Можно ли терпеть хамство?

Никогда не писала анонимно, да собственно подобные форумы обычно не посещаю. Но очень нужен трезвый взгляд со стороны, а обсуждать семейные отношения с друзьями-родственниками для меня неприемлемо. Вобщем, замужем скоро 4 года, есть ребенок 2,5, беременна вторым, срок маленький. Не работаю. Начинаю считать вторую беременность свой ошибкой, хотя она запланирована и желанна:( Замуж, как и все, выходила по большой любви, был бурный роман, казалось, с такими отношениями нам море по колено и все проблемы решаемы. Практически сразу после свадьбы выяснилось, что у мужа бывают приступы неконтролируемого гнева:( При чем на людях он душка, вежлив, корректен, легко сходится с людьми. А вот со мной:( Просто так наорать - легко. Встал не с той ноги, не хочет куда-то идти, плохое настроение - и готово, на меня вываливается весь негатив. До некоторого времени он хотя бы выбирал слова, в последние две ссоры и сдерживаться перестал, обзывает дурой, материт, пеняет тем, что не работаю (к слову, квартира, в которой мы живем, куплена моими родителями, они нам и сейчас постоянно помогают, т.е. в принципе можно было бы расценивать как мат.взнос с моей стороны, если уж так коробит), я не понимаю, как ему бедняжке тяжело, ведь он РАБОТАЕТ!!! И устает. По дому ничего не делает, максимум сходит за продуктами. Ребенком тоже не очень интересуется, не говоря уж о том, что никогда с ней не гуляет и не играет. Я раньше переживала по этому поводу, пыталась как-то привлечь к помощи по дому, особенно тяжело было когда дочь только родилась, нам некому помогать, в Москве живем одни. Потом ребенок подрос, стало полегче и я забила. Но, млин, я не могу больше терпеть эти его психозы. Возможно мне очень повезло в жизни, но меня никто никогда не посылал! Почему мой собственный муж это себе позволяет??? И мат для меня неприемлем, никто в моем окружении не матерится. Самое интересное, что не дай Бог мне обидеться на его вспышку! Он тут же начинает изображать из себя жертву, строит из себя униженного и оскорбленного. Т.е. переворачивает ситуацию с ног на голову и причем сам абсолютно уверен в собственной правоте ("да я такой, я псих (гордо пяткой в грудь)! Ну и что? Ты должна была быстро сделать как я хочу, и выйти на кухне пересидеть." Волшебно) При чем настолько вживается в роль, что я в ступор впадаю, начинаю думать, что и правда я во всем виновата, хотя умом понимаю, что это бред. После последней ссоры был долгий период "ремессии", когда собственно и было ринято решение о втором ребенке. А вчера опять повторилось:( В голове каша, аборт я делать не хочу, не могу:( Это мой ребеночек, я была на УЗИ, у него уже сердцебиение и вообще развивается... НЕ МОГУ. Уехать к родителям пока тоже не могу, хотя первый порыв был такой. Здесь куча срочных дел и минимум неделю мне нужно быть здесь. Конечно, он неплохой на самом деле, и я его люблю, иначе ни вопросов, ни сомнений бы не возникало. Но вот вчера меня посетила мысль, что ничего уже не изменится. Вот так и будет всю жизнь: милый добрый муж до тех пор пока ему вожжа под хвост не попадет. И это уже реально пугает:( Присутствие ребенка его не останавливает. Я все наивно надеялась, что вот он сейчас отойдет, я ему объясню, как для меня все это обидно и унизительно, он осознает и мы будем жить мирно и счастливо до гробовой доски. Вобщем вопрос в чем, могу ли я при таком анамнезе что-то изменить? Или я преувеличиваю проблему, и это ерунда на самом деле (так мой муж считает) Сорри, за ОЧЕНЬ длинный текст, за то, что засоряю эфир и спасибо, что дочитали... Очень хотелось высказаться, пусть даже в пустоту, я никогда об этом не рассказывала, знакомые уверены, что у нас идеальная семья:(

А Вы не боитесь, что в один прекрасный момент он свой приступ гнева направит на детей? Я в таких темах вижу одну одинаковую черту: мы живем в квартире, купленной моими родителями (моей квартире) и родители нам помогают. Ваши родители молодцы - всем бы таких родителей! Но, чес слово, видно эта помощь как-то подкашивает самолюбие некоторых мужчин. Может Вашим родителям "перестать помогать" в смысле, что давать деньги Вам лично на Вас и детей? Поговорите с мужем на эту тему, может это и есть причина его гнева.

я примерно в такой же ситуации, что и автор. Могу Вам сказать, что если бы моя мама перестала ДАВАТЬ МНЕ ДЕНЬГИ, то мы с ребенком уже давно загнулись бы от голода и ходили как оборванцы. Может сунуть тыЩу вдруг и просто так: "На конфетки или духи", а может вспомнить пособие по родам (около 50-ти тысяч я тогда получила - 3 года назад) и орать, что я растратчица и должна была экономить! Коляску с кроваткой не покупать? Или тянуть эти 50 тыщ да ребенкиного совершеннолетия??????? до садика???? до возвращения на работу??? А может притащить дорогущую игруху и мне Диоровскую косметику - "А просто так". Спроси его тут же про "пожрать" - "я тебе в понедельник 300 рэ давал!!!" а дальше, как у автора - истерика!!!!!!!!! и псих!!!! "Пойди, дорогая, пересиди на кухне!!! Я такой!"

Я писала уже, удалила. От квартиры нам было глупо отказываться на тот момент, была сложная ситуация, я не работала, муж перешел на новую работу, начинал с нуля и нищенской зп. Тогда же и родительская помощь была, но мы не злоупотребляли, просто жили скромнее. Сейчас фин.положение выправилось, все ок, сравнительно конечно, нуворишами не стали:) родители подарки дарят, внучке, мне, мужу, но небольшие, самые обычные родительские. Но квартира, это было конечно неоценимо!

Да, забыла написать, одно из достоинств моего мужа - он не жмот, тьфу три раза. Про то, что я не работаю, он говорит скорее в том ключе, что я отдыхаю, а он пашет. Он лентяй по жизни, его бы воля, лежал бы на диване, смотрел телик целыми днями. Вам сочувствую очень, неприятно:(

а мой еще и жмот :-) кста, почитала совет ниже и подумала, что можно взять на вооружение: устроить самой истерику, как только он начнет "выступать" в след.раз - посмотрим, что будет УДАЧИ ВАМ! Берегите своих деток!

Я что-то от этих скандалов так измоталась, что на истерику меня не хватит. Мы, кстати, типа помирились, разговаривать начали. Но извинений так и нет:( Считает, видимо, что это в порядке вещей...

я так однажды выжидала-выжидала, а через неск-ко дней завела разговор на тему: мир. покой. друг друга любим. ты все сам понимаешь. не пора бы извиниться? - что ты, что ты!!! столько "лестного" о себе услышала! :-( Вот уверен он, что прав. Даже дело не в "прав-виноват", а в том, что он такой разнесчастный и надо его пожалеть и простить безоговорочно!!

ОК, поняла, попробую сегодня же на эту тему вырулить, по свежим следам, посмотрим, что скажет...

Так я же не против помощи от родителей. просто если вдруг это является причиной гнева мужа (что в принципе объяснимо), может стоит давать эти деньги втихую. Ну и обязательно поговорить с мужем. Выяснить причину гнева.

Вы ничего не измените. Могу только успокоить Вас одним: хуже не будет, правда, и лучше тоже. Он так и будет всю жизнь на Вас орать. Это я Вам гарантирую на 150%

ммм... Может, сходить к семейному психологу? Если муж не хочет, то сказать, типа "мне же самой научиться "пересидеть на кухне", спокойно реагировать, и т.д." - но с его незаменимой помощью, конечно. Аборт не делайте, да вы и не будете)) Я так понимаю, написали просто для того, чтобы таких советов не было)) Лично я - не знаю, что бы сделала. Наверное, ушла бы. Но мне есть куда (да и вам есть, как я поняла). НО это бой выбор, и он соответствует моему характеру, и совсем не обязательно, что подходит вам.

Уж не знаю успокою или нет. Расскажу свою историю. Мы с мужем долго встречались - 5 лет до брака. И только за год до свадьбы, когда я упоительно к ней готовилась, будущий муж мне стал выдать истерики и приступы гнева. Где все ломалось - рушилось. Но я не придала этому особого значения. В шоке была, просто впала в простацию, мозги не включала. Поженились счастливы все хорошо было. Но у мужа эти приступы были, иногда часто. Мат у нас не звучал, но вещи ломались, мебель билась и т.д. Далее я родила 2-х и все же терпела эти приступы. Ходила к психологу, его вытянула. Далее приступы перекинулись на детей. Старшей досталось 2 раза! Вот это был настоящий кошмар. У меня начались приступы вины, я сама стала истеричкой. Муж безумно страдал от этого и просил прощения потом у всех, плакал даже. Эти приступы были где то 2 раза в год. Я научилась узнавать их приближение и один раз выдала жуткую истерику ему, поняла внутренне, что не переживу этого еще раз((( Я ему такое шоу выдала, у меня все нутро вывернулось, это была не я. Я плакала и от боли каталась по полу, сказала, что выброшусь из окна если сейчас начнется все по новой. У мужа все как рукой сняло он успокаивал меня, отпаивал. Сейчас мы уже женаты 10 лет, родили 3го. Уже несколько лет приступов гнева не было. Вообще реже стало и тогда, когда нет детей в доме. Последний раз разбил табуретку, детский стульчик и разорвал мой толстенный махровый халат. Я как санитарка - дала ему все выплеснуть, потом просто жалела, когда он отходил. Отношение, как к больному. Я не жалею, что осталась с ним. Я знаю проблему, научилась, как то чувствовать эти приступы у него, купировать их. При этом он прекрасный отец - возится с детьми, помогает мне во всем, не жлоб. Хорошо нас содержит, у нас есть няня, домработница. Я люблю его безумно просто и хочу)) что немаловажно. Вот так и живем.

Спасибо! Будете удивлены, но упокоили:) Тем, что с этим можно жить. У нас попроще все-таки, ничего не крушит-не ломает, просто орет, зато гораздо чаще. Иногда и я думаю, что это болезнь, иногда, что он дурно воспитан, и так и не научился сдерживать свои эмоции. Я знаю и вижу, что он переживает после, не умеет мириться, но не хочет признавать проблему:( Про психолога я говорила, психует, не хочет.

Пойдите сами к психологу, мне она хороших советов накидала. Я стала сама ходить, муж подтянулся потом. Психолог подсказала, как его пригласить лучше. К тому же, она сказала, чем больше муж сопративляется, тем больше у него проблема. Думаете мой сразу побежал, он плевался)) И даже, когда стал ходить, все ставил под сомнение. Мой боялся самолетов, я сыграла на том, что психолог может помочь. Самый прикол, что сработало с первого раза)) У него появилось определенное доверие и он стал ходить к психологу, одно время, регулярно.

Спасибо еще раз:) А у Вас не осталось контактов психолога, если вы в Москве, конечно? Я в этой теме не сильна.

Я ходила по месту жительства, к районному психологу, но она и психотерапевт по совместительсту и сексопатолог, опытная тетка попалась.

Еще и сексопатолог:)? Повезло:)

НДА...непросто жить с такими "вулканами", особый подход к ним нужен. И только вам, автор,он должен быть известен. Если любите его и хотите жить с ним вместе, найдите этот подход.

Эх, если бы он был мне известен:( Тогда я бы и не писала. Проблема как раз в том, что я не научилась с этим жить и не могу понять, научусь ли когда-нибудь.

нужно как-то ему помочь справляться с этими приступами, лучше Вас никто не поймёт что нужно делать.Он, кстати, пытается сам подсказать Вам как себя вести, но Вы это не приемлете, найдите тогда альтернативу.У меня со вторым мужем на когда начались ссоры, так он просто быстренько одевался и уходил погулять, если страсти накалялись, а потом придёт- глядишь, я успокоилась , он подумал.

Может быть, Вы правы. Просто мне обидно становится, на меня незаслуженно орут, а я вроде как с этим соглашаюсь и послушно топаю на кухню. Но не усугубит ли это ситуацию? Тогда ведь вообще смысла нет учиться сдерживать свой гнев, раз окружающие на тормозах спускают.

Попробуйте топать на кухню, при условии, что обязательно поговорите, когда он успокоится. Мой тоже орал, что не видел от меня той реакции, которую ждал, но он хотел, что бы я его пожалела)) признала свою вину)) Я бесилась и орала на него дико)) мне вообще палец в рот не клади)) Потом я поняла, что это болезнь, что ли. Да и вообще, что можно сделать, когда мебель по дому летает и понимаешь, что чуть перегнешь, то полетит в тебя. Хотя, слава Богу, никогда до этого не доходило. В общем я его успокаивала, жалела, соглашалась со всем. Потом, когда отходил, выдавала. Все по полкам раскладывала. Но, момент!, надо все же научиться слышать мужа. Все же попытаться понять его, помочь решить его проблему.

Я тоже пытаюсь его перекричать, но это бесполезно, я уже поняла, он в этот момент не воспринимает ничего. Мы всегда разговариваем после, я ему все высказываю, он вроде соглашается. Но ведь не меняется же ничего!:( Только хуже, раз от раза все более несдержан.

Очень похоже. Мне психолог говорила, что в этот момент происходит сужение сознания, они себя не контролируют. Я думаю у нас что то изменилось, когда муж захотел сам, что бы это прекратилось, когда очень близко подошел к краю. Когда вмешались дети в это, когда я уже поняла, что так жить дальше нельзя. Потом мы оба старались, что бы это прошло - он сдерживался, я помогала пережить кризис. Последний раз вообще ржали оба, когда подсчитывали потери. У нас то и претензий то особых не было друг к другу. Просто я была не в духе и ступила на его болевую точку. Хотя я знаю, что некоторые темы просто табу. Вообще нашим мужикам лечиться надо(((

А в следующий раз он потребует ему в ответ на крик и мат задницу вылизать. Что тогда? ПОчему автор должна в собственном доме выполнять указания психа и бежать сидеть на кухню? А детей тоже к этому приучать?

Автор, вы пишите один в один про меня, точнее про моего мужа. Вчера я приняла твёрдое решение развод, просто не могу больше терпеть. Тоже я дура, тупая и т.д. тоже живём в квартире родителей, работаю всё время и до декрета и вовремя, я толстая и страшная. Муж превратил меня из жизнерадостного человека в закомплексованную тётку. Я развожусь, правда ребёнок один у нас. И вам желаю

Я поддерживаю предыдущее сообщение! Я считаю,если человек действительно любит другого человека,то он никогда не причинит ему боль ни душевную,ни тем более физическую.А со своими приступами гнева надо справляться самому и не выливать этот гнев на свою жену-самого близкого человека,а уж тем более на детей-ни жена ни дети тут ни при чем!

:( Об этом я ему говорю постоянно, но такое ощущение, что у него в такие моменты мозги отключаются. Как будто два разных человека уживаются в одном...

Сочувствую:( Сделаю еще пару попыток, если результата не будет, то возможо придется идти Вашим путем:(

Ой, а у меня муж врач-гомеопат. И свои вспышки гнева он объясняет с медицинской точкой зрения. Он увлекается восточной медициной и говорит, что это, мол, у него полнота, понимаешь, меридиана печени. В общем, в итоге занимается самолечением. То есть орет, топает ногами. Потом берет свои пилюльки - с годами результат налицо. Приступы ярости сократились значительно. Да и я реагирую по-другому. Раньше - слезы, обиды. Теперь - проорался, хватит, иди свой меридиан печени корректируй:))

:))) Мой до такого не додумался:)

я с таким не сталкивалась и очень сочувствую Вам. но могу сказать только одно - с этим действительно можно жить, научившись контролировать. и это тип личности - не переделаешь, можно только выстроить защиту. почитала тут отклики девочек и увидела, что многие выстроили. стройте и Вы - Вы же любите своего мужа. сходите сами к психологу - поможет советом, а потом глядишь и мужа удасться привести к специалисту. тут же главное осознать что есть проблема и ради любимых близких научится ее решать.

Спасибо за поддержку, я очень надеюсь, что все можно исправить. Про психолога уже всерьез задумалась, надо действительно попробовать. А насчет типа личности, я уже думаю, жаль, что сама не такая:) Проорались бы друг на друга, успококились и забыли, как многие делают. А я переживаю очень каждый раз, плачу, мне реально тяжело:( Я стараюсь всячески избегать таких ситуаций, где возможен конфликт, потому что для меня каждая ссора - трагедия.

вот я реагирую точно так же как и вы - малейшщее изменение настроения для меня личная трагедия - очень глубоко переживаю. конфликты не люблю. но раз уж так вышло у вас - сходите к специалисту, развестись вы всегда успеете.

Добрый день! ну Вы прямо как с меня срисовали ситуацию, один в один, даже фразы такие же :-). В данном случае могу предложить ВАм решение проблемы - которое мне помогло решить и выровнять подобные отношения. Краткая предыстория: женились по большой любви (было нам по 29 лет), просто оба потеряли голову при встрече, поженились через 20 дней после знакомства. Живем уже 3 года, есть сыночек 7 мес., любимый и долгожданный. ПО началу муж был просто душкой, во всем оберегал, помогал и т.д. Но со временем понял, что очень многие вещи я могу делать сама и стал потихоньку забивать на помощь. Можно сказать - сама виновата. Но я не могу когда что-то не в порядке (мусор стоит, кран течет и т.п), а просить можно неделями. Начала высказывать недовольство, а он (мастер слова :-) )все выворачивал так, что я сама виновата, причем во всем и всегда! Негатив накапливался, причем у него четко заселов голове, что я всем и всегда не довольна. После появления сына проблем прибавилось, напряжение росло. В ходу были и обзывательства и ор и мат (который я просто на дух не выношу), обвинения... в общем жуть что творилось. В один момент, я сказала ему чтобы он уходил, достало. А потом уйдя на кухню, я подумала, совершенно трезво и отвлеченно: 1. Я его люблю (при всех минусах, есть плюсы из-за которых мы вместе) 2. Он хороший отец (много возится с сыном, просто абажает его) 3. Он отличный любовник 4. НЕ гуляет (99,9%, 0,01% все же оставлю :-)), мужик он видный) 5. Старается зарабатывать денежку для семьи, и у него это получается. 6. возраст уже не тот, чтобы хвостом крутить. и после всего этого мы с ним поговорили откровенно (мы и раньше говорили, но как-то не слышали друг друга что ли), что надо быть терпимее. И самое главное я для себя поняла, что он очень вспыльчивый и самолюбивый человек, никогда не признается, что неправ. ПО сему я стараюсь очень многие проблемы оборачивать шуткой. А еще есть любимая фраза, от которой он всегда начинает улыбаться. При нарастании его недовольства, я тихо говорю "МИлый, что ты хочешь чтобы я сейчас сделала?" :-)) Может быть многие начнут говорить - развод, бросай его, это недопустимо такое отношение. Но ведь развестись - проще простого, а сохранить отношения сложно. Найти достойного человека еще сложнее. Так что подумайте. Может проще отпустить ситуацию, не акцентировать на проблеме, как говорится "собака лает - ветер уносит". и Вы заметите, что через некоторое время мужу будет просто неловко орать при любой ситуации, когда на него просто не обращают внимания. Одна моя знакомая, в таких ситуациях брала собаку и говорила, я пошла погулять. Возращалась - муж был просто паинькой. Попробуйте не обращать внимания на его закидоны, все мы не без греха :-) Думайте больше о малыше, ему важны забота и любовь. Удачи ВАм Автор!!! P.S. Извините, что длинно.

У нас с вами не один муж? ГЫ!

Ооо, ну просто один в один!!! Неужели так бывает:) Я с Вами согласна, что развестись проще всего, поэтому и пытаюсь понять, что могу сделать. Но так сразу отпускать проблему не буду, пропробую все-таки что-нибудь предпринять, того же психолога, как многие советуют. Я тоже гулять уходила до рождения ребенка, потом это стало сложнее, дочь очень ко мне привязана, так просто не отпустит:) Я даже рада, что создала эту тему, не ожидала, что это распространенная ситуация. Вам спасибо за пожелания и тоже удачи:)!

Я все подробно не читала, но суть уловила...сразу возник вопрос почему уехать вам? квартира ваша вот пусть и валит переработавший муж... подумаешь беременна... это излечимо. вот родите, малыша пристроете с няней или родителями и пойдете работать и все у вас будет супер...а те кто устали пусть валят отдыхать в безсрочный отпуск его... отвечу на вашу тему вопросом "а нужно ли?"

Уехать мне т.к. я как раз собиралась уезжать, но через неделю. Видимо, я не готова еще к расставанию, надежда теплится...

уехать насовсем собирались или на время? если есть возможность уехать в местечко получше то это тоже вариант ну а если к расставанию не готовы то дайте себе время...не ему, себе...

Надо мужа к психологу.Не знаю,как это сделать.Сходите на консультацию одна,может Вам что посоветуют.Он конечно не согласится,если просто предложить,ведь считает себя жертвой(кстати,может это комплекс жертвы).Тут надо какой-то театр устроить,чтоб он пошел к психилогу. Вот психолог может помочь придумать такой ход

Угумс, правда, не знаю где их ищут, но схожу.

Это первая часть топика "Одна с двумя детьми"?

Хотелось бы надеяться, что нет:)