Тень прошлого, или вправьте мне мозги!(длинно)

Детство моё прошло в состоянии постоянных военных действий:"Не так сидишь, не так лежишь, не так быстро бежишь, дура, не так делаешь, брата ненавидишь, меня в могилу сведёшь, ты-человеконенавистник, если бы я за тобой не следила, ты была бы шлюхой..." Это далеко не полный набор наиболее мягких выражений недовольства моей матери. Как результат,в любом вопросе я ищу скрытый подтекст. К счастью, весь этот ужас позади. На сегодняшний момент имеется: нежный, заботливый муж и двое замечательных малышей...всё бы хорошо, но!!! Как мне сегодня сказал супруг:"Я не твоя мама, я тебя люблю и не желаю ни оскорблять, ни унижать! не надо искать во всех словах подтекст. Мы уже семь лет женаты, когда же ты это поймёшь?!" А Я НЕ МОГУ-У-У-У!!! Вот и сегодня: встала с утра пораньше, напекла блинов, дала мужу возможность выспаться, понежиться в ванной, накрыла красиво на стол. Чтобы дети не мешали ни мне готовить, ни мужу спать, разрешила им поиграть посудой (эмалированные миски). Когда муж проснулся ещё и по-бысторому пропылесосила полы (он в это время позвонил в автосервис и договорился поставить авто на ремонт, это меня расстроило: во-первых - целый день его не будет с нами, во-вторых - на выходных никуда не выберемся). Когда все угомонились я с облегчением села за стол в надежде перекусить, а муж спросил: "А чего дети играют с посудой? Ничего, что она эмалированная?" ВСЁ!!! Меня перемкнуло!!! Я развизжалась, что спрятать мне её некуда, разве что подвесить к потолку или носить на голове, наоравшись я ушла дуться в другую комнату....глупо, но так. Муж тоже вспылил и пошёл обуваться, я же вышла с продолжением визга: "Я не для того корячилась с завтраком, чтобы ты его игнорировал!!!" В результате мы, конечно же, помирились, совместно позавтракали, выяснили отношения... Но как же мне погано!!! Сколько сил потратила эта женщина, чтобы развалить наш брак, сколько преград пришлось нам преодолеть...но, неужели всё-таки даст её ненависть плоды и я сама всё разрушу?! Посоветуйте, хоть что-нибудь!!!

Что-то я не понимаю, причем тут ваш муж? Почему вы должны на нем отыграваться, что он-то вам плохого сделал? Ничего обидного он вам не сказал, а вы повели себя как истеричка. Не перегибайте палку, а то сбежит

Я так поняла, мама все время ее тыркала, что все не так, теперь когда она слышит небольшое замечание, зажигается красная лампочка из за вечных укоров детства....включается самозащита

Именно так!!! И НИЧЕГО не могу с собой поделать!!! Была у психолога...ничего, кроме совета поменьше с маманей общаться мне не предложили! :-(

Значит, ищите другого. Третьего. Пятого. Пока не найдете того, который поможет. Совет, кстати, правильный, хоть его одного и недостаточно.

Правы Вы!!! Только куда мне с детками :-( Бабушке такой, извините, малышей я не доверяю, на нянек - не заработали! Эх, так надеюсь на опыт и мудрость Еварушек!!!

Ходите с малышами. В психологшических центрах обычно есть игровые, куда можно сплавить мелких.

Муж, муж с детками может посидеть время от времени; если заинтересован в решении проблемы.

Если есть возможность, ИМХО, лучше обратится к психологу, поможет разложить все по полочкам и не взрываться в дальнейшем.....

Была уже...не помогло!

Ищите хорошего. У ВАС (лично) проблема, о которой Вы сама знаете. Вы можете от нее избавиться и зажить счастливо. Не сидите сложа руки. И удачи Вам!

ППКС!!!!!!!!

Если вы пришли в парикмахерскую и вас плохо постригли вы что, решаете что стричься больше никогда не надо, что "парикмахеры не помогают от длинных неровных волос"? Нет, вы ищите хорошего мастера.

У Вас дети приблизительно как мой младший. Я не не хочу сходить к другому врачу, а не могу! Мне попросту не с кем оставить детей. Если бы была возможность (как финансовая - искать хорошего врача,согласитесь, не копейки; так и физическая )то я на Еве совета бы не просила, а обратилась бы к профессионалу. А так, просто ищу мудрого совета.

Выше высказали "была - не помогло", а теперь говорите совсем другое. Это больше похоже на отговорки, чем на реальную причину. Если надо, то найти куда пристроить ребенка 1 раз в неделю на пару часов - можно, тем более что частно практикующие психологи принимают практически в любое время, и вечером и в выходные дни. И если вы уже были у психолога, значит это вам в прнципе по карману, хорошесть психолога и его "ценник" вещи разные, хорошо не обязательно дорого. И опять таки если надо решить насущную проблему, то можно временно и подэкономить на чём-нибудь что б раз в неделю сходить к специалисту подороже.

Тэххи-Тэххи, Ваша прямолинейность и бескомпромиссность мне знакомы :-( Да, я была у психолога, но тогда у меня не было ни маленьких детей, ни финансовых проблем, а теперь есть...в жизни случаются не только подъёмы, но и падения, сейчас я упала, не надо "добивать". Кроме того, мне надо "пристраивать" не одного, а двух малышей, при этом один из них грудничок...что, согласитесь, гораздо труднее. Повторю: я не люблю обсуждать свои проблемы на форуме и САМА предпочла бы специалиста. Но не могу себе сейчас этого позволить. (Сытый голодного не разумеет)

Да, криволинейностью я не страдала никогда =)) Но почемуже безкомпросиммность, очень даже компромиссность =)) я ж предпологаю, а не утверждаю вот прям и пишу - "Это больше похоже на..." На счёт такого большого разрыва во времени (а соответственно и возможностях) между попыткой хождения к психологу и нынешней ситуацией действительно я не подумала. Кто из нас голодный это ещё посмотреть надо, особо сытым меня при мужниной зп в 30 т.р. на 4 человек никак не назовёшь =)) В любом случае - форум вот эту вашу проблему не решит, эта проблема только для специалиста. Форум вас только пожалеет или поругает, как вы простити - вправить вам мозги он-лайн не реально.

Да, Вы правы, наверное, зря я завела здесь эту тему...но уж очень мне было плохо в тот момент...вот и вылилось! А поделиться было не с кем :-)(виновато улыбается) PS: а всё-таки Вы немногим посытее будете! ;-)

Ёлки, я хоть кого-то посытее? А то Еву почитаешь - прям все в белом один ты... в "Антилопе" =)) Почему зря? Не зря. Хотелось поделиться - надо делиться. Просто задачу надо подразумевать реальную - "ищю поддержку" это одна задача (очень важная, кстати), а "ищю помощь" - совсем другая. И тем более не надо виноватится! Кому не нравится ваш топ - это того личные проблемы =)) У нас интернет общий =)

Ёлки, я хоть кого-то посытее? А то Еву почитаешь - прям все в белом один ты... в "Антилопе" =)) АГА!!! Денюжек-то у нас побольше треть (на)...только к 4-м ртам (как у вас), плюс алименты на сына мужа, плюс помощь его родителям-пенсионерам, плюс отсутствие жилья...полегчало? Айда в "Антилопу" на пару?!

Да не то что б мне особо тяжело было. Меня моя жизнь вполне устравиакт. Просто у нас на еве как то принято не афишировать, если доход не большой, а если приличный - делать вид что это норма жизни, типа каждый уважающий себя мен должен получить не меньше стольки-то, а если не получаешь то и жить не зачем =) Да, отсутствие жилья это большая проблема =( У нас, к счастью есть своя квартира, просто повезло. А иначе даже не представляю ка бы жизнь сложилась.

;-) Ну, мы-то знаем, зачем и для чего мы живём?! А все эти сложности вполне преодолимы, когда есть ГЛАВНОЕ, а оно у нас есть! Не так ли?

Винить ни кого не надо, Вы уже взрослый человек и уже только поэтому, только Вы сами отвечаете за себя и свое поведение. Конечно, самое простое искать виновных в своих проблемах и трудностях. Но, это НЕ правильно. Личность, работает над собой и меняет себя сама. Предлагаю, маму принять, со всем ее "багажом" и Бог ей судья, а самой начать РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ и не искать крайних.

Вы учтите, что ваши истерики идут в комплекте вот с этим: Вот и сегодня: встала с утра пораньше, напекла блинов, дала мужу возможность выспаться, понежиться в ванной, накрыла красиво на стол. ...Когда муж проснулся ещё и по-бысторому пропылесосила полы.....

А по другому я не умею :-( Хотя и понимаю, что неправильно.

Ну дык отучаться будете от всего сразу. И не факт, что при этом не будет ломки семейных отношений...

К психологу, однозначно.

Интересно, а какой подтекст вы выискали на этот раз? Какой может быть подтекст в кастрюлях?

"Встань сейчас же, отними кастрюли и не давай их больше. Следи за детьми внимательнее" - приблизительно так.

Бред. Он имел ввиду, что эмалированная посуда легко портится от ударов (эмаль отваливается). Человек просто спросил, чтобы убедиться, действительно ли вы детям разрешили в них играть.

Эх, сейчас-то я это понимаю!!! А в первый момент!!! О-о-о!!!

Интонация, взгляд тоже играют роль. Он что говорил с упреком. если вы такая "вдумчивая", то учитывайте все нюансы.

Мне показалось - с упрёком, он утверждает - что ничего подобного. Я его и не обвиняю, понимаю, что сама истероид!!!

так и хочется продолжить...вечером я его удовлетворила по полной, а потом пошла постирала, погладила, перебрала пшено и тп...Вот не надо быть "идеальной" женой, вы просто женщина, такая какая есть, со своими недостатками и достоинствами. переделав столько работы до просыпания благоверного, я бы тоже озверела!!! И уже наверное любое "не идеальное" высказывание мужа вас подожгло. Видимо вы все это делаете, что бы доказать всем своим существование, что вы хорошая (в детстве привыкли это маме доказывать)Не надо ничего доказывать, никто это не оценит. мужчины на это просто не способны!Будьте нормальной, а не идеальной.

Нихрена себе идеальная, истерики такие закатывает. Можно подумать, муж заставляет ее ишачить.

Муж считает меня идеальной...если бы только эти эпизоды (не частые) не отравляли нам жизнь!!! Я и сама не хочу, вот и прошу советов-помощи. К ещё одному врачу выбраться нереально :-(

может вы пример неудачный привели в топике, но я не вижу тут проблемы.

Ну, разве нет проблемы, что я истерю и обижаюсь, что ищу в нём то,чего панически боялась всё детство и юность!? Я так ему благодарна за то, что он меня буквально спас!!! А в ответ - на тебе!!!

скажите, а когда вы закатываете истерику, чего вы хотите в тот момент?

ТО, что и делаю: плакать и кричать, а потом спрятаться и никого не видеть.

Знаете, я однажды случайно увидела свое "мурло" (иначе не назовешь в процессе истерики) в зеркало. Боже мой, какая чумиза! Глаза на вылупку, рот искажен, морда красная. Посмотрите на себя и не истеричте.

:-) Спасибо, повеселили...я истерю посимпатичнее!!! :-) Плачу, обижаюсь, но "держусь в рамках"

Нет, я не про вас, мне интересно, чего вы хотите от мужа, закатывая скандал.

Честно? Не знаю...Чтобы не говорил лишнего...Но он же не знает, что в моём больном мозгу лишнее, а что нет! Он даже не каждый раз обижается, иногда недоумевает, жалеет меня...а мне стыдно!!!Он-то, действительно не сильно виноват!

а раз не знаете, так чего ж тогда....?Вы дуете губы и ждете его оправданий, что типа он вас любит и не хотел вас обидеть и т.д. и т.п. я права? Это называется (вы уж простите) вампиризм. вы пытаетесь за счет мужа самоутвердиться и свешиваете на него свои тараканы. в один прекрасный момент он устанет и пипец тогда. Лучший вариант в период возникновения "подтекста", просто спросить его, почему он это сказал. Если объяснение не устроит, тогда уж думайте, стоит ли обижаться, а сами не надумывайте. Ваш муж не виноват в том, что у вас было в прошлом.

Буду стараться...спасибо. Вот, только самоутверждаться - это не про меня...я люблю его. Он сегодня сказал, что это зима, наша неустроенность и моя усталость - всё накопилось и он меня понимает! А мне от этого не радостно стало (как если бы самоутверждалась), а стыдно...как бы мне себя в руки взять? Может, попить чего...успокоительного, что там на ГВ у нас можно?

Любовь - это прежде всего самоотдача. А вы чаще всего думаете о себе, о своих внутренних ощущениях, о внутреннем комфорте. Лишь бы его терпелка еще долго терпела.

А вы чаще всего думаете о себе, о своих внутренних ощущениях, о внутреннем комфорте. К сожалению, я не могу открыться, сами понимаете. А этот упрёк не справедлив...ради нашего брака, ради своего мужа и детей я себя очень здорово и "ломала" и меняла, и отказывалась от многих вещей. Если бы я и вправду думала о своём комфорте этого брака не было бы вообще.

Вы очень правы:Видимо вы все это делаете, что бы доказать всем своим существование, что вы хорошая Так и есть, боюсь мыть "нормальной"

Быть идеальной плохо, причем даже очень. Объясняю: у "идеальной" женщины должен быть "идеальный" муж и дети! Если это не так - все раздрай полный. Идеальных людей нет, все идеальные на небе с нимбами. Чтобы быть идеальной вы напрягаетесь...Напряжение никому на пользу не идет...мужчины не любят идеальных, ведь они прекрасно понимают, что от них тоже потребуют идеальности (чтобы соответствовать)напрягаться дома не входит в их планы...Примерно так...Помню рассказ: одна актриса была приятной женщиной, только срывалась на мужа дома. Ее психолог раскрутил ситуацию: оказывается этой актрисе поручали только положительные роли, поэтому в жизни она вынуждена была быть мигерой. Когда актрисе поручили отрицат роли, она стала лапочкой в семье...

:-)Пойду в актрисы!!! Спасибо!!!

Причем на отрицательные роли обязательно!!! на положительные не соглашайтесь... (шутка)

И еще. Вот вы подскочили с утра как электровеник, еду приготовили, детей заняли, полы пропылесосили... муж проснулся.... и вместо того, чтобы оценить, какая вы сегодны хорошая и как много вы сделали - что-то сказал, что можно было истолковать как критику. Вы взрываетесь. ПОчему? ТОлько ли потому, что вам послышались критические интонации? ИЛи потому, что вы ждали, что вас оценят, поблагодарят и назовут хорошей?

ИЛи потому, что вы ждали, что вас оценят, поблагодарят и назовут хорошей? - не поэтому! Согласитесь, такое ожидается в начале отношений, но через 7 лет брака уже знаешь приблизительно реакцию. Подскочила - дети проснулись, еду готовила и для себя в том числе, пропылесосила - кот линяет. Конечно, хочется внимания и помощи в мужнин выходной... ТОлько ли потому, что вам послышались критические интонации? - мне кажется, я ПАТОЛОГИЧЕСКИ обидчива

Не соглашусь. Я и через 8 лет брака ожидаю благодарности от мужа за свой труд, комплиментов моей стряпне и красивых слов по поводу того какая я умница и красавица. Ну и соответственно на признание его заслуг тоже не скуплюсь. Помоему это нормально, совершенно не зависимо от количества пожитых лет.

"но через 7 лет брака уже знаешь приблизительно реакцию" - я сказала так, а не то, что через 7 прожитых совместно лет не ожидаю добрых слов и не говорю их. В этом плане у нас всё в порядке, муж меня любит и ценит, но я не ожидаю, что за каждое моё шевеление пальцем он будет меня благодарить (хотя, и такое бывает). Проблема не в этом.

Перестаньте постоянно всем доказывать, что Вы хорошая и расслабтесь. Меня тоже моя мама до сих пор пинает. По её мнению я не умею ничего, ни с людьми разговаривать, ни с ребенком управиться, ну в общем ничего не могу. Я долго мучалась, а потом просто перестала обращать внимание, я ломала себя долго. Но сейчас легче. И ни в коем случае не нужно проецировать эту Вашу проблему на свои отношения с мужем.

Вы хотите казаться хорошей женой, но ей не являетесь. Для Вас все занятия - в доказетельство собственной хорошести, а не потому что хочется. От "удовлетворила по полной" вообще передернуло. Ваш истеризм оттого, что Вы живете искусственной жизнью.

Anonymous написал(а): От "удовлетворила по полной" вообще передернуло - это вообще не мои слова, кто-то другой их написал, мне приписывать не надо! Ваш истеризм оттого, что Вы живете искусственной жизнью - это не так.

Вы покупаете его хорошее отношение и себе откуп на возможность истерить - очень знакомо. Типа вы все что можете делаете, и даже больше чем нужно - вы хорошая. Если он чего не так сделал при этой вашей хорошести (не всегда нужной, если разобраться) - он плохой, а вы имеете право поорать. Вот скажите честно: 1. если бы были уверены что вас любят и ценят безгранично и без всяких условий, стали бы вы столько дел делать лишних по хозяйству? 2. если бы вы не сделали столько дел, позволили бы вы себе орать как ненормальная? вот ответьте и дальше думайте сами, чего ради что вы делаете и зачем, и приоритеты расставьте соответственно. А мама и второй смысл фраз вообще тут ни при чем. Вам всю жизнь внушали что вы ничто, и теперь вы пытаетеся "купить" хорошее отношение любой ценой. И при малейшем намеке на "ты что-то не так сделала" ударяетесь в истерику. Уверенности побольше, и вперед! Думаю не так уж ваша мама была успешна по жизни, чтобы на ее мнение оглядываться. Убедите себя что она ошибалась и вообще не так умна как вам казалось в детстве, когда вы терпели ее высказывания.

"если бы были уверены что вас любят и ценят безгранично и без всяких условий, стали бы вы столько дел делать лишних по хозяйству?" - да-да-да, я УВЕРЕННА и я делаю. если бы вы не сделали столько дел, позволили бы вы себе орать как ненормальная? - да, мои "срывы" (кстати, не частые и всё более урежающиеся)не зависят от того, сделала я что-то или нет. Вот я и ищу способ не придумывать себе второй смысл фраз,только, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? КАК?

У вас муж молодец! Посмотрите на него со стороны: вы уже 7 лет вместе,он вас хорошо знает, и вас терпит. Пожелейте его немножко. Посторайтесь научиться сдерживаться и относиться проще ко всему. Забудьте что было у вас в детстве, это уже было и прошло! Живите настоящим,важнее будущее,а не прошлое! Купите себе чай успокоительный и пейте его потихоньку, помогает...

Спасибо Вам! Спасибо, я стараюсь и буду ещё стараться!