не развожусь из-за ребенка

Я тут недавно создавала топ про жадного мужа. Все высказали мнение, что лучше разводиться. Сейчас хочу затронуть еще один аспект. У нас общий ребенок, он и я вляется основным мотиватором сохранения брака. Во мне четко сидит мысль, что лучше родного отца никого не может быть и, что для ребенка это важно. Вот разведусь я и что? Выстроится очередь из мужчин, которые полюбят моего ребенка как родного? Меня-то они полюбят (молодая, симпатичная, успешная), а вот ребенок? Не хочется ей каждый раз приводить нового папу или привести папу, который не найдет с ней общий язык (с таким правда в серьез ничего заводить не стала бы в любом случае). Не скажу, что муж уделяет дочери много внимания, все, в основном, на мне, но ведь уделяет же.. И это РОДНОЙ папа. Да, то как мы живем - не идеальный вариант (расходы 50 на 50, удавится за копейку...) но у нас есть ребенок! Кстати, у меня скоро ДР, за ресторан буду платить я((( Вот скажите мне, есть у вас примеры когда второй муж любит ребенка как своего? Я считаю это редким случаем...

т.е. вы готовы к тому, что ваш ребенок с возрастом будет таким же как ваш муж? Тогда конечно лучше родного отца его жадности никто не научит.

это редкий случай, я сама выросла с отчимом, считаю,что отец должен быть родной!

Вы думаете что лучше ребенку жить с мужчиной который его зачал, но которому он по сути не нужен?

я считаю, что ради ребенка жить с нелюбимым не стоит. Дети должны видеть любовь родителей, а не то, как папа маму обижает, а мама папе пакостит. Мой муж сразу подружился с сыном и стал прекрасным отцом (родной отец скорее всего уже забыл как выглядит его сын)

Сидите и бойтесь дальше. СТрочите на форум сообшения о жадности вашего мужа. К чему такие вопросы, если вы боитесь начать новую, другую жизнь. Удача приходит к смелым.

А к детям смелых тоже приходит удача? У нас есть соседка, ее внучка живет с ней. У мамы новая семья и дочка не ладит с ее мужем. Вижу девочка - трудный подросток. Зато мама счастлива и смелая...

Знаете, подростки и с родными родителями частенько не ладят.

что вы будете делать, когда дочь вырастет и уйдет из родного дома?

У моей тети муж при разводе все разделил поровну (без учета двоих детей). Детям никогда не помогал. А сейчас когда им помощь уже не нужна он требует чтобы они ему помогали, чтобы они ему машину купили, что он будет с ними жить. Вы уверены что хотите своему ребенку такую участь?

это отговорки - вы ищите отходные пути, чтоб не разводиться с мужем? Вы думаете сделать ребёнка счастливым, удержав рядом родного отца. НО будет ли счастье, когда ребёнок поймёт, что родители живут "по привычке", или "из-за ребёнка"... Знаю три примера с близкими подругами, когда создавались замечательные новые семьи... В одной семье такой мама принципиально в разговорах с сыном называла нового мужа по имени, но ребёнок упёрся: "Папа!" и всё :))))))))))))))

Родной папа и уродская модель семьи в голове на всю жизнь - все равно луше для вашего сына? Ну-ну, выбор ваш...

У меня муж любит ребенка больше чем папа ребенка,который ребенка не видел уже наверное около 2 лет и не стремится к общению.Общих детей пока не планируем,все внимание ребенку,балует больше чем надо на мой взгляд.

Я такая же, мой топ рядом болтается " А вот что дальше? Снова поговорить пришла "... Хорошо, если повезет с новым мужем, а если его вообще не будет, а если будет хуже и не сможет полюбить моих детей? Тоже буду пока пытаться что-то сделать в этой семье...

Мне ваша позиция не понятна - что значит будет муж который не сможет полюбить ваших детей? Муж это не инфекция, его выбирают осознанно, а не подхватываю первого попавшегося. Вас кто-то заставит выйти замуж за человека который не будет любить ваших детей?

Вот видите, Вы понимаете, что я потом буду думать сначала о детях при выборе мужа, но почему-то многие не понимают, почему мы сейчас думаем в первую очередь о детях...Если бы я лично не слушала исповедь мужчины, по его словам и поступкам, очень влюбленного в женщину с ребенком, ребенок просил его стать папой, а он понял, что ну не может через себя переступить и стать ему папой, полюбить его, и ему пришлось расстаться с дамой, я может быть была бы не так пессимистично заранее настроена :(

Но детям нужна семья, а не фикция семьи. Если отец любит детей, то дети не будут обделены его вниманием и после развода. А вы лишь прикрываете свой страх остаться одной заботой о детях. Ведь дети буду копировать потом образ вашей "семьи" на свои семьи. Вы бы хотели чтобы ваш сын был копией вашего мужа, и потом какая нибудь дщевочка с ним так же мучалась? Или вы бы хотели чтобы ваша дочь повторила вашу судьбу - "пусть хоть какой-то отец у детей будет"?

А скажите мне, ЧТО будут копировать дети, если у меня больше не будет мужа??? У моего мужа не было в доме никакого мужчины, вообще, Вы себе представить не можете, как с ним трудно. Я уверена, что если дома скандалы, вечные выяснения отношений, битье посуды там, да, тогда надо сразу хватать детей и бегом, но пока у нас дома тишина и покой, детям 3,5 и 1,5 года, папу обожают, даже не подозревая, что что=то не так. Я допускаю, что станут чуть старше и могут что-то заподозрить, но я пока думаю, что может быть сумею наладить все у нас, а нет, наверное придется все же разводиться...Но пока не могу решиться...

Налаживать нужно, если любите мужа, а не ради создания видимости для детей. Дети потом создадут свои семьи и будут жить отдельно, а вы так и останетесь со своим мужем

Во, это про меня - люблю :))

Ну тогда не нужно говорить, что вы не разводитесь ради ребенка! Если вопрос стоит в том что человек терпит мужа ради ребенка, то ни о какой любви речи нет.

Дети не будут видеть нормальной модели семьи, ели вы не заведете гармоничных отношений с другим мужчиной. Но по крайней мере этим детям не будет казаться нормальной уродливая модель семьи, где родители не любят друг друга и вместе их держат искусственные обстоятельства. Объяснить, почему не сложилось как надо, потом будет можно, заполнить грамотно пустоту всегда найдется чем. Но корректировать уже сложившиеся представления почти нереально.

Любовь к человеку, например - сюрприз?

И ради любви к мужику пожертвовать спокойствием детей? Да, сюрприз!

А обязательно чем-то жертвовать?

В описаной ситуации да. Если мужчина не любит ребенка, то можно или забить на ребенка ради мужчины, или на мужчину ради ребенка.

Не любит - не значит третирует. Собственно, обожать как родной папа не обязан, достаточно просто ровно относиться, чтобы никто не страдал. Ну и где жертвы?

Нет, не достаточно. Потому что когда появится родной ребенок, то будет заметно насколько ущемлен не родной. У нас были такие знакомые - там отчим внешне очень не плохо относился к приемной дочке. Но когда говорил о детях у него всегда родная была умница и красавица, а не родная всегда неряха и неумеха. Это было очень заметно.

Ну давайте теперь в крайности кидаться и лишать себя и ребенка право на счастье в этой жизни!

А для ребенка жить в семье где он лишний это счастье? Когда появится общий ребенок отношение отчима к одному и к другому ребенку будет очень заметно. А уж быть ли счастливой делая своего ребенка несчастным каждый решает сам. Но я видела дувушку которая в 30 все еще пыталась завоевать любовь мамы, потому что ей казалось что для мамы важна только дочь от второго брака.

Все, я больше спорить не буду. Желаете жить с одной-единственной страшилкой и не видеть других вариантов - ваше право. Считаете, что женщина ради сомнительного "счастья" ребенка "не дай бог что" должна обрекать себя на одиночество и превращаться при этом в полное угребище - ваше право. Считаете, что нельзя выстроить ровные отношения в семье без бешенной любви - ваше право. Считайте. Переубеждать не буду - только время терять.

Нет, я не считаю, что должна. Каждый выбирает сам для себя что ему важнее. Кто-то живет как автор ради ребенка. Кто-то детей в интернат сдает лишь бы новому мужику угодить :)

Вы смогли бы любить человека который не любит вашего ребенка?

поверьте, и Вы смогли бы

Нет, не смогла бы. Если человек плохо относится к моему ребенку - он не достоин моей любви, и совершенно точно не любит меня. а зачем мне выходить замуж за человека который меня не любит?

Нет, ну а кто Вам сказал, что относится плохо? Опять же про моего знакомого. Хорошо относился, гулять вместе ходили, играл по возможности, но понимаете, ну не любил он этого ребенка, не было искреннего к нему чувства. И побоялся брать на себя на всю жизнь эту ответственность :( А вообще это конечно лотерея - может и свой не любить, а может чужой отец обожать, только знать бы как-то заранее, правда? А-то сама-то взрослая, справлюсь со своими проблемами и чувствами, могу и с чистого листа начать жить, я чувствую в себе эти силы, а детки еще не умеют со своими эмоциями и чувствами справляться, они много не поймут. А-а-а, ушла в какой0то бред :)

Понятия не имею! Но я любовь не разделяю на "качественную" к ребенку и "второстепенную" к мужчине.

Так ее никто не разделяет. Просто я люблю ребенка. А человека который к моему ребенку относится плохо, я любить не смогу. Потому что я не смогу любить человека который причиняет неприятности моему ребенку

Поясните,пожалуйста,как с мужем может повезти или не повезти?Вам мужей на складах выдают или на какие даты дарят?Вы к выбору мужа для себя никакого отношения не имеете?

А мне кажется, что все именно так - повезет - не повезет и склад здесь не при чем. Просто может так сложиться в жизни, что не будут твои мужчины любить твоего ребенка и все тут...Это действительно лотерея.

А если мозги подключить до того к замуж выскакивать, то лотерея становится вполне осознанным выбором. И если у кого-то муж не любит ребенка от первого брака, то это выбор женщины, а уж ни как не везений

... и называется эта лотерея расчетом. есди один раз до развода уже дошло - практика показывает, что рассчитывать тут умеют фигово!

Какая лотерея?Вы о чём?Вы перед тем как замуж выходить хоть чуток мужчину узнаёте,общаетесь или как?Хотя,судя по вашему посту ниже,для вас цель жизни выйти замуж и смысл жизни пробыть замужем.Иначе для вас жизни нет.Попробуйте поменять своё отношение к себе,к жизни и к отношениям.И позвольте всё ж дать совет.Не играть в лотерию и на склады не ходите,выбирайте мужа исходя из ваших желаний,планов и потребностей.

Если вам нужен просто муж для статуса,то да,повезёт-не повезёт,ведь лишь бы выйти за того,кто подвернётся.А если вам нужны отношения или семья,то тут уж у уандидатам присматриваешся,прислушиваешься и принюхиваешься и если в с головой всё в порядке,то выбираешь спутника с похожими взглядами на жизнь,на отношения и семью и с точностью до 90% можешь спрогнозировать его поведение и реакцию .Лотерея в таком случае и рядом не стояла,но это не ваш случай.Вам надо быть замужней,а за кем-дело десятое.

Ой, милая, Вы даже не представляете, как другой мужчина может полюбить и с удовольствием воспитывать Вашего ребенка. Все не так страшно, как кажется. Все от человека зависит.

да, мой отчим. Годы, прожитые с тодителями, которые жили "ради нас" самые кошмарные в мрей жизни.

Да, моего ребенка мой 2 муж любит до безумия, иногда просто пугает. Сейчас у нас разладились отношения, у меня вообще ощюшение ,что он только из-за сыны и живет со мной....

моя мама в контрах с папой была с моего рождения, но не разводилась "ради ребенка" и не скажу, что у меня было счастливое детство не было

я понимаю ваши чувства, вам хочется сохранить семью ради ребенка...но меня интересует вот какой аспект вашей жизни, как вы общаетесь с супругом? есть ли у вас конфликты и как они влияют на ребенка? бывают ли у вас срывы на вашу дочку, как часто (если есть) и по какой причине? я семейный психотерапевт и для помощи вам мне необходимо уточнить данную информацию. если вы заинтересовались, то я жду от вас ответа

да как сказать...периодами...вроде все нормально, гладко, потом можем поругаться из-за чего-то, он что-то не так скажет, мне это не понравится - и пошло поехало. Он считает что я не могу воспринимать "конструктивную критику", а для меня эта критика оскорбительна (например, он может сказать, что вот то и это ты делаешь не так и вообще как ты с людьми в коллективе работаешь, с тобой не выносимо, а кто он такой. чтобы такие выводы делать, он не видел меня на моей работе) Итд. Доча видит ссоры иногда. Не скажу, что срываюсь на дочке, стараюсь этого не далать. В целом, самое главное чтто меня не устраивает в наших отношениях - это то, как мой муж воспринимает наш "семейный бюджет", все 50 на 50. И я СОВЕРЕШЕННО ничего не знаю о его доходах. А когда спрашиваю - врет на прополую, ловила не раз. Изворачивается. Правды никогда не скажет, будет прибедняться. Это самое большое зло в нашем браке - отсюда мое общее отношение к нему. Нет доверия - нет желания выкладываться и что-то делать для этого человека (тем более в постели). А с виду многие могут сказать, что все у нас ОК. И во многом сама могу так сказать, если закрыть глаза на денежный вопрос. Но как же закроешь? Он ведь уже влияет на все отношения...

я очень вас понимаю, денежный вопрос многих волнует и будет волновать...вам необходимо сделать переоценку ценностей, что вам на данном этапе важней сохранить семью или выяснять денежные вопросы? я понимаю это очень сложно....а ваш муж всегда ущемлял вас в деньгах или это пришло со временем??? так же я могу вам помочь справиться с вашеми чувствами, которые вам мешают в данной проблеме....

Ее муж уже готовится к разводу - тащит ее к юристу чтобы подписать бумаги кто сколько денег вкладывает! Вы думаеет там еще есть семья?

вы знаете, на своей практике я повидала множество семей, ценности которых не совпадают с общепринятыми(например, свободные отношения, свингерство, раздел имущства, разные кошельки, избиение и т.д.), но это не мешает им жить и ладить друг с другом. Если они оба согласны и им комфортно так жить, то почему бы и нет. знаю многих женщин , которых мужья избивают, жены их люто ненавидят, осуждают, они даже брасют своих жестоких мужей.....но увы , встретив другого мужчину, он будет с ней поступать так же..... таким женщинам надо или смириться ( хоть я это не приветствую, но клиент всегда прав ,либо обратиться за помощью к психологу, который поможет избавить ее от этого порочного круга)

Если бы автора все устраивало, то она бы не пришла сюда. Вы хотите ее убедить в том что у нее все хорошо, а бывает еще хуже? А если ее муж кинет, вы потом тоже помогать будете?

я никого не убеждаю!!!! каждый думает и живет так ,как ему хочется , если это его устраивает!! я помогаю не только после развода востановиться , но и найти себя, и сохранить брак, но каков будет результат зависит только от клиента!!!!!! надо только задуматься , чего на самом деле ты хочешь!!!!!

если заинтересовались пишите в ЛС

полно таких примеров... (с транслита)

не знаю, выйду ли я еще когда-нибудь за муж. Но я не считаю, что я лишила своего сына папы. С детьми разводятся только по собственной воле. И если сейчас мой БМ не встречается с сыном и не интересуется его жизнью, то это его проблемы, а не мои. И сохранять свою семью просто "ради ребенка" я не стала. Не увидела смысла в этом.

Вы при разводе хотите убить мужа, порезать на куски и закопать в лесу? Если нет, то отец у дочки будет, вполне себе родной и регулярный (это зависит только от него). При чем качество общения у воскресных отцов часто выше, чем у совместно живущих. Тут уже не поваляешься на диване, надо куда-то сходить, надарить подарков. Папа превращается просто в праздник :-) А вот живя с мужем без любви и нежности, Вы учите дочку в браке жить именно в таким образом. Только родители и только собственным примером, могут научить ребенка быть счастливым ;-)

+1

У меня ребенок от первого брака. Муж ее очень любит, относится так же, как к нашему общему. Жадность - ето ужас, у самй первый муж такой был. Зачем из себя жертву делать, все равно никто не оценит, и медаль не даст. А жизнь одна, и проходит быстро, ею наслажаться надо, а не в муках проводить

Я в разводе, дочке 4 года. Родной отец никуда от дочки не делся, общается с ней по выходным. Общается много и результативно, дарит подарки и т.д. Качество общения существенно улучшилось - он не может отмазаться что устал, отлынить от общения. Если не может пообщаться - просто не приезжает за ней (по предварительной договоренности, конечно). Дошло до того, что Я уже иногда ему говорю - не приезжай - я хочу тоже с ней пообщаться (работаю много и в будни особо некогда). Когда вместе жили у него такого рвения к общению с ней не было, поверьте. При этом есть мой нынешний ГМ (живем вместе - я, она и он), с которым у дочки замечательные отношения. Т.е. теперь у нее кроме родного воскресного папы также есть мой ГМ + отличный пример нормальной семейной жизни и, что не маловажно, довольной жизнью мамы. Счастливая мама=счастливый малыш.. я верю в эту фразу :)) П.С. Я ни разу не пожалела что развелась. Кстати, после развода, желающие стать вторым папой моей дочке действительно "в очереди стояли".

Свою не родную дочку муж любит как свою, даже на себя переписал, а родной папаша даже видеть не хочет. Вот так. Муж убьет любого за нее. Переживала что может что-то изменится когда сына рожу общего - все ОК, любит обоих ! А подруга вышла второй раз замуж. Нынешний муж говорит ей честно, что не любит ее дочку. Не может он чужого ребенка любить и все тут. Она его не осуждает, т.к. он ей честно сказал, но не смотря на это с девочкой играет, общается, игрушки покупает. Но все равно как-то на расстоянии держится. Вообще, если Вы уверены в себе, то мужика найдете, который будет и Вас любить и Вашего ребеночка! Мне кажется все зависит от Вас, как Вы поставить себя: только Вы или Вы и ребенок , такой МЧ и появится! У подруги именно такая ошибка и была: она у страивала свою жизнь, а не свою с ребенком. А я говорила, что кому нужна я, тому и нужен мой ребенок! Кто что хотел, то и получил!

Наш неродной папа любит ребёнка больше, чем родной...

У меня у самой отчим(называю его папа)-самый лучший на свете(не только на словах,но и в делах).

встречайтесь с другими мужчинами, которые вас полюбят, на их територии, зачем вам непременно замуж снова выходить. а у ребенка есть отец, они им и останется. если ему это, конечно, нужно.

Да, и всю жизнь ходить в любовницах...А молодость то проходит - потом уже и не заинтересуешь мужиков...Ходить всю жизнь озлобленной от ненужности и в поисках мужика...Видела такие экземпляры дамочек - жалкое зрелище...Это все к тому, что может повезти с мужчиной, а может и нет...

А вы предпочитаете всю жизнь думать чтор приннесли себя в жертву ради ребенка? А мотом вот такае мадамы своим детям жизнь портят - "Я для тебя все, а ты этого не ценишь!!!"

Нет, лечше мучатся пока ваш муж не найдет себе запасной аэродром, и не обчистит вашего ребенка как липку при разводе. По вашему прошлому топику не создалось впечатление, что ваш муж собирается делить имущество с учетом наличия ребенка. Зато в старости ваш ребенок будет обязан содержать своего папашу!

А вы считаете, что в законном браке вы по прошествии молодости будете интересовать мужиков исключительно штампом в паспорте?

мозги тренируйте, тогда и не будете говорить, что молодость проходит :-)

Я смотрю, вы хотите и в воду войти, и ноги не намочить. Живите со своим жадным, да и не мучайтесь. Человек имеет то, чего достоен.

не ходи в любовницах, ходи сама по себе:) а с мужчинами встречайся для удовольствия, для романтики, для секса. а если среди них встретишь человека, который станет тебе близок и готов будет позаботиться о твоем ребенке, так и выйдешь замуж тогда. вообще, создается впечатление, что для многих женщин замужество - это статус такой, вроде как более престижный, чем быть любовницей. а потом оказывается для них, что не все так уж сладко в этом замужестве, и у мужей недостатки обнаруживаются, как например, недостаток щедрости. и как выглядит жена рядом с этим мужем? достойной, нужной, и не жалкой?

Абсолютно согласна. Вот прям женится мужик - и требования у него атрафируются. Без кольца на пальце ему нравились молодые, красивые, а с кольком - только соя старая карга! Мораль: не фига становиться каргой ни в каком возрасте, и тогда без разницы будет, в каком вы статусе относительно мужчины! Он будет рядом с той женщиной, с какой хочет быть. А не с той, которая его окольцевала.

Никогда заранее не узнаешь, как вс может обернуться, один мужчиа может обажать чужого ребенка, а другой может к нему НИКАК относится А в идеале, для меня, должен быть родной отец. НО в жизни случается по разному, а вам желаю, терпения и все у вас будет хорошо! :)

Я маме еще в детстве сказала, что буду за, если она разведется с отцом. Ребенок прекрасно видит, что происходит в семье. При этом мой родной отец был отчимом моей старшей сестре, относился к ней плохо. Ко мне тоже не лучше. Но! Мать не сумела или не смогла поставить себя так, чтобы отец ее уважал, как это ни грустно.Хотя живут они до сих пор. Ни один ребенок не оценит вашей жертвы, а потом еще может и попрекать начнет.

У меня развелись родители когда я маленькая была и я ни разу маму в этом не упрекнула и все её "мужья" воспринимались мной вполне нормально, но никто меня не заставлял их считать своим папой или их меня дочкой. И я оч рада что родители развелись, потому что ребёнку нужна нормальная семья, а не видимость.А вот моя тётя с мужем прожила 20 лет из-за ребёнка, а когда ребёнок вырос и они развелись т.к. видимость семьи уже никому не нужна была, то остались оба у разбитого корыта, т.к. старые и никому не нужные. И у ребёнка уже своя семья свои интересы и спасибо он ей точно за это никогда не скажет. Просто когда я подросла и стала спрашивать почему родители развелись мама объяснила , что послужило мотивацией к этому поступку с её стороны и я адекватно это восприняла, без всяких обвинений в её адрес. А вот отец, который платил копеечные алименты, имея при этом свою строительную фирму, воспринимается мной не оч положительно. Хотя мама очень настаивает на нашем общении.

А из-за чего они развелись, если не секрет?

Мама его не любила, и когда он из командировок приезжал её увозили на скорой с психическим растройством. Раньше же как замуж выходили, за ручку погуляли и жаних и невеста теперь. .Хотя как муж, в плане уважать-содержать он более чем её устраивал. Сейчас она говорит, что тогда надо было себе найти любовника и жить дальше с мужем, но кому нужна эта жизнь? мне их мучения точно не нужны , всё равно я бы всё видела и понимала. И ничего хорошего бы не извлекла из этого. Главное, вы своего ребёнка любИте. Для меня достаточно и маминой любви и заботы и она самый дорогой человек в моей жизни.

Я с вами согласна. У меня есть подруга, у которой родители развелись когда ей 14 было. Она считает что только после этого у нее нормальная жизнь началась, а до этого в доме просто ужас был. И сейчас она говорит, что родителям не нужно было женится по залету, потому что плохо было им всем - и ей и родителям. А по поводу старый и не нужный - это как повезет. Моя тетя в 50 лет встретила замечательного мужчину, в 60 вышла за него замуж :)

А у меня не развелись родители, когда мне лет 12 было. Я тогда впала в истерику, и бабушка моя тоже долго капала на мозги маме с папой "как же так - у детей неполня семья будет, вы обязаны терпеть ради детей!" И мои остались терпеть. И теперь к своим 50 уже активно друг друга ненавидят, а не просто не понимают, как тогда. И теперь уже шансов нет что-то наладить в личной жизни у обоих. Живут вместе автоматически и мучаются, и это уже навсегда. Я всегда буду считать их продолженный брак одним из своих самых тяжких грехов: при грамотном подходе я бы все поняла и успокоилась через какой-то время, и мы все (ВСЕ! в нашей семье) были бы гораздо более счастливы, чем сейчас. А так - люди страдают сами и заставляют страдать тех, кто рядом.