Как мне поступить. Посоветуйте

Головой вроде бы понимаю, как надо, но вот места себе не нахожу Ситуация такая. В очередной раз поругались с мужем. Как всегда сильно. Я орала и он орал. Считаю, что виноват он. Чашу моего терпения переполнили фразы: убил бы тебя, убил бы, расчленил и выбросил! мы ехали в машине, я чуть ли не на ходу, вылезла из машины. Он развернулся, догнал, из машины стал орать: садись, дура, дура, садись! Я иду, слезы душат. Он вылез. начал силком затаскивать в машину. Ну я не слабого десятка такая. Вырвалась и ушла. Начал названивать на мобильный - больше 20 пропущенных вызовов. Потом я взяла трубку. Он: "Где ты?" Я:"Какая разница" и положила трубку. Вечером пришлось вернуться домой. У нас ребенок маленький. Подошел ко мне дома, чмокнул в щеку. Типа в знак примирения. Вот просто чмок после такой ссоры. Ни объяснений, ни извинений. Я спросила «Что тебе надо?». Он: Ты так со мной не разговаривай. Я: Ну и иди отсюда. Он: что, будет разводиться? Когда начинать? Я: Когда угодно. Он: Ну, раз ты не собираешься ничего строить…. Я: Выстроили уже…. На следующее утро я попросило отвезти меня с ребенком к моим родителям. Отвез молча. Вот 4 день не звонит. Нет, он звонил поздравить мою маму с ДР и поговорил с дочкой. Я с ним не разговаривала, а он и не спрашивал. Вот так. Места себе не нахожу. Что делать? Просто ждать? Понимаю, что ждать, но как-то не очень ждется…. Чего я жду? Жду когда попросит прощения, когда будем разговаривать. Вообще отношения давно плохие. Никогда не были идеальными, но после рождения ребенка совсем «съехали». Дело даже не в том, что из-за нее ссоримся, нет, просто как-то что-то ушло из отношений и и мы в ссорах перешли уже все границы. Дрались даже. Года 2-3 назад.

Из-за чего сыр-бор то?

Сразу скажу, что поводы всегда вот такие примерно, как я сейчас расскажу В общем, были в магазине ОБИ. Набрали товаров, пришли к кассе. Вот когда перед нами остался один человек (этот человек уже выкладывал свои вещи на кассу), мой муж говорит: побегу возьму подставки под цветы на колесиках для твоей мамы на 8 марта. ОБИ огромный магазин, цветы очень далеко были от кассы. В общем побежал. Я медленно стала выкладывать наши вещи, медленно складывать, медленно рассчитываться, только отъезжаю с тележкой – прибегает, а мужик, который был за мной его не пропускает, мол, все ваша очередь прошла. Мой психанул, кинулся в другую кассу, а там было больше человек, да еще и кассу начали снимать, в общем 10-15 минут пришлось еще простоять. Выходит, злой, на меня всех собак спустил, мол, на фига я прошла, а не пропустила этого козла (который его не пропустил) вперед себя. Но я же не думала, что будет такая проблема, что мужа моего потом в очереди не пропустят: все же видели, что мы стояли. Я, в свою очередь, говорю: а что ты за ним-то не встал, что метнулся-то в конец другой очереди-то? Он начал орать: а кто быы меня здесь пропустил. Я ору, что нормально бы пропустили бы 9там стояла совершенно нормальная бабуська, которая вообще рта не открывала. В общем с ором вышли на улицу. Он меня начал упрекать, что со мной всегда так, что я тупая и т.д. и т.п. А я орала, что это он никогда не может за себя постоять, а что только дома на меня орать умеет. В ответ: закрой «..бало»! Я: сам закрой. Ну и дальше вы знаете. Вот такой «диалог»

Да уж... Это конечно не причина, это следствие ваших отношений.

А мы всегда так ругались. Только раньше мирились хорошо, а поводы были всегда такими

Ну а вот как считаете, кто виноват в этой ситуации? Кто был неправ? Я, думаю, что мне бы промолчать "проглотить " все это, то не поругались бы, блин, но постоянно "глотать" не будешь же. Выскказываться же надо

Ну мне сложно судить кто прав, кто виноват. У вас ведь свои отношления, свои представления. Но я бы во-первых, пропустила кого-то в очереди вперед и дождалась мужа:) Я всегда так делаю в подобных случаях. Ну, а во-вторых, в другой ситуации, если теоретически представить, что муж стал бы возмущаться в мой адрес громко, с оскорблениями, прилюдно...наверное промолчала бы, отложив разговор на попозже, чтобы собраться с мыслями и поговорить на холодную трезвую голову. Иначе было бы как у вас - осокрбили друг друга, а проблему не решили.

А я бы тоже не поняла, что надо пропускать

Пропустили бы? Значит я действительно такая тупая, как говорит мой муж. Мне это и в голову не пришло. И как я такая тупая на белом свете живу: работаю, квартиру сама без мужниной и прочей помощи купила, ребенка воспитываю. Надо же. А получается, что другие женщины вот пропустили бы очередь, а мне это в голову не пришло. Вот как так? Ну он же видел, что один человек впереди, который уже распплачиввается! какого хрена он понесся за этими дурацкими подставками! Кстати, я никогда не понимаю, где нам надо встречаться, когда он объясняет. Вот когда мне кто-то другой объясняет, подруга например, я понимаю, а когда он - нет. он психует, а я боюсь, что я сейчас опять не пойму, и он будет психовать. Вышла из положения таак: лучше договориться в неудобном для меня с точки зрения подъезда и дороги, но зато знакомом месте, вернее, в месте, где мы уже встречались. Наверное, я и правда тупая или он не может объяснять.

Зачем же Вы сами себя поносите? Вам мало мужниных "ласковых" слов? Никакая Вы не тупая и не Вы одна в подобной ситуации не стали бы никого никуда пропускать. Просто Ваш муж очень несдержанный человек и Вы боитесь его реакций, боитесь и потому не в состоянии понять, что он Вам пытается "втолковать". Я тоже не понимаю, когда на меня орут. Чувствую одно желание - чтобы все это сейчас же кончилось. Слава Богу такое со мною случалось пару раз за всю жизнь и не от любимых близких мне людей. Я и просто на повышенных тонах не умею ничего выяснять. Так что тут Вы не одиноки. Мужу Вашему навернео уже не светит научиться владеть своими эмоциями, не мальчик ведь уже. Печально так же то, что Вы отвечаете ему той же агрессией:( Вы такая всегда были или "с кем поведешься от того и наберешься"? В любом случае угораздило Вас!

Раньше он не был таким. Вначале все же был сдержаннее. По крайней мере, не позволял себе так материться и обзываться

Ну т.е. все же были инциденты да? Просто с меньшим размахом, чем нынче? Вы знаете, мне трудно судить и советовать, потому что я очень простой человек, я не понимаю отношений подобных вашим. Между вами нет ни любви, ни уважения, ни терпимости даже друг к другу. Жить вместе не можете или не хотите (потому что все ваши причины на самом деле никакие не причины ИМХО), вообще неясно что вы друг от друга хотите и зачем вы друг другу надобны? По мне так какой то абсурд. Но Вы женщина взрослая уже, может хотя бы в глубине души знаете ЧТО Вам нужно в жизни и для чего Вам этот мужчина...Если нет, то остается только недоуменно пожимать плечами. Когда знаешь цель, то можно еще что-то выдумать, чтобы достичь ее, а когда она неизвестна...

Цель - я не хочу одна растить ребенка, да и вообще быть одна не хочу. для меня это гораздо хуже, чем жить в ссорах.Есть сильная привязанность. Вот такие причины.Цель - я не хочу одна растить ребенка, да и вообще быть одна не хочу. для меня это гораздо хуже, чем жить в ссорах. Есть сильная привязанность. Вот такие причины. Инциденты были с самого начала нашего общения. Сначала была жуткая абсолютно беспричинная ревность с его стороны, но потом нормализовалось. Но в принципе пре-небрежение мнением друг друга было почти всегда. Просто не орали так. Вернее, я орала, а он нет, а потом и он начал орать. Потом начали драться. Начали громко сказано – было 2 раза 2 года назад после рождения дочки – тогда вообще обстановка дома была очень нервная (я его сильно расцарапала, а другой раз он меня чуть не уду-шил). Больше этого не было. Сейчас орем вне дома, так как живем со свекрами и при них орать нельзя. Мол-чим неделями. Потом просто начинаем разговаривать на бытовые темы и все, без объяснений. А вот в прошлые выходные были в магазине и там поругались и разорались (сильно орали уже в машине, конечно, а не на ули-це). Потом мне надо было уехать к моим родителям – дочке в сад и все – молчанка. И нет возможности начать разговаривать на бытовые темы, так как не видим друг друга. Поэтому эта ссора мною переживается гораздо сильнее остальных. Нее думаю, что он сильно грузится: ему удобно жить со своей мамой: там до работы прак-тически рукой подать, да и туалета два – комфорт короче полный.

Комфорт в туалетах это конечно хорошо, но комфорт в душе куда важнее (если это вообще можно как то сравнить). Если Вы не хотите потерять этого человека в качестве мужа, миритесь - раз, съезжайтесь - два, прекращайте орать и оскорблять сама (да-да, первая), а там и он глядишь подтянется - три. Это для начала. И начните налаживать отношения, раз ВАМ это НАДО. Это нелегко, но при желании возможно. Мне кажется Ваш муж небезнадежен. Если не все, то многое зависит от Вас самой. ИМХО

Вы были неправы тем, что начали выяснять на повышенных тонах отношения по такому дурацкому поводу. Муж виноват, что начал на Вас кричать. Но ВЫ ОТВЕТИЛИ ТЕМ ЖЕ! То есть Вы тоже виноваты. Если уж совсем невозможно сдержать обиду - ну поплачьте немного, пожалейте себя :-) А потом эмоции немного схлынут, подумаете головой и поймете, что проблема не стоит выеденного яйца.

В конкретной ситуации Вы не правы,т.к. надо было пропустить и дождаться мужа.И еще Вы элементарно не уважаете друг друга.Сейчас еще у мужа терпение хоть какое-то есть,а потом даже желания не будет.А если попадется какая-нибудь "белая и пушистая",то Вам еще сложнее будет.

Вы глупая какая-то.....вам лет то сколько? И чего вы ждете, вообще не ясно...человек постарался помириться, не все умеют или могут произносить те самые слова "извини", да и должен ли;-), но муж постарался, подошел поцеловал,... вы продолжали "бычиться", в образе вся такая сидела, "отвези меня к маме".....он и отвез...А чего теперь вам не нравится?:-о

+1

+2

+3

ага, муж "решил" убить и выбросить, а автор как всегда виновата! тут вот пишут: "вы продолжали "бычиться".а что, надо было на шею кинуться:)) мужик белый и пушистый, а автор стерва прожженая, не помирилась она, блин!! что за бред! я не пишу, что она очень хорошая, она тоже в ссоре виновата, но ведь за словами следить надо. почему подойти и чмокнуть в щечку = вы должны его простить? если отношения давно уже плохие, то есть ли смысл их продолжать?

Полностью согласна с предыдущим мнением.

Почему же на шею сразу кидаться? Нужно было просто начать диалог, и он бы в процессе 100% попросил бы прощение.

У меня почему то сложилось впечатление, что эта пара не умеет вести диалогов:( В посте автора ни словом не упомянута ПРИЧИНА таких разборок, а это показатель. ИМХО

А я вот считаю,что он не считает себя виноватым-он просто считает что он поигрался и теперь хватит.Он не относится серьезно к тому,что произошло.

так пусть не прощает,тогда не хрен и ждать,что муж позвонит и будет извиняться,он попытку сделал,его отшили. и чего теперь?

+4

+5

нервная Вы барышня... и муж нервный. вопрос - что делать с этой ситуацией и кто кого накручивает. Кто начал то ссору? Пример: вот так один мой знакомый жил. а потом ушел. спокойствия захотелось. но там жена была виновата на 100%, неадекватная склочная женщина.

Ваш муж первый попытался помириться, вы не приняли. Теперь ваша очередь пытаться помириться, а не ждать от него повторных действий. Я не знаю, кто в вашей ссоре прав, кто виноват, считаю, что у всех своя правда. Поэтому, считаю, что ваша очередь пытаться помириться.

ну хорошо, поругались. он на самом деле попытался помириться, остыл, понял что перегнул. но вы должны то всегда помнить что в споре мужики как на войне разят противника без разбору кто это - жена, мама, дочка....именно мы женщины должны всегда держать ситуацию под контролем и знать когда остановиться и когда остановить его (чтоб не разводиться после первого скандала). так же и в примирении, понятно что ему еще не раз может пришлось бы перед вами побегать, задобрить и побаловать вас за свое гадкое поведение... но вы его совсем лишили этого шанса, и себя тоже.

Итак 8 человек считают, тчо теперь моя очередь мириться, а 2 - что не должна. 1 человек сказал, что мы не умеем вести диалог и это совершенно верно, кстати. Честно говоря, удивдена, что столько женщин сказали, что уже бы помирились. Я не могу, так как такие слова для меня были обидные. Мне себя так жалко стало. Я когдаа ругаюсь, тоже ору, оскорбляю, в общем тоже та еще, но смерти никогда не желала и даже в мыслях такого никогда не было. Для меня это вообще самое страшное, что может только быть. А он мне это выдал! К маме я не просто так из злости уехала. Моя дочь в сад там ходит. И если не болеет, то живу я у мамы, а он у себя, так как, видите ли, он не может так долго ездить на работу (я работаю дальше вообще-то и ничего). Наш дом сейчас строится, но не уверена, что будем там жить, так как он тоже далеко о его работы, а ему проще жить у своей мамы (я собственно оттуда уехала), так как до работы близко. Сразу скажу, что квартиру таам не купили, так как безумно дорого для нас. В общем как-то даже перспектив не вижу. раньше как-то жили и дальше и ничего: ездили на работу, а сейчас уже главное поспать подольше, да вечером телек посмотреть побольше.

Автор, мне кажется, что вы с мужем утратили связь друг с дургом (она ведь наверное когда была, правда?), перестали быть близкими людьми...а обижаетесь все еще, как на близких (хотя поступаете по отношению друг к другу, как поступили бы с чужими безразличными вам людьми, больно бьете). Семья то у вас уже формальная, а претензии друг к другу по инерции, как в настоящей. Не знаю, вам только двоим решать сейчас реанимировать ваши руины или вбить последний гвоздь. И вобщем то не суть важно кто НАЧНЕТ. ИМХО

Мне кажется, что сильнее всего ругаешься как раз с близкими людьми, с посторонними таак себе никогда не позволяют поступать, так что тут не согласна

Это только на поверхности так, как Вы пишете. А по сути нет. Потому что когда отношения гармоничны они ведь и в интимной сфере таковы и вне семьи тоже? А когда гармонии нет, тогда и начинаются перекосы...вот то, о чем Вы пишете. А перекосы - это уже не норма, поэтому их в пример приводить низя:)

С интимом с его стороны все нормально, а мне очень очень редко хочется. Я вообще о сексе не думаю. У меня ребенок, работа, голова забита совсем другим, мне не до этого, а он - хоть каждый день, а мне неприятно этим заниматься, когда эмоции на нуле. Чувствуешь себя куклой для отправления естественных потребностей.

Это значит, что и с интимом у вас все ненормально, увы, ибо гармонией и не пахнет:( А вообще я не о сексе писала (не только о нем), имела ввиду вообще приватную вашу жизнь, ту, что не на глазах.

В подростковом возрасте я всегда делала все по-своему. мама на это смотрела как на спектакль, наблюдала, потом комментировала. А папа злился, ругался, кричал, что оторвет мою безмозглую головy и выкинет собакам- пользы больше! И вот моя чаша терпения лопнула и я перестала с ним разговаривать, полный игнор, полгода. Маме, я думаю, было тяжеле всего. НО папа пришел первый мириться.

по-моему, если муж и жена уже скатились до таких оскорблений и пожеланий друг другу, лучше развестись. Или пожить отдельно, а потом попытаться сойтись и начать все сначала. Будет трудно, т. к. грань, через которую нельзя переходить, вы уже стерли

Они и живут отдельно.

Да, эту неделю. На прошлой неделе жили вместе. На позапрошлой опять раздельно, до этого месяц вместе. Он не хочет жить с моими родителями, так как далеко ездить на работу, а дочка ходитв сад именон у моих родичей. Когда дочка не ходила в сад, то жили вместе у его родителей, а к себе приезжали только на выходные (тогда у нас еще была квартира). дело в том, что его мать сидела с нашей дочерью до сада

Разойтись и куковать до старости одной с ребенком? Уж лучше с кем-то жить, чем одной. Все же мужчина рядом, помогает. Другой мужчина мне не нужен, так как просто это уже не интересно. игры сердца уже не для меня. В юности наигралась выше крыши. выбрала, так сказать, свой жизненный лимит. Поиски новой жизни меня не интересуют. Поэтому вбивать, как кто-то тут выразился, последний гвоздь, это значит для меня похоронить себя в первую очередь в 30 лет.

Уж личше жить одной, чем вместе с кем попало (с транслита)

Ерунда все это. теперь я это точно знаю.

Ну в итоге что? "Прогнуться" и позвонить? Вообще - получится так: позвонила, значит, можно будет ему и дальше так поступать, а я бы хотела изменить ситуацию... Ну еще раз попробовать. Или дождаться 8 марта, может сам позвонит, тогда и поговорить? Это было бы идеально, но вот позвонит ли? А вообще и в том году мы на 8 марта поругались. Просто вечером принес розу. А весь день где-то мотался

Ваш муж несдержан,но Вы тоже не подарок,уж простите за откровенность :) Если заняли такую позицию,то доводите её до конца,ждите,когда муж сам позвонит.Но Вы уже,наверное,и сами поняли,что переборщили,надо было сразу помириться с мужем,когда он вас поцеловал,а потом спокойно поговорить о том,что орать на вас при людях недопустимо.Будьте терпимее и мудрее,мне кажется,что ваш муж,несмотря на свою вспыльчивость,не такой уж и плохой.

Вы все правильно написали, я именно так и думаю, что наадо было тогда помириться, а не растягивать на неделю. Все равно в этой ситуации женщина всегда переживает больше, чем мужчина, так что я, скорее, себя наказала, к сожалению. да, я тоже не подарок, как и он. Да, собирааюсь дождаться 8 марта - склоняюсь к этому, а если не позвонит, тогда что?

Тогда самой придётся искать предлог,чтобы помириться,если хотите сохранить брак.Муж ведь один раз сделал шаг навстречу,а Вы его не приняли.Может,он в этот раз решил Вас проучить и тоже занял выжидательную позицию.

я грит вернулась потому что у нас ребенок маленький)))) я тут смиялась ага)а еще вот тут: "я на ходу из машины вышла")))ну наверное о ребенке думала в этот момент не иначе...тьфубля совет на будущее хотите? уходя - уходите нахер и не возвращайтесь, а если "уходите" для галочки, то на все эти ваши уходы со временем плевать начнут с высокой вышки - ет раз повод для ссоры - весьма глупый у вас,тем паче для ТАКОЙ ссоры -ет два соглашусь пожалуй-ка с Лавандой - формальная у вас семья, не семья в общем то уже: "живем раздельно потому что всем это удобно только мозг друг другу еще ебем потому что по другому жить не научились"...и ребенок дета там на заднем плане... Вам, автор, муж - вот этот вот конкретный мужчина нужен? Ответьте себе на этот вопрос сама, только честно. Там все самой ясно станет.

А что смешного в том, что у меня ребенок остался в той квартире?! Я что должна была уехать и забить, что она у меня там? Нам в сад в понедельник вообще-то было.. Да мне нужен именно он, потому что я не хочу никого искать и неинтересно мне это. Привязанность есть. "На ходу" - практически на ходу, имелось в виду. Что еще вас насмешило?

глупость ваша - цените честность ответа)) смешон ваш уход с изначальным "посылом" вернуцца, я об этом написала уже ну а выходить даже "почти на ходу" из машины - это вобще запредельно% тут без комментов больше)) Я вобще так поняла из ваших ответов что дама вы вобщем то ленивая, нихера вам не нужно, ни секса с мужем, ни нормальных отношений с ним строить, ни искать кого то взамен (нахера ведь с ним опять ебстись придецца те же отношения пресловутые строить - а на это силы тратить нужно душевные и не только)) нужен - звоните сами, он конечно у вас тоже не херувим позолоченный раз в руках себя держать не может во время ссоры, но он в общем то уже пытался реабилитировацца% терь ваша очередь, тем паче я так подозреваю вы в ссоре тоже не молчали...причем активно))чо тут скажешь то еще

Еще раз повторяяю, что вернулась я за ребенком. Не поняли? За ребенком. ребенок у меня в той квартире был. или на хер ребенка? Насчет лени, а называйте как хотите. буду я в 30 лет с ребенком маленьким мужика себе искать? Ездить по курортам с подругами, по клубам ходить? У меня квартира строится, мне ремонтом надо заниматься, у меня работа с 8 до 7, да мне сейчас только поисками мужиков заниматься. Да и трахаться я не хочу, не хочу, не интересно, надоело. Мне не 18 лет, когда интересует практически любая особь мужского пола. Меня эти особи сейчас в принципе не интересуют. У меня дел и забот полно.

да простят меня модераторы - какая ж вы овца))))это просто прелисть чо такое))))

Сказать-то больше нечего...

да ну куда мне што вы)))) ой идите уже овес жуйте))ну или мужу позвоните, глядишь польза какая то будет...от обоих действ)))

"уходя - уходите нахер и не возвращайтесь, а если "уходите" для галочки, то на все эти ваши уходы со временем плевать начнут с высокой вышки - ет раз". А зачем уходить много раз? Бывают и понятливые люди.

"А зачем уходить много раз?" я о том же)

+10000000

Ну вот никогда не была сторонницей оскорблений на форуме (да и в жизни), но блин, соглашусь с Сатаной. Поведение овцы!!!Ну дет сад, епрст. Автор, что там сохранять???? Живете отдельно, муж вас оскорбляет, пытается потом извиниться вы отворачиваетесь, а потом думаете как бы помириться. Вам лет то сколько? Шашнадцать?))) "Подожду 8 марта, ой а вдруг опять не позвонит". Хотите этого мужчину, так получите и распишитесь. Позвоните и помиритесь. А овес жевать глупо. Подумайте хоть о ребенке чтоли..... Кстати, скажу о себе. Мы с мужем тоже ругаемся по поводам типа вашего. Правда он меня ни разу не оскорблял так. Но миримся сразу, кто первый остынет тот и подходит.

Судя по постам - 30 лет...

Он вернулся купить ДЛЯ ВАШЕЙ МАМЫ подставки для цветов на 8 марта!А Вы не то что с ним не пошли-Вы даже ждать не стали!"Но коммент" Вы неправильно себя повели изначально!И то что усугубили конфликт после его знака примирения чести Вам не делает.Я на стороне мужа.

Ну как я должна была его подождать? Если бы я убежала вот так, как он сделал, вы знаете какой ор бы стоял! "ты че не видела, что очередь уже подошла". А вообще меня бы в очереди пропустили, так как это было очевидно, что мы вместе, к тому же мне и вв голову бы не пришло метнуться в другую очередь и потом обвинять мужа, что он меня не подождал! он же видел, что очередь наша подошла и помчался в другой отдел! будь они не ладны эти подставки. Он мне в машине орал: убил бы тебя, расчленил бы, ненавижу, тварь, суку! Из-за каких-то подставок, мать их! И вы считаете, что я должна сразу броситься к нему на шею после чмока в щеку?!

дело не в том что вам надо было кидатся ему на шею после чмока, а то что он показал Вам что не хочет усугублять, да он вас обидел, но вы не первый день замужем, ну надо было тогда как то похитрому себя повести, вроде и помирится, но в то же время и объяснить ему что он Вас обидел. Я в свой адрес много чего слышала, но когда человек идет на примирение не надо его отшивать, а то никогда потом не дождетесь! А сказать можно много чего, и зацикливатся на этом "расчленении" Вам не стоит

Что значит как подождать? Просто отойти в сторону и сказать человеку который за вами в очереди что вы его пропускаете. А вот пропускать вашего мужа после того как вы расплатились никто не обязан.

+1

Ну я по-другому считаю. Сплошь и рядом сталкиваюсь с тем в магазинах, что люди уже расплатились, а кто-то из их компании (с кем пришли в магаизин) просит пропустить, так как они пришли вместе и вместе стояли в очереди. просто человек отбегал за хлебом, допустим, и не успел вернуться. Как-то всегдаа все пропускают, поэтому мне и в голову не пришло, что его этот мужик не пропустит. А заа этиим мужиком стояла бабулька, которая вообще-то не протестовала, просто мой муж психанул на этого мужика и метнулся в другую очередь. а нечего было психовать, а потом еще и на мне срывать зло

О том и речь, что вы могли подождать, а вот вашего мужа пропускать уже никто не обязан. И то что вы этого не понимаете - это ваша проблема, а у всех своя жизнь, и они не обязаны ждать пока вы 20 раз сбегаете. Если вы не могли подождать 2 минуты родного мужа, то с какой радости чужие люди должны ждать пока ваш муж расплатится? Ваш муж для них никто, сделаю одолжение скажите спасибо, а нет так нет.

Понятно, значит все козлятся и никогда никого не пропускают, только вот я в своей жизни первый раз такое увидела, когда не пропустили.

Вы просто должны понять, что когда пропускают - то делают вам одолжние. А когда не пропускают, то имеют на это полное право. А козлитесь вы, когда думаеет что вам все обязаны! Почему люди должны делать для вас что-то хорошее, если вы сами не могли подождать 2 минуты своего мужа и пропустить человека? Для вас выходит было принципиальным пройти в свою очередь, а все остальные должны ждать пока вы там по магазину набегаетесь!

Между прочим, не я побежала в последний момент, а он и он видел, что передо мной никого. Во вторых, кассир только-только чек мне отдала и то, кто стоял сзади, еще не выложил свои покупки. Вы просто не представляете ситуацию

Во первых это ваш муж а значит ждать его должны были вы а не люди из очереди. Во вторых он хотел сделать подарок ВАШЕЙ маме. А в третьих - вы бы развалились если бы пропустили одного человека? А в четвертых - не видела еще не одного магазина гдебы один человек уже расплатился, а следующий не началбы еще выкладывать на ленту покупки :)

Это магазин ОБИ и там много берут, ленты короткие. Да и тележка впереди меня была, куда я все с ленты скидывала. там сзади стоящему некуда было собственно выкладывать свое. Моей маме эти подставки не нужны были, она не раз говорила, но вот он считает, что нужны и все тут.

Ну правильно - только ваш товар уже ушел с ленты вперед. Соответсвенно тот человек который за вами 100% уже все выложил - потому что как бы не была коротка лента - но если вы расплатились, то вашего товара на ленте уже нет! Более того между тем как расплатится один человек и начнут пробивать товар другого в оби проходит меньше 5 секунд!

Да в томм-то и дело, что кассир еще не начала пробивать, а только чек мне отдала. как вы не понимаете! Я только тележку начала проталкивать вперед, я даже мужу кошелек передала, чтобы он расплатился за свои подставки

Все вам чек отдали!!! Дальше наступает право другого человека оплачивать свою покупку, а вы свое место в очереди использовали. После этого вы имеете право снова встать в очередь, а человек имеет право не пропускать вашего мужа и всех остальных ваших знакомых которые возможно продолжают бродить по магазину.

А вот еще мнение- может мужу Вашему элементарно секса нехватает, ведь вы говорите что у него все нормально, а вам не надо! но ведь это правда жизни что мужчина хочет женщину, а когда долго нет нормального секса он раздражен!

Ну он может пойти в ванну, к примеру, если тк уж приспичило, но я не ммогу каждую неделю! Терплю пару неделю подряд, потом отказываюсь, так как это невыносимо просто для меня: хочется спать сил нет, а тут он со своими "хотелками". Удовольствия от "частого" секса никакого (у нас приблизительно раз в неделю, а по мне идеально раз в 2 -3 недели). Сделаем перерыв, вроде и захочется, только хочется редко. кстати, может есть какие-нибудь препараты, ну типа Виагры для мужчин. В юности в 16-22-23 года - ну в день по нескольку раз и мало было, а с возрастом все ушло куда-то, хотя муж неплохой любовник, должна сказать.

В ванну при живой жене? Бедный ваш муж. Да и вы несчастная женщина.

А что такого? То есть я должна всегда хотеть что ли, когда ему хочется? Или не важно, хочется мне или нет, должна и все тут, так что ли? У него вон когда на работе какие-то прблемы (изредка весьма) возникают, то он не хочет секса и не пристает ко мне, а я живу в каждодневных заботах. то о том, то о другом. Вот полгода квартирой (покупкой) занималась. Бесконечныые переговоры по телпфоны, поездки на просмотры, срывы сделок. На работе полно работы. Ребенок пошел в сад, болеть начал. Это же его не касается, все это решаю я. Врачи, покупатели, продавцы.... Голова кругом, а тут секс...

Я могу Вас понять что Вам не хочется секса, но тогда не судите его если он пойдет на сторону, А это выражение- пусть пойдет в ванну- ужас!!!!

М-да, все в угоду мужчинам у всех, я смотрю. Не охота трахаться, но он же хочет.... Лишь бы налево не ушел... Супер. Вот так и живут все. неохота, но надо. Кстати, а что такого в "пойти в ванну".

Нет, наверное, лучше жить в состоянии недотраха.

(умиротворенно молчит и согласно кивает)))))

Кто живет в состоянии недотраха, муж что ли?

А вы полагаете, что он где-то на стороне добирает?

Так вы все-таки пр мужа. Просто не сталкивалась, что про мужчин говорят "недотраханный". Да нет, просто я знаю, что ему тоже не особенно хочется, но вот какой-то друг его сказал ему, что они с женой каждую неделю сексом занимаются и он начал каждую неделю приставать, хотя раньше нормально было. Он вовбще любит, чтобы "как у всех было".

С чего вы взяли, что неособо? Может, не особо хочется каждый раз отказы получать?

Ну я вижу же особо или не особо

Не видите, но за него решили, что ему это не надо. А ему надо, поэтому он бесится и устраивает скандалы.

Да, бедняяга... я бы на его месте еще не так бесилась.

+1

А наа моем бы месте вы не бесились бы: уу вас муж способен принять решение, организовать что-то, купить что-то, билеты организовать, ребенка устроить в сад, школу, на занятия. Когда мне что-то надо, то я все делаю саама, когда мужу что-то надо: Кать, узнай, Кать, поищи, Кать, съезди, Кать, позвони... Сам не может ничего, а гонору...

У каждого мужа свои недостатки. Но отказывать в сексе неделями - это жестко. Нереализхованая сексуальная энергия переходит в скандалы. Литвака почитайте.

ТО есть раз в неделю все-таки надо терпеть... Но тогда я воообще не буду получать никакого удовольствия.... У меня настроение появляется на секс, только если его не было хотя бы недели 2.

А почему нельзя нормально себя настроить, чтобы не делать мужу одолжений? Создайте себе настроение, сделайте ужин, купите бутыыыыыыыылку вина...

НЕ получается с настроением как-то. Вечером люблю книжку почитать, телек посмотреть, с дочкой побеситься. Когда уложу ребенка, то и сама спать иду тут же. Засыпаю, потом муж приходит около часа ночи, будит, так как ему захотелось. В дневной сон дочки (когда еще у себя жили) все время ловит момент, чтобы можно было заняться сексом, но мне не хочется, так как хочется отдохнуть элементарно - физически отдохнуть. В отпуске вообще кошмар - нужно чтобы каждый день было! Я отдыхать приехала, а тут опять недосып сплошной.

Я смотрю у вас куча приоритетов = дочка, книжка, ТВ, отдых - все, кроме мужа. он КАЖДЫЙ ДЕНЬ В ЧАС НОЧИ ПРИХОДИТ? ДОговоритесь, чтобы пришел пораньше, а вы ему ужин и секс. ИЛи в выходной, когда он точно не работает. В отпуске - тоже непонятно. На сон нужно 8, максимум 10 часов в день. Неужели в оставшиеся 14 трудно час выделить на секс?

Ой, яя не правильно выразилась Приходит спать, а до часу телек сидит смотрит.На отпуске каждый день сексом обязательно заниматься? Типа за весь год что ли?

Ну прям после посиделок с ужином и бутыыылкой попется телек смотреть! На отдыхе - каждый день нет сил - так хоть пару раз в неделю.

какой ужин с бутылкой вина! мы же со свекрами! Сидим вместе ужинаем - ненавижу этии совместные ужины. стараюсь первая поесть одна, на не сидеть всем скопом. А на отдыхе пара раз в неделю достаточно вполне. Это меня устраивает, но он считает, что раз вне отпуска так редко, то вот в отпуске....

А вы к себе в комнату бутылку утащите и ужинайте. А в отпуске не будет хотеть каждый день, если вне отауска вы его будете удовлетворять нормально. А так - правильно считает.

Да нет, глупо как-то сидеть в комнате с бутылкой вина, а его родители будут в другой комнате, ребенок тут же бегает. какая тут романтика. Да и в комнате мы только спим, а так сидим все в большой комнате, смотрим телек, ребенок бегает туда-сюда. Да и в комнате, где мы спим, там и стола -то нет. Там именно спальня, да и двери не принято как-то закрывать. Нет, вся эта романтика невозможна. Да и секс естественно под одеялом, тихо и побыстрому, чтобы никто не услышал и не догадался. (а то как-то неприятно) Да и к тому же, после секса надо бы помыться, а шнырять в ванную, когда все уже улеглись, мне лично стыдно, понятно, чем мы там в комнате занимались, раз приспичило помыться снова.

Да, и еще вы пишете, что муж получает "не намного меньше, на 20 тысяч". Из чего можно заключить , что доходы вподгне достаточны для съема отдельного жилья.

Я на ремонт новой квартиры деньги коплю, считаю глупым снимать жилье, когда есть где жить и никто не выгоняет. Да и муж так считает, что это бред так транжирить деньги. Да и к тому же у меня ребенок ходит в сад около моих родителей, а снимать квартиру в том районе мужу не нужно,слишком далеко, по его мнению, от работы. (Хотя мне ехать дальше, и ничего не расстаяла еще)

А там что? Бетонные стены и унитаза нет?

Дом еще не достроен, а когда достроится, то там и стен не будет межкомнатных, не то, что унитаза...Там еще тысяч 80 долларов влоожить надо будет.

А вот еще мнение- может мужу Вашему элементарно секса нехватает, ведь вы говорите что у него все нормально, а вам не надо! но ведь это правда жизни что мужчина хочет женщину, а когда долго нет нормального секса он раздражен!

А вы реально достойны того чтобы за вами неделями на коленях ползали, дабы заслужить прощение после того, как вы тоже орали, выделывалисьи шлались где попало, да еще и съехали из дома?

Шлялась я не "где попало", а ехала домой. С МКАДа имея 100 руб. в кармане не так легко попасть на другой конец Москвы. Пока дошла до ближайшей автобусной остановки, пока доехала до ближайшего метро, пока на метро, потом на маршрутке. Вот это где попало. Съехла я не из дома, а из дома свекрови. Свою квартиру я продала и купила новострой, который сейчас строится. Поэтому я живу у своих родителей, так как дочка ходит в сад, а в выходные у его родителей. Он у моих жить не хочет. ему тесно, одеяла не такие, туалет один. до работы далеко. Да, я тоже орала, но таких слов, как он мне, не говорила и не я начала ругань.

Ох, автор, не видать ни Вам ни Вашему мужу счастья вместе...порознь то и то не факт. Читаю Ваши реплики и все больше укрепляюсь в этой мысли, увы:(

Скажите, а по какой именно реплике/репликам вы сделали такой вывод? Мне просто интересно.

Да по всем. Особенно показательны про ванну и вообще рассуждения о сексе. Не любите Вы его, а при таком раскладе какое уж счастье? В моем понимании никакого. Хотя Вы конечно же можете мыслить отлично от меня.

Любовь все по-разному понимают. да голова от любви не кружится, и что....

Ничего. Секс - одно из самых ярких, прямых проявлений любви:) Когда к нему такое отношение, как у Вас, то что? А то, что Вы имеете: никакой гармонии, никакой радости от общения с мужем. Если Вам нравится такая любовь, то что тут скажешь. Собачьтесь дальше.

Вообще-то секс яркое впечатление, но у меня все эти впечатления были в 18-20 лет. А есть женщины, которые к 30 только "просыпаются", у них буйство впечатлений именно на этот возраст приходится. Такие обычно в юности не получают большого удовольствия от секса, а только в более зрелом возрасте, а у кого юность была очень бурная (ой, такая гормональная буря была, аж жуть, чистая нимфоманка), тем в более старшем возрасте уже не так все это интересно Ну у меня такая теория и таакое объяснение. Мне вообще мужчины с сексуальной точки зрения не интересны совсем

Естественно сексуальность меняется с возрастом, как и мы сами, но по идее она должна развиваться, выходить на более высокий уровень, приносить большее удовлетворение. А у Вас она куда то запропала чуть ли не совсем, а это не закономерность никакая, это дисгармония. К 30 годам по идее человек лучше знает себя, свое тело, свои желания, лучше понимает любимого. Совешенно необязательно воспринимать каждую особь мужского пола, как сексуальный объект, но муж - не все мужчины, он избранный. Разница по-моему очевида. ПС: ошибочно выдергивать сексуальную сторону отношений и отдельно ее как то анализировать. Ваши отношения с мужем дисгармоничны, вот и сексуальная составляющая наперекосяк ведь все взаимосвязано. Как аукнется, так и откликнется. http://www.youtube.com/watch?v=8gVpYcWVMpc&feature=related

"но по идее она должна развиваться, выходить на более высокий уровень, приносить большее удовлетворение" Это только по идее, на самом деле, так бурно, как в юности не будет никогда. Все в новинку, все интересно. Кстати, у мужчин сексуальность не выходит на новый уровень, особенно сильные впечатления у них именно в 16 лет, а не в 30-40.

Да при чем тут впечатления! Новизна новизной, а познать себя, научиться чувствовать и понимать (а не просто угадывать) любимого человека, научиться сливаться в одно целое, - это прекрасно и мало кому доступно в юности. И у мужчин и у женщин сексуальность выходит на новый уровень, если на него выходит человек вообще. Помешать этому может либо инфантильность либо очень неудачная личная жизнь и вообще жизнь. Утрата интереса к этой сфере жизни в 30 лет (!!!)все таки не закономерность, это проблема ИМХО

Ну вы явно раскрылись к 30 годам, не в юности. Поэтому и не понимаете, как это может надоесть. У меня сестра такая. В 19 лет она меня спрашивала: ну что тебе нравится в этом сексе, ну так приятно и не более того, не получается каждый раз добиться оргазма. У меня с этим никогда проблем не было, стоило просто посмотреть на меня, прикоснуться и все... А сейчас, все это уже неинтересно

Не явно:) У меня и в юности все с этим прекрасно было. И без оргазма никогда не оставлась и радость от секса получала. Я и тогда раскрывалась и теперь раскрываюсь, просто теперь это уже иначе, изменилась я сама, изменились ощущения и мысли. Это и пытаюсь Вам объяснить. Просто не хотелось "я"кать.

Ну значит в юности у меня был пик сексуальности (вот это был секс, не передать), а сейчас идет спад и с каждым годом все отчетливее это замечаю в себе. Так, наверное, будет понятно.

Это значит, что у Вас просто нелады в жизни. Будет все хорошо и в сексе будет так же. 30 лет для спада рановато по любым меркам. ИМХО

Ну насчет возраста вы не правы. Я со многими тут же на еве общалась на эту тему. Много таких. Причем именно тем к 30 годам уже не очень хочется, у кого пик хотения пришелся на подростковый-юношеский возраст. Это называется сексуальность по мужскому типу Во как это "по-научному"

Вы хотите и нам доказать что Вы правы? Я не знаю досконально вашей ситуации, но тот конкретный случай который вы описали, показывает что у вас нет уважения к мужу, вы не считаете его достойным вас, вы его считаете тряпкой ит.п, Не буду говорить разводись, это глупо, только Вам знать что делать, но посмотрите на себя ! что ваш муж от Вас видит? тепло, ласку, желание? если Вы его в ванну посылаете? и почему в угоду мужчинам? Бедняга после такого не только расчленить и выбросить захочется!

Ну мое отношение к нему не просто так сформировалось, сами понимаете. Мне, например, было сказано как-то пару лет назад, что я для него вообще ничего не значу, если сравнивать его чувства ко мне и его чувства к его маме. Вот так. Мои родители тоже для меня много значат, и сделали для меня гораздо больше, чем муж, но я ведь это ему никогда не говорю и не говорила. Со своей мамой он может говорить часами. а нам с ним в общем-то говорить особенно не о чем, сразу переходит в спор, а спор в ругань и обиды. Ушла от \этого: мы разговариваем только на бытовые тем преимущественно, да и то иногда не понимаем, кто о чем говорит. Чесслово, как на разных языках. Он вообще плохо говорит: он пошел, а она ему ... Кто он, кто она - никогда не понимаю. Его мама тоже так разговаривает, кстати, и они друг друга понимают, а я их нет. бывает, что сидим все вместе за столом. Я что-то рассказываю, смотрю - никакой реакции, повторяю, а мне в ответ: ну ты уже это говорила. Я в недоумении. Обычно люди как-то реагируют на то. что им говорят. А эта семья - нет. зато когда они смеются над чем-то, мне совсем не смешно, юмора я этого не понимаю. Но при этом когда я раассказываю какой-то анекдот. над ккоторым всем отделом на работе смеялись, который всем подругам пересказаала, они его не понимают, начинаю объяснять: а-ааа, понятно (это в лучшем случае), а в худшем - да нуу какой-то странный анекдот.

Просто интересно: 1.Сколько Вам лет? 2.Сколько лет Вы знакомы / женаты 3.Сколько лет ребенку 4.Любите его или нет 5.Он зарабатывает меньше Вас

1.Сколько Вам лет? 30 2.Сколько лет Вы знакомы / женаты 7 лет знакомы, 5 лет женаты 3.Сколько лет ребенку 3 года 4.Любите его или нет Не поняла, кого? Ребенка или мужа? Ребенка люблю. К мужу привязанность, может это любовь, сложно сказать, но влюбленности, конечно, нет. 5.Он зарабатывает меньше Вас Да, раньше, существенно меньше было, сейчас на 20 тыс. руб. меньше

Чесно не хочется Вас учить чему то и осуждать, мне кажется Вы просто в нем разочаровались! Ну не тянет Вас к нему, отсюда и такое обостренное отношение ко всему. Наверно мы тут все многого не знаем в Ваших отношениях, наверняка у Вас столько всего накопилось что долго рассказывать! Могу только сказать по себе- в первую очередь важно уважение к мужчине! тогда его и хочется! Я вот с мужем знакома 11 лет, женаты 4, сыну 4, были и такие ситуации как у Вас, в этом случае важно определится- сможете и хотите ли вы сохраниь семью!

Позвонила сейчас. "Привет, ты приедешь за нами сегодня?" "Я дежурю сегодня" "Ну что тогда завтра7" "Нет, ну если надо могу сегодня, конечно" "Ну ладно тогда, пока". Вот такой разговор.

Автор, Вы ему небезразличны. От Вас зависит как будут складываться ваши отношения. Он готов идти навстречу. ИМХО

Желаю вам поскорее разойтись с мужем. Секс раз в 2 недели через силу - это пиздец. Такого недостоин никакой мужчина, какой бы он не был козёл

раньше его это устраивало, а потом какой-то придурок, типа вас, наверное, сказал, что "ты, че, чувак, это так мало". Вот и началось каждонедельное офигевание.... У всех разные темпераменты, не знали что ли, Учаснег? (когда же вам уж надоест это "падонковский" язык. Брр. Old school)

Да, темпераменты разные, но конкретно он женился на женщине, которая хотела каждый день. Насчет того, что раньше устаривало - бред. Вы думаете, что от того, что сказал друг, у него стало чаще стоять? А так стояло раз в 3 недели?

Поэтому он и живет, там где есть два туалета и ванна, хотя и нет жены:(

Я думаю, что стоит у всех мужчин каждый день, если он не импотент. Да, женился на той, ктороая хотела каждый день. потом мы перестроились на раз в 2 недели. а потом какой-то придурок сказал ему, что надо чаще. А муж у меня склонен "обезьянничать", я же вижу, что не особо хочется. Когда сильно хочется, это чувствуется, а когда не очень, а промто"надо", то получается долго и нудно.

МЫ перестроились - это как?

Ну и мне и ему чаще раза в неделю не нужно стало

ТО есть, все-таки чаще раза в неделю, а не раз в 2 недели? И с чего вы взяли, что ему стало не нужно?

Вам бы,автор еще культуры в общении поднабраться.А-то такие высказывания проскальзывают...Не удивительно,что муж в Ваш адрес позволяет себе.Нечего на зеркало пенять,как говорится. Ну и сексуальная сторона тут масла в огонь ссор подливает. Так что на ваш вопрос,как поступить,я бы сказала,строить нормальные отношения в семье и в духовном и в интимном плане.И,на мой взгляд,именно Вам надо менять свое поведение.А муж-он подтянется за Вами.Он и так старается компенсировать общие промахи

С культурой общения у меня все в порядке, как с другими разговаривать, я знаю, а с мужем позволяю себе то, что он позволяет себе. По-моему здесь я никого не обзывала и не оскорбляла, в отличие от некоторых других местных дам и не дам, ставящих мне в вину неумение общаться. А на счет интимной стороны: я уже поняла, хочется, не хочется, надо... ОК Видимо, все так живут

Да не поняли Вы. В норме секса должно хотеться и не вообще, а с любимым человеком. Ваши отношения ненормальны, вот и не хочется вам нифига. А вывод какой? Не трахаться через не хочу, никто вас к этому не призывает, а наладить отношения в семье и захотеть сексуальной близости, захотеть своего мужа.

да нет, это вы меня не понимаете, я хочу, но редко. Физиологически я не могу чаще. неужели непонятно. мне надо соскучиться по сексу, а так мне не хочется

Не в порядке.Культурный человек не позволит себе такие фразы как Вы пишите,даже,если его матами поливают,просто это не в его натуре.А Вы свели общение с мужем до базарной лексики. Посмотрите на все,что написали со стороны. Но не хотите мне верить-воля Ваша.Можно и дальше новые маты сочинять.Это очень "констуктивно" и способствует...(дальше сами допишите)

Да!я Вас ни тут ни там не оскорбляла и не обзывала. Не согласны?Напишите мне,каким словом я Вас обозвала

А я и не про вас

У меня тоже были отношения с человеком, к которому постепенно я потеряла уважение и отношения с ним были примерно такие же как у Вас. И секса с ним не хотелось, и чувство юмора было разным, и вел он себя как размазня, раздражал во всем по полной программе. ИМХО вы просто разные люди, только поэтому Вы так о нем высказываетесь (чтобы в ванную шел и т.д.): без уважения и, естественно, без любви. Не думаю, что Вы, автор, в чем-то неправы, просто это не ваш человек, поэтому все так. С другим Вы были бы другой. По крайней мере, я поняла, что значит говорить с человеком на одном языке и подходить друг другу, и что такое взаимопонимание и уважение, а когда были отношения с предыдущим товарисчем считала, что наверное это из области фантастики, поэтому только психовала постоянно, пока не набралась сил и не ушла от него. Но я буду рада, если ошибаюсь на ваш счет и у вас все не так с мужем как было у меня :) Просто хотела Вас поддержать, т.к. здесь большинство на стороне мужа, а я Вас очень хорошо понимаю.

Очень похоже, что так и есть. Но автор не хочет ничего менять. Так что перпесктивы представляются весьма сомнительные, увы:(

почему не хочу. Я уходить не хочу, а менять очень даже хочу.

:) Тогда признайте для начала, что накосячили в магазине Вы, что не умеете сдерживаться и вести себя по отношению к мужу корректно тоже Вы (и он теперь уже платит Вам той же манетой), что вообще такой несимпатично-проблематичный тон вашим семейным отношениям тоже задали Вы. Муж у Вас ведомый, так что большинство косяков и проблем в Вашей жизни произошли и происходят с вашей подачи. Как только признаетесь (сами себе, в душе, не здесь на форуме), так и сможете что-то менять в позитивном направлении. ИМХО ПС: все эти выводы сделаны мною по прочтении топа из Ваших реплик. Если Вы описываете все так, как есть в реальности, то вряд ли я сильно ошибаюсь.

Да нет, в магазине как раз накосячил муж. НО при наличии регулярного недотраха это предсказуемо.

А в чем по вашему муж накосячил?

1. ПОбежал за подставками, оставив жену в растерчянности 2. Первым начал конфликт, вместо того, чтобы иолча дойти до машины. 3. Первым начал орать "закрой ебало" 4. Первым начал угрожать физически.

1. Побежал он за подарком для тещи, а не для себя любимого. 2. Автор не посчитала нужным подождать мужа, а оплатила товары его не дожидаясь. Т.е. поступила с ним по хамски. А вот если бы когда он убежал (у вас никогда не было что вы в последний момент вспоминаете что чтото забыли купить?) он пропустила бы одного человека в очереди и подождала мужа, то и конфликта бы не было. Но автор посчитала что ждать - не царское дело.

Ситуация бытовая - ну, убежал, ну не сообразила подождать жена. Скандалить зачем?

Что такое говорить на одном языке, я тоже знаю, знаю, что такое когда ты произносишь фразу, а человек уже может ее закончить, когда нравится одно и тоже, когда, когда... Да перечислять можно много чего "когда". Но и с этим человеком мы расстались. Его мама была плохого обо мне мнения, хотя ни разу меня в глаза не видела, а ему мнение родителей было очень важно. И сделать с этим я ничего не смоглаа. женился на той, которую одобрили (он с ней жил еще до знакомства со мной, ушел после того, как встретил меня, но вот мама его была за ту девушку и все). ничего не вышло. Все это знаю. а вот муж мне казался надежным. В этом было его основное преимущество. кстати, и в сексе он лучше того "идеального"

Что ж вы каждый раз западаете на маменькиных сынков? Меня бы после слов "мама не одобрила" от мужика бы тошнило.

У меня впечатление,что это муж разговаривает с Вами на Вашем языке,а не Вы с ним на его

Всем спасибо. Помирились. Поговорили. Он извинился, я тоже.

"Чашу моего терпения переполнили фразы: убил бы тебя, убил бы, расчленил и выбросил!" Извините, у него не психическое заболевание? Весна, обострение. А может вообще только сейчас начать проявляться. Понаблюдайте за ним.