третий ребенок

Узнала, что беременна, срок уже 2 месяца. Об аборте даже думать не хочу, пол-года назад сделала первый и только отошла от этого. Муж категорически против, сказал, если я не сделаю, то он уже принял решение развестись со мной. Но я тоже сделала выбор, в пользу моей малышки. Просто хотелось высказаться. Тяжело....

Да радоваться надо, раз решились! Умница. А такой м...дак и на фиг не нужен, тем более, что он уже принял решение.. А работа есть? Жить есть где, если он уйдет?

Работы пока нет, второй ребенок еще маленький, а жить есть где. Думаю справлюсь с этой ситуацией, просто на душе как то тяжело..

Уф, ну и слава Богу, есть крыша над головой - остальное приложится :-) А работу на дому надо искать и главное взять себя в руки и радоваться, что в Вас живет жизнь :-))))))) Тяжело будет - эт точно, ну да а кому легко? ;-)

Спасибо за поддержку

вздохните с облегчением, что такого человека, как Ваш муж, больше не будет рядом с Вами.

Я в точно такой же ситуации, только вот-вот рожу и муж уже слинял давно. Но все тип-топ! Общие друзья поддержали меня, денег вроде хватает, так что сейчас вся в ожидании маленького чуда !

Почему не хочет, не сказал? А чего не предохранялся тогда сам, если так не хотел? Старшим детям сколько?

Не хочет, потому что считает, что третий не нужен. А не предохранялся, потому что на меня все свалил, предохранялась я, но видимо ничто не дает 100% защиты.

Ой, да уж не надо! Чем же это вы таким предохранялись, что за последнее время вторая беременность у вас? Если речь идет об оральных контрацептивах, то давайте сворачиваться, разводка это.

ну почему, мало ли что в жизни бывает

нет, такого не бывает. Медицина - это все-таки наука.....

Я лично с пилюлями беременела, мой гинеколог диву давался, поскольку не курю и не пью (при алкоголе и никотине можно забеременеть с таблетками запросто). Так что и в медицине бывают проколы (с транслита)

ну не два раза подряд! Но мы уже выяснили с автором. На самом деле она очень хотела еще деток, поэтому для вида пользовалась фарматексом:)

На протяжении 5-ти лет он почему то эффективно действовал, правда странно как то?

Тут на еве за те же пять лет сотни, если не тысячи таких "фарматексиков" родилось! Если уж вам доктор не разъяснил, то обратились бы к Яндексу хотя бы, он ва вот что ответил бы: "Надежность препаратов Фарматекс и Патентекс Овал от 50 до 60 процентов. Их рекламируют как абсолютно безвредные универсальные химические контрацептивы, но это не так. По составу они незатейливы: первый содержит хлор, второй тот самый спермицид ноноксинол-9, которым покрывают презервативы. Производители не пишут во вкладыше, что при систематическом использовании этих таблеток с каждым разом постепенно уничтожается и вагинальная микрофлора. А это грозит женщине сначала дисбактериозом, а затем появлением инфекций. Не предупреждают производители и о том, что после Фарматекса или Патентекс Овала раз в два-три месяца потребуется курс свечей, восстанавливающих естественную микрофлору влагалища. Кроме того, у некоторых женщин от этих препаратов возникают неприятные болевые ощущения. "

И что вы мне предлагаете, сделать стерелизацию??? Или прекратить всякую интимную жизнь с мужем?

Есть менее радикальные методы. Их можно комбинировать, подбирать индивидуально, приспособиться можно. Но всё это, конечно, требует применения ума, времени и прочих качеств. Гораздо проще действовать по принципу "будь что будет" - делать аборты, рожать нежеланных детей...

Вы думаете , что за 15 лет я ничего не пробовала?

Я вообще об этом не думаю и про 15 лет ничего не знаю. А Вы думаете, что Вы одна на свете такая, кому сложно подобрать метод контрацепции? Вот интересно, родите Вы третьего ребенка, а если еще раз забеременеете, тогда - что? Будете выдвигать 16-летний опыт в качестве аргумента? Хотя бы, презервативы + фарматекс - и то бы надежнее было, знаете ли. Если уж так ничего не подходит.

Не говорите. Уж презерватив-то всем подходит почти. А если такое слабенькое здоровьице, что даже контрацептивы принимать нельзя, то куда ж беременеть и рожать?

про аллергию на латекс ничего не слышали?

Вот и презервативы-это первое, что не подходит

Понятно. Вам подходит делать аборты или рожать, пока эта функция не отомрет.

Разводка это все-таки! Подходит фарматекс и не подходят презервативы!!!

Конечно разводка, специально для вас

а где она сказала, что ребенок для нее нежеланный? ну как же можно так зло к людям относиться? это муж эгоист, он грозиться уйти, а она выбор сделала в пользу ребенка! И нельзя людей так судить

А чем вас или вашего мужа так стерилизация пугает?

В жизни всякое бывает

Не, ну стерилизация, извините, совсем уж крайний метод... Это ж не зуб удалить. В случае чего, протез не сделаешь.

Кто это Вам такое сказал про то, что на таблетках можно забеременеть, употребляя алкоголь и никотин? Тот самый гинеколог, который удивляется? Тогда всё ясно. Вам на будущее: курение при примении ОК опасно только тем, что увеличивает вероятность возникновения нежелательных последствий (сложности с сосудами, рак и т.п.). На надежность предохранения это никак не влияет, если соблюдать инструкцию. Алкоголь тут и вовсе ни при чем.

Медицина - это, конечно, наука. Но н сказать, чтоб сильно точная.

Фарматекс-свечи, все остальное мне не подходит. Если у вас все методы-это 100% защита-то я рада за вас и удачи вам.

Фарматекс-свечи - это недостаточная защита, неужели вы такая дура, что после недавнего аборта продолжали ими предохраняться? Эх, чую я, что это разводка....

Да кто вам сказал причину, по которой я сделала аборт??? Это не ваше дело. Я сейчас совершенно про другую ситуацию говорю.

А я про ваш аборт и причины вообще не говорю, но беременность-то ведь уже была, наверное на том же фарматексе и залетели..... Да и вообще, значит тот аборт-ничего, а сейчас вам рожать вздумалось!

Я не собираюсь с вами обсуждать мои внутренние проблемы и не вам меня судить. Сделала-значит на то была серьезная причина. Я не глупаю девочка, у которой нет головы на плечах и мне не 18 лет.Если вас раздражает мой топик, то не пишите в нем, мне еще не хватало только ваши упреки выслушивать сейчас.

А, ну если вы только за поздравлениями сюда пишете, то поздравляю!

Очень остроумно. Мне и так уже достаточно всяких слов от любимого человека. Если не хотите ничего дельного сказать, то лучше промолчите.

Опять не так. Как же это вы так много лет живете с любимым человеком, двух детей с ним завели, а вопрос о том, что будет, если случится беременность, у вас в семье остался необсужденным? Или вы надеялись, что забеременеете и муж обрадуется? По сути, мужа тоже можно понять. Вы ему говорили, что предохраняетесь, но любая женщина знает, фарматекс - это не защита, мужики в этом вопросе не так просвещены..... Получается, вы хотели забеременеть, а он думал, что надежно защищен от рождения третьего и последующих детей.

Я вам уже отвечала на этот вопрос, что остальные методы предохранения для меня не подходят. Как вам еще об этом написать? Вопрос о третьем ребенке был и раньше было согласие с его стороны, что если вдруг-то оставляем. А сейчас он все резко пересмотрел.

Удивляюсь, что перед вами вопрос не стоит - рожать или не рожать.... Неужели хватает денег с излишком, помощи от мужа, няни-домработницы есть, счет в швейцарском банке? А если вам нельзя больше ничем предохраняться, то существует стерилизация в конце концов - как мужская так и женская.

Вопрос такой не стоит, т к тот кто хоть раз прошел через аборт меня поймет. Я рада, что у вас все хорошо в жизни, наверное ваши советы обязательно помогут кому-нибудь другому.

Так вы не ответили - стерилизация чем страшна? Или вы уже так опухли дома сидеть с детьми, что ищете драйва в жизни - трагедии, аборты, нежеланные дети и т.п.?

Вы его избаловали этим абортом. Дали ему понять, что если что - для вас не проблема.

а для того чтобы родить третьего ребенка обязательно нужен счет в швейцарском банке?

Нет, нужна хотябы зарплата, а у автора ее нет

А вы не могли бы уточнить причины по которым вам не подходит ничего из методов. Их ведь очень много разных

Понимаете, я не олчень хочу все свои проблемы выносить, а здесь я вижу, чем дальше в лес , тем больше дров. Просто очень долго про все рассказывать. Но плохим здоровьем я никогда не отличалась, как тут говорят,ттт. И детки у меня все здоровые. Извините, что не ответила на ваш вопрос.

Понятно, еще не придумала. Ну поищи в яндексе что-нибудь типа "непереносимость презервативов" :)

блин, ну что вы прицепились. у меня от презервативов (некоторых) аллергия ОК и другие гормональные мне врачи запретили, т.к. очень плохо может сказаться на некоторых других органах, которые у меня сейчас ттт в порядке, но на них большая нагрузка, спираль тоже не подходит, т.к. еще не рожала, да и не изучала я этот вопрос пока, т.к. не было еще повода интересоваться, остальное, на сколько мне известно не дает большой эффективности. Пользуемся презервативами (хоть и очень не нравится) и ППА (но сейчас беременность будет только плюсом, так что не переживаем) я это к тому, что по разным причинам могут быть трудности с подбором контрацепции и нельзя так категорично заявлять, что вы сами дураки и делайте аборты раз такие... НЕЛЬЗЯ!

Если на презервативы аллергия, то уж, простите, на фарматекс должна быть тем более! Там такоооой составчик!!! А если органы не в порядке, то какую же нагрузку на них даст беременность, роды, кормление?

с беременностью все будет нормально, прооперируюсь скоро и все будет ок., но таблетки сказали принимать никогда нельзя будет (сказали несколько независимых врачей, в разных местах, в том числе и в очень хороших больницах (не по рекламе, в ней они не нуждаются, а по факту)

Ну вот видете, аллергия на некотрые презервативы - значит даже для вас можно найти более подходящее средство кнтрацемции, чем ППА. спираль автору можно потому что рожала.

У меня стояла спираль! Она не помешала мне забеременеть! (смещения не было) и чтО?

И вы решили рожать постоянно, или все же нашли способы контрацепции? Автор их искать просто не хочет.

Но и решение о рождении ребенка в семье должно быть осознанное, а не как попало. Рожать детей в семье где им не рады куда хуже чем иметь проблемы с некоторыми органами! Почему ради того чтобы автор могла поберечь свои органы нужно распалчиваться сломанной жизнью ребенка?

простите, но ребенка она любить будет, а вот с панкриотитом, например, жить ей вряд ли будет хорошо.. и детям ее, следовательно, будет тоже не сладко

Есть нова-ринг, панкреатит для его применения не помеха!

А без денег и папы ее детям будет жить хорошо? Почему за ее безответсвенность должны расплачиваться дети а не она панкреатитом?

Просто есть спирали, есть презервативы, есть всякие долгоиграющие капсулы..... Наверняка можно было что-то подобрать. А сколько раз вы готовы еще рожать?

а если бы это его так беспокоило, то интернетом пользоваться наверное умеет, почитал бы.. легче всего сказать: "я мужик, я в ваших бабьих делах не разбираюсь, решай свои проблемы сама!". Это его ребенок, это его жена и его ответственность. а то, как он поступает-это эгоизм, т.к. он не думает о здоровье жены, о не думает о ее психологическом состоянии, толкая ее на аборт, следовательно, ему глубоко наплевать на всех, кроме себя-любимого

Если бы мне муж сказал, что он надежно предохраняется, мне бы в голову не пришло его перепроверять. Чай не случайный партнер! Это действительно во многих семьях считается "бабским" делом.

и вы считаете, что это правильно?

не слушайте вы.. люди разные бывают, и глупые, и злые, и глупые и злые одновременно. Для вас сейчас главное-собраться с силами, успокоиться, не давать мужу трепать вам нервы, вам это сейчас вообще вредно. Все хорошо будет, тяжело, но уверена, что вы не пожалеете об этом. Будте сильной и счастье будет :)

Понятно... умный, блин, какой... А старшим сколько? на работу, если что, когда сможете пойти? Но может он просто пугает?.. Никуда он не денется, я думаю.

На работу смогу только через год пойти.Понимаете, все дело не в том, что он сделает или нет, просто такие слова от любимого человека слышать очень тяжело. Сейчас я для него как чужой человек, вообще меня не замечает, да и дете тоже естественно.

"дете" - это кто?

детей

Сочувствую вам. Сама очень долго боялась оказаться в такой же ситуации. А потом (после одного очень неприятного случая) муж сказал, что если будет третий, то будем рожать. Держитесь! Если вашему мужу важнее его спокойствие чем его жена и дети, то вы сделали правильный выбор!

Спасибо

Ответственность несут оба. А вы молодец, что сделали выбор!

Вы готовы одна воспитывать троих детей? Тогда рожайте... (с транслита)

ваш муж дебил просто, если не хотел ребенка нужно было презиком пользоваться...

Вы мужененавистница? Чем это он дебил? Его жена сказала ему, что предохраняется!

а он не уточнил и не узнал что и чем.... сам виноват, лень было

Ага. Я, например, сообщила мужу, что я принимаю Марвелон. И что? Теперб он перед каждым половым актом будет уточнять, а принимаю ли я его еще? Не пропало ли у меня желание?

Может и поспрашивать, если его эта тема волнует. Я когда принмала ОК, несколько раз забывала. Один раз дня 3 подряд пропустила и секс был, вот бы был подарочек. И это со многими случается. В смысле, что забывают.

Ну и правильно. Всё равно он будет признан отцом и будет платить алименты:) В принципе, понимаю мужа, всё-таки с ним тоже советоваться надо было ДО, но не понимаю, почему он не озаботился надежным предохранением. Вам поздравления! Не переживайте, может он просто манипулирует Вами от неожиданности и страха и никуда не уйдет. А если на развод подаст - тоже не переживайте, ребеночка надо здоровым родить, а потому нервы должны быть в порядке! Берегите себя.

Круто как всё у вас... Вообще-то, взрослые люди, уже имеющие двоих детей, как-то совместно решают вопрос предохранения. И, уж точно, к этому моменту вопрос о том, рожать или не рожать, в случае чего, так или иначе оговаривается. Ультимативные заявления в такой ситуации неуместны. Что с Вашей, что с его стороны...

С моей стороны никаких ультиматумов нет, я просто решила оставить ребенка и все.

:-D Вот это тот самый ультиматум и есть! Вы один ультиматум выставили, он - другой. Друг друга стОите.

Значит вот такие мы ужасные, что он, что я

Не "ужасные", а обыкновенные безответственные. И ладно бы, только вам от этого было бы плохо. Судя по всему, пострадают дети, которые уже есть и который еще будет :-(. Вот это уже не смешно.

А с чего вы взяли, что они пострадают???

Вы же пишете, что муж Вас бросит. Или это фигня, по-Вашему? Или Вы считаете, что все-таки не бросит, но ему будет тяжело, а это для Вас не так важно? Вы ведь будете при своих интересах, дети - тоже, а муж - пострадает и никуда не денется... Замечательные у Вас отношения в семье...

Отношения у нас нормальные

Ну, если Вас всё устраивает, разрешите Вас поздравить. Всё замечательно тогда :-).

а разве не от вас муж уходит?

нет, она не ставила ультиматум, она приняла решение, касающееся ее здоровья и жизни ребенка. ультиматум-это когда требуют сделать что-то или...(начинаются угрозы)

Да, она потребовала от мужа любить и содержать еще одного ребенка. Потребовала отказаться от каких-то своих планов. В текущей ситуации я на стороне автора. Но то что автор попала в такую ситуацию виновата на 95% она сама. Это ее безответсвенный подход к вопросам контрацепции привел к такому результату. Настояла бы она на презервативах, и ничего этого не было бы

она не требовала от него ничего, она просто сказала, что аборт делать не будет. Она готова к тому, чтобы одной растить детей. Да и мужу, подозреваю, не 15 лет, чтобы он был не в состоянии нести ответственность за свою безответственность

Да не готова она. Она даже эту возможность всерьез не рассматривает, перечитайте еще раз. Она просто изнасилует мужа в очередной раз и будет дальше считать, что у них "нормальные отношения". Только потом пусть уже ничему не удивляется. Когда с мужьями//женами их супруги не хотят считаться, последствия могут быть самыми разнообразными.

Где это она пигет, что готова одна воспитывать? Она, наоборот, утверждает, что муж должен возрадоваться еще одному ребенку.

А в чем состоит его безответственность?

Но и ей не 15. Она прекрасно занала что на фоне контрацептивов которые она принимает буременность наступает. Т.е. не сменив средства контрацепции оно осознанно забеременнела. И поставила мужа перед фактом! Не дав ему права голосо в столь ответсвенном шаге.

Вы мне только не рассказывайте про то, что такое ультиматум, ладно? У них с мужем возник конфликт, в результате которого муж сказал, что он категорически не хочет третьего ребенка и бросит жену, если она его родит. А жена сказала, что всё равно будет рожать, несмотря ни на что. Оба выдвинули по условию. Обсуждать тут вообще нечего, поскольку автор считает, что она во всём права, муж все равно будет вынужден смириться и ждет поздравлений. Вот мы ее тут и поздравляем.

Я не согласна. Жена приняла его условия, она рискует, что он и правда может уйти, и готова к этому.

Для начала взвесьте все за и против. Сможите троих одна вытянуть - рожайте.

Не, ну, я представила ситуацию: дома двое детей, денег немного, а тут приходит муж и сообщает, что у нас будет еще один ребенок! Как я должна реагировать, если в моих планах его не было? При том, что я то уверена была, что он с этим точно завязал! Вы знаете, я бы тоже разозлилась. И восприняла это, как предательство. И жить с таким мужем мне было бы некомфортно, как на пороховой бочке. А вдруг он еще чего отчебучит?

Финансы нам позволяют иметь еще одного ребенка

И муж так считает? Может у него в планах было сменить машину или съездить в Таиланд на месяц. Или купить личную радиостанцию. А тут блин...

Ну ни фига себе, в планах надо было трахать жену в презиках, вообще-то, если уж совсем не хочет ребенка!

Его жена сказала, что предохраняется!

но не позволяют презиков купить или тест на беременность, чтобы не на сроке 2 месяца об этом узнавать:)

Ваш ник вам очень соответствует, наверное полная неудовлетворенность от жизни

Ну если считать удовлетворенностью количество детей, рожденных вне желания родителей, то да, неудовлетворенность полнейшая! :)

Главное, что есть желание у матери-для меня они все желанные

А отец у вас исключительно как бык производитель? Его желания никому не интересны в семье?

Его основным желанием должна быть радость по поводу ребенка и желание содержать его, предыдущих и последующих.

????? А почему все должны радоваться десяткам детей, которые заскучавшая супруга будет выдавать одного за одним? Это у всего человечества должна быть цель - расплодиться как можно эффективнее?

да черт возьми.. если для него это так критично, то сделал бы стерилизацию, а не ставил бы жене ультиматумы.

Автор тоже могла сделать стерелизацию, раз уж другие средства ей не подходят. Или она готова рожать до 50 лет включительно? Ответсвенность несут оба, а не кто-то один. Так же как и решение о рождении ребенка должно приниматься сообща.

но появление новых детей пугает мужа, а не ее.. может она хочет пятерых? и если его это не устраивает, она может найти другого мужа, а сделав стерилизацию, у нее уже не будет шанса. Тут вопрос в том, кого это больше напрягает. да и операция у женщин куда сложнее

Она в праве хотеть пятерых, но использовать мужика как спермодонора и спонсора для реализации своих желаний просто подло.

а кто говорит, что она собирается это делать? не хочет-уходит.. если уж получилось так, что она забеременела, то что теперь? об нее ноги можно вытирать? я сказала, что если она захочет и найдет мужчину другого.. (который тоже этогобудет хотеть).. а муж уже не хочет..

А мужчина не имеет право решать сколько ему иметь детей? Он просто должен их содержать, потому жчто бабе захотелось родить? Не захотелось бы она бы предохранялась. А судя по тому что предохранятся нормально она и не думала, значит беременность ее была заранее спланирована.

а если бы мужчине не захотелось, то предохранялся бы он?.. замкнутый круг. И к чему столько грубостей?

Нет, не закнутый. Он просто поверил жене которая сказала ему что предохраняется. А вы своему муже не верите?

верю, но в серьезных ситуациях (как например эта) я бы убедилась, что он ни в чем не ошибся, ничего не забыл, и что то, что мы выбрали является примелимым и оптимальным.

А я бы не перепроверяла. Я привыкла доверять. И если мне муж сказал что делает все возможное, то я бы ему поверила. Автор же знала что на фоне данных контрацептивов беременность наступает. Значит умышленно солгала мужу.

может муж испугался? может еще передумает? хорошо что решились, не совершаете одну и ту же ошибку дважды, и не слушайте что говорит этот "медведь".

Понимаете, в аборте, который я сделала, то была моя вина, просто был день,когда я не предохранялась(просто все долго рассказывать) и чтобы не быть предательницей для мужа, которому я обещала, что ничего не должно быть-я сделала то, что сделала. Но в этот раз все было совсем по другому...Извинити, что сумбурно пишу, просто рой мыслей в голове. Я не оправдываю себя и не обвиняю его. Мне просто тяжело от сложившейся ситуации и я просто высказалась и не собиралась в этом топике обсуждать мои постельные дела-сколько предохраняюсь,чем предохраняюсь.Спасибо,что выслушали

Охренеть! Просто так пошла и сделал аборт, чтобы в глазах мужа честной выглядеть, а потом пишет нам тут, как это тяжело-сделать аборт! А потом обманула мужа, что предохраняется надежно, забеременела.....

Вероятно, когда первый раз делала - не представляла себе КАК это тяжело. Моя подруга тоже не представляла. ТОлько после аборта накрыло.

Ага, а теперь поняла и решила заселить планету своими отпрысками! Зашибись! Может, предохраняться лучше надо было после первого аборта? И вообще,смущает как-то мотивчик, толкнувший на аборт...

смущает то, что никакой мотивчик не толкнул на аборт вашу маму.. копоти было бы меньше

вашу, видимо, толкнул, но что-то не получилось. Вы родились, но мозг повеждён.....

ну у меня есть хоть какое-то оправдание...

Допустим муж не уйдет, сколько вы еще рожать собираетесь? Такими темпами и с таким подходом вы 3 детьми не ограничитесь!

Да ну, нафиг. Дама встает на грабли с завидным упорством, вредит своему здоровью и не может поменять ситуацию? Не верю. В конце-концов, если ей не подходят контрацептивы, пусть муж оденет презерватив или стерилизуется, если ему детей достаточно. Но, что-то мне подсказыввает, об этом дама с супругом не говорила. А следовательно, все это смахивает на ее провокацию.

Всем спасибо за понимание. Топик закрыт.(как мне посоветовали, пошла еще что-нибудь придумаю про способы предохранения или чем вредны для меня презервативы-может еще и кандидатскую на эту тему напишу)

ой, перестаньте истерить. просто народ высказал свое мнение по этой ситуации. вы их все выслушали и сделали по своему :-) держитесь, если муж вас и детей любит, то преодолеет в себе все страхи, а если нет то он вам и не нужен такой

Топик закрыт.

видала я дур,но чтоб таких...редкий экземпляр...

Вы не правы.И рискуете потерять любимого,как я понимаю,мужа.Вероятно,надеетесь,что он все же не уйдет от вас.Скорее всего так и будет,но отношения будут испорчены.Моя приятельница в такой же ситуации родила третьего.Сама сказала,-хочешь,уходи, но я рожу ребенка.Муж смирился, но отношения испортились.И со временем стало так плохо,что она,желая найти хоть какую-то точку опоры,обратилась к Богу и очень быстро стала фанатично религиозной.А такой уровень веры предполагает не только отказ от абортов, но даже предохраняться -это грех.Надо сказать,что после третьего,сексуальная жизнь почти прекратилась.И когда это все же случилось,она забеременела в 4-й раз.И родила 4 ребенка.Прошло 5 лет.Дома у нее ад.У мужа такая нервная организация,что и одного ребенка было бы достаточно.А тут четверо!Все эти годы он к ней не прикасается.Она стала неврастеничкой.Он не ушел.Приносит деньги в дом.Но она для него пустое место.Я не понимаю,как можно самостоятельно принимать решение родить ребенка?Собаку когда собрались заводить и то сначала уговоры-разговоры!А тут малыш!Я,родив 2 детей сделала стерилизацию и уже много лет живу спокойно.Никаких таблеток пить не нужно и вообще никаких проблем.

А как правильно? Убить ребенка? Вы когда-нибудь теряли ребенка?

А как Вы себя после стерилизации чувствуте? Я не ради праздного любопытства спрашиваю, сама об этом подумываю....

сколько вам лет было когда делали стерилизацию и где?

автор - Nasty13?

меня всегда интересовало-зачем??Ну зачем пытаться играть в Шерлока Холмса? зы:я не автор

Надо учитывать мнение мужа, я считаю. Вы живете в семье и родить или нет ребенка должны оба решать. Нельзя за себя только думать. Если вы согласны жить без мужа, тогда решаете только вы, а если все таки в семье, то нужно учитывать и его мнение. Ведь основная тяжесть по содержанию семьи будет на нем.

«Вы живете в семье и родить или нет ребенка должны оба решать» Золотые слова, только как уважать мнение человека который так не считает, который, хочет т@@@ца, не предохроняца и детей при этом не рожать?

Это вы про автора или про ее мужа?

А что, кто-то мужа на аборт здоровье гробить гонит?

Что-то автор полгода назад когда делала аборт не думала о своем здоровье, да и позже не подумала, когда не предохранялась.....

Вообще-то она сама пишет, что хочет этого ребёнка. Почему же её мнение учитывать не надо, а мужа надо? Полгода назад уже попробовала - повтора, видимо, не хочется, поумнела.

Ну пусть рожает без мужа раз она хочет! Это так прекрасно - мать-одиночка с тремя детьми... Заметно, что поумнела, предохраняться так и не начала. Мужика обманула специально, забеременела, еще он же и виноват!

Она именно так поступить и собирается, а Вы то чего желчью исходите, не Вам же их кормить?

Нет, не ей а ее мужу, которого она использовала как спермодонора, не уважая его мнение и желание.

а представте себе, что завтра ваш муж вам сообщит что он хочет еще одного ребенка, а от вас требуется только выплачивать на этого ребенка алименты. Я считаю что если уж ребенок есть, то конечно нужно его рожать. Но в целом, я считаю что с мужем автор поступила не честно.

вообще-то муж был уверен что жена предохраняется. А автор знала что беременность в такой ситуации возможна. Так что хочеит тр...ся и не предохранятся как раз автор.

А почему о предохранении должна думать только женщина? Это ее обязанность?

Вы почитайте весь топ. В данной семье жегнщина взялась предохраняться. Значит и ответственность ее.

Мне кажется, что в этой ситуации сам по себе подход неверный. Котрацепция - это же не покупка нового платья, когда мнение мужа не всегда важно. В идеале муж и жена вместе должны выбрать способ, почитать узнать о плюсах и минусах каждого. А если осечка (тем более когда вместе выбирали, читали - знают статистику), то и принимать решение должны вместе. А ультиматумы это всегда плохой выход из положения. Делая первый раз аборт, муж знал о причинах, мотивах? Что изменилось? Он соответственно имея в голове примерную схему, что раз мотив и причина была такая же - то что изменилось? Все таки роль женщины - она более важная что ли. Причина первого аборта должна была быть оговорена сразу и выход из положения тоже должен был быть найден (усилить контрацепцию). А в этой ситуации неправы оба. Муж надеясь что как и в первый раз жена пойдет делать аборт, так как предпосылок его не делать - нет (ничего ведь отличного от первого случая нет) . Жена неправа в - первую очередь тем, что не предприняла действий по предупреждению, но об этом говорить поздно. А во-вторых тем, что она сейчас приняв решение рожать - она не должна говорить - рожу - можешь уходить, а должна достучаться до мужа почему она этого хочет. она должна объяснить, что аборт это не прыщ выдавить, что она уже чувствует ребенка (и не важно как, мужчина все равно не поймет этих ощущений), что моральная сторона для нее неподъемная, так как если она не говорила мужу как это сложно сделать аборт и морально на него настроиться и потом свыкнуться с мыслью, что ты убила ребенка а вот сейчас ему было бы.... (ну примерно так, мне сложно судить так как аборт я никогда не делала).В общем сменить тактику надо, на мой взгляд и надо не просто твердить не сделаю а объяснить мужу все плюсы и минусы лично для нее, и муж любящий всегда женщину поймет. Еще раз повторюсь, что это сугубо мое личное мнение...

ППКС. Вы абсолютно правы. Это ситуация, которую должны решать оба. Но мне не очень понятна позиция женщины, которая и воспитывает в своем муже такое отношение: был один аборт, однако она не сменила неподходящий контрацептив и не позаботилась, чтобы муж применял какие-то средства. Это, по мне, смахивает именно на провокацию. Молчим оба и делаем оба. Вот только расплевываться остается жене. Она завела ситуацию в угол, ей и разруливать. Дай Бог, чтобы муж оказался нормальным мужиком и принял на себя ответственность в той мере, в которой может и должен.

Вот я и хочу сказать, что общие вопросы и должны оставаться общими а не проблемой одного. А муж "заложник" сложившегося стереотипа поведения жены, поэтому и не парился. раз контрацепцию она не сменила, то и это опять "ее вина", он то это так воспринимает. И кстати не удивлюсь, что ренение родить своих детей в этой семье принимала жена, а муж соглашался (по крайней мере второго)

Да, они должны решаться сообща. Но как я поняла автор не посчитала нужным обсудить этот вопрос с мужем.

Автор - молодец! Если Вы хотите этого ребёнка - рожайте. И Бог Вам в помощь!!!

Раз муж не хочет больше детей, то почему бы ему не сделать вазэктомию?

ппкс

может, он не хочет детей именно с этой женщиной? И вообще, есть женские контрацептивы, куда более незамысловатые.

Нехорошо так поступать с мужем. Вообще-то иметь или не иметь детей - решение обоих. "Вдруг" беременеть (в наш-то век контрацепции) и ставить мужа перед свершившимся фактом - непорядочно. Не могу посочувствовать.

Фильм недавно смотрела, Parenthood называется, стив Мартин там мужа играет. Тоже жена забеременела, и 3 или 4 ребенком, и сказала, что очень хочет его оставить. Он ужасно расстроился, у него были другие плаын, поругались, потом помирились и ребенка оставили. Он ее мнение, как беременной женщины и партнера, жены, тоже уважил. Оба имеют право принимать решение, а не один муж. ИМХО, беременность есть, и если женщина хочет, имеет право оставить. О фарматексе можно спорить, но его продают, им пользуются, и это не то же самое, что дырки колоть в презиках. Если мужу не нравится, пусть следит за контрацепцией дальше сам (или уходит). Если мужчины действительно не хотят детей, то они бдят аки орлы. Тем более один прокол недавно уже был. А раз пустил на самотек, и всю отвественность на жену, то вот и результат. Она и решила. И вообще, имхо, если бы все женщины бежали сразу на аборт по первому требованию партнера, то трети детей наверное бы не было. Мужчины часто пугаются, не готовы, не хотят, не могут.

Вот вы тут спорите, ругаетесь, сочувствуете, негодуете, а ребенок уже завелся! И теперь в любом случае родители должны быть ответственны за свои решения и не принимать их сгоряча. У меня была ситуация обратная немного, я еще кормила среднего, месячных небыло, практически не предохранялась и, узнав, о новой беременности впала в панику, готова была бежать на аборт. Но муж сказал, что разведется со мной, если я так поступлю. Мне было очень сложно решиться на третьего ребенка, но я взвесила все за и против и родила. Ни секунды не жалею об этом! Так что, возможно, у мужа автора просто шоковое состояние, нужно дать ему время для размышлений, поговорить с ним серьезно. А вот, если и после этого он не захочет, то уже тогда и думать о разводе и прочем! Не легко, ох, не легко одной растить троих, но если есть желание, то возможно! :) Автору в любом случае желаю счастья и здоровья ее деткам!!!

У меня вот муж тоже презеревативы не признает,а у меня от таблеток кровотечения начинаются.И что?Опять беременна.Правда мой муж сам этого яро хотел.Ну я особо и не сопротивлялась.Думаю после третьего сразу спиральку!!!Хватит с меня.

На будущее вам - межменструальные кровотечения в начале приема таблеток - норма. А про мужа, не признающего презервативы.... мдя.....

ну не совсем. норма - это когда кровотечения первые месяца 3, а если они не проходят, то это уже паталогия. а про мужа согласна :о)

А я вот проходила спиральку уже, еле откачали от внутреннего кровотечения которое произошло в результате разрыва трубы (на фоне спиральки образовались спайки, и как эввект внематочная беременность). Теперь мой муж предпочитает презервативы (не готов он еще меня хоронить)

Спиральку не советую - сама с ней попала :-(