация у многих женщин, и у меня в том числе (правда, я на ЭКО ни при каких раскладах не заработаю себе сама, но мой муж тут как раз деньги в клювике приносит - делай с ними что хошь). А самому наплевать на все, для него главное - работа, друзья, бильярд, футбол, телевизор с диваном, жратва в холодильнике, секс. У нас в семье каждый сам по себе живет, общих интересов ноль...((( Просто привыкли уже так жить...((( И думаю, детей с этим мужем у меня не будет... Причем не только мне так кажется, несколько моих приятельниц говорят, что у меня стопудово получилось бы с другим. У Вас два банальных варианта - продолжать с ним жить или развод. Если Вы сильная женщина, чувствуете уверенность в себе, то надо разводиться. Если махнули на себя рукой и решили, что так и будете доживать свою жизнь(вряд ли на самом деле что-то измениться даже с рождением ребенка), то тогда не разводитесь. Как говорится у нас "якось буде"..

У моего мужа новая волна: я его попросила убрать со стола на кухне после себя же, пошел и пока стояла ждала, чтобы попить чай, он мне кричит "ты так и будешь стоять у меня над головой, уйди, ты меня раздражаешь!". Я молча развернулась и ушла в комнату, чтобы не провоцировать дальше, так он за мной прибежал и дальше кричит: "я чувствую, что я тебе не нужен, а тебе нужен только ребенок от меня и вообще если б была у тебя своя квартира ты бы ушла, а так тебе жить негде, меня это неустраивает, и мне это надоело уже!" (хотя у моих родителей 3-х комнатная квартира и они вдвоем живут). Это было в пятницу, сейчас вторник, и он до сих пор не разговаривает со мной и спит в другой комнате. Ну это нормально? Что с ним сделать?

Ничего. Подумайте, чего с собой делать.

Я думаю... Но ничего умного в голову не лезет. Мелькает его лицо недовольное. Только не понятно чем.

УХОДИТЕ от него. НЕ РОЖАЙТЕ от него ни в коем случае!!! Неизвестно, как он себя поведет потом, возможно, он покалечит психику Вам и ребенку, кто его знает, захочет ли он потом развестись, не будет ли манипулировать Вами с помощью ребенка и еще много всего. Вы ошибаетесь, если считаете, что потом уйти будет легче, потом Вы будете только и думать - имею ли я право лишить ребенка отца. Сама в чем-то схожей ситуации, стучала себя пяткой в грудь буквально, что если что - сразу свалю от него без тени сомнения. На практике же оказалось, что я не могу лишить детей отца, НЕ МОГУ! Так что уходите, встретите настоящую любовь, родите от него ребенка. А в крайнем случае, сделаете ЭКО с донорской спермой, но не спешите так с этим. Пара лет у Вас-то точно есть. УДАЧИ!

Ох, девушка, сколько народу губит свои и чужие жизни тем, что не умеет думать о себе... И все пытается за других... Это же никому не нужно.

нет, я бы этого не выдержала:(( Развернулась бы -и -к родителям... Ужасно. Я там выше ответила про перевоспитание. Но тут я даже не знаю. Надо меняться самой и срочно. Трудно, конечно, судить со стороны когда не видишь всего. А он вообще бывает в хорошем настроении? это на вас такая ревкция? (я к тому, мож, депрессия, у них случается-с, но это его не оправдывает конечно)

и при таких отношениях вы ребенка собираетесь рожать? еще и деньги на это тратить? удивительно...

+1 это просто бред, а потом жалуются как же ж так то, бросили меня..

Автор, ну разве можно в таких условиях детей заводить? Вы что??? Появление ребенка не решит проблем во взаимоотношениях с мужем, а лишь усилит их многократно! Неужели Вы не понимаете этого? Ребенок должен родиться в нормальной семье, дружной! А у Вас ко всему прочему есть еще и возможность это планировать! Подумайте, как будет жить Ваш ребенок. Вы за это в ответе.

Извиняюсь за анонимнсть. Я очень понимаю ваше состояние, сейчас вам кажется, что если появится ребенок, то появится и смысл жизни, и отношения в семье может улучшатся. Это не так, если вы чувствуете, что муж вас больше не любит, и не уважает, а тем более вы уже 5 лет вместе, по своему опыту, скажу, ничего не изменится с приходом вашей беремнности, а только усугубится.