Как вернуть мужа?

..хотя скорее вопрос будет : как вернуть отношения..любовь, тепло и уважение (если это возможно).. Странная ситуация : ни у меня, ни у него на стороне никого нет, когда-то была безумная любрвь...а после 10 лет жизни кажется, что остались только обиды, претензии и раздрадение.. Да, есть еще двое детей. И вот, после очередного кризиса муж ушел..пожить отдельно. И так живем уже больше полугода. Решило ли это проблемы? - В общем, нет. Да, изменилась я , изменился в чем-то он, но постоянные и регулярные попытки быть вместе (куда-то ездить, проводить выходные) - приводят зачастую к тем же ссорам и нервотрепкам. Иногда кажется что все налаживается - все же раздельное проживание и переосмысление способствует.. Но стоит "задеть за живое" - приходит к тем же стереотипам " А Ты.." - " А ты сама..!" - и все в таком духе... Теперь он хочет подать на развод. пРичина: чтобы быть "независим и ничто нас не связывало".. Печально...Стоит ли тут бороться? ОТпустить...но как? Ведь я знаю, что любовь еще есть, и у него и у меня, а главное - дети, он их обожает и они -его, он отличный отец. Оставить детей без отца - самое ужасное, что я могу себе представить...потому что встречи 1 раз в 2-3 недели - это не то..сами знаете! Как-то можно его вернуть..кто хоть раз проходил через это, что лучше сделать: бороться до конца..или отпустить? посоветуйте...сама тут часто советую..а вот когда сама в такой ситуации, захлестывают эмоции- и совершенно мозг отказывается соображать ((((

А как вы можете его НЕ отпустить? В чем заключается борьба, по вашему?

Мы женщины хотим верить в то, что все наладится.. ваши старания быть вместе не увенчаются успехом.. полгода жить отдельно, полгода стараний и все никак. Он решил подать на развод - значит есть повод включить защитную реакцию и не впадать в уныние. Дети всегда останутся его детьми и встечи воскресные тоже для детей будут праздником. Найдите себя и постарайтесь полюбить себя.

Семьи у Вас уже нет, увы. И вернуть ее мне кажется не получится. Вы уже в разводе, остались лишь формальности, по сути ничего не меняющие. Не бойтесь, пусть разводится. Если любовь, как Вы думаете, еще есть, то штамп о расторжении брака к ней все равно не имеет ни какого отношения. ИМХО

а если этот штамп - как последняя связывающая нас ниточка? ...а что тогда "к ней" имеет отношение? ..ну хорошо, не боюсь - разведемся..а потом? а главное - как вернуть ..? как вернуть то что было..?!?!

Штамп - это ФОРМАЛЬНОСТЬ, не он связывает людей, он лишь констатирует факт их желания иметь семью в глазах государства и общества. Ваш муж на сегодня хочет зафиксировать совершенно иной для себя статус, не забывайте. "К ней имеет отношение" в первую очередь чувство, которое обычно называется любовью, а насильно мил не будешь. Так что нужно исходить из реалий, а они таковы, что ухватиться не за что, когда нет чувств. Разведетесь и будете жить каждый своей жизнью. Будете общаться по поводу детей и строить каждый СВОЕ ЛИЧНОЕ счастье. Нужно только отпустить друг друга и пожелать удачи. Важно сохранить добрые отношения, но не в надежде вернуть мужа в семью, а чтобы ваше общение по поводу деток не стало для вас всех кошмаром. Как вернуть? Не возвращать. Потому что отношения это всегда акт доброй воли ДВУХ людей, а сейчас Вы одна хотите что-то вернуть. Ничего из этого не выйдет. ИМХО

ОК, Вы правы - СЕЙЧАС я хочу одна что-то вернуть. Как сделать так, чтобы и он - захотел?? "Разведетесь и будете жить каждый своей жизнью."...понимаете, я не могу представить как мои дети будут жить..БЕЗ ОТЦА...(((( пока- не могу (( И не могу еще представить что мой муж, с которым я столько лет прожила вместе..и все такое - заведет себе новую сеиью и у него будут дети с другой женщиной? Не знаю, но пока для меня это ужаснее всего ((

Буквально говоря, ваши дети УЖЕ живут без отца. А если небуквально, то отец - он и в Африке отец. Если у него будет желание участвовать в жизни детей, то никто ему не помеха. Ваши эмоции переживания понятны, но они только ваши, ваш муж сейчас в иных настроениях совершенно, как это не печально. Постарайтесь абстрагироваться как то, потому что ваши терзания бесполезны, увы:(

разница в том, что дети пока ничего не знают и не предполагают даже. При официальном разводе и последующих действияъ им придется это сказать. И я с ужасом думаю как они это переживут. И как на них это отразится. Потому что некоторое время отсутствия папы объяснялось частыми командировками и работой. А тут... в общем, одна только мысль об этом меня полностью деморализует ((((

Ваши переживания понятны и закономерны, НО с детьми поговорить придется и не обязательно Вам, пусть им отец скажет, что любит их по прежнему и будет с ними видеться очень часто, но жить будет отдельно. Не смертельно это все, хотя нервы расходует, особенно при таком, как у Вас отношении. Вы представьте себе, каково Вам будет жить бок о бок с человеком, который Вас не любит (пока что,а потом может и вовсе возненавидеть). Это невыносимо, мучительно, Вашим детям не будет лучше от того, что их мать и отец находятся в противостоянии. И вообще нездоровая обстановка в семье детям же в первую очередь и вредна. Ваше желание всеми силами удержать дома отца для детей односторонее и какое то слепое. Глянув на ситуацию шире, Вы поймете, что насильно удерживая мужа, Вы не сделаете лучше никому. ИМХО

у нас с мужем похожая ситуация. тоже была безумная любовь (6 лет назад), а теперь одни претензии, упреки, уже раздельный досуг и отпуска. тоже двое детей. но инициатором развода являюсь я. я сама не хочу так больше жить. муж меня в упор не слышит и развода не хочет. предлагает все начать сначала. а я уверена, что умерла так умерла. папа не перестает быть папой, если начинает жить отдельно. можно жить вместе и не быть Папой, в полном смысле этого слова. а можно и живя отдельно все свободное время посвящать детям. главное расстаться цивилизованно и постараться остаться друзьями. а что мешает? если и так уже, по большому счету, мы просто товарищи и родители.

вы в чем-то правы, но если у него кто-то появиться, он уже не сможет посвещать все свое свободное время детям и уже не будет тем папой, каким его знают дети.

ну не знаю. может не все свое свободное время (в моем случае он итак этого не делает, живя с нами), но большую его часть. все от него зависит. жить ради детей глупо, тем более что дети очень все чувствуют и если родители живут вместе, но дург друга уже ненавидят, то это медвежья услуга. и дети рано или поздно упорхнут, а мы будем иметь, что имеем.

речь не о том, чтобы "жить и ненавидеть", нет, что Вы, это и правда самое ужасное.. Но можно же работать над отношениями, менять что-то в себе, своем поведении, искать компромиссы... "Худой мир лучше плохой ссоры"...не так ли??

можно, если оба этого хотят. если одному этого уже не надо, значит вы оба упустили момент. я вот раньше пыталась, так сказать, наладить отношения. что-то придумывала, пыталась нашу жизнь разнообразить, по душам говорить пыталась. со мной даже иногда соглашались, когда настроение хорошее было. но реально в ответ была тишина. теперь мне самой ничего не надо и я балдею:) я освободилась от этой зависимости. спим в разных комнатах, общаемся только по делу (быт.вопросы, дети, деньги). как только припрет, разведусь. не делаю это сейчас, т.к. появится много сложностей. но я уже "работаю" над этим. муж не догадывается, хотя я прямым текстом говорила уже. он меня в упор не слышит. он собирается всю оставшуюся жизнь так жить. но это не для меня.

А как Вам удалось освободиться от зависимости? У меня не получается - я чувствую себя жертвой... особенно еще потому что он - наставивает ..а я как бы страдаю..(((

Ну коли он настаивает, то требуйте от него по максимуму :)

требовать по макс - чего??? обещания видеться с детьми 3 раза в неделю? ..ну пообещает, а потом скажет "не могу"..что я судиться с ним за это буду? Купить нам отдельную квартиру за наличные он не может... алименты - только не знаю, это как-то фиксируется..? или при разводе суд сразу назначает...?!

вам как раз легче, раз он уходит и вы жертва. правильно вам пишут, возьмите с него по-максимуму. обсудите ежемесячное содержание, все досканально. конечно, если с него есть, что взять. ведь дети с вами остаются. мне будет сложнее, тк. инициатором буду я и он будет угрожать материально на мне отыграться. я и то надеюсь, все уладить и договориться мирно и выгодно для себя.

у меня освобождение наступило через полтора года его свинского поведения. вдруг, неожиданно. он ушел "тусоваться" (ненавижу это слово)в ночь, а я поймала себя на том, что сижу и своими делами занимаюсь и мне пофиг где он, с кем и когда придет. он пришел в 1 ночи следующего дня. я и ухом не повела. ура!!! свобода!!! а год назад в такой же ситуации я страдала бы ужасно. я такой человек, что если вижу, что меня не любят и не уважают (хотя муж утверждает обратное), тоже со временем перестаю играть в одни ворота. я у себя одна, я себя не на помойке нашла, чтобы жизнь так проживать. и дети мои заслуживают счастливую, удовлетворенную жизнью маму, а не истеричку с дерганным глазом. возьмите себя в руки, перестаньте унижаться, полюбите себя в первую очередь и все будет хорошо.

off.......спасибо, ваш пост вселяет надежду, я его себе даже сохранила, чтоб перечитывать в самые тяжелые минуты, что я себя не на помойке нашла(((. У меня как раз сейчас самое тошное время, никак не могу стать равнодушной к вытиранию об меня ножек, а человек утверждает обратное, твердит о любви, а ночевать может не прийти(((. Мне еще очень тяжело в том, что он меня не отпускает, т.е. если соберусь уйти с детьми, он сделает все, чтоб мне помешать, деньги и связи на это есть, к сожалению.... блин...как же мне сейчас хреново.....

"Но стоит "задеть за живое" - приходит к тем же стереотипам " А Ты.." - " А ты сама..!" - и все в таком духе..." - вооот она, любимая ошибка общения. не "тыкайте". говорите о себе. не "ты меня обижаешь", а "я обижаюсь, когда мне такое говорят/делают", не "ты дурак", а "по-моему, это было неразумное решение"/"меня бесит, когда люди так себя ведут"/.... - говорите то же самое, только переформулируйте, чтоб не тыкать. немножко тренировки- и начнёт получаться. а накал страстей здорово снимает. и, по принципу айкидо, - уходит - отталкивайте, приходит - притягивайте. мягко только. хольте и нежьте себя. не обязательно нестись в салон красоты, просто делайте так, чтоб аж самой так приятно-приятно было от того, какая Вы сегодня и вообще:) сохраняйте мир между вами. а там, глядишь, и отношения наладятся.

По-моему, проще отпустить, чем насиловать друг другу мозг... И детям проще, когда их оба родителя любят, чем когда они ругаются... Тем более, когда мужчину отпускаешь, он как ни странно, уже не хочет никуда идти... Хотя може быть всё по-другому... Всё равно, всё что ни делается всё к лучшему... Правда, это только потом понимаешь...

Эта очень тяжелая тема. Знаю сама через это прошла. Детей двое и уже всерьез говорили о разводе. Нам помогли библейские советы. Чтобы муж любил жену как самог себя. Чтобы жена глубоко уважала мужа, была сокровенным человеком срдца. И когда это необходимо пребывала в молчании. Боролись долго. Молились о том чтобы сохранить романтическую привязанность, любовь, доверие, уважение. И сейчас нам все завидуют. Честно. Правда это борьба без остановки. Чуть даешь слабинку и все летит обратно. Я вообще человек очень импульсивный и эмоциональный поэтому было очень сложно. Но вышло ы не так давно в браке всего каких-то лет 7. Еще вся жизнь впереди и мы хотим сделать ее счастливой для друг друга. Это очень важно заботиться не о себе в первую очередь. И любить через усилия.Если интресно могу скинуть статейки на эту тему.

Любить через усилия........ ??? Это означает изображать счастливую семью.

Если очень долго себя в чём-то убеждать, то рано или поздно сам поверишь.

отношения, их строительство - это работа. и не из легких....наверное, смысл в этом . На любви далеко не уедешь..Я слищком поздно поняла это: когда каждую трещину в отношениях любовью затыкать, она рано или поздно кончится) это как бы вам подарили ресурс такой..а Вы из него черпаете и черпаете, думая что бесконечный..а он - оппа! - и кончился ((

А Вы не думаете, что этим Вы ломаете и насилуете себя? Пытаетесь сделать из себя - уникального творения Божьего что-то удобоваримое для мужа. Не понадобвтся ли Вам потом курс психотеерапии для жертв насилия? Зачем жить вместе, если все плохо? Ахматова, кажется, сказала, что жить надо с тем, без кого жить невозможно. Здесь пара живет врозь уже полгода. Логично, что следующий шаг - развод.

Афинская, спасибо... да, пришлите пожалуйста статейки - муж вообще человек очень верующий.. Скажите, а как "боролись"...просто - молчали и все? И как вам удалось - удержаться от развода? В ситуации, когда бороться готова только я одна - а муж настаивает на разводе - очень трудно не плюнуть на все и не послать подальше.. Бывают моменты когдла нахлынет черная тоска и отчаяние....а бывает когдла думаешь - нет, только не это..ведь еще не все потеряно... Как у Вас получилось ?!?!

Написала Вам в личку

Немогли бы Вы и мне прислать?

нет это значит прилагать усилия к тому чтобы прощать человеку его недостатки. Не требовать больше чем может дать и т.д. И к вам станут также относиться. Это как в фильме: "Он не балансовй отчет и любить его надо целиком и полностью" вы бы хотели чтобы вас так любили, целиком и полностью. Вот и он тоже потому люди и несчастны вместе бывают. Что возлагают свои сверхнадежды на чужие плечи

Я бы хотела, чтобы меня любили такой, какая я есть. И я мужа всегда любила именно таким, какой он есть. Но в ответ не получаю ни капельки любви, тепла и нежности. Наверное, за годы брака он привык только получать, не давая ничего взамен. А я устала только давать. И сижу вот и думаю: а нафига это продолжать? Только ради детей?

Наденька, а вы не хотели бы заняться собой, немного измениться, в конце концов полюбить себя, глядишь все наладиться, может ваш муж просто перестал видеть в вас женщину, он видит вас как хорошую хозяйку и маму, а ваша задача быть для мужа прежде всего желанной женщиной...просто смотрела ваш паспорт, у вас прекрасные дочки, а как мама - вы супер, мне бы у вас поучиться...!

Знаете, фишку насчёт "измениться" я знаю. Периодически что-то меняю в себе. Мужа это не то что не трогает, скорее оставляет равнодушным и порой раздражает. И если раньше я как-то старалась достучаться до его сердца, то теперь мне на самом деле стало всё равно. Ну кончилась моя любовь за двоих, что тут поделать. И если б не получаемая квартира по "Молодой семье" - ушла бы нафиг. А так держат дурные мысли, что всё это ради того, чтоб у детей в будущем было своё жильё... В общем, вот так вот невесело бывает.

Извините, но в вашем паспорте самый некрасивый момент - это вы. Нельзя же так себя запускать. Вы судя по всему замечательная мать, хозяйка, преподавательница. Но выглядите лет на 40.

Слава Богу, что люди выглядят по-разному!Разве все должны соотвествовать какому-то единому шаблону? Со скуки можно было бы помереть, когда все женщины были бы похожи на Барби...бррр

Так понятно, что слава... Но мужчины подверженны определенным стереотипам. Все-таки мужчине наверное хочется, чтобы жена была более-менее стройная. И по дому ходила не в халате и капроновых носках. И выглядела хотя бы на свои годы, а не старше. Я не права?

сорри, но не правы )))) Уходят от молоденьких красавиц - к не таким уж и стройняшкам, да и старше намного.. Реально таких знаю несколько примеров.. так что внешность не значит тут увы! НИ -ЧЕ-ГО !!! Иначе как просто было бы все: быть стройной и красиво одеваться - и тебя будут любить всегда ??

Слава Богу (гы) не все мужчины подвержены этим глупым стереотипам, некоторым еще и (или только лишь) человеческая составляющая важна. ИМХО

Да, правда таких очень мало. И муж мыши видимо не из таких, раз она во всех топах жалуется на его охлаждение к ней. Так почему бы отдельно взятой замечательной женщине не стать еще лучше? Какой прок говорить ей, что не надо меняться, дорогая, может быть найдется мужчина, способный оценить твою тонкую душевную организацию? А если не найдется? Я предпочитаю сказать: "Мышь! Выглядишь ты хреново. Худеть надо. Маникюр у тебя как у колхозницы, а стрижка газонокосилкой, видимо, делалась". Может это ее встряхнет, и поможет стать этой женщине с удивительной внутренней красотой еще и внешне привлекательной.

Для любых перемен человеку необходима внутренняя потребность и убеждение. А высказывания типа "Мышь! Выглядишь ты хреново. Худеть надо. Маникюр у тебя как у колхозницы, а стрижка газонокосилкой, видимо, делалась" ничем не помогут, лишь обидят и вызовут раздражение. Думаю любой человек, будучи вменяемым, видит и себя и окружающих и вполне способен к определенным выводам. Мышь думаете глупее других? И с чего Вы взяли, что ее мужу срочно потребовалась неземная красотка и это послужило причиной проблем в семье? Все может иметь абсолютно иную подоплеку. ИМХО ПС: Вы думаете похудением и новой прической можно кого либо вернуть?:) Если бы этот метод действовал...

Может быть этот метод и не поможет. Но почему бы не попробовать? Хуже-то точно не будет :)

Большинству людей для подобных преображений необходимы ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ эмоции;)

Наши родители любят нас через усилия. Как бы мы плохо не поступали они не отказываются от нас и не изображают любовь, а просто любят.:-)) И мы так же любим своих детей. И почему человек который с нами решил построить свою жизнь и любит нас недостоин такой любви?

У Вас наверное еще нет детей, раз вы допускаете такие рассуждения о любви наших родителей к нам.... Родители любят не через усилие, а через радость этой любви, благодарность за то, что этот человечек (ребенок) есть.... Любовь и усилие, по моему, понятия вообще не совместимые. Вот, если люди просто решили быть вместе, уже без любви, то тут нужны усилия, а где еще жива любовь....

Прочитала у кого-то в подписи: *Если мужчина готов на всё ради женщины - значит он её очень сильно любит, а если женщина готова на всё ради мужчины - значит она его родила*. Имхо, ооочень верно! Если супружеская любовь переходит в родительскую, по-моему это как-то неправильно, и не семья это уже.

милый автор, ненужно бояться остаться одной, тем более у вас есть дети, вы уже не одна.., стоит ли возвращать мужа, который сам ничего не прикладывает для того, чтобы вернуть вас????

"кто-то должен буть умнее"..уто -то прилагает больше усилий, кто-то меньше, потом они меняются местами... если так меряться все время - а он не делает это, значит и я не буде...далеко не уедем ((( возвращать - стоит...если это возможно. Как только - не знаю, потому что себе не посоветуешь. Вот если бы у меня совета спросили - легко бы все расписала..а так... тьма в голове и захлествают эмоции ((((

знаете один мудрец сказал удержать это сила, отпустить-это мудрость., какой вы хотите быть сильной или мудрой. а по поводу детей, если он хорощий отец, то он не бросит своих малышей и хорошим отцом и останется, ведь он разводится не с ними, а с вами. главное, чтобы дети себя здесь не чувствовали виноватыми и брошенными. Вы думаете им безразлично наблюдать за вашими ссорами, выяснениями отношений и т.д. это очень больно (на себе испытала) а главное, что в этой суматохе вы их просто не замечаете, потому как живете своими эмоциями и своим горем. Это конечно горе, но маленькое, по сравнению, с тем, что у кого то неизлечимо больны дети и что то вроде этого. у вас все еще впереди, замечательные дети и если любовь осталась у вас обоюдная есть шанс что будете вместе, а если нет - примите это и отпустите его.

"Вы думаете им безразлично наблюдать за вашими ссорами," - конечно, им от этого неприятно. Хотя при них мы не ссорились *старались) - А теперь скажите: а жить БЕЗ ОТЦА..которого они просто обожают - им будет как??? Разве смогут они вырасти полноценными нормальными людьми когда под сомнение поставлено само их существование..когда сам брак, любовь, в результате которой они и появились на свет - уничтожены?? Брак, женитьба, семья, рожление детей - все ошибка... представьте как им осознавать что их рождение - всего лишь досадная ошибка?!?! по типу "лучше бы этого не было" ????

Ну я бы сильно возмущался, если бы кто-то из родителей, решил бы меня не рожать. Бред какой-то. Да я бы лучше как ошибка родился, чем никак!

а каково жить с родителями в полной любящей семье - а потом увидеть как она разваливается? И твой самый любимый человек уходит от тебя..непонятно почему ..это как??? в данном случае ребенок теряет одного из родителей - и это ставит вопрос о его сущществовании..и смысле вообще. Я очень хочу, чтобы дети мои росли в полной нормальной семье, иначе как они в свою очередь создадут семьи? где им взять пример? кто им даст всю ту любовь и заботу, если не будет отца?!?

Автор, вы просто продлеваете свои страдания, отнимая у себя силы и здоровье. Ничего из этого хорошего все равно не получится, займитесь собой и детьми. Мужиков много, а вы у себя одна. Сляжете с псих. расстройсвом в клинику неврозов, с кем дети будут? Позаботьтесь о себе!

Да Вы правы - с неврозом знакома уже близко)) Но еще больше боюсь возможного развития чувства вины за развал семьи и как следствие - еще больше неврозов и депрессия....

А откуда такая цифра-один раз в 2-3 недели?????Было бы желание.Или Вы не уверенны, что отцу это надо будет?

ОТцу к сожалению, кажется, что ему "слишком навязываются"..и "кго принуждают".. ну бзик у человека по поводу ответственности и принуждения : кажется что все что-то требуют, что он типа "всем чего-то должен"... Поэтому и запросто может раз в 3 недели ... время выделить для детей..Тем более что всегда в разъездах, работа и прочее.. А им-то - ДЕТЯМ - он каждый день нужен!!! Они - его каждый день ждут !!!

это чисто женское мышление, ну нет его и нет, а для детей всегда можно создать такие условия дома, что они и не вспомнят про папочку вообще, и это ваша задача на данный момент, а не сидеть и переживать на тему...как его вернуть.

Первый пост разительно отличается от этого Вашего ответа.Там вроде бы еще фифти-фифти.А здесь понятно, что НЕКОГО держать и возвращать.Мне кажется Вам не стоит даже терять времени на такие размышления.Пустите все на самотек ,но не стройте иллюзий по поводу "возвращения блудного папы".

+1 вот вам очень жизненное http://pristalnaya.livejournal.com/181311.htmll

девченки, из всего прочитанного, создается такое впечатление, что мы совершенно разучились уважать сами себя, нельзя так зацикливаться на муже.........автор, вы уже долгое время, как я понимаю, жили одна, ну неужели вы не смогли убедиться в том, что так много плюсов в этом, зачем вы себе забиваете голову, нужно наслаждаться и ловить кайф от жизни, мужья не возвращаются к нюням, им просто это не интересно.

в этом много плюсов, и правда, и я в этом убедилась. Но также много и минусов. Главный минус - что из полной семьи, с родственниками, дедушками-бабушками мы превратимся в мама + двое детей.. Мне и так стоило немалого труда поддерживать отношения с родственниками мужа, после развода многие из них автоматически оборвутся, да и я сама уже не буду так стараться. И выходит что окажемся мы в некотором вакууме... мне-то еще ничего, детям будет совсем тоскливо. И сейчас уже тоскливо - потому что папу видеть совсем почти перестали, мама на работе целыми днями. С ними рядом никого из родных нет, а при таком раскладе с разводом кто им поможет вообще такой стресс пережить?! Насчет же уважения.... к чему это? Если я люблю и хочу вернуть мужа, это - неуважение к себе?! получается после 10 лет совместной жизни надо при первом кризисе сказать "да иди ты ..подальше, " и ловить кайф от жизни?!

Можно договориться не поднимать тему прошлых обид.Каждый будет стараться не делать другому больно и как можно чаще показывать любовь к супругу/ге и детям. У меня есть знакомая семья.Жена нашла любовника пока муж был в длинной командировке.Влюбилась без памяти.Он вернулся,а тут дело к разводу.Уговаривал он и ее мама сохранить семью.Она поставила условие-если хоть раз заикнешься,что я тебе изменила-в тот же день расстанемся.Пока живут,да еще так,что многим на зависть

он не хочет договариваться. Он застрял на теме "развестись - и сразу все проблемы рещатся", и продолжает настаивать. Собирается или уже подал в суд, хочет чтобы я пошла тоже и сказала что согласна (на собеседование с судьей) - и вот что мне делать?!?

вы ничего уже сделать не сможете... если он уперся, то что ни делай, только быстрее сделает то, что задумал... читая Вашт посты, думала о сходстве ситуации с моей, только у нас 1 ребенок... постарайтесь сохранить отношения с родственниками, неважно в разводе вы с мужем или нет... ваши детки все равно останутся ихними внуками, сестричками, племянницами, племянниками. еще... постарайтесь разлюбить мужа... настолько легче станет... у меня тоже невроз на этой почве, так как люблю а он уже нет... но одна мысль, что больше его не люблю и встречу человека получше (уверена 100 процентов!!!!!) позволяет легче дышать...

Д. Роза, спасибо, хотя это и ужасно грустно .. насчет того что лучше встречу - не уверена, если Вы так можете думать то я завидую) Обективно сужу, и то мой муж получается просто необыкновенный ...мда. Так что с таким набором достоинств и недостатков индивидуумы вряд ли встречаются. К тому же ситуация до ужасного обидная: никакой другой женщины у него нет..а разводится ..так ради принципа..типа "как сказал так и сделаю" ..((( И последнее - даже если думать что найдется "лучше", собственного отца детям никто не заменит. Никто не будет любить их больше. чем он.. И я хочу чтобы они выросли похожими на него: в мировоззрении, воспитании, установки и прочее. Если он так поступает - а для меня его уход все равно предательство, особенно по отношению к детям - то какой пример они получат?! чтоони поймут..? Что можно любить и бросать...заводить детей..а потом уходить..?!

Да, пример от отца они получат не очень хороший... вот вам и его мировоззрения... Если бы он был человеком порядочным, то не уходил бы, а шел на примирение. Сколько я знаю семей, они живут вместе, как друзья, никаких претензий друг к другу главное не выставлять... Господи, я утешаю Вас, а чувствую, что утешаю и себя... Хотя муж о разводе не говорит, а просто говорит, что ушел бы давно, только изза ребенка он со мной... Хотя и живем в разных комнатах... А на счастье мы с Вами заслужили, это бесспорно... А такие мужья нам его больше не хотят дать... Тогда нужно потихоньку себя настраивать на то, что мы еще будем любимы и будем счастливы! А то что другой папа не будет любить наших детей так, как родной, это ерунда! Я много примеров знаю, что любили деток так же, потому что любили их маму! И с детками гораздо проще выйти опять замуж, чем одинокой женщине, вот такая есть сейчас закономерность, говорят

У меня схожая ситуация, мужа люблю, тоже верила ему, а летом он от нас ушел, только детей у нас 3, тоже не к другой, тоже сразу развелся "из принципа", я считаю это предательство, я не позволяю ему приезжать и кладу трубку если слышу в телефоне его голос, он не от меня ушел, он и детей своих предал, пусть тогда исчезнет из нашей жизни, зачем эти воскресные редкие встречи? Предатель должен уйти!

а дети как...они же его ждут..? звонят ему, зовут придти? Как вы им объяснили - куда делся папа?? и как Вы развелись - просто согласились, и все? подписали все эти бумаги...в суде сказали что "согласны"..и все??

Не ждут его дети, не звонят, не зовут, наооборот когда все это заварилось у него ДР был, я заставляла в прямом смысле старших позвонить. Я не говорю им, что мама с папой могут разлюбить, но для них Вы всегда любимы, это чушь, потому как у нас сначала был кошмар, я одна с тремя, один из которых маленький, 2 годика, а он только на выходные и то не все, что то очень все шоколадно было, такая вечно пилящая мама и папа праздник, поэтом я сыновьям говорю, то что сделал Ваш отец это подлость и что если не дай Бог Вы, так когда нибудь обойдесь с теми, кого приручили так же это будет омерзительно. Так что теперь всегда говорю, если его вдруг косается тема "когда жив был Ваш отец"....потому как для нас он умер, он подлец и предатель. Это мое ИМХО. я знаю, что многие меня осудят, но я считаю, что так, того мужа и отцв любимого и любящего уже нет, а то что осталось, это только внешни он, брат-близнец, а наш умер. На развод не соглашалась на первом заседании, плакала, дали месяц, потом подумала, что раз уж он уперся, то я ничего не смогу сделать и судья на меня надавила ОН ЖЕ НЕ ХОЧЕТ С ВАМИ ЖИТЬ! Я сказала "я согласна" Вот и все! ВСЕ!

я представляю как вам трудно с тремя детьми было..! но..сказать вот так "подлец, предатель" про родного папу... я наверное, не смогу! даже если и считаю его таковым. Может Вы и правы -называть вещи своими именами....но как дети на это реагируют? Для моих папа - самый лучший, ролевая модель, ..если я скажу что он - плохой... это перевернет весь их мир!!!! Скажите... я вот не понимаю одного - КАК мужчина на такое решается? Пусть надоела жена..пусть все плохо..но если он уходит просто в никуда..просто "из принципа"..КАК можно его понять?!?! я не понимаю...((( А Ваш... если не секрет, в чем причина его ухода?

Сказал, что я ему осточертела, что давила на него, что 12 лет он жил в АДУ, вспоминал такие вещи, которым я не предавала значения, а он все запоминал, таил обиды и НИКОГДА не говорил со мной, что у нас оказывается есть проблемы. Уговорил меня родить третьего ребенка, теперь когда моя мама говорит зачем же ты ее уговаривал, ведь с тремя детьми я ЧУДОМ нашла работу на дому, сказал я СПАСАЛ семью. Это нормально? Жаль я об этом не знала. Наверное, моя вина есть и не наверное а точно, но он не должен был вот так резко, мне ведь он знает помощи ни от кого нет, моя мама не посидит даже. Дай Бог, мама моей подруги сейчас сидит с ними если мне куда то по делам отъехать надо, а дел до фига, то зубы, то в какие то инстанции, дел хватает. Он знал, что с коляской мне сложно будет закупать продукты, знал, что не смогу ходить на молочку, он все знал, но УШЕЛ. Ну кто он после этого? пусть даже разлюбил меня, но он был ОБЯЗАН поднять со мной детей, хотя бы до того возраста, когда я смогу себя обеспечивать, но он выбрал другое. У нас тоже БЫЛ самых хороший и уверена я в нем на 200% была, однако, произошло то, что произошло.Зачем говорить, что он плохой ЭТО ОЧЕВИДНО!

ну надо же...просто один в один мой ..случай и даже причины и слова все те же... скажите, а почему вы не работаете? можно же няню к детям и самой на работу..?

Вы можете представить сколько будет стоить няня к 3 детям? Я столько не заработаю. Я работаю дома, я написала выше, пока другой работы я для себя не вижу

Говоря о практической стороне, уж кому как не мне знать нянь и все эти вопросы: можно найти к 3м такую же как и к 2-м : тетеньку с Украины или Белоруссии за 600-650 долл. в мес. Я , конечно, не знаю, кто Вы по профессии, и в каком городе живете, но в Москве меньше 1500-2000 даже совсем неопытные никто не получает... А если о моральном аспекте все же, Вы согласны с обвинениями мужа? Вы вините себя в развале семьи? Я боюсь что это самое страшное что может произойти: всю жизнь жить и чувствовать вину за то что не удержала, не смогла уступить...не то сделала...и так далее... Я знаю, что нельзя так ...Но при одной мысли о психотравме, которую получат дети, когда все это узнают - волосы от ужаса дыбом становятся (((!!!!!

Я еще раз пишу, я столько не зарабатываю, даже в Москве, у меня быльшой перерыв работе был. Вот всю жизнь в Москве живу, но про такие суммы, что их вот так платили неопытным первый раз слышу:) В развале семьи считаю виноваты оба, но это так чистА теоретически, а так конечно я считаю виноват он и обида у меня на него и злость. Так что с чувством вины я не живу, у меня гамма чувств к БМ, но никак не моя вина, возможно это и не правильно. Дети все знают, я им все рассказываю, так что собственно ничего нового они не узнают:)

Я после случившегося ходила к психологу, плохо очень было, она мне очень помогла, я таблетки пила, просыпаться тяжко было.

я тоже ходила и табетки пью - нифига не помогает ((((( А самое ужасное что это влияет на все прочие сферы жизни : работать не могу - отвлекаюсь на эти мысли, слезы вдруг наворачиваются видеть особенно никого не хочется, развлекаться не хочется, с друзьями встречаться и врать и притворяться что все хорошо - сил нет... Это меня просто убивает. Скажите, это пройдет..долго это так будет?!?!

Не могу сказать Вам что меня уже отпустило накатывает до сих пор, особенно после звонков или вспоминать начинаю, на однокласники запрещаю себе ходить, смтореть когда он там был. А вообще последнее время думать о нем особо время нет, да люблю, но решила для себя раз он не любит, ну что поделаешь, тот человек, что был со мной умер, а жизнь продолжается, и нельзя распускаться ради детей, хоть и плачу иногда, но это уже не те слезы, когда орала жить не хотела, все уже спокойнее, главное не видить и неслышать его. Полюбить я уже никого не полюблю, как его, да и не хочу больше ни к кому так сердцем прикипать, так что мужчину уже в свое жизнь не пущу нигда, живу ради детей, а он умер, если бы не дети, может вместе бы с ним умерла. Правда!

Не было, а есть. У нас это тоже совсем недавно произошло, в июле

Скажите, а после развода были какие-то попытки мужа... вернуться? ну или хотя бы встретиться, поговорить...? Ваши отношения никак не улучшились..? У него есть кто-то? А у Вас?

Нет, он жесткийй человек, раз решил умрет, а не вернется или я так думаю. Сейчас уже думаю, что я его совсем не знала. Поговорить хотела я, когда к детям приезжал, письма писала, что бы подумал, может еще все можно вернуть, он молчал. На тот момент у него никого не было, сейчас незнаю, у меня нет, но и я не хочу, мало время прошло

и с родственниками его вы не общаетесь ..с бабушками дедушками ( с его стороны?) дети не скучают по родным людям? я так боюсь что мои останутся в вакууме... они и так целыми днями одни с няней - я работаю.. Няня хорошая, но все же не родной человек.. И им одиноко и пусто ..без папы, без семьи. А я еще боюсь что не сумею из заменить всех родственников и создать подобие семьи..как была! И от этого тоже ужасно тоскливо (((

У нас собственно весь разрыв и произошел после ссоры с его матерью, так что как мы не видились ДО 6 лет, так и не увидимся, она в другом городе и дети ее видели раза 3 от силы. Свекр умер. Дети не скучают, мне говорят, что нет, я спрашивала, со старшим психолог в школе говорил, тоже вроде все ок. Я стараюсь их занимать по максимуму, думаю им комфортно. У сына в декабре был ДР, он сказал это мой самый СЧАСТЛИВЫЙ ДР, думаю это о многом говорит!

значит, выходит, надо согласиться и все... и ничего от него не просить и не требовать..типа "сама справлюсь" ??

Вам и самой, по-моему, это пойдет на пользу: наконец отпустите в кровь сжатые кулак. И Вы почувствуете облегчение. Поверьте. И дай Вам Бог!

Лилка, это ужасно звучит..но мне иногда кажется что я бы легче пережила его смерть.. Просто грустила бы...плакала ..но пережила бы. Да я такая ужасная собственница. Думать о том что этот человек был мой - а теперь нет - для меня невыносимо совершенно. И я не думаю поэтому, что если отпущу, не захочу его вернуть обратно..

Это Вам всё так просто мерещится: умри он и Вы бы рвали на себе волосы, кричали в гроб: Оживи, плюнь и выйди вон! Да только Живи! Просто сейчас у Вас острый период: фантазия богатая, чуткое восприятие мира, развитая сентиментальность. Но подумайте, что Вы теряете? Жизнь - она очень интересная штука, если мы себе позволяем прожить её так, как заходим. Т.е. в любви к себе, в гармонии с окружающим миром. А любите ли Вы себя, чувствуете ли гармонию? Живете ли Вы? Или существуете?... Вам дается шанс. Попробуйте.

Согласна с Лилкой

Спасибо всем за отклики. Конечно, советы типа "не стоит уго удерживать, отпусти, ..все равно уйдет.... тебе же проще будет"... - с одной стороны, помогают. Ведье сли кто-то пережил это и ничего- не умер, не сломался..значит пережить можно? С другой стороны... ну скажите же. что в принципе .. что вернуть можно!!!! Пусть и теоретически.. ведь можем мы как-то управлять мужчинами..и их к нам отношением?! Что бы Вы для этого сделали..?

Я считаю что надо просто отпустить ситуацию, придет значит любит, нет, значит ему Вы не нужны сейчас любые Ваши действия только вызовут в нем раздражение и обратную реакцию, Я тоже думала на все пойду только бы пришел, а теперь уже думаю....Хочешь удержать-отпусти

Вы, конечно, правы...! Как ни парадоксально это звучит ..."Хочешь удержать-отпусти ".. то есть получается и не требовать от него ничего - ни алиментов, ни содержания? Потому что это подогреет то состояние "войны" и только усилит раздражение и вспышки ненависти...?

я ПОДАВАЛА НА АЛИМЕНТЫ, мне в тот момент было наплевать, что это в нем вызовет,я о детях думала, но он был не против, зарплата белая

знаете, кроме зарплаты есть еще такие вещи как доходы от различных вложений, от разовых сделрк. Плюс всякие вещи которые являются частью дохода : машина компании, мед. страховки, оплата мобильного, интернета, обучения детей и пр. Это очень существенная часть дохода, и с нее тоже полагаются алименты....

Алименты полагаются со ВСЕГО дохода

У моего БМ тоже машина компании, мед. страховка, оплата мобильного, но я не поняла какое отношение имеет к алиментам?

они считаются доходом. С них начисляются как налоги, так и алименты. Хотя они и не выдаются деньгами на руки..Ваш муж вам с них не платит?

У него крупная западная компания, думаю они знают с какиз доходов платить, тут у меня вопросов нет, там все прозрачно

Сорри но Вы ошибаетесь: им совершенно безразлично, с каких доходов платить. Это касается прежде всего Вас. Они же налоги платят с общей суммы, куда включается и пользование машиной, и телефоном, и пр. Спросите грамотного юриста - Вам подтвердит

В исполнительном листе, который у них написано от ВСЕХ доходов 50%, там грамотные юристы и бухгалтеры в компании, тут я спокойна

Конечно подавать, прямо при разоде. Отпустить это одно, а содержать детей совсем другое. И берет их пусть тоже к себе.

Что бы Вы ни сделали сейчас - будет выглядеть "грубой работой", белыми нитками и т.п. Чтобы сработать ювелирно, нужно время, холодный рассудок и анализ ситуации. Понимаете мою мысль? У Вас есть сейчас 1 маленький козырек. Этот козырек называется "мировой судья". Просите 3 месячную отсрочку.

Лилка, а что мне даст 3-месячная отсрочка? Мужа это только разозлит: он очень спешит с разводом, так как у него есть определенные планы по покупке недвижимости, куда меня включать он не собирается. .. Он, конечно, будет вынужден подождать эти 3 месяца, но будучи вынужденным, он еще сильнее захочет развестись..понимаете? ..я понимаю насчет Вашего "сработать ювелирно" - и я полностью согласна.. Но дело в том, что я нахожусь внутри этой ситуации, и не способна трезво и холодно рассуждать! ..Увы..не могу! другому бы посоветовала и все бы четко расписала : что надо делать и что не надо.. а себе - не могу!!!!

Вы для этого и пишите в форум-хотите гласа объективного. Глас вещает: отпусти! А Вы всё ушки никак не хотите приоткрыть...

да нет, я слышу мощный хор голосов "отпустиииии!!!!!"... только что Вы написали про отсрочку 3 мес? если отпустить - это значит по взаимному согласию - значит все займет МЕСЯЦ...

3 месяца у Вашей семьи официальный срок. Такое решение принимает суд и злиться он может только на суд. При чем тут Вы?...:-\

Лилка, если я дам согласие мировому судье, нас разведут через месяц.

не факт. Судья может даже по взаимному согласию дать 3 месяца.

в каком случае? это же противоречит Семейному кодексу: там четко написано: при взаимном согласии, при отсутствии претензий материальных и по детям - срок 1 месяц... Срок 3 месяца дается только при несогласии ответчика - одной из сторон - для возможного примирения. А если оба согласны, и примирения не планируют - зачем судье это делать?!

Обычно если одна сторона очень спешит, можно попросить что-то за это. У меня знакомый срочно разводился с женой по своим причинам, но он еще и порядочный был, чувствовал себя виноватым, он ей отдал большую часть совместного имущества за то, что она согласилась подписать развод. А у вас дети.

принципиально не отдаст! пытается доказать мне что быстро ысе оформить - в моих интересах, чтобы "по судам не таскаться" ..

"Чтобы сработать ювелирно, нужно время, холодный рассудок и анализ ситуации." - Лилка, скажите, что Вы имеете в виду "сработать ювелирно" ?! Что тут можно сделать..? хочется верить что от меня еще что-то зависит, но что сделать - не знаю...

Знаете, еще мысль не дает покоя - (глупая конечно, мысль - знаю) - что я в него столько вложила... НЕ буду перечислять здесь все, но , грубо говоря - он мне обязан и своим образованием, и социальным статусом, и во многом - материальным положением - кем и нде он сейчас работает - и даже хм, умением одеваться...! Я уже молчу о накопившейся по моей инициаиве собственности у него и его родственников! И вот мучает мысль : получается, теперь, когда он от меня уже все взял что мог - и в материальном, и в плане моральной поддержки - я стала не нужна..? Меня вот так - на помойку..избавиться , развестись..и жить припеваючи?! Я понимаю, что в глубине души он сам в этом себе отдает отчет - то многого достиг с моей помощью - и это его тяготит. Гораздо прикольнее хвастаться перед молоденькими девченками своими достижениями ...они -то глаза от восторга закатывают.. Я знаю, что делала это все не ради благодарности..но все же как обидно!!!! И вот думаю: мне может еще и из-за этого не хочется его отпускать? Потому что столько сил вложено?

не думайте об этом. это я выше писала тоже анонимно, что мне удалось разлюбить мужа и теперь это я хочу развода и мне гораздо легче стало жить. я тоже приложила руку к тому, что сейчас из себя представляет мой муж. та профессия, которая у него сейчас, благодаря мне. на работу я его через своих знакомых устраивала. потом я его уговаривала заняться частной практикой, искала ему клиентов, внушала ему, что он справится, что талантливый и т.п. свой бизнес он начал с помощью моих же связей. в журнале глянцевом его напечатали тоже благодаря моим знакомым и договоренности. он постоянно со мной советовался и часто делал , как я скажу. но я не жалею об этом. в конце концов ,отцом наших детей он останется по-любому.

Вы так правы..Завидую Вашему терпению, выдержке и спокойствию! У меня вот так не получается ((( Как этого достичь?!

мне напоминает одно интервью с психологом. как он рассказывал, что к нему пришла женщина и начала жаловаться на мужа: -он меня бросил, он на меня орал, он меня бил, он гулял от меня на лево и на право, он не приходил домой ночевать. он.... (такой, сякой) -так что вы хотите от меня -помогите мне его вернуть обратно. вот и вы тоже. вам же плохо вместе, вам тяжело даже пробыть 10 минут рядом после недельного перерыва, зачем вам нужен брак такой? вы можете так поставить вопрос, что бы он брал 2 раза в неделю, всё зависит от вас.

я понимаю вашу иронию- такое и правда зачастую бывает "только верните мне его, пусть сволочь, пусть плохой , но мой!" Увы..увы..весь ужас моей ситуации еще и в том, что я не могу почти ни на что пожаловаться. Понимаете? Ни разу руку на меня не поднял (а я бывало..пощечину могу дать), не пьет практически, хозяйственный, семьянин, заботливый отец...и ум, и воспитание, и обаяние - все при нем. Ну есть мелкие недостатки - но у кого их нет? Именно с этими недостатками я и научилась мириться...с другими - не хочу! Мне с ним плохо? Так это не потому что плохо С НИМ, а потому что я жду от него любви, ласки, нежности, заботы и внимания - а он мне этого не дает. Поэтому мне и плохо! Каждый раз когда я его вижу - я жду что произойдет что-то..что чувства вернутся, что он поймет как ошибается, и захочет обо мне заботиться и любить снова. Когда этого не происходит, наступает отчаяние ...и ..ну и целый букет - тревога, депрессия, слезы, агрессия, и пр. Да и в начале в моем посте я написала что мне не так БРАК вернуть надо..как МУЖА - его чувства, внимание, любовь..

Очень хотелось бы вас утешить, у меня самой сейчас ситуация не лучше. Не живем с мужем уже неделю, но о разводе слава Богу вроде не думаем, а если и говорим о нем, то в гневе, во время ссоры. Мне кажется чтобы люди жили вместе, их должно тянуть друг у другу обоих. ТОлько двое смогу построить семью, гармонию, отношения. Когда этого хочет только один - увы отношения обречены. Мне кажется в вашей ситуации, что бы вы не сделали сейчас, его не вернете, у него уже далеко идущие планы, постарайтесь остаться друзьями, чтобы в любое время вы могли позвонить ему, поговорить, рассказать о жизни детей, попросить о помощи, и уверена он вам не откажет. Возможно он просто разлюбил вас, а насильно мил не будешь. Желаю вам остаться на высоте в этой ситуации. И сил конечно.

я думаю, что пришел такой момент,что он стал принимать жену-Вас как должное, и ему не надо вкладывать в их отношение ничего. ей надо гулять, то она сама сабя развлекает, ему ненадо "напрягаться". вот в этом проблема. я так подумаю.

Это все конечно так, Вы абсолютно правы. Проблема именно в том, что я боялась его потерять - а он НЕ боялся совершенно. И чем больше я видела его "не боюсь" - тем больше "давила" на него и пыталась приаязать, навязаться и так далее. Еще проблема в том, что я по жизни довольно внутренне застенчивый человек. И однажды доверившись человеку и построив с ним такие близкие отношения, я в ужасе и панике - потому что не представляю как я смогу еще с кем-то такие отношения иметь. Как я могу кому-то довериться? Я очень медленно и осторожно схожусь с людьми..и поэтому может так еще и держусь за мужа - потому что знаю: вряд ли способна буду найти такого близкого человека еще (((

Это понятно, но он НЕ ценит того, что имеет к сожалению. И он НЕ боиться потерять вас. Это ужасно. Но вы должны уважать себя и найти в себе силы не навязываться ему. ВОзможно тогда его это сподвигнет на какие то шаги в вашу сторону. Он спросит сам себя, а почему это она не звонит? Может нашла кого?? Вы должны всем видом показать, что вам и без НЕГО хорошо, ( даже если на душе ) кошки скребут. Вы постарайтесь это сделать, пока через силу, а потом мне кажется вам станет полегче и вы сами в это поверите.

Я в такой ситуации, что он все равно все обо мне знает и будет знать - дети ему звонят, конечно расскажут чтои кода мама делала. Он в любой момент может прийти к нам - хоть утром, хоть вечером... няне опять же позвонить и все про нас узнать. Так что тут не скроешься ( Может ли БЕЗ НЕГО быть хорошо? Ну допустим, я еще могу притвориться и делать чрез силу. А дети? Они все равно будут его ждать и звать постоянно, и он прекрасно понимает, что без него нам всем хуже , чем с ним. И он этим пользуется (((

Что здесь лучше - отдать полностью ему инициативу..сидеть и ждать что случится..или чт-то предпринимать? Если кто был в такой ситуации, подскажите - чем это может закончиться в зависимости от моих действий?