Наорала на сына мужа.(длинно)

Долго думала куда написать, решила что все таки сюда, проблема наверное между мной и мужем. Есть муж, я его сын которому 6 с небольшим лет и общий сын которому 3 года. Сын мужа бывает раз в неделю с мужем у родителей мужа и все выходные он с нами. БЖ недавно (пол года как) родила. В детские разборки мы стараемся не лезть - ни я ни муж, дети достаточно большие чтобы разбираться самим. И вот вчера ситуация - мальчик принес какие то мечи, начал хвастаться что мол у тебя таких нет, это только мои мечи, я ими командую, кому хочу тому даю. Младший в слезы. Ему объяснили что мечи действительно только старшего брата, он конечно может тебе их не давать, но поступит некрасиво. (в обратном случае все то же самое говорится нами сыну мужа, что младший не прав и т.д.) И такие ситуации по любому поводу были весь день. Потом сын случайно его задел, я даже не поняла что произошло, но сын мужа с перекошенным от злости лицом (я сама испугалась) набросился на младшего и начал его душить с криками я тебя ненавижу, терпеть не могу. После чего я взяла его за шиворот и очень строго (как сказал муж страшным голосом) сказала что его никто не неволит с нами куда то ездилть или ходить, а коль скоро он к нам рпиходит - то будет терпеть всех кто тут находится. И что любая игрушка из за которой будет ссора будет забираться и мне все равно чья она (с двоюродным братом похожего возраста проблема решалась имеено так - или договариваются, или игрушка забирается). Муж говорит что старшего жалко, вдруг он не захочет к нам приходить. А мне честно говоря уже все равно. Я просто больше не выдерживаю постоянных истреик с топаньем ногами, бросанием предметами и перекошенным от злости лицом. Мужа ребенок похоже ни во что не ставит. А так хоть меня испугался. Мне самой плохо что оно вот так, но какэто остановить - не понимаю. Спасибо всем кто дочитал. (с транслита)

ИМХО правильно сделали. А что его по головке гладить и хвалить за такое поведение? Потом остынете - поговорите спокойно. Получается у мальчишки ревность выход находит: и там и там более младшие и в его понимании "более любимые" дети появились. Вот он и утверждается. Придется ему объяснить, и главное показать, что его вы тоже любите, что бы там не происходило между родителями, ему место всегда найдется.

Думаете это ревность просто? Там уже тоже малышу полгода, нашему - 3. А такой дурдом начался только сейчас. Когда наш родился все было намного спокойнее. И лексикон у мальшишки стал - ужас, через слово - уйди, ты меня достал, как ты мне надоел, ты что тупой и т.д.. Рассказывает какой то бред - что отчим ему Ред Буль с водкой дает:(. Мы так не говорим, у БЖ в принципе куча помощников, да и муж всегда готов сына забрать, не то чтобы у нее времени на него не было. Наше отношение к нему тоже не поменялось, ну немного родители мужа да и муж с ним больше носиться стали, типа бедненький обделенный. А главное мы через месяц в отпуск собирались с ними обоими ехать, уже билеты заказаны, а я не представляю как я это выдержу:(. (с транслита)

это самое плохое. моя бывшая свекровь так своего старшего внука (сон ее старшей дочери) разбаловала. Когнда он при моей маме в 12 лет сказал бабушка уходи она стала его оправдывать что он сиротинушкааааааааа, отец от него сбежал. Зато когда я разводилась с ее сыном и второй внук без отца растет, тут все ОК, сын просто очень занят и не может к ребенку в гости прийти вот уже 3,5 года.

Ревность бывает и у родных братьев\сестер. А тут ребенок оказался скорее всего не у дел. Мама стал мешать - не шуми, не трогай. Отчим тоже скорее всего вокруг малыша пляшет, вот у ребенка срыв и произошел. А лексикон и в садике подцепить можно не хило.

В садике по русски не говорят. Русский он слышит только у нас дома, ну или у БЖ. А, еще у бабушек с дедушками. Может еще конечно у каких то знакомых - этого я не знаю. А делать то что с этим срывом? Муж ему все время рассказывает как он его любит, обнимает, проводит с ним время и т.д.. Я после таких выходок сказать особо ничего не могу, меня оно просто выводит, мне его видеть не хочется:(. Постоянно все на нервах:(. А мне надо будет неделю со всеми выдержать и еще желательно удовольствие получить. (с транслита)

К сожалению сейчас можно только ставить на место и объяснят (подтверждая действиями), что для отца оба сына одинаково любимы.

Эдак же я с ума за этот отпуск сойду. У меня уже велик соблазн бросить все к черту и отменять билеты. Ну или заставить мужа втроем поехать. (с транслита)

К сожалению, могу только посочувствовать :( Может быть с вами он быстрее придет в норму. Мне и мальчика жалко, и вас тоже :(

Вот Вы сами мои слова подтверждаете :-). Началось все недавно, скорее всего после рождения второго малыша. Мамина забота это все равно не то, что бабушкина и дедушкина. Глупости несет, потому что внимание привлекает. Все равно говорить придется и убеждать, что он хоть и старший, но все равно любимый. Но и слабину давать тоже нельзя, а то будет просто вами всеми манипулировать.

Вам абсолютно правильно сказали что это просто ревность, и неконтролируемую эту агрессию на младшего ребенка надо обязательно останавливать! Вы поступили совершенно логично, нельзя позволять старшему издеваться над младшим, тем более его бить и душить. Я бы еще в угол поставила, и отругала бы как следует. Так что то, что Вы сделали это очень вежливо по сравнению с тем как поступили бы многие мамочки.

Я бы так же сделала. Со своими детьми все конфликты решаю именно так.

Вы абсолютно правильно поступили.

Это же ребенок!!!! Ему только 6 лет. ,вы его гораздо старше и опытнее. а он только неумело отстаивает свою позицию. и ревнует, конечно. ему просто надо объяснить, что его в этом доме также сильно любят, как и маленького. Злостью на любовь ребенок шестилетний никогда не ответит. Вы просто сами его не выносите, и не хотите признаться.

Почему не хочу - признаюсь. Признаюсь что я больше не выдерживаю ада каждые выходные, что мне трудно смотреть когда унижают моего сына потому что он маленький, что я не могу погладить по головке ребенка орущего моему сыну что он его ненавидит и душащего его. Что я не выдерживаю больше постоянных истерик с топанием ногами и перекошенным лицом с которыми ничего невозможно сделать. Что я боюсь этого отпуска как огня и проклинаю момент когда я на такое согласилась. Я понимаю что ему УЖЕ 6 лет, что он вполне может отвечать за свои поступки, мы этого от трехлетки требуем и получаем. И требование не обижать младшего брата - не такое уж неимоверно тяжелое для 6 летнего ребенка. (с транслита)

Попробуйте в следующий раз в момент топанья ногами и истериками, а лучше просто без повода(пересильте себя ради мужа хотя бы и сына) посадить 6-летку на колени, погладить по голове и сказать ему, что понимаете его и что хотите ему добра, потому что все любите его. поговорите с ним об его интересах, о игрушках, которые он любит, о книжках и тд. Главное, чтобы не было раздражения, чтобы он почувствовал вашу искренность. Дети они очень тонко чувствуют отношение к себе. Вы увидите, как все изменится, как ваш муж будет смотреть и восхищаться вами, что вы самая лучшая на свете, что вы все можете, что вы очень мудрая и очень добрая. и тот мальчик к вам будет хорошо относиться. Невозможно маленького (подчеркиваю все еще маленького)ребенка настроить на ненависть. ,в таком возрасте он еще слабо понимает, что такое ненависть. И душил он младшего брата в порыве мимолетном, я больше, чем уверена. просто мне приходится по долгу службы очень много общаться с детьми. Я бы вам помогла абсолютно бесплатно, если бы жила в вашем городе. я решала и не такие проблемы. но увы... Еще добавлю, что по сути мальчик сейчас в очень сложном положении. мама родила, ей не до него, у папы другая семья, другой сынок. Вот и пытается неумело привлечь к себе внимание истериками и нападками на братишку. ведь на вас он не может выплеснуть все "наболевшее". Главное понять ребенка, поговорить с ним по душам. Попробуйте. А потом напишите, как у вас дела.

Понятно что в порыве:). Через 5 минут они чудненько играли снова. Но когда таких порывов по 10 за день и когда я боюсь их оодних в комнате оствить, то очень тяжело:(. За советы - спасибо. Это то что обычно делаем. Но тут во первых у меня крышу сорвало. А во вторых мне все таки кажется что за такие вещи надо сначала наказывать, а потомм уже жалеть провинившегося и разбираться. Поправьте если я не права. А, еще - ребенок на телесный контакт не очень идет, у них так дома не принято, его очень редко целуют-обнимают. Да и муж такой же, я вначале с ним намучилась пока перевоспитала:). (с транслита)

Я не говорю, чтобы после грубости его жалеть. с ним нужно говорить в отдельной комнате наедине спокойно без повышения голоса. поговорите с ним по душам до того, как они подерутся. придет мальчик, поиграйте с ним, порисуйте, склейте какю-нибудь фигню из цветной бумаги, только ВМЕСТЕ, чтобы он действительно почувствовал, что он НУЖЕН. а лучше, чтобы папа это сделал. а если произошла агрессия и грубость, уведите его в другую комнату, глаза в глаза на его уровне спросите, почему он так поступил. он наверняка ответит, что Петя или Саша взял его пистолет или меч, а это же его игрушка. Вы скажите, что он взрослый мальчик и настоящий СТАРШИЙ брат, что он с сегодняшнего дня берет ответственность за младшего, становится его учителем и примером во всем. Скажите, чтобы он защищал брата и следил за его поведением. а если братик что-то сделает не так, нужно подойти и сказать папе или маме, но не бить его. а самое главное попросите его показывать младшему братику как надо себя правильно вести в обществе. Давите на то, что он старший брат, что он главней и ответственней и нельзя ни в коем случае драться. И следите за ними постоянно. если не поможет, надо другой способ искать.

Спасибо, но делаем мы все ровно так:(. Толку - ноль. Муж вообще все выходные только с детьми, в основном со старшим. Поэтому похоже что старший рэсил что папа - его собственность а он в нашем доме царь и бог и ему все дозволено. Я не спорю что муж не последнюю роль в этом сыгррал, он тоже стал умнеть только с подрастанием младшего. Меня сводит с ума что надо постоянно за ними следить, ни на минутку нельзя оставить одних, т.к. старший малыша просто травмировать может. Правда младший не саххар - задирается дай ты Боже, но весовые категории все таки то разные. (с транслита)

Научите старшего мальчика в таких ситуациях идти и говорить вам, что маленький сделал то-то и то-то. повторяйте как молитву ему, что бить Сашу или Петю категорически нельзя. Если будет повторяться после внушений, наказывайте. Закрывайте в комнате без всяких развлечений на 6 минут, потом выпускайте и пусть просит прощения у брата за жестокость. Маленького тоже надо приучать не задирать старшего брата. в три годика они становятся ужасные хитрюги, все понимают, дай Бог. попробуйте понаблюдать за ними так, чтобы они вас не видели. тогда реально оцените ситуацию. Терпения вам, это самое главное. Сразу ничего не получается, а только в системе.

Учить ябедничать -тоже не вариант. Равно как и просить прощения принудительно. Извиняться надо по велению души, а не потому, что кто0-то заставляет. А вот в другую комнату отвести проветриться - это можно.

Не путайте отношения сверстников и разновозрастных детей. Здесь не идет речь о ябедничестве как о предательстве. это в школе ябед не любят. а для трехлетнего мальчугана все же лучше будет, чем зуботычина. во-вторых, просить прощения за свои поступки ребенок просто обязан. его нужно приучать (именно приучать) к осознанию своих плохих поступков. Именно с осознанием и знанем своей неправоты наступают убеждения и чувства.сознание сформировать гораздо легче, чем чувства и поведение. я вам говорю как професионал. И поэтому начинать надо с этого. Тупо просить прощения не нужно. нужно после наказания объяснить ребенку, что он поступил неправильно и поэтому будет просить прощения как виноватый.

Ребенок никогда свои поступки не осознает, если его заставлять просить прощения насильно. Он это будет делать механически и фальшиво. А еще ребенок с характером может отказаться просить прощения, а то и послать взрослого по известному адресу. В этом случае наступит педагогический тупик. У меня, кстати, разновозрастные дети.

А вам не кажется, что все что вы написали должен был сделать отец мальчика ради жены и сына, а не автор?

Я писала, что отец должен участвовать непосрдетсвенно, это было бы идеально. но ведь сюда не он написал, а она. Значит ее эта история больше волнует. значит и карты в руки именно ей.

слушайте, 6ти летние дети вполне могут уже ответить чем угодно на что угодно, не надо строить иллюзии на тему - дети-ангелы и их только любовью лечить надо... некоторые понимают только когда на них орешь, и это факт. Хоть обобъясняйся про любовь, дружбу и кукурузу...

Может,дома сына мужа кто-то настраивает против вашего ребенка?Например,как часто бывает,мать говорит "ТОТ дргуой папин сын-плохой,из-за него папа ушел" и так далее....ребенку много не надо..

Да не думаю. У БЖ другая семья, родился малыш. Ей нет никакого смысла так делать. Разошлись они по обоюдному согласию, она почти сразу вышла замуж опять. Да и ей очень выгодно чтобы у ребенка с папой да и у нее с моим мужем были хорошие отношения - муж платит хорошие алименты, мы всегда готовы мальчика забрать, я вожу его на подготовительные занятия в школе, мы будем платить за его частную школу со следующего года, т.е. ей нет никакого резона с нами отношения портить. (с транслита)

а все на самом деле просто, так уж получилось, что у ребенка две семьи, а на самом деле ни одной

ППКС!!!

Тоже правда, к сожалению. И муж и я очень с тараемся чтобы оно не так было. И прошу я конкретных советов - как же мне со всем этим дальше жить. Вы считаете что это повод для полной безнаказанности? (с транслита)

Нет, ни в коем разе. Это повод для работы над собой и своим отношением к ребенку.

И как я еще должна к нему относиться? Все что надо для него - я делаю. Любить его - люблю наверное, но не так как своего ребенка. И это естественно, думаю что и не обязана я его любить, хватит что муж его любит. Смотреть на все происходящее и не беситься - тоже не могу. Это легко очень говорить - работать над своим отношением и т.д.. А как конкретно? Все стандартные советы я уже перепробовала, ну сносит у мальчишки крышу и все. И я это остановить не могу, муж похоже тоже. Да и как если он живет то с мамой а к нам априходит, и наверное действительно отца ревнует, хотя муж ему постоянно объясняет что любит его. К бабушке мы просто с маленьким и с ним одновременно не ходим, т.к. там такое начинается что хоть святых выноси. Решили - хорошо не будем ребенка травмировать. Так теперь это все к нам домой переехало:(. Я всю неделю работаю, после работы - ребенок, если честно, то устаю слегка за неделю, а дома в выходные никакого покоя нет, сплошные вопли постоянно и по любому поводу. Причем со своим ребенком (а он далеко не идеален:)) я могу как то объясниться-справится, а с ним - никак. Простите, это просто крик души:(. (с транслита)

Наказывать надо, но разумно. Орать и бить в такой ситуации не поможет, а только усугубит. Нужно убирать причину агрессии, а не саму агрессию.

Не бьет его никто. Наорала я на него первый раз за 3 слишним года знакомства. Потому как просто по человечески не выдержала сначала не спать ночь, потом весь день эти разборки слушать, а под конец вообще чудо:(. Кстати на своего сына я тоже иногда могу голос повысить, если уж совсем замучает. Я не понимаю причину. Думаю что проблема в ребенке БЖ и отношении ее к старшему сыну. Судя по крайней мере по тому что агрессия началась сейчас, а у нас ничего за это время не менялось. Но малышу там тоже уже полгода. Было сколько то агрессии когда он в новый садик пошел (БЖ заставила мужа забрать ребенка из частного садика, и отдала в обычный городской), но потом вроде ребенок привык. Но в любом случае повлиять то я на это никак не могу. (с транслита)

Отношения БЖ с сыном вы не сможете проконтролировать. а вот контроль над отношениями с младшим братом изменить все же можно, если не хотите и маленького сделать агрессивным или зашуганным. Так что читайте выше, я там написала.

Нвдо просто каждый раз последовательно ставить границы. Оратьи бить не обязательно, но делать так, чтобы границы не переходились. И еще - может, ему обеспечить какой-то легальный выплеск энергии? Купить что-то вроде боксерской груши и пусть ее лупит? И приучить его эту грушу лупить, когда он злой? В спорт мальчика отдать?

Он занимается дзю-до. Да и груша у нас есть. Но злость срывается почему то только на кошке или братике. А как то раз еще мой мобильник под руку попался, чудом выжил. (с транслита)

Еще есть вариант развести детей, чтобы они не общались какое то время, пока маленький не подрастет. Это возможно?

Это будет каторга для всей семьи.

А как их развести, если они даже в отпуск вместе ездят? Вы бы свогео ребенка дома оставили чтобы ребенка мужа свозить на море?

Пусть отец поговорит с БЖ и объяснит ситуацию, что пока детям вместе играть нельзя. Пусть она тоже принимает учпстие в воспитании сына. Пусть привозят старшего. когда маленький отсутствует.

Вы предлагаете жизнь 2 мсемей поставить раком ради весьма сомнительных преимуществ "разведения" детей по углам? А что матери делать, когда у нее младший подрастет? Отдать старшего в детдом, раз уж он ниде не нужен?

Где он будет отсутсвовать? Вы своего ребенка куда бы дели в таком случае?

Ну так надо его подводить в такие моменты к груше. Со словами - побей ее, легче станет.

Знаете, автор, ваша ошибка в том, что вы слишком зациклены на идее "пусть разбираются сами" и абсолютного равноправия по отношению ко всем детям. В результате внутреннее недовольство сыном мужа копится в вас, но не находит выхода. В результате вы на мальчишку срываетесь. Что бы я сделала в такой ситуации - в первую очередь растащила бы пацанов по комнатам и прочитала бы старшему лекцию об обращении с младшим. В ситуации с мечами тоже бы е позволила бы ему дразниться. Да, мечи его и он имеет право не давать их играть моему сыну. Но дразнить брата я ему запрещаю. Поэтому он в таком случае складывает свои мечи в угол и играет теми игрушками, которые здесь есть.

Собственно так я и сделала. Просто раньше муж исповедовал идею что у его сына игрушки отбирать нельзя так как они только его. А тут я уже просто на все наплевала и сказала что буду забирать игрушки у всех, никаких привелегий ни у кого не будет. Я честно стараюсь разруливать конфликты по той же схеме как и с племянником того же возраста, и относится к обоим одинаково. Обычно получается. Просто полседнее время какой то дурдом постоянный. Раньше мальчик таким не был. Т.е. то что характер у него не сахар было ясно давно, но все это можно было как то разруливать. А сейчас я в растерянности просто. Я правда не понимаю откуда у 6-летки идеи уножать других, я с этим никогда не сталкивалась. (с транслита)

"его никто не неволит с нами куда то ездилть или ходить, а коль скоро он к нам рпиходит - то будет терпеть всех кто тут находится" - вот это было лишним, мне кажется, . Вы дали понять ребегнку, что он в вашей семье не особо-то и нужен. Муж может исповедовать что угодно и как угодно при условии, что он живет в семье один. Если же в семье 4 человека, включая вас пи вашего ребенка - он обязан считаться со всеми остальными. Абсолютного равенства между 3-леткой и 6-леткой быть не может по определению. Я между своими двоими в какой-то степени такое равенство, правда, внедряю (моим 3 и 8). НО. Это с учетом того, что у меня очень добродушный и заботливый старший и очень задиристый младший. И младший старшего начинает иногда забивать пользуясь тем, что старший не может ответить. А если маледший получает на орехи - то обычно заслужил. У вас ситуация обратная - задира именно старший. Поэтому возрастную разницу стоит акцентировать больше. Ваш ребенок - маленький. Маленьких обижать нельзя. Если с племчяником срабатывает иная статегия - этоне охначает, что эта же сратегия будет работать с сыном мужа, потому что дети-то разные. ОТкуда стремление унижать других - вероятно за что-то отыгрывается. Не сладко ему. Но позволять этого нельзя.

Ничего странного, что ревность и агрессия появились именно сейчас, когда малышу БМ полгода. Раньше он много внимания не требовал и его территорию не нарушал, а теперь пополз и началось: не трогай, отдай, убери, не мешай. У нас было точно также. Вам нужно в "Родительское собрание".

автор, соглашусь со всем перечисленным про ревность и нехватку внимания. у мальчика похоже неуравновешенный характер, семья неполная и часто такие дети страдают от серьезных психологических проблем, во всем винят родителей которые развелись и понятно что ваш малыш который живет в полноценной семье да еще с его папой конечно же вызывает смешанные чувства. Сколько мальчику лет? Автор если вы подумаете, мальчика обижать вам тоже не хочется потому что это сын вашего мужа, потеряв с ним связь муж будет очень страдать и вы вместе с ним (или за него) не говоря уже о самом ребенке который в принципе не виноват что его жизнь и характер скалдывается таким образом. Вам надо как-то с ним подружиться и помогать ему находить общий язык с младшим братом. Все таки они хоть и сводные но братья. Разумеется ваш муж должен сыграть в этом главную роль, но как вам известно мужчины без инициативы и поддержки жены долго к чему-то приходят.