Стоит ли возвращать мужа? (длинно)

Ситуация такая. В браке 10 лет, ребенку год (у меня есть взрослая дочь от первого брака).На протяжении этих 10 лет, почти при каждой ссоре муж разворачивается и уезжает к маме. Далее либо я ему звоню и он возвращается, если не звоню, то он сам через несколько дней приезжает типа за вещами, я начинаю разговаривать, разбирать ситуацию и в итоге он остается. Все это было терпимо, пока не было маленькой. После ее рождения ситуация усугубилась, за последние полгода уходил уже раз 5. Я остаюсь одна с дочкой, собакой, молочной кухней, что достаточно тяжело. Старшая учится и занимается спортом профессионально (уходит в 7 утра, возвращается ближе к 23), поэтому помощи ждать не от кого. Вот 2 дня назад опять из-за пустячной ссоры развернулся и уехал. Пока молчит... Стоит ли возвращать? Сама, конечно, справлюсь, но с ним легче (собака, молочная кухня и дочка вечером - все это на нем).

вот чесно на своем опыте, нужно один раз как следует проучить! когда за вещами приедет как говориться рожу топором НИКАКИХ с ним разговоров а тем более разборов полетов, поживет у мамы с месяцок вся спесь с него спадет , а когда вернеться сказать, что это был последний его уход и если еще раз такое повториться вход в этот дом ему закрыт :) не поверите моему помогло :) хотя тоже любитель был сваливать к маме пожить, а вот по поводу трудностей не поверю!!! вы со всем можете сама справиться я вообще на даче с дочкой 4 месяца одна жила , муж на одни выходные в неделю приежал и ничего и воду таскала и кое что на даче посадила ухаживала и с дочкой годовалой занималась и пехом в магаз за 5 км ходила и ничего справилась , и еще на вышивку время оставалось:)главное верить в себя и держать марку...и любить себя ведь семьЯ нужа обоим а не только вам .Удачи

Спасибо:) Конечно, справлюсь сама, но возникает вопрос зачем так напрягаться: чтобы проучить мужа? что-то ему доказать? Честно говоря не хочу ни учить, ни доказывать - устала я от этого эгоизма и безответственности... Да и морально это напрягает - ждать, когда он обратно вернется. Хотя пока планирую действовать по Вашей схеме

Из-за чего ссоритесь то? Уходы к маме - это конечно инфантильность махровая, но ссоры по 5 раз за полгода это тоже не норма, как по мне. ИМХО

Да не из-за чего... Ссоры так часто начались после рождения ребенка. Вот в последний раз поссорились из-за того, что он начал кричать на собаку, дочка заревела, я разозлилась, а потом слово за слово... Он - гуляй сама тогда с собакой. Я - пожалуйста, буду гулять, а ты сиди с ребенком. Он - вставай в 6 утра и гуляй, я в это время буду с дочкой. Я - нет, я буду гулять с собакой, потом на молочную кухню, а потом на работу на целый день, а ты сиди. Он - не нравится ищи себе другого, не устраивает что-то иди работать и нанимай няню. Я - я и так работаю. (я действительно работаю дома). Он - вижу я как ты работаешь, целый день в инете сидишь... Я - за то зарплату исправно каждый месяц получаю, точно такую же как и ты. Все после этого я была послана, он уехал...

Хм... Вы его не любите, так ведь? Вам просто местами удобно, когда он есть под рукой. Он, по всей вероятности относится к Вам аналогично. Я бы не смогла так жить, а Вы смотрите...если очень нужно и есть силы ради этого "нужно" вариться в подобных отношениях, то варитесь конечно. Но для меня это было бы наказанием. ИМХО

Да, наверное, и не любила никогда... Он очень любил и добился, чтобы мы были вместе. А сейчас привычка, хорошее отношение, удобство. Но это мой сознательный выбор, меня в таких отношениях все устраивает (т.к. имею богатый опыт других отношений), не устраивают ссоры и уходы

Но Вы наверное и ссоритесь не в последнюю очередь потому, что не любите мужа. Он ведь чувствует, может даже ЗНАЕТ, что никакой любви к нему у Вас нет, а это ПРИЧИНА причин. ИМХО

Мне кажется, что можно любить за то, что тебя любят... Я к нему отношусь именно так

А Вы попытайтесь вообразить себя на его месте. Вы любите, а Вам только позволяют себя любить, ну или любят ЗА что-то. На самом деле это ОЧЕНЬ тяжело. Женясь на Вас, он наверняка надеялся, что со временем Вы будете любить его, как он Вас...ну или просто поначалу не думал об этом, ему было важно заполучить Вас. Но время то идет, потребность в любви растет. Да, когда любишь, хочется взаимности:) Я конечно не знаю ни Вас, ни Вашего мужа и мои рассуждения всего лишь на уровне предположений, НО в ваших отношениях есть проблема (ссоры, уходы к маме это ее проявление) и эта проблема может лежать как раз в несоответствии чувств реальных и ожидаемых/желаемых. А это уже серьезно. ИМХО

Со временем я стала значительно лучше к нему относиться, чем раньше. Раньше я всегда говорила, что я самая замечательная и если что-то не устраивает - До свидания!. В последнее время, особенно в последий год - мы поменялись местами. Вот это и бесит, что как только появился ребенок, стала менее мобильна (более зависима с его точки зрения, наверное), он и тешит собственные амбиции...

Это логично в вашей истории:(

Отсюда у меня напрашивается вывод, что чем лучше ты к человеку относишься, тем быстрее он садится на шею, что надо постоянно держать в напряге и т.д. Так ли это? По моему опыту, именно так. Пока знал, что я в любой момент с ним расстанусь, вел себя иначе, а стоило чуть расслабиться...

И так и не так. У вас с мужем не просто отношения, у вас отношения, предполагающие под собою любовь (вы ведь пара, супруги, мужчина и женщина), и Вашему мужу наверное мало просто хорошего отношения, и возможно он устал быть в постоянном напряге (Вы уже здесь где то писАли, что он сказал Вам о том, что устал). Невозможно жить в вечном напряге, невероятно трудно постоянно ждать и разочаровываться. Рано или поздно от этого захочется сбежать. И еще в подобных случаях нередко все заканчивается тем, что в народе называют "от любви до ненависти один шаг". Надеюсь это не Ваш случай. Еще разок советую попытаться представить себя на месте мужа. Может быть это поможет Вам лучше понять его.

К сожалению, про "любовь и ненависть" - это по-моему про нас... Пытаюсь встать на его место и понять... Но даже если встану и пойму, то не полюблю же его искренне в одночасье... Ведь не через 10 лет у него глаза открылись, что я лишь позволяла себя любить (не настолько я талантливая актриса, чтобы мужику 10 лет мозги пудрить, придуриваясь влюбленной:)) Поэтому для меня сейчас важнее, что делать - звонить и возвращать или... Дочке через неделю год. Пока план таков, неделю ждать, ели не явится на ДР, то вычеркнуть из жизни (как моей, так и дочкиной), а вот если явится... типа поздравить, а заодно и за вещами... Пока мыслей поэтому поводу нет. Еще задумываюсь, стоит ли мучиться неделю одной, если потом он вернется назад...

Да нет, через 10 лет скорее всего он уже просто отчаялся ждать от Вас любви:(:) Наверное то, что сейчас меж вами происходит закономерно, увы. Я бы на Вашем месте не возвращала его. Отпустите! Вдруг его счастье где то есть? А Вам ведь не принципиально: будет с Вами рядом именно ОН или другой комфортный в быту человек. Сейчас еще наверное можно хотя бы добрые отношения ради малышки сохранить... Жаль мне почему то Вашего мужа. Будь он чуть сильнее, он вряд ли попал бы в такую ситуацию, а так... так и пропасть можно:(

А мне себя жаль... Осталась усталая, старая, толстая, с годовалым ребенком на руках, да еще и в поисках комфортного для жизни спутника... Только потому, что муж все 10 лет надеялся, а теперь за последний год вдруг отчаялся (рожать было же совместное решение). Мне кажется, это просто слабость и безответственность... Могла бы понять, если бы у него любовь какая появилась...

Именно слабость...но ведь это был и Ваш выбор тоже. Вы с самого начала знали, что не любите, с самого начала могли предположить исход такого рода отношений. Теперь конечно жаль терять комфорт, но ведь вы оба люди, живые люди, и не думаю, что такие уж старые, просто закисли оба в ваших отношениях. Вам обоим нужен свежий воздух, будь то новая любовь или просто избавление от нелюбви. А ответственность...папой он быть не перестанет ведь, разве что жить с Вами под одной крышей не будет, так это не самое страшное, сами знаете. Вобщем сочувствую. Сейчас важно не жалеть себя и не искать виноватых (уже бесполезно), не озлобляться... Важно (и пока еще возможно наверное)расстаться в добрых отношениях, хотя бы ради малышки. ИМХО

Автор, думаю, в Вас сейчас может говорить обида на мужа. И Ваше "не любила никогда" - может быть минутным настроением. Я бы на Вашем месте подумала, есть ли какая-то возможность возродить чувства с двух сторон. А заодно можно спокойно поговорить о распределении обязанностей в семье, но без взаимных упреков, а в поисках варианта, удовлетворяющего обоих. Не отчаивайтесь. Любовь- многогранна. (с транслита)

Как приедет за вещами помогите ему собрать его вещи и малышки. И отправьте их обоих к маме.

Хотела так сделать, когда он уходил 2 дня назад, уже даже дочку одела и вещи собрала, но потом как представила, что она всю дорогу часа 2 (мама живет в Подмосковье) орать будет (не ездит дочка в кресле дольше 10 минут, далее орет, чтобы ее на руки взяли и развлекали), так жалко ее стало, она же ни в чем не виновата... Не смогла отдать :(

Уже хорошо, что муж адекватный и ребенка не выкинет по пути. Значит съездите с ним и отвезете ребенка и предложите ему поездить на кухню, покормить, поиграть. Если не ему, то его маме, это должно надоесть и вернется домой. В общем, не вижу ни одного минуса в таком плане. Кроме того, что Вам далеко будет домой возвращаться потом. Мало мы наших мужей детьми "нагружаем". Потому они так легко и бегут к мамам. И мамы не самые умные, по-моему. Ну нафиг пригревать на груди детину и внуков без отца оставлять. За что ценю свекрвоь. Она сразу сказала, что човетом поможет, но у нее не скрыться будет от детей и проблем.

Мама там счастлива, что сыночка приехал, она инвалид,живет одна, из дома одна не выходит, а муж к ней ездил 2 раза в месяц, а теперь каждый день помогать будет:) Как я могу свою дочу там оставить, свекровь ее за год даже не видела ни разу...

Ну Вы же не ей оставляете, а мужу. Он, похоже, из той толпы обычных пап, которые не особо знают алгоритм смены памперса и адрес детской кухни. А также чем и как успокоить маленького ребенка. Но если все и дальше так будет, то Вы присоединитесь к хору топиков на тему: "он ходит на работу, а я одна со всем справляюсь" или "он ушел из семьи и денег не дает, потому что на ребенка много не надо". Ни одна учеба не дается просто так - оп, и прыгнуло в голову. А он - папа, судя по всему адекватный, только избалованный мамой. Значит и надо учит его по чуть-чуть, что с уходом дети не остаются в прошлом, а будут теперь всю жизнь рядом.

Спасибо, подумаю. Папа он в принципе обученный с рождения, легко может менять памперсы, кормить, играть, укачивать спать. На молочной кухне я была раз 5 :)

Ой. Так все не так запущено. Тогда я присоединяюсь к первому анониму. Он уйдет и может даже вещи соберет, но вернется. А Вы и впрямь можете воспользоваться ситуацией и отдохнуть. :))

Уже 2 дня отдыхаю:) А если не вернется... В последний раз месяца 2 назад, когда ушел, я сама позвонила на след. день, он вернулся, но стал говорить, что принял решение и со мной больше жить не будет, устал, надоело и т.д., это в первую очередь в интересах ребенка, т.к. ссоримся часто, а ей это видеть и слышать ни к чему, "пусть я буду подонком и у Кати не будет папы, но у нее будет нормальная психика". При этом в этот же день утром он устраиваясь на новое место работы, давал в качестве контактного телефона - мой домашний :) Поэтому, что у него в голове, моей логике не поддается никак. Следовательно, вернется или нет, непредсказуемо, а готова ли я к невозвращению, не знаю...

Я бы тут же предложила: "Пусть я буду воскресной мамой, но у ребенка (детей) будет злоровая психика с таким правильным и недежным папой." И с интересом рассмотрела бы его мордочку при таком раскладе. :))

Здорово, до этого я не додумалась:) Стоит попробовать, спасибо

Где вы прочитали , что он из тех пап, кто не занимается ребенком? Я так поняла, что он очень даже занимается. И на молочку ходит. Вы явно не мама, раз такие советы даете - отдать малыша. .. Каким бы он хорошим папой не был или как бы ни хотелось его научить чему-то .... отдавтаь ребенка... В чем малышка виновата? Малышке мама нужна , она еще маленькая. И вообще проблема тут не в этом. Проблема в том, что муж уходит из дома - а это последнее дело. Он должен остаться и разобраться спокойно и успокоить жену, а не валить к матери. В этом проблема.

Я - мама. И как я понимаю, мы как раз и решаем эту проблему: папины уходы из дому. По моему мнению, папа уходит потому что может себе это позволить. Вот так вот - встать в позу и "учапать" к своей маме и горячему ужину. А тут мамочке остается расхлебывать. Я думаю, это все от его безответственности и недопонимания роли мамы в семье. Вот и предлагаю вручит ему эту роль насильно. Я же не предлагаю бросить детей на произвол судьбы. Я предлагаю папе равные права с мамой.

да, а свекровь почему пускает? вот оттуда след и тянется. моя свекровь никогда бы вот так не пустила своих сыновей к себе. поэтому, видимо, у них и привычек таких нет.

Да, я тоде возмущена. Но, мамочку не переделать: условия задачи не поменять. :))

Вы наверное не понимаете, что мать не сможет отдать своего ребенка. Я себе даже такое представить не могу. А вдруг заберет и не отдаст больше никогда?

Нифига себе у вас отношения в семье!!! Я мужу доверяю и он умеет обращаться с нашим общим ребенком. Так что не вижу ничего смертельного, если папа возьмет родную дочь с собой к бабушке и проявит заботу о ней наравне с мамой.

Да это все понятно. Но тут ссора все-таки.

А как это связано? Если он папа, то вне зависимости ссора или война, он остается папой.

угу, останется. а еще может решить, что нафига ребенку такая мама, которая с легкостью его отдала.

Ну, тут уж не знаю, что и сказать. Вы говорите, о каких-то недочеловеках, по-моему. А как же ситуация, когда папа зарабатывает в 10 раз больше мамы и у него есть и дом и нянгек полный штат, но они решили не жить с мамой вместе? Вы что же загоните маму с детьми в съемную квартиру и пусть она вертится, как хочет? И дело ведь не в том, что алименты могут быть и большими. Маме надо работать, надо ухаживать за детьми, надо зарабатывать на свое жилье. И еще вопрос найдет ли она работу, когда у нее дети, которых то из садика забрать, то на кружок отвести, то в больницу лечь. Не лучше ли отдать детей папе и стать именно воскресной мамой?

ух, какая Вы прогрессивная :) запишу в блокнот. как-то не задумывалась над "воскресной мамой" :)

Кому то лучше, а кому-то нет. Бывает дети важнее квартиры.

А бывет, что свой эгоизм и боязнь того, что люди скажут, сильнее, чем желание устроить своих детей максимально комфортно и в психологическом и в физическом плане. :))

А я вот, что скажу Вам - верните (не первый раз, правда?). И лет, наверное, уже не 20, чтобы характер показывать, но я вообщем-то не об этом. Я знаете о чем хочу сказать, а почему бы Вам не использовать в ваших же интересах Вашего же мужа?! Да пусть, что хочешь думает, что не можете без него, скучно без него (без разницы какие у него мысли в голове) и т.д. Вы им просто банально будете польз-ся в своих интересах.

ППКС если без чувств, то позвонить и не мучаться

Да, в принципе, я так и делаю... Но в последние полгода он, видя, что я каждый раз его уже на следующий день возвращаю, стал позволять себе много лишнего, чуть что - хамит, уже практически до рукоприкладства дошло... Потом просто надоело, что в любой момент, если ему не понравилось, что я сказала, он уходит и это ломает все мои планы и т.д. Еще бесит, что за 3 дня он даже не разу не позвонил, чтобы узнать как его любимая дочка (значит ему и на нее наплевать, а вся его любовь - показуха?). В том то и дело, что чувств нет - были бы чувства вопрос о том возвращать или нет не стоял бы... А так, крутишься целый день с ребенком, готовишь, попутно работаешь (в последнюю зарплату отдал мне тысячу рублей, остальное стоматологу должен был), а тебя в любой момент кидают и крутись, как знаешь. Обидно...

Вот уже 3 дня мы с дочкой вдвоем... Муж даже не звонит... Плачу... Обидно... В первую очередь за маленькую... Что делать, не знаю...

Вот гад... Даже слов нет.Как можно не интересоваться своим ребёнком, детский сад какой-то.Ну поссорился с женой, так ведь можно прийти, с ребёнком погулять, покушать ему принести, а не так, обиделся понимаеш-ли и ушёл. Терпения и сил Вам, а главное, чтобы вы сами приняли мудрое решение, потому что в таких делах третий не советчик. Я бы своему мужу такого не простила, но это я...