Бывшая подруга лезет в его жизнь

Деовчки, что делать? Поссорились так, что не разговариваем.Причём я считаю, что Я права, а он-что Он прав, с чем я не могу согласиться! Его бывшая девушка давно (лет 5-ть прошло) уехала в Америку по студенческой визе, но пожелала остаться там, бросив его здесь. Как он рассказывал, все силы на это положила-и стриптиз танцевала, и кучу денег потратила на возможность там остаться, сейчас барменом работает. Но как он выражается, "у них остались нормальные отношения". "Нормальные" отношения выражаются в длящейся переписке, пересылке друг другу фото (у него целая папка с её фото, в .т.ч. с обнажёнными оттуда). Она даже названивала его маме, т.к. не могла вспомнить его сотовый. Периодически приезжает на Родину, в прошлый раз как он сам признался, они втайне от его жены встречались и он даже был бы не против секса с ней (она судя по всему всегда не против), но он тогда был женат и это его сдержало. То, что он был женат, и менял подруг, не останавливает ни её, ни его в их общении уже много лет. О чём им можно общаться, я не понимаю-как он говорит, она всё время выспрашивает как у него дела и практически все подробности его жизни знает. Зачем? А ему зачем это надо? Чувствовать себя нужным? А ей для того чтобы тешить своё самолюбие-не отпуская бывшего мужчину? Но ведь это неприятно той женщине, которая рядом с ним. я не хочу, чтобы она знала подробности нашей с ним жизни, и вообще мне неприятно, что чужая женщина везде настойчиво ищет моего мужа и не отпускает его от воспоминаний о себе. Теперь мы живём с ним, с бывшей женой он уже давно развёлся (ей тоже не нравилась эта подруга, в т.ч. то что он ей отсылал свадебные фотографии)но их переписка продолжается, несмотря на то, что я ещё год назад внятно дала понять, что не потерплю таких подруг. И вот вчера в одноклассниках нахожу её у него в друзьях. Я попросила удалить её из друзей, стала задавать вопросы, что это значит и зачем всё-таки она ему нужна. Он ответил, что это не он, а она сама его нашла в одноклассниках, и мол что они нормальное общаются и игнорировать её он не станет. Что она просто узнаёт как у него жизнь, и я не знаю о чём они переписываются поэтому не могу судить плохо, а если бы он хотел с ней изменить, то изменил бы так, что я бы не узнала. Я тогда потребовала её вычеркнуть из друзей. Тогда он распсиховался, обвинил меня во всех грехах (вроде как это у МЕНЯ совесть нечиста)....и взял и удалил анкету полностью, т.е. удалить её из друзей и расстроить с ней отношения для него невозможно. Сказать что я обижена-ничего не сказать. А он считает что я не права. Рассудите.

какое Ваше собачье дело??общается со своей старой подругой, которая к тому же на другом континенте, причем тут Вы вообще?

Нихрена себе переворот с ног на голову! Это не её собачье дело-мой муж, потому что она БЫВШАЯ подруга. А я настоящая.

Что значит какое ей дело...... ОНА ЕГО ЖЕНА, а тут какае-то падла назойливо лезет в их жизнь, только не надо тут сказки рассказывать про то какая "чистая дружба" может быть между бывшими любовниками ....

+1000!

Ничего не делать. Заткнуться и не мешать нормально жить человеку. Был у меня друг, вот также все его бабы меня терпеть не могли, а мы дружили, просто дружили. Он не раз жаловался, что вот иной раз, опять получив истерику с обвинением в изменах, хочется просто пойти и изменить с кем попало, чтобы хоть обвиняли не зря.

хм..странно что меня угораздивает с бывшими дружить так, что жены не закатывают никаких истерик. А ещё чаще дружим семьями, ни с кем втайне не переписываюсь и не встречаюсь и интимности не создаю. Каким же образом у меня это получается, а у других-нет?

Вы комплексуете. Вероятно, та дама привлекательнее, вот вас и колбасит. Поймите, это же прошлое, до вас у него была тоже жизнь, а не черновик, как можно выкинуть кусок жизни? Тем более, что никакого криминала за этим не стоит. А вестись на ваши истерики - себя не уважать.

Не надо списывать мою реакцию на то, что дама меня привлекательнее и поэтому я комплексую. Потому что неправда. Считаю, что ОНА комплексует - не нашла ни любви, ни утешения душевного в загранке, ни мужа, ни парня, никакой своей личной жизни-вот и лезет к бывшему. Наверное он единственный кто из прежних к ней относится по - человечески. Кусок жизни выкинуть можно ЛЕГКО-она же его выкинула, когда туда свалила. Только вот нелегко признать что всё давно кончено, видимо.

а вы дарили ему свои фото? Те, где вы в обнаженном виде? Видимо есть некая разница в вашей дружбе и дружбе автора...

Каюсь, своим друзьям мужского пола я фотки "голосисьные" в интересных позах не дарила. Да и не подарила бы, если бы уговаривали. А то видимо она прислала отчёт о работе. Ничего особенно, но зачем-то это было сделано, когда он уже был женат.

Фотографии только повод, автора бесит само существование старой подружки.

Да у него много подружек старых и новых. На работе вообще бабский коллектив, ходит с ними в курилке хизикает, и пускай. Меня именно ЭТА бесит.

Красивее, умнее, лучше Вас, значит.

Ха-ха! Не смешите мои тапочки!

Значит, угадала.

Так "угадывать" особого ума не надоть :Р

Конечно. Потому что очевидно.

ну канечно очевидно учитывая что фоток нет :Р

"я ещё год назад внятно дала понять, что не потерплю таких подруг." - ваши слова? мда...

Да, мои.... а что тут такого? Если мне человек неприятен я его терпеть не стану.

Ну если бы мой муж потребовал кого-то удалить из друзей... я бы ни за что не согласилась. Как это можно так диктовать условия? Вы могли бы попросить его не общаться с ней, объяснить, что вам это неприятно и проч., но требовать! Думаю, тут оба неправы.

да не лезьте вы, он прав, это его дело с кем общаться, это его прошлое

а почему прошлое должно быть важнее настоящего?

прошлое не должно быть важнее но имеет право на существование, а требовать удалить ее из друзей, что за террор

Так она глаза намозолила просто за все эти годы. Вот и всё-дело принципа. При том, что когда я спрашиваю-что интересного ОНА рассказывает, как она сама поживает и с кем, информация такая-вопросы задаёт только она, про себя моему мужу ни жу-жу. Зато её волнует ВСё в жизни мужа, вплоть до того, куда мы собаку дели. В частное охранное агенство отдали, гав-гав! Ей спится спокойнее от этого? Я не считаю такую подругу полезной, тем паче что бл..дь и в Америке бл...дь, ничего хорошего от таких не жди. Ей-галочка, а мне обидно. Остальные бабы сидят у него в друзьях и пусть сидят-с ними хоть повод есть для общения. Работа, к примеру.

вот именно прошлое зачем-то понадобилось да еще и сиськи голые..ну ничего себе расклад!!!

А я думаю, что Вы правы. Я бы тоже не потерпела. Мне бы тоже не была безразлична жизнь моего любимого. Это если хочешь серьезных отношений. А люди тут разные. Вот и пишут что попало Вам. Только меня насторожило то, что он при бывшей жене имел "подруг". Я от таких мужчин бегу. Мне с ними не по пути.

Ну у него теперь и бывшая жена "в подругах". Я не знаю, должен ли иметь муж подруг или нет, вот и спрашиваю. И как их сортировать - и надо ли? Вот эта конкретно дама меня убила тем что лазила по сайту и искала моего мужа. А после того, как нашла, прицепилась с расспросами. а больше всего муж злит, который сам непонятно какие цели преследует.

Да я Вас прекрасно понимаю. Я бы и меньшего не потерпела. Меня тут наверное в терроризме обвинят, но... каждый сам для себя решает как ему жить. Для кого-то это нормально и у них в семьях еще и не такое случается. Поэтому Ваши проблемы им надуманными кажуться. У каждого своя правда. А Вам терпения (чтобы жить так дальше) или смелости (чтобы что-то измнить). Ну и мудрости. Это никогда не помшает.

Вот именно! Не нравится - уходи. А требовать - бесполезно и глупо.

А чего это я должна уходить? Пусть сам пизд%%%т.

Пусть. Так Вы ж первая возвращать начнете.

Поэтому от таких, как Вы, все скрывается. И это совершенно естественно.

Да нехило скрывается-в открытую в друзьях выложена дама. По мне, лучше б уж скрывал, но видать ума не хватило. Ну впрочем анкета удалена, а она с тех же одноклассников послана мною в старну таёжную незалёжную. Я ей написала всё что думаю о её нулевом размере груди. Кста, пока тут на форуме была, увидела что одноклассники не только меня достали.

это было алсуне

но примерив ситуацию на себя я к примеру бы возмутилась если мне бы муж типа запретил общаться (заметьтте толклько по переписке!) с давнишним другом

а если бы этот друг фотки голые изредка слал?

это вопрос воспитания, мне б не слали такие фотки, а она ну если в ее понимании это нормально...

Я вижу, что ваш молодой человек настроен решительно сохранить с ней дружбу, так что вы ничего не добьетесь. В принципе наводит на мысль, что вы ему не сильно дороги...либо он просто такой человек, что не терпит контроля в принципе и такими ультиматумами не надо его давить. Что она присылает голые фотки, так это уже она такой человек, что считает это нормальным. Но это совсем не значит, что ваш МЧ их рассматривает часами. Тем более она далеко, чем она вам мешает, это просто эгоизм. Я таким вот образом со свои другом перестала общаться. Потому что его девушка на него давила, что я ее ненавижу, что не надо со мной общаться. Хотя мы просто дружили, у меня есть муж. Просто у нас было много общего еще с юности... Другу было в итоге тяжело между двух огней и выбрал ее он в итоге, отчасть я ее понимаю, поэтому сама тоже прекратила общение. НО мне это было ооочень сложно и очень обидно, что меня вот так вот вышвырнули из жизни моего друга!

А зачем он вам нужен был в ВАШЕЙ жизни, этот друг? Вы же согласитесь, что в жизни, тем паче семейной, должны быть правильно рассталвены приоритеты.

а чем наличие у меня такого друга мешает моей семье? ну без всякой цели поддерживать общение о жизни и тп

Ну это общение какую такую обоюдную пользу приносит, чтобы превысить неприятности в жизни друга? Ведь дружба не должна приносить вред и истинный друг никогда не сделает плохо. Если ваше общение вредило другу-ну и что ж, я думаю что его счастье превыше вашего эгоизма должно быть.

Что значит зачем? Потому что я его любила и уважала, потому что многое было вместе пережито, потому что много воспоминаний, это моя юность в конце концов. Причем у меня таких друга детства 3 человека, мужа с ними я познакомила и мы вместе ни раз пьянствовали, шашлыки делали и тд. Мой муж сейчас сам в недоумение, почему тот "друг" прекратил отношения и считает, что тот не прав... Приоритеты расставлены как надо, не сомневайтесь.

Ну это ВАША юность и воспоминания, не значит что они должны быть терпимы ЧУЖИМ человеком, который является женой вашего друга. Т.е. вы хотите уважения к своим чувствам и эмоциям... и в то же время не хотите уважать чужие. Не, я Вас прекрасно понимаю. Просто прошу понять и его жену. Я, когда люди дружат семьями, не склонна рассматривать поведение мужей как предательство. Это не тайная переписка с воздыхательницами. Но если бы мне указали на то, что моё общение вредит семье друга-я бы не бычилась.

Чью жену понять? Мой "друг" еще не женат:) Просто встречается с девушкой (меньше года). Если уж совсем по хорошему, то все зависит от того на какой мы стороне - мы в зависимости от этого и мыслим по разному:) Как подруга я хочу общаться с ним и по фиг на всех, как девушка я бы может тоже ревновала, т.е. я бы и ревновала если бы мой муж с кем-то плотно общался. Но я то подруга в данной ситуации и отстаиваю свои интересы:) Но если по чесноку, то все так и вышло как вы говорите - я поняла ее. Я посчитала, что его НАСТОЯЩЕЕ важнее нашего какого-то там никому не нужного прошлого и перестала с ним общаться, дабы не нервировать его барышню. Надеюсь им стало лучше! НО я считаю, что это крайний случай, всегда можно найти компромиссы, и общаться с бывшими, с друзьями, дружить семья - это не плохо. А вычеркивать из жизни друзей - это ужасно...

У нас разные случаи. Вы ПОДРУГА от слова ДРУГ, а наша дама-подруга бывшая, т.е. девушка с которой он встречался, и никакой дружбы с детства, общей жизни, друзей, интересов и т.п. не было. Да и сейчас нет никакой дружбы. Один нездоровый интерес с её стороны к его жизни. Случится что-то, она не придёт на помощь, не поддержит, не спасёт. Вот и всё. Так нафик такая нужна?

Вообще-то мы тоже встречались, перед тем как стать просто друзьями. А иначе такой ситуации и не было бы, зачем новой ревновать к просто подружке детства, к таким не ревнуют... А как это могло быть, что они встречались и не было общих интересов?:) Чего-то странно, секс как минимум:) У нее да, скорее всего нездоровый интерес, скорее всего не устроена личная жизнь, и она возвращается к общению с вашим МЧ, так как думает он ее поддержит своей симпатией. А симпатия у него точно есть, иначе не общался бы и не отстаевал так сильно право на это общение.

а вы бы не ревновали к прошлой подруге своего мужа? ну честно?

Ревновала бы! И вообще я ооочень ревнивая. Я же не отрицаю это. Я вам сразу написала, что люди в основном эгоисты и смотрят с той стороны, которая им удобнее. Я как подруга хотела продолжать отношения, но как жена я с другой стороны посмотрела и именно по этому не общаюсь больше с другом. Но понять в ситуации подруги сторону жены у меня не сразу получилось, несколько месяцев прошло, и хоть я жена в жизни тоже, почему-то я не сразу поставила себя на место новой подружки! Так вот получается как подруги мы хотим одного, как жены совсем другого)))))

автор, мой вам совет, не лезьте. Я вас понимаю что вам неприятно, но лучше не лезьте. У нас похожая ситуация, у мужа есть подруга детства, он крестный ее сына. Я ее терпеть не могу. Видела ее 2 раза в жизни. В первый раз мы еще женаты не были, он повел меня к ней в гости познакомиться, и она всячески давала мне понять , что таких как я у него море) Потом она на нашей свадьбе была. Напилась, вела себя как шалава, вешалась на всех мужиков, в том числе на моего папу))) И сказала тост, где были такие слова, "мы все в шоке что ты женился", и "надеюсь что ты скоро вернешся в родной город" (мы живем в разных подмосковьях :)) Посде чего я сказла мужу, что больше не хочу слышать о ней ни слова. Хочет общаться и навещать крестника - пусть, но без меня. Я ни слышать о ней ни видеть ее не хочу. Все, они практически не общаются, перезваниваются по праздникам и на одноклассниках переписываются. А увас это подруга ваще в Америке. Да нехай общаются, вы то рядышком)))а будете скандалить, хуже будет, ну низя мужикам запрещать, будьте похитрее))

Так если я сейчас разрешу, смотрите какая м.б. цепочка: они общаются, потом она приезжает (а она приезжает, как я уже сказала, и бежит с ним на встречу), потом они встречаются, и потом не знаю чем может всё закончиться. Я мужикам не верю. Своему тоже, он не исключение. Я прекрасно знаю, как дружеский флирт можно превратить в дружеский секс-ради галочки. а ежели он вообще страх потеряет то не факт что я однажды наткнусь на недоуменное-ну и что что мы целовлись (обжимались, петтинговались)-это же моя ПОДРУГА!

Попробуйте запретить, а мы посмеемся.

Ну здоровья прибавится, посмейтесь, отчего же и нет.... Запретила уже.

Вы неправы.

Пачаму же? Аргументы.

Как минммум просто потому, что один человек не может другому указывать, как ему жить.

Может. Это вы просто лозугами говорите, в которых смысла не понимаете. Не стану же я вам рассказывать об обязательствах людей друг перед другом в браке, взрослые люди.

Обязательства обязательствами, но у человека должно быть личное пространство. Это я вам выше отвечала про своего друга. Так вот мой муж общается со своей бывшей женой, и я не психую по этому поводу, так как он сам решает как ему поступать. Слава богу в основном по телефону. И он мне объяснял почему и мне ничего не осталось как принять это. Потому что я поняла, что спорить бесполезно, это его решение. Вы что считаете, что семейные обязательства подразумевают прекращение любого общения с противоположным полом??? Я таких людей не понимаю если честно, если бы мне запрещали общаться с друзьями, я бы отстаивала это право! Нельзя просто повычеркивать свое прошлое.

А если Ваш муж решит завтра БЖ трахнуть-это тоже будет его личное решение? Где кончается "личное" пространство и начинается "общее"? Я НИГДЕ и НИКОГДА не писала, что надо прекращать общение с иным полом. Общение должно быть разумным и открытым, а такое общение, от которого можно ждать подвоха, лучше рубить на корню. И вычеркивать своё прошлое можно и иногда даже нужно, ради будущего и настоящего. Никогда прошлое не должно мешать.

Да,если он решит это сделать, это будет его решение. Девушка, это же смешно, чье еще оно будет!? Поверьте, если кто-то что-то захочет сделать, то сделает и ни на какое "общее" не посмотрит. Естественно я этого не хочу, но своими нельзя и запретами я ничего не изменю, если человек реально что-то захочет, то сделает. А есть такой тип людей, которые вообще на зло делают, чтобы не даром упрекали;) Так что доверять надо, всего не проконтролировать.

Не я басню "лебедь, рак и щука" сочинила. Если нет в семье гармонии и каждый будет принимать решения лично для себя, руководствуясь исключительно своими эгоистичными желаниями, наплевав на партнёра, то и нафик такой брак? Брак-это отношения, которые люди строят вместе, а не каждый живёт, как ему комфортно на данный момент и поступает так, как заблагорассудится. И если мой муж реально что-то захочет, пусть хочет, только пусть знает моё мнение на этот счёт. А то, что некоторые назло делают то, что им самим не нужно-так не от большого ума.

Да, забыла сказать, най фотки забейте, вам тут выше правильно написали,то вопрос воспитания Вряд ли ваш муж сидит и часами пускает на них слюни) Гы, видели бы вы в каком платье эта подруга моего мужа на свадьбе была, абзац полный :) тоже считает что это нормально и красиво. Ну и ради Бога, почему я должна изза чужой дури себе нервы мотать?))

Из-за чужих дур нервы себе мотать не стоит. А вот из-за своего мужа можно. А чего за платье-то?

Ну такое.... ммммм, коротенькое.... и сверху и снизу))) Не, я не ханжа, тем более ножки у нее ничего, стройные, но это чересчур было))))Вобщем дефки с Ярославки обзавидовались бы)) Ой и танцевала она с моим мужем, грудью все терлась))) Чессно слово мне смешно было)))

Да у моего первого мужа тоже такая была. Но оно было на виду. И кануло в лету. Пережили нормально. А Вас такое поведение не злит? Ну в смыслье фамильярничание? Знаете же как у нас некоторые бабы-пока патлы не поврывает очередная жена, будет ноги задирать выше крыши. Я вот считаю что таких дам надо на место ставить,- просто чтобы дури меньше было.

Да, чужая дурь меня злит. Но я ее видела последний раз на свадьбе нашей, а ругаться в этот день мне ну совсем не хотелось. Потом сказла мужу что эту даму я больше наблюдать не желаю. Он повозмущался немного и затих. Сейчас общается с ней очень редко, думаб что скоро это вообще на нет сойдет. Но в открытую я не запрещала

А можно не по теме немножко. А вообще как она оказалась на вашей свадьбе?:) Просто есть мнение, что невесты не любят всяких бывших жениха на своей свадьбе, а женихи обычно не видят в этом ничего такого:) Вы список гостей обсуждали, не были против?

А она не бывшая, просто подруга детства, он крестный ее сына. И она на нашей свадьбе была со своим ммм, ну скажем мужем. Список конечно обсуждали, против не была. Но сейчас видеть ее не желаю, только и всего)) Кстати, не только женщины бывших своих мужей видеть не хотят, большинство мужчин тоже бывщих своих жен не терпят. Ревность не имеет половой принадлежности)))

Вы сказали что не желаете больше видеть эту даму. Я своему тоже сказала-что видеть её не желаю, и слышать о ней тоже. По-моему, мы одинаково себя с вами повели.

Простите, может я не правильно Вас поняла, но мне показалось что вы путаетесь запретить мужу общаться с этой дамочкой. Я же всего лиш сама не хочу с ней видеться, ну как подруга семьи она не нужна)))А муж нехай общается, если ему так хочется.

Каждый прав по-своему и в свою пользу, ибо преследует свои интересы и цели. Эта подруга зачем то нужна Вашему мужу и этот факт сложно оспорить. Вот отсюда и надо наверное отталкиваться. Выходит она нужна так сильно, что он готов жертвовать Вашими нервными клетками. Мне на Вашем месте это было бы сложнее всего принять. Не привыкла быть ОДНОЙ ИЗ, конкурировать, бороться за внимание и т.д. Не привыкла и не умею этого делать. Поэтому совета путнего не дам. Но мне кажется запрещать действительно бессмысленно и даже чревато обратным эффектом. Сделает назло. И встретится, и переспит, если решит, что так оно и должно быть и даже не вспомнит о том, что причиняет боль Вам. Увы, но обычно об этом вспоминают постфактум. Тут такое дело. Если Вы муссируете эту тему (в неприятном для него ключе), запрещаете, грозите, ультиматумы ставите, то от этого негативного воздействия он с радостью может углубиться в ТЕ отношения, а этого то как раз Вам и не хочется, так ведь? Поэтому оставьте давление (ультиматумы хороши тогда, когда при невыполнении поставленного условия можно РЕАЛЬНО порвать отношения), дайте понять, что смирились, но страданий своих особо не скрывайте, пусть видит что Вам плохо. И еще - абстрагируйтесь, почаще отвлекайтесь от мужа с его дружбанкой. Пусть у Вас будет какая то отдушина:) Это должно помочь Вам лично. И сейчас, когда у Вас непростой период в жизни, и позднее будет поддерживать душевное равновесие и не давать раствориться в проблемах. Это будет ТОЛЬКО Ваше, только для Вас:) Держитесь. Удачи Вам!

Спасибо. Вот то, зачем она нужна, я не получила объяснений, что и убивает. сиди и думай-то ли ты такая испорченная и на пустом месте слона раздула, то ли и правда не всё так хорошо, как преподносится....да Вы и правы, пошёл он со своей бывшей в баню! Пусть носится как с писаной торбой, я лучше в одноклассниках своих бывших понахожу.

Понаходите, если именно это поможет поднять Вам настроение:) Но только будьте тогда готовы к тому, что Ваш муж еще больше укоренится в своем праве "дружить" с бывшей. ИМХО

Я не сомневаюсь, что переписка продолжится, просто теперь он будет прятаться. Ну пусть попрячется, авось и надоест когда-нибудь.А там мы уж решим, -или пусть живёт как ему вздумается, или пусть хоть немного считается с моми чвувствами. Я много не прошу и не просила никогда. Если это так сложно или невозможно-нехай на все 4 стороны чешет туда, где ему всё позволено будет. Я знаю, есть и такие жены. Ищущий да обрящет.

Невозможно ЗАСТАВИТЬ считаться с чьими то чувствами, увы. Чтобы считаться по-настоящему (а не только делать вид) необходимо внутреннее побуждение. А у Вашего мужа похоже его нет. Поэтому я и говорю, что ультимативность уместна только там, где можно на самом деле (а не на словах) порвать отношения. Если Вы к такому шагу готовы, то можно конечно продолжать наставивать на своем и требовать, чтобы считались с Вашими чувствами. А Вас устроит, если исполнение Вашего требования будет формальным? Если в душе Ваш муж будет желать общения с бывшей (под запретом возможно еще пуще прежнего) и (возможно) будет продолжать общаться с нею тайком от Вас? Это я все к чему пришу то? К тому, что из ультиматума в любом случае толку не будет. Или уйти придется, или довольствоваться ложным уважением Ваших чувств и интересов. Конечно и в жизни чудеса случаются и возможно в один прекрасный день Вашего мужа осенит, что он неправ и несправедлив по отношению к Вам. Дождетесь ли, вот вопрос. Поэтому и посоветовала не рвать себе душу и найти что-то для себя ЛИЧНО приятное, не связанное ни с мужем, ни с его бывшей, позволяющее отвлечься и получить положительные переживания.

Так вопрос в том, что муж якобы ИСКРЕННЕ не видит ничего плохого и не понимает, чего мне не нравится в том что он не игнорит даму. И я не могу понять-он и правда так считает, или всё-таки лукавит. Т.е. не могу понять, он плюёт в меня или же на самом деле считает их отношения такими же невинными, как и большинство авторов постов в мой адрес. А отсюда и плясать дОлжно.

Ну откуда ж нам знать, когда даже Вы не в состоянии понять:) Хотя мне кажется и Вы можете только предполагать. Придется довольствоваться тем, что есть. А есть ваше ощущение собственной правоты и неправоты мужа. Так? Отсюда и танцуйте.:) Мне Ваша обида понятна.

Вы меня вообще запутали

Извините, не хотела:) Все довольно прозрачно. Вашему мужу ХОЧЕТСЯ общаться с бывшей. Почему и зачем не суть важно. И покуда ему хочется так, что он не в состоянии попуститься этим общеним заради Вашего, автор, спокойствия, ничего Вы не сделаете. Скандалами и угрозами только загоните их "дружбу" в андеграунд. А что это даст? Да ничего хорошего. Выход - ждать, когда наобщаются, когда кому то их них это все перестанет быть интересным. Свое отношение к этой "дружбе" выражать передельно тактично, не изображая из себя железную леди, но и не рыдая круглосуточно, вобщем без гипербол. И еще разок посоветую - найдите себе дело по душе, чтобы торкнуло, чтобы отдать ему часть души, чтобы этого НИКТО не мог у Вас отнять. Очень советую.

Замечательный совет, и еще от себя добавлю- завлеките мужа етим делом, идеей, или что вы там найдете, так, чтоб ему не было времени думать о другой и спешить к ней с отчетом :-) (с транслита)

Завлечь не завлечь, но вот дать понять, что он не один свет в окне для жены, будет не лишнее:) А главное - для души, для собственного самоощущения польза неоценимая. ИМХО

да у меня помимо работы и ребёнка, друзей и своего женского клуба если честно, ни на что времени уже и не хватит. я- наоборот, среди множества своих забот нахожу время и для вражеских вылазок на территрию мужа... так сказать, чтобы не отвыкал:) вышиванием заниматься не могу, а вот с мужиками пофлиртую на выходных.

ну хоть один здравомыслящий человек дал женский совет!!!А люди здесь какие-то озлобленные либо спорить любят!!!

у меня была похожая ситуация.Только переписывались по аське они. Я Поставила ультиматум либо ты ее посылаешь так чтоб больше не писала, либо я ухожу.выбор сделал в мою пользу.Но обидно,что мне пришлось ставить ультиматум,хотя он знал.что мне переписка эта не нравится

сейчас скажут что с такой как вы вообще невозможно жить и что каждый свободен в своих умыслах, переписках и далее.

Мне понятны переживания автора, но не совсем ясны мотивы ее мужчины. Да, всем мужикам (та и не только им) льстит такое повышенное внимание к своей персоне, но не все так активно продолжают поддерживать и подогревать это общение. Не понятно зачем он ей рассказывает о ваших отношениях и вашей совместной жизни. Это действительно сугубо личное, семейное дело. Но особо бить тревогу пока не стоит, дэвушка территориально далеко... У моего тоже бывшая подружка, (а точнее первая женщина и первая любовь) в Англии сейчас живет. Ее обнаженных фоток я, слава Богу, не имела счастья наблюдать, и вообще в активной переписке замечены не были, к тому же она там вышла замуж, но меня ужасно напрягает тот факт, что когда-нибудь она приедет сюда и они наверняка встретятся. Но я своему давно дала понять, что если хоть раз сделает бросок налево, то это будет последний его бросок в нашей совместной жизни. Вам нужно своему мужу дать понять, что он может и потерять Вас, пусть учится считаться с Вашими чувствами и раз уж завел семью, то как бы кто ни говорил о личном пространстве, но это личное пространство в семейной жизни должно быть все-таки в определенных рамках. Иначе зачем вообще вступать в моногамные отношения?

OFF. Автор, а как можно удалиться из Одноклассников?

Там в настройках ссылка есть...УДАЛИТЬ ПРОФИЛЬ

Хотите прикол? Мой муж страстью ко мне воспылал, целовались даже...сказал что с ней общаться не будет, противно, и она ему нафик не нужна. Он понял, что я хоть и не права, но дорога ему и он вообще не будет общаться с ней ни за какие коврижки. Мол, и так она не нужна была, и если мне не нравится, то идёт она в баню, тем паче что сам он с ней общения не искал никогда, это она настаивала. Я злорадствую тихонько в её адрес.

О, я Вас поздравляю! Значит все-таки правильно сделали, что не "молчали в тряпочку" как многие тут советовали. А то бы еще долго трепали себе нервы, глядя на их милое общение. Вы чего хотели, того и добились. Значит отношения с Вами ему дороже этих виртуальных контактов. Молодец!

ПАСИБО :)

Усыпляет бдительность? (с транслита)

У моего мужа тоже такая подруга есть и он сначала даже скрыл от нее, что женился, когда та все-таки узнала, она позвонила при мне и я настояла на том чтобы сказал, хотя мы уже были женаты около года, та стала еще чаще звонить. Отношения он так и не прекратил, хотя я ему сказала, что мне не приятно. Потом она уехала заграницу, вот уже больше года не слышу о ней, хотя она и от туда ему звонила, а мож и звонит, просто я об этом не знаю. Так вот я вам скажу, что очень не приятно не то, что он общается со своей бывшей, а то, что она ему скорее всего не безразлична. Думаю и автора именно это и волнует, ведь так хочется, чтобы для своего мужа вы были одной и единственной любовью. Подруг пусть у него будет много, но вот думать, что он жалеет о расстовании с бывшей и что она ему дорога не только как воспоминание-это поверьте больно! и автора я понимаю! Советую просто выбросить ее из головы, чтоб спокойно жить не мешала. Извините, если много написала, у самой наболело. а сколько людей столько и мнений!

ИМХО Тут только ваш МЧ может прекратить эти общения, истерики, ссоры, ультиматумы сделают только хуже. Вот зачем ему эти отношения, а тем более голые фотки....хм.... (с транслита)

О, у меня ситуация прям как ваша, но только муж у меня все в одноклассники мои лазает и удаляет моих друзей. Я истерю. Меня это вымораживает. И одновременно смешно-ну что зря нервы тратить, если это совершенно не играет роли есть человек в одноклассниках или нет. Если человек настроен общаться, то найдет другой способ общения. И вы не тратьте нервы, сужу по себе-чем больше мой муж акцентирует внимания на моих друзьях, тем больше хочется с ними общаться. И это мне-честной семьянинке, а то мужчина.... ВЫ не правы.