А вы бы поехали?

За свою жизнь я напутешествовалась. Поменяла 2 страны проживания. Самостоятельно. Наконец-то осела в одной из них, привязалась к ней всей душой. Мне здесь хорошо и комфортно. Вышла замуж. Переехала к мужу.3-е маленьких детей, последний ещё грудничок. С мужем отношения всегда были очень сложные (7 лет браку). Свой дом, обросли друзьми и хламом. Муж в очередной раз потерял работу. Начал искать и вот его приглашают на интервью на другой континент. Он едет туда на целую неделю. Я остаюсь одна с 3-мя детьми. Если он не получит работу, значит, просто потратил целую неделю на прогулку в другую страну. Если он получит работу... дальше я как-то теряюсь. Он скорее всего согласится, потому что фирма престижная. Переезжать я сейчас не могу - не готовы документы для детей. Но самое главное Я НЕ ХОЧУ ПЕРЕЕЗЖАТЬ! Тем более в другую страну! Другой язык! Опять всё сначала - ни жилья своего, ни друзей, ни родных, только муж с его закидонами и трое маленьких детей. К тому же надо же здесь куда-то всё барахло девать, а дом, а машины. Муж сташно неорганизованный товарищ, т.е. всё это ляжет на мои, пусть и не хрупкие плечи, на которые уже и так свисает 3 пары ножек. Старшая в школе, кружки всякие... всё бросать. Хорошо, есть ещё вариант: отпускаем его одного, нехай там себе живёт, а мы тут, всё равно помощи от него, как от козла молока... Но это что, семья? Может уж тогда сразу развестись, чтобы были шансы поискать плечо, на которое можно было бы опереться... Какие будут ваши соображения?

Если для Вас развестись с ним не проблема, то конечно разводитесь. Замужество - это ведь не работа. Если сердце не лежит, то надо искать новую любовь и кол-во детей здесь не при чем. Я так понимаю, что материальный вопрос обеспечения 3 детей без мужа у Вас не стоит? Я бы как минимум никуда не уезжала. А развод и потом можно оформить. На другой континент можно ехать только за любимым мужчиной.

Да вот проблема-то, я не знаю, выдержит ли моя любовь такое испытание. Вот представьте себе, я говорю себе, да, он мой муж, я его всё таки ещё люблю и еду за ним... Надо описывать какой огромный это стресс? Выдержат ли те остатки пылкой любви, на которой всё было построено такое испытание. Если да, замечательно. А если нет? Обратно возвращаться? Вы понимаете моё смятение? Да детям нужен отец, никто не спорит, но ведь детям нужна и здоровая мать.

Какое-то у вас отношение к мужу как к вещи. Т.е. мужа сменить вы ставите на один уровень со сменой машины и дома. Причем мужа сменить вы более готовы чем машину. Так что если вы машину любите больше чем мужа, то конечно меняйте мужа. И машина вам ответит любовью!

Правильный ответ!!! Да и еще где найти такого человека, который с радостью согласится поносить эти три пары ножек???!

Дмитрий Жуков, вы рассуждаете как типичный российский мужчина, некоторые из которых и своих родных детей не готовы "носить". Я живу в другой стране, с другими принципами, здесь не брезгуют и женщиной с 5-ью детьми или неполноценным ребёнком, главное, чтобы любовь была между взрослыми людьми. И потом, с чего вы решили, что я собираюсь повесить детей на это самое плечо. Их папа не отказывается от них и будет их содержать.

Что там будет делать папа, это вы узнаете когда он заведет себе другую маму. Не исключено что заберет детей себе...

Я сказала, что он сложный человек, а не скотина. Не судите всех одной меркой. Вот в чём я не сомневаюсь, так это в его порядочности.

А по вашему своих детей любят только скотины? Мне кажется что любой нормальный мужчина будет добиваться проживания со своими детьми.

ИМ для этого уедет в другую страну?

Если в другой стране есть перспектива получить работу, то да. В этой стране он найти подходящую работу не может, а детей комить нужно.

С моральной точки зрения я, конечно, не прав! И дело не в "типичном россиянине" как вы говорите! Вы живете в другой стране, откуда вы знаете как живется здесь вашим соотечественникам! У меня уже есть одна дочь, я с радостью жду второго ребенка! С ВЕЛИКОЙ радостью и любовью! Поверьте! Но в России на данный момент жизни очень редко кто решается на второго ребенка! Вы не обращали внимания? В топах на эту тему ведутся большие разговоры!!! Нужно зарабатывать огромную сумму денег чтобы содержать даже такую маленькую семью, государство тебе ни в чем не поможет! У нас в метро висят плакаты "Страна ждет от тебя рекордов"! И там мать с тремя детьми! Страна, может, и ждет, но не помогает! Поэтому ваши обвинения беспочвенны! Продолжим тему! Мне видимо, не повезло, но среди всех моих знакомых нет ни одного человека у которого было бы больше 2 их детей! Представьте себе! Поэтому даже мысленно оценить семью с 3 мя детьми я не могу! Для меня это нереально! И не могу представить, что кто то возьмется их воспитывать, учитывая, что могут появиться еще и свои дети! Простите, не могу... А про плечо... Так это вы не правильно написали, а я не правильно понял! Я очень рад, что отец не отказывается от их содержания! И по Российским меркам это тоже одно из чудес!!! Наша страна, вообще, страна парадоксов! Не судите меня так уж гневно! Я не настолько плох, как вы думаете! Просто, когда общение происходит виртуально и ты не видишь человека, то слишком многое не ясно или не понятно... К сожалению это так!

Я понимаю, что не обрисовав ситуацию в целом очень трудно понять. Скажем так, машина и дом для меня ТОЖЕ дороги именно потому что у меня 3-е детей. Именно потому что в этом доме я уже привыкла жить, привязалась к нему. Можете вы понять человека, у которого долго не было дома, который долго скитался, а потом наконец-то нашёл "пристанище"? Это преступление - любить свой дом? С мужем дела обстоят так: вышла за него по большой любви, иначе объяснить этот поступок было невозможно, потому что он очень сложный человек. Очень сложный! Я не хочу сейчас описывать эти сложности, просто поверьте мне на слово. И ещё поврьте, что это не только моё мнение, многие вообще не понимают, как я с ним живу. Одним словом, я очень устала от него. Безумно устала! Настолько устала, что даже не знаю: люблю я его или уже нет, могу я с ним пройти такое тяжёлое испытание как смена страны проживания или нет, но главное, не пожалею ли я об этом потом. Если бы это произошло на заре наших с ним отношений, я бы не сомневалась ни минуту! Но теперь...

А зачем рожать трех детей от такого сложного человека? Семьи военнослужащих не меньше вашего переезжают, но в нормальных семьях жена едет за мужем (или муж за женой). А если жена готова променять мужа на дом - то это не семья. И вы так уверены что вашим детям эта машина нужна больше чем родной отец?

Если бы я вышла замуж за военного и знала, что впереди у меня много перездов, может я и не стала бы рожать троих детей.:-P Во-вторых, военных военные же перевозят, а не жена военного. Ещё раз повторяю, если вы этого не прочли в первом посте: муж очень неорганизованный товарищ, из тех, которые всё время всё теряют, всё забывают, везде опаздывают. Наверное, вы правы, таких любить нельзя и уж тем более от них детей рожать, таких надо кастрировать. Я правильно вас поняла?

Любить нужно не за что-то а просто любить. Вы же своего мужа не любите, иначе для вас бы не стоял выбор что лучше поменять мужа или машину. А рожать нужно от тех кого любишь. Почему вы рожали от нелюбимого я не знаю - вам виднее.

Простите, вы идиотка или просто читать не умеете? Я написала, что вышла за него по большой любви и родила детей по этой же самой любви. Жить с нелюбимым и рожать от него - это не про меня. И я его, возможно, до сих пор люблю, просто так устала от его бесконечных закидонов, что не знаю, стоит ли моя любовь всего этого. А вообще мне ваша позиция уже ясна, так что больше не мозольте себе пальцы клавой.

Т.е. вы его любите только пока он у вас на коротком поводке? А как только появилась необходимость чем-то пожертвовать ради любви. Вы тут же о любви забыли и подумываете как бы вам нового домашнего любимца завести! Почему вы вышли замуж и родили, я не знаю. Но любовью тут и не пахнет. Вы свою машину любите больше чем мужа.

А закидоны у него появились только после рождения третьего ребенка? До этого вы о закидонах не знали?

Были закидоны и раньше, конечно. Но моя любовь тогда была сильнее, я могла их терпеть. К тому же я знаю, что он меня очень сильно любит. По-своему, но любит. У нас очень сложные отношения. И вопрос я ставила не так: "Рассудите, кто из нас прав?", а "А вы бы поехали?" Разницу улавливаете? Если вы не способны поставить себя на место другого человека, а можете только рассуждать на тему "как можно было за такого замуж выходить и рожать детей от него", тогда вам в другие топики.

Я бы поехала, потому что я люблю мужа. Потому что у нас семья. Потому что детям нужен отец. Но это я говорю про себя. Я никогда в жизни не поставлю на одни весы машину и мужа, дом и мужа. Потому что для меня это несравнимые вещи. Вы ведь своих детей на дом не обменяете - потому что любите.

А муж ваш вам всегда помогает? Насколько он организованный? У вас сколько детей? Вы уже переезжали из страны в страну?

А вы своих родителей на дом променяли бы? Почему вы считаете что вашим детям дом важнее? Рожая детей вы знали на что шли - вы осознанно рожали их от мужчины который вам не помогает! К кому теперь притензии? Да мне мой муж помогает, у меня двое детей. Переезжать не переезжала, просто муж не захотел менять страну. Но я буду с ним не зависимо от того изменит он свое решение или нет. Потому что я его люблю. Для меня променять мужа такая дикость как променять детей или родителей. Странно что вы меня не понимаете, если действительно выходили замуж по любви

Вы такая смелая, потому что ни одной эмиграции не пережили. А я тут такого насмотрелась, как прекрасные браки превращаются в хлам, а ведь любовь-морковь была... Я вам ещё раз говорю, мне ваша позиция уже ясна, к тому же я вам не очень доверяю. Человек, у которого всё хорошо и прекрасно вряд ли станет писать, скрывшись под серой маской. Так что больше на анонимные реплики отвечать не буду.

Ну вы наверное по себе судите - вы же тоже под маской. Значит все это разводка?

Если у кого-то геморрой, то вполне логично, что он не будет говорить об этом открыто. А вот если геморроя нет, то к чему все эти прятки? Ладно, оставьте уже меня в покое, мне и без вас тошно!

А я к вам и не пристаю. Я лишь высказала свое мнение. Для меня дикость ставить мужа и дом на одни весы. А детей вы бы променяли ради дома?

Не знаю...Честно - не знаю. Я мужа очень люблю, но уехать незнамо куда с тремя парами ножек - для меня это смерти подобно. Не знаю...

Вот и я про то же.:-( Я ненавижу переезжать даже из дома в дом на соседней улице, обживать новое жилище... Я за 15 лет жизни по заграницам больше года нигде не задерживалась. Уж такая жизнь была. Устала. Хочется постоянного угла, своего угла, где каждая трещинка знакома, а нет, опять куда-то срываться...

Смешная разводка. Муж козел, не помогает, закидоны у него, неорганизованный - но троих детей от него родила. Вам самой не смешно?

Это у вас муж козёл, наверное, потому что вы сама коза. Я сказала, что мой муж СЛОЖНЫЙ человек и ни с каким животным его не ассоциировала.

Я бы поехала куда угодно, потому что мужа люблю и жизни себе врозь не представляю. Я уехала из чудесной страны и от отличной своей работы, потому что ему там было не очень хорошо. Не жалею, потому что не это в жизни главное, даже когда тяжело - главное, что мы вместе. А язык - это такая ерунда,всегда можно выучить, даже интересно:)

Звучит оптимистично! Спасибо! Заряд оптимизма мне сейчам не повредит. И что, вот так без малейшего сомнения всё бросили и поехали за мужем?

Мы уехали жить в Европу, несколько лет прожили, у меня там была замечательная интересная работа по специальности. Ребенок учился в школе и лицее на отлично. Но мужу было тесно в рамках своей работы (пригласили-то первого его туда, мы с ним пристроились). И мы вернулись домой (предварительно зачав второго ребенка:))Я не жалею, ведь жизнь всегда дает возможность увидеть новые грани:) Сейчас опять хотим уехать. Посмотрим, как получится:)

.

Переложив ситуация на нашу семью... поехала бы. Правда, мне было бы очень сложно - из-за потери работы, которой я отдала много лет и сил, и которой очень дорожу

Автор, не знаю что подсказать, просто пожелаю вам сил. Я знаю что такое переезды, правда с двумя маленькими детьми. Знаю что такое бросить дом, друзей, родных, все оставить и уехать туда где нет никого, ни единого знакомого. Мне два переезда стоили наверно 10 лет жизни. Было очень тяжело, даже не хочу вспоминать КАК было морально тяжело. Но сейчас, кажется я понимаю, что все-таки переезд был к лучшему ( в нашем случае). В общем решила вас поддержать, но не знаю насколько у меня это получилось. (с транслита)

Если бы была возможность заглянуть в будущее и наверняка сказать, что перемены к лучшему... Короче, "если бы да кабы"... Спасибо за поддержку!

Если я уверена в мужчине и отношение не с трудом натянуты,то перехала бы.А если как описываете вы,осталась бы.Пусть бы он там поработал,понравится-не понравится,сможет-не сможет,чего вообще ждать и потом уже дала бы окончательное решение.

Т.е. вы предлагаете испытание разлукой? :think

Вы сможете определить что вам нужно,или будете скучать и возможно отношения наладятся или окончательно поймете,нужно вам это все или нет.Но сразу срываться с места я бы в данной ситуации не стала бы.

сама в чем-то схожей ситуаци. если вы его любите И уверенны в нем, и, тем более нет проблем материальных, скорее всего надо ехать. если он не помогает-няню наймете. если останенесь сейчас, потом не факт что когда то вообще поедете к нему. а если уверенности в том что ему вы с детьми нужны, то не стоит. трое детей, один из которых совсем малыш, это такие хлопоты. здесь вам хоть друзья помогут. а вообще, любите-езжайте.

Ну конечно, оставаться расчитывая повесить своих детей на друзей, это очень логично. Если уж автор собирается остаться, то расчитывать она должна только на себя. А друзья если смогут помочь, то хорошо. А если нет, то к ним накаких притензий!

Я не собиралась вешать свои проблемы на друзей. В эту неделю мне помогут друзья, дальше, если муж останется там, а я тут, то он будет искать мне платную помощь.

А почему вам должны помогать друзья? Вы не хотите иметь лишних проблем, поэтому проблемы будут иметь ваши друзья?

Что значит ДОЛЖНЫ? Этот тот же анонимус сверху что ли, который читать не умеет? Друзья помогают, потому что они друзья. Идите уже, проспитесь что ли..

А жена обычно с мужем потому что жена!

Я знаю, что он любит меня и детей, особенно старшую, конечно, потому что с ней уже поговорить можно.;-) Но... как бы это сказать... он теоретик чистой воды. Он любит возвышенно, любовь у него имеет неземной характер в буквальном смысле этого слова. А я сейчас пархать в поднебесье не могу, мне вполне земные гирьки взлететь не дают. И помощь мне нужна реальная, а не теоретическая.

Сложная ситуация. Поговорите с мужем, как он видит все в деталях: работу, язык, вас рядом, детей, какое жилье? Намой взгляд, мужчина, любящий свою семью даже не обратил бы внимания на такого рода предложение. Если он толковый специалист- найдет рядом работу. Пусть в радиусе до 100км. А "за морем искать счастья" слишком уж иллюзорно. Через 2-3 года вам уже можно выходить на работу, деток- сад-школу, все налажено. Зачем ломать? (с транслита)

Это созвучно моему мнению. А люПовь? Что вы про неё думаете?

Любовь? Любовь не должна приносить боль и быть втягость, он же созидающая сила, а не разрушающая. Вам, опять же, как мне видется, даже не стоит на эту тему заморачиваться и заниматься самоедством, ОН пусть докажет свою любовь, а вы- сохраните стабильность для себя и деток!!! А вдруг на новом месте вам не понравиться, не впишитесь, не приживетесь, начнет колбасить, а кому от этого польза? Мужу, который будет(если будет) работать? Предположим иное- он устроится и начнет там рaсти, тогда можно подумать, потянуть время, присмотьрстя. А контракт на какой срок у них(в этой фирме) предположителен. Если на год- даже дергаться не стоит. (с транслита)

Если он там получит работу, то это будет не на контрактной основе, т.е. работа постоянная. Сколько он на ней продержится, я боюсь загадывать. За 8 лет нашей совместной жизни он поменял 6 мест работы: откуда сам уходил, откуда его уходили. Чтобы быть счастливым, ему нужна непременно интересная работа, сложные задачи, иначе он начинает скучать. В общем самый простой вариант - он там не получит работу. Тогда он возвращается через неделю домой и продолжает искать что-нибудь здесь, дома. Это я могу пожелать себе, но ему я этого не желаю, потому что он верит, что там работа как раз для него. Это, кстати, к вопросу о любви, мне всё таки тоже хочется, чтобы он чувствовал себя счастливым, а не просто тянул лямку. Я совсем запуталась. В идеале хочется, конечно, чтобы все были счастливы, но в реальной жизни кому-то придётся жертвовать...

Увы, так. И к сожалению никогда нельзя знать наперд, не напрасна ли сия жертва. (с транслита)

Вы все правилно пишите. Надо разобраться с приоритетами. Мужу надо самореализовываться. Бесспорно. Но не в ущерб семье. У меня есть опыт переезда в другую страну, причем двойной. Певый раз я пережила все легко, вписалась, угнездилась... а вот во второй рау мне понадобилось 3!!! года на "оклематься". Очень тяжело и мне и детям. У мижа уже третья идея, третья страна. Я- категоричесли против, провожу беседы, доказываю нецелесобразность, защищаю, так сказать, стабильность. (с транслита)

А можно спросить, какая была ваша страна перед Германией? :-) У нас тоже... Дело в том, что изначально планировалась имиграция в Канаду, и по идее для йетого еще остается возможность. Но я уперлась - зачем мы поедем в Канаду, у нас все тут. У мужа работа и все в порядке. Но переодически какие-то мечтания о Канаде начинаются. Делать он вроде ничего не начинает, но ... (с транслита)

Из Эстонии в Голландию, потом Германия, теперь муж изучает Испанию... Я не вундеркинд, мои мозги не выдержат столько языков, да и возраст уже не молодой... :-( (с транслита)

:-О В Испанию?! о! (с транслита)

:-) вы первая форумчана, которая не настолько далеко... 100км... :-) (с транслита)

На самом деле дальше, ет у меня какая-то не совсем та инфа почему-то. Сейчас исправлю. ...но если вы уедете в Испанию, то будет дальше! Интересно воовще про Испанию. Я сама осно время Испанией очаровалась. Такие мне там показались люди более эмоциональные ипростые, чем в Германии... И везде проще, и не так чепорно, холодно и чисто как здесь. А потом пожила подольше в Германии, сьездила очередной раз в Испанию и ... разочаровалась. Везде бардак мне показался (т.е. то, что раньше как раз казалось милой сердцу простотой), люди крикливые и назойливые... Вобщем, расхотелось туда. И потом, там очень жарко. На знаю, как они живут и работают там летом.

Мы были в Испании. Мне она с первого раза не понравилась именно по этой причине: бардак, народ крикливый, еда невкусная.:-)

А мой собираемся из Северной Америки в Европу. Как мне здесь хорошо, кто бы знал! Тихо, спокойно, мирно. Язык-то ладно, Бог с ним, я и так уже 3 иностранных языка знаю, выучу ещё один, это мне достаточно легко даётся, но вот ощущение комфорта... Вы меня напугали ещё больше.:-( Я не знаю, готова ли я стать женой декабриста... Причём, что-то внутри подсказывает, что следовать за мужем - это правильно, так должно быть. А вот разум сопротивляется.

а какая стран им заинтересовалась? (с транслита)

Австрия...

Австрия - хорошая страна. Однако, зарплаты там обычно не очень высокие. Кстати, если будет обсуждаться зарплата, обязательно знать нетто. На налоги и разнообразные отчисления, по-моему, в Австрии около трети от брутто уходит. (с транслита)

Треть - это не так уж и много, мы тут почти половину в казну отдаём.

еще поминмо налогов вам надо будет платить страховки. ето тоже нбегает сумма. Мне Австрия показалась дороже Германии у НЛ... (с транслита)

Давайте так! Это я завела топик, значит я имею право направить русло дискуссии. Меня не интересует мнение о "правильности" отношений в моей семье. Вы ничего про них не знаете, разве что из моих обрывочных постов, я ни о чём больше рассказывать не хочу, поэтому не стройте выводов, они не будут верными. Вопрос стоял: способны были бы вы бросить всё (дом, который стал вам родным, друзей, привычную обстановку и даже родственников) и с тремя маленькими детьми переехать в другую страну, где вы никого и ничего не знаете даже языка? Вот так стоял вопрос, а не иначе.

Зависит от страны. В принципе, если не указывать специально, что вы пожили уже в нескольких странах, чем ваше ситуация принципиально отличается от ситуации первой имиграции? Когда люди едут в никуда, с детьми... и даже работы у них часто нету. Как, например, ехали мои знакомые 10 лет назад в Канаду. С тремя детьми, она - учительница начальных классов без знания английского, он - начинающий программист с очень начальным же знанием языка. Ехали в никуда. И устроились вполне. Сколько еще точно таких же семей можно привести в пример? :-) За себя особо сказать не могу, троих детей у меня нет :-). Но основное - это страна и потенциальные возможности устройства в этой стране. Как там с детскими садами, а работой? А язык можно вючить и еще один. Другой вопрос - надо ли, оправдоно ли, по силам ли? Ответы на йети вотросы индивидуальны и слишком от многого зависят. (с транслита)

У нас уже обсуждалась подобная тема. Для карьеры мужу было бы неплохо податься на несколько лет в экспаты - 3года минимум. Я своему драгоценному сказала сразу - у тебя карьера, у меня тоже карьера, и у нас с тобой еще и общие дети. Так что тебе надо для резюме 3года в экспатах - езжай, я никуда не поеду и детей обоих не пущу (ну, может, одного, чтоб ему совсем тоскливо не было, но никак не обоих). И будем кататься по уик-ендам, сорганизуемся. Всего-то три года, как-нить перетерпим :) В Вашем вопросе отсутствует "работа и карьера". И еще: на какой срок уезжать? Если б у меня не было ни того, ни другого, то обязательно поехала бы, любовь никуда не денешь. Короче он у меня на втором месте после карьеры. А у Вас, если нет ничего этого - так, может, и поехать? Или он чтоб нашел здесь, а не уезжал никуда.

Автор, я вас очень хорошо понимаю! И не факт, что все бросив здесь и рванув за ним туда, вы не окажетесь у разбитого корыта, верно? Ведь он с таким же успехом может и там потерять работу, причем очень быстро. В в иду своей сложности и неорганизованности. такие качества мало работодателей согласятся терпеть.... Так что вам м ожно расчитывать только на себя :) Очень вам сочувствую и очень хорошо вас понимаю... мой когда-то горячо любимый муж вызывает у меня такие же противоречивые чувства... у моего с годами развился комплекс непризнанного гения и все вокруг в его неудачах виноваты... сейчас работает у меня в фирме дизайнером и требует к себе особого отношения, блин.............. :(((((Может быть, Ваш муж пусть поработает там один, полгодика хотя бы - если у него там сложиться и з/п будет хорошая и работа понравиться и он приживется - тогда и подумаете о переезде?

Да, комплекс такой у нас имеется.:-( Он, действительно, очень умный человек, во многом разбирается, очень много знает, очень трудолюбивый, я бы даже сказала трудоголик, но трудоголик, конечно, умственного труда. :-) Как здесь говорится "book smart", но при этом он очень сильно оторван от реальности, не умеет строить отношения с людьми, эмоционально глухой, т.е. не чувствует настроения собеседника, не чувствует в какой момент и как нужно говорить о серьёзных вещах. Это очень мешает построению нормальных рабочих отношений с коллегами и начальством.:-( Сложное сочетание. Именно поэтому я не могу на 100% положиться на него и без сомнений поехать за ним "на край света".

Автор, а муж что, отправился на собеседование, не обсудив этот вопрос предварительно с Вами?

просто между прочим..., мой муж на собеседования всегда ездит, ничего мне не говоря. Похоже, из суеверия, или чтоб "не позориться" в случае если оно не увенчается успэом. Я узаню только постфактум, только об успешных. (с транслита)

Ну почему же, я была в курсе переговоров. Я сразу высказала свои опасения, свои сомнения. Но здесь он пока ничего не нашёл, а пособие, которое выдала уволившая его фирма кончилось. Надо что-то делать, вот он и не нашёл ничего лучшего, чем на недельку поехать туда (они оплачивают все рассходы связанные с поездкой). Он говорит, что здесь ему ничего не светит, индустрия в которой он работает очень шаткая, ещё кризис 2002 года никак не переживёт. а там - больше стабильности, есть большой шанс подняться, сделать карьеру, соответственно получать большие деньги. К тому же ближе к родным, ну и какие-то идеалистические представления об Европе в целом. Это всё с его слов. Я как-то во всё это слабо верю.

А Вы сейчас работаете? Чем Вы в Австрии будете заниматься - обсуждалось?

Нет, я не работаю, у меня детишки мал-мала-меньше. Так что в Австрии я бы примерно тем же занималась - дом-хозяйство.

А планируете? Имейте в виду, в немецкоязычной Европе отвратительная ситуация с организованным присмотром за детьми. В Австрии, вроде, чуть получше, чем в Германии, но не сильно. Есть оазисы, но в целом очень и очень сложно.

Конечно, планирую. И здесь я уже собиралась направить свою энерегию в какое-нибудь ещё русло, помимо детей, да вот забеременела третьим, пришлось всё отложить года на 2-3. А переезд может ещё больше затормозить этот процесс, ведь надо будет ещё один язык осваивать. Но это всё сейчас второстепенно. Главное - это сохранять семью или... ? Не могу даже слово это написать...:-(

Милый автор, не паникуйте, еще никто никуда не уехал... решайте проблемы по мере их поступления. :-) (с транслита)

Сохранять.Даже если пока на расстоянии эта семья.Сейчас из всего описаного вами я не вижу причин семью рушить.На счёт Еропы иллюзий не стройте.

Мне кажется, не надо нестись принимать судьбоносных решений. Потому что еще десять раз или ишак, или падишах. Муж еще только на собеседование уехалм, может, ему там самому не понравится так, что он откажется. Просто постарайтесь не брать на себя разгребание последствий его решений. Если ему очень хочется там работать и он от переезда выигрывает, а Вы довольно сильно проигрываете, то уж как минимум не Вы должны все это организовывать. Не бегите впереди паровоза, но держите глаза открытыми. И в зависимости от поведения мужа будете потом постепенно решать.

Да, Вы правы, я немножко раньше времени начала паниковать... кормящие гормоны скачут... Ещё мне очень хочется, чтобы ему эту работу хотя бы предложили, это повысит его самооценку и тогда, даже если он это предложение не примет (ну мало ли по какой причине), он будет знать, что чего-то стоит.

Автор,я меняла в своей жизни 4 страны,знаю,что это у меня не предел.Так вот все эти машины и дома-это ерунда,не столь важно,это как говоится "до кучи".Меня в этой ситуации нарягает другое-дети школьного возраста,их устройство в школу ,их адаптация и учёба,тем более если языка не знают.Посмотрите на стуацию с этой стороны .Ну и значение имеет з/п.Австрия дорогая страна.

У меня старшая ходит в школу, пока в подготовительный класс, на следующий год должна пойти в первый класс. Школа очень хорошая, когда дом покупали, район специально выбирали под школу. Расскажите мне про Австрию, пожалуйста. Что значит "дорогая страна"? Какая зарплата считается средней, какая высокой?

я не жила в Австрии,была проездом.Не могу подсказать.Но мне вообще представляется нереальным прожить впятером на одно з/п в Европе.Прожить,возможно и удасться,да только стоит ли это того?Обычно к лучшему стремятся.

По поводу школы,если только один ребёнок идёт в школу и в первый класс,проблема не шибко большая,но...это если вы останетесь в этой стране,а если нет,то куда потом и какой язык.Вы оба родители,у вас ребёнок достиг школьного возраста и вот пока все дети не закончат школу вам как-то о них думать больше надо в двух направлениях на что их содержать и как обучать.

для одних цыганская жизнь-перекати поле вполне приемлема. А для других отчий дом- святое. Семья это не только совместное проживание, это традиции, реликвии, эмоции, стабильность, наследство, в конце концов... что можно детям передать, постоянно перепрыгивая с места на место? Фото разных стран? Мемуары? (с транслита)

переезжая с места на место всё,что вы перечисли можно детям передать и в то же время сидя сиднем на одном месте это всё можно не передать.От людей зависит,от их отношения и к традициям и к релиувиям и т.д..про эмоции я даже писать не будут.

и в каждой стране у вас есть недвижимость в собственности? (с транслита)

Извините ,мне просто смешно.

читд (с транслита)

Кратко: Нет, не поехала бы. Хотя бы из-за детей. Не цыгане же, чтобы кочевать.

Вот именно это сравнение я и использовала в аргументах "против".

Этот аргумент хорош для тех, кто вообще никогда не переезжал. А от человека который уже сменил 2 страны, он выглядит просто смешно. :) Т.е. раньше вы были цыганкой, а потом вдруг перестали? :) А готово ли вы стать одинокой женщин7ой с тремя детьми? Я читала выше, что вы уверены что муж будет помогать. Но посидев на этом форуме, я вижу как новые жены делают все чтобы сократить расходы мужей на детей от первого брака. Поэтому я задаю конкретный вопрос - сможете ли вы обеспечить детей одна? (дай бог чтобы муж ваш всегда помнил о своих детях, но жизнь многогранна, всякое может быть)

Раньше автор сама себе была предоставлена, искала место под солнцем, а теперь семья, ответственность. (с транслита)

MMoon правильно сказала, цыгане - это дом на колёсах, с пожитками, кучей детишек, такая сильная любовь к перемене мест у них в крови, что ни к какому месту привязаться не могут. Я же по идее осёдлый человек, и путешествовала по молодости, когда авантюризьм из ушей пёр. И делала это одна, с одним чемоданчиком, ни за кого ответственности не несла: не понравилось тут, поехала дальше. Только с возрастом и количеством детей авантюризм у большинства людей уступает место ощущению стабильности, ну и как там: "дом посторить, сына родить, дерево посадить".

А остаться без поддержки мужа вы готовы? Я верю, что ваш муж порядочный и не бросит детей. Но все же, вдруг такое случится!

Я знаю про себя, что я сильный человек, волевой, целеустремлённый. И если не дай Бог что, здесь мне будет легче.

Желаю вам найти правильное решение

При таких рассуждениях можно предположить еще, а вдруг вдовой станет? УПАСИ БОГ!!!! (с транслита)

От этого никто из нас не застрахован. Но от нас зависит будем ли мы осознанно лишать детей отца или нет. И ответсвенность за это будет лежать на нас!

поехала бы.

Интересно поставлен вопрос. Не "ехать лди нам" а "ехать ли мне". Т.е уже изначально подразумевается, что муж поедет в любом случае, даже еслди вы откажетесь? Не, это не семья. Я бы в таком случае не поехала.

Нет, вопрос изначально ставился иначе: "А вы БЫ поехали?", т.е. предложение поразмышлять "что бы было если бы". Мне интересно, как много женщин способны бросить насиженное место и двинуться с маленькими детьми за (любимым) мужем. Т.е. сколько среди нас декабристок.:-) И конечно, было интересно послушать тех, кто уже побывал в такой ситуации, а не тех, кто просто ринулся копаться в нашем грязном белье да ещё и на себя его примерять. Как видите, в нашей семье этот вопрос ещё не решён, муж поехал только на интервью и как там будет дальше, пока непонятно. Но тем не менее вероятность того, что ему предложат там работу высока и, соответственно, встанет вопрос о переезде. Вот тогда ховайся!

с маленькими детьми...у вас не все дети маленькие,поймите,что дети-школьники это проблема,они должны учится в школе и вы должны знать где они будут учится дальше-после начальной школы,потому что одно дело учить язык и математику,другое дело историю,географию,физику и т.д.Дальше вопрос в з/п,мне трудно представить как можно впятером жить на одну з/п в Европе,возможно он крутой спец и з/п очень большая,но крутому спецу не проблема найти работу поближе к дому с возожностями развития.Если отвечать на вопрос поехала ли б я с маленькими детьми за мужем-да,поехала бы,но поехала б ли я с детьми-школьниками ,не знаю на сколько на другой материк,не знаю с каким доходом-немного другой вопрос.Если ехать навсегда или на очень долго-да,поехала бы.Если на 1-3года ,то и не подумала бы.

Вот сегодня позвонил, сказал, что всё там идёт хорошо... Я не стала вдаваться в подробности... Страшно... ... дети, дети, дети... Про детей понятно. А я? Вот я любимая? Как человеческая единица? Как личность, в конце концов? Мои желания, мои планы на будущее? Здесь Я знаю оба официальных языка, здесь у МЕНЯ много друзей и знакомых, здесь дом... МНЕ здесь хорошо и уютно. Или про себя надо совсем забыть и отдать себя в жертву семье, детям, которым "нужен отец"? Ну язык я выучу, друзей... с возрастом их тяжелее заводить, но я человек общительный... дом... ну будет и там дом, работу тоже, наверное, со временем найду... Я пытаюсь себя так уговорить, уболтать, что всё будет хорошо, но как-то не получается...:-( Или уж просто зажмуриться и в омут головой?

Если у него там получится, дайте ему поработать, устроится, в отпуск пусть прилетит и все расскажет... я бы время потянула... (с транслита)

Я четвёртый день одна с тремя детьми. Сегодня удалось старших отправить в русский садик (кто-то там у них приболел, место освободилось). Когда муж рядом, я хоть могу на час-другой оставить детей или старшую утром, после бессонной ночи не тащить на автобус, а доверить мужу... Что будет, если он будет жить там, а я здесь? Я надорвусь окончательно! Да и потом, грустно мне, совсем одиноко.:-( Ох, не знаю уже. С ним трудно, а одной плохо.

Вы...вы двое взрослых родили детей.Дети маленькие и от вас зависят стопроцентно во всём.Ваша(вас обоих) прямая обязаность детей кормить,поить,лечить и дать минимальное образование.Обязаность,понимаете?И эту обязаность вы взвалили на себя добровольно.

Семья, семь "я" объединённых общим делом, не может быть хорошо остальным "я", если одному "я" плохо.

ага,именно.И всем должно быть хорошо.И сопоставить потребности и интересы 5 членов семьи вместе очень трудно,зачастую невозможно,компромиссы само собой,но частенько приходится идти на жертвы.У нас то же самое,только нас трое.

дубль

Тоже кратко: Поехала бы. С детьми. Если бы не было другого выхода. а работа так уж сильно выгодна Вашему мужу? или просто - "им овладело беспокойство и тяга к перемене мест"?

Поехала бы однозначна. Но я вообще декабристка))

я вот тока не понимаю - муж "неорганизованный товарисч" от которого вы умудрились родить 3 детей... а о чем пардон вы думали тогда

Блин, как вы достали уже! Как попугаи друг за другом повторяют!:-| Этот пьёт от него рожать нельзя, этот курит, этот в носу ковыряет - "вы что раньше этого не видели", а этот яйца чешет - разве с ним можно общее хозяйство заводить? РЕЧЬ НЕ ШЛА О ТОМ, НАДО БЫЛО ЗА НЕГО ЗАМУЖ ВЫХОДИТЬ ИЛИ НЕТ! У меня дети - дай Бог каждому! Красивые, умные - обзавидуешься! Так что мне не о чем жалеть! А таким как ты, вообще ни с кем детей заводить не стоит, не надо портить генофонд!:-|

Да не обращайте вы внимание,у вас другие проблемы есть,пусть пишут,что хотят.

Муж в воскресенье уехал, а позвонил только сегодня утром. Так что я вчера совсем не в своей тарелке была. А тут это серое к подошве липнет...

Извините, весь топ не осилила. Знаете, еще полгода назад я бы безаппеляционно воскликнула: "Да! Это ж моя родная половинка. Безгранично родной и любимый. Мы ж семья"... и прочие розовые сопли. А сегодня я думаю так: мужья приходят и уходят, а фундамент, как то: Родина, ДОМ, устроенная жизнь детей, наконец обретенное душевное равновесие в ввиду найденной тихой гавани/лагуны своей мятежной бродячей души...всё это ВСЕГДА будет с тобой. И когда страшно больно от предательства, спасают именно ДОМ, родная любимая земля, стабильность уклада жизни и проч. КОНСТАНТЫ, которые не предают и не бросают. Я сейчас под впечатлением предательства своего горячо любимого мужа. Настолько же все годы брака порядочного и правильного, насколько он сейчас умудрился всё так обгадить. Тоже сложный. Тоже неорганизованный приспособленец. Тоже всё тащила на себе. И ради чего?!!! Любовь?!!! Не смешите. Она только у единиц людей не трансформируется со временем в говнянство и эгоцентризм. Хотя, может хоть Вам повезет?... А ему что? Он в другой стране не взвалит на себя возникшие с переездом проблемы - они будут Ваши. Можно кричать о любви,семье, целостности брака... только в другой стране не любовью единой всё отстраивается вновь, а Вашими надорванными кишками, пардон. ИМХО. Рассуждаю на правах жены "мамочка-локомотив" с 12-летним стажем прожившей с "мужем-вагончиком".

:-(

Не, поймите меня правильно. Не хотела сделать Вам больно. Просто по Вашему посту стало понятно, что Вы относитесь к такому же типу семейных отношений что и я. Не хочу Вас настраивать на негатив, но у меня получилось так, что мой драгоценный(естественно!) не оценил вложенных мной душевных, моральных, физических и материальных сил. Более того, я еще и плохая оказалась. Не удовлетворяла все его жизненные потребности по его запросам. Внимания там мало, душевного тепла... Знаете, я не резиновая зина. Люди, которым очень всё легко достается(как наши мужья) не осознают адекватно ценности того, что в них вкладывали. Более того, они сами в ответ равноценного не предлагают. Вы кувшин с водой. Когда-нибудь Вы иссякнете. Что у Вас останется в итоге? Чужая страна. Нет друзей. Всё чужое. Вот это страшно. Примеряя на себя, скажу, что меня сейчас родные стены лечат. Работа. Некий фундамент налаженного быта. Вроде как ощущение стабильности. Что не весь мир рухнул. Ну это всё исключительно мое мнение. Вы понимаете?

Я Вас правильно поняла. И смайлик относился к Вашей ситуации, потому что... мы же всегда верим, что с уж с нами-то такого точно не случится. А Вам мои сочувствия и пожелания пройти с достоинством это испытание.

Я бы поехала. Банально потому что "детям нужен отец" (не говоря уже о том, что мне нужен муж :-)). Но мои соображения в пользу бедных, т.к. я пока переезжаю в пределах одного города, зато каждые 5 лет

Я уже поехала и не в первый раз и в этот раз не в Европу или Америку, а в.... Украину. Представляете, сколько интересного! Конечно, у меня одна дочка в умно-сознательно-темпераментном подростковом возрасте. Но не думаю, что с малышами много сложнее. Мне приходилось находить кучу аргументов для нее, а малыши доверяют маме. Папина зарплата позволит вам поддерживать нормальный уровень жизни, а щначит Вы сможете узнать новую страну, новый язык, а какой неоценимый опыт это даст вашим малышам!

Я бы поехала только, если бы могла рассчитывать сама на себя. Я замужем за хорошим, добрым милым, но слабым мужчиной. Вагончик, сказали тут... да... грустно, но факт. Когда-то сильно любила, сейчас - ну... тоже люблю, конечно, но не сильно, если честно. Не так что бы противен, нет-нет. Я уехала из небольшого города России в столицу - сама, по работе... он поехал за мной. Сейчас поднывает, что ТАМ ему было лучше, я говорю - давай вернемся? Едь обратно, устраивайся - мы подтянемся... сразу все разговоры сворачивает... Нет, я бы ТОЛЬКО за ним - не поехала бы.... увы... грустно... но я же не знаю Вашего мужа, милая автор! Мой-то - реально слабый... как бы мне его уважать научиться опять, господиииииииииииииии

Не, мой муж какой угодно, но не слабый! Он талантливый на уровне гениальности, возможно, именно потому невыносим в быту.:-) И надо отдать ему должное, до сих пор он содержал семью и делал это очень даже неплохо. Так что "вагончиком" я его не могу назвать!

Автор,узнайте насколько ехать и какя з/п.Может очень даже быть,что вопрос сам отпадёт.Почему вы упорно хотите думать только о себе,любимой,когда от вас зависят трое маленьких человечка?Вы с мужем как-то в этой ситуации о них не думаете.И привязалась я к детям именно потому что я тоже переезжаю частенько и ребёнок достиг школьного возраста,то есть я ситуацию примерно знаю изнутри,примерно потому,что у меня не трое детей.Мне вот как-то не всё равно где,чему и как будет учится мой ребёнок и как бы мне не хотелось ,но пока он не закончит школу переезжать каждые 1-4 года в разноязычные страны я не собираюсь.Хотя,возможно,ваш муж настолько крут как специалист,что не только вас всех содержать сможет,но и частные школы/учителей оплачивать.Тогда вопрос не особо стоит-ехать,конечно.

Я пока ничего не знаю. Муж возвращается из Европы завтра. Я не знаю, будут ли подписываться какие-то бумаги пока он там или обе стороны после встречи будут ещё какое-то время думать. В общем на данный момент я не знаю ровным счётом ничего, что тоже очень пугает, потому как неопределённость - это хуже всего! Кстати, вчера ему звонили, звали на интервью тут у нас, в 5 минутах от дома...

ответы на все свои вопросы нашла тут :) я тоже в похожей ситуации и мне она некомфортна. мужа люблю, но... обидно за его отношение. ехать и начинать все с нуля как ни крути это сложно и под силу реально "сильным" людям. отпускать одного даже на год - тоже чревато, чем это закончится для семьи никто не знает. ехать и страдать, раздражаться и сожалеть - опять же ощущение семейного счастья - вопрос. я до сих пор не знаю как поступить, но очень согласна с тем, что даже самые серьезные жертвы зачастую оказываются не нужными тем же самым мужьям.

Да,неизвестность добивает большего всего,когда у тебя дети.Ну,надеюсь у вас всё сложится самым лучшим образом и муж найдёт достойную работу хотя б на своём материке.Вы напишите потом что и как.А то мы сейчас в такой же ситуации примерно.

Меня просто колбасит от неизвестности!:-( Ну и от усталости тоже, я ведь тут почти всю неделю провела одна с тремя детьми, при этом мелкая спала ночью плохо, часто просыпалась. За эту неделю я поняла, что, во-первых, одна я не справлюсь.:-( Вернее справлюсь, но ценой здоровья. Во-вторых, я страшно обижена на мужа, особенно на меня эта обида наваливается ночью, когда меня в очередной раз будит мелкая, и я понимаю, что не высплюсь, а днём мне отдохнуть тоже никто не даст. Я сейчас очень-очень-очень надеюсь, что он ничего там не подписал, потому что это было бы полным свинством с его стороны предпринимать такие шаги не посоветовавшись со мной, и ещё сильнее испортило бы наши и без того напряжённые отношения... и дальше я уже не ручаюсь...:-(

А теперь мне срочно нужны советы. Как себя вести сегодня? Что имеем: перед его отъездом отношения были очень напряжённые, потому что я была категорически против его поездки. Я была вся на нервах, истерики и всё такое. В одну из таких ссор я как бы сказала, мол, уедешь, не звони, не хочу ничего знать про Европу. Он всё таки уехал, а мои слова воспринял буквально, хотя я нашла в себе моральные силы погладить ему перед отъездом рубашки и приготовить пару бутеров в дорогу. Даже позвонила на мобилу (ехать в аэропорт далеко и погода была плохая), спросила, как он доехал. Первую половину недели я переживала, потому что он не позвонил и даже не сказал, как долетел и где поселился. Во вторник у меня по этому поводу случилась просто истерика.:-( Меня трясло и сердце вырывалось из груди, я практически не спала. В среду он таки позвонил, я успокоилась, мол, жив, зараза, и тут на меня навалились страшная обида и усталость, как водится после серьёзного нервного напряжения. Мысли самые разнообразные, но самое главное, я так и не поняла, я всё ещё люблю его или уже нет. Волноваться за человека можно по привычке, не так ли? Эта обида вытащила на свет все остальные обиды, которых за 8 лет накопилось очень много. Я понимаю, что так нельзя, но уж тут я не вольна, уж больно у меня память хорошая. Короче, он приезжает сегодня вечером. Голос разума подсказывает, что надо взять себя в руки, встретить его с улыбкой, радостно, обнять, мол, дорогой, как долетел? А потом после ужина поговорить на тему "как жить дальше?". Но я ТАК сильно обижена, что просто боюсь, что не смогу взять себя в руки.:-( Что как только увижу его сразу все обиды, все мои бессонные ночи дадут о себе знать. Т.е. никакой радости по поводу его возвращения я не испытываю, только обида и страх перед "новостями", которые меня ждут. Как же мне успокоиться?! Как лучше себя повести?

Во-первых, успокойтесь, Вы сильная и можете все. Вы просто немного устали. Если у Вас есть возможность уединитесь и настройтесь на встречу. Мне очень помогает медитация. Если у Вас есть успокоительные, примите что-нибудь. Это поможет не сорваться на мужа. Мне помогает держать в руках кружку с каким-нибудь напитком, если нет успокоительных. Когда я нервничаю и хочу накричать или нехамить, я начинаю пить мекими глотками напиток.

Ну, изображать изх себя Зою Космодемьянскую тоже не стоит. Вполне можно ему показать, что вы на него реально обижены.

Докладываю. Приехал. В Европе ему не понравилось. Самым главным аргументом оказалось - ВЕЗДЕ КУРЯТ.:-) Второй - всё очень дорого! Третий - Вена не поразила воображение. Слава Богу! у него хватило ума ничего не подписывать, но речь шла о 5-6 тыщах евро в месяц И хотя налоги сожрут всего 20-25% этой суммы (что в половину меньше, чем тут), на эти деньги мы не сможем себе позволить и половины того, что имеем здесь, тем более, что я не смогу сразу подключиться к пополнению семейного бюджета по понятным причинам. И уж понятное дело вариант он там содержит нас тут вообще невозможен. Одним словом, Европа отодвинулась на задний план, и этот вариант будет прорабатываться только в случае полной ж..ы здесь. Аминь! Тем не менее отношения с мужем остаются очень напряжёнными.:-( Мне надо найти в себе силы забыть все свои обиды, усталость, раздражение и пойти на примирение.

Вот и хорошо. :)

Вам же говорили-дорого.Ну и всё остальное вам тоже говорили,вы всполошились раньше времени. На мужа не обижайтесь,по ходу делать для вас же старается-ну так,как может. Пишите,чем всё закончится.

То, что дорого, я и так знала, а он, наверное, знал, но не верил. С другой стороны ему, как любителю классической музыки там очень понравилось. Опера, музей Моцарта и всё такое... Понимаете, меня больше возмутило то, что при моём диком сопротивлении, он всё равно рассматривал такой вариант, т.е. ты думай что хочешь, а я буду делать по-своему и решать буду независимо от твоих желаний, а смотря по обстановке. Во благо нам? Ну это как посмотреть. Ведь сразу было понятно, что в случае чего мы лучшее променяем... на хорошее.

Хорошо то, что хотошо кончается! :-) Автор, у вас явное нервное истощение, вам срочно курс витаминов надо попить, начальные В и витамин Е тоже обязательно. У вас восстановится в организме баланс и все наладится само собой. (с транслита)

Вообще да,это как посмотреть.Да по -любому ,если он хороший спец,то найдёт работу рядом с домом.За 5 тысяч евро с континента на континент с тремы детьми....дяяяяя