Внимания к семье - ноль...

Женаты 6 лет, сыну 5 лет. Сама виновата: раньше никогда не просила уделять мне какие-то знаки внимания. просто была счастлива от того, что стала его женой. Год назад меня как переклинило - стала требовать подарков, цветов, комплиментов, времени с нами. Слез пролила море, но дело не очень-то сдвинулось... Полгода назад переехали в новый дом, который муж строил сам 2 года. Купили мне личную машину. Похоже, супруг подумал, что этим он перевыполнил план по оказанию семье знаков внимания. За эти полгода в доме (еще недостроенном) сделаны сущие мелочи, хотя заманивали меня переехать в недострой тем, что стройка пойдет еще быстрее. Я выманила обещание заниматься домом хотя бы раз в неделю - по субботам. В марте: выходные на 8 марта - часа 2 поковырялся в гараже под домом, делал вид что раскладывает разбросанные инструменты. Я в праздник ругаться не хотела. 15-16 марта мы работали (оба). Вчера пообещал мне, что всю субботу (сегодня) будет делать то, что я скажу по дому (список мелочевки висит уже месяц на холодильнике). Вчера выяснилось, что сегодня в Бологое проводят важные соревнования (мы работаем в автоспорте), ему надо ехать их смотреть (зачем? не знаю). Я говорю вчера: а мы? - Вы со мной, посмотрите, погуляете. Сегодня утром за ним заехали, он даже не спросил, поедем мы или нет. Сел и уехал. Вчера же говорю: а как же дом? - "В воскресенье я с утра дома, с обеда на работу." Но если учесть, что он спит до 11 часов, я могу предположить, что на стройку останется 2 часа. Вчера ездил в Москву на моей машине (мы живем в Твери). Тыщу раз просила - не кури в моем салоне, мы с ребенком здесь ездим, да и запах надолго въедается. Сегодня села в машину - хоть топор вешай. Ребенок нашел сзади упаковку из-под картошки Макдональдса. "Папа был там? А почему нам ничего не привез?" Для москвичей этот МАК в горле уже стоит, а мы таким неизбалованы. Да и тупо для знака внимания можно было ребятенку Хэпи Мил купить... Короче, тошно. Наши потребности оказываются в стороне. и я не знаю, чем мне пробить эту стену. Сегодня со злости залезла в его копилку и пошла заказала ребенку в комнату дорогой шкаф, на который давно смотрела. Завтра пойду себе что-нибудь куплю. Пока есть острое желание наказать его рублем... Как до него достучаться, у кого есть такой опыт? Спасибо.

А что вы от него хотите? Больше товаров и услуг? Пока из вашего сообщения только это заметно.

Слушайте, вы хотя бы раз дали в форуме нормальный спокойный совет, без придирок на грани оскорбления? Прям хочется посмотреть, ссылку киньте.

Что-то я пропустила, когда топик сменил тему на обсуждение лично меня и моего стиля общения! :) Ой, простите, что посмела не начать рассказывать, какая вы невинная жерства обстоятельств, а муж самодовольный козел, развлекающийся на работе!

Прощаю. И еще раз убеждаюсь в правоте своих слов.

Надеюсь, ваша правота добавит вам счастья в жизни! С мужем не получается, так хоть засчет Свиристели самоутвердитесь. А там глядишь и дома разумней вести себя станете - и в семье наладится :)

А Вы не удивляйтесь... озлобленность и нападки без причины - признак того, что у человека не все благополучно, жизнь, видимо, непростая, а тут Вы со своими "глупостями" :)

+1 гнусная баба эта свиристель

пошли бы вы уже на работу что ли. а то от дури маетесь.

Вообще-то я работаю. При этом муж понятия не имеет, что такое помыть посуду, приготовить поесть, отвезти куда-то сына, убрать за собой вещи. Максимум - сложить свои грязные вещи в корзину для белья. И то не всегда. И так все 6 лет.

Вы хотите сказать, что до похода в загс он был супер-мужчина, а после женитьбы ни с того, ни с сего вдруг забил на Вас и всю вашу семью? (с транслита)

Да нет, я говорю, сама виновата, что раньше об этом не задумывалась. Но почему-то верилось, что со временем к нему придет понимание, что время надо проводить не только на работе, но и семьей. Я даже не припомню, куда мы ходили все вместе последний раз... При этом он 2 раза в неделю ходит в бассейн, играет в волейбол, в субботу с друзьями в баню. То есть время находится. А неделю назад я его уговорила пойти со мной на концерт. Он весь концерт сидел в кафе с другом и пил... А я была опять одна.

ну так это и ваш выбор отчасти - не готовьте ему как минимум.

А он мне скажет - тогда я деньги не буду зарабатывать. И что, кто кого перебодает? Я от него больше завишу, чем он от меня. Поесть можно и в столовке. А мне таких денег, какие зарабатывает он, с ребенком не заработать.

ну надо что-то одно выбирать - либо быть зависимой, либо права качать и мозги плющить мужу :)

распустили вы своего мужа , сьделайте так что бы он понял что он не прав . например не делать то что может сьделать он.

Зачем Вы его 8 марта отправили в гараж, если Вам не хватает его внимания в НЕпраздничные дни? /Я говорю вчера: а мы? - Вы со мной, посмотрите, погуляете. Сегодня утром за ним заехали, он даже не спросил, поедем мы или нет. Сел и уехал/. = Вам муж предложил вариант, но Вы к этому времени не изволили "быть готовой на выход", так это уже ваши проблемы, а не его, имхо. (с транслита)

Этот гараж у нас в доме, далеко я его не посылала. И убиралась там вместе с ним, думала, хоть в этот праздничный день сделаем что-то полезное для дома. И я, кстати, в праздник, там горбатилась. Он это не отметил и не предложил мне пойти полежать посмотреть любимое кино.

В праздники надо отдыхать всей семьёй не в гараже и смотря какой у вас под домом гараж...хм, любовницы как-то умудряются в любом месте пользовать мужчину, как им хочется (с транслита)

Вы удивляетесь, что с вами не хочет проводить время и оказывать знаки внимания мужчина, которого вы даже в праздники только и гоняете на ремонт-уборку-дела? Естественно, он будет хотеть каждую минуту вырваться от этой счастливой семеной жизни! Хочется вам самой превращать семью в ярмо и впрягаться в него - это не обязывает к такому же восприятию дома других людей.

а вы думаете мне было бы приятнее видеть его валяющимся на диване у ТВ весь 8 марта??? А я в это время буду готовить есть, мыть посуду, с ребенком заниматься. Просить его сделать все это за меня хотя бы раз в год - не умею и не люблю просить. Очень хочется, чтобы сам это понял.

Не умеете - пишите гневные посты на Еву, это радости и понимания в семье прибавит, наверное! Про то, что вам все в поведении ужа неприятно и неприемлемо, я уже поняла. Про то, что о приятностях для него вы и не думаете по определению, тоже. Все это очень способствует налаживанию отношений!

Вы знаете, у меня муж ничего по дому не делает, потому что не умеет. Мы договорились (не сразу, конечно), что все делают платные мастера. Почему не сразу? Потому что муж говорил, что все сделает сам, во-вторых, ему претила мысль о том, что чужие мужики будут его дом делать. Но я начала у него за спиной, нанимала мастеров для всего и он, вдруг, понял, что ему больше нравится с бумагами поработать, чем с молотком, и денег за это больше. Так что теперь нанимаю. А то, что ничего не привез, так и Вы его не учили. Мне тоже в свое время пришлось объяснять, что когда покупаешь, надо еще и о нас подумать. Ведь не со за и не от вредности он. Так, по недопониманию.

У меня муж умеет все. Поэтому принципиально не нанимает мастеров. А когда я пытаюсь заикнуться, что лучше кого-то взять, начинается крик: ты что, знаешь, сколько они возьмут??? Основная масса денег у него. (Причем я до сих пор не знаю точно, сколько он зарабатывает). Поэтому за его спиной я не могу никого нанять. И к тому же он сам знает, кто хорошо делает нужные нам работы - я не в теме. И он говорит, что ему нравится самому дом строить. Отвлекает от основной работы. А привозить нам подарки я его "учила". Тоже не первый год замужем :)

Так знаки внимания-это одно,а тазделение домашних обязанностей-это другое. Вам просто надо грамотно разделить обязанности и договориться о их выполнении,в том числе,обговорить случат невыполнения кем-то своих обязанностей

Так у нас и есть четкое разделение обязанностей, типичный домострой - он зарабатывает, на мне дом и дети. Если я его пошлю в магазин, то половину купленных продуктов можно будет сразу выбросить. Если я прошу убрать кровать - это значит просто накрыть ее покрывалом.

это не четкое разделение. У вас с мужем был разговор о том кто,что делает по дому! или это само-собой разумеющееся? Все надо проговаривать. А то,что он делает как попало-тоже недостаток договора. Если договоренность кого-то не устраивает,ее надо пересмотреть.Отвести этому отдельный вечер и ксе обмусолить.Только не говорите ему- дорогой,нам надо поговорить-стазу стена станет непробиваемая

Автор, вам надо было зараннее приготовиться к поездке, и деток собрать... А попробуйте сопровождать его с детьми. А когда он спросит о чем-нибуть, что касается быта и ваших обязанностей- сначала пусть свои выполнит. (с транслита)

Постараюсь рассказать подробнее как выглядел разговор о поездке. Для начала уточню, что все далекие поездки он совершает на моей машине (его неудобна для далеких поездок). Он ехал из Москвы и попросил по телефону найти информацию в Инете, кто и где завтра проводит это соревн-е. Я расстроилась, что его завтра не будет дома (он не сделает то, что пообещал нам) и спросила - а как же мы? В ответ на это получила неуверенное - вы со мной. Сказал, приеду - поговорим. Я все узнала, перезвонила, говорю - а тебе точно надо ехать? Говорит, необязательно. Приехал, поел, кто-то ему позвонил, что завтра отвезет его в Бологое. Муж обрадовался, что кто-то поедет на своей машине. Ушел наверх - думала, смотреть ТВ. Когда я убралась на кухне, поднялась - он уже спал (причем не просто у ТВ, а в постели, с выключенным экраном). То есть он целенаправленно пошел спать. Утром я встала в 8 утра, он еще спал, пошла готовить завтрак. В 8.30. ему кто-то позвонил, он вскочил, быстро оделся и уехал. Мои выводы: нас он хотел брать с собой потому, что хотел ехать на моей машине. Как только появился еще водитель на машине, со мной об этом больше не говорили. И, как видно из вышенаписанного, попыток поговорить со мной о совместной поездке не было. А бросаться к нему и спрашивать - "ты возьмешь нас?" - не могу унижаться.

Ваш муж ведет себя так, как будто он живет в доме с прислугой, которая постоянно просится с ним потусить ;-) А Ваша основная цель в жизни - это заманить его что-то починить :-) Вот и получаются у Вас кошки-мышки. :-( Вообще положение очень запущенное, т.к. длится эта беготня уже несколько лет, все к своим ролям привыкли, а разговаривать по душам Вы видимо не умеете. ИМХО, как минимум надо делать Вашу жизнь как можно проще в бытовом плане. Муж ведь хорошо зарабатывает и много работает? Ну вот и нанимайте рабочих, забивающих гвозди для полочек, пока он на работе. Делайте это по чуть-чуть и не отчитывайтесь, пока не заметит. Сдается мне, что он и не увидит изменений в доме. ;-) И купите наконец себе посудомоечную машину! Они сейчас очень не дорогие. А в свободное время хоть иногда побездельничайте у мужа под боком. Он может быть с непривычки испугается, но вдруг понравится? Все-таки 8 марта надо лежать в ванной, на диване с хорошим фильмом, лопать вкусный обед (можно даже заказанный в ресторане с доставкой на дом), а не ползать по гаражу попой вверх. 8 марта в гараже вообще положено только сексом заниматься, а убираться грех! :-D

Разговаривать по душам пыталась много раз. Я лаской, и уговорами - все перепробовала. да, говорит, я все для вас делаю, что тебе не нравится... Когда объясняю, что не нравится - смотрит на меня как на инопланетянку: "Я что, пью, гуляю, под забором валяюсь?" Такая ограниченность меня тоже убивает. Про посудомоечную машину думала. Пока думала, купили новую кухню и сейчас даже не могу придумать в ней место под ПММ. Да и посуду помыть мне нетрудно, если бы еще это ценили... Ходить иногда обедать-ужинать в кафе - к сожалению, у нас всех ЖКТ очень чувствительный, после каждого похода в "общепит" расстройства. Даже после хорошего кафе или ресторана. Нанимать кого-то в его отсутствие - нереально. Он копит на машину и в этой копилке каждая тысяча на счету. Деньги периодически докладываются и пересчитываются - не проверки ради, а удовольствия для. Да и в этом доме он все делал под свои идеи - если я найму кого-то доделывать нашу жилую комнату, не пришлось бы потом переделывать... А вообще - как хочется быть простушкой! Не заморачиваться на какие-то штампы - что он первый должен пригласить в ресторан, предложить не мыть посуду, предложить поиграть с ребенком и дать мне спокойно посмотреть сериал... Но как только решаю плюнуть на это, как включается какой-то тормоз. Начинаю кукситься и дуться, что он не чувствует, что мне сейчас надо...

автор, по-моему, вы заблудились. Люди не умеют читать мысли друг друга. Это вы должны говорить себе при каждом "он первый должен", "он должен сам понять". Просто потому, что он - это не вы, это другой человек, который видит и чувствует по-другому. Вы все дальше отдаляетесь в своих обидах от мужа, в разговорах вы уже даже поделили семью: мы, с нами, для нас - речь идет все время о вас с ребенком, а муж стоит по другую сторону черты. Вот это нужно менять. А еще хорошо задуматься, что отдаете лично вы. Уборка-готовка не в счет. Чувствует муж вашу любовь? и еще -я собственно не придерживаюсь мнения, что муж, зарабатывая, уже внес свой вклад, и мы тоже долго выстраивали наш так сказать быт, чтобы было всем комфортно. Я тоже дулась, думая, что если я летаю по дому с тряпками-пылесосами, муж как честный человек просто обязан присоединиться, а он как занимался своими делами, так и дальше. Он же потом совершенно искренне недоумевал, почему это я на него дуюсь. И не менее искренне удивлялся, почему я выбираю из двух путей самый трудный, ведь достаточно просто сказать. А лучше при этом обнять и поцеловать, до просьбы и после. Это не унижение, это возможность жить в любви, паря над бытом.

Я знаю, что у меня у самой много ненужных заморочек. Но как же обидно когда родной человек тупо не исполняет обещанного, когда знает, что семья этого ждет... Вчера утром он сделал часть этих проклятых полочек и умчался опять на работу. Вечером я вылила всю обиду, все ему сказала - молча и терпеливо выслушал. Но уже давно не реагирует на мои претензии - мол, поистеришь и перестанешь. Почему люди с разных планет вынуждены жить вместе и создавать семьи???

Если он давно ничего кроме претензий от вас не слышит - ничего удивительного, что не реагирует, не мазоист же человек! Вы сами-то много для него делаете? Вы хоть спасибо сказали за эти проклятые полочки, или только высказали свое фи за то, что не доделал? В самом деле гад какой - в выходной на работу поехал деньги зарабатывать на очередные машины жене, вместо того, чтобы по ее указке полочки вешать!

На самом деле ласковых слов он от меня слышит гораздо больше, чем я от него. За все 7 лет совместной жизни я от него ни разу без моей просьбы не услышала три заветных слова. Если я в хорошем настроении и еще чаще после секса могу за вечер раз 30 сказать, как я его люблю и что он самый лучший. Машина была куплена в равных долях на его, мои личные сбережения и деньги моих родителей - я накопила за 2 года 100 тысяч (ничего себе не покупала, всю свою зп тут же несла на книжку), моя мама дала столько же и столько же добавил муж. Так что я не считаю эту покупку его подарком. К тому же как появилась машина я перестала его дергать - и ему от этого приобретения стало жить полегче. И читайте повнимательнее мои посты - в выходной он поехал развлекаться, смотреть соревнования, а не работать.

Ага, только для подкрепления свей позиции вы в следующий раз точный письменный балланс приведите: я ему - столько-то слов, он мне - столько-то, моих сбережений стлько-то, его - столько то, моих знаков внимания.. ну вы поняли! Чтобы все окончательно уяснили, сколько именно словопоступков недодал вам коварный супруг и дружно осудили мерзавца!

"когда знает, что семья этого ждет" Семья - это вы, ваш муж и ребенок, почему вы решаете одна за всю семью? из вас троих эти полочки в срочном порядке нужны только вам, ребенку хорошо не с полочками, а с любящими родителями, в спокойной и теплой атмосфере. А если мужу вашему уже не только полочки не нужны? У вас семья разваливается, а вы с полочками. Я не нападаю, просто хочу, чтобы вы постарались посмотреть на ситуацию хоть немножко со стороны. Сколько семей распалось из-за таких глупых мелочей, вы действительно нисколько не боитесь мужа потерять?

Девушка у меня было почти тоже самое. Только не дом а квартира. Так с недоделками ремонта и живем 3 года. А еще я родила второго ребенка, но отношение мужа к семье не изменилось. Он все так же занят собой... Скоро развод... Очень жалко маленького сыночка :'(

А кто был инициатором развода? А ребенка рожали в надежде на то, что он изменится или "так получилось"? Я тоже хочу второго, поначалу были мысли, что его "пробьет", но на Еве добрые люди промыли мозги и теперь я знаю, что после рождения второго надо снова рассчитывать только на себя...

хорошо хоть одумались, не пробьет уже

Инициатор развода я. Т.к. не могу больше так жить! Мне свего 28 а я уже не нужна мужу. чего ждать дальше? А его все устраивает. Дом прибран, еда приготовлена, рубашки поглажены, дети присмотрены. А он живет в свое удовольствие, не обращая внимания на семью. Семья где-то там есть для галочки... ну и замечательно. У него каждый день бассейн, фитнес, в выходные еще добавляется велосипед, машина и родители. В отпуск опять же велосипед и дайвинг. Второй ребенок был не запланированный, но я очень этому рада. Нисколечка ни жалею что он у меня есть!!! Жалко только что он будет расти в неполной семье. Хотя иногда думаю что приходящий папа не савсем это плохо. Он будет приходить и заниматься именно детьми, а не лежать на диване или сидеть за компом в те редкие часы когда бывает дома.

А вы уверены, что этот приходящий папа будет приходить и заниматься с детьми? Почему-то мне кажется, что вы останетесь совсем одна... А вы хорошо зарабатываете, сможете себя и детей обеспечить? И жить вы будете автономно, на своей жилплощади? Или на "его территории"? И вообще как муж отреагировал на ваше желание развестись?

Если папе дети не нужны, то конечно не будет приходить. Но мой муж сказал что будет участвовать в воспитании детей и я не буду никогда препятствовать этому. На счет остаться одной... по мне лучше одной, чем с мужчиной которому я не нужна. Обеспечить себя и детей вполне могу. Квартиру мы покупали в браке, и как суд решит поделить её так и будет. Муж разводиться особо не хочет, т.к. его все устраивает. Он живет как хочет не обращая внимания на потребности семьи. При этом возвращаясь домой его ждет ужин, дети....

Приучили вы его, теперь сложно что-то изменить. Раньше же вас все устраивало, одно его присутствие делало вас счастливыми. Ваш муж к этому привык за столько лет. Сложно что-то изменить. Может попробовать выходить куда-нибудь "в свет" всей семьей, придумывать совместные занятия. Тогда вы и почувствуете единение в семье.