Кухня для мамы или рассказ о финансофой ...опе

Нужен совет как поступить. Ситуация следующая. 2 года назад, когда мы еще не были женаты и мой будущий муж жил с мамой, он взял кредит на покупку новой кухни. Кредит на 3 года, ежемес. выплата составляет 4200 руб. Сейчас мы живем вместе с моими родителями, я сижу в декрете, ребенку 2 месяца. Ситуация осложнена тем, что сейчас мой муж получает 22000 руб в мес. Это его голый оклад, но раньше всегда были очень приличные премии, выходило не меньше 50000 руб. Премии платятся с новых проектов, а их не было с ноября прошлого года и не предвидятся до августа. Декретных я не получаю, т.к. вынуждена была уволиться на 3-м месяце беременности. Итак, 4200 руб в месяц сейчас для нас очень ощутимая сумма. Теперь о родственниках мужа. Мама имеет доход 15-17 тыщ в месяц, с ней живут 2 внука 15 лет (дети старшего сына). Одежду и всякие нужности им покупают родители, а кормит их бабушка. Я хочу поднять вопрос о том, чтобы она сама платила за кредит, т.к. мы не тянем. Муж против. Я его понимаю, конечно , но меня тоже надо понять. Денег не хватает катастрофически. Я готова потерпеть до августа, но не понимаю почему мы должны волочить этот кредит??? Да если бы мама была одна, я бы и не пискнула, но... Она кормит 2-х 15-летних внуков,в то время как их папа, брат мужа достраивает на участке баню (тоже в кредит кстати). Если бы он выделял деньги на содержание своих детей, то она запросто тянет эти 4 тыщи. Девочки, как быть? Оставить как есть и молча платить этот долбаный кредит?!!! Но нам реально не хватает....

Я бы предложила платить пополам.

Это из разряда "Бачилы очи шо бралы...". Этот вопрос надо решать только мужу, а т. к. он не хочет...то и Вам не следует лезть. А 18 000 дохода и про катастрофически не хватает- это Вы загнули извините, научитесь жить по доходам- годик-то уж как-нибудь можно протянуть.

Считаете что 18 тыщ на троих достаточно?? 3 000- коммунальные услуги 4 000- бензин(мы живем в подмосковье, муж работает в Москве, так что это минимум) и обеды на работе 1 000-интернет и мой мобильный (мужу оплачивают на работе) 3 000-памперсы и нужности для ребенка (слава богу он на полном ГВ, иначе мы б на смеси разорились) Итого на еду осталось 7 тыщ. Извините но питаться 7 тыщ в месяц вдвоем у меня не получается.

Значит надо было подождать пока он выплатит кредит, а потом и замуж выходить.;-) Я на стороне вашего мужа- он пообещал, значит обязан держать своё слово.

"Значит надо было подождать пока он выплатит кредит, а потом и замуж выходить.;-)" АбАжаю такие реплики!!! :-) Можно еще и не рожать, если у соседей кошка, а на нее аллергия (что-то типа того как-то было в одном топике ;-) ) А что касается денег - муж, конечно, обещал. Придется терпеть. Да и фин.отношения свекрови и ее детей - это ее личное дело. ИМХО... Хотя, я понимаю и автора. Мои родители оч. помогли нам с деньгами (точнее, просто подарили), когда я родила 1-го, потом 2-го реб-ка, а родители мужа "тянут-потянут, вытянули ВСЮ репку".... :-(

;-)Это была просто ирония.

+1

С 2 мес использовали 1 памперс - на прогулку, остальное марлевые подгузники. Приходилось по средствам жить. Зато к горшку привыкли рано. Без инета обходилась. На мобиле тариф поэкономнее, муж приедет, по его телефону позвоните кому надо, газ на машину, а то и машину в гараж... Я против того, чтоб платить кредит за мамо. И жить так, как я описала тяжело, все время так нельзя. Но некоторое время можно. А мужа все же на электричку. Обед ему - с собой в контейнере. Ибо содержать малозарабатывающего мужа с маминым кредитом как царя(на его поездки - траты больше, чем на дите!) - перетопчется. Но резервы для временной экономии тоже есть.

Ну вы же считаете что свекрови ее доходов должно хватать :) Ни троих :)

Учитесь, есть на 7 тысяч, да и 3000 на памперсы многовато у вас уходит... Я вот жила, если прижмет научитесь и рецепты будете искать бюджетные и магазины подешевле...

Да, не понятно, почему мама мужа должна расплачиваться за прихоть сына (кухню за 150 000) может ей такая дорогая и даром не нужна была...

Он взял кредит для нее наличными. Она купила кухню и сделал ремонт. Это не его прихоть. Мама озвучила сумму, которая ей необходима, сын взял ее в кредит. Прихоть ее. Ему эта кухгня была не нужна, мы к тому времени уже снимали квартиру в другом городе.

То жил с мамой, то снимали в другом городе - как на самом-то деле было?

Сняли квартиру в октябре, искали ее с июля. Кредит он взял в августе. Просто не совсем точно выразилась Извините, впредь буду точнее в датах и формулировках

Просто, если он дал деньги маме, живя отдельно - то это вообще можно расценивать как подарок. Как Вы представляете себе, что он потребует оплатить стоимость подарка двухлетней давности?

Есть такое понятие как договор. Ваш муж когда-то пообещал выплачивать кредит и он это ОБЯЗАН сделать. Вы же, выходя замуж, должны были сначала сделать небольшой финансовый задел, крепко встать на ноги прежде чем обзаводиться потомством что бы сейчас не заглядывать в чужие карманы.

Весь "финансовый задел" кончился вместе с моей беременностью. Рожала я платно в Москве( в нашем подмосковье рожать бесплатно лучше сразу сдохнуть)а остальное ушло на приданое для ребенка. Бывает договор, а бывают непредвединные обстоятельства. Почему мама кормит 2-х внуков, а я не могу своему сыну (тоже ее внуку кстати) купит что то лишнее????

Не заглядывайте прежде всего в чужие карманы. Вы наоборот, должны гордиться своим мужем что он умеет держать свое слово, а вот вы с беременностью могли и подождать.

Уважаемая, не Вам решать могла я подождать или нет!!!! И в первую очередь я заглядываю в свой карман!

Если так уж было невтерпеж, то учитесь выкручиваться без нарушения слов, данных ранее. Голубушка, вас на Запад надо - тут быстро учат как считать деньги, как во-время расплачиваться с долгами и как планировать состав своей семьи исходя из своего материального положения.

Лично я никаких слов его матери не давала! И расчитывать бюджет умею. поэтому хорошо понимаю что 7 тыщ на еду - это голод, а 11 уже хоть что то!

думаю 22 тыс , что получает ваш муж - это вАще бедность!!!! Вы голода ,девушка не видели наверное. А ведь есть же люди, которые на 7 тыс в месяц как то живут. Я понимаю вас, конечно, обидно, что 4 тысячи уходят в неизвестном направлении. Вы вроде профессиональный PR менеджер - пойдите и заработайте эти лишние деньги - пару часов в день, не больше, думаю. А пока вы сидите дома и платит за все ваш муж. Попробуйте обосновать ему вашу позицию. Может он и согласится. Только знайте, как он относится к своей матери ,так он и к вам будет относиться по прошествию нескольких долгих лет.

Было время, когда мой ребенок был маленький, и я сидела дома и не работала, мой муж получал столько же примерно, как и ваш, и ничего, нормально мы кушали, и машину содержали. Конечно, не могли себе позволить каких-то крупных покупок делать, из одежды покупали только то, что реально нужно, но ребенку покупали и памперсы, и хорошую одежду. И кстати, смеси ребенку тоже покупали недешевые, и ничего, не разорились. А уж "ставить вопрос", как вы выражаетесь, перед свекровью, я считаю, некорректно. Пусть ваш муж и ставит, если сочтет нужным.

Так лично вы ничего и не платите,платит муж.Гордится им действительно надо и о маме заботится и слово держит,судя по Еве таких мужчин в России считаные единицы.

Что значит лично я не плачу??? У нас вообще то бюджет общий. И гордиться тем что я вынуждена брать денежки у своей мамы, в то время как он будет играть в благородство, увы у меня как то не получается(((

Ну так не нужно было выходить замуж за нищего!!! Вы ведь знали про этот кредит! Вы расчитывали что ваш муж мерзавец оставит свою мать без помощи, если вы родите? А он оказался порядочным человеком - как вы просчитались!

Клево. разговор пошел по кругу. Почитайте внимательней, тут уже куча анонимов до вас расстаралсь обьяснить мне что муж мне и ребенку ничего не должен, а вот маме своей еще как

Так это вы его неуважаете. Я вообще удивлена что ваш муж такая тряпка. До сих пор живет с женщиной которая его за человека не считает! Это же до чего нужно мужика довести, чтобы он сам себя уважать перестал, и ради ужина любое хамство от жены терпел!

а ничего удивительного нет.Если он действительно человек порядочный,то он не оставит женщину с маленьким своим ребёнком,тем более зная какая это женщина.

Лично вы ничего не платите.Платит ваш муж кредит,который он брал ДО вас и о котором вы ЗНАЛИ и выходя замуж и беременея и рожая ребёнка. Ваш муж не играет в благородство он просто порядочный человек,который и слово держит и долги платит и мать свою уважает.А что б не брать денежки у мамы надо либо зарабатывать или скромнее жить или семью планировать.Вы ж ничего из этого САМИ делать не хотите,а вот денежки других считаете,уже подсчитали все доходы/расходы мужниной родни ровна как и кому чем занятся.

у вас на все один ответ:)а что автору сейчас делать, может в детдом сдать ,вставать на ноги ,и потом нового рожать?

Ну а что было бы джелать, если бы зарплата мужа была не 22, а 18 тысяч?

Зачем в детдом? Жить на те деньги, которые остаются. Не может ее муж заработать - подавать на стол только картошку или макароны. Написать список трат на месяц из которых выделить те, которых нельзя избежать, но надо подумать как их уменьшить. С этими рассуждениями подойти к мужу и спросить что делать и где взять денег. Может быть оформить кредит, а выплатить когда настанут хорошие времена. Мне не понятно так же как создавался финансовый задел когда зарплата ьыла нормальная и почему он так быстро кончился - это говорит о том, что семья не умеет планировать свои траты. Однозначно не заглядывать в карман к свекрови и не заморачиваться тем кто и кому подбросил детей. Муж должен держать свое слово по выплате кредита, но с ним надо РАЗГОВАРИВАТЬ языком фактов и цифр, а не эмоциями "нам не хватает денег".

ПОЛНОСТЬЮ согласна с каждым Вашим постом в этом топе (и не только, кстати, в этом). Просто озвучили мои мысли. Добавить нечего. Автор выходила замуж за мужчину с долговыми обязательствами, придется терпеть, и слава Богу, что это не на долго.

"Мне не понятно так же как создавался финансовый задел когда зарплата ьыла нормальная и почему он так быстро кончился - это говорит о том, что семья не умеет планировать свои траты." - да ни о чем это не говорит! А кто знал, что у меня, например, будет ЭКО за ЭКО! А кто знал ск-ко может стоить СУПЕР_ПУПЕР КАРДИОЛОГ и бригада реанимации на родах! (я двоих детей похоронила!) ....... потом еще ЭКО за ЭКО! потом снова СУПЕР_ПУПЕР КАРДИОЛОГ и бригада реанимации на родах - И Я БЫ ЛЮБОЙ ЗАДЕЛ и 33 ЗАДЕЛА отдала!!! А теперь жру картошку с макаронами (сына достойно кормлю, не переживайте!)! И ЧТО? ДУРА Я ПО ВАШЕМУ?????????????

Я очень сочувствую пережитому Вами и очень рада, что теперь есть сынок-счастье. Но ведь это не были столь непредвиденные расходы? Вы ведь на Эко добровольно шли? О трудностях со здоровьем знали? Значит надо было заранее все планировать, по крайней мере морально готовиться к трудностям. А то по Вашему ответу получается, что несколько ЭКО для Вас стали неожиданностью и от Вашего решения это никак не зависело ;-)

КАКОЕ ЭКО????? Вы о чем? У меня обычная, нормальная беременность! А трудности со здоровьем во время беременности случаеются не только с ЭКО. Фигею я , как все умеют за собеседника додумывать. Ну вот где у меня хоть слово про ЭКО написано??

Я отвечала на предыдущий пост Анонима, он как раз об ЭКО. Так что попейте валерианки и не нервничайте.

Извините , погорячилась... Просто согласитесь, что ту многие грешат тем что додумывают за собеседника. Вот и вспылила)) Еще раз извините

бывает :-), тем более, что ситуация у Вас сложная и не приятная :-(

Пусть возмет кредит до августа. А что делать свекрови которой сын подарил кухню, а теперь хочет подарок назад забрать?

посмотрите-ка!! как ни иностранная гражданка российского происхождения, так такая злоба от сообщений и радость неописуемая что у кого то плохо, хуже чем у Вас... что ж Вы брызжете жельчью своей здесь? негде больше? нехорошо.. ИМХО, не Вам учить автора где ей жить и в какой момент детей рожать.

ППКС)))))))

ужас, подождать с беременностью, или подождать с кредитом. Я в шоке. Такие несовместимые понятия. примерно как Бог и тарелка

Ужас какой, я думала, уже не осталось теток, которые раздают советы из разряда "какого фига нужно было беременЕть/рожать"!!!!!!!!!!!

а людей который пытаются отнять подарки вы встречаете часто?

Ваш муж что должен сделать по-вашему, т.е. прийти к своей маме и сказать, чтобы этих внуков отправила к их родителям, потому что они проедают эти 4 тыс., которые она могла бы сама платить за кредит или чтобы брат вашего мужа с женой давал деньги на питание их детям? (с транслита)

почему вы своему сыну не можете ничего лишнего купить - эта проблема только ваша и мужа вашего(отца ребенка), но никак не бабушки............. (с транслита)

Онион, Вы неисправимы!! как Вам грусна жыть!!!)))))))

ryja-ya написал(а): Я хочу поднять вопрос о том, чтобы она сама платила за кредит, т.к. мы не тянем. Муж против. Так а перед кем собираетесь поднимать вопрос? Перед свекровью непосредственно?

Я говорила мужу, что 4 тыщи сейчас для нас это ощутимо очень, он грустно согласился, на этом тема как то затухла. Это было месяц назад Сейчас думаю поговорить более жестко. ПОнимаеите, мы живем с моими родителями, питаемся вместе,и я вижу что мама моя тратит больше чем мы. Меня это очень напрягает.

Правильно: разговаривайте сначала с мужем, чтобы принять совместное решение.

Вашему мужу сколько лет? Пусть учится зарабатывать хотя бы столько, сколько надо для оплаты его кредитов.

Т.е. вашему мужу остался 1 год выплатить кредит? (с транслита)

А почему это вы живете со своими родителями? И куда делась ваша снятая квартира? И почему ваши родители должны вас кормить. Если у вас хватило ума и сил завести потомство, то у вас ДОЛЖНО хватить ума и сил кормить это потомство и себя, а родителей оставить в покое.

Сама в шоке. Мадам- ведь почти 30 лет-то:mda не молодожёны 20летние:mda

Как только я родила, мы переехали к моим родителям, т.к. платить 14 тыщ за съем квартиры мы не можем! Вот и я не понимаю почему мы должны помогать его родителям и не можем помогать моим!

Вы ни к каким родителям не должны были переезжать, вы должны свои проблемы решать САМИ.

да что вы привязались к ней?? когда рожать, что делать? умница какая тоже еще нашлась!!

А почему я не могу жить со своими родителями??? Что мало людей временно живут с родителями что ли? Не вижу ничего в этом зазорного. И моим мы не мешаем совершенно.

Я не вижу ничего зазорного в самом факте проживания с родителями, я неприемлю инфантилизм ваш и вашего мужа. И вы ничего не поймете, потому что ваша голова забита не решением проблемы, а этими злосчастными четырмя тысячами, что по своей сути является просто смешной суммой.

Угу, должны были ехать с новорожденным роебенком жить на вокзал.

По вашей теории свекровь должна свою кухню оплачивать САМА, ведь это ЕЕ проблемы.

Начнем с того что у меня не теория, у меня практика :-) Если бы муж автора сразу отказался платить за кухню - то да, это свекровины проблемы. Но кредит брал он и расплачиваться ему.

Вот они и решили! Почему Вы считаете, что вправе навязывать СВОЮ точку зрения?! У меня, например, папа мечтает, чтобы мы с сестрой жили с ними! Так как лично мы с сестрой об этом не мечтаем, то сейчас грезит покупкой большого загородного дома, в надежде, что туда мы обязательно будем приезжать и оставаться хотя бы на несколько дней :) Это я к тому, что все люди разные, и многим далеки ваши личные принципы "как правиильно"! Почувствуйте уже разницу: "правильно" и "onion считает так и никак иначе" очень разные вещи!!!

а ну тепеь им еще и на вокзал надо идти,чтоб никого не напрягать ,предваритель сдав ребенка на гособеспечение:)

Кто прописан в квартире у свекрови ( ваш муж + его брат )? (с транслита)

Прописаны мама, папа, мой муж, его брат, их сеситра и дети брата.

Что-то Вы о свёкре первый раз упомянули, а всё время только о свекрови пишите, что она то, сё....У Вас с ней не сложились отношения? (с транслита)

свекр живет со старшим сыном, они в развое. Со свекровью отношения ровные, видемся раз в месяц.

Мда... Дучше не выходить замуж за мужчину с долгами...Потому что это несправедливо. Не должен мужчина (если он мужчина) вешать на невесту будущие долги. А тем более на немолодых родителей невесты. Разделите бюджет с родителями, и пусть посмотрит, каково тянуть семью на эти деньги. Посидит на макаронах (фрукты\овощи\мясо, словом, полноценное питание для вас - как для кормящей мамы, и для детки все необходимое). Не умрет, зато начнет крутиться повеселее или ка-то по-другому решить проблему. А пока, судя по всему, проблемы он видит или предпочитает, чтобы она его не касалась. Очень удобно - выглядеть благородно в глазах своей мамы за чужой счет. Этот вариант будет работать только в том случае, если он был инициатором брака (или сейчас его заинтересованность в браке высока). Если это не так - придется терпеть и создавать условия, чтоб он чувствовал себя важным и значительным, совсем-совсем взрослым сыном и опорой своей маме.

Надо было жениться (в данном случае "выходить замуж") на сироте (с)

хорошо сказали)

Как долго осталось выплачивать кредит?

О том, что муж не сможет платить кредит, надо было вам с ним думать до того, как он его брал. Сейчас уже поздновато пить боржоми. Можно ну разве что мужу поговорить с братом и попросить его взять выплату кредита на себя. И маму к разговору привлечь. А так коли у вас машина есть - путь бомбит хотя бы папу вечеров в неделю. И будут вам те самые 4 тыщи.

ППКС!!! Тоже самое хотела сказать, что говорить про нехватку 4 тыщ, имея машину, глупо!

Или пусть брат гасит хотя бы половину суммы

А вы всегда подарки которые дарите родителям потом заставляете другиъх людей эти подарки оплачивать? Муж автора мог подарить маме в 10 раз больше, с какой радости брат должен это все оплачивать?

Ваш муж прав - он обещал, свои обязательства надо выполнять. Максимум, что вы можете предложить свекрови - это платить кредит напополам.

Вы предложите мужу найти нормальную работу и не получать зарплату, как у студента. Тогда и мамину кухню оплатите, и сами будете себя чувствовать не в ситуации, где 4200 - "ощутимая сумма". Муж прав.

А я вас потдержу. Обидно когда в семье несправедливость . Одному брату все, а другому фиг. сама в такой ситуации,тема отдельная. Я понимаю вам обидно, что внуков она кормить может а вы из за нее должны влачить жалкое существование. а почему???? вы у нее не занимали,не живете у нее. В чем проблема??? значит пока она откармливает внуков,старший строит себе баню....а вы отлично оплачиваете ей кухню,будучи в положение вам сейчас копить денежку надо и кушать хорошо, а главное положительные эмоции. Ставьте вопрос ребром. на семейном совете обрисовать треально ситуацию поговорить с ней братом и мужем всем вместе. Брал кредит ваш муж,но вас то тогда небыло, а сейчас вы есть и беременны,почему вы должны страдать.а другой брат будет экономить на детях за счет вас.

А почему другой брат должен выплачивать подарки которые сделал муж автора. Представте что кто-то решит подарить вашей маме 150 000, а потом скажет что вы должны этот подарок оплатить. Вам понравится?

А я не считаю что старший брат должен платить кредит. Но я так же не считаю,что блага одних должны быть за счет других. Тоесть кормить 2 лбов бабушка может а оплачивать кредит нет, и молодая семя должна влачить жалкое существование пока другие бани строят. вот это я читаю не справедливо.

Бабушка не должна оплачивать кредит по одной простой причине - ей эти деньги подарил сын. Почему он это сделал - не наше дело! А уж свои деньги бабушка вправе тратить так как захочет - это тоже не наше дело!

Согласна. Вот это и обидно что она тратит их на внуков старшего сына. А чем хуже внук младшего,при том что они нуждаются. Я еще понимаю было бы из вредности,знаете как....? а тут то реально молодая семья живет на 18 тысяч..... Может я идеалистка,но считаю что если в семье 2 ребенка все должно быть по честному. Чтоб никто себя не чувствовал обделенным. Помогай тогда всем внукам. А сын пусть платит кредит. Вот это считаю справедливо. :))))))))

А может ей просто жалко детей которые родителям своим не нужны, а ребенок автора и так приласкан и облизан. т.е. бабушка чувствует перед внуками вину за то что так плохо воспитала сына. И потом, не может же она их голодом оставить, если родители о них не заботятся.

Любовь и деньги разные вещи. Обласканные дети ,обласканы любовью и вниманием. Она это может делать без затрат. Согласитесь к деньгам это не имеет никакого отношения.Ребенок автора не лишен любви но лишается возможности нормально жить потому что его папа платит кредит,в то время как дети старшего брата живут отлично а старший брат еще лучше устроился. Всем хорошо кроме автора и его ребенка. Ну не справедливо это, не справедливо:)))

Т.е. вы пердлагаете бабушке детей голодом морить только потому что у нее сын не слишком порядочный? Вы бы смогли сами есть а внуков голодом держать?

ну вы уж больно буквально все принимаете, я предлагаю сделать так чтоб все было по справедливости, и в этом должен учавствовать и старший брат. Я уж недумаю что он детей бросил,просто люди такие человеки, им удобно и слава богу,он не будет отказываться от удобной ситуации пока ему об этом не скажут. Можно поставить вопрос ребром-я кормлю твоих детей, оплачивай кредит. А то ну сами посудите и согласитесь-получается один живет нахоляву и бани строит,бабка там рвется кормит его детей а старший брат тащит и бабку и семью. Весело живется мужику:)))) ну вобщем,подведу итог а то так можно долго рассуждать, я считаю что ситуация не здоровая,ее надо решать всей семьей и поднимать вопрос.Так как бедствовать семья не должна даже если муж и брал обязательства,жизнь меняется ситуации меняются, ведь когда он брал для мамы кредит она ему не говорила-"вот ты будешь платить кредит за мою кухню, а я буду кормить детей твоего брата, а ты женишься и будешь голодать с женой и ребенком". Так? ведь такого разговора небыла??? Ну вот и нужно решать проблему соизмеримо времени и ситуации:))) удачи и вам и автору разобраться с этим.

Но вы тоже всего не знаете - там ведь еще и свекр есть - живет у старшего брата. Может брат отца содержит полностью? Смысл в том, что деньги свекрови - нас не касаются. Муж автора имея кредит принял решение что сможет и семью прокормить и кредит выплачивать. Он и должен отвечать за свои поступки. А автор может или помочь мужу, или бросить его. А все остальные разборки - кто кого кормит, кто кому денег должен ни нас ни автора касаться не должны!

И соглашусь и не соглашусь. В целом вы правы,то что чужие деньги нас не касаются. Но она ведь жена теперь и ее касается все так как они все семья. Я считаю что если возникает проблема ее нужно решать всем вместе а не сидеть в углу и злиться. Ведь можно будет найти продуктивный выход, который будет устраивать всех. Главное начать и без разборок а именно побеседовать.

Только решать должны муж с женой без привлечения родителей и брата. Все знали что есть этот кредит, при этом решили что справятся. Так и должны справлятся сами, а не за счет стрясания теперь денег с других.

ну у каждого свое мнение:)

Свекра брат не содержит. Свекр работает и помогает семье брата. И физически, в посторойке бани и материально, вкладывая все что зарабатывает в эту стройку

А вы за нисми всеми следите, что так хорошо осведомлены кто кому сколько денег дал?

Свекровь когда звонит регулярно докладывает о всех делах. Сколько старший получил и сколько в баню вложил, как папа помогает и сколько дочь денег прислала. Так что финансовое состояние их для нас не секрет

А вы конечно уверены что вам как налоговой всю правду докладывают? Может вам еще и чеки предъявляют? Не смешите меня - вам рассказывают только то что считают нужным!

ну у меня и свои глаза есть пока)))

И вы их в чужих кошельнках держите? Приходя в нгости в брату мужа или к свекрови вы первым делом кошельки проверяете?

а вы глаза закрывает и ничего не видите?? кто что купил, какими темпами стройка движется и т.п. мне кажется что благосостояние видно

А я в чужие дела свой нос не сую, и чужие деньги не счетаю. Воспитание у меня другое!

Я думаю, что хорошо бы было поговорить с мамой и попросить ее о выплате кредита до августа и поговорить со старшим братом (т.е. по-семейному), но это муж должен делать. А вы не можете в Собесе оформить дотацию на ребенка до 1,5 лет. Платят минимум 1500 руб. По крайней мере на памперсы хватит. Мы сейчас с мужем живем так же на его з.п. 23500 руб, я на работу только через 6 месяце выйду. Ничего, крутимся как-то, кредит тоже выплачиваем, я подработку сейчас на дом взяла.

Представляю... Купил мой муж маме своей в кредит кухню/комп/лампу/шубу, а потом переехал ко мне. И вот у нас закончилась возможность этот ПОДАРОК (ну а как, если кухня у мамы, а муж - у автора?)оплачивать. Все, маман, - говорит тогда мой муж. Дальше сами выплачивайте. Ибо чует моя жена, вам это сподручнее, чем нам. Да и мы нашим подарком все равно не пользуемся. Целую ручки. И не могу себе такое представить.

+1...

Так нормальный человек такого и не может представить.

Блин, 30 лет а проблемы из пальца высасываете- зависть в вас сидит и всё от нехрен делать. Слишком долго вы без дела- переключитесь на что-нибудь другое. Вашу энергию да в мирное русло. Сын с матерью сами разберутся, сами на себя пеняйте- вас никто не обманывал, знали о его кредите и всё-равно вышли замуж и родили ребёнка. Что теперь надо-то?

Вы считаете что сидеть с 2-х месячным ребенокjv это сидеть без дела??? И думать о том на что купить продуткы это проблема высосана из пальца???

Вот честно, я эту же проблему проходила. И я ее, с подачи мудрых старших родственниц (кстати, мужа родственниц)начала ее решать не с позиции "меньше тратить", а с позиции "больше зарабатывать". Гораздо приятнее, уверяю вас. Особенно мужу. Особенно в период кризиса среднего возраста. Это не зарплата для здорового 30-летнего мужчины - 22 тысячи, особенно, если у него жена с ребенком двухмесячным.

Да сроду такого не было чтобы он 22 тыщи приносил!!! Я в первом посте расскзаывала как такое получилось.

Да я прочитала, как такое получилось. Но не век же на окладе сидеть. Не год же, который остался до погашения кухонной задолженности. Почему вы вообще решили, что ВЫ должны найти решение проблемы? Мой муж хорошо понял, что пострижены ли ногти у ребенка (а она этого дела избегает с детской прямолинейностью) - это моя проблема, а чтоб у нее йогурты были и мясо - его проблема.

Может у вас инструкция по привитию желания зарабатывать больше осталась? у меня, ну никак не получается:(, а в ответ: меньше тратьте, попроще можно и т.п.... очень рада что у вас всё получилось:)

Даже с 2-х месячным ребенком можно подрабатывать. И, кстати, делат это гораздо легче, чем с 2-х летним. Как оказалось :) Это я к тому, что если финансовая ж*.

Нет, конечно, это большое дело. Но надо было раньше как-то думать на что вы будете покупать продукты в декрете. А не заглядывать в мамину корзинку и думать что она тратит больше. Отделитесь в конце-концов и питайтесь на свои и вам не будет неудобно. Квартплату платите за всех я так понимаю?

в данном случае это дело вашего мужа, дал слово пусть платит, вам же остается только терпеть

Правильно-правильно!!! Кто же в 30 лет рожает???Надо было до 50-ти подождать!! Автор, забейте. Вам сейчас тут и не такого наговорят. Решайте свои сложности с супругом, зачем Вам это мозгополоскание?

А при чём тут во сколько она родила? Это её личные трудности. Вы думаете, что будет лучше чтоб, эта без году невестка, шла к свекрови и устраивала разнос по поводу 4-х тыс.? Муж-то против. А годик выкрутиться по-любому можно и с малыми жертвами.

Вы только первую часть моего поста прочли? http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35601397 -вот это меня просто в восторг привело...последняя фраза

Нет конечно- все прочла. Последяя фраза вообще:-0...ну кто знает Онион- тот не удивится;-)

;-) А я и не удивилась! Но в восторг пришла!!!:-)

Если человек инфантилен, то ему вообще противопаказано рожать - хоть в 30, хоть в пятьдесят. Вы никогда не будете жить хорошо до тех пор пока не поймете, что если хватает ума делать детей, то должно хватать ума на "заработать". Если этого не дано, то надо зарабатывать хотя бы на презервативы. Кто сказал что ВСЕ должны обзаводиться потомством?

слушайте, вам не стыдно? я конечно все понимаю, но давайте не будем решать кто должен рожать, а кто нет! что за бред вы несете? дети никогда не бывают вовремя и родителей себе не выбирают, ситуации в жизни разные бывают

Когда в государстве нет социальной поддержки в принципе люди в десять раз больше должны полагаться на свои силы. И думать ДО выхода замуж и тем более ДО рождения детей - за кого выходим замуж и что будет если денег не окажется. Поражает просто поголовное отсутствие мозгов - делать детей научились все, а вот их кормить далеко не каждый.

хорошо говорить об этом, должны думать, должны знать, ДОЛЖНЫ!! если бы мы с мужем задумывались в свое время у нас до сих пор детей бы не было, а в молодости не страшно было, и ничего вырастили дочь, сами на ноги встали и помочь было некому абсолютно) ничего жизнь всему научит, а вот рожать или нет это все таки не вам решать!

Так почему же вас жизнь научила, а вот автору топика как-то отказывается подсказать как себя вести? Наверное потому что вам помогать было некому, а автору просто - раз к родителям переехали, два - можно в карман к свекрови заглянуть.

вы правы, поэтому и не лезу) мы сразу отдельный бюджет вели от родителей и до сих пор так, и это по моему самый правильный вариант, никаких мам и пап, только на себя надежда)) очень быстро учишься всему сразу, а автору , советовать бесполезно сама должна дойти до всего)

Не дойдет, потому что на форуме ей такой ответ не нужен.:-(

А у чипполино из топа в топ 2 темы: не вовремя рожаете и в России всё плохо. И стыдно ей в принципе не бывает.

А почему мне за вас должно быть стыдно?

За меня? За собой следите!

)))))Как может быть стыдно тому, у кого в башке пакля?))

Ну что ты лезешь со своими нравоучениями, которые никому не нужны. Надо было твою маму поучить презиками пользоваться , чтобы такую дуру она не рожала, не в 30 , не в 50 лет.

Мда. Кончено помогать своей маме это благородно. И плевать на то что жена с грудным младенцем посидят на бобах годик! Повторяю, если бы мама была одна я бы не пищала, но там есть старший брат, который нормально зарабатывает, но сбагрил своих детей на маму. Кстати недавно свекровь сделала внукам подарок на ДР. Компьютер. В кредит. Угатайте на кого этот кредит оформлен???? Правильно, на моего мужа! Платит правда она сама. Так обьясните мне ПОЧЕМУ я должна себя ограничивать изза чужих детей? Она знала что у нас трудное финансовое положение сейчас, но купила деткам комп. А мы должны "кушать макароны".Мне кажется несправедливой игра в одни ворота

А то что жена знала, что у мужа кредит добрачный, с радостью бежала под венец, а теперь скрипит на весь мир что он такой-сякой? Вы-же знали за кого замуж выходили? При чём тут компютер? Он-же только формально оформлен на мужа? Какое ваше дело кто на кого сбагрил детей? При чём тут ваше ограничение из-за чужих детей? У вас ограниечение только из-за самих себя- вы не заработали декрет, а у мужа ЗП не стабильная. Дурдом короче.

Слушайте, а вы правда думаете что обстоятельства не могут измениться??? Когда я замуж выходила дла янас эти 4 тыщи тьфу были. А сейчас и до августа сумма. Не понимаю, почему по родственному помочь нельзя?? Почему все только в одну корзину??? Платить еще год, в августе у нас наладиться все в плане финансов и мы готовы возобновить погашение кредита. Но сейчас почему бы маме и брату нам не помочь? тем более что аткая возможность есть

А мама с братом вам отказали в помощи???

Когда свекровь брала кредит на комп детям, я ей расскзаывала что нам сейчас очень трудно. Она сделала вид что не поняла меня. Напрямую не говорила. И ей наверно не скажу. Считаю что это дело мужа. Если он не хочет менять работу и предпочитает ждать до августа, когда все наладится, значит на этот период он должен избавить кормящую жену от финансовых проблем

Возможно, что она вообще уже не помнит об этом кредите 2-хлетней давности. А понимаете вы все правильно- "это дело её и мужа". Только вот не понимаю, что вы от форума хотите- просто выговориться? Отделяйтесь от родителей и готовьте ровно на ту сумму, которая остаётся от его ЗП.

Вы там выше кучу близких родственников у вашего мужа перечислили, вот почему только вашего мужа просят купить то, кредит взять на это, а где все остальные? (с транслита)

Ага. Слуга на барина два года сердился, а от и не знал. А почему люди должны ДОГАДЫВАТЬСЯ, что вам нужна помощь? вам понимаешь ли влом конкретно сказать, а они должны догадываться

Т.е. вы предпочтете чтобы он прямо сейчас нашел работу тысяч так на 30000, чем с августа получать по 50000?

нет, она предпочитает до августа с голоду сдохнуть!

Я там уже выше предложила,попробуйте платить пополам,в конце концов свекровь тоже женщина,она же понимает,что трудно материально.

Займите у той же мамы денег до августа, если есть наверняка она не откажет. Одно дело занять, другое дело сказать извини плати сама за нас...

Об этом надо было думать, когда на вашего мужа оформляли кредит. Сейчас уже поезд ушел. А компьютер для 15-летнего подростка -= вещь необходимая с точки зрения образования и перспектив.

Ваш муж подарил своей маме подарок. И это его дело. А теперь вы предлогаете подарок забрать назад. Вы раньше не знали что у мужа кредит? Тогда нужно было ребенка планировать. В том что вы на бобах - и ваша вина тоже есть.

Мой вам совет. Осталось ужаться всего-то пол-года до августа, перетерпите, сократите хоть на немного расходы. Но не лезте в отношения сына-мамы он всё-равно вас не послушает, а осадочек останется.

Отвечу всем в одном посте. Родственников у мужа действительно куча, только как то получается что все на нем. Ну взять кредит еще как то оправдано, у него у одного из всей семьи нормальная белая зп. Что хотела от форума? Совета как вести себя в данной ситуации. Считаю неправильным помогать его родителям и не помогать моим. Кстати когда трудности начались, мы спокойно моим сказали что помогать временно не можем. И они нормально это восприняли.

сказали вы, насколько я поняла... видимо и вопрос со своей мамой все таки муж решить должен или хотя бы попытаться его решить

Cчитаю необходимым вам еще раз написать, что ваш муж - большой мальчик, и надо, чтобы он САМ решил эту проблему. Моему взгляду проще увидеть его, зарабатывающего личную копеечку частным извозом/разгрузом вагонов/стрижкой газонов/переводом Гулага на язык пушту, но не вас, подрабатывающей перепечаткой текстов или выкраивающей рублики из выплаты за кухонный кредит.

Полностью с вами согласна!!! Мне сейчас тяжелее всего от осознания того что проблема нехватки денег похоже волнует только меня ((( Он отдает мне все отсавшиеся от оплаты кредита и его личных необходимых трат деньги. Но них "крутись как хочеш". Новую работу сейчас искать смысла нет, т.к. фирма хорошая солидная и в августе все в плане денег наладиться. Но насчет приработков согласна. И ведь не ленивый он, но какой то неорганизованный. Вот если бы этот приработок сам нашелся, он бы пахал, а вот искать....

Ну а если сказать с грустными глазами - "денег осталось 17 рублей до твоей зарплаты. Вот возьми из в рученьки и крутись". Вот супер-честно, я так и сказала в свое время мужу. И он с ними выкрутился. Правда очень важно, чтобы муж все делал из любви к вам двоим, а не из-под палки.

А вы ради эксперемента дайте мужу распоряжаться бюджетом - покупать продукты, платить счета, тем более что у вас маленький ребенок, а он может после работы забежать оплатить/купить. Тогда может он начнет понимать, что надо что-то делать.

+10000000000!

На момент кредита до вашей женитьбы ваш муж жил вместе с мамой (2-е)? Прописанных может быть много, а фактически не все живут по месту прописки и естественно ремонт и прочее ложится на проживающих в этой квартире. (с транслита)

Жили мама, мой муж, и двое детей старшего сына ее. Сейчас она живет с внуками. Если что то в квартире ломается, то вызвают моего мужа. Ему до мамы ехать 2 часа, если без пробок. Брату 20 минут. Это к вопросу о том что ответственность за квартиру дежит на проживающих в ней)))

Везут на том, кто позволяет. Брат молодец :) Хорошо устроился.

Автор, вас тут разнесли по кочкам, а явот вас прекрасно понимаю. Считаю, что вам надо поговорит с мужем с покойно объяснить свою позицию, думаю, что справедливее все-таки было бы поделить выплату кредита между вами и свекровью (все-таки обстоятельства изменились, сын женился и кухней фактически пользуется она). Помимо юридического аспекта есть еще моральный-как по мне, так было бы справедливее, тем более если отношения нормальные-почему бы не поговорить ему с мамой? У нас с мужем было такое же положение, раньше хорошо помогали его родителям, а потом, когда он поменял работу и платить стали меньше, а от них только и поступали просьбы-то надо, это надо, я его постепенно наставила на путь истинный, он сам в конце концов понял, что на 1 месте-содержание своей семьи, которой тоже не хватает денег. Просьюы прекратились, свекор наконец зашевелился и начал нормально зарабатывать. А нет-так забирайте кухню за 150000 себе, муж выплатит кредит, продадите ее, себе купите попроще, а на остаток будете жить припеваючи

А вы свои подарки всегда назад забираете?

интересно, а если бы кухня покупалась не в кредит, то в случае затруднений Вы предложили бы маме выплатить Вам остаточную стоимость кухни - ведь Вы ей перестали пользоваться :)

Отложите "пилу"...мужья от звука постоянной пилежки иногда сбегают к своим мамам и не к мамам тоже. В циферках ему всё разложите и на бумажке подробненько "доход - расход", чтоб наконец дошло, что должно быть ему стыдно, как главе ЕГО семьи, что тёща содержит вашу семью. (с транслита)

Ваш муж почему не позвонит своему братцу и не поговорит с ним "по-мужски", что мол ты такой р*****й детей своих скинул на мать, так и шевелись, живя с ней рядом? (с транслита)

а может мужу просто не удобно заставлять маму платить за подарок который муж ей подарил?

Я про то, что если в квартире у свекрови что-то ломается, то вызывают мужа автора, которому 2 часа надо добираться, а его брат живет в 20 минутах хода/езды от своей матери + там же живут его дети. (с транслита)

Так это не решит проблемы автра с деньгами. :) И потом помогать своей маме или нет - это дело мужа. Он любит свою маму и ему проще откликнутся на просьбу, чем переводить стрелки на других.

ну раз вы решили, что без 4 тыс. вам не прожить и только муж может это решить, ужмите его на эту сумму в месяц, пока не начнет больше зарабатывать или не попросит помощи у других.

Выходите на работу. (с транслита)

Автор в другом топе гордо рассуждала что надо уходить с работы если малейшая угроза ребенку. Приводила себя в пример когда ушла с хорошо оплачиваемой работы из-за угрозы. Пример другим, не сознательным матерям:) Ну теперь автор, и живите на то что ваш муж зарабатывает, ето ваш выбор! (с транслита)

Вы офигели? какая работа с 2-х месячным ребенком нахожяшимся на полном ГВ??? Я бы рада Согласна с теми кто говорит, что надо не меньше тратить а больше зарабатывать. Но что то это не у всех получается. Что касается ПОДАРКА свекрови, то это изначально ей же позиционировалась не как подрок, а как финансовая помощ от сына. Мол, вот когда ты сьедеш, ты мне денег живых не давай. а лучше этот кредит оплачивай. Ок, не вопрос. Мы так и помогали и ей, и моим родителям , когда возможность была. Так почему, когда настали трудные времена, моим родителям можно спокойно сказать, что извините, временно помогать не можем, а ей так сказать нельзя? Тем более что у нее ЕСТЬ возможность без напрягов платить этот чертов кредит самой. Я понимаю что 4 тыщи многим кажутся смешной суммой, поверьте что полгода назад, мне она тоже таковой казалось. Но при доходе в 22 тыщи на троих, это суммма ох как значима! Я готова ужаться на какой то период, готова экономить на себе, но не готова отрывать кусок чтобы помогать другим, которые без этой помощи прекрасно обойдуться. Фактически получается что мы не маме его помгаем, а семью брата поддерживаем.

Ну тогда живите на то что есть. А забирать подарки назад - это просто непорядочно. Думать как вы будете на эти деньги жить раньше. А делать виноватой других - это просто свинство. Вы знали что на муже кредит - но это вас не остановило. А свекровь не виновата в том что воспитала такого хорошего сына.

ну о том и речь - что подарок. Дорогой сын мне другой помощи от тебя не нужно - подари мне кухню. А теперь вы хотите оставить ее с кредитом разбираться. Вы своим родителям много неоплаченых кредитов оставили?

Со своими кредитами моя мама разбирается сама. И при этом у меня неработающий папа инвалид первой группы. Муж первый очень ратовал за совместный бюджет и "общую тумбочку", а теперь выходит что помощь мы оказываем только его родителям, а моим шиш. Да свекровь хорошо воспитала детей. Особенно старшего, научив его решать свои проблемы за счет других. Повторюсь, что ели бы не брат который едет свесив ножки, я бы не пищала.

со своими она и должна сама разбираться :) А этот кредит ваш муж взял чтоьбы сделать подарок свекрови. Соответвенно это не кредит свекрови, а кредит вашего мужа. А то что ваш муж не умеет планировать свой бюджет и соответсвенно предохрянятся, когда нет денег, это уже к вашему мужу вопросы.

А вот отношения свекрови и ее детей вас не касаются :) Хотите помогать своим родителям - тогда не нужно было беременнеть без гроша за душой. Вы не с талкивались с понятием планирование ребенка? Воспитайте своих, и дай бог чтобы ваши дети вам помогали. И потом может быть когда вы выплатите это кредит вы возмете кредит на ремонт квартиры ваших родителей. А вам - лишь бы дрягим было не лучше.

Семью брата поддерживаете, т.е. Вы об этих 2-х 15-летних мальчиках речь ведёте? Должны же они где-то жить, если они своим родителям/брату вашего мужа и его жене не нужны, но это уже другая тема разговора "почему они живут у бабушки?". (с транслита)

Если бы свекровь была порядочным человеком, стремясь помочьв равной степени обоим своим детям, она бы и сама такую помощь от вас не приняла бы. Не могу себе представить, чтобы в такой ситуации моя мама или свекровь продолжали настаивать на выплате кредита от вашего мужа. Да они сами бы предложили взять эти обязательства на себя! На то они и родственники, чтобы понимать проблемы жруг жруга и помогать, а не требовать исполнения обязательств, "потому что ты должен по закону выплатить этот кредит САМ"

Свекровь порядочный человек, поэтому не может выгнать внуков. А выплачивать кредит - ей не под силу. Что ей теперь делать? Она договаривалась с сыном, и она в праве расчитывать что сын ее не кинет разбираться со своими проблемами одну. А вот если бы автор была порядочным человеком, то не заставляла бы мужа отнимать у свекрови подарок который он ее подарил еще до свадьбы.

Повторяю! Свекрови ВПОЛНЕ под силу выплачивать этот кредит

Что же вы все деньги свекрови считаете :) Ваш муж ей эти деньги подарил!!!! Успокойтесь и перестаньте нервничать, пытаясь наложить лапу на то что муж подарил своей маме до того как женился на вас. То что вы не делали до свадьбы своим родителям таких подарков - это ваше дело!

а я не предлагаю их выгнать их квартиры. Я за то чтобы их родители содержали своих детей. А то про наш инфантилизм мне все расскзали....

Ну так пойдите и скажите это брату мужа раз вы такая смелая :) Или вы смелая только мужа подзуживать чтобы он с братом поругался?

А кто вам сказал что я подзуживаю??? Ничего я ему на эту тему не говорила, сказл только что нам тяжело этот кредит платить. Смотрю я вы смелая, делаьб выводы на ровном месте и высказывать их АНОНИМНО

А что вы тогда хотите - вам говорят, что это не ваше дело, чтобы вы помалкивали. Вас это не устраивает!

"Я хочу поднять вопрос о том, чтобы она сама платила за кредит, т.к. мы не тянем. Муж против." - судя по вашим словам как раз подзуживаете :)

Автор, отправьте обратно своего малозарабатывающего мужа на ПМЖ к его маме, чтоб Вам глаза не мозолил и не сидел на шее у ваших родителей, и живите на алименты. (с транслита)

Подработка на 4-5 тысяч в месяц реальна с любым ребенком.

согласна. было бы желание.

Расскажите всё это мужу. Я понимаю, что покупка кухни подарком не была, а являлась помощью маме, и покупалась не по инициативе Вашего мужа, а по заказу его мамы. Поэтому в данном случае не имеет места нравственная сторона - "подарил, так дари до конца и не проси одариваемому оплатить подарок самому". Тем более, что у свекрови на данный момент лучше материальное положение. Вполне можно попросить помощи с её стороны. Только зря Вы всё время упоминаете её внуков, которых она кормит. Ребята и так обделены, и них нет полноценной семьи. Ваш ребёнок в гораздо лучших условиях находится.

Все, я поняла собственное ничтожество. На форуме собрались люди взрослые, умные. У всех есть финансовые заделы, ни у кого не бывает непредвиденных осложнений. Детей все рожают строго по плану и четко по плану воспитывают. Но есть вот такие дуры как я. Для вас это открытие? собственно на форум я пришла за советом как быть? Жить на эти деньги не могу, хоть убейте. И как выкручиваться? Развестис и подать на алименты? Не кормить мужа? Сдать двухмесячного сына в интернат и пойти работать? А муж пусть останется благородным, а свекровь наслаждается подарочком, зная, что дети находятся в таком положении.

Люди отбирающие подарки назад - открытие. Еще ни одного не встречала.

Не утрируйте, автор, я понимаю, Вам обидно читать такие ответы, но если не брать крайности, то народ прав - эту проблему муж должен решать сам, подрабатывая или еще каким-то образом. Ему проще делать вид, что проблемы нет, а Вам получается проще давить не на него, чтобы не ссориться, а на его маму, но это тоже не выход :( Поговорите с мужем, распишите все расходы и объясните, что денег реально не хватает. А у Вас образование не позволяет брать какую-нибудь дистанционную подработку, типа переводов или написания рефератов? Я понимаю, что с грудничком это практически не реально, просто вариантов не вижу... Удачи Вам!

с грудным ребенком реально на самом деле очень многое, главное - захотеть........... (с транслита)

для Анонимов: 1. спросить олин раз не значит подзуживать 2. на маму я его не давлю, слова ей не сказала 3. ну мне только еще подрабатывать осталось. На мне ребенок, я веду хозяйство полностью, только продукты не покупаю. Мама кончено помогает, но только в выхи. Когда могла - работала и приносила хорошую зп, теперь справедливо будет чтобы мне дали спокойно высидеть год с ребенком, потом я собираюсь на работу, если все ок будет 4. выход вижу один - и првада отправить мужа к маме и подать на алименты. Потому что все мои призывы о смене работы иди поиске подработки не увенчались успехом

А с хозяйством пусть муж помогает, что это он на вас все свалил?

а когда ему помогать? он в 9 толкьо с работы приезжает. ну продукты и памерсы может по дороге купить. Что ж я его ждать буду пока он приедет и пожрать всем приготовит и полы помоет?)))

Ну полы точно подождут. А на хрена он столько работает, если ему за эту работу не платят и с заказами напряг?

работа с 10 до 19.00 2 часа на дорогу, мы живем в подмосковье, вечером пробки

ну так пусть бомбит часов до 10 вечера, а потом домой с деньами и без пробок. В противном случае - пусть ездит на электричке, жирно ему бензин оплачивать.

Ха, вы знаете сколько стоит электричка?)))) проездной 1000 руб + метро не знаю сколько щас и + маршртка от метиро до офиса 20 руб. Дороже выйдет) А бомбить предложу. Надеюсь корона не свалиться. Спасибо за совет

ПРоездной 1000 электричка + 700 метро. А до офиса пусть пешочком ходит, для здоровья полезно. Все же не 4 тыщи на бензин. Но, впрочем, бомбить лучше.

Значит нужно ездить не на машине, заодно и на бензине съэкономите.

На машине дешевле, мужу как-то пришлось поездить, расходы на общественном транспорте немеряные. Может, конечно, с проездым проще, но смотря какая дорога, если несколько пересадок - то однозначно машина дешевле.

Не правда - 2 часа в пробках съедают бензина куда больше чем общественный транспорт!

А почему бы ему и полы не помыть? У нас вечером так было: я кормлю, муж быстренько пол протирает.

1.Вы сказали что хотите снова поднять вопрос, который уже поднимали. Вам уже один раз сказали нет - вы хотите снова поднять вопрос. Как это еще называется? 3.То что все хозяйство на вас - свекровь не виновата - решайте проблемы с мужем. 4.Вы только будте готовы что он действительно может уйти. Редкий мужик простит женщине то что без денег он ей не нужен.

по пункту 4: НЕ ТОРОПИСЬ! Попробуйте действительно "по полочкам" расписать все семейные расходы-доходы (я одно время даже чеки собирала!). В моем случае (я там ниже описала ситуацию) иногда это действовало - мог вдруг подарочек какой подбросить (хотя это даже унижает...), или деньжат подкинуть, или сам продуктов затарить на месяц, или за сад заплатить. Не лезьте Вы с разговорами о свекрови - 100% станете врагом №1 и для нее и для мужа!!!

Да, и если б вас действительно проиперло -= выф бы бегом бежали искать любую подработку, а не каприхничали 2чтобы Я? Да подрабатывала - не, фи, какой ужОс"

Знаете, мне однажды свекровь сказала, что семья мужа это ОНА - ЕГО МАМА! Так что мой муж СВОЮ семью содержит! Грех ей жаловаться! А что тогда я и мои 2 сына + скоро родится третий? - А у меня хорошее пособие (з/п "белая" большая была) + Мат.помощь выписывали на фирме - типа подарок к рождению реб-ка (не по моей просьбе, а просто у нас так на фирме заведено) + Моя мама (работающая пенсионерка) стабильно шлет в среднем 2-3 тыс. в месяц..... Это МОЯ семья??? А муж - он хорош! В постели. На кухне - раз в неделю может посуду помыть, суп сварить. С детьми - играет, в сад водит (если мой токсикоз уж сильно разыграется с утра). Любит. Я его люблю. А иногда становится так обидно, что хочется мамины деньги потратить на одни единственные духи, а не жрачку на неделю!!! Просто я должна кормить и одевать своих детей!!! У меня есть обязательства! А у него? - Тоже есть - кормить свою маму!!! Автор, я Вас оч. понимаю, но, увы... это личное дело Вашего мужа... как и моего...

у меня вот свекровь (как же мне повезло со свекровью!!!) рассуждает так: если они с мужем воспитали своего сына так, что он не может обеспечивать семью (пока не может или не всегда удается т.к. хочется), то они должны помогать. Очень часто дают нам в долг (если наличными - мы всегда стараемся отдать) или просто продукты покупают, подарки хорошие дарят.

так у свекрови доход 15 тыс, и еще внуки старшие на шее. Какая уж тут помощь автору

из каких тогда соображений комп покупался?! тут дело не в деньгах, как мне кажется, а в отношениях.

Ну это уж я не знаю. Но деньги были по сути подарены свекрови еще до свадьбы

Потому что на дворе 21 век - век компьютерной грамотности. И без компьютера и умения им пользоваться, деткам светит должность дворника в лучшем варианте.

Согласна. Но скажите, вы считаете справедливым что ребятам в подрок комп за 30 тыщ, это при работающих родителях. А нам на рождение ребенка от мамы, папы , брата и жены погремушку, шерстяные носочки, полотенчико и пара колготок на вырост?))) И на свадьбу от них же 2 тыщи. нет я не завидую, честное слово, но осадок неприятный. Кстати что перед свадьбой, что перед родами меня минимум месяц терзали что нам подарить. На свадьбу просили столовое и постельное белье, а на рождение хотела шезлонг. Нах было спрашивать?

вон у автора есть компьютер :) - они могли к ним в гости приходит и обучаться компьютерной грамотности ;)! Для этого много времени не нужно, часа 3 в неделю - достаточно. Некоторые (и я в том числе) на программистов учились, не имея дома компьютера, и не чего - замечательно выучились и работают. Просто мне кажется, что в понимании свекрови старший сын - весь бедный , в заботах - ему и его семье надо помогать, а младший - сам как-нибудь выкрутиться. Это мое мненьЁ! :)

до автора 2 часа езды на машине

по-моему мы ушли в другую степь :D

Если не может содержать семью, не знает куда её привести (т.е. нет жилья и нет денег на съем), то пока гуляй парень и соблюдай технику безопасности, т.к. от не соблюдения техники безопасности не только током убивает, но и дети рождаются. Мы с мужем так своим сыновьям сказали и дочери тоже, что мы их "хотелки" не должны пожизненно оплачивать. (с транслита)

Знаете, автор, на самом деле это просто смешно. Развестись из-за 4,5 тысяч в месяц. И проблема не в свекрови, а в ваших отношениях с мужем. Вы просто сейчас озлоблены из-за безденежья... И не 7 оставшихся тысяч рублей, не 11 не изменят ситуацию. Выход один - искать дополнительные доходы. И вам, и мужу... Я сторонник теории, что никто никому ничем не обязан. В том числе и ваш муж вам. Не нравится вам - ищите выход. Можно найти, поверьте. И не такой уж это подвиг - вести хозяйство и заниматься ребенком. Вы не одна такая, миллионы женщин делают это, представьте себе. Можно найти подработку... Кстати, если ребенку нет года, где ваше пособие на ребенка? сейчас они не столь малы, как раньше было. Когда у меня была маленькая дочка я подрабатывала - МЛМ и диспетчером на телефоне. Потом на работу пошла. Да, трудно. Но зато сейчас все отлично... мои труды не пропали даром, сейчас уровень жизни устраивает вполне... А вы считаете, что муж ОБЯЗАН - вот и получаете в ответ. У него свои мысли по этому поводу...

Пособие на ребенка начну получать со следующего месяца. Аж 1500 руб в месяц. Что я так завелась, сил нет. Умом я понимаю, что неправильно это говорить маме что умом плати кредит сама, но выхода я не вижу. Вот тут сказали что она воспитала хоршего сына. Да, для СЕБЯ!!!! Нет, он хороший, меня любит, отец отличный, но.... Инфантильный он. Он трудолюбивый, готов работать хоть до ночи, если ему эту работу на блюдечке поднесут. Я уже перестаю его уважать. Не могу я жить в таком безденежьи. Понимаю что бывает и хуже, но я не хочу равняться на тех кому хуже! Я нашла себе приработок, статьи рекламные писать буду. Тыщи 3 в месяц буду иметь. Но с мужем надо что то решать, а что не знаю((

Да для себя - на всех невесток не угодишь!

Успокойтесь и просчитайте варианты: чем Вы готовы пожертвовать в первую очередь и чтобы в дальнейшем не возникло сожалений. По моему опыту материальное неблагополучие пережить, (а потом восстановить благополучие) гораздо легче, чем испорченные отношения с мужем и отцом своего ребенка.

Ну тогда разводитесь раз без денег он вам не нужен. Может любви-то и не было?От форума-то вы что хотите?

Честно сказать не читала топик полностью, поэтому возможно мой совет кто-то уже озвучил. Попробуйте так: поговорите с мужем, пусть пока мама его или брат оплачивают этот кредит, а потом, когда у вашего мужа будут новые заказы и соответсвенно нормальная з/п - отдадите им долги. Вообще конечно большой проблемы не вижу в этих 4 т.р. не вижу.

Я так и хотела поступить, но вряд ли муж согласиться. А 4 тыщи при доходе 22 тыщи значимаю сумма. Раньше я этого е понимала

а 4 тысячи при доходе в 15 тыс - это нормально? Внуков свекровь все равно не выгонит!

Да никто ж не говорит что их выгнать!!!! речь о том что детей должны кормить их родители!!! Фактически брат не дает деньги на своих детей, мы помогаем финансово маме, выплачивая кредит. Как то несправедливо мне кажется.

А лишить свекровь финансовой поддержки, чтобы только от брата мужа не отстать - это справедливо? И потом - это не финансовая поддержка - это по сути подарок. Муж с мамой договорились - что платит кредит ваш муж. Если бы свекровь знала что платить будет сама ,то возможно отказалась бы от ремонта.

Вы у своего мужа не поинтересовались ни разу почему родители этих мальчиков сами не хотят воспитывать, а отдали их на воспитание бабушке? Видно что-то не гут в отношениях между братом вашего мужа и его женой. (с транслита)

Брат с женой и отцом живут в деревне, 25 км от города. Школы там нет. Поэтому дети неделю живут в городе с бабушкой, а на выхи едут к родителям. Но почему бабушка детей кормит, а папа с мамой в ус не дуют мне не понятно. Кстати бешусь я еще потому что каждый год мой муж покупает детям учебники к школе. Ну конечно , он же в Москве рабоатет, ему проще купить. Как вы понимаете денег за учебники ему никто не отдает. Не равные условия, понимаете? Муж изначально ратовал за общий бюджет. Но почему то вышло так что когда я перестала вносить свой вклад, можно оставить меня с сомнительной суммой и продолжать помоать маме. Покупку кухни расцениваю как помощ а не как подарок. Кстати на ДР и НГ мы ей достаточно недешевые подарки делали. ПО желанию мужа!

а какой доход у брата?

пусть некоторое время брат оплатит или наполовину с братом или один месяц он, другой вы, третий мать. Вообще конечно что-то погорячились они такую дорогую кухню брать, ИМХО!

смешно вы рассуждаете - брат за детей своих не платит. Так он и разбежался кредит выплачивать!

Так с ним может никто и не разговаривал еще на эту тему?! А я рассуждаю так как, поступила бы я и еще миллионы нормальных людей.

А без отдельных разговоров он не знает что детей нужно кормить?

я кредит имею ввиду

Ну так кредит муж автора подарил своей маме? Почему теперь его должны полатить кто-то еще? Брат мужа не соглашался этот кредит оплачивать, и свекровь возможно отказалась бы от ремонта если бы знала сразу что придется самой выплачивать кредит.

я не читала весь топик, а вы видно мое изначальное сообщение "пусть пока мама его или брат оплачивают этот кредит, а потом, когда у вашего мужа будут новые заказы и соответсвенно нормальная з/п - отдадите им долги." Т.е. в конечном итоге, они плучат свои деньги.

Да, но вы так уверены что у них есть деньги чтобы выплачивать сейчас кредит?

Я сама в шоке была когда они они такую сумму на ремонт и покупку кухню забабахали. Хотя тогда я ничего сказать не могла, бюджет еще был раздельный. Да и повторюсь, что 4 тыщи в месяц тогда роли не играли.

вот и сейчас ничего не говорите,не ваше это дело совать нос в чужую семью.

Понятия не имею. Но уверена что побольше чем у нас сейчас. Он автослесарь, работает на себя. Живут они в деревне,это дом его жены. Сейчас на участке они баню достраивают, в прошлом году поставили гараж огромный. Поэтому когда я говорю, что было бы неплохо Диме помогать маме своей и самому содержат сових детей, в ответ от мужа слышу одно : Диме некогда, у Димы траты большие. Млять, а нам есть когда и трат у нас сооооооовсем нет.

Ну и все - вашего мужа все устраивает ,а он наверняка в курсе доходов брата. А траты действительно не маленькие.

ну, нормальный значит доход! попробуйте мужа настроить на разговор с братом или свекром - может ему с ними легче общаться чем с мамою своею.

Кто вам сказал что нормальный? То что кажется автору, еще не значит что это правда!

"Но почему бабушка детей кормит"...бабушка должна внуков голодом морить, потому что родители денег не дают? Ну, мэм, заносит же вас и не в ту степь...ох***ть как (с транслита)

=

Господи, да не должна конечно. Я всего лишь хотела бы чтобы она свою любовь и помощь распределяла равномерно между своими детьми. мне кажется мой муж так из кожи вон выпрыгивает чтобы помочь ей, потому что всю жизнь чувствовал себя не нужным ей. У нее трое детей. Старший свет в окошке. Так мой муж и его сестра говорят о том что у мамы Дима любимый , а они так.... Сестра сейчас живет в штатах, приезает раз в 2 года, а мой муж все пытается как то дополучить мамину любогвь тем или иным способом доказать ей какой он хороший. Мне просто обидно за него. И я понимаю что не скажет он маме про этот кредит. Да и черт с ним, сами выкрутимся, просто противно мне. Ксати нашему сыну 2 месяца , а бабушка, дедушка и папа так и не собрались навестить нас, на внука и племенняика посмотреть, хотя я звоню каждую неделю и приглашаю А им некогда. мне то пох, а вот муж переживает. Так что тут не только вопрос денег, тут дело в отношении. Родственную помощ в трудную минуту еще никто не отменял!!!

Мужчины очень чувствуют отношение жён к ним и если нет любви со стороны жён к ним, то они её добирают у мам, у других женщин. Пока у Вас любовь только к деньгам (с транслита)

А вы знакомы с нашей семьей что бы так говорить? Если бы у меня была б любовь к деньгам, то я бы послала его сразу же как только он бы мне сказал что до августа мы вжопе. Послала бы, подала бы на алименты, получала бы те же 8 тыщ что он мне на продукты щас дает. А я пытаюсь выход найти. И поверьте, лобзик не включаю.Хотя уверена что случись подобное у таких советчиц как вы, вы бы муженька запилили бы. Ах, как это мужик семью не содержит.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35611808 - почитайте свой 4 пункт!

Вы всё время трындите об этих 4 тыс и о 2-х подростках, что если б не они, то вы и т.д.:-) (с транслита)

Такие проблемы наскоком не решаются. Только нервов потратите немеряно.

Ну так понятно. Старший брат сдержит ПАПУ мужа...

акуеть,автор а подработать толку нет? она,мля плачется-ах ребенок на ГВ,ах я с ним устаю,ах мне никто не помогает,ну кроме мамы:)))) у меня 2 детей,один на ГВ,бабушек,дедушек нет и даже по выходным:) и тем не менее,дети спать,а я за работу,подрабатываю немного,но всё равно подрабатываю,а вы сели на мужика,на своих родителей,прикрываясь каким-то ГВ(у вас с молоком мозги что ли вытекли?)хотя,судя по посту вытекли:))) вы думаете,что доведя мужика,вам лучше будет,ну уйдет он,и что дальше? утретесь и будет вам щщщастье. вот тут темы посмотришь,иногда нормальным бабам такое чмо достанется,а иногда нормальные мужики таким дурам

А чеж анонимно то?))) Я то подработаю, но мужик должен обеспечивать свою семью, и жена имеет полное право не работать. тем более сидя с ребенком. Меня так воспитали. я начала искать подработку, но если я ее найду быстрее мужа, то мое уважение к нему закончиться. Кстати он в прошлом системный администратор и найти подраьотку ему плюнуть, а вот с моей профессией дистанционно много не заработаеш.

будут деньги-будет и уважение,однако...:) и как дорого вы оцениваете свою уважение к нему,в размере 4200? может и правда лучше его выгоните? не знаю,как вам,а он точно ничего не потеряет. когда деньги были-любофф,а как временные трудности-так на фиг муженька:) мдаа..

А я сказала что нафиг???? я его выгнала? Да, один из факторов уважения мужчин для меня это способность содержать свою семью и не пытаться выглядеть благородно в глазах своей мамы за чужой счет!

Ну и толку от того, что Вы этим фактором будете как флагом размахивать?

так епыть и капай на мозги,чтоб зарабатывал и подрабатывал,а не забирай его подарки у его матери. тогда он в своих глазах уважение потеряет,а если это случится,то ему точно будет пох на твое уважение к нему.

Вот вам все и говорят, что для васм деньги это главное. Нет денег - нет любви. Потому что любви без уважения не бывает.

Жаль Вас:-(

фу, как грубо, я считаю, что мужчина в первую очередь должен думать о том, что едят его жена и ребёнок, а не о том, что пусть они голодают, зато у мамо дорогая кухня теперь есть

кухню подарил сын матери,не понятно? вы своему сыну внушайте,что когда у него будут временные трудности,особенно у его жены,так пусть он подарки что вам подарил-забирает,а ежели еще и кредитные подарки подарил,то вы с радостью всё оплатите без претензий,совсем бабьё охамело,вы же сами матери,у вас есть сыновья и дочери. хер ли узко на жизнь смотрите? детей наплодили,а еще не дошло,что и они вырастут,а вы будете в качестве свекровей и тещ,а не вечными невестками бегать и считать кто там кому чего дал.

мамо сама выбрала дорогую кухню, можно сказать вытребовала "подарок", я как мать не буду требовать у сына подарки на такую сумму

Муж автора сам предложил ей выбрать кухню на любую сумму.

Это кто вам сказал что он предложил выбрать на любую сумму????

Если бы он посчитал нужным ограничить сумму, он бы ограничил. Он не маленький мальчик, и сам может отвечать за свои поступки!

смешная,вы ей богу. она предложила,а он согласился,значит на тот момент это был для него не дорогой подарок,ну она же не самолет попросила. или вы хотите сказать,чтобы она не попросила,он бы ей всё равно купил? остров,самолет?

даже если и сам, совесть то надо иметь

муж вложился в ремонт квартиры в которой в тот момент жил. Что бессовестного по вашему сделала свекровь?

+1. Ремонт сделал ещё до женитьбы и нет тут ничего сверхестественного. Кредит брал тоже до женитьбы на своё имя и банк с него выбивал бы долги, а не с его матери. (с транслита)

я считаю, что платить должен тот, кто пользуется улучшениями

Т.е. если вы сделаете родителям подарок, вы потом с них деньги за него возмете? Муж автора сделал своей маме подарок.

я никогда не сделаю подарок из-за которого мой сын будет вынужден сидеть на хлебе и воде (утрирую), но зато кто то получит комфорт за счёт его здоровья

Муж автора сделал этот подарок когда еще не был женат, и сына у него тогда не было :)

я внимательно читала, но теперь ребёнок есть и мужу автора нужно прежде всего заботиться о нём

И теперь он должен отобрать подарок? Автор знала про кредит, и приняла решение рожать ребенка. Значит на ней лежит точно такая же ответсвенность как и на ее муже. Они могли подождать, могли накопить денег. Она может найти подработку, раз у мужа временное затруднение. Но ей хочется решить свои проблемы обязательно отняв подарок у свекрови.

в первую очередь надо брату по мозгам надавать, чтобы своих детей кормить начал, тогда свекровь сама сможет платить за то, чем она пользуется

В первую очередь свекровь в праве сама решать кормить ей внуков или нет. А во вторых - вы понимаеет слово подарок? Муж автора подарил эту кухню матери. И брать сейчас с нее деньги - было бы просто свинством. Или вы всегда берете с людей деньги за подарки которыми они пользуются? Если вы кому-то подарили книгу, то если человек будет ее читать то он должен вам деньги отдать? А стоимость подарков - это уже не наше дело. Если муж автора посчитал такой подарок нормальным, то это его дело. Подарок он этот делал не будучи в браке ,а значит мнением автора имел права не интересоваться.

вот пусть сам и ищет деньги этот подарок, сделанный ДО женитьбы, а жена страдать от этой блажи не ДОЛЖНА!!!!!

Так ее никто не заставлял беременнеть. Она знала про этот кредит - и приняла решение, что при таком финансовом раскладе они могут себе это позволить. А муж деньги и так находит - из своей зарплаты. А если жене что-то не нравится, то она может взять кредит сейчас, а в августе будет лучше с деньгами - все выплатят.

ох какой вы умный - а вы знаете что во время беременности часто вылезают многие болячки? Я например тоже рассчитывала, что денег хватит и на беременность и на малыша, а элементарно загремела в больницу на большом сроке и перенесла 2 операции, на которые ушла почти вся заначка, потом еще и рожала платно, потому что после операций мне необходим был высококлассный специалист в родах. Как говорится, знала бы где упаду - соломку б подстелила! Нереально рассчитать, что на все хватит денег. Ситуации в жизни разные бывают! Бесят советы автору типа нех было беременеть раз обеспечить не можешь! Их дают люди которые сами неспособны любить ребенка! А сами любят денежки и держат их в кубышке для того, чтоб над ними чахнуть просчитавая всю свою жизнь по шагам!

Так вот поэтому зарубежом сперва обеспечивают основу, а потом только рожают детей. Муж автора тоже не знал, что окажется без денег. Но это не повод теперь ходить по знакомым и отбирать ранее подареные подарки!

Да, что вы со своим зарубежом весь мозг вынесли уже... За рубежом уж если на то пошло совершенно другая система медобеспечения и страхования. И нет таких страшных роддомов как в том же ближнем подмосковье попадаются. И уровень доходов другой, и в бараках не живут и много еще чего. Вы сравниваете несравнимое. Я счастлива, что все вы там такие успешные и богатые и можете позволить себе планировать детей. А нам что ж не рожать теперь тут в "несчастной" России? Давайте конвенцию примем о запрете рожать в России потому , что тут бабы дуры не могут запланировать ребенка, как положено, накопив на него денег чтоб сразу и институт ему оплатить... а рожают просто потому, что хотят малыша! Прикиньте иногда даж без мужей рожают. Вот те наверно совсем идиотки? Стерилизовать таких нафиг, чтоб другим непоавдно было!!! Пусть не рожают ибо нефиг! Они нам зарубежным успешным богатым дамочкам глаза своим щастьем мозолят.... уххх... фууууу выпустила пар... Действительно Ева стала неописуемо злой, причем по большей части изза рубежа пышет злоба... Это чо ностальгия дамочки?

Молодец! Оч.правильно написала!!!

И поэтому вы считаете допустимым нарушать данное слово? Муж автора дал своей матери обещание что будет выплачивать этот кредит! А вы судя по всему от зависти к зарубежью уже всякую совесть и честь потеряли - готовы родных родителей по миру пустить из-за денег!

Хм... а я хоть слово сказала о том что поддерживаю автора в том, что подарок надо забрать? Меня просто взбесило как накинулись на кормящую мамочку. Да вы знаете хоть что во время ГВ любое слово может спровоцировать нервный срыв? Громоны то бушуют. Хотя вам наверно не понять, вы еще на своих детей тока копите бабло... Я возмущена словами тех кто говорит нечего рожать коль денег нет... или мол надо заначки больше делать чтоб позволить себе рожать. Я говорю о том, что каждая женщина имеет право на счастье быть мамой. И никто не имеет права говорить и давать советы о том иметь кому то, или не иметь детей! Стыда нет у этих дам! Я перенесла столько за свою хорошо спалнированую беременность, что ни одному человеку не пожелаю. И лично плюну в лицо тому кто скажет нефиг было беременеть раз не обзавелась солидным счетом в банке - был тот счет, да сплыл во время беременности. И страна у нас не позволяет планировать на долго. А бросить тут родителей и вообще родных и друзей и свалить за ваш рубеж, так называемый, я считаю недопустимым, потому что люблю их и не хочу никакого видимого заграничного благополучия имея камень на сердце от разлуки с близкими! А уж про пустить по ветру родителей - как у вас только язык повернулся так сказать! Желаю вам быть счастливой и родителям вашим тоже - горя не знать никогда. Хоть и свинья вы, раз позволяете себе говорить такие вещи про чужих родителей! Но Бог Вам судья!

У меня двое детей, и я знаю о чем говорю. И меня бесят особы - который уверены, что им все должны только потому что они родили. Ненужно прикрывать ребенком свинское отношение автора к мужу и к свекрови. Люди рожают и живут на меньшие суммы, и при этом не теряют человеческого лица. А эта особа размахивает ребенком как депутатской неприкосновенностью и кричит о том что не уважает мужа! Родить большого ума не нужно - это и кошки умеют. И от того что она родила, мир к ее ногам не падет. А она уже думает не кинуть ли ей мужа, потому что он зарабатывает слишком мало!!! Так что про деньги я говорила не вообще, а конкретному человеку который потерял уважение к мужу только за то что у того на работе проблемы с деньгами. И для которой деньги важнее чем человеческие отношения.

Вы охерели???? Когда я прикрывалась ребеноком?? И мужа я бросать не собираюсь, во всяком случае пока. А часть моего уважения он потерял, и мне за это не стыдно. Меня так воспитали , что мужчина должен обеспечивать свою семью, а женщина вести хозяйство. Это конечно условно, було время когда я неплохо зарабатывала, да и муж по хозяйтству тоже что то делает. но сейчас ОН свои обязательства данные мне не выполняет. А что касается свинского отношения, то считаю что тут оно налицо. Мать без зазрения совести принимает финансовую помощь от двух младших детей и тратит ВСЕ эти деньги на старшего сына и его детей. Вот о чем я говорю.

Муж обеспечивает вас как может. А нигде не указано что муж должен получать не меньше определеннгой суммы. Вы вот наверное тоже не каждый день окна моете и готовите диликатесы. Ваш муж имеет право вас за это перестать уважать?

Окна не каждый день мою. а вот еду готовлю каждый день и пельмени магазинные у нас не входу. Кстати муж как то скзала, что если бы я была плохой хозяйкой он бы на мне не женился.

Ну тогда вы нашли друг друга - вы для него домработница он для вас кошелек на ножках :)

Вы понимаете это так, а я понимаю это как ВЗАИМНУЮ ответственность. Зачем тогда сеиья если каждый сам по себе и никто никому ничего не должен?

Просто мой муж муж меня любит и живет со мной не за то какая я хозяйка, а я его люблю и уважаю не за зарплату. Мы просто любим друг друга. Я зарабатываю не сильно меньше его, он мне по дому помогает и с детьми.

Вот только не надо рассказывать, что ваш муж любил бы и лелеял вас если бы в доме был бы срач, он ходил бы вечно голодный и неглаженый, и как вы бы его любили даже нищего. Не поверю. Соглашусь , что любят то без причин, а вот уважают за дела и поступки. И дело не в зп, а в желании оградить семью от проблем, в том числе и финансовых

А у нас в семье уборка, готовка и т.д. не считается чисто женской обязаловкой. Убираемся мы вместе, стирает машинка, приготовить муж и сам может если я не успела. Мой муж не будет ходить грязным и голодным - у него руки есть. Он и сам поест и детей накормит, и мне приготовит. Например салаты он не просто готовит но еще и сам придумывает. Вот это и есть взаимопомощь, а не когда женщина как ломовая лошадь все на себе тащит, а муж ей за это кусок хлеба выдает!

Вы знаете у нас тоже в семье так же было всегда. Но если я сейчас сижу дома и время есть убиратьи готовить то мне в голову не придет заставиь мужика после работы пахать на ниве домашнего хозяйства. А в ответ прошу его заработать на кусок хлеба. Вот это я называю взаимопомощь. Каждый делает то что может делать в данный момент

Но мне никогда не придет в голову перестать уважать мужа если вдруг он не смог заработать на кусок хлеба. И мужу никогда не придет в голову упрекнуть меня за отсутсвие ужина или если я не успела убраться. И уж точно мой муж никлогда не скажет мне что женился только потому что я хорошая хозяйка. Любят не за что-то а просто так! Вот в данный момент ваш муж не может заработать на лишний кусок хлеба. Но вы то требуете деньги в приказном тоне. А это не допустимо. Так же как недопустимо приказывать вам убираться дома и готовить ужин!

Если бы он заболел это одно. А когда здоровый 26-летний мужик берет в долг у тещи чтобы помочь своей маме... Не знаю, фи какое то прям, чессно слово. Хотя я очень старасюсь на этом не зацикливаться, у него много других плюсов, а это,я надеюсь временное помутнение мозга))) Если в ближайшее время не пойдет, будем думать. И еще, он меня любит НЕ ТОЛЬКО за то что я хорошая хозяйка. Это всего лишьлишний плюс к общей картине. Хотя уверена что на неряхе и клуше он бы точно не женился. Это нормально, каждый выбирает для себя то, с чем хочет и может жить

Конечно с домработницей жить куда приятнее чем с неряхой и клушей, а то ведь если бы не вы то он ходил бы голодный грязный и в доме был бы срач (это с ваших слов). :) Взял деньги в долг не на помощь своей маме, а чтобы кредит выплатить который на нем оформлен. Но это ваши личные дела. В конце концов раз женился на домработнице, то пусть оплачивает ваши услуги.

У вас ограниченное восприятие. Если женщина хорошо готовит и содержит дом в чистоте - значит она домработница и муж должен ей платить за это. а что вы скажете на то что мой муж сам клал паркет в квартире? Назовете его гастарбайтером?))) Говорить не о чем слишком разные взгляды на модель семьи

Вы сами сказали что если бы не были хорошей хозяйкой, то муж бы на вас не женился. А значит ему наплевать на ваши человеческие качества, на вашу внешность, на ваш характер. Ему от вас нужно только пожрать и чистота в доме! Вы так же сказали что перестали уважать мужа когда он стал получать меньше денег. Значит вам его человеческие качества тоже не сильно нужны, раз вы его только за зарплату уважаете. Т.е. вам плевать что он хороший человек, заботливый и ответсвенный, вам самое главное какой у него кошелек. А будет кошелек, то и вы и мерзавцем жить будете - вы ведь за деньги уважаете! Да, мое представление о семье совсем не такое как у вас! Я люблю мужа и без денег, когда мы поженились его оклад был 300 баксов, а я вообще не работала. Потом у нас появилась дочка, потом сын. Сейчас мы оба зарабатываем нормально, но у меня никогда в мыслях не было упрекать мужа за недостаток денег. Мы со всем справились ВМЕСТЕ! Сейчас мы оба зарабатываем

не передергивайте. Я сказала что уважение тает, потому что вижу что он сидит на жопе и не пытается испраивть ситуация, хотя поверьте для него это раз плюнуть. Если бы возможности не было или по каким то причинам не получалось бы то это другое дело совсем. Да , для моего мужа важно чтобы жена была хорошей хозяйкой. Могу вас заверить, что ему так же не наплевать на другие мои качетсва, просто ему надо все в целом. И не надо делать выводы о моей любви к дегьгам. Я люблю ДОСТОЙНУЮ жизнь, но кончено с мерзавцем, как вы пишите , жить бы не стала. И не надо гооврить что я предлагаю мужу обобрать матушку. С моей стороны была просьба еслди он не может или не хочет идти подработать, обратиться за помощью к родным. Не считаю это зазорным. Когда его брату нужна была помощь мы помогали, когда нам нужна помощ мы обратились к моей маме. Это нормальная взаимовыручка между родными людьми. И я вовсе не планировла остаить свекровь подыхать с голоду.

пипец полный,мать знала о фин.положении сына,на тот момент оно было отличным,так и хочется написать,пока не женился. когда ваш сын будет делать вам подарки,вы ему укажите,что дороже 100 рублей не приму:) а она приняла и не вам ее осуждать,вам должно быть все равно-кто что у кого принимает в качестве подарков. если вы такая принципиальная и вам на пенсионный момент не будет ничего нужно дороже 100 рублей,то буду за вас рада,да и не только я:))))

Мля, да хер с ней с этой кухней!! Хорошо бы еще он научился семью при этом раком не ставить. Кстати продаже подарков. Он предложил продать машину, без которой я ребенка даже до поликлиники довезти не могу. А летом мы на дачу планируем выехать. Чую поедем на велосипеде. Это нормально вы считаете?

А вы полагаете что без машины жизни нет? Вы думаете что у тех у кого нет машины в поликлиннику не ходят и на дачу не ездят?

а машина чья? ваша? тоже подозреваю до брака купленная:) сдается мне мадам,что вы не за мужика замуж выходили,а за его зарплату. очень жаль его,что в трудный момент не будет у него никогда поддержки близкого человека,живя с вами,очень жаль:( а еще не дай бог,заболеет и вообще не будет зарабатывать,ооо!

машина куплена в браке, недостающую сумму на нее мы занимали у моей мамы. Дача за 250 км, без машины и с маленьким ребенокм я туда не попаду. Прожить то можно и без машины, и без игрушек дитю и без много чего еще. Кстати для Анонима. На момент выхода замуж я зарабатывала одинаков с мужем, а иногда и больше. Считаю что год, который я планирую высидеть дома с ребенком он обязан меня содержать. Ребенок был зачать по общему желанию.

еще раз повторяю для особо одаренных. капать нужн на мозги мужа по поводу зарабатывания денег,а не по поводу отбирания подарка у его матери. разницу чуете? к тому же по любому кредит он взял на себя,ему и платить.

"капать нужн на мозги мужа по поводу зарабатывания денег,а не по поводу отбирания подарка у его матери" - я так понимаю, Вы изначально только это и хотели сказать? К чему были все эти злые посты? Обзывания и прочий бред? С этой фразой Вашей согласна, а все остальное - жаль автора, что она все это читала и еще и пыталась Вам что-то втолковать! :-( За автора обидно! :-(

он обязан вам выплачивать 30 процентов от своей зарплаты, и больше ничего :) Не хотите не ездейте на дачу - это ваше право :) Боюсь только что если муж уйдет, то на половине машины вы далеко не уедете.

Раз он уже даже такое предлагает, то я бы на Вашем месте пересмотрела бы расходы на питание. На 7-8 тыс вдвоем вполне прокормиться реально, без деликатесов, но реально (знаю по собственному опыту). В конце концов это ограничение только до августа. Здесь много было топиков с малобюджетными рецептами. И в Кулинарии подскажут...

А как же мамы моего поколения не вымерли без машин?

а бабушки в полях рожали!!!

И что? Вы считаете что без машины люди умирают?

у вас в паспорте написанно что вы профессиональный PR-менеджер ,вы что удаленно работать не можете,не поверю.Я работаю фрилансом с 2х ребенкиных месяцев,конечно не много,но тысяч 10 получаеться,и ничего.Так что не надо кричать всем что с ребенком невозможно работать.А МАТЬ мужа финансовой поддержки вы лишать не имеете права,вот потребуеться таковая вашей маме,а муж скажет хрен вам,пусть сами за все платят.И подумайте,вы возможно в старости тоже будете пользоваться поддержкой своих детей,если при таком примере они соизволят вам помочь.

девочки, читая вас, я начинаю поинмать, откуда берутся альфонсы. Только и даете советы автору: иди и сама работай. Она имеет полное право сидеть в декрете, это муж ДОЛЖЕН сделать все, чтобы его семья не нуждалась в деньгах. Я не знаю, какие у вас были дети, но вот с моим ребенком еще и работать было просто нереаль, я спала 4 часа в сутки очень долго, можно, конечно, не спать и сидеть писать переводы... Тем, у кого дети спали как сурки, были спокойными, легко так рассуждать.

А его мать иммет полное право на матереальную помощь от сына.И ему решать,а не жене помогать ей или нет.И не ей считать на сколько свекровь живет,ну не ее это дело,это личные семейные дела между мужем и матерью.Захочет жена своим родителям помогать,ее право.Да что вы бросаетесь из крайности в крайность,причем тут альфонсы,автор взъелась на эти 4 тысячи,ее просто жаба душит.Она уже из-за этих 4 тысяч готова мужа гнобить,разводиться с ним,как будто он в семью приносит эти 4 тысячи,а остальное маме,а не наоборот. И не надо строить из себя героиню,типа мой ребенок тра-ля-ля.У меня ребенок с родовой травмой,он до 4 мес орал чуть ли не круглосуточно,проблем куча большущая была,и ничего работала что-бы ребенка лечить у нормальных врачей.Муж у меня тоже работает в полную силу своих возможностей,но не хватало денег и работала,а не сидела на еве и не кричала,что жаба душит,муж маме раз в месяц помогает.

Это не помошь, это дорогой подарок. Помош это, когда ей на жизнь не хватает. А дорогие подарки с достойных доходов дарят, не забирая последние деньги у семьи. (с транслита)

так когда подарок дарился семьи еще не было :) Так что он ничего ни у кого не отбирал.

В Вас говорит зависть. Основная причина то, что есть помощь его родителям и нет ее - Вашим. Зарабатывает муж? Значит, он и распределяет деньги. Вам не нравится? Вы вольны развестись.

а то что жрать нечего это нормалек! ;-)

Мне кажется, ставить вопрос о разводе в такой ситуации - это ужасно. У нас не так давно были времена. когда мы с мужем и двумя маленькими детьми жили примерно на 6 тыс в месяц. Не знаю, как жили, больше так не хочу, но разводиться мысли не было. просто у мужа с бизнесом возникли большие напряги. пришлось много денег отдавать на сторону. Но было желание помочь мужу, а не развестись. Тем более, что у Вас не навсегда такая ж*па, вполне можно пережить. А на других родственников не нужно равняться.

Афигеть. Оказывается, тербовать от мужа обеспечивать свою семью это быть плохой женой. Ладно учту. Я последовала данным мне советам и уже нашла подработку, буду писать рекламные тексты. Дальше, для Анонимусов. Все с чего то взяли что мы разводимся и мне положены 30% и полмашины. Да не собираюсь я разводиться. Пока. Дальше. Чем завидовать то? Тому что мамаша не умеет равномерно распределять любовь и помщь между своими детьми? Да ради бога, я без нее прекрасно проживу, мне обидно что муж переживает. Дальше. Все кинулись защищать моего бедного мужа от нападок злобной алчной жены. и закидали меня советами идти работать. Только 2 человека посоветовали найти мужу приработок. Дальше. Я предложила мужу чтобы его родня взяла на себя ВРЕМЕННО этот кредит как вариант. Не можеш найти подработку? попроси помощи у своих. Почему занимать у моей мамы деньги это нормально, а сказать своей, мамуль, извини так и так, не можем мы щас платить, помоги, а? Это позор на сыновнюю голову. Пусть в конце концов с братом переговорит. И еще: никто и никогда не переубедит меня в том, что решать финансовые вопросы удел мужчины. Когда я могла, я зарабатывала. Теперь сижу с ребенокм и имею полное право не заморачиваться где взять денег!

дорогой автор, не обращайте внимания на злобных анонимов и прочих злопыхателей, на еве, к сожалению, в последнее время на любую тему принято сразу отвечать несколькими фразами: "разводись, зачем он тебе такой", "муж ничего тебе не должен, знала за кого замуж выходишь", "иди работай!!" и т.п. по поводу "и еще" согласна на 100%. мужчина на то и мужчина, чтобы семью свою кормить. добытчиком нужно быть, а не мямлей. извините что анонимно, просто боюсь уже тут писать что то под своим ником, надоело что всякие неадекватные личности набрасываются.

Откройте любой топик про свекровь - невестку и обвинят :-( Ваша мать должна! Вы должны! А они (я и своего мужа имею ввиду вместе с маманей) лежат на диване кверху Ж..пой и наслаждаются жизнью..... Обидно за Вас! Обидно за себя... просто я так живу 100 лет и уже привыкла... Заводила, кста, подобный топик на Еве (о финансах) - меня там убили и раздавили. Сижу - молчу в тряпочку и улыбаюсь милым Еварушницам :-)

За свою "Евскую жизнь" сделала для себя неск-ко выводов: 1) Возраст оправдывает УСЁ!!! Решительно ВСЁ! 2) Мужские штаны оправдывают УСЁ! 3) Я (какая бы ни была на самом деле) полное быдло! Дура. Бедная. Толстая (на Еве почему то обязательно - толстая :-) Чуть что с мужем сразу первый совет - пойди похудей, жирная корова! :-) ). Злая. Не воспитанная. Эгоитска. Скоро в это совсем поверю и стану реальным быдлом в своих собственных глазах..... К счастью, в мире есть минимум 1 человек , который будет любить меня ПРОСТО ТАК! ЛЮБУЮ!

да, Ева становится все склочнее и склочнее... мне тоже в каком то топе говорили про "толстую корову", а недавно вообще чуть не порвали в клочья тут же в Браке в теме про Семейный бюджет. прям хоть анонимно все время пиши...

Кста, в теме про бюджет большинство пишет, что категорически не понимает что значит 50/50. А в этом конкретном топе как раз речь и идет о том, что мужу автора откровенно все равно на какие шЫ-шЫ живет его жена и ребенок (как минимум я имею ввиду его нежелание искать работу достойную СЕМЕЙНОЙ жизни)

странный муж такой..

Ему не все равно, просто у него временные проблемы на работе. Он предложил продать машину, чтобы прожить до августа

а это выход?? можно еще в карты жену проиграть.....

А можно еще пойти и развестись, и тогда жене не придется терять к нему уважение.

Да где Вы такие топики находите? Я на Еве лет 7 уже, а мнение у меня обратно противоположное...

Так еве же недавно только 6 лет исполнилось. Припиздываете? Я до евы на маме сидела.

Ух ты, какой слог... Вы меня прямо с ног сбили :-)... Врать я не люблю и не умею :-). Как страший ребенок родился так я на форум и пришла, да, помню, вроде с "мамы" все началось... Но мы не об этом речь ведем? Смысл моего поста был несколько в другом :-)...

Автор, во-первых, вашего мужа характеризует с хорошей стороны, то что он помогает своей маме. С плохой его характеризует то, что он так мало зарабатывает. Требуйте, чтобы он зарабатывать стал нормально, а не то,чтобы он перестал своей маме платить обещанную сумму. Вы знали заранее о кредите, вышли замуж, родили ребенка - шли на все с открытыми глазами. Единственный выход, чтобы ваш муж платил маме пополам со своим братом.

Да. Требовать от кого-то что-то, о чем не был заключен договор (на бумажке, заверенный) неправомерно и глупо. Если бы Вы переживали за мужа, Вы бы не выставляли бы ему претензии. Сидеть с ребенком - Ваш выбор, а не рабта. Так что Вы, конечно, имеете полное право не заморачиваться, где взять денег, но и муж имеет право распределять деньги так, как считает нужным.

Вы тему вообще то читали? Ребенку автора 2 (ДВА) месяца. И он на грудном вскармливании (насколько я поняла). Предлагаете ей выйти на работу сейчас?

Пусть её муж ищет возможность, как увеличить их семейный бюджет. Не будет тёща деньги давать в долг/или не в долг, так может расшевелиться. (с транслита)

"Пусть ищет". Пусть. Заставите?

Всё-таки отдельное проживание взрослых детей от родителей очень хорошо стимулирует этих деток зарабатывать побольше для своих семей. А так, денег нет/мало, открыл родительский холодильник и кушай, т.к. родители не будут вырывать кусок жрачки изо рта. Мы сами с мужем уехали подальше от всех родителей и с 3-мя детьми жили/живём всегда только на свои заработанные деньги (с транслита)

ДА! ДА! ДА! Пахать на всех, включая детишек-брата-мужа, самого брата-мужа, жену-брата-мужа, свекровь, кого там еще? Своего ребенка срочно сдать в БЕСПЛАТНЫЕ (еще не хватало на него деньги тратить!) круглосуточные ясли! Мужа на ручки! В мягкое креслице! Пивка побольше (или что он там любит?)! Друганов с любовницами - желательно полный дом, а самой в это время на ночные подработки грузчиком (кому как ни автору - молодой здоровой бабе!)! Заработать на отдельную квартиру-машину каждому из вышеперечисленных. .........А потом???? - забрать своего ребеночка, послать всех! и свалить подальше!!!!!! (Я чувствую - скоро вот это последнее и сделаю!)

А Вы ответ читали? Я предлагаю не зарабатывать, ограничиваться внесением предложений по корректировке семейного бюджета. Тем более, что требования могут принести некоторые незначительные деньги, но отношения испортят. И все равно будет развод.

ой, чтож вы сообщение то изменили, а?

Если Вам причудилось, что кто-то что-то изменил, то огласите предыдущий вариант.

Требовать от мужа - нормально, тока его мама здесь не причем.

Спасибо, кто меня поддержал. Я правда в растеренности. Вариант попросить маму взять на себя кредит был предложен уже от безисходности, после многочисленных просьб сменить работу или найти приработок! Я НЕ ПОНИМАЮ что происходит с моим мужем. Он ВСЕГДА много работал, он имел хороший приработок. Почему сейчас на мои предложения подработать он мотает гривой, соглашется и.... ничегг не делает. Не хочет? пусть просит помощи у своих, а я так жить не могу

Попросите деньги в долг у свекрови. Почему только у Вашей мамы можно занимать?

Сочувствую. Конечно плохо, что муж не хочет подработать. Я в шоке. Еще раз объясните, сколько денег на что уходит. Расложите все до копейки. Объясните, что не хватает. Скажите, что будете подрабатывать. Попросите и его подработать.Единственный выход, думаю.

Так может он действительно не хочет - просек что вы любите не его а деньги!

не понимаете?т.е всегда работал,а тут забил на всё? о! это показатель вобщем то того,что у мужа пропала цель в жизни и мягко говоря,ему всё осточертело,как бы ваше пиление не стало последней каплей. хотите сохранить брак-решайте вместе дела семейные,не привлекая ничьих родителей. не хотите сохранять брак-так озвучьте это своему мужу и проблемы для вас и для него все закончатся.

подработайте сами. уж 4-то тысячи сидя дома с одним ребенком можно заработать. иногда легче самому что-то сделать, чем заставить других

самой может и легче, но... наф..га тогда муж вААще?

А вам муж только для денег?

ну если он больше ничего не может, то пусть хотя бы деньги носит! (я имею ввиду, что он совершенно, судя по ответам автора, не пытается никаким образом своей жене помогать!)

У него временное затруднение с финансами. А вообще автор уже призналась что перестала мужа уважать - думаете ему охото при таком раскладе хоть что-то делать.

было бы за что уважать.......

А вы уважаете только тех кто много зарабатывает? Вообще-то предложение автора заставить свекровь саму платить за подарок который ей сделал сын - просто свинское.

Стоп! Забудьте Вы слово ДЕНЬГИ!!!!!!!!!! Вам про Фому, Вы про деньги; Вам в ответ про Ерему - Вы про деньги! Попугай что ли??????????? Речь лишь о том, чтобы муж Ж...пу свою ПОДНЯЛ!!!!!!!!!! во всех смыслах этого слова, а не только в материальном выражении!

Так он вроде как в 9 вечера домой только приходит. Он делает все что может! Представляете некоторые семьи еще меньше получают! И ничего - никто из-за этого уважение к мужу не теряет.

не теряют? - Вы Еву давно читали? ;-) каждый первый топик - про ЭТО, увы :-(

Ну так - когда любви нет, то нет и уважения. А когда есть любовь, то ищут выход вместе, а не встают в позу - "он ОБЯЗАН меня содержать".

Раз муж против, ничего тут не сделаешь...

Если муж сам не хочет говорить, попросите деньги в долг у свекрови. Скажите, постоянно посделдние н месяцев не хватает, ваши родители не могут сейчас больше дать, а вам очень надо на ... тут что-то действительно необходимое - смесь ребенку, мужа неделю кормить нечем :) и т.д. Думаю, свекровь не знает, насколько вам трудно. Может хоть в долг временно поможет. Если будет озвучено вслух дл явсех какая у вас тяжелая ситацаия, и мужу может быть легче попросить временной помощи у семьи.

у свекрови доход 15 тыс на троих, а у автора 22 тыс на троих :)

Если-бы я такое своему мужу предложила,ответ был-бы коротким:ты ёб.....ь :-).

Блин, достали анонимы, ну правда. Вот заметила, как гадость сказать так сразу анонимно. Обьясняю для тупых и убогих: мужа я люблю, пилить не пилю. Или у "анонимов" показать недовольсво значит пилить??? Пилят это когда изо дня в день говорят одно и тоже, я же подняла вопрос нехватки денег ОДИН раз. Дальше, что значит люблю деньги??? А у вас у всех мужья не работают, вы их кормите и гордитесь тем что вы их любите , а не деньги? Для меня способность мужчины обеспечить достойное существование своей семье это признак мужской состоятельности. Временные трудности как у нас я готова пережить, но мне нужно видеть что мой муж хотя бы пытается их решить. Держать я его никогда не держала, наверно именно поэтму он от меняни на шаг. Точно знаю, что важнее чем я и ребенок у него никого нет, а сейчас он просто растерялся. Занять у свекрови денег не вариант. Не буду я вообще к ней обращаться, уже пожалела что вообще такое мужу озвучила. Она вчера звонила и ныла как ей тяжело платить СЕРЕЖИН кредит... Это который за комп пацанам. Я ей сказала что это ЕЕ кредит, и оплачивать столь дорогостоящие подарки детям мы не можем, во-первых у нас свой деть, а во-втроых там есть нормально зарабатывающие родители. Да, вот такая я злая и жадная.

Кстати, еще : моя фраза в каком то из постов, что выход - это развод и алименты, это злая ирония! Естесссно, разводиться изза 4 тыщ я не буду.

Жить и на 22 000 очень сложно втроем. Говорите с мужем - до августа никакой фин. помощи родителям и родственникам. Если свекрови туго, то в конце-концов после августа вы сможете ей сумму погасить, ту, которую она по кредиту заплатит сама. Кто знает, как там братец денег на детей дает. Может и не дает совсем, она просто не говорит. Либо помогайте ВСЕМ родителям, либо никому. Это нормально. Родители всегда поймут и его мама тоже, если ей спокойно все объяснить и сказать почему, когда и тд. Вообще помощь - она и есть помощь. Выделяешь, когда можешь. Тем более Ваш муж и Вы сами не отказываете, а на время приостанавливаете в связи с нехваткой средств на собственное проживание. А сами - не реагируйте на глупости других, вам еще малыша долго кормить. Удачи.

Ну если муж не хочет менять работу и подрабатывать, попытайтесь урезать бюджет и в первую очередь его расходы на машину, правильно кто-то советывал пусть ездит на электричке. Да и ребенку памперсов поменьше. Тоже хорошая экономия. Научитесь ловить момент когда дитё хочет писеть и подержите, сами не ленитесь. А памперсы только на прогулку. И уверяю вас примерно с 7-9 месяцев за будете про памперсы и грязные штаны, ребенок сам будет проситься. Экономия на порошке и памперсах. Да, кстати, а вы можете собрав необходимые документы подать их в собес и получать детские, это кажется 1500 р. Тоже помощь.

Детские будем со след месяца получать, вот только доки все оформили. Как раз 1500, как вы и сказали. А про памперсы, я так и делаю, одеваю только на сон и на прогулку. Только он маленький еще, спит большую часть суток)) А когда не спит то голопопит.

А я бы договорилась с мамой она кухню сейчас использует, может и кредит доплатить.

платите пока пополам с мамой мужа кредит. но пообещайте вернуть ей ту сумму, что она внесет, когда у вас все наладится с деньгами. обещания нужно выполнять все-таки. а не ссорится с родственниками.

Спасибо, это был бы наилучший выход. Но, как я писала выше, после ее звонка с просьбой платить и вт рой кредит желание обращаться за помощью к мамочке уже пропало. Сами выкрутимся.

Ну наконец-то ответ взрослой, самостоятельной женщины, ответственной за то, что происходит в её семье! Поздравляю Вас, Вы смогли принять другую точку зрения. На это способны только по-настоящему сильные и мудрые.

Спасибо за добрые слова, но иногда надоедает быть сильной. И знаете, считаю что обратиться за помощью не зазарно. Просто последний звонок свекрови вогнал меня в шок. Очень я разозлилась и наверно от злости нашла 2 заказа на статьи))) Сегодня муж с ковмандировки приезжает, буду разговаривать чтобы топал либо искать подработку либо ездил бомбил. А с родственничками общаться у меня желание пропало, славу Богу живем не рядом!

Ай! Родственники Вас начнут сильно-сильно любить, когда Вы побогче станете. Так что главное держитесь мужа. Вы с ним заодно, а не с родственниками. :)

Знаете, у меня была подобная тема. У меня есть квартира, которую мне много-много лет назад в наследство оставила бабушка. Я там фактически только прописана, квартиру сдает моя мама. Деньги со сдачи забирает мама себе, мы так давно договорились, это была какбы моя помощь ей, и я считаю, что не имею морального права на эти деньги, так как квартира "моя", только на бумажке, а мама за бабушкой (свекровью) перед смертью ухаживала, по больницам бегала, мыла, и с ложечки кормила. Мы с мужем живем 8 лет, за это время у нас бывали всякие ситуации, был момент перед рождением ребенка, когда реально было очень тяжело, и долги были и у мужа с работой беда. Я беременная работала и после рождения ребенка на дому работала. Муж бомбил, подрабатывал, но все равно это было очень мало, так как надо было отдавать долг. Муж только один раз намекнул, что неплохо было бы хотя бы половину суммы за квартиру с мамы стрясти. Я тогда один раз сказала НЕТ, категорически, мама еще пока содержит сестру, она учится. И зарплата у мамы небольшая совсем, ей эти деньги нужнее, а мы сами заработаем. Больше муж к этой теме никогда не возвращался, хотя мог бы тоже упереться. И я могла бы сесть сложа ручки и сказать, я вот ребеночка родила, мечтала в декрете спокойно посидеть, я буду сидеть, а ты сам крутись как знаешь. Выкрутились тогда сами, сейчас все хорошо.

Автор, я вас полностью поддерживаю. Уже давно пора этот кредит не выплачивать, а чтобы этим занялась свекровь. А то получается "битый не битого везет" как в сказке. Самим жить не на что, так еще помогаете свекрови, которая кормит двоих взрослых детей. А если бы у свекрови была совесть, она бы уже давно отказалась от этих денег, брала бы деньги с другого сына на еду для двух внуков - подростков, а свои бы деньги тратила на себя и на выплату кредита.

а у меня в этой связи вопрос к автору: а свекровь-то вообще знает, что у Вас в семье проблемы? Не получилось ли так, что Вы просто молчите вместе с мужем, а она бы уже давным давно сама предложила оплачивать этот злосчастный кредит/трясти деньги с другого сына или что-то еще? Вы тактичны, а она - может не так и "страшна"??? Моя свекровь - злючка и жадина :-) Но я добрая, и все надеюсь на чудо! Может Ваша все же не такая??? :-) УДАЧИ ВАМ!! И ДЕНЕЖЕК!!!

Знает. Я говорила не раз. В ответ она переводит тему на о что "а вот Диме то как тяжко, он же баню строит"))))))))

а Вы скажите, что будете отныне к ней на обеды-ужины ходить - ей же всех жалко, она всех детей-внуков кормит - вот и Вашего ребеночка пусть покормит, а то Вам тоже "тяжко"

А обязательно становится такой же сволочью как брат мужа?

А обязательно продолжать все терпеть? и позволять на себе ездить? (это касается не только вопроса о деньгах)

Тогда не нужно осуждать брата мужа, раз сама такая же :) И потом мать и сын решат свои проблемы сами. Муж автора не считаете что на нем ездят, он считаете что это нормальная помощь матери.

Автор, честно говоря, мне кажется - что 22 000, что 17 000 для семьи с ребенком - это одинаковая ж..па. Просто сейчас Вам хочется найти виноватого в данной ситуации. Но дело здесь не в свекрови, а в нежелании мужа искать подработку. Но этот период закончится, ситуация выправится, и не стоит из-за этих 4000 рушить отношения мужа с его мамой. Мне тоже было безумно тяжело и во время беременности, и первый год ребенка - у мужа была травма, не мог работать. Я преподавала, переводила, а ребенок до 4 месяцев не спал ни одной ночи!!! Сейчас вспоминаю это все, как ночной кошмар :-( Зато потом муж нашел прекрасную работу, и сказал, что я уже наработалась, теперь могу сидеть дома сколько угодно :-)

Понимаю, что очень сложно. Но... потерпите еще чуть-чуть, ведь 1 год осталось выплачивать, а то из-за этого и мужем поругаетесь и со свекровью. А на будущее больше ни кому никаких подарков в кредит!. Думаю вы это уже и сами поняли.;-) Терпения Вам!

+1 Муж считает, что он должен помогать своей маме, это его право. Свекрови надо спасибо сказать, что вырастила порядочного человека. Если считаете, что ваша мама тратит много денег на вас, ешьте более простую еду (польза только будет). Может вам покажутся резкими мои слова, извините. В жизни всякое бывает, деньги приходят и уходят, отношения остаются. А на вашего мужа можно положиться. Любви вам и терпения!

В общем и целом все разделились на два лагеря: "за" и "против". Правы и те и другие. Каждый по своему. Это если объективно смотреть. Я в чём-то согласна с автором, а в чем-то нет. Меня поражает другое. В любой из тем форума, в любом из топиков столько злобы!!! Все такие умные и дерзкие, аж противно! Я не пойму, сюда приходят общаться или глотки друг другу грызть? Да, пусть автор миллион раз не права будет! Зачем желчь свою изливать-то??? Что, ни у кого никогда проблемм не бывает? Никогда поддеpжки не хочется, даже у незнакомых людей?... Даже если вы не поддерживаете политику автора, зачем дерзить, обижать??? Неужели нельзя спокойно высказать свое мнение не обидив человека?

Думаю, что проблемы есть у многих и поэтому столько злости в топахю Люди негоатив сливают и высказывают то, что бояться в своей ситуации в реальной жизни рассказать. Это , конечно, ИМХО

Знаете, больше всего почему то задели 2 фразы. 1. Мама мужа имеет право на финансовую поддержку. Ана, а мои не имеют? Это еще при том что у моих я единственная дочь и помщи ждать больше неоткуда. И папа у маня инвалид первой группы. Ну слава Богу что у меня мама пока молодая и активная и сама пока этот воз тащитт. А у свекрови трое детей, но помощь она просит только от младшего сына, а сама оказывает помощ старшему. Несправедливо как мне кажется. И да, соглашусь, меня не эти 4 тыщи паршивые больше волнуют, а такая вот несправедливость со стороны родственников мужа. 2 фраза Муж зарабатывает ему и деньги распределять. АФИГЕТЬ! Ая тогда имею право не стирать его носки, не гладить рубашки и не готовить еду? Кстати все это я делала и когда деньги в дом приносила.

Ваши родители тоже имеют право на поддержку. Ваш муж еще до свадьбы с вами сделал своей маме подарок. Вы тоже могли до свадьбы взять кредит и оплатить своим родителям ремонт. Почему вы этого не сделали?

А с чего вы взяли что я не помогала своим? Когда была возможность мы в равных долях помогали родителям. Свекрови оплачивали кредит на кухню (она сама когда встал вопрос о том что младший сын сьезжает сказала, что наличных мне не надо, оплачивай лучше кредит), моим давали сумму раз в месяц. Но когда настали трудные времена, моим родителям было сказано, что мол звиняйте. не могум щас помогать. Никто не обиделся. А родителей мужа обидеть нельзя. Я речь веду толкьо об этом!!!

Просто не исключено что если бы свекровь предпологала что сама будет платить кредит, то не стала бы делать ремонт. А так получается говори мама дорогая сколько денег тебе нужно, а теперь мама как хочешь так и выкручивайся. Это просто свинство было бы. Потому что взяв кредит на ремонт, ваш муж взял на себя ответсвенность за выплату этих денег. Он сделал подарок! Подарки назад не забирают, и не заставляют оплачивать. Если ваши родители попросят вас, например, подарить им телевизор. Вы ведь не будете покупая телевизор в кредит заставлять родителей этот кредит выплачивать.

Имеете не право не стирать. Только тогда и питайтесь за свой счет.

Так это я спрашиваю у тех кто считает что муж меня кормить не обязан. И у нас нет раздельных счетов. Мы вели и ведем общий бюджет.

Разводитесь, и он будет обязан Вам алименты.

аноним, идите нафиг! Задолбали меня этим разводом

ну-ну! и ребенка не кормить? или мужа срочно на ГВ переводить? (в смысле - пусть с женой по очереди ребеночка кормит?)????????? и по ночам пусть муж встает через раз???? и жопки подмывает????? БУДЕТ?????? забесплатно-то???? муж????????

а что такого в вставании по ночам и в подмывании? У меня 2 детей, по ночам всегда муж вставал - переоденет подмоет и мне отдает на кормешку.

минуточку! ;-) "Имеете не право не стирать. Только тогда и питайтесь за свой счет." - было сказано автору. Вот я и продолжила тему. Недавно в какой-то передаче было в очередной раз подсчитано, ск-ко могла бы получать домохозяйка в РФ (=нянька=домработница=кухарка и т.п.) = 44000 РУБЛЕЙ!!! Автор тянет весь дом на себе - факт! Автор живет за счет своей матери - факт! А чем вложился муж??? Чтобы кидать автору фразы: "питайтесь за свой счет."

А что мешало автору приобщить мужа к хозяйству? Вот у матери мужа это хорошо получается - а значит тащить все на себе это выбор автора. То что у автора не было никаких накоплений к рождению ребенка - это тоже не вина одного только мужа. В нашей стране любой человек может остаться без работы в любой момент. Если завтра контора где муж работает совсем закроется - что будет делать автор. Допустим другой расклад - сейчас муж найдет себе другую работу - на 30000. В настоящий момент это неплохая прибавка. Но а августе у него тоже будет 30000 а не 50000 как раньше. И автор снова будет недовольна. Я не знаю специфику работы мужа, но не думаю что так легко ему бедет сейчас найти работу гдебы ему сразу начали платить 50000. Более того может так оказаться что денег в первое время будет еще меньше - готова автор к этому?

"А что мешало автору приобщить мужа к хозяйству?" - да то, что у каждой второй (как минимум) Жены Муж категорически не "приобщается" к хоз-ву.

Это выбор женщины - взвалила все на себя и тащит. А если попросить мужа помочь, то любящий муж никогда не откажется.

А вы обращались в РУЗСН за пособиями. Вам полагается единовременное пособие 4500р. и ежемесячно 1500р.

Поправлю. Единовременно 8 тыщ. В следующем месяце получим

В данной ситуации вам остается только терпеть и урезать расходы мужа на транспорт. До конца месяца не так много осталось. А расходы на коммуналку вы оплачиваете общие, или только за себя. Если общие, то это тоже вклад в общий бюджет. А такая несправедливость среди родственников довольно распространненая вещь. Кто тянет на том и едут. Просто после того как муж выплатит этот кредит, постарайтесь не делать подобных подарков. Удачи.

Спасибо... Мне теперь главное проследить чтобы свекровь не уговорила мужа и втрой кредит оплачивать. С него станется согласиться. А что, кредит то его)))

Вроде ваш муж всё и всем уже прикупил, так что пора и о своей семье ему думать (с транслита)

точно. Пусть о вашей ж.пе подумает теперь!

Вы свой пост не по адресу отправили. У меня в финансовом плане всё в порядке. (с транслита)

Это не вам а автору, пора бы и о своей семье подумать

У меня сложилось двойственное впечатление от всей этой ситуации - с одной стороны вы знали за кого выходили замуж, но и вас с малышом жалко. Выход один - воспитывать мужа. Только Вы сами написали, что он пытается получить ("купить") материнскую любовь. Погасите этот кредит - возникнет что-то другое, здесь нужно решать вопрос и денежный (в смысле или подработки или смены работы) и делать так, чтобы помощь родителям была разумной, иначе все будет повторяться. Удачи и думайте больше о малыше - ему нужна спокойная мама.

Я больше на стороне Автора и понимаю ее просьбы к мужу. так же считаю, что конечно эту ситуацию должен разрешить муж со своей мамой. У нас например, было, когда только поженились мой муж ежемесячно помогал своей маме деньгами, т.к. папы не было и еще один брат был в армии. Мы стали "ужиматься" в деньгах чтобы взять кредит на квартиру, и его мама сама в этой ситуации отказалась у него брать деньги, т.к. понимала что мы оч. ограничены. Сейчас мы пару мес. назад заняли без процентно определенную сумму у моих родителей, и должны ежемесячно им возвращать, но у мужа возникли некоторые сложности на работе, поэтому приходиться жить на мою з.п. и мои родители вполне нормально восприняли тот факт что деньги мы вернем чуть позже чем оговаривалось. К чему я все это. К тому что близкие люди все-таки должны думать не только о себе , но и о своих родных. Если действительно есть возможность у мамы выплачивать кредит, то она может войти в положение сына и помочь ему, она же остается безучастной в данной ситуации.

Так то родители, а то кредит! Банк не поймет что у мужа автора проблемы на работе! А свекрови просто не из чего выплачивать эти деньги!

Как выяснилось есть из чего, раз она берет кредит на покупку компьютера для внуков. Просто у нее другие приоритеты. Я не считаю что мама мужа должна теперь выплачивать за него кредит, но войти в ситуацию и найти выход то можно.

А вы так хорошо осведомлены о деньгах свекрови? Я думаю что даже атвор не в курсе всех дел свекрови - не чеки же она собирает по помойкам!

Я тоже считаю что близкие люди должны помогать друг другу.Не только Ваш сын должен помогать своей маме, но и мама может подумать о том, каково сейчас её сыну.На18000 в месяц прожить очень тяжело, по крайней мере в Москве.Кроме памперсов и еды могут возникнуть и другие срочные расходы- например, вылечить зуб , купить обувь ну и т.п.С таким доходом ничего даже не отложишь.Я бы поговорила со свекровью вместе с мужем.Ещё есть вариант- отсрочка выплат по кредиту, в банке пишется заявление с просьбой отсрочить на несколько месяцев выплаты.Скажите свекрови, что у Вас так тяжело с деньгами, что Вы пойдёте в банк с такой просьбой, может, она сама предложит поделить расходы.В конце концов муж может поговорить не с матерью, а с братом, чтобы он помог в этой ситуации.

А почему нельзя этот кредит просто не оплачивать до августа? Я работала в банке и были у людей такие случаи,вы не первые и не последние.Люди миллионы берут,а потом просят у банка рассрочку платежа,никогда не слышала,чтобы банк отказал. Говорить маме ,что не будете оплачивать не стоит,с брата тоже глупо просить,кто кормит внуком к делу мало относиться,подарили деньги маме,так теперь уж непорядочно кинуть ее в этом вопросе.