Одна с двумя детьми

Хочу услышать Ваше мнение. Мне 30 лет. Замужем 12 лет, есть 2 дочки ( 3 года и 3 мес). Муж второго ребенка не хотел, и сейчас так и не полюбил. Если с первой хоть как-то помогал, то вторая дочка для него отрезанный ломоть. Когда родилась дочка даже не брал отпуск. Естественно никакого подарка на рождение ребенка я не получила, как он сказал для него это "не праздник". Мужу 35 лет, хорошая работа, нормальная зарплата и все сопутствующие этому : пьянки, высокое самомнение. Я же сижу в декрете. На днях он заявил, что в пятницу у него пьянка и вообще, он все пятницы будет бухать, потому что все так делают. Бухал вчера. Сегодня пришел и стал ныть, что хочет в ресторан. На мой резонный вопрос а куда детей, сказал, что раз я не хочу, то он вынужден будет среди недели приглашать кого-то из коллег. Когда же я сказала, что пусть пригласит меня среди недели, он ответил, что неделя будет сложная, восьмое марта и по работе проблемы. Предложила сегодня пригласить мою маму и сходить- сказал, что подумает. Я с детьми одна, моя мама работает, его нет, но не помогает принципиально. Поэтому выходные для меня единственная возможность сделать хоть какие-то дела ( привести себя в порядок, пройтись по магазинам итд). Когда сегодня с утра пошла в сберкассу, чтоб заплатить комунальные он заявил, что я что собираюсь все выходные шляться, а он должен с детьми дома сидеть? Что ему тоже надо по своим делам ходить. И что мол раз так, то он будет приходиь в 11 вечера среди недели, ему мол не привыкать. На телефоне вся история звонков удаляется и мне строжайше запрещено даже брать телефон. Хотя ни о каком контроле речь не шла и в историю я зашла, только чтоб показать ему, что я звонила, а он не взял трубку. Сегодня поругались и он ушел. Так как его тут третируют. Я прошу помощи, дочки орут. Собственно, если дочитали до конца, хотелось бы услышать Ваше мнение, сохранять ли такой брак? Или постараться пережить все материальные и другие трудности, но зато уважать себя, не терпеть унижений. Не вдержала и позвонила ему 2 раза на сотовый, трубку не взял.

Брак стоит сохранять, если вы любите своего мужа и хотите быть с ним. А если вам нужно, чтобы с вами рядом был бы человек, который бы вам помогал/занимался дочками/вас содержал/за вами ухаживал или предоставлял какие-то другие услуги - поищите другого. Или выходите на работу и няню наймите.

Тоесть Вы считаете, что если есть любовь, то можно одному унижать , а другому терпеть? Вы думаете стоит?

Терпеть это точно не надо.Если и сохранять семью,то по крайней мере менять всё надо.

То есть я считаю, что если есть любовь, то можно работать над отношениями. А если сидеть и ждать, что придет принц и положит все блага жизни к вашим ногам... Ну вот у вас такой опыт уже есть.

Хорошо,если работа такая,что еще и няню содержать можно. Вот лично меня держит в основном финансовый вопрос. все остальное я бы пережила(может просто замучилась терпеть и так думаю). Поэтому, мой совет таков, если вы устали от всех этих унижений,волнений итд, если у вас хорошая работа,которая сможет обеспечить в должной мере вас,ваших детей,то уходите. Человека для души всегда найдете.Да и муж может вернуться и совсем изменить к вам отношение и все наладится.Может я ошибаюсь,но я поступила бы именно так,к сожалению,не могу похвастаться тем,что выйдя на работу смогу нормально жить, а уж про детей и говорить нечего((((

На мой взгляд, судя по тому, что Вы говорите, муж/друг/соратник он фиговый. Впрочем, как и отец. Если материальное благополучие для Вас значит больше, чем душевное спокойствие (это не упрёк), то, возможно, и стоит терпеть такое отношение к себе. Если наоборот, то много Вы не потеряете, как мне кажется.

Вот и я думаю стоит ли? тем более будут алименты, з/п у него белая. Да и сама могу работать

Тогда ради чего еще оставаться? Секс?

Я бы ушла от такого. Уже одно то, что он к ребенку так относится холодно настораживает. Да и своими выходками показывает всю любовь к вам и к семье.

а зачем вы рожали второго ребенка, раз ситуация в семье уже стала разлаживаться? Это очень страшно, когда родной отец делит свою любовь между детьми - этого люблю , а этого нет. И что это за решение пойти в ресторан без вас? Странная модель семьи у вас. Может лучше потерпеть, выйти на работу,и распрощаться с таким вот непойми каким мужем? Если есть возможность уйти сейчас, я бы на вашем месте ушла.

Жалко вас!:(Вот уж не знаю сохранять такую семью,или нет и вообще семья это,или как,но я точно знаю,что не позволила бы мужу так с собой обращаться и разговаривать.Решать конечно вам,но думаю для начала надо показать ему,что без него вы прекрасно обойдётесь и вам до него пофигу,а там видно будет.

Очень сложно что-то посоветовать. Он, конечно, ведет себя ужасно. Вам просто надо разобраться самой. Если есть хоть кто-то. кто поддержит в случае развода. потому что с двуми детьми тяжело будет "подняться на ноги". А вообще, если вы не видите в будущем никаких перемен в его поведении, то думаю вариант у вас только один

А вы как думаете, он вас любит не смотря ни на что? Откиньте все свои обиды, и посмотрите на него и решите для себя, постарайтесь трезво почувствовать его: любит ли он вас или нет, нужна ли ему семья или нет? и от этого действуйте дальше. Если чувствуете, что хоть капелька любви к вам осталась и семья ему нужна- сохраняйте брак и налаживайте отношения между вами. Не можете достучаться до него чтоб он понял,что вам очень плохо- напишите ему письмо и пусть почитает его на досуге, может поможет?

Сложно сказать любит меня или нет. Себя любит однозначно больше.Я пыталась поговорить, и сегодня звонила 3 раза и одна СМС. Ни ответа, ни привета. Думаете стоит продолжать?

Да разводитесь Вы, подавайте на алименты. Нафига Вам такой индюк? Дальше будет только хуже.

У вас похоже кризис, надо из него выходить. Если конечно хотите. Разговаривайте с ним. Наладьте контакт, избегайте ссор, не ведитесь на провокации, потерпите. Интересуйтесь его делами, узнавайте потихоньку, что он ждет от вас, от вашего брака. По поводу рождения второго, то похоже вы поставили его перед фактом, не может смириться?

А вы думаете нужно? Думаете нужно разговаривать, терпеть "нытье", разговоры о том, что дети всю жизнь разрушили, итд? Я не ставила его перед фактом, решение было совместным.

Ну вот,что дети жизнь разрушили-это по моему край.Ужас!!!Очень печально

Думаю, что если вам не нравится так жить, то надо стараться поменять все так, чтоб было лучше. Может вы его "забросили" когда родили первого, а сейчас ситуация повторяется...

"Я не ставила его перед фактом, решение было совместным". Так Вы же в первом посте писали, что муж не хотел второго ребенка?

Не хотел, но принял решение рожать, а не аборт.

Да даже если и так - Вы ведь его перед фактом поставили, что беременны. Проигнорировали его нежелание иметь второго ребенка. Да, он уступил - может, не хотел грех на душу брать, может, что-то еще. Но он НЕ хотел - и последствия Вы сейчас наблюдаете. Не ждите от него поведения примерного отца. Этого не будет. И пенять не на кого, кроме себя самой. Уж простите за резкость, но нельзя делать человека родителем против его воли и надеяться, что он будет рад.

Угу, и в койку-то его, беднягу, силком на аркане тащили.

А койка-то тут причем? Койка не всегда приводит к беременности. Не в каменном веке живем.

Тем не менее, иногда случается.

Ну, тут неясно, как именно это случилось. Но судя по фразе "Деток рожала для себя", не исключено, что на мнение мужа просто забили. А что касается предохранения, могу судить по своему опыту и опыту подруг: те, кто серьезно относился к вопросу контрацепции, в подобные ситуации не попадали. Бывает, конечно, что и незаряженное ружье раз в год стреляет, но очень-очень редко.

Ну, тут неясно, как именно это случилось. Но судя по фразе "Деток рожала для себя", не исключено, что на мнение мужа просто забили. ******** Ну, делать абюорт наполовину еще никому не удавалось. А что касается предохранения, могу судить по своему опыту и опыту подруг: те, кто серьезно относился к вопросу контрацепции, в подобные ситуации не попадали. Бывает, конечно, что и незаряженное ружье раз в год стреляет, но очень-очень редко. ******** Собс-но, если МУЖУ не нужен ребенок, на нем и бОльншая ответственность за предохранение.

"Ну, делать абюорт наполовину еще никому не удавалось". Я имела ввиду не аборт, а правильный выбор способа предохранения с учетом обстановки в семье и отношения супруга. "Собс-но, если МУЖУ не нужен ребенок, на нем и бОльншая ответственность за предохранение". Муж должен был таблетки выбрать или спираль? ;) В таких вопросах надо не перекладывать ответственность, а в первую очередь заботиться о собственном здоровье и будущих детях. Как говорится, "На Бога надейся, а сам не плошай".

Муж должен был как минимум обсудить с женой вопросы предохранения и предложить более надежные способы.

Очень немногие мужчины действительно в этом разбираются. Да и чего мы с Вами спорим? Не знаем ведь, как на самом деле это вышло.

Лучший способ предохранения мужа, когда жена рожает для себя - любовница.

Не поняла взаимосвязи.

Зачем спать с женой, которая не заинтересована в контрацепции и рожает для себя? Грамотнее - с любовницей - жена меньше рожать будет :-).

Ну, чтобы потом например, не воспитывать ребенка любовника жены. Я вас не узнаю. Вы же всегда проповедовали теорию "кого грязь напрягает - тому и убирать".

Так он своего-то не хочет воспитывать - куда там детям любовника жены: у этих вообще шанса на внимание нет :-). "Вы же всегда проповедовали теорию "кого грязь напрягает - тому и убирать". Здесь - типичный случай. Сейчас оба имеют бредовую ситуацию. Мужик, если не хотел второго ребенка, мог бы внятно донести свою позицию до жены и узнать ее позицию. И заняться контрацепцией (кстати вариант оной я тут и предложил :-) ). Я, кстати, после рождения ребенка именно такой разговор и инициировал, поскольку мне тоже пока второй ребенок не нужен. Это лучше, чем ситуацию пускать на самотек, а потом маяться дурью :-).

Девочки, вопрос ведь не в контрацепции, а : Сохранять брак или нет. была я права рожая ребенка или нет, какая теперь разница? Давайте ближе к теме, плиз!

выше вы писали, что муж второго ребенка не хотел, а теперь вы говорите, что решение было совместным....чей то не сходится как то :-)

Непонятно одно, как вы решились от такого мужа еще и второго родить...не верю, что он так резко изменился.

Конечно не сразу. С момента как решила уже год про шел, а за год всякое случиться может. Деток рожала не ему, а себе.

"Деток рожала не ему, а себе." не в этой ли фразе часть проблемы? Деток обычно рожают для обоих! А если он был изначально против второго, то почему не предохранялись? А если наперекор рожали, почему столько претензий? Если нет любви, нет уважения с обоих сторон, то не нужна такая семья. Если есть за что бороться, то менять и его и свое отношение к совместной жизни и работать над отношениями, это очень тяжело, но возможно!

Может и в этой, хотя я хотела сказать, что если мужу дети не нужны, то мне будут всегда. Решение рожать было совместное. И уж конечно не наперекор. А можно поподробней как бороться в моей ситуации? Я звоню- он не отвечает. И нужна ли такая борьба, раз я сделала первый шаг ( да что говорить 4 шага- 3 звонка и одна СМС), а встречного движения нет?

Нпачинать надо не в момент конфликта и не по ответам на звонки решать о будущем! Я бы выбрала момент и поговорила с мужем о его видении ситуации, о том как он собирается дальше жить. Сделала бы это в максимально возможном дружеском тоне, не срываясь на скандал от которого точно не станет легче и проще. А уже по результатам разговора можно и думать о том какие шаги предпринять. У вас кризис, это неомненно. Такие кризисы случаются во многих семьях и чаще всего от женщины зависит дальнейшее развитие событий и ее мудрость или глупость становится отправной точкой для дальнейшей жизни. Решите для себя что хотите от жизни, сформулируйте миролюбивые фразы для разговора, выпейте перед ним что-то успокоительное для поддержки своей нервной системы и вперед! Из того, что прочитала сложно делать какие-то выводы и тем более страшно давать советы на тему быть или не быть ВАШЕЙ семье! Удачи!!!

Ну что вам нужно, а что нет - кто же кроме вас определит? Вы сделали шаг навстречу - вы уверены, что он понял, что это был шаг навстречу?

не согласна с фразой - что деток рожают для обоих. В жизни не всегда так получается. Это вы говорите об идеальном варианте. Многие рожают для себя, и это изначально правильно, нельзя рожать для мужа, для семьи - надо в первую очередь рожать для себя, т.е. если вам действительно нужен этот ребенок.

Ну тогда и не удивляйтесь безответственности отцов! Рожали для себя, сами и воспитывайте, а не требуйте от семядонора денег, внимания и любви к рожденным для себя детям!

а почему тогда вот эти многие жалуются,что муж с детьми не занимается,не холит и лелеит,если он даже не может решать быть его детям или не быть.Раз многие рожают для себя,не для мужа,не для двоих и не для семьи тогда куда логичнее одним и жить.

"Деток рожала не ему, а себе." Да уж, в 30 лет ума нет так уже и не будет.

"Деток рожала не ему, а себе." Ну так если себе рожали, на что теперь жалуетесь? Обычно рождение ребенка - это решение двоих. А если женщина рожает "для себя", то должна быть готова к тому, что "для себя" будет не только ребенок, но и все заботы, связанные с его воспитанием. Если он изначально не хотел второго ребенка, чему Вы удивляетесь?

Лично я мужчину, для которого, рождение ребенка " не праздник" - близко бы к ребенку, а заодно и к себе, любимой, не подпустила. Дети для меня - больное место. Мужчина, который не любит детей (тем более своих), не будет с мной никогда.

Господи, девушка милая, что вы хотите сохранить? Семью, которой уже нет? Человек нелюбит своего родного ребенка, с кем семью сохранять!!!! Вам всего30, две дочьки- это такое счастье. Вырастите, будет трудно, но с этим....еще труднее вам будет. Мне 50 лет, в 30 лет я как вы побоялась сделать такой шаг, о чем очень жалею.Если бы можно вернуть 20 лет назад, незадумываясь вытурила. Как тяжелой с таким уродом все жизнь жить, да и детям он не нужен.

Если он так крут, пусть наймет няню. А вообще конечно свинское это поведение...

будьте похитерее,перепишите на себя и на детей недвижимость,машины ,а потом -развод!такой брак не стоит сохранять

А как переписать? Все имущество нажитое во время брака совместное. И переписать свою долю без его согласия я не могу. Или может я что-то не понимаю?

Сложно нам ,незнакомым людям,вот так сразу рубить с плеча,мол..да..уходите..или нет..продолжайте терпеть.Да и какие в личной жизни могут быть советы из вне? Только сами должны в себе разобраться..нужен Вам такой человек..готовы Вы отдать себя целиком,не получая должного в замен..возможно друзья на него еще так влияют,среда обитания на работе..круг общения..мол ВСЕ так живут и я буду.Подумайте..двух детей тащить на себе,когда один совсем кроха, тяжело.Нужно все хорошенько обдумать...за и против

Думаю пора соломку готовить-материальную базу для себя и детей в условиях без мужа. А тем временем станет немного яснее- или перебесится,или дальше все зайдет. Но такое хамское поведение в любом случае перебор.

Если вам небезраличны ваши дети,то не надо этот ад для них сохранять.А для них это именно ад.Что это для вас -вам виднее.

а может у вас 13-ти летний кризис??? мой мне вчера заявил что я боюсь остаться одна в 32 года с 2 детьми))) а я не боюсь, я просто точно хочу знать изменяет он мне или нет)) поскоку тоже готова любовника завести)) А если сеьезно, то не горячитесь) у вас младьший еще совсем мелкий - зачем так напрягаться. вы измените кардинально линию поведения - напр. если вообще его не трогали, начните просить жалобно помощи,признавайтесь в любви) ну, блин, мужики эти тупорылые - вы ему пойте хоть раз в день что он царь и бог гениальный, он и поверит)

Я не согласна. Это тактика плохая, заведет в тупик. Он и так себя царем и богом ощущает, ему не требуется словестных подтверждений. А если она ему еще станет об этом говорить,то у него крышняк ваще поедет.Вы правы, они тупорылые,поэтому он это воспримет не правильно и будет еще хуже себя вести по отношению к ней и детям.Надо повышать свою самооценку, а у него она и та в порядке.Он решит,что она готова пресмыкаться перед ним чобы там не было и оборзеет в конец.С ними чем хуже,тем они лучше.Проверено((((

Мне кажется, что есть и ваши ошибки в поведении, понимаю, что оч сложно вам с 2мя малышками, думаю, что обоим сложно в этот период кризиса. Жаль, что бабушка не помощница, а может быть свекровь? Короче, считаю, что максимально нужно наладить быт, любой ценой, чтобы вы стали посвободнее и перестали жаловаться и ныть (хотя у вас есть на это объективные причины) и быть веселой и легкой. Помощницу приходящую взять, хотя бы 1 раз в неделю убиралась, не экономьте на этом сейчас! Телефон не проверять, не цепляться. Дома вы опрятны, старайтесь похудеть или просто следите за собой, веселая и юморная при нем. Считаю, что у него возможно кризис среднего возраста и кругом одни соблазны, соблазны. Ему видимо самому несладко, эко его клинит... Внушайте ему, что у вас отличная семья, что он девочку 2ую очень любит и она его обожает, ждет с предыханием, что он любим и желанен всей семье. В ресторан? А давай всех к нам позовем в выходные, а малышек к бабушке? Пусть ваша мама сейчас в кризис вам поможет как никогда. Короче, нужно брать удела в свои руки, а не отдавать их мужу! Не слушайте всех, кто советует разводится, пусть сами сначала разведутся с 2 мя детьми и советуют всем тут. Попробуйте сделать все возможное, чтобы не гнобить себя, если дойдет до развода, что вы сделали все возможное. Делайте все с самоуважением в душе, будьте мягки и покладисты (Восточная мудрость: "Мягкое - не сломается!"). На всякий случай, действительно, с имуществом решите вопросы, вдруг до развода дойдет, вам стоит об этом подумать заранее и втихаря, все же 2ое детей...

Какая Вы умница. Все правильно пишите.

Извините,обьясните разницу между разводом без детей,с один,двумя,пятью и семью.

объясните плиз как вы с истории смотрите все звонки и сообщения, которые удаляются.. может я совсем профан, но как.. помогите..

То что удалено увы не посмотришь никак ( разве что распечатку с сотового оператора). мой просто удаляет все под ноль и в истории пусто, хотя я знаю, что сама сегодня звонила и мне звонил. Значит вывод удалил. Все.

Почти про меня, пока держусь, гордость заткнула в известное место, пока материально завишу придется терпеть, хотя трепыхаюсь кАнкретна. Через год-2 максимум будет видно. Но это не семья, к сожалению.

Мне все-таки кажется, что ваш брак исчерпался. Просто ваш муж ни во что вас ни ставит. У него нет к вам уважения, а уж тем более, любви. Вы для него стали рабыней. А это самое плохое, что может произойти в супружеской жизни. Подумайте о детях. Ведь они смотрят на вашу "семейную жизнь" и психика у них разрушается. Детки все чувствуют. Пусть, лучше, ваши детки живут с одной мамой, но в любви и спокойствии, чем живут с мамой и папой-кретином, прибывая все время в психологическом напряжении и страхе. Удачи вам! Держите голову прямо! П.С. Не названивайте ему, он этого не достоин!

А с чего вдруг муж - кретин? Она ведь пишет, что "для себя рожала", что муж второго ребенка не хотел, был против. С чего тут ждать восторгов у человека, которого просто поставили перед фактом?

Да что вы прицепились к этой фразе? Это НОРМАЛЬНО, что женщина рожает ребенка, т.к. пока некоторые инфантильные мужики созреют для желания осознанного отцовства, к сожалению фертильный возраст женщины может подходить к концу. И что – ждать пока мужик созреет? А со здоровьем что происходит у женщины за это время знаете? Тем более, когда беременность уже случилась, о чем вообще может идти речь? Аборт бежать делать по первому же приказу мужика? Да вы о чем? Видимо, у вас другие приоритеты…

В этой фразе суть проблемы и кроется. Конечно, это нормально, когда женщина рожает ребенка. Но хорошо, когда она еще и ДУМАЕТ при этом, в какой обстановке ребенок будет расти и как будет жить она сама. И если видит, что "мужик инфантилен", как Вы пишете, то на какую помощь и заботу можно рассчитывать? Что касается фертильного возраста и прочего - у автора один ребенок уже есть. И если она ведет нормальный образ жизни, то здоровье за пару-тройку лет не пострадает. А чтобы беременность не "случалась", существуют средства предохранения. Задолбало одно и то же писать, блин... Тьфу...

А раз автор такая зрелая и неинфантильная, то почему она так цепляется к мужику, которому не нужен был этот ребенок и который его не хотел? родила от большой зрелости - пусть не жалуется и продолжает заниматься с детьми сама. Какие претензии к мужу? Почему он должен нести ответственность за ЧУЖОЕ решение?

Я не цепляюсь ( пока), я пытаюсь понять надо мне это или нет. Хотя есть еще старшая дочка, желанная и любимая. Про претензии к мужу - здесь не обсуждаем. Ответственность - ведь это его детки. Но конечно никто ничего и никому не должен.

Про ответственность - вроде он от детей и не отказывается. но почему вы от него требуете повышенной заботы в ситуации, которую создали единолично, без учета его мнения?

ПОскольку автор почкованием не размножается, единолично она создать эту ситуацию не могла.

Знаете, даже мой старший сын, котрый не хотел ни брата, ни сестру, но в 5 лет был поставлен перед фактом, рассудил, что коли ребенок уже есть - мы его будем любить. И повел себя куда мудрее и ответственее этого взрослого урода.

Вы сравниваете несравнимое.

Ну да, конечно - как можно сравнивать большого ребенка 5 лет и маленького мужчинку 35%?

Бред.

Бред - это когда взрослый дядька вымещает на только что родившей жене и маленьком ребенке свои обиды из серии "со мной не посчитались".

А Вы бы прыгали до потолка от счастья, если бы Вас против Вашей воли сделали матерью? Не посчитавшись с тем, что Вы не хотите, не готовы, устали с теми, что уже есть? Многие женщины не дают себе труда представить такую ситуацию, а потом пишут тут: "Вот я ему родила, а он заботу не проявляет!". Тут однажды топик был о том, как муж пьяной жене специально "сделал" ребенка, - он хотел, чтобы второго родила, а она нет, т.к. один ребенок у них уже был и она сильно уставала и вообще была еще не готова. Сколько негодования было - и свинья, и козел, и т.д. и т.п. И мало кто задумался, что очень часто происходит наоборот, и все осуждают мужчин, а женщин оправдывают.

Что значит - сделали против воли? ПОясните, плиз.

Вы не хотите пока что беременеть, а Вам муж вместо противозачаточных таблеток витамины подложил. Или как в примере из моего предыдущего поста. Понравится Вам такое?

Если умышленный обман - я с таким мужем разведусь. А дети не виноваты. Но в данном случае беременность была случайная.

А где автор пишет, что "случайная"?

А где она пишет, что презерватив прокалывала?

Да какая разница, что она прокалывала? Она же знала, наверное, что муж не хочет пока второго. Могла бы и задуматься о последствиях. ИМХО, в семье люди должны вместе принимать решение заводить детей и считаться с мнением друг друга. И не забывать о предохранении. Все, хватит. Нету сил моих больше обсуждать этот бред.

Так вы определитесь. ТО проколола, то не проколола. Это для вас разница нет, а для нормального человека есть. Потому что прокол презерватива - это подлость. А ошибка контацепции - это жизненгная ситуация, и если мужчина - нормальный человек, он не будет строить из себя глубоко обиженного и отыгрываться на жене и детях.

Я за ней не подглядывала, что она делала, а что - нет. Необязательно прокалывать - достаточно просто наплевательски относиться к вопросу. Мне эта дискуссия уже порядком надоела. Я свое мнение высказала, но, боюсь, что все доводы разума меркнут перед местными установками на тему "Мужики - казлы, приходят и уходят, только дети - на всю жизнь".

Что значит отыгрываться? Она приняла решение рожать - рожает. Его обязанность - содержать своих детей. За чужое решение нести ответственность он нести не обязан. Если ей не нравится с ним таким жить - ее право.

ОПять ваша демагогия.... Мы, конечно, в правовом государстве живем, но в данном случае речь не о правах, а о человеческих отношениях. Мужик, который ненавидит своего ребенка потопму что он его не заказывал - жалок и убог.

Вы как всегда по женски-эмоционально все преукрашаете :-). Причем тут ненависть? Мужику просто не интересен второй ребенок, лишающий его комфорта. Решение рожать было жены. Она вправе расчитывать на помощь мужа. Муж вполне может ей помочь. Но может этого и не делать.

А мы вправе такого мужа обозвать придурком и козлом.

Легко :-). Он от этого не похудеет и даже пить меньше по пятницам не станет :-)

А с ним посчитались?

А как именно с ним надо было посчитаться?

Как вариант обсудить будущее, в котором появляется второй ненужный мужу, ребенок. Тогда было б заранее ясно, что в случае рождения второго муж будет бухать в свое удовольствие, а жена воспитывать - в свое :-). Теперь же - непонятные обиды на чужое хобби.

Т.е. если бы это обсудили на момент зачатия - жену бы политика мужа вполне устроила?

Это ее проблемы: устроила бы или не устроила. По крайней мере дурацких вопросов "почему он так себя ведет" не возникло бы. Разбежались бы ранее, глядишь оба уже давно счастливы были б :-).

Еси речь снова заходить исключительно о довольстве жены - то мужа ец надо искать другого, кто будет априорисогласен со всеми ее решениями, подкаблучники не перевелись еще. Тоько я вообще-то вопрос задавала - учитывал ли кто-то мнение мужа в ситуации. что теперь на него ответственность вешают.

Еще раз спрошу: как именно его мнение надо было учесть? ПОбежать в абортарий?

Муж кретин, потому что ведет себя как кретин. Да, получилась беременность, да, не захотела делать аборт. Но нельзя так с собственными детьми. Как трахаться, так все гаразд, а как ответсвенность взять на себя, так сразу в кусты. Легче всего сказать: "Я не хочу этого ребенка". Это же не его организм пострадает после аборта, это же не он грех на душу возмет, это же не у него потом могут возникнуть психологические проблемы на фоне того же аборта...

Повторяю для непонятливых: Перед тем как детей заводить, неплохо бы мнением супруга на сей счет заинтересоваться. Если это семья, конечно. А чтобы организм не страдал и грехов на душе не прибавлялось, надо противозачаточными средствами пользоваться, коли знаешь, что муж не горит желанием второй раз папой становиться в ближайшее время. "Беременность получилась"... Вот так вот, блин, взяла и получилась ни с того ни с сего! Я в шоке, дорогая редакция...

Не надо мне ничего повторять. Я высказала свое мнение. Нужно уметь при любых обстоятельствах оставаться ЧЕЛОВЕКОМ!

Да, представьте себе, бывает - раз и получилось даже с предохранением! И вообще я не понимаю сейчас ваши реплики "надо было бы... да кабы..." Очень умно так рассуждать. Ситуация уже случилась и думать надо не о том как надо было бы… а о том что СЕЙЧАС делать. А сейчас самое главное - дети.

"Да, представьте себе, бывает - раз и получилось даже с предохранением!" Есть методы надежные и не очень. Тот, кто выбирает надежные, в такой ситуации не оказывается. А чтобы решить, что сейчас делать, надо понять, в чем именно причина происходящего.

Вот автор детьми и занимается, раз уж они сейчас для нее - главные. Муж же занимается тем, что главное для него - собой :-).

"Вот автор детьми и занимается, раз уж они сейчас для нее - главные". А дети для женщины ВСЕГДА главнее мужика! И в сад такого мужа

Та женщина, для которой дети всегда важнее мужика получает мужика, для которого главное - он сам . И никак не иначе. После рождения они предсказуемо посылают друг друга в сад :-).

Ему итак положена ответственность (материальная) за детей. Делать же что-либо сверх этого - его добрая воля или ее отсутствие. Как , впрочем, и для нее.

Попробовала бы разок поговорить спокойно, без упреков, на тему "пойми меня, пжлста". Если бы увидела, что ничего, кроме раздражения ни я, ни дети в муже не вызываю, наверное попросила бы его покинуть помещение. Хотя одной с 2 детьми безусловно ОЧЕНЬ сложно.

У меня схожая ситуация была,правда второй ребенок был по обоюдному желанию, но по прошествии двух лет муж решил,что мы не даем ему самореализоваться,стал пропадать из дома,при разговоре раздражался,потерпела-потерпела и написала письмо со всеми притензиями и просьбой покинуть жилплощадь.Покинул.Месяц проревела,но сама старалась как можно меньше звонить и контактировать,в конце второго месяца вышла на работу,а вскоре поняла:как хорошо,ни скем не скандалишь,дети спокойные,не сидишь в "ожидании чуда"вернется или нет.А черезнесколько лет встретила нормального человека,который принял моих детей,заботится и любит их. Спасибо,кто дочитал до конца

Все верно: если люди не подходят друг другу лучше расстаться. Так больше шансво у обоих прожить жизнь счастливо.

Спасибо за поддержку!

Девочки еще раз обращаюсь ко всем! Давайте перестанем обсуждать была я права, был ли прав мой муж!!! В любой ситуации виноваты ОБА! Если прочитаете мой топик, то вопрос стоит так " Сохранять ли брак в такой ситуации?" Закрывать глаза на поведение мужа, заниматься детьми и терпеть или быть одной, но гордой? Вот что я хотела бы от Вас услышать. Ну а специально для тех, кто хочет подискутировать как бы поступили в моей ситуации- откройте отдельную темку. Ок?

Не знаю, я смысла не вижу в сохранении. Меня бьы не очень вдохновила перспектива жить рядом с человеком, который измывается над женой и детьми, потому что "не заказывал2 второго ребенка.

Если измывается, то согласен - жить вместе категорически нельзя. Если же просто не проявляет должного, по мнению автора, рвения и помощи, то смотреть надо. Автору. Здесь сложно советы давать не видя конкретную ситуацию. Все варианты имеют свои плюсы и свои минусы.

Фраза о рождении ребенка "для меня это не праздник" - для меня исчерпывающий аргумент для тогшо, чтобы с таким человеком н е садиться на одном поле гадить.

Стало быть для вас выбор очевиден. Для автора, видимо, нет - раз варианты за и против рассматривает. Все люди разные: к примеру лично я вообще бы брак прекратил даже по куда менее ударному поводу, чем нежеланый для меня ребенок :-).

При такой постановке вопроса напрашивается один ответ: РЕШАЙТЕ САМОСТОЯТЕЛЬНО! Никто не сможет тут в виртуальности оценить вашу реальную ситуацию, никто не сможет дать совет который будет идеально подходить для вас! Мы же тут можем почесать пальцы о клавиатуру представляя себе то, о чем тут не написано, домысливая ситуацию и все равно каждый подставляет себя на место автора хоть на миг. Сколько людей, столько и мнений! Будьте самосотятельной, разумной, не стоит перелагать бремя ответственности за решение на виртуальную или реальную личность.

Не сохранять. Он ведет себя так в пику вам. Вы сделали по своему, родив ребенка. Звездная болезнь у него. И лучше он не станет. Он хочет и будет считать оправданными свои действия. Для вас и детей лучше, когда дома все будет спокойно. Они подрастут и что они увидят? Мы с сестрой росли с таким отцом, и чем дальше тем хуже было, мы для него были ничем. Хотелось задать вопрос "если мы такие плохие - зачем нас рожали?"

А кому вы этот вопрос задать хотели? Неужели отцу?

Обоим. Одному вечно недовольному и второй вечно на нервах. А детям хочется ведь чтобы родители не ругались, хочется доказать что ты хороший, умный, красивый...чтобы похвалили, сказали что любят их...а им не до того...они свои отношения выясняют. Зря наверно написала...