Меню

Муж никуда не отпускает...

AD
24 Jan 2008, 13:40
Ситуация такая. Женаты 4 года, есть ребенок. Когда женились, муж знал, что у меня много друзей, я веселый, компайнейский человек с кучей увлечений. За это, наверное, меня и полюбил, потому как сам он замкнутый. Раньше он довольно часто отпускал меня встречаться с друзьями. Но с недавних пор все изменилось. Он сказал, что если я буду ходить гулять он со мной разведется. Можно выйти раз, например, в месяц и только с людьми в которых он уверен и на лимитированный промежуток времени или можно дома с подружкой посидеть, но не более того. Проблема заключается в том, что сам он из дома, почти не выходит, со мной куда-либо ходить отказывается. Даже если я иду с ребенком на день рождения или в развлекательный центр, то я всегда иду одна (хотя понятное дело, все остальные с мужьями) с этим я уже смирилась. Вот и получается с тобой никуда не пойду и одна тоже никуда не ходи. Сразу оговорюсь, что никаких причин для подозрений я никогда не давала, никогда не врала где я и с кем, телефон всегда включен. Да и сама я понимаю, что дама замужняя, поэтому ограничила до минимума общение со знакомыми молодыми людьми, ходила на 2 из 10 мероприятий, куда меня приглашали. Люблю футбол, раньше ходила на матчи, теперь футбол смотрю только по телевизору, вообщем не наглела никогда. Но, девы, мне 24 года, я не могу жить по сценарию дом, магазин, плита, работа. Я не хочу разводиться с мужем, отношения у нас хорошие, тем более ребенок. Но он сказал, что либо так, либо развод, другой выход из ситуации он не видит, идти мне на встречу и ходить куда-то вдвоем со мной он тоже не собирается, потому как это насилие над его личностью. Вообщем я в глубокой печали... Подскажите, как выйти из этой ситуации???
24 Jan 2008, 20:36
Ваши подружки, они замужем?
24 Jan 2008, 21:40
А это имеет значение?
25 Jan 2008, 00:24
Даже если отбросить обстоятельство "муж не пускает", эти похождения выглядят странными. Замужняя мамочка ходит в компании (и, как я поняла бывает и на ночь), где полно неженатых молодых людей и таких же девушек. Одна, без мужа... Возникает вопрос: ЧТО ОНА ТАМ ДЕЛАЕТ?? Вполне возможно, что и муж придерживается той же т.з. То, что он сам никуда не хочет ходить - это уже другой вопрос.
25 Jan 2008, 01:01
Нет, на ночь табу. А то, что он никуда не ходит, дык почему это другой вопрос??? Он не ходит со мной, ни в мою компанию, ни куда либо в другое место на его выбор, а просто сидит дома.
25 Jan 2008, 21:55
Ну Вы за него замуж вышли по какой-то причине?
Ничего в этом не вижу странного! Замужняя - это всё, рабыня? Дом-плита-спальня-муж? Она же его не обвиняет в том, что он никуда не ходит?
25 Jan 2008, 08:53
Ну, привет. Вот у меня такого вопроса не возникает.
25 Jan 2008, 13:54
А в чем собсно проблема-то? Правда и я и муж оба люди адекватные, поэтому таких вопросов не стоит.
24 Jan 2008, 22:13
По-разному. Кто-то замужем, кто-то нет.
25 Jan 2008, 00:26
Вытаскивайте мужа, организуйте мероприятия для пар с детьми, где можно всем вместе пообщаться, поиграть с детишками. Вполне возможно, Ваш муж втянется.
25 Jan 2008, 01:03
Вот в том то и дело, что на всех подобных мероприятиях, я всегда в гордом одиночестве, причем, как правило, только я одна, остальные с мужьями. По его словам, ему там скучно и неинтересно, с походами куда либо с ребенком одна, я давно смирилась.
Anonymous
25 Jan 2008, 01:48
Неразведётся,уверяю вас! я на эти же грабли наступила,лучше сразу быть такой,какая вы есть,я вот терь расхлёбываю..дескать как я изменилась,раньше такая лапочка была,говорит муж,если мягко:)...эх!
25 Jan 2008, 08:39
Пока муж для вас дорог, терпите, но постарайтесь так исхитритья, и не растерять своих друзей - поверьте мне, всю жизнь ломать себя и подстраваться под желания мужа вы не будете, лет через 10-12, когда вам будет к 40, вам это до чертиков надоест, пошлете вы своего мужа в сад, это однозначно, и вот тогда вам друзья ваши и пригодяться. Но только при условии, что это действительно друзья, а не так просто тусовка на пару дней.
25 Jan 2008, 09:00
да не надо терпеть. Надо эту проблему как-то решать.
24 Jan 2008, 13:42
А так насилие над Вашей личностью. Причем уголовно неказуемое. Вам выбирать, быть жертвой или нет.
26 Jan 2008, 22:44
+1
24 Jan 2008, 13:45
А вообще, такое впечатление, что он наткнулся на доступную женщину, от которой не ожидал такого поведения, и теперь проецирует все на Вас.
24 Jan 2008, 13:49
Он говорит, что мои подружки обманывают мужей, поэтому и я такая же. Действиетльно была ситуевина с моей подругой, но во-первых там уже практически не было отношений с мужем и они в итоге развелись. Но при чем тут Я, я не могу понять совершенно...
24 Jan 2008, 14:09
Ну... считайте это психологической травмой. Изнасилованная девушка тоже боится всех мужчин, хотя они и могут на нее за это обижаться. Они же не сволочи. Надо как-то объяснять ему, что без общения нельзя. Можно попробовать надавить, что общение с друзьями - это не только удовольствие, но и польза. Всегда есть шанс завести нужное знакомство. На моего угрюмого мужа это действовало. Но у нас была проблема другого плана: меня он отпускает, но у него за 13 лет брака не появилось ни одного нового друга, только университетские и школьные.
AD
AD
24 Jan 2008, 14:59
Ну вот он говорит общайся мол, в квартире сиди с подружками и общайся. А подружкам тоже не очень то интересно на кухне сидеть, они ходят в кафе и клубы, но я уж про клубы молчу, хотя бы в кафе отпускал... Или летом по дачам все ездят, но как же так жена дома не ночует, это ж непорядок (да да дача значит дома не ночует)... тем более там будут молодые люди. Ну а что мне говорить Маш, пошли в попу всех ребят, тогда я смогу поехать к тебе на дачу. Бред...
25 Jan 2008, 14:07
"это ж непорядок (да да дача значит дома не ночует)... тем более там будут молодые люди." А Вы считаете, что Вы будете ночевать дома?))) А ребенка с кем Вы собираетесь оставить?
25 Jan 2008, 20:22
Я чуть ниже ответила на 2 ваших поста.
24 Jan 2008, 14:17
Ну вот главный момент у вас был тогда, когда вам муж ультиматум про развод поставил, а вы согласились. Что значит "не пустит", что значит "разведется"? Вы вроде бы уже не маленькая, а взрослая женщина с ребенком. Вы серьезно от мужа зависите? Морально-материально?
24 Jan 2008, 14:54
Да я не завишу, работаю, живем на моей жилплощади. Но на счет развода он совершенно серьезно говорил. У него есть своя квартира, сейчас она пустует. Так что, если что, то он точно съедет. А жить одному, как известно, всегда проще, никто не достает, не заставляет ничего делать, работа у него хорошая, так что... Я не хочу разводиться, это я всегда успею. У нас ведь в остальных аспектах все хорошо, не хочется рубить с плеча, хочется как то изменить ситуацию.
24 Jan 2008, 15:13
А как вы с ним проводите свободное время? Он вообще вам его уделяет,или ему главное,чтобы вы просто присутствовали дома?
24 Jan 2008, 21:30
Вообще, честно говоря, редко уделяет. Важен сам факт присутствия дома.
24 Jan 2008, 22:59
В таком случае почаще капайте ему на мозги,что вам скучно,просите его вас развлечь,сходить куда-нибудь вместе и т.п. В конце концов ему это надоест,и он сам будет предлагать вам сходить куда-нибудь с подругами :)
25 Jan 2008, 20:24
((((( Он говорит, что если я его буду доставать, то он просто будет приходить домой в 12 ночи, и отдыхать на работе, дабы его не доставали, но разводится не будет, ибо не столь страшен этот грех, но тоже должен быть наказуем. поэтому либо дома сидеть и молчать, либо наезжать, но тогда он не будет дома, а если пойду гулять, то развод.
25 Jan 2008, 22:37
идиотизм, честное слово...)))
25 Jan 2008, 22:50
"ибо не столь страшен этот грех, но тоже должен быть наказуем." :-o без комментариев...
24 Jan 2008, 15:55
Мой топ "муж не пускает на работу". Меня даже на работу не пускает, не говоря уже о том, что куда-то сходить и сам не ходит, занят, дома не бывает его, тоже не знаю что уже делать
24 Jan 2008, 21:33
Я топ создала еще с утра, а никакого совета еще не дали, так что наверное наша ситуация такова, что если хотим жить полноценной жизнью, то только развод(((((
24 Jan 2008, 21:44
Девчонки милые, ну КАК может один взрослый человек НЕ ПУСКАТЬ другого взрослого человека? Ну вот серьезно?
24 Jan 2008, 22:18
Ну вот так вот получается((((( Нет, ну я конечно могу взять и пойти, он меня не будет за уши держать, но прийду к собранным чемоданам((((
24 Jan 2008, 22:23
Ну во-первых, это скорее всего понты, дабы держать Вас в руках.. Попробуйте - вот увидите - ни фига не соберет, а если соберет, то не уйдет. Во-вторых, что это за капризы или даже самодурство.. Вы что в рабстве? Вы - такая же полноценная ЛИЧНОСТЬ. Со своими мыслями, идеями, желаниями. А так получается, Вы подстраиваетесь под его жизнь и его желания, а на себя забиваете и что дальше?
24 Jan 2008, 22:35
Да были бы понты, я бы не заворачивалась. Но я его знаю, он уйдет это просто стопудово(((( Для него, то что девушка ходит гулять это САМЫЙ большой косяк на свете. Играла бы я в компьютер или скайдавингом занималась, он был бы не против. Но мне нужно общение, я с детства просто ГИПЕРобщительная, у меня было столько знакомых, столько интересных поездок, событий.
24 Jan 2008, 22:36
Он уходил хоть раз?
24 Jan 2008, 22:39
Да. Я беременная была. Жил у матери 2 недели, она уезжала заграницу, а он не работал тогда, у него ни денег, ни еды. А ему пофиг он в компьютер уперся и сидел все это время. Я первая позвонила, все таки малыш в пузике наш общий, говорю мол ладно я, но как ты можешь не переживать за мою беременность??? Он сказал, что если бы я ему не позвонила первая, то он звонить бы не стал, хотя переживал, типа такой у него характер.
24 Jan 2008, 22:42
Нда.... Тогда уж точно лучше развод.. Думаю, что дальше будет хуже.. :-(((
AD
AD
24 Jan 2008, 22:45
Пожалуйста, мои нижний пост прочитайте, там по поводу развода я написала.
Может он только ищет причину чтобы удачно свалить и взвалить все на вас,что вы не достойная ,гулящая женщина?Я даже представить не могу такой детский сад.
25 Jan 2008, 01:06
Тоже думала об этом. У него нет друзей, как таковых, вполне вероятно, что ему завидно или что-то в этом роде, конечно и ревнует он меня, понятное дело. Но разве это повод меня запирать? Лично я на многое забила ради нашего брака. Много чего терпела и терплю. А для него существует только его эгоизм, ему легче развестись чем пойти мне навстречу.
25 Jan 2008, 11:20
И как Вас с ним угораздило соединиться? У вас противоположные взгляды не только на то, как проводить свободное время, но видимо вообще по морально-аморальным вопросам. А это не шутки. ИМХО
25 Jan 2008, 20:26
Просто когда женились, он меня любил со страшной силой, буквально на руках, носил. а как пожили, ему мама прикупила квартиру и машину, так он начал права качать, потому как есть куда свалить и жить своей жизнью((((
24 Jan 2008, 21:43
А как это муж может не пускать??? Объясните, честное слово не доходит..
24 Jan 2008, 22:19
Я сверху уже написала. Что я конечно могу пойти, но он не будет со мной разговаривать неделю, а потом еще 2 месяца вспоминать, как я плохо себя повела, а если пару раз повторить такой уход, то он просто разведется.
24 Jan 2008, 21:47
Чаще встречала ситуации наоборот (муж рвется из дому, жена не отпускает:) В таких случаях мужчины ужасно обижаются, грозятся опять-таки разводом и крайне редко кто-то становится домашним, оставив всех своих друзей и увлечения! А вот если жена активна, то конечно!можно и разводом постращать и в приказной форме дома оставлять:( Нет, не нравятся мне такие ультиматумы.
24 Jan 2008, 22:21
Правы на все сто. Мои знакомые женатые молодые люди, гуляют только так, многие жены ничего не говорят, некоторые ругаются, но быстро отходят, но о разводе ни у кого речи не идет.
24 Jan 2008, 22:37
Может дело в том, что я девушка??? Не подобает благородным девицам из дому выходить))))) Была бы мужиком, моя б жена, скорее всего ничего бы не говорила...
25 Jan 2008, 11:22
Да, похоже на то. Двойные стандарты. Мужчинам якобы разрешается больше...
25 Jan 2008, 11:25
Не якобы, а так и есть.. Нас доооооооолго воспитывали в энтих самых двойных стандартах - шо можно юпитеру...:-)
25 Jan 2008, 13:46
По поводу двойных стандартов)))) Еще не видел ни одного топа где бы одобрялись гулянки (встречи с друзьями) мужа, а уж тем более поездки на выходные с девушками))))) А тут прям единогласно все автора поддерживают!!!
25 Jan 2008, 20:18
Ну я же его с собой зову если куда-то иду или еду, другое дело, что он не хочет. Он значит не хочет, а я значит не могу. А что касается ребенка, по моему вы спрашивали, то ребенка мы имеем возможность оставить няне или бабушке. Впрочем, даже если нас приглашают куда-то с ребенком, то я иду одна, он со мной не ходит, он вообще не ходит никуда ни со мной, ни с ребенком, ни со мной и ребенком. Так что не надо тут жертву из него делать, ибо реально жертва вовсе не он. А что касается его гулянок, то я никогда ему ничего не запрещала, и если вдруг он куда-то собирается, то даже меня в известность не ставит, едет и все, я не имею права ему звонить ибо это нарушает его свободу (он так сказал) и я НЕ ЗВОНЮ. Другое дело, что его гулянки это редко, но так я ж его за уши не держу, это его выбор.
25 Jan 2008, 20:57
Крайне редко мужчина безоговорочно готов взять с собой жену, на все свои гулянки. Крайне редко мужчина при этом устроит вопрос с ребенком - уезжает и все, с ребенком остается жена - это как само собой. И уж достаточно редко, сдается мне, муж-"гуляка" получает строгий ультиматум с реальными угрозами развода практически на пустом месте (никаких намеков на измены)! Да, жена может поворчать, пожаловаться подружкам и ...все. Привыкает.
24 Jan 2008, 23:17
У меня муж тоже домосед,а я любительница с друзьями пообщаться,и в начале совместной жизни он мне пытался ультиматумы ставить,но я это дело пресекла.Сейчас живём дружно,пришли к компромиссу :)
24 Jan 2008, 22:09
согласна, что муж над Вами производит самое настоящее насилие. Как он объясняет свою позицию? Узнайте это, и от ответа танцуйте:) Первое впечатление, что он не вполне уверен в себе (своей привлекательности для Вас, ценности...) Он "перестал пускать" Вас после истории с подружкой или причина другая?
24 Jan 2008, 22:28
Он перестал после истории с подружкой раз и ОДИН раз (несколько месяцев назад) я опоздала домой на 2 часа. Я потом долго извинялась и все такое. С тех пор сижу дома безвылазно... типа виновата. Вот он и говорит, что мол во-первых я тебе не верю, потому-что твои подружки ТАКИЕ... и я не знаю с кем ты на самом деле, ты можешь что угодно ведь сказать. А общаться с молодыми людьми (моими знакомыми), но которых он не знает, невозможно, ибо домой приглашать мне молодых людей естественно нельзя, а где-то встретится тем более, потому как мало ли что мы будем делать. Я, например, выхожу во двор, мой знакомый мимо на машине проезжал, позвонил, мол выйди пообщаться. ПОД ОКНАМИ СТОЯЛИ!!! Прихожу, он мне говорит "Ну и ты считаешь это нормально??? Если да, то давай разводиться!" Мне люди уже звонить перестали, потому как бесполезно, все равно - не выйду, - не пойду, - не могу и пр.(((((
24 Jan 2008, 23:09
Самое плохое в вашей ситуации то,что муж постоянно угрожает разводом.Не знаю,как вы можете с этим мириться,ну и выдержка у вас,я бы уж точно на очередную угрозу ответила:с удовольствием,милый,соглашусь на развод с тобой!И я уверена,ни на какой развод бы он не подал.
25 Jan 2008, 03:39
он вам не доверяет(а я считаю, что и не любит, соответственно, - одно без другого невозможно, ИМХО), но не потому, что вы такая нехорошая,повод даете и тд.. а потому что у него явная проблема с самооценкой и вообще, детсад какой-то! - "Если да, то давай разводиться!" ..и не на какие "уступки" тут идти не имеет смысла, ибо дальше-хуже,ИМХО. и потом, если вы такая гиперобщительная, а он наоборот, то тут без копромисов никак.. либо и вы(а я считаю, что вы и так уже чересчур), и он в чем-то уступает, либо никаких нормальных отношений быть не может, только самообман, видимость семьи и все такое... (а потом, лет через ..дцать - и на кого я потратила свою жизнь! :))он не видит и не ценит ваши жертвы, он будет только больше придираться к вам.
AD
25 Jan 2008, 20:29
я уже тоже начинаю мыслить именно так.
Было подобное
24 Jan 2008, 22:24
Не сможете вы так жить. У меня подобная ситуация была, один в один можно сказать. Смирилась, никуда не ходила - через 3 года думала реально свихнусь от сидения в 4 стенах, вранья подругам почему опять не могу никуда пойти и хождения по детским делам в одиночку опять же при этом. Просто на самом деле думала свихнусь - дома все бесит, муж бесит, разрядки никакой, общения ноль. В общем в результате мы все равно разошлись - но уже по моей инициативе! сама выгнала, видеть просто не могла уже его. И что? через месяц вернулся, все нормуль, никаких претензий, хожу куда хочу, при том что отзваниваюсь и приглашаю постоянно, но он так дома и сидит. Вот думаю теперь, чего я лучшие годы, с 25 по 28 лет, дома сидела в тоске? Не повторяйте моей ошибки, не сможете вы так жить все равно. Поговорите как со взрослым человеком, ультиматумам в семейной жизни не место, это шаг в никуда.
24 Jan 2008, 22:44
Ох говорила и не раз и не два, все без толку. Он говорит, если ты считаешь, что ты права, то можем сразу разводиться, ибо я такое от жены терпеть не собираюсь. Но я точно знаю, что если уйдет, то не вернется, такой человек... Мама очень любит зятя, и сказала, что если разведусь, то к себе не возьмет нас с дитем. Одна я жить не могу, это точно, у меня панические атаки((((, другого искать, ясное дело, тоже не собираюсь, по крайней мере в ближ. время. Вот и получается, замужем хреново и без мужа тоже не сахар. Да и люблю я его, и ребенок у нас... Не знаю, что и делать.
24 Jan 2008, 22:49
В таком печальном случае или потихоньку "воспитывайте" или терпите, видимо других вариантов нет. А Вы работаете или в декрете?
24 Jan 2008, 23:18
Я работаю, мы сейчас живем в МОЕЙ 3-комнатной квартире, я материально от него не завишу. Не в этом дело, просто мысли в голову лезут, разведусь с одним, где гарантия, что другой не будет таким же... или хуже. А вот буду без мужа одна, с ребенком, буду гулять (уже думала взять няню с проживанием, поэтому возможность, скорее всего будет), так общественность осудит, понимаю, что на нее надо плевать, а не получается. Вообщем мысли разрозненные, от этого еще хуже становится.
Было
24 Jan 2008, 23:26
Просто очень вы зависимы от чужого мнения, я смотрю. Вам сказали что так правильно, вы и делаете, вместо того чтобы сразу возмутиться и пресечь. А про общественность - просто добило. С работой и трешкой на серость всякую оглядыватся - это додуматься надо.
24 Jan 2008, 23:47
Спасибо вам, еще пара таких комментариев и точно разведусь. Наверно, надо мне себя менять. Всю жизнь я была всем что-то должна, никак не могу от этого отделаться. Маме троих внуков, папе стать бизнес вумен, мужу забить на свои интересы, обществу в конце концов вечно что-то должна... Эх трудно мне будет, чувствует мое сердце, но надо стремиться, иначе так и буду вечно от всех зависима.
25 Jan 2008, 03:46
надо как раз перестать себя менять/ломать, подстраивать под чьи-то эталоны (нездоровые и сомнительные)!
25 Jan 2008, 03:44
ага-ага, плохонький, да мой... грустно это, я б так не смогла.
24 Jan 2008, 22:49
да.. тяжело.. У меня была похожая ситуация, только он был мне не муж и детей не было. Тут вам надло выбирать - принимать условия мужа или нет. Можно частично принять - т.е. поговорить с ним и найти компромисс.
24 Jan 2008, 23:19
Его компромисс это раз в месяц с людьми, которых он знает, на опред. промежуток времени и раз в 2 недели с подругой(ами) на кухне.
25 Jan 2008, 03:50
если вас это не устраивает, в чем вопрос тогда... себя надо любить, иначе кто это будет делать, если даже вы сама НЕ? ;) так и будут все ноги вытирать.
Было подобное
24 Jan 2008, 23:24
А вы не разводитесь :) делайте как хотите и не разводитесь. Мало ли что он говорит. Ему если очень надо - пусть он всем этим и занимается. Мужики они такие, не будет он по судам таскаться. А насчет уйдет и не вернется - ну и фиг бы с ним. Говорю же, я видеть реально не могла своего после 3 лет. Помирилась только потому что изменил кардинально поведение сразу же. А нет изменился бы - так и не надо. Вообще вы верите всем как-то легко. Вот и мама вас шантажирует уже - не пущу если разведешься. Муж - разведусь если будешь в гости ходить. Да что ж такое! Не позволяйте так с собой.
24 Jan 2008, 23:53
стыдно блин. мне стыдно. к моему дитю психолог приходит, дык она мне уже который месяц твердит, разводись, тебе же 24 !!! года, а ты для себя не живешь ни минуты, все тебе вечно надо всем угодить(((( а я пытаюсь потому-что вроде это правильно, так должно быть. жена дома, муж за газетой, мама - святое, надо слушать и др. и пр.
25 Jan 2008, 00:03
Моя подруга только через 12 лет (после того как ее долбанула тяжеленная болезнь :-() вдруг осознала, что жила всегда для кого-то... А жизнь одна - и хочется ее прожить так, чтобы не было обидно за прожитые годы... Сейчас развелась и тащится от жизни.. Но 12 лет, блин.. Думайте Марго, думайте..
25 Jan 2008, 00:10
Ну сейчас вроде надумала, что все. Вот подруга звонила, предложила встретится на субботу. Поеду и все, пусть как хочет блин. А после встречи с подругой пойду с друзьями в бар (давно собирались). И пофиг мне. Обидно только, что он считает, что он такой весь идеальный, что он всесторонне прав и все такое. Плохо, что не осознает, что ОН будет виноват в разводе, а не я. Вот опять я загоняюсь... Но меня так это раздражает, что мы развелись потому-что Я гулёма. И родственники и все вокруг будут меня обвинять, и говорить, что мол такого мужика... где ты еще найдешь и пр. и я буду раздражаться... Господи, дайте мне по голове тапком!!!!!!!
25 Jan 2008, 00:20
:-) Че Вы правда так паритесь по поводу родственников, общественности.. Да не угодишь всем.. И самое печальное, что чем больше будешь стараться - тем хуже будет итог.. Угождайте себе - это главное! Думайте, ЧТО лучше Вам, а не окружающим.. Удачи в начинаниях :-) Я может прослушала, а сколько вы вместе с мужем?
25 Jan 2008, 20:32
4,5 года в браке, и до этого еще несколько лет встречались, но с тайм-аутами)))
26 Jan 2008, 21:36
О БОЖЕ!!! Марго, Вы что, 100 баксов, чтобы нравиться всем?!
Было
25 Jan 2008, 00:24
Родственники в одном будут правы - где еще такого найдешь... такого хренового мужа. А надо? А насчет гулемы - ну обидно конечно, но вы поверните это по своему - говорите всем что он в доме пальцем не шевельнет, лентяй, и на ребенка давно наплевал. А теперь нашел предлог какой-то за уши притянутый, и вообещ слинял. Все же видят, что вы и не ходите особо никуда, и с ребенком из дома так одна. Все и отстанут. Но это все так, слова - уверена что никто разводиться не будет, просто другой ультиматум выдумывать начнет наверное. А вы сами не вздумайте на развод подавать. Так и скажите - это твоя идея, тебе надо, ты и занимайся, а я не хочу разводится и не буду первая это делать.
AD
AD
25 Jan 2008, 00:39
Дпйте ему адрес подругши и адрес бара и телефон и скажите "приезжай, мы тебя ждем в любой момент, я надеюсь, что ты надумеаешь в процессе. Не веришь мне - приезжай проверь".
25 Jan 2008, 20:36
Да фиг он приедет, скажет зачем мне мол это надо, еще попу поднимать. Раз позвонила попросила, значит усе нормуль, а вот в другой раз... Я когда к подруге ездила в другой район, я ему говорю, она же моя лучшая подруга, ты знаешь ее семью, ее телефон, адрес, ну позвони и Я возьму трубку, ибо я не вру и там где я сказала и с кем я сказала. Но все без толку... ты могла выйти на площадку, вы дите положили спать и возможно мужиков привели, я же не знаю.... Вообщем тупик конкретный!!!
25 Jan 2008, 05:39
Во.. вижу одну из ГЛАВНЫХ ваших ошибок: переживать из-за того, что Вы так и не сумеете ему объяснить, что вина за развод лежит на нем. Уверяю Вас - это ПУСТОЕ И ГИБЛОЕ ДЕЛО. Никода в жизни не объясните. И самое главное - не нужно это. Потратите кучу душевных сил и энергии, а эффекта -ноль. Он так и останется при своём - белыйнивчемнеповинный зайка.. и гуляШШая пилять, у которой одно на уме. Э-э.. проходили мы все это. :-)))
25 Jan 2008, 20:38
(((( так и есть наверно. но почему в жизни все так несправедливо? не смотря на свой возраст, видимо юношеский максимализм до сих пор не дает мне покоя((((
27 Jan 2008, 15:53
Упс.. вы еще юны, и юношеский максимализм вам к лицу. )))) Постепенно, со временем это пройдет. Я вот ток после тридцати с небольшим чуток помудрела. А в жизни все оч даже справедливо, только у нас не всегда мозгов хватает понять Это. И все то, что предлагает нам судьба - нам на пользу. Главное - понять для чего сей урок. ))) А наЩЩет всяких непонятливых, включая ващего мужа, есть замечательная фраза: "Если надо объяснять, то не надо объяснять."
Anonymous
25 Jan 2008, 00:18
Права психолого ваша, кстати - насчет всем угодить. Я когда остановилась и задумалась - а чего я собсно так со всеми ношусь - тоже поняла, что ради одобрения семейства и чтобы было "как надо" все делаю. А потом еще больше задумалась - а зачем мне их одобрение? За те годы пока я доказывала что хорошая, сделала карьеру покруче чем муж, мать полностью содержу, и дом весь на мне. А все сидят у меня на шее ноги свесив, от меня зависит уже больше всего в семье, но так мной и еще командуют как и что делать. Жуть короче. С того момента я высказалась по полной, не стесняясь, объяснила кто есть ху, и как будет дальше. И как рукой сняло. Тут же все слезли. И к счастью, т.к. более я такого терпеть не намерена. Жаль что так поздно это ко мне пришло. А вам еще не поздно, задумайтесь - что теряете вы а что они, ваши мама, муж, все кто хочет покомандовать. Уверена что в вашей жизни если что и изменится, так это к лучшему! Подумайте об этом. По секрету скажу, что когда муж ушел, я его отсутствие ощущала только в постели. Быт не изменился вообще!! как делала все так и продолжила все делать так же. Я в ужасе была когда поняла сколько я на себя взвалила, и как ему вольготно было. Так он меня при этом еще и учил куда ходить и что делать.
25 Jan 2008, 00:22
Один в один ситуация моей подруги... Тоже после 12 лет поняла, что живет для всех, кроме себя. Сейчас ушла от мужа и говорит - только жизнь началась, хотя по ночам выть хочется, это ессссно.. :-(
25 Jan 2008, 00:25
Проблема в том, что я зависима от общ. мнения, не знаю откуда это, может маман в свое время постаралась. Вот такие мысли лезут: что будет со мной в 30 с лишним лет?????? толстая жопа, 0 друзей и муж за компом????? с таким его отношением ко мне так оно и будет... другого если искать, то еще хуже может получиться. а если не искать для длительных отношений а встречаться просто с кем-то, то все начнут говорить, что мол я шлюха. у меня ребенок, а я по мужикам.... Понимаю, что мысли глупые, но они меня останавливают постоянно...
25 Jan 2008, 05:42
В 30 лет вы станете во сто крат мудрее. :-))) И жизнь будет - лучше прежней. :-))
Anonymous
25 Jan 2008, 06:14
Вы извините, но хороший психолог никогда не скажет - разводись. Я бы другого психолога ребенку нашла!
26 Jan 2008, 21:43
не, в этом случае может сказать, т.к. этот психолог не с автором работает, следовательно, у них отношения не "психолог-клиент", а "женщина-женщина".
25 Jan 2008, 03:40
+1000!!!
Anonymous
24 Jan 2008, 23:34
Госссподи, оказывается много повернутых мужей на этом, я думала у меня один такой:)У меня ситуация в чем то полегче, а в чем то сложнее. Сложнее в том, что в принципе я давно бы плюнула на все, но я полностью от него завишу-это раз, во вторых ребенок конечно останавливает. А полегче потому что не до такой степени уж крыша съехала. Меня тоже никуда не отпускает,а если отпускает, то бровки сразу домиком, губы надует (на произвол судьбы бросаю)...а потом весь вечер звонками добивает. Еще не было ни разу, чтоб я уехала на встречу с подругами и он бы не стал звонить и требовать, чтоб я ехала срочно домой. ЭТО УЖАС.Естественно когда я приезжаю домой, вся взвинченная и на нервах от скомканного вечера, то дело доходит до скандала. Причем его то из дома ваще пинками не выгонишь, в юности нагулялся хорошо. И тут кто говорил, что друзей не заводит...вот та же фигня. Мы переехали восемь лет назад на нынешнее место жительства и у него ни одного приятеля практически не появилось, только старые друзья, с которыми встречается раз - два в год (причем тогда ищи - свищи его). А я человек общительный, не могу без друзей, общения и все такое. Я ему это вдалбливаю, что дома сижу - света белого не вижу и все такое. У него один ответ - ну я же никуда не хожу. На что я отвечаю - "ну это ТВОЙ выбор,не мой. Ходи, тебе никто не запрещает!Но ты же САМ не хочешь. Я не собственность в конце концов твоя. У меня свои желания есть, интересы и никто, заметь, не мешает тебе завести свои!" Надо убеждать вообщем, не дело это..я вот борюсь, уже не знаю сколько лет, правда((((((
25 Jan 2008, 00:01
Вот прям один в один!!! Раньше, до его бзика, отпускал НО потом гундеж такой, что трижды подумаешь идти или нет. Я как правильная не наглела никогда, пару часиков посижу, всем весело, все в клуб, а Рита домой, ведь уже 12 вечера, домой прихожу, недовольная моська и выходит, что и не отдохнула толком да еще и дома теперь терпеть негатив и чувствовать себя виноватой(((( Жуть. Мне иногда кажеться, что то, что сейчас происходит это не со мной и я не я и жизнь эта не моя. Я была такой веселой, заводной, а сейчас в компании все больше молчу, уже не получается так шутить, так веселиться. Ну да семья, ребенок, но мне же не 60 лет в конце концов. Знаю девушек и мужчин, которые и в 30-40 отжигают дай Боже, просто с партнерами повезло... наверно...
25 Jan 2008, 00:37
Ну, если так не хочется с ним разводиться, тады как вариант: - Сообщаете ему, что вы вдвоем приглашены туда-то. - Ты не хочешь идти?( изобразить обиду и скандал) ТОгда я пойду одна. - Как? Ты мне не веришь? Мне? Твоей жене? Ты наклал на наши с тобой доверительные отношения, ты считаешь меня заведомой блядью, да как ты вообще на мне женился? - Ну ладно, раз у тебятакие тараканы - можешь ехать со мной. Ты не хочешь ехать - это твои проблемы. Я тебе предлагаю поехать со мной и убедиться лично, что я тебе не изменяю. - Тебе развод проще, чем поехать со мной? ТОгда это твое решение. Так и будешь объяснять в суде, что ты со мной хочешь развестись, потому что не хочешь ехать со мной в гости. ИНтересно, что скажет судья? - Ну, раз уж ты не хочешь ехать и такой ревнивый - держи адрес и телефон. В любой момент ты можешь приехать и убедиться, что я ни с кем не трахаюсь.
25 Jan 2008, 01:51
Здорово!:)
25 Jan 2008, 03:59
очень дельно:)
25 Jan 2008, 06:06
Редко бываю с вами согласна, но тут - ШШШИКАРНО усё разъяснено. :-))) =D> ПыПыКаЭс, кароче!!
25 Jan 2008, 20:41
Спасибо. При удобном случае попробую сказать именно так!!!
:)
25 Jan 2008, 09:10
Поставьте ему ультиматум тоже. Заведомо невыполнимый. Из дома говорите не любит выходить? Скажите «или с этого момента ходишь по магазинам и гуляешь с ребенком только ты. Пропустишь хоть 1 раз – разведусь!» Не думаю что он тут же побежит в ужасе в магазин. Так что получается – его требования приоритетны, а ваши вообще побоку? Так ему и объясните :)
AD
AD
25 Jan 2008, 16:27
+1!
25 Jan 2008, 20:42
Вот я ему тож говорила, что мол ладно, я не гуляю, а ты в свою очередь проводишь время со мной и гуляешь с ребенком. Он говорит, что НЕ ФИГА, да я такой, не нравится - разводимся!
27 Jan 2008, 12:31
УУУУУУУ, "да я такой" - это ключевая фраза. не будет он меняться! и он не плох сам по себе и не хорош, просто вы разные люди, тут или уступка, или развод, не этот так другой ультиматум будет. И еще возник вопрос - если к ребенку психолог ходит, значит какие-то проблемы? Может стоит больше внимания ребенку уделять, а не тусоваться? Не в качестве обвинения, просто логично...
25 Jan 2008, 13:38
Автор, вряд ли Вам на форуме смогут помочь, тут дело скорее в Вашем муже а не в Вас, он видел какой образ жизни Вам нравится и женился с открытыми глазами, теперь же ему никаких компромисов не надо "или как я сказал, или без меня что хочешь", создается впечатление, что не очень-то ему нужен Ваш брак, если так легко готов уйти и все бросить. Хорошо бы Вам всем вместе к психологу, но боюсь муж Ваш не пойдет, так как никакой проблемы не видит. Держитесь, может действительно без него проще будет, а если человек Вы легкий и общительный и одна долго не будете.
25 Jan 2008, 13:55
Может я и стерва, но мне моя свобода слишком важна, чтобы от нее отказаться в угоду кому-то. Пусть даже и собственному мужу.
Уговорила...ничего хорошего!
25 Jan 2008, 22:24
Ну вот, я своего аргументировано убедила, что ничего крамольного нет в моих развлечениях (тоже всегда на связи, прихожу не поздно итп) - теоретически хожу куда хочу. Только если это чаще 1-2 раз в год, он от моих гуляний так сильно расстраивается, что аж по 2-3 дня со мной не разговаривает потом - приводит в порядок свои пошатнувшиеся нервы . Теперь каждое развлечение взвешиваю - стоит ли оно 3-дневного бойкота со стороны мужа :-(
Фигею.
26 Jan 2008, 20:15
Знаете, никуда он не денется. Мой муж тоже в начале семейной жизни начинал вещи собирать, если ему что-то не нравилось. Я пугалась, просила не уходить и обещала исправиться. А потом как-то подумала, что если действительно хочет уйти, то все равно уйдет. А если не хочет, а просто пугает, то не уйдет из-за ерунды. И не стала уговаривать. Ушел. Вернулся через час:) С тех пор при ссорах ведет себя конструктивно, разводом больше ни разу не грозил. Я думаю, Ваш тоже сообразил, что Вы боитесь развода как огня и отлично этим пользуется, а разводиться на самом деле не собирается. То, что он уходил во время беременности и не пытался помириться - так отлично понимал, что Вы сами прибежите. Беременная, только что родившая женщина очень зависима от мужа, не работает, нет своих денег, другого мужчину тоже проблематично найти в это время. Но сейчас-то ситуация иная, у Вас и работа, и внешность, и ребенка есть с кем оставить. Так что пусть уходит, и не бегите за ним, пусть поживет один. Если любит, то вернется, когда сообразит, что Вы его упрашивать не будете, из-за встречи с подругой любимую жену не бросают. А если не вернется, то не списывайте это на его необыкновенно твердый характер. Значит, обычный эгоист, которому жена нужна только в роли рабыни-прислуги. Рабыней быть не хочет - пшла вон.
26 Jan 2008, 21:45
написала в личку. ну что, Вы смогли погулять? :)
27 Jan 2008, 11:44
На самом деле всегда фигела от таких мужей. Собаки на сене. На тему, отпускать ли друг друга в одиночестве еще более или менее понятны споры (хотя тоже ничего страшного в этом не вижу), но если можно пойти вместе, а ты принципиально и сам не идешь, и жену не пускаешь - это полный бред. Он, мне кажется, выпендривается, угрожает разводом, потому что видит, что вы этого боитесь и идете у него на поводу,а как да дела дойдет - возможно, испугается. Знаете, многие самоубийством так пугают? Думаю, вы все правильно надумали. Не стоит бояться мужниных угроз. А если свалит из-за такой ерунды - грош ему цена. Всю жизнь дома безвылазно не просидишь - плесенью покроешься.
Аня
27 Jan 2008, 18:49
Как я вас понимаю! Мне тоже 24 г. Чтобы пойти вечером куда-то, когда он дома - это нереально. Вот сейчас не знаю как быть: у меня в пятницу встреча одноклассников, в самой школе с учителями до 9 вечера, а потом народ куда-нибудь еще собирается. В Зеленограде, т.е. мне придется в 9 часов обратно в Москву ехать, хотя я могла бы остаться с ночевкой в маминой (а мам будет в МОскве с моими детьми сидеть) квартире, но об этом даже и думать не стоит... Не знаю, как сказать ему о встрече... В прошлый раз я со встречи одноклассников в час ночи вернулась - он был так недоволен... Гговорит, мол, ты замужняя женщина, у тебя дети... Ну и что, мне теперь дома сидеть все время? Хорошо, что он иногда в командировки уезжает... Естественно, я все равно поеду. У нас не настолько запущено, как у вас. И я дала, возможно, давала повод мужу во мне усомниться... И тоже разводом меня пугал одно время: я начала в тайне от него покуривать (когда закончила кормить грудью второго ребенка), врала мужу, что больше не буду, а он опять унюхивал... правда, после очередного скандала, бросила курить(потомучто курить все-таки действительно вредно). Я ему тогда сказала, что разводом пугать любимую жену так же жестоко, как говорить ребенку, что он провинился и ты теперь его сдашь в детдом... Вот еще фраза классная: "Когда нельзя то, что должно быть можно, становится возможным то, чего нельзя."

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325