ребенок= кризис= развод?

Девочки, я вот читаю тут в браке и мне интересно.. получается что очень у многих брак развалился (разваливается, испортились отношения, отчуждение с мужем произошло) именно из за кризиса связанного с рождением ребенка - так ли это? Хотелось бы разубедиться.. по возможности. Есть ли среди нас счастливые пары, которых рождение малыша только сплотило? ау!!!

был кризис, но недолго, а сейчас если сын плохо себя ведёт, кризис есть, если хорошо, тогда нету

Нет, не так. Чем у нас было хуже, тем ближе мы были друг к другу. А вот когда ребенок подрос, в садик пошел, когда и время и силы появились, тут кризис и подкрался. У меня свои интерсы, у жены - свои... в общем тоже попандос :(

брак-это очень серьезно.. но могу вас заверить, что браки не всегда распадаются из-за появления ребенка. Да, это переломный момент, так называемый кризис, но его можно с легкостью преодалеть и без потрат!!!! во-первых, необходимо сразу распределить роли, кто за что отвечает; во-вторых, уметь беседовать со своим мужем и не только беседовать, но и слышать его!; в-третьих, уметь находить "золотую серединку"... это касается не только жены , но и мужа!!!!! Помните, что смысл вашегообщения заключается в той реакции,которую оно вызывает!!!!!

Кризис, это не совсем подходящее слово, ИМХО. Я бы сказала, перелом привычных взаимоотношений, притирка к новой модели семьи. В зависимости от характера родителей и от их предыдущих отношений будет зависеть сила этого перелома. Мы, как и многие пары, прошли и пережили этот "кризис". Отношения у нас всегда были ровные, доверительные, собственно, мы с успехом могли называться счастливой парой. С рождением ребенка модель отношений и вобще семьи кардинально поменялась. Очень долго писать как и почему, но скажу что мы пережили несколько неприятных моментов. Не до развода, но было взаимное непонимание и претензии. В основном дело залючалось в недостаточном внимании друг к другу. Сейчас все выровнялось (ребенку год). Мы научились слушать и слышать друг друга, проговаривать и обговаривать проблемы и дарить любовь себе и ребенку и находить удовольствие от нового стиля жизни. Вот вам полижительный пример. В общем то их больше чем отрицательных, нужно только, ИМХО, не тянуть одеяло на себя, пытаться облегчить жизнь друг другу, не замалчивать проблемы, и это, естественно, должно быть обоюдным желанием. (с транслита)

Кризисы бывают во всех семьях, и вовсе не обязательно кризис связан с рождением ребенка. Но сильные семьи кризисы преодолевают. А слабые встают в позу и обвиняют всех вокруг в нежелании уступать. Просто помните об этом, когда покажется, что муж - сволочь, ничего не хочет для вас делать.

у нас был серьезный кризис во время моей беременности и первый год после, но мы и женаты были недолго и возможно это была просто притирка. А потом все наладилось и ребенок нас очень сближает, муж вообще меня на руках можно сказать носит, стали по настоящему близкими людьми, семьей

ребенок не может испортить отношения и наладить тоже не может. Просто все углы, которые обходили и сглаживали вылезут наружу - времени на сглаживание не останется. У нас рождение ребенка было чудом. ОЧень долгожданным чудом. Муж мне помогал во всем, даже ночью со мной вставал (даже когда у нас 6-7 кормлений за ночь получалось), хотя его день начинался 6 утра и заканчивался в 10 вечера. А еще гладил вещички ипеленки, гулял, сидел. Стыдно признаться, но когда кончилось молоко и перешли на смеси муж был в отпуске и когда пришло время выходить на работу он меня учил смесь готовить :) А Вы говорите развал... Не от ребенка это зависит, а от родителей.

Ну я допустим в процент счастливых пар не вошла, но и развелась не потому что в семье ребенок родился. Просто когда оба человека работают и у них есть свои круг общения, интересы и прочее проблемы как-то не очень видны на этом фоне. А у нас например столько всего всплыло, о чем я даже не подозревала, что я лично больше с этим человеком жить не смогла вместе.

да, у нас рождение детей с разницей в 2 года привело к ЖУТКОМУ кризису, он длится уже полгода (пик его точнее), о разводе серьезно думали осенью, сейчас ттттттттттт кажется все идет на спад, я ОЧЕНЬ надеюсь, что это так и мы не разведемся в итоге...

А как вы с этим справляетесь? Я тоже не хочу разводиться:(

как мы с Вами синхронно (я внизу написала в ответ на Ваш пост) Вы знаете, я тогда бесилась страшно (осенью), муж от меня отдалился совсем, вообщем-то до сих пор много продолжается (спит в другой комнате, готовит себе сам, в магазины часто отдельно себе ходит), у него еще подруга появилась, вроде по интересам (танцы), но я жууутко ревновать начала, хотя раньше никогда не ревновала...Короче, в один момент я поняла, что себя разрушаю уже, а не только отношения наши своим поведением. ДА, он во многом не прав, но он мне не изменял, это 100%, иначе не уверена, что стала бы сохранять семью. Да, он общался с другой девушкой, но вообщем-то и у меня есть знакомые мужчины. Короче, я провела среди себя разъяснительную беседу, дала нам срок - год. Если за год ничего не изменится - развод. Но при этом я решила не лезть ему в душу, закончить беседы, крутиться по-максимуму сама, как если бы мы уже развелись. Просить его о помощи конечно, но не рассчитывать на него. Смог помочь - отлично, не смог - делаю сама и не попрекаю его. И Вы знаете, это подействовало. По крайней мере, того ужаса уже нет. И я морально тоже готова к варианту развода, мы обсудили все тогда еще, то есть я знаю, что будет в случае развода. Мне так спокойнее. Стараюсь себя не запускать (я никогда не запускала правда, но сейчас не позволяю себе ходить, например, даже день с немытой головой), купила себе новых вещей. А он со своей стороны начал проявлять ко мне снова интерес. Секс у нас качественно улучшился (кстати, младший, как это ни ужасно, очень мешает нашей сексуальной жизни, потому что он до сих пор на активном ГВ, просит ночью есть каждые полчаса - зубы сейчас, часто прерывает нам ПА, а это конечно не способствует, но благодаря этому я поняла, что дети МОГУТ влиять на отношения в худшую сторону, четко поняла, благо - они растут и это пройдет). Вообщем я ужасно боюсь сглазить, но мне кажется, у нас все еще может наладиться. Вам желаю не торопиться, тоже поставьте срок, вместе или Вы сама. Попросите начать с чистого листа (кстати мой не соглашался, аргументируя это тем, что у нас уже 7 лет позади и чистого листа не будет), но как это не назови, мы все-таки, я считаю, начали как бы сначала. Я уменьшила, очень уменьшила кол-во требований от него (вначале выхода из кризиса), перестала критиковать его и прочее, предъявлять претензии. И Вы попробуйте. Может я скомкано написало, но надеюсь, смысл общий ясен.

Как же у нас все похоже. Я тоже предлагала начать с чистого листа. И он тоже сказал, что столько лет и опять с чистого листа не хочет. Сейчас живем отдельно. Даже и не знаю есть ли у нас шанс:(

У нас знаете как было, налицо был кризис, я это четко видела, а он долго играл в дурака - все у нас нормально, меня все устраивает, что тебе не нравится? Хотя даже окружающие уже заметили, что у нас все не так. И в итоге я решила, что нам пора разводиться, ему-то все комфортно было. И я четко вижу, что если и решим развестись, то это будет моя инициатива, он просто не будет особо сопротивляться. А у Вас кто был инициатором разъезда? Вы сейчас общаетесь, на какой стадии?

Инициатором был он. Ну точнее не так. Мы просто в очередной раз поругались, он просто ушел и не вернулся. Я не сопротивлялась сначала, а потом когда остыла и все обдумала, сказала что может начнем с чистого листа, но он сказал нет, я устал от таких отношений. и его можно понять, но и меня в принципе тоже.

наверное вам нужно вместе сесть и поговорить, если Вы готовы все вернуть, нужно теперь, чтобы хоть капля желания была и у него но если у него совершенно нет желания, смысла, к сожалению, нет :( Удачи!

Кризис был во время беременности. Потаму что она была ОЧЕНЬ тяжелая в физическом плане и в моральном тоже, по таму что шансы НЕ родить была НАМНОГО больше шансов родит, это разумеется напрягало нас обоих. А рожлдение детей да, офигенно сплотило нас, мы стали действительно СЕМЬЁЙ, а не просто парой. И любовь-морковь цветёт буйным цветом =))

Мне муж как то сказал что понимает почему многие мужики уходят из семьи: не от жены а от ребенка, потому что жуткий это геморой иногда бывает ребенка воспитывать, огромная ответственность, а очень хочется свободы от этой зависимости-ответственности, и несмотря на любовь к ребенку многие не выдерживают именно это бремя.

Да есть нормальные семьи,кто мирно это прошёл или сплотился,только они об этом не пишут,пишут о проблемах,поддержки ищут и советов. вот и создаётся впечатление,что проблемы у всех.А вообще,да,ребёнок это очень трудно.

Не туда, извините!

Наши детки всё больше и больше укрепляют наши отношения. Если с рождением ребёнка наступает кризис (как мне кажется), значит, отношения уже были...не очень и не выдержали проверку трудностями. А вообще, детки это здорово и чудесно!

С первым мужем развелась именно из-за этого...Хотя во время беременности носил меня на руках,ребенка ждал с трепетом,но....оказался не готов к тому,что ОКАЗЫВАЕТСЯ нужно жертвовать своим личным временем и общением с друзьями. Со вторым мужем наоборот(ттт),ребенок только сплотил нас! Вот...

Отношусь к тем, кто воспринимает кризис - как скажем, так, "контрольную", "экзамен" на определенном этапе жизни. Неважно - кризис отношений, личностный кризис, возрастной кризис. Если вылезли какие-то проблемы, значит, они есть. :) У нас с мужем после рождения сына вылезла проблема: мы слишком были заняты своими эмоциями по поводу рождения ребенка, воспринимали мир только своими глазами, не пытаясь взглянуть на ситуацию глазами партнера, часто резко критикуя, часто обижая. поэтому вылезли ссоры по поводу невнимательности друг к другу, бестактности, каких-то мелких обидок... Когда мы оба это поняли, ситуация изменилась, отношения вышли на какой-то новый уровень. :) Мы стали бережнее относится друг к другу, нашему союзу и его плодам. :):) Сейчас планирум второго, кто знает, какие моменты выявит рождение второго малыша. :)

С рождением ребенка остается меньше времени для себя, для мужа. И чтобы этого не возникало, ребенком должны заниматься оба родителя. Тогда времени хватит на все, но это всегда жертва своим личным. И надо жертвовать друзьями увлечениями, а не семьей. А этого многие не хотят. Из-за этого браки и распадаются. К сожалению.

У нас оччень тяжелые времена пришлись на беременности. После родов отношения нормализовались.;-)

Бывают ссоры, не без этого. Естественно, почва - ребенок. Бональные: "Ты мне помогаешь тлько тогда, когда я прошу", "Хватит сидеть за компьютером, поиграй с сыном" и т.д. и т.п. Но... Мне достаточно посмотреть на мужа, как он изменился (в лучшую сторону), после рождения сына и я успокаиваюсь. Когда мой муж занят с ребенком, в нем открывается столько нежности, тепла и любви, что все мое недовольство просто растворяется. И я чувствую, на подсознательном уровне, что все-таки сыночек нас сблизил еще больше. Достаточно просто поиграть втроем и забываешь обо всем на свете. И это гордое чувство: "Мы - семья! Это моя семья!", заставляет посмотреть на мир другими глазами!

Нас рождение ребенка сплотило. Мы всегда ругались, по мелочам но сильно. Не со зда, а в силу упрямого характера у обоих. И сейчас не без этого, но все реже и реже. Надеюсь скоро будем жить спокойно)))))

В браке 3 года, ребенку 1,4 мес. Сейчас кризис, но виновата я... очень психовала от сидения дома. сейчас вышла на работу, надеюсь все наладится.

А с кем полуторомесячный ребёнок?И он на искуственном вскармливании?

"1,4 мес" это год и 4 мес =))

Кризис - не обязательно развод. кто-то первый спохватывается. Начинает работать над отношениями. А потом и второй подтягивается. Ну, а если уж и тогда ничего не получилось, то дело и не в ребенке вовсе. В нормальном браке бывает немало таких кризисов. Главное, вовремя отсановиться в вымещении обид друг на друге.

Нас тоже трудности не миновали, особенно учитывая то, что мы сразу стали родителями двух неугомонных созданий. Но лично мне было первые полгода настолько тяжело, что кроме как о сне ни очем больше не думалось. Муж, конечно, был не особо доволен, что про него просто забыли, но старался помогать по мере сил, тем более, что в это же самое время мы доделывали затянувшийся ремонт в новой квартире. Коненчо были и ссоры и конфликты, но как-то мы это все счастливо пережили. Потом стало легче, детки подросли, появились помощники. Стали уделять намного больше внимания друг другу. И отношения стали лучше, ушел эгоизм, юношеский максимализм. Пришло понимание того, что мы-семья. Мы стали терпимее друг к другу. Муж стал стараться все свободное время проводить с детьми. Торопится с работы каждый вечер, чтобы успеть уложить дочек спать вместе со мной.

У меня с рождением ребёнка проблем не было,но мне муж помогал во всём,да и бабушки с дедушками с внучкой с удовольствием сидели и отпускали нас погулять.Если бы такой помощи не было,думаю,что без проблем бы и у нас не обошлось.

А у нас нет никакой помощи. Кризис начался, когда ребенку был уже год. Просто мое терпение закончилось, я стала раздражительной, мне надоело сидеть в 4 стенах, стал раздражать дом и муж, соответственно. Продолжается до сих пор (ребенку год и 7). Л разводе речь не идет, но отношения стали хуже, чем до родов.

да у нас ссильно испортились отношения после рождения ребенка. Просто нет времени и сил на "нас", есть только на "семью" и ребенка. да, ммногое ушло из отношений, почти все. Но ребенок - это все-таки самое важное для женщины в жизни. Наверное, после рождения ребенка надо было мне как-то иначе себя вести, но после рождения дочки я как-то полностью перестала ощущать себя женщиной, а только матерью и женой (этакой сварливой, не ухаживающей за собой тееткой без возраста)

Где то видела сатистику (в процентном соотношении уже не помню) но самый большой процент разводов приходится на первый год жизни ребенка, второй чуть поменьше до 3 лет. Типа если пережил 3 года ребенкиных вместе то потом все страсти утихают. Думаю что после 3 лет мамы чаще уже на работу выходят, приводят себя в полный порядок, перестают пилить и обижатся на мужей за невнимательность и живут полноценной жизнью :) И видимо низкий поклон тем семьям кто второго и третьего следом рожает с одним мужем. Это уже как мамонты в красной книге :)))

здравствуйте!!!!!я не считаю, что разводы приходятся на момент рождения ребенка,а это имеет место, но не центральное!!!!!! если семья создавалась на любви , а не "по залету" 90% семей сохраняются!!!!кризисы возникают, только в том случае если кто-то из супругов не готов к семейной жизни!!!!!! и не могут их совместно решать!!!!!!

а че орать то :) Это не мое мнение это статистика была. Статистика среди разводов а не среди браков

опасаюсь, что это тот самый автор. котороый недавно отметилася в ТД. Не волнуйтесь, у нее стиль такой. Она всегда восклицательные знаки ставит. :)

где я отметилась?

С рождением первого ребенка все было нормально, не без конфликтов конечно, но и не ужас. А вот теперь, после рождения второго, дело дошло до развода. Еще не развелись, но уже не живем вместе:( Наверное я виновата, стала раздражительной, устала от бессоных ночей, да еще и со старшим заниматься надо. Вот мужу и надоело. А так хотелось понимания:(

ВОТ! наш случай, но мы вроде бы самый пик опасный преодолели, хотя фиг его знает...

Я вам выше задала вопрос:) Как вы его преодолели? Тоже не хочу разводиться:(

Кризис был - я очень плохо себя чувствовала, много нервничала, никого, кроме мужа рядом, и одной подруги. Муж мне ОЧЕНЬ помог, если бы не он, не знаю, что было бы со мной, с дочкой. Про брак уже молчу. То, что наш кризис быстро пошел на спад и я оправилась - его заслуга. Если бы все мужья так вели себя, как он, когда женам плохо, особенно психически, не было бы такого количества разводов на первом году ребенка, я в этом уверена. Да, я тоже старалась. Но я не смогла бы ничего сделать, если бы он не сидел по вечерам с дочкой, прогоняя меня поспать часов 6, кормя ее сцеженным молоком и меняя подгузники, не вытирал бы мне слезы, когда я ревела от напряжения, не напоминал бы мне о еде, не гнал бы к врачу, когда было плохо, не обнимал и не повторял, что любит меня любой, не отпускал бы по магазинам и в парикмахерскую или просто к подруге на пару часов.

Вам можно только позавидовать. Мне бы хотя бы половину этого. Хотя бы просто сказал Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ.

Читая этот форум, я понимаю, что это, действительно, везение. Тем более, что до родов он ничего никогда по дому не делал, только работа. Да, за приличные деньги, мне не надо работать и о чем-то беспокоиться в финансовом плане. Но после рождения дочки я осознала, что финансового обеспечения НЕДОСТАТОЧНО, чтобы не было этого чертового кризиса. Если бы не муж, повторяю, не знаю, как было бы. И мне очень больно читать, как другие браки летят к черту, потому что мужья, которые и денег-то толком не приносят, по нашим с мужем меркам, зацикливаются на своих проблемах и трудностях, не понимая, что то, что творится в организме жены не описать никакими словами из дородовой жизни. Тут либо обеспечить ей штат нянь и домработниц, либо самому страховать, нет другого пути.