жадный муж-длинно

История такая. Живем с мужем уже 5 лет. Жмотские штуки у него давно проявляются, но раньше я этого так не замечала. Начну сначала. Когда поженились, стали жить в моей квартире, тк это было удобно – близко к работе, его квартиру стали сдавать. Денег от сдачи квартиры я никогда не видела, он их складывал где-то себе. За все всегда платили и платим 50 на 50. Как то так сразу получилось – ежемесячно на семейные расходы складываемся 50 на 50. На дополнительные покупки тоже. Я считала это нормальным, так как тоже хорошо зарабатываю. В отпуск ездили тоже все пополам. После рождения ребенка начались проблемы в отношениях и у меня словно глаза раскрылись. Я реально увидела, что это как-то ненормально. Как-то я выставила ему претензию, что денег от сдачи его квартиры никогда не видела и было бы логично, чтобы именно эти деньги шли в семейный бюджет на ежемесячные расходы. На что он сказал, что, ну мол ты дорогая разошлась тут. Все эти деньги он вкладывал в наш отпуск. НО за отпуск то мы всегда платили 50 на 50. То есть, если все его 50%, которые он вкладывал в отпуск – это деньги со сдачи квартиры, то получается, что 25% из этого мои (так как имеем возможность ее сдавать, так как живем на моей территории), значит расход на отпуск – 75% мои затраты и 25% его. Он этой логики не понял. Ладно, живем дальше. Со временем сделали ремонт в его квартире и переехали туда, тк она больше. Мою отдали моим родителям – они переехали из другого города. Через какое-то время (прошлый год) он мне говорит, что купил 1-комнатную квартиру и будет ее сдавать. Я говорю – а почему мне ничего не сказал? Говорит – вдруг я была бы против, а это выгодное вложение. То есть решение это было не совместное и квартира записана естественно на него. Денег от аренды я как всегда не вижу. В последствии я узнала, что при оформлении квартиры необходимо было мое согласие – он каким-то образом получается подделал этот документ. Я понимаю, что это он заработал эти деньги, но мы же семья, мы должны принимать решения вместе. После таких случаев я стала внимательно относиться к тому, сколько трачу я и он, хотя раньше все спустя рукава. Я заметила, что во многом трачу больше. Например, несколько раз ездили за границу. Я ему сказала, коль получаешь доп доход от сдачи квартиры, плати за проживание и питание сам – за меня и его. Он согласился. Но в итоге по расходам я потратила больше – покупала ребенку вещи только на свои деньги, какие-то вещи для него и тд. Живем дальше. Недавно купили совместно (все также 50 на 50) более большую квартиру, теперь она оформлена на меня. Хотя понятно что при разводе все будет делиться пополам. Теперь там предстоит ремонт. Ожидаемые расходы – также 50 на 50, хотя я пока вложила больше. Сегодня он мне заявляет, что мол вдруг мы сделаем ремонт и ты со мной разведешься – как я получу свои средства обратно??? Давая мол оформим все эти расходы у юриста. Меня это добило окончательно… Мне такой расклад с нашими расходами давно не нравится. Тем не менее живу с ним, так как у нас общий ребенок. Я считаю своего мужа законченным жмотом, знаю, что когда-нибудь разведусь, но чего-то жду…Скажите мне я дура? Или ситуация в семье – нормальная? Мне кажется совершенно ненормальным его прижимистое отношение к деньгам, скрытность. Я понятия не имею, сколько он зарабатывает, а когда спрашиваю – знаю, что врет. Несколько раз его на этом ловила. Только не надо советовать поговорить с ним – говорили не раз, но все бесполезно, он не понимает моих рассуждений и считает, что это я меркантильная, а не он. Никогда не думала, что в моей семье все будет так. Я доверяла ему, но поймала на обманах. Я не могу ему доверять, поэтому советы типа заведите общий счет тоже бесполезны. Заню на 100% что если я буду переводить на этот счет весь свой доход, он будет лишь часто, а остальное будет зажимать. Что делать? Бежать от такого мужа подальше и побыстрее? Живу с ним исключительно из-за ребенка…жмот не может мне быть интересен как человек.

У Вас нет семьи, Вы просто соседи.Скрывать от жены сколько ты получаешь, купить втихаря квартиру-это свинство.Значит он не доверяет Вам и не любит Вас.Тогда зачем он Вам нужен. Или пойдите Ва-Банк.Скажите, что Вы перешли на другую работу с меньшей зарплатой, и также не отдавайте ему всю.Клин выбивается клином.Хотя это уже не семья.

Наверное Вы правы. Чего я жду?? Надо заканчивать с такой "Семьей", но ребенка жалко...

А как муж относится к ребенку? Участвует в его воспитании? Играет с ним? Покупает ему необходимые вещи? Кто сидит с малышом пока он болеет?

я не знаю кепм вы считаете мужа, но вы точно стоите друг друга!

Я честно призналась, что стала вести себя с ним также как он со мной. Несколько лет я была такой наивной дурочкой - он все скрывал от меня, доход от сдачи квартиры себе складывал. Я просто видела его отношение к деньгам в нашей семье и в какой-то момент поняла, что это ненормально. Да, я веду себя подобно ему, но я так защищаюсь. Я не хочу себя вести так, хочу доверия, но с ним этого уже просто не может быть. Я не жадный человек по натуре и легко расстаюсь с деньгами, просто обидно, когда это используют.

А в чем вырожается то что вы семья? Он врет, вы защищаетесь, друг друга подозриваете...

Вот и я думаю - в чем? У нас общий ребенок, но ведь мне когда-нибудь надоест такой расклад и будет развод...Может лучше раньше, чем позже?

Вот и я о ом же, зачем терять время, если вы может быть уже сейчас можете встретить нормального порядочного человека с которым будете счастливы.

Он на этот доход в одно рыло икру жрал? ИЛи все ж таки купил квартиру, которая по закону является вашей совместной собственностью?

Что вы расстраиваетесь? При разводе, все имущество, приобретенное в браке, включая банковские счета и проч. будет делиться пополам. У вас не такая критичная ситуация. Бывает и хуже, когда муж вообще вкладываться в семейный бюджет не хочет. Заведите книгу расходов. Собирайте чеки, предъявляйте счета на покупки ребенку, чтобы он оплачивал 50%. Без скандалов и разборок, просто играя по его правилам. А на предложение о юристе обижаться не стоит. Оно закономерно при его отношении к деньгам. Главное в этом случае не обделить себя. Да так и проще, когда есть бумажка, которая все фин. вопросы регулирует. Таких людей действительно не исправишь. Но подумайте, а стоит ли разводиться? Может быть, принять его правила игры и самой действовать такими же методами?

Фишка в том, что в ремон его квартиры тоже вкладывали вместе, но это нигде не задокументировано. То есть при разводе расход на ту квартиру я себе не верну, а расход на эту квартиру он себе прекрасно вернет. Я рада за него.

ну так пересчитайте расходы на этот ремонт с учетом ремонта другой квартиры. Пусть платит

В таком случае тащите к юристу его вы. Документируйте всё. Напомните, кто и как вкладывал деньги в его квартиру. А чтобы при разводе не делить имущество с боями, заключите сразу брачный договор (его можно заключать в любое время брака). Потом намного проще будет. И он ничего лишнего с вас поиметь не сможет. И если боитесь того, что он начнет деньги за ремонт требовать, то не берите с него этих денег. Попытайтесь потихоньку этот ремонт самой вытянуть. Либо документируйте, что он эти деньги потом не потребует. С такими надо действительно ВСЁ документировать. Каждую копейку, каждый рубрь. И ещё раз, брачный договор сильно облегчит вам задачу при разводе. Заодно посмотрите, как он себя будет вести. Не забудте, что у вас общий ребенок и что вы можете поиметь с него алименты, сумму и размер которых можно прописать, кстати, в брачном договоре. Предложите ему заключить его, и посмотрите на реакцию. Тут то и раскроется вся его натура.

+1

+2

При разводе все имущество будет поделено пополам. ПРопорционально стоимости.

А разве при разводе та квартира делиться не будет?

еще вопрос на кого он ту кваотиру оформил, может ему по дарственной она досталась??? тогда не будет делиться.

Жмот - это когда вы на колготы выпрашиваете, а квартиру, которую он покупает, он оформляет на свою маму. А это не жмот, нормальный,в принципе, муж, просто у него несклько иные представления о семейном бюджете.

а откуда такая уверенность, что он оформил все на себя? помоему на маму и оформил, чтоб при разводе не делить ;-)

автор, напишите свое мыло, хочу с вами пообщаться

Общий счет "за все" - это плохая идея. Юрист - в общем-то не такая уж плохая, только поставить все так, что "погром - он для всех погром" оформить договор на ВСЮ недвижимость, которая есть в наличии. И что если че - то никакой "дележки напополам" а с учетом ребенка.

Я с таким развелась.

Что - было очень похоже? Что послужило последней каплей?

Был совместный бюджет с равными зп, и вложениями со стороны моих родителей, и поборами со стороны его родителей(они моложе моих). Капли было 2. Тайный счет на его имя размером с мою годовую ЗП. И удар(толчок в спину) при ссоре. Любовь умерла. Ну а там появилась новая(свято место), и как следствие - развод.

что делать, говорите... Деньги копить. Да-да-да... На будущее обустройство себя и сына. А ребенка не жалейте, не надо. Он будет намного счастливее и воспитаннее, если его папа будет подальше. В сад мужа!

Это единственный его недостаток,или есть и другие? И как насчёт любви,чувтсва между вами хоть какие-то есть,или вы как соседи живёте ради ребёнка?

То как вы рассказываете, складывается впечатление, что вы тоже у него не навсегда.

К сожалению согласна.

Я с похожим экземпляром развелась. Сначала мелочность была вроде как оправдана - денег действительно не было, потом деньги появились а мелочность осталась, стало раздражать. Последней каплей оказался отказ купить ребенку увлажнинтель воздуха - врач сказал что он может облегчить приступы астмы, а БМ со мной спорил - врач же не обещал что поможет. И я тогда поняла что если вдруг кому то из нас понадобится отдать все что есть за шанс жить, БМ мой спокойно этот шанс оценит и если найдет достаточно маленьким - то всем привет, чего зря деньги тратить. (с транслита)

Пугните тем, что ПОДДЕЛАЛ ваше согласия н апокупку однушки. И разводитесь с этим чудилой. Случись что, он сбежит от Вас и заюотиться не будет, зачем это нужно, жизнь ведь одна!

На покупку согласия не надо оформлять... зато без вашего согласия он его не продаст:))

В России на покупку квартиры согласие супруги/супруга обязательно, заверяется у нотариуса. Знаю точно, у знакомых была такая ситуация, сделка не состоялась, т.к. жена не дала согласия, речь шла именно о покупке квартиры.

Жаль Вас.Он не изменится никогда,мало того,с возрастом будет только хуже.У моей подруги такая же ситуация:муж-паталогический жмот.Как в песенке:"..он деньги любил,любил и копил...".Она пока не работает,на расходы на двоих детей дает ей в месяц 5000р.Питаются,в основном,за счет его родителей.Но,что характерно,на себя он не жалеет,машины любит хорошие и т.п.Когда она мне это рассказывает,у меня волосы дыбом встают!Последним его перлом было"..я тебя на машине вожу,деньги на бензин с тебя не беру.."Я была ПАЦТАЛОМ.

Супер:))) Интересно, она готовит, убирает, он платит ей за это?

Готовит по большей части свекровь.Он ей дает ровно 5000р.Да и те деньги выбили с трудом.Если надо что-то детям купить,ну там обувь,памперсы и т.п. покупается с таким страдальческим видом.И папа у него такой же.Как говориться:от осинки не родятся апельсинки.Уходила она от него.Приполз чуть ли не на коленях:я изменюсь.Ну по первости так и было,а потом все вернулось на круги своя.И что самое обидное в этой ситуации,она из веселой хохотушки,активистки,комсомолки,превратилась в озлобленную тетку.А ей нет еще 30.Как кому поступать в такой ситуации может решить только сам человек:расстаться или жить дальше.

Знаете, мой папа такой. Мама всю семью кормила на свою зарплату всегда, к покупке одежды мне и брату папу морально полгода готовила, отдых всегда очень бюджетный и напополам. Зато когда мы с мужем поженились и покупали квартиру он отдал все сбережения (ровно половина стоимости однушки). Имхо, надо смотреть глобально. Хотя жить с таким человеком тяжело, конечно.

Я не понимаю что вы зациклились.Вроде не бедные,последний кусок не доедаете.Сами зарабатываете хорошо.В чём проблема?Зажрались наверное!

Выход из этой ситуации со врернем найдется сам. Могу сказать, что у меня так свекры вот уже как 40 лет живут. Только хуже. Все ему, а ей ничего, хотя она ого-го с какими претензиями. Сейчас последние 5-7 лет докатились до того (они уже на пенсии, ей 59, ему 69) , что он не дает ей ни копейки денег, хотя подрабатывает (около 15 тыс в месяц), а жрать идет, что она купила. Ор каждый день, она выставляет ему счета, долги и тд. А потом он покупает себе фотоапарат за 60 тыс, и через года выяснилось, что он стоит 100! И так постоянно. Он помешан на очень дорогих вещах, аппаратуре. Но устраивает скандалы, если она купила себе самые необходимые вещи, переводит, как вкусно можно было покушать на эту сумму, и гундит каждый день. Хорошо, что муж у меня не такой, хотя как сказать, иногда оочень редко появляются звоночки ( в последнее время, а живем уже 10 лет), но я этоу ерунду душу на корню. Я в декрете с малышами, и появились странные намеки, так я ему дала шороху!

Ох, предыдущий пост мне напомнил. У меня папа такой стал, свою зарплату, а потом пенсию стал прятать. Ест то, что мама с сестрой за свои покупают, и за квартиру они платят сами. А он если что-то из еды купит, так самое дешевое и плохое, что и есть никто не хочет такое. Тэнику бытовую тоже как купит, лишь бы дешево, но отвратительного качества. Потом стоит, никто етим не пользуется. Себе сбережения откладывает куда-то, нет бы внуку хотя бы помочь оплатить школьные рашоды или кружки. Так и живут с ним. Раньше правда помогал содержать семью, пока мы не выросли. (с транслита)

возрадуйтесь - у меня такой же только я не работаю.на паркмахера не дает денег, мне тольок на еду

Автор, а вдруг он ту свою квартиру оформил не на себя?

а как он купил квартиру без Вашего согласия?

Ну при разводе все совместное имущество будет делится пополам. Так что его квартира, которую он слает тоже, если она не оформлена на др. лицо. Если он вас зовет к нотариусу, чтобы оформить расходы на ремонт, идите тогда вы точно не потратите больше него. И начинайте откладывать свои сбережения, только не в банк, иначе и их поделят. Пусть лучше у родителей храняться, так надежней будет.

Я вот тут читала, читала,и мне так интересно стала а зачем вы живёте вместе,вы всё пишете про щита в банке про квартиры а где любовь чувства.вы же не любите друг друга,вот если бы вы написали люблю мужа не чего с этим не могу поделать, а муж такой жмот,тогда можно ещё жить и как то примерится с этим,а вас же не связывают ни какие чувства так что вы пытаетесь спасти,а ребёнку я думаю от такой ситуации легче не станнит.Я бы на вашем месте развелась с таким мужем и пускай что нужно делить пополам всё имущество рано или поздно его придётся делить так что тянуть.У вас родители рядом вас всегда морально поддержат.Вы я так поняла молодая девушка у вас еще вся жизнь впереди,начните всё с чистого листа,а про такие отношения 50 на 50 забудьте они ник чему хорошему не приведут. Бегите без оглядки.А с таким пусть живут те кому такие отношения нравятся. Удачи вам.И всё у вас получется.

Да, вы правы, я не могу сказать, что люблю его без оглядки. Но у нас есть общий ребенок, вот ради него и живу. Все равно родного отца не заменишь. Щас кстати создам новый топ на эту тему.

про ребенка - это все сказки. если нет между родителями мира - то и ребенок страдает, ради ребенка жить с человеком который вас не устраивает не стоит, ребенок вырастит , у него будет другая семья, а вы останетесь у разбитого корыта.

это не правда, что отца не заменишь. я вам в новом топе ответила про это.

Я бы не советовала сгоряча рубить- у вас семья, он вас не оскарбляет, не гуляет, не пьет, не бьет. Где гарантия что след.человек в вашей жизни будет идеалом? Нет в жизни идеалов, а потом- разрушить семью очень легко, но ведь вы понимаете,что женщин по статистике больше мужчин. Взвесьте все, прежде чем делать опрометчивый шаг о котором потом будете жалеть.Удачи вам в выборе.

А вы считаете что что у автора семья? А мне кажется, что там не больше чем сожительство. Муж уже сейчас планирует как бы не дай бог автору при разводе лишнее не досталось. Это при том, что у них есть ребенок и муж автора не планирует оставлять ребенку хоть копейку лишнюю.

Знаете, мы, женщины, сами склонны сажать мужчин себе на шею, а потом долго и упорно везти их жалуясь окружающим на свою несчастную жизнь и жадного мужа. Он просто привык к сложившейся ситуации. Выхода 2: (1) разводиться. самый простой способ - ведь сломать всегда легче чем построить. (2) попытаться изменить ситуацию. сделать так, чтобы у него складывалось ощущение что у Вас денег просто нет. В конце концов Вы "слабая женщина" и вовсе не обязаны жить 50 на 50. Скажите ему что деньги нужны: кому то из родственников на лечение, себе срочно на стоматолога и т.п. Откладывайте эти суммы. Не стесняйтесь говорить что необходимые суммы большие, пусть они съедают бОльшую часть Вашей зарплаты. Делайте круглые глаза и уверяйте что без этих трат никак нельзя обойтись. Давите на него аккуратненько так.. типа - дорогой, ну что же делать, у меня деньги кончились - я дала маме (т.п. по списку). Сначала он будет в шоке, ведь все было так удобно и хорошо, потом постепенно привыкнет. В любом случае - попробовав Вы ничего не потеряете, так почему бы не попытаться? При этом очень важно ему потихоньку внушить, что он Ваш "кормилец и поилец" и без него Вы бы просто пропали. Знаете как мужчины это любят.. ммм... просто тают. Если Вы все это время хорошо зарабатывали и много тратили, перестраивать придется в первую очередь себя. Не лезьте за кошельком в магазине, жалуйтесь мужу на отсутствие средств. Говорите в середине месяца - "блиииннн, у меня денег осталось только на стрижку.. а еще сапоги нужны.. и в химчистку отнести пальто (и т.п.) ". И если после этого он в магазине не достанет денежку чтобы за еду заплатить, делайте искреннее лицо и говорите - дорогой. ну я же говорила что деньги кончились, заплати плиз. Вода камень точит. Сначала будет удивляться, потом привыкнет. Поверьте моему опыту (сама с таким жила) - изменить подход мужчины к деньгам очень сложно, но можно. При одном условии - если Вам действительно хочется с этим человеком быть вместе. А если нет.. см. п. (1).

Вы считаете, что ложью можно строить отношения?

это не ложь, а небольшая хитрость, которая позволит автору понять КАК на самом деле к деньгам относится муж и сделать для себя все необходимые выводы. к сожалению, не успела дописать про то что я ни в коем случае не призываю делать то что написала НА ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ. Эти действия возможны на какой то небольшой (до полугода) период и служат 2 целям: (1) переучить мужа относиться потребительски к доходам жены (2) понять его реальное отношение к тратам на семью - возможно узнав что у нее крупные траты, он скажет - держи, дорогая, доходы от аренды, планируй. кто знает? может она о нем хуже думает, чем он есть на самом деле. к тому же сохраненные средства она же никуда не прячет - их можно положить на счет, сказать потом что премию дали и всем поехать отдыхать. ЕСЛИ решит с ним остаться. А если решит уйти - тут накопленные средства тоже весьма пригодятся.

Вы сметесь? Муж не относится потребительски к доходам жены! Он просто считает что она должна вкладываться в равных долях, но и сам не хочет вкладываться больше. А его реальные отношения - уже описаны автором. Муж зовет ее к юристу, чтобы не дай бог автору больше не досталось

так "добрый аноним" и предлагает сделать так, чтобы ему ПРИШЛОСЬ вкладывать больше, потому что у автора НЕ БУДЕТ такой возможности. с юристом конечно перебор какой то. мне вообще кажется у них любовь прошла, я бы ушла от него наверное и все дела.

Он уже сейчас ее к юристу тащит, только бы не вкладывать больше!!! И потом он не станет вкладывать, или заставить оформить доркументы что она у него кредит взяла

лично я вообще не понимаю, зачем он такой нужен то???

Любовь зла, и козлы этим пользуются :(

да как почитаешь, в дрожь бросает.

Спасибо за совет! Попробую. Правда не особо я умею врать и юлить...он раскусит, но нужно подумать, что тут можно сделать.

Я считаю мужчина голова, а женщина шея, которая поворачивает голову. Вот и делайте выводы, нужно быть немного хитрее ( в женщине должна быть загадка), это при условии что вы даже если не любите, то хоть испытываете уважение к вашей второй половинке. Ну а если у вас кроме ненависти и призрения ничего не осталось к этому человеку, то ради ребенка глупо жить с этим человеком.