Про счастливый брак и розовые очки.

Розовые очки были у меня,а счастливый брак-у родителей.Всю жизнь гордилась и восхищалась ими.Их отношениями,браком.Всегда хотела,чтобы и у меня как у них было,мечтала.Столько лет прожили вместе,а муж до сих пор любящий,заботливый,внимательный.Зарабатывает хорошо,за собой следит,после работы домой едет,отец любящий и заботливый.Да много чего.Такая вот образцовая семья.Я была той,которая заплевать лицо и выцарапать глаза могла бы,если бы кто сказал,что отец не идеальный семьянин.Так была уверена,что все-таки есть мужчины,которым можно доверять как себе.Как же больно теперь,как обидно.Весь шаблон семейных отношений к которому стремилась,рухнул с треском.Вся вера в порядочных мужчин в прах разлетелась.Тот единственный огонек во тьме.Я с родителями давно не живу.Мама никогда ничего не рассказывала.Оказывается у отца любовницы были.Думаю,мама о них подозревала.За последние несколько месяцев многое всплыло.Где-то два месяца назад мама первый раз сказала,что папа наш не такой "чистый" как я думала.Это был первый удар,было очень плохо.А позавчера случайно прочитала письмо любовнице.Слезы градом и трясло.Ночь не спала.До сих пор не могу прийти в себя.Он же как Бог для меня был,почти молилась на него.А теперь такое.Чувствую,как будто предали меня.В глаза смотреть ему противно... Длинно как-то получилось.Спасибо,что дочитали.

А вы его готовы любить только идиальным? Неидеальнгый отец вам ненужен? Мне кажется что любовницы ,это все же боль вашей мамы. И если она жила все эти годы с вашим отцом, значит он для нее самый лучший и незаменимый. А для вас он всю жизнь был самым лучшим. И сейчас отворачивпаясь от него вы предаете его. Отношения между родителями вас не должны касаться - они взрослые люди и разберутся сами. А отец он судя по всему очень хороший раз вы его так любите. Разве за столько лет он не заслужил вашей любви?

Конечно же заслужил.И останется для меня и дальше самым лучшим.Только невыносимо мерзко внутри после прочитанного письма.Представьте себе будто письмо мужа к чужой женщине полное нежности и любви прочли.Я теперь и на своего мужа будто другими глазами посмотрела.Уж раз отец такой идеальный умудрился напакостить,то и муж способен.Конечно,со временем вся боль и обида пройдет,но сейчас очень плохо.

А вас родители не учили, что читать чужие письма нельзя? это во-первых. А во-вторых вы сами можете поклясться что всегда все сможете делать так что ни вашим родителям ни вашим детям никогда не будет за вас стыдно?

Оно из нашего общего рабочего почтового ящика отправлено было.Вернулось не дойдя до адресата с полным текстом.Тут уж точно нет моей вины или подлости.Ошибки-то мы все делаем,но от этого не легче.Может кто задумается над моей историей и когда-нибудь себя от такого разочарования оградит.

Извините, но или это разводка!!! Или вы все же влезли в чужую почту - а значит есть ваша вина. Зачем читать письмо которое вы не отправляли? Я так понимаю что вы работаете вместе с отцом в какой-то шараге в которой один почтовый адрес на всю контору? Вы там системный администратор? А ваш отец совсем лох, и не умеет пользоваться почтовыми службами?

Зря язвите.Лучше пройдите мимо.Никакая это не разводка.Совести у вас нет.

А у вас есть совесть? Вы влезли в чужую почту без разрешения (простота хуже воровства). Вы осуждаете своего отца! Как говорится, яйца курицу не учат!!! И придумка с одним почтовым ящиком на всю контору - это сильный ход!!! Только обычно на таком ящике секретари сидят. Только я не пойму - кто из вас секретарь вы или отец? Судя по тому что отец с этого адреса пишет - то он секретарь. А если суди по тому что вы письма обратно получаете то получается, что секретарь вы. Или это у вас династия секретарей?

Какая же вы все-таки злобная.Да я слова про контору не сказала.Рабочий ящик не значит НА работе.Он ДЛЯ работы.Никуда я не влезала и оправдываться нет нужды.

Просто мне тоже иногда возвращаются письма. И я знаю что если в него специально не влезть - то его не прочитаешь! И потом у вас у всех на компах в качестве учетной записи стоит рабочий ящик по умолчанию? А снятие почты с общего ящика только на вашей машине настроено? А отец идиот и не умеет отправлять письма с других серверов? Слишком уж много совпадений чтобы быть правдой! А если это и правда, то все равно в чужую почту вы влезать права не имели. И осуждать своего отца тоже!

А кто дал вам право обзываться?Что это за выражения такие:лох,идиот?Свой яд на ночь выпустить больше негде?Я уже писала,проходите мимо в таком случае.

Потому что нормальный человек не будет посылать такие письма с ящика к которому имеют доступ все подряд. Вы выставили своего отца таким, а не я! Вы бы уж что-то пооригинальнее придумали, а то столько лет мужик шифровался. А потом взял к себе на работу дочь и стал делать совершенные глупости. Это все разводка!!!!

Старо как мир: Не сотвори себе кумира

Ну узнали, ну и что теперь? Главное сейчас из одной крайности (идеализирования) в другую не кинуться - мол ВСЕ кругом "нечистые". Охолонитесь маленько. В жизни все бывает. Не надо таких реакций. Лишнее это. ИМХО

Мама Ваша зря вам все рассказала. Ну и уж читать письма отца... Автор, поверьте, нету, нету идеальных семей, и вообще идеалов - нету. Это факт. Идеал - это ВАШЕ ЛИЧНОЕ видение человека. А не то, какой он. Что, из-за того, что Вы узнали о любовницах отца Вы его будете меньше любить??? Или он вас??? Не лезьте в отношения родителей. А сами помните - розовые очки лучше ампутировать в детстве - они не так врастают...

а мой отец умер недавно. И я знала, что он был далеко неидеальный, даже скорее наоборот... и я обижалась на него, я старалась по-меньше с ним общаться, когда уже выросла... хотя в детстве, как и все дети, тянулась к нему... Но теперь его нет и уже никогда не будет... и всё это неважно... С его смертью я поняла, что он гораздо больше для меня значил и занимал больше места в моей жизни и во мне, чем я думала... Как вам повезло, что ваш отец был рядом с вами и был прекрасным отцом. Ну и что, что он изменял матери? Но ведь вам он не изменил? Ради вас он, возможно, жил с нелюбимой женщиной... У вас замечательный отец! взрослейте и принимайте жизнь такой, какая она есть, без лишних иллюзий.

Спешил то он домой,может любовницы только поднимали в нём самооценку?!

Спешил.Никогда до поздна нигде не засиживался,не зарабатывался.Оказывается и днем все успеть можно ((

Это вы по одному письму все узнали? 10 баллов! Что еще выдумаете чтобы девушкам нервы потрепать?

Может ему романтики с женой не хватало..

Может.Проживши несколько десятков лет вместе это не удивительно.Хотелось бы поговорить с ним на эту тему,но сил сейчас нет.Да и его в неловкое положение ставить не хочу.Он то думат,что я ничего не знаю :(

Не Вы на эту тему должны с отцом разговаривать, а ваша мама. (с транслита)

Вы предлогаете настучать маме?

Автор пишет, что 2 м-ца назад ей мама сказала (с транслита)

О том и речь, что мама знает ровно столько сколько хочет знать. Она не копалась в письмах мужа, не устраивала слежку. А вот дочка своим любопытным носом влезла туда куда не следовало. И ее информация может только испортить отношения родителей.

Маму автора это устраивало и она сама без дочкиного влезания решит: жить с ним дальше/разбегаться ли и т.д. (с транслита)

а мама была с ним счастлива? а вы?

все были счасливы-он идеал! Я думаю,у всех бывают слабости!

ну так и чего же вам ещё? шок бывает у детей, когда они понимают, что родители тоже занимаются сексом следующий - когда выясняется, что родители - люди со слабостями да и не лезли бы вы в эти дела. если ваша мама была довольна семейной жизнью, то ваш папа - увы, обычный, но при этом умный мужчина, не самый плохой вариант

А третий шок,наверное,как у меня.Все были счастливы и мама в том числе.Она из тех,что ни сама себя,ни других насильно не держала бы рядом.А чего мне еще?Наверное я отца слишком идеализировала.Будет мне наука впредь...

У каждой семьи есть свой скелетик в шкафу. Мыслите глубже - возможно и у мамы тоже в какой то момент что-то было с кем-то. Разве это важно? Поймите, родители тоже люди. У них есть слабости и недостатки. Изменив Вашей маме, Ваш отец изменил ей, а не Вам. Важно не то кто из них кому изменял, а что семью сохранили, для Вас смогли остаться идеалом (хотя, я вот думаю, надо ли оно - быть идеалом для своих детей или нет.., но это уже другая тема). Взросление не проходит безболезненно. Пусть это будет Ваша самая маленькая боль в расплату за то что перестаете быть наивной и глупенькой маленькой девочкой. Взрослеем, сударыня.

Вот поэтому и актуальна фраза "не сотвори себе кумира". Люди есть люди. Не надо на них молиться и быть в них такой уверенной. Лучше быть уверенной в себе и своих силах, умении жить и прощать людей.

Я понимаю как вам обидно. и в общем то обидно разачароваться и жаль свои разбившиеся мечты. Найдите в себе силы простить папу и пережить ваше в нем разачарование. Если ваша мама столько лет жила с ним, зная что у него были другие женщины, значит она не смотря ни на что дорожила своим браком. Вам же он не перестал быть хорошим отцом. Нельзя строить свои отношения с оглядкой на других. Каждому свое. Дело в том что у нас ситуация такая что старший племянник мужа почемуто избрал нас с мужем в "кумиры". Он всем, включая нас, говорит что хочет что бы у него была такая же семья как у нас. Я пытаюсь ему обьяснить что нельзя, НЕЛьЗЯ, строить свои отношения по чужому шаблону. Потому что каждые отношения уникальны и невозможно их увидеть изнутри. Боюсь что бы он и себе жизнь не сломал и в нас не разачаровался, если мы поведем себя не так как он от нас ожидает. Что собственно с вами случилось. Переживите эту боль. И живите дальше СВОЕЙ жизнью. Стройте СВОИ отношения. Ваш муж не виноват в ошибках вашего отца и совсем не обязательно будет их повторять. А отца простите. (с транслита)

детский сад :-(

Вот и нехрен читать чужие письма.

Сами пережили недавно такое, папашка свалился с пьедестала. Мама перестала покрывать его. Они сейчас в состоянии холодной войны. Отец отбрехивается до последнего, держит марку. Его вечные лозунги, что мама это его женщина на всю жизнь, полная ерунда. Мама такое порассказывала про похождения папашки((( И тоже все время дома, выходные дома, вечера дома. А ей оказывается и любовницы звонили и "добрые" люди. Маме памятник за терпение ставить надо. Хотя, может, если бы она его послала, была бы более счастлива сейчас. Все переживают, что у него дети еще на стороне есть((( Хотя он отбрыкивается. Я иногда его ненавижу. Хотя понимаю, что он отец и ко мне всегда относился хорошо, заботился, многое сделал для меня и брата. когда он рядом иногда забываю все измены, его лицемерную сущность и т.д. Когда с мамой , вижу ее боль- страдаю, как и она. Со временем все сотрется. Когда мы узнали с братом, это был такой шок, боль. Очень сочувствую вам, держитесь.

Я считаю, что дети не в праве осуждать родителей. Ваша мама сама сделала выбор и терпела отца. Ее никто не заставлял страдать много лет. Я не спорю, что отец подлец. Но если они много лет так жили, значит эта жизнь их устраивала ОБОИХ. Они взрослые люди и в полне могу принимать решение о том как им жить и с кем.

Я постоянно пытаюсь никого не обвинять, понимаю, что мамин выбор и т.д. Но иногда я злюсь и на нее, что она такое допустила, иногда на нее злюсь больше, чем на отца. Да я не показываю родителям свои переживания, держу ровную позицию, но в душе очень все переживаю, очень. И мысли всякие в голову лезут. Это очень тяжело пережить на самом деле. Именно, когда отец и отношения в семье были, получается внешне, идеальными. Когда папа воспитывал и говорил, что мы женимся один раз, влюбляемся - так на всю жизнь, ну и т.д. А потом такая жо.а. Сплошное лицемение, вранье. И мама и папа врали всю жизнь. Теряешь ориентиры по жизни, начинаешь все переосмысливать, не понимаешь, как детей то воспитывать, боишься завтрашего дня(( Конечно все со временем устаканивается, уже не так больно, с чем то смиряешься, но по начало очень тяжело, мир рушится((

"Теряешь ориентиры по жизни, начинаешь все переосмысливать, не понимаешь, как детей то воспитывать, боишься завтрашего дня(( " А кто Вас заставляет копировать чью-то жизнь? Вы тоже уже взрослый человек и это Ваша отдельная жизнь. Прожить жизнь, похожую на родительскую, Вам не удастся даже при желании. Лучше постарайтесь не делать родительских ошибок, например, не закрывать глаза на то, что Вам в жизни не нравится, пытаться что-то изменить и быть счастливой. Перестаньте примерять родительскую жизнь на себя и проблема исчезнет. Не надо ковыряться в том как жила Ваша мама, это ее трудности и они уже прожиты. Помогите ей сейчас, поддержите, помогите отвлечься. А то, что прожито, надо забыть и перевернуть страницу. ничего уже не вернешь и не поменяешь, зачем тогда портить сегодняшний день протухшими воспоминаниями?

Не надо так про отца, пожалуйста. У нас была другая ситуация, отец пил. НУ а я за маму всегда горой стояла. И боролась с отцом. и в прямом и переносном смысле. И ругалась...многое было. А на прошлой неделе его не стало...Как я сеичас жалею, что так с ним обрашалась. Может он и заслуживал иногда, но все же он отец и я его любила...Цените своих родителей

У меня похожая ситуация. Только узнала я давно. Отношусь спокойно потому, что считаю, что это дело мамы и папы, и если их это устраивает, то мне вмешиваться не стоит.

У моего папы тоже женщины были на стороне,я ещё в подростковом возрасте об этом узнала.И ничего,спокойно к этому отнеслась,никакого разочарования в отце не было.

Я думаю, что у нас была проблема именно в том, что отец был возведен на пьедестал. Обидно, что нам врали и лицемерили и мама и папа. Думаю поэтому так больно.

Ну,видимо,так.Я своего отца очень люблю,но идеальным никогда не считала.

Мой папа тоже свалился с пьедестала где-то год назад, я тоже всегда жутко им гордилась, казалось, нет в жизни мужчины честнее. Обидно, больно. Но потом подумала, в каждой избушке свои погремушки. Мы же не знаем по каким причинам они по любовницам шастают. Вот моя мама, к примеру, к сексу холодна и здоровье не в порядке, а отцу может надо, что же ему - вешаться? Зато он как носил маму на руках, так и носит. Мама узнала про любовницу. Переживала очень. Но отец молодец - на своём до конца стоял и стоит, ни в чём не признаётся (хотя прокалывается иногда - возраст видно уже не тот). Но маму это тоже встряхнуло, по моему у них отношения теперь ещё лучше прежнего. Если мама это приняла, если её это устраивает, значит всё ок. Не наше это дело.

Это личная жизнь ваших родителей и лезть в нее вам нельзя, какая бы она ни была. А ваш отец вас все равно любит вне зависимости от количества любовниц. А вот для чего ваша мама вам все это рассказала, для того чтобы вы на него обиделись или просто пожаловаться решила? Вы что теперь отца любить не будете? Не бывает идеальных отношений ни у кого и ваши родители оказались не исключение, но тем не менее на ваших глазах они не устраивали разбор полетов и за это нужно им быть благодарной, так что вашу семью можно считать самой нормальной если не идеальной. И подумайте еще над тем, что отец вас не бросил когда вы были маленькой и росли вы в полной семье.

Идеализация вообще вредная штука. Все-таки полезно в подростковом возрасте слегка отойти от родителей, отнестись критически к ним, подвергнуть сомнению все действия, которые они совершали, уйти в максимализм, чтобы потом вернуться к ним взрослым и зрелым человеком, продолжая любить их, не меньше, а, возможно, больше. Действительность она может быть ненамного страшнее идеальной картинки. Вам бы теперь к маме своей по такому случаю приблизиться, а то вы, наверно, много лет в симбиозе с папой. Вот и есть повод посмотреть, как жил и какие мудрые поступки совершал второй человек, без которого этот брак не был бы таким крепким. Эти новые знания вы можете применить как угодно, но желаю вам, чтобы это было на пользу вашей семейной жизни.

А я тоже догадывалась в юности про то, что у папы есть какие-то женщины. Но! Вот его не стало сейчас и я стала больше общаться со своей мамой и ужаснулась к тому, какой она невыносимый, эгоистичный, упрямый, легкомысленный и скучный человек. И я поняла своего бедного папу, как ему тяжело с ней жилось и может быть эти встречи и отношения как-то скрасили его мужскую мужнину жизнь. ЧТо же мы всегда считаем несчастными женщин, мы сами еще те су..и, иногда мужика, ей Богу!, хочется пожалеть.

Знаю теперь почему появилась другая женщина. Мама,как хозяйка,как мать,как жена,как подруга- просто золотая,со слов папы.А вот как любимая женщина оказалась не так хороша.Не хватало элементарно нежности.Ощущения,что за тобой скучают и ты очень необходим.Не как кормилец,а как любимый желанный мужчина.Как,девочки,все просто оказывается... Ну что же,будем учиться на чужих ошибках.Удачи нам всем!

Нашему не хватало поклонения)) Вот так. Надо было семь раз на дню говорить, что он великий, таких больше нет. Причем отец действительно выдающийся человек, но в семье его заслуги игнорили(именно мама), всегда у нее было какое то превосходство в общении. Причем это видимо какой то комплекс из детства. Но в отце крепко засел. Сам он себе в этом не признается. Только во времена великих разборок, как то промелькнуло в разговоре, и на меня, как озарение сошло. Что достоинства человека реально не признавали в семье. Именно жена, явно игнорила. Дети переняли ее модель, но тем неменее все же восхищались отцом(папка действительно много чего достиг в жизни). А мать, кстати, прекрасно знала его эту слабость, но использовала только для грамотных манипуляций.

я папу вообще со шлюхой застукала и с моей подругой он переспал. Чего ему не хватало? Думаю, разнообразия. Сороковые роковые и все такое... Люблю его. Другого по-любому не будет)

С подругой даже? Ну это вообще ни в какие рамки.

А при чем здесь любовница? Как отец он хороший, вы же сами говорите, он Вас любил и баловал. А мало ли что там у них с мамой было. Значит не хватало ему. Он же не завел себе другую дочку. Это мне кажется личное дело родителей. Моя мама мне бы ни за что не рассказала такое, сама бы справлялась.

А если заведет другую дочку - от разных браков бети бывают, то он перестанет быть отцом автору?