Муж - трудоголик

12 лет в браке, 2 детей. Уходит в 11 утра на работу, приходит в 1 ночи. Не измена. У него отец видимо всегда давил его авторитетом, теперь всей жизнью (вернее работой) доказывает, что что-то из себя представляет. Хочет, чтоб я восторгалась его успехами в труде. А я уже не могу адекватно на них реагировать, очень хочется семейного счастья, ужинов, обсуждений, совместных мероприятий. Сижу дома с детьми. песочница - самое большое развлечение. В выходные вырываюсь хоть куда. Подрабатываю на дому (на компе). Даже поговорить некогда, после первого декрета : утром я на работу, вечером я уже сплю, он приходит, если дожидаться - не высплюсь. Зарабатывает ровно столько, что б не голодать. А он считает, что я как сыр в масле катаюсь (я даже за границей не отдыхала, все у нас в России) Вопрос к тем, кто сталкивался с подобным: есть ли выход из данной ситуации, или это диагноз неизлечимый?

Когда человек много работает и мало зарабатывает - это не правильно :-( В остальном у вас основная проблема в разных интересах в жизни. И не так важно работает он или на лыжах катается. Вам не интересно то, чем занят он, ему не интересно чем заняты Вы. Возможно, что если были общие интересы, то и с работы он бы пораньше приходил ;-)

Золотые слова! +100 Интересы должны совпадать, как и глобальные мечты.

Дак вроде интерес один: благополучие семьи. муж реально недоумевает, чем я недовольна: он же деньги для семьи зарабатывает. А мне оочень внимания не хватает, при том, что в молодости внимания было предостаточно, когда детей не было, находила себе занятия (хобби всякие трудоемкие, интересные, не вышивка, мужу очень нравилось чем я занималась)но когда дети, понимаешь, что не только я обделена вниманием, детей жалко. Пытаюсь объяснить, что "благими намерениями...", соглашается, но ничего не меняется.. Денег не то что мало (квартиру мы вроде как давно купили, хотим расширятся), но не настолько, чтобы свободнее себя чувствовать. Няню не наймешь (да и морально не готова детей чужому чел предоставить), в спортклуб не пойдешь, салоны там красоты всякие - это уже не по карману

Вот я видимо не ошиблась ;-) Перечитайте еще раз Ваш ответ. В нем перечислены все Ваши интересы и ничего о его интересах. Почему он обязан интересоваться только Вашими делами и смотреть на мир Вашими глазами? Опять же денег он реально зарабатывает. Квартиру сейчас не многие себе могут позволить. При этом Вы дома сидите с ребенком, т.е. денег хватает и на квартиру и на всю семью. Может быть начать просто уважать его усилия, которые он вкладывает в работу, принять, что кроме домашних проблем и Вашей мечте о салоне красоты, ему еще что-то может быть интересно и важно.. например, работа? :-) И подумайте (Вам Ваша жизнь виднее, чем мне), может быть у него есть причины, чтобы не торопиться домой вечером? Может быть Вы слишком часто его упрекаете за то, что он одновременно слишком много работает и слишком мало (только с Вашей точки зрения зарабатывает?

Я согласна уважать усилия его, а мне-то что делать, пох..рить на себя. И не так уж часто я упрекаю его, только когда оочень наболит. И еще я не искала особо работу, устроилась по первому объявлению: сейчас у меня зарплата в 3 раза меньше чем у него (при том, что я дома работаю и делаю все остальное)работала до первого декрета, после декрета и после рождения второго ребенка - на дому. Тоже не просто так это дается. не лентяйка я, как может это показаться. А не торопился домой он всегда, даже в первый год совместной жизни, когда о покупке квартиры и речи не шло (токо институт закончили)Я же и пишу, что муж не идиот, не негодяй, а ТРУДОГОЛИК. Он работает ради работы (даже не ради денег), проверено 12 годами совместной жизни

Звучит достаточно странно))) "квартиру мы вроде как давно купили, хотим расширятся)" "в спортклуб не пойдешь, салоны там красоты всякие - это уже не по карману "

Почему странно? Когда мужа нет дома, те ВСЕ на тебе - это сложно, с этим вы согласны? (расшифрую: дети (школа - привести увести, уроки, спорт у старшего, маленькой тож разивалки нужны), готовка, уборка, глажка, стирка (с двумя детьми немало, далеко не все в автомате перестираешь))Подруги как делают: детей на няню и в салон, солярий и тп, мне материально это недоступно (расширяться надо), те отвлечься не на что И получается, что живешь одним домом. при этом я работаю на дому (что б не только горшками и оценками голова была забита, да и для денег тоже)

А что вам мешает в выходные оставить детей с мужем и сходить куда вам хочется?

Дык так и делаю. но это не нормально. Всю неделю его нет, в выходные меня нет. К ситуации привыкла, приспособилась, не более. Но это ненормальная ситуация, чувства теряются, близости (не путать с сексом)практически нет... пугает это меня...

А почему не работать с 9 утра, как большинство? Извините, но больше как раз похоже на наличие бабы чем на трудоголика. Просто бабе удобнее по ночам "работать".

конечно это первое что на ум приходит. Проверяла, ведь не просто так все бывает, ни смс, ни незнакомых телефонов, да и звоню когда на работу: все слышно, что там делается(те на работе он)(он занимается обработкой видео и звука, тут не скроешь звук). А как он может пойти на работу в 9, если спать лег в 3? У него голова будет болеть (орудие труда)да и пробки (не может он стоко времени на пробки тратить)А по большому счету: ему легче работается, когда основная масса народа с работы отваливает (после 6)Вот и начинает он по-серьезному работать после 6 вечера. Эта привычка еще со студенческих лет

у моей подруги муж тоже был до поздна на работе, пока одна особа не уволилась. А как уволилась, так муж стал домой во время приходить. А уволилась потому что подцепила себе более денежного парня (тоже из семьи увела). Моя подруга только постфактум обо всем догадалась.

У них нет женщин на работе, одни компьютерщики-фаны. Даже бух - мужик по совместительству. Титры женщина делает на дому и по интернету посылает (иногда я таким образом подрабатываю)

И зайти на фирму никто не может? Тогда что ему мешает уходить из дома в 8 утра?

Видимо привычка жить и работать ночью. приходит в 1, до 3 сидит работает на компе дома, потом спать. Как тут работать с 8 утра, это ж спать тогда некогда. Объясняла, что детям (про себя уже молчу)удобнее, чтоб он утром работал (до выхода на работу, а не до 3 ночи)и тп. Изменений нет. Видимо это еще эгоизм, ему так удобно. Понятно, вы настаиваете на мысли об измене... задумаюсь поплотнее на эту тему...

Нет, я не настаиваю на измене, я настаиваю на смене графика :) Если человек действительно работает, то вполне может работать в более кдобное для семьи время. У меня муж так работу искал - сейчас хоть видеть его стали. А то начинает работу поздно, да плюс дорога назад - дети его вообще видеть перестали.

Я тоже настаиваю на смене графика... Пока безрезультатно. Мне кажется он боится поменять работу, боится, что зарплата меньше будет,привык к такому течению жизни, по- большому счету - наверное это все комплексы, заложенные еще в детстве...

читала.читала....решила написать таки...т к не пойму-чего на вас нападают?!! у меня та же проблема,но может только в начальной стадии,т к за мужем 2,5 года.и с ребенком 2 года..дом на мне естественно.Муж приходит поздно 11-12 ежедевно,работает на себя и постоянно говорит что трудно и скоро будет лчше.Я естественно терплю и то что его нет и безденежье,и то что дома он совсем ничего не делает-я уже и не прошу -типа гвоздь прибить ,обои приклеить или что то по хозяйству мужское..У меня развлекуха-только прогулка,курсы -развивалки и дом...У нас уже и жизнь личная разладилась-т к ну не могу его в 12 ночи встречать радостно, тепло и с поцелуями(как он хочет)..к этому времени мне уже лечть поспать или телек посмотреть.да и уже раздражение к нему копится.т к злюсь-чего он не идет домой..чего это у него встреча опять...трудно это все...и я не думала никогда что с такой жизнью столкнусь-т к была тусовщица и активная женщина до родов.И понимаю теперь почему семьи рушаться.

Оказывается эта проблема довольно часто встречается... Постарайтесь не запускать настолько, как я. И я так жду, вроде думаю щас встречу по-нормальному, ужин согрею и тп. Но когда стрелки переваливают за 1 ночи, такие мысли куда-то испаряются...именно раздражение, стараюсь не выплескивать, но иногда вырывается (чаще поутру, вечером ни на что не способная.)

у всех прямо по одному и тому же сценарию все развивается. у меня ну точно тоже самое. нсачал жду, ужин готовлю, потом как за полночь, все.... а если звоню и говорю что нельзя так жить, обвинякет меня в том что я его не поддерживаю в его трудном деле, блин...

Та же фигня. На 3х работах, а на море ни разу не были

И сколько лет у вас это длится, как вы настроены? у меня тоже проблема с работой мужа? А дети есть?

Поподробнее опишите пожалуйста вашу ситуацию и как вы ее разруливаете?

У нас нет детей пока. Но муж тоже работает с 9 до 10-11-12... Приходит выжатый как лимон :( Сил ни на что не остается. А в выходные отсыпается или за компом в игры играет-так от работы отдыхает типа. Плюс еще у него есть командировки и куева туча корпоративов. Меня это тоже выводит неимоверно просто. Боротся-невозможно. Не могу сказать, что зарабатывает он мало-но недостаточно, так как зарплата явно ниже данной нагрузки. С ужасом думаю о том, что будет, когда появятся дети :(

не могу сказать, что меня радует, что я не одна такая, но могу сказать, что дети мои - единственное, за что я благодарна мужу. Это хоть как то отвлекает от женского несчастья. У нас хоть корпоративов нет

Я тоже уже очень хочу ребенка. Конечно, не затем, чтобы занять свободные вечера :) Но это действительно меня еще и отвлечет, если можно так выразиться... Самое интересное в нашей ситуации, что никакие доводы на мужа не действуют. Нет, он меня понимает, всегда оправдывается (правда, я стараюсь не давить и не истерить не в коем случае на эту тему-все равну толку нет), извиняется, но факт остается фактом... При этом, его нужно еще и жалеть-вот вчера он пробыл 14 часов на работе. А я не могу это воспринять как подвиг. Для меня это дикость и неправильное распределения должностных обязанностей!!! Но доказать это невозможно... Еще там вам написали про общие интересы-я считаю, что это полная чушь. Ведь во всем остальном, кроме камня преткновения, все нормально!!! В "нерабочей" жизни полно общих целей, интересов и хобби. И дело совсем не в том, что муж не хочет возвращаться домой-хочет, я уверенна!! Просто он перфекционист в какой-то мере, ему важно, чтобы то, что он делает было 100% отлично. Ну еще и нехватка персонала на работе... Извините, что длинно-накипело...

Настолько в точку, что и представить сложно! Именно, цель даже не деньги, а то, чтобы все на 100% было сделано отлично!!! В школе муж был отличником и институт закончил с красным дипломом. Дисер и пошло-поехало. В том и проблема, что вроде как молодец, а жить трудно и грустно.

И я с вами! на 100% все то же самое! Даже рабочий график - с 11 до 10-11 вечера :( Зарабатывает нормально, не жалуюсь, ребенку 1,5 годика, так что я тоже дома пока. Привыкла по большому счету к такому раскладу, но иногда срываюсь :( как бороться не знаю :(

Та же фигня это я писала. Я тоже никак не борюсь. Длится это год. Ребенку 1.5. Он говорит, что на 1месте деньги и машина иномарка, которую хочет купить. Мне денег дает только на продукты. (в шоке будете 1000 в неделю) Когда прошу,он: Я же тебе даю! Живу на детские 1700. Просила приходить хотя бы в 21. 3 дня продержался и опять в 12 ночи стал приходить. С ребенком не играет, ничего не покупает, короче, капец.Когда все-таки он дома охота поворчать, что никакой помощи..А так хоть не ругаемся(один плюс) Сейчас живу мыслями, что пойду на любимые курсы и тоже чем-нибудь займусь.Вот

Вот и мой такой же про 100%. Ответственный очень, боится кого-либо подвести, вопросы возникают, он за 50-70 км мчится выяснить и помочь, во вред себе

не хочу никого расстраивать, просто расскажу два случая 1. у моей родной сестры был такой муж: работал с утра до ночи, денег домой приносил, но не супер много (учитывая его высокую должность в банке). мы все на него нарадоваться не могли, за сестру просто счастливы были, что муж такой работящий, заботливый. Никто не мог подумать, что он по вечерам проституток снимает и водит на сьемную хату недалеко от работы... 2. Есть у меня друг хороший (с института дружим). Он тоже "работящий" - в 11-12 на работу уходит и ближе к утру появляется. Любовница вот уже 2 года. Смеется над женой - типа вот дурная, не замечает ничего...

понятно, что доверяй,но проверяй. не исключаю такой ситуации, но как по соседним топам читаю (про измены)всеж чувствуют это женщины 6 чувством, не только смс и звонки странные. я очень тонкая натура, пока измены не чувствую, но ... сами понимаете...не ради любопытства топ завела. интересны любые мнения.

Эх, и у меня муж-трудоголик. Только ни детей нет, ни квартиры (живем у моих родителей), денег мне он не дает. Конечно, если я скажу, что надо на еду, он сколько-нибудь даст, а так нет. Просто бесит, что я у него работаю по совместительству, а он мне не платит никакой зарплаты! Пару лет назад мы договорились, что он мне не будет давать денег, т.к. будем копить на машину с его зарплаты, я терпеливо ждала, кормила семью на свои деньги, у него не просила. А в результате ни машины, ни накопленных денег. А куда он их дел – на свое ООО, где он директор, на ремонт его офиса, зарплату сотрудникам и т.д. Короче, я просто в ужасе! И сколько терпеть раскрутку его фирмы? Уже с 2003 года такая хрень! Никакого материального улучшения я не вижу! За это время мы съездили отдохнуть на 1 неделю в Египет ОДИН раз. И это нормально? И еще – я не могу жить со своими родственниками как в коммуналке! У него есть квартира, в которой он устроил свой офис, т.е. нам фактически есть где жить, но из-за того, что он там устроил офис, мы ютимся на моей жилплощади! И главное, что за 6 лет совместной жизни, ничего не поменялось! Его все устраивает! Не удивлюсь, что у меня на этой нервной почве было несколько выкидышей уже.

Почитала, вот в этой ситуации для меня не материальная сторона главная, (хотя куда без нее), а психологическая. Временно (хотя нет ничего более постоянного чем временное)можно перетерпеть материальные лишения, а вот что делать с психологической стороной дела. Я не молодею, жить сейчас хочется, внимание получать хочется сейчас, потом бабушкой стану, а он все самореализуется до опупея. И о материальном: дело не в "абсолютном" количестве денег, а в соотношении: времени, потраченного на работу - к количеству заработанных денег.

Конечно психологическая сторона самая важная, с таким дурацким графиком работы нет ни времени совместного, ни отдыха. И самое страшное, что когда появляется пол дня в выходной день когда он дома, то нам толком не о чем поговорить даже - он опять сидит, уткнувшись в свой комп или спит. Не о такой семейной жизни я мечтала... Я не считаю себя меркантильной, но за эти 6 лет с его работой до 12 ночи, я не вижу денег вообще! Бесит,однако. И это, блин, ген.директор! Честно, иногда с ужасом думаю, что когда не смогу работать по причине рождения ребенка, то как без моей зарплаты мы будем жить? Никакой стабильности и что хуже всего реальной перспективы не вижу! Конечно, ему сейчас закрыть свою фирму морально будет сложно - сам себе был хозяином, начальником, вставал когда хочет на работу, свободный график, а тут вдруг работать на какого-то дядю опять. Не хочет. Балует себя. А обо мне не думает. А нам реально деньги нужны. Нам ЭКО светит делать. Блин, что за мужик :(

Вот-вот, дело в разрушении стереотипов. Я тоже мечтала не о такой семейной жизни. был период мой тоже хотел мелкое дело открыть свое, хорошо у него хватило реального ума понять, что по жизни "не везуньчик", как-то само отпало. Да, в вашей ситуации наверное еще сложней, из директоров просто так не уходят (по желанию жены), ЭКО - это героизм. Неужели снимать квартиру под офис дороже, чем свою в офис превращать? Ну может кредит дадут, раз директор - любую зарплату написать может. Нам кредит вооще не грозит, тк его белая зп меньше моей белой.

На Еве недавно был топик о том, что у дамы был вполне не плохой, по ее мнению, муж, который очень много работал и мало уделял ей времени. Она нашла любовника, который уделял много внимания и времени, но мало зарабатывал ;-) Она тогда спрашивала на Еве стоит ли так материально прижиматься, уходя к любовнику, который вместо работы будет с нее пыль сдувать :-) Я все-таки считаю, что заставить мужа общаться с Вами побольше с помощью шантажа, скандалов и разборок не удастся. Он будет отрываться от работы только если домой ему приходить приятно ;-) И еще надо учитывать, что иногда людям работать все-таки интересно. Не все ходят на работу штаны просиживать. Можно попробовать начать интересоваться его делами, вместо лекций о слишком большом кол-ве работы. А вот проблемы с нехваткой свободного времени, сидя дома, решаются не пропилом мужа, а поиском почасовой няни или помощницы по хозяйству. По сравнению с покупкой жилплощади и даже с салонами красоты, почасовая няня и помощница будут стоить копейки.

А я не говорила, что устраиваю скандалы и шантаж, могу конечно высказаться, но когда уж мочи нет. не надо мне приписывать чужих подвигов. Неужели вы думаете, что мужу неприятно приходить домой? Он со мной соглашается, что это ненормальная ситуация (заметьте, не под давлением , а искренне), но изменить либо не хочет, либо не может. Работать ему действительно интересно, а что значит интересоваться? как вы это себе представляете? Когда в 100 раз слышу, что наконец-то он решил проблему, которую не мог решить 5(10, 1 т д)лет, радости уже не осталось... квартиру мы хотим не покупать, а менять, причем на строящ в нов доме, это не одно и то же что купить, тут свои проблемы, но не только материальные. Я в основном не о деньгах. Няню в попу. Ну даже с няней: я опять одна пойду? После такого графика работы муж конечно согласится в выходные сходить куда нить, но ему бы полежать или опять на работу сходить. Да и мне тоже, устаю, еще и депрессия донимает. Это трудоголизм (аналогию с алкоголизмом чувствуете?)Вопрос именно об этом!!! Вы не чувствуете этой проблемы, тк видимо ее не встречали в своей жизни, хотя конечно спасибо за комментарии.

Мы стараемся почаще на выходные куда-нибудь уезжать. Т.к. муж работает за компом, дома выходные проходят так же как и на работе :( Поэтому стараемся либо к родителям уехать, либо к друзьям на дачу, чтоб он отвлекся от работы наконец. Ездим либо с ребенком, либо с родителями оставляем дочку.

Родители у нас далеко, друзья тоже примерно так живут, тк основная масса друзей тоже программисты (это все компьютеры виноваты), даже хорошему примеру взятся неоткуда. Щас немного отойду от детского, наверное действительно займусь рациональной организацией отдыха.

Я, в принципе, сама трудоголик :-), поэтому могу представить что твориться по ту сторону баррикад. Да и частенько наблюдаю как жены пилят многоработающих мужей, потому что им скучно одним дома. Под "интересоваться работой" я имею ввиду послушать какие-то истории о рабочем дне, обсудить проблемы, ну просто посочувствовать, если у него что-то не получается. "Когда в 100 раз слышу, что наконец-то он решил проблему, которую не мог решить 5(10, 1 т д)лет, радости уже не осталось..." Вы действительно думаете, что если Вам не интересно, то ему лучше дома и не заикаться о проблемах? Вам не интересно чем живет Ваш близкий человек большую часть дня? У меня был "трудоголик". У меня работы много, но график более или менее гибкий, я к концу дня устаю физически больше, чем морально. А у него офис, должность и постоянный напряг. Он полчаса после работы мог только о ней разговаривать, только потом расслаблялся и замечал какая я тут вся красивая и замечательная :-) Я половину из его терминов сначала не понимала, но мне просто было интересно разделять с человеком его интересы, настроение и т.п. А в Вашем описании получается (это конечно очень субъективно и всего естественно на форуме не опишешь), что муж дожен приходить домой, сразу переключаться и вливаться в домашнюю жизнь, забивая голову Вашими делами. Вы описываете только Ваши желания и интересы. А чем из его жизни интересуетесь Вы? Он большую часть времени проводит вне дома. Вам не интересно, что происходит там?

Вот здесь я с вами согласна! Только ведь как бывает - начинаешь интересоваться как прошел рабочий день или что нового, а муж сидит в компе: контролирует работу всего... Бывает даже и не слышит что я с ним разговариваю.... Он даже ужинает перед компом, но это я наверно сама виновата, надо было сразу ставить жесткие рамки - кушаем только на кухне... теперь уже поздняк переделывать. Все равно люблю и знаю точно что он любит, просто так вот устроен.... Знаю, что если нам с дочкой что-нибудь будет нужно, реально нужно, а не капризы какие-то, он в лепешку расшибется, но сделает, проверено.

О баррикадах не идет речи. Что такое ответственное отношение к работе я прекрасно знаю...И дома мне не скучно - а очень тяжело. Бегаю как мумрик с высунытым языком, чтобы все успеть, детей не обидеть, мужа обиходить. Не об этом речь. Когда муж приходит, не сняв куртку уже нажимает кнопку компа, далее руки помыл - он уже в проблеме, что-то делает на компьютере и при этом заглатывает еду (хоть что положи на тарелку). Как раз я в его терминах прекрасно разбираюсь, даже некоторую работу выполняю (когда у них совместители болеют)С мужем вместе учились. Первые скажем 5 лет совместной жизни я радовалась его успехам, потом привыкла, теперь даже раздражает. Говорю: если ты все так автоматизировал, то чего ж столько сидишь на работе? Когда он говорит, что написал программку, которая что-то там делает, то я сразу думаю о нескольких суб-воскр, вычеркнутых из семейной жизни, благодаря этой программе. Мне обидно и больно. Вы бы по-другому смогли отреагировать? Как хорошая жена жду его с работы Считайте ложусь в 2 ночи, если секс позже. А утром 6.30 вставала на работу. Сколько проспала, нормально? Прихожу на работу, звоню мужу: вставай. Время 9-30. Щас попроще, тк на дому работаю. Как вы думаете сколько в таком режиме человек может выдержать? Меня что обижает во всей этой ситуации: прошу перенести эти 3 часа с ночи на утро, те вставать в 7, а ложиться в 12. Пока не получилось, тк ТАК ему удобней работать, привычка еще с общаги. теперь укажите в чем я не права, а на стуле-то еле сижу, когда чай с ним пью (15 мин разговора в день), а иногда еще надо исполнять супружеские обязанности, прикиньте, какое удовольствие я испытываю, но не от секса, а от того, что легла...

Вы не пробовали взять себе кого-то в помощь, хотя бы на пару часов в день, чтобы перестать бегать с высунутым языком? Ведь будет легче, если кто-то посидит с детишками или наоборот помоет-приготовит. Я представляю как тяжело, когда один жаворонок, а другой сова. Сама не так давно с этим столкнулась и после полугода недосыпа сделала ноги :-) Вам как-то надо приспособиться и постараться его вырулить в удобный ритм. Как Вы думаете, если завести правило, что горячий ужин с Вашей подачи его будет ждать только до определенного часа, а потом он должен будет все греть сам, потому что Вы уже спите, это может сподвигнуть его иногда приходить почаще? В его увлеченности я его вполне понимаю, т.к. сама сейчас занимаюсь очень интересным для меня и временезатратным делом. И даже догадываюсь, что это тяжело воспринимается окружающими.

Помощников не заводила, когда деньги можно сказать кровью заработаны, любая трата - как от сердца. Моя мама иногда помогает, но ей много лет, долго не выдерживает. решила, что дождусь разрешения квартирного вопроса, тогда начну выруливать, тк сейчас у него есть отмазка, типа на благое дело, а когда решиться вопрос (конечно если решиться, цены как на дрожжах, ну не будем грустном), то крыть особо нечем будет, да и младшая подрастет, сил у меня поболе станет. А силы нужны чтоб разруливать любую ситуацию. Тоже могу понять его увлеченность, но просто себя и детей жалко. да и сын находится в таком возрасте, что мужская строгость пот зарез нужна. Когда ему об этом говорю - соглашается, но воз и ныне там. Про ужин - это песня.как вы написали - так и говорила ему. Не, натрескается бутеров, яблок, непонятно с чего еще башка варит? до детей было, что после 12 грозила дверь не открывать, скребся с полчаса, ну впустила... на неделю хватило, потом к старому...

Вам как минимум надо себя немного разгрузить, тогда и восприниматься будет все легче. Помощницу или няню обязательно надо найти! Я ведь не говорю о полном дне и штуке баксов. Пары раз в неделю или 2-3 часов в день уже будет достаточно, это будут очень скромные деньги. Но Вы немного дух переведете, о себе вспомните. Уже будете на мир веселее смотреть. Вечерние посиделки тоже не каждый день можно устраивать. Захотелось вечером спать? Ну и ложитесь. От 2-3 раз в неделю на бутербродах он ноги не протянет. Зато может быть сам почувствует разницу между тем, когда Вы его дождались с ужином и когда он пожевал в сухомятку. Позвоните и предупредите без упреков, что устали, и если он сегодня придет поздно, то будет ужинать сам. Если у него будет самостоятельный выбор между довольной женой пораньше или будербродами в одиночестве попозже, то очень может быть, что выбор будет сделан в Вашу пользу. А если ругаться, то результат будет или нулевой, или отрицательный. И еще, мне кажется, что частично Вам надо смириться и перестать мучиться желанием изменить его. Ну вот такой мужик, мало времени семье уделяет, зато не пьет, денег приносит, о будущем заботится. Это уже большое счастье. Поверьте, намного хуже, когда муж постоянно дома, семью содержит плохо или не как и положиться на него нельзя. ЗЫ. Детям спокойная, добрая мама нужна намного сильнее, чем строгий отец ;-) Если Вы начнете меньше нервничать, это отразится на всей семье только позитивно :-)

Вот со всем согласна, даже сказать нечего. Действительно, как отдохну и проблема вроде как уже не проблема. Ругаться бесполезно, а тем более с моим мужем, его выводят из равновесия как раз совсем другие методы... Менять его я даже и не собираюсь, давно пытаюсь как-то просто состыковать его со всем уже не малым семейством. И муж, лежащий на диване и смотрящий телек меня нервировал бы наверное еще сильнее, тк сама по натуре человек деятельный. Вот с первым ребенком срывалась на ребенка гораздо чаще, чем со второй. Казалось бы, что проблем с двумя гораздо больше чем с одним, но вкус материнства поняла только после рождения дочери. Только вот насчет ужинов горячих не уверена, что он что-то поймет. Он ведь даже не есть, а просто еду складывает в живот!(чтобы не умереть с голода)Но к сожалению это может быть признаком скрытой депрессии (сама уже лечилась и мне полегчало)

Ну значит у Вас самая большая проблема - это горячая еда по вечерам ;-) Ставьте тарелочку в микроволновку и просите его 1 раз нажать на кнопочку "старт". Есть шанс, что он справится , когда Вы не смогли его дождаться и уснули. ИМХО, бороться с трудоголизмом надо, но мягко. По себе знаю, интересная работа затягивает так, что на вопрос друзей "как дела" уже и ответить нечего :-( Поэтому Вы его последний шанс заметить, что вокруг кипит другая жизнь. :-) Только нервничать и обижаться бесполезно. Лучше его регулярно озадачивать какими-то совместными планами, а параллельно разгружать Вас и занимать вместо бытовухи чем-то интересным (хобби, спорт и т.п.). Если Вам будет не скучно и не тяжело, то все будет не так плохо. Я тут умничаю, потому что у меня перед глазами свежий пример. Дядька открыл свой бизнес, пока днюет в нем и ночует по вполне объективным причинам. Бизнес устроен так, что по вечерам к нему приезжают клиенты и обсуждают какие-то вопросы. Так вот после 18-00 его жена начинает звонить без перерыва на сотовый, требовать отчета, чем же он так занят и с кем он там болтает. Я приезжая к нему по делам, когда она звонит, на всякий случай, сижу и рот не открываю, потому что потом ей сложно объяснить что я не любовница, а у нас дела общие. Дядьку жалко, он хороший, пашет как вол и очень свою жену любит, у него это прям поперек лица написано :-)

Один в один моя ситуация. Сколько ни боролась любыми методами (и по-хорошему и по-плохому - бесполезняк). Когда до декрета работала - как-то легче было все это переносить, сейчас в декрете - хоть на стену лезь, как тяжко и не от скуки и быта, а от того, что нет в душе комфортного ощущения семьи и единства. На хрена, спрашивается, семья, если настолько работа интересна? Сколько раз предлагала ему к психологу походить на эту тему, потому как считаю что это болезнь, один раз сходит и все, потом некогда, работает ведь много. Так и висит проблема. Прям о разводе задумываюсь грешным делом. все равно по факту все время одна с ребенком, только формально штамп в паспорте. А заработать столько, сколько и он сейчас зарабатывает я и сама смогу. В декрет уходила почти с такой же зарплаты как и у него, при этом в 9 пришла, в 6 ушла, а у него.... эх..!

Вы даже дальше пошли, чем я. психолог - круто. Правда я им не очень доверяю, но знаю, что многие к ним обращаются. Да, это болезнь, или закомпексованность .И о разводе задумывалась, когда совсем трудно было. Одно только останавливало, вроде мужик неплохой, одним словом - трудоголик. только я не очень поняла, а вы реально ходили на прием к психологу, или только собирались?

он реально ходил. но только один раз и все! и то, на том сеансе больше решал с ним другие проблемы, чем эту. даже вот сейчас и слов не нахожу в нашу с вами поддержку, потому как знаю как все это допекает, что никакие слова не помогут. а хочется просто жить вместе, всей семьей, а не терпеть и ждать. интересно, а есть ли здесь женщины, которые решились на развод в такой ситуации и не жалеют об этом? хм... отзовитесь.

В данной ситуации развод не есть решение проблемы. Не знаю сколько вам лет, но для меня в 35 лет и с двумя детьми бегать в поисках МУЖА, и еще ОТЦА моим детям - не выход. Да и любит он нас, но по своему - по-трудоголически... а с психологом, может вам поднажать, или с ним вместе сходить. Говорят еще бывают групповые тренинги, там много человек высказываются, типа форума, только глаза в глаза.

в тренинг-групы - да, может и помогло бы. но это не наш случай. он ведь все время н работе, а если дома, то спит. если и сходим, то разок, до конца не доведено будет.

я уж думала, мож к бабке какой... вдруг сглаз какой-нибудь. ну вроде замуж вышла, а все равно одна.

Не бабке такую проблему не решить. Сглаз здесь ни причем. По телеку показывали бракоразводный процесс по причине трудоголизма мужа. Так вот адвокат мужа добился отсрочки рассмотрения дела на испытательный период, с принудительным лечением мужа у психотерапевта. С психотерапевтами то страшно общаться, а к бабкам, да еще по объявлениям наверное не стоит. Только если проверенная, вопрос еще тогда кому к ней обращаться, то ли вам то ли мужу?

Ему может просто домой идти не охота. ИМХО, это не работа, это ИБД. А вот зачем это надо - другой вопрос.

а что такое ИБД? по поводу неохота идти домой - тысячу раз спрашивала его об этом, что конкретно его не устраивает дома, почему он не хочет идти домой? так нет, все в порядке. сколько раз говорила ему, что такая жизнь, как у нас непоноценна. все без толку.

Имитация бурной деятельности. Что у него за работа такая? Он в рабочее время не справляется со своими обязанностями?

Ну почему же сразу имитация деятельности??? Есть случаи, когда от вложения в работу сил, умственных затрат и времени прямо пропорционально прибыли компании, а соответственно и прибыли работника, в моем случае дохода нашей семьи. Конечно, всех денег не заработать, но нормальному мужчине всегда приятно содержать семью на хорошем уровне, это лично мое мнение.

"Зарабатывает ровно столько, что б не голодать." аха... я думаю если бы был достойный результат ль его деятельности, автор бы так не возмущалась.

"не голодать" у каждого равно своей сумме ;-)

абсолютно согласна, что "если бы был достойный результат его деятельности, автор бы так не возмущалась". в данной ситуации - ни мужа, ни денег. а еще когда начинаешь кому говорить о своей проблеме, ну там друзьям, родственникам, все сразу на жену стрелки переводят, типа - значит к тебе не хочет торопиться домой. а жена из кожи вон лезет, чтоб он все-таки торопился домой. обидно, однако! так что делать-то женам трудоголиков все-таки? у кого-то был положительный опыт выхода из такой ситуации? как лечить их, этих ...голиков?

у меня к вам такой вопрос: а ваш муж пользовался успехом у девушек до женитьбы? хочу попробовать систематизировать представления о мужчинах-трудоголиках. Что бы выявить причину, почему же они так себя ведут. Вот мой еще до женитьбы в принципе был трудоголиком, просто когда люди студенты - это меньше заметно, да и мне это казалось его приемуществом по отношению к другим, так сказать бездельникам. Не могла себе представить, что этот трудоголизм приобретет такой размах в последствии...

Возьмите и меня для широты эксперимента:-) Или, может, нам, женам трудоголиков, свой клубный топ открыть;-) Я Ваши посты читала как свои собственные с поправкой на определенный отрезок времени, очень много общих черт у м-т. Только что Вам даст такая система? Выше Вам очень правильно с моей ТЗ посоветовали организовывать отдых, поменьше нагрузок набирать на себя (или более оптимально их распределять) и углублять общие интересы. Больше ничего не могу добавить с высоты своего более чем двадцатилетнего опыта, кроме традиционного "не можешь изменить ситуацию, измени отношение"

Хочу выявить тот комплекс, заложенный в детстве-юности, который привел собственно к трудоголизму. Если неумение общаться с женщинами, один выход из положения. такому человеку легче быть героем в труде, чем в отношениях с женщинами (и таким образом самоутверждаться) Вряд ли история знает мачо (казанов) - трудоголиков. мне тогда придется убеждать его в его мужской привлекательности и тп, может утвержение работой отпадет за ненадобностью. Вот мой муж не очень умел общаться с девушками, я у него можно сказать первая единственная, хотя внешне он приятный, пока с хорошей фигурой (хотя сколиоз от сидения за компом делает свое дело)

Этот "выход" из той же серии, что и "сделайте так, чтоб дома ему было лучше, чем на работе":-) Мы это проходили - никакие девушки не приносят столько удовлетворения, как решение новых задач, движение к новым горизонтам:-)

И у вас эта проблема 20 лет уже? я правильно поняла? И что дети без внимания папы выросли, на них это не сказалось? Я с отсутствием внимания все ж могу как-то справиться, а вот дети?

Я уже лет 10(или даже больше) не отношусь к этому как к проблеме. На сыне сказалось - он со всей страстью утверждает противоположные ценности. На дочери - вроде нет, ее устраивает такой отец, у них отличные отношения, я полагаю он дал ей не меньше, чем я, только совсем другого качества.

Мой муж как мне кажется агрессивно сильнее любит дочку, а сына шпыняет по чем зря (что меня безмерно расстраивает), наверное как его отец когда-то...

И немудрено:-( Рекомендую почитать "Воспитание сына" Элиумов. Мой с младшим совсем другой, чем был со средним. И вообще с возрастом трудоголизм несколько отступает, но не так, чтобы перестать причислять мужа к этой категории.

О книжке поподробнее пожалуйста!!! имею ввиду, есть ли в интернете эл вариант и давно ли издана.

Вот с этим сложнее. Знаю, что издавалась в 1997 и 2003 и купить ее было достаточно проблематично(мне удалось совершенно случайно по наводке с евы), в электронном виде раньше не было, но в Детской психологии года два назад какой-то добрый чедовек рассылал желающим отсканированный вариант, но, поскольку у меня уже был изданный, я не просила.

Вот нашла http://allk.ru/books/77.htmll

Спасибо, будем самоусовершенствоваться

мой до женитьбы тож был трудоголиком и я думала также, как и вы, но все ж тогда было не в такой тяжелой форме как сейчас, да и детей не было. думаю, сексуальная подоплека в этом есть. не буду вдаваться в подробности о своем муже, рассказывать долго. если кратко, то у моего было много подруг, именно подруг: ля-ля-тополя, любит он языком потрындеть, а вот сексуальных партнерш - не так много, и ухаживает он до сих пор не слишком красиво, просто не умеет. еще у него с матерью с юности затянувшийся неразрешенный до сих пор конфликт - следствие - глубокая неуверенность в себе при наличии великолепных интеллектуальных способностей и очень низкая самооценка (но внешне так не скажешь, внутри сидит глубоко), недоверие и нелюбовь к женщинам в целом (за редким исключением). Думаю, вы правы, надо их убеждать в их сексуальной и просто, привлекательности и нахваливать побольше и еще плюс все те советы, что тут были про общие интересы, организацию отдыха. Но к психотерапевту сходить все ж не помешало бы. Вот думаю, как своего заманить. Мы ведь только догадываться можем, что из-за чего, а что на самом деле....

Я имела ввиду не совсем сексуальные отношения, а именно умение ухаживать и проявлять свои чувства. У моего как я уже писала неявный конфликт с отцом на почве излишнего самодурства и властности. В результате (вашими словами) "глубокая неуверенность в себе при наличии великолепных интеллектуальных способностей и очень низкая самооценка " - ну прям про моего написано!!! Вот видите, есть общие черты, форум ничуть не хуже группового тренинга

Вы думаете, что не бывает лентяев, которые не умеют общаться с женщинами? ;-) Мне кажется, что трудоголики не прячутся за работой от женщин, тут в другом интерес. Интересно ставить цель и ее добираться, видеть как твои усилия приносят результат. И чем больше усилий, чем сильнее запарка, тем интереснее увидеть результат. Это же своеобразный адреналин. Когда на него подсаживаешься, слезть тяжело, это как наркотик. Оторваться от работы сложно, т.к. хочется еще что-то сделать для достижения этого результата. Это скорее похоже на Евазависимость ;-) Вроде уже пора идти что-то делать, а хочется прочитать еще топик, а потом еще.. :-)

Нет не совсем так я думаю... (типа все елки зеленые, но не все зеленое елки) "Интересно ставить цель и ее добираться, видеть как твои усилия приносят результат. И чем больше усилий, чем сильнее запарка, тем интереснее увидеть результат. Это же своеобразный адреналин. Когда на него подсаживаешься, слезть тяжело, это как наркотик." В точку!!!! Моего расположения муж добивался 5!!! лет(практически всю учебу в институте и аспирантуре)Добился, успокоился.... жаль с работой такого не происходит!

Просто работа ему подкидывает все новые и новые проблемы, а жена уже под боком ;-)

Ага, да еще с двумя детьми, "да куда она денется", а работы можно лишиться...

"куда он/она денется" вообще очень распространенное заблуждение людей, живущих в браке ;-)

Да, мой муж видимо не исключение...

так все-таки зависимость, наркотик, болезнь. заболевают люди не просто так, а от чего-то. и в наркотическом кайфе прячутся зачастую, возможно, неосознанно. причина-то все равно есть всему этому.

Абсолютно согласна, только врядли причиной является неумение общаться с женщинами :-)

не неумение общаться с женщинами, а комплексы из детства, которые мешают до сих пор адекватно воспринимать действительность. Кто-то с женщинами "король", а кто-то так не умеет, и чтобы компенсироваться "вынужден "быть "королем " на работе. Со мной в инст училась неприметная девочка, она дружила с очень видными девахами. И она говорила: вот они и красивые и петь умеют и шмотки, а я... мне только учиться хорошо остается. Она окончила инст с красн дипломом, при обыкновенных умственных способностях. Я все ж склонна связывать эти факты..

Всегда есть то количество денег, за которое вы согласны делать определенную работу, а за меньшие вы вряд ли согласитесь ее делать.

Мой сегодня пришел с ночи, переоделся и на другую работу(в свой офис), а ведь можно и поспать, отдохнуть. Сейчас еще объявления подал во все газеты. Ему мало заказов!Что дальше будет!?

Для моего самое ужасное всегда было - когда на работе появляется время разложить пасьянс. Вот такое странное мерило. :) Я тоже волновалась за его трудоголизм, но когда количество работы перерастает в качество - новый уровень дохода, бОльшая, следовательно, социальная защищенность, то он немножко меньше может работать. Ну, не уходить вовремя, конечно, но уже не так весь процесс контролировать. Но стоит появиться какой-то новой статье расходов, как он опять наращивает производственные мощности, до седьмого пота.

у нас проблема в том, что трудоголят не за деньги. если бы это приносило хороший доход, который решал бы большую часть наших материальных проблем, я бы наверное, и молчала бы в тряпочку, так сказать.

Ну так, направляйте в нужное русло. Мне так в свое время свекор и посоветовал на мои стенанья.

с удовольсвием направлю. посоветуйте, конкретно, как и куда? вот как у вас? на примере расскажите. я уже писала здесь, что перепробовала ОЧЕНЬ много чего.

Ну я не знаю конкретно, чем ваш именно муж занимается. Мой занимался производством рекламы. Сильно это дело геморойное, учитывая разные технические колапсы и задержки поставки новых красочек. Просто накопил достаточно опыта, чтобы валить оттуда и уже было начал, как вдруг его начальство задумалось о филиалах. Ну и, как ни шутейно он воспринял идею уехать из пупа земли по имени Москва, я ему рассказала, что генералить и из Питера можно (в Новосибе холодно очень). Так и живем. Купили даже большую квартирку и вообще с удивлением вспоминаем наши былые лишения.

про сменить место работы у нас разговоры уже длятся давно, но ... только на словах все. вслух он говорит, что такую работу менять надо, но на деле ничего не делает для этого. резюме уже год как составляет (ведь некогда ему отвлекаться). а еще, сегодня говорит, что менять надо, а завтра у него там уже новые проекты, которые надо доделать. вот.

Ждемс с нетерпением этого перерастания...количества в качество... Главное чтоб в этой жизни...

Да всяко ваши больше получаеют, чем мой На 1 работе: 4.500 РУБ 2. 6.500 РУБ и свой бизнес 2000 в день Я его вижу по ночам! Никаких подарков мне!

А смысл работать на 2 копеечных работах? Может пусть занимается своим бизнесом развивает его и если захочет, то ищет 1, но более оплачиваемую работу? Странно гробить целый рабочий день на копеечные работы.. хотя може в этом скрыт какой-то супер-тайный замысел?

В нашем городке больше ничего нет

Та же проблема! Мой топ про это в телефоне доверия. Это не лечится! Уже 10 лет бьюсь как рыба об лед. Становится только хуже. Правда мой в 8 утра уходит и в1 ночи возвращается.

Ужас!! Читала ваш топ...А как со здоровьем у мужа, ну не из железа он сделан, кстати и с вашим тоже??? У меня был период, когда периодически ждала мужа с работы, не высыпалась страшно, так болеть стала беспристанно!!! Еле щас оклемалась, но и то не идеал...

Здоровье-это как раз главное, что меня и беспокоит. Подрывает себя, как специально. Ну ладно пока молодой организм еще выдерживает (хотя иногда как тень ходит). А кто потом о нашем ребенке подумает? Я тоже психом стала. Особенно мне было тяжело все тянуть на себе в Канаде. Там мы совсем одни были. Я разрывалась на части, а он жил на работе. Я сказала, дорогой гудбай, я так больше не могу. Дома хоть бабушки помогают не сойти мне с ума. Мне многие не верят, что это реальная проблема! Но это болезнь и выхода просто нет.

Читаю про вас и вы как будто про нас пишете. Все тоже самое. Папы бывает вчером хоть с ребенком гуляют, в магазин ходят. А я везде одна!

может вам это поможет))) свекры женаты почти 40 лет - он все как вы рассказваете, на работе до упора, если есть повод (объект сдают) то вообще не приедет! уходит раньше всех, приползает к 11 клюнет чего за столом и спать. НО однажды была такая тема, они выпили с моей мамой и он сказал, ЧТО дома свекровь вечно грузит, сразу с проблемами наскакивает, кричит (у нее непроходящий кажись климакс и остаточные явления руководящео работника), вот и он говорит так мне лучше на работе!!!!!!!!!!!!! это недавно выяснилось, мы с мамой ржали до упаду))) а ведь тоже много лет все бесседы бесседовали, психолога тоже искали, врачей там - а мужику неохота с бабой долго обща вот и весь трудоголик)))) причем он реально любит работать, но не псих никакой, а устроил свою жизнь максимально удобно для себя))) ну и бабло конечно он нормальное получает, а то бы свекровь его с костями съела, если б он еще и бесплатно на работе ночевал)))))

У меня все тоже самое, только детей трое и стаж семейной жизни 15 лет. Так вот у нас все началось после рождения второго ребенка. И я считаю, что это никакой не трудоголизм, а просто мой муж не хочет общаться с детьми. В лом ему. Ведь если вечером домой до их засыпания придет, его ж не дай Бог попросят книжку почитать, помыть, попу вытереть! А так пришел домой - все спят, в тишине поужинал, спокойно на компе поиграл и спать. А утром - спи до упора (пришел же поздно, как не дать выспаться)!

Отчасти с вами согласна: мужчина выбирает то, с чем ему легче справиться. Как ни крути, а на работе ему все ясно-понятно, а дома попросят то то сделать, то действительно (не дай Бог)ребенка уложить, али почитать. Я когда после первого декрета вышла не работу, хоть и труднее в физическом плане стало (недосып), а легче из-за смены обстановки, морально легче, общения больше, отвлекаешься на сотрудников, короче чувствуешь себя человеком, женщиной.