романтическая поездка с мамой

муж у меня добрый и любящий, но очень зависимый от мамы.Последний выверт ошеломил. Собрались мы в поездку на2 дня по делам и развеяться, я 2года с ребёнком безвылазно.Набрали продуктов, я причипурилась и за несколько часов до поездки оказывается что его мама едет снами. Она проболталась,он не решился сказать.Устроила (к своему стыду) скандал,заставила сдать мой билет.Он теперь в романтической поездке с мамой, уезжал глаза грустные,грустные, а сделать ничего не может.КАК ЖЕ ТАК? Он ведь герой был, так меня завоёвывал.

Ну и дура

Надо было пригласить своего папу, в поездку и был бы полный АТАС.

перечитала и хочу добавить, мы не юные детки.У обоих 2-ой брак и возраст уже.

Бачилы очи шо купувалы.

трусы с хоботком в чемодан положили?

брала героя, мама его перед свадьбой приходила устраивать скандал, вылила ушат грязи,я её не виню, в тот момент она боролась за сына,но он был на высоте.

а чо боролась то? вы- социально не благополучны? сидите на коксе и втягиваете сына? работаете проституткой, заставляя еенго сына вам помогать? отсидели за изнасилование бывшей свекрови, предварительно организовав банду, промышлявшую совращением домашних животных? а он то че? в чем заключалась его "четвертая высота"?

У меня от первого брака ребёнок, а его мама считает что он достоин только самого, самого.Не важно на сколько я хороша,главное я никогда не оправдаю надежд

Вы же сами сказали что у него тоже ечсть ребенок от первого брака! С чего бы - ваша мама ведь скандал по этому поводу не закатывала

где, где она это сказала? Я чет не вижу ни разу. Бросьте ссылкой

Извиняюсь не правильно прочитала

у него только наш общий ребёнок

Видать, тогда же и исчерпал свои ресурсы. Тяжело вам будет со свекровью конкурировать, ой тяжело.

:-D

Советник!!!! Браво!!!!!

Меня бы это не сильно беспокоило,но мы планировали общие финансовые вложения и я беспокоюсь сможет ли он отстоять интиресы детей, я уже продала часть недвижимости чтобы вложить в общее дело.

Вот где собака зарыта! А то "с мамой поехал", "грустные глаза":-D Так ли необходимо это совместное дело? Квартира что ль?

А ничего что вы это общее дело будете потом на всех детей делить. Его ведь ребенок от первого брака будет наследником первой очереди.

у него нет детей от 1-го брака

нет бизнес,но это уже слили ,а квартира тоже в плане только у него с деньгами пока проблемно так что покаживём в моей,но комнат теперь явно не хватает.

ну и что, что мама едет - как раз очень удобно - с детьми посидит., а вы отдохнете вдвоем :)

мама не сидит с детьми, откупается машинками. В ресторан собрались, так за 2 часа 3 раза позвонила, когда же вернёмся.

ну тогда фигли ее возить?:)))

Действительно, ну и что, что мама едет, везде можно выгоду найти, с детьми посидит, а Вы отдохнете.

Может и ничего, когда это обсуждается с женой заранее. И когда у жены со свекровью отношения хорошие. А то, что сделал муж автора - это какой-то детский сад вперемешку с глупостью.

Да, здесь вы правы.

Неблагодарная вы. Вам готовили сюрприз, старались, а вы мало того, что не оценили масштаб сюрприза, ещё и отказались от него в грубой форме. Маманя , поди, готовилась уже из торта выпрыгнуть в начале вашего путешествия, порадовать вас, а вы всё испортили. А если серьёзно, то я в шоке, конечно. Муж вообще как-то объяснил 1)своё решение в романтическое путешествие взять маман и 2)тот факт, что ваше мнение на этот счет никто не спросил?

Сказал что не в курсе был, что меня это так заденет. Я же цветочными горшками не кидаюсь при её появлении.

Что-то подсказывает мне, что всё он знал. Поэтому и не говорил до последнего момента, надеялся , что рассосется всё само собой, что вы проглотите. С той стороны матушка давила, он не мог отказать, решил, что всё образуется за ваш счет.

ага, ага, они всегда до последнего ждут, что само рассосется - а вообще, жалко их - ну мать родная сынучку не отпускает на волю... даже к жене и детям - что ему, со старушкой драться)))) Это очень-очень тяжело, я лично воспринимаю это как некую хроническую его болезнь - вон у кого-то алкоголизм, у кого-то метеоризм, а у кого-то вообще педикулез)))) надо либо с этим жить и сказать - у меня есть силы с этим бороться ВСЕ ВРЕМЯ, либо бежать от такого сломя голову....

Я так поняла, что детей вы с собой не собирались брать? Тогда, конечно, я не понимаю для чего мама нужна... Мы вот, например, романтично ездили в отпуск и мою маму брали исключительно для того, чтоб петь-плясать-веселиться без угрызений совести, а она ночевала с нашей дочкой и водила ее на завтрак рано-рано в 10 утра :-) И очень нам это понравилось. Думаю, что будем стараться брать бабушек постоянно, если поедем с детьми :-) А другой романтики с мамой, когда без детей, я не понимаю...

Именно так, дети оставались с моей мамой.

+1000!

А ято мешает все тонкости вложений записать на бумаге и заверить у юриста?

Обидеть боюсь, я бы обиделась если бы мне не доверяли. Ему я верю безоговорочно, а вот мама кинет и потом ещё объяснит что так и надо.

да, при такой его зависимости от матери даже не важно, что вы ему лично доверяете. Ну составьте контракт, или не спасет?

Мы 4-й год в Италию собираемся съездить, но всё как то невыходит. за это время муж там был2 раза, мама 2-3 ,а я как дура всё по хозяйству.Последний раз уже решила, поеду и маме он это сказал. Начто мне ответили что мне в Италии не понравится ,и поехала она.

вы наверно очень терпеливый и покладистый человек, потому что я бы на вашем месте устроила бы разбор полетов на повышеных тонах, и уж точно донесла бы до сознания мамашки и ее сыночка о том что МНЕ и только МНЕ решать что мне понравится а что нет)))

Вы знаете, в первом браке я была довольно долго, и позволяла себе очень многое.Сцены с битьём посуды просто цветочки,пыль столбом летела. Я даже думала что очень неуравновешенная,но на него я немогу так давить, незнаю почему.А с мамой ,даже со своей ,я ругаться не приучина.

Между битьем посуды и проглатыванием всего предоженого миллион вариантов. Можно вообще не повышать голос, но вести себя так, что никому в голову не прийдет съездить вместо вас в Италию или в романтическое путешествие с вашим мужем. Я боюсь, что за 4 года многое упущено, вы дали понять, что с вами можно поступать как угодно. Жаль. Не всё потеряно, конечно, но сложно теперь менять существующее положение вещей. Но вы меняйте. С мужем разговаривать НЕПРЕМЕННО. Не ругаться, а именно разговаривать. И в Италию собираться в ближайшем будущем. Без свекрови.

мда....

Ну и чего вы добились. Теперь они отдыхают вместе, как мама и хотела, а вы на еве сидите и переживаете.

Хочется послать все обязательства и уехать одной подальше.Я же по 3 раза в год куда нибудь ездила. А тут за3 года отделала кухню и на ней прописалась.

ну и съездите, порадуйте себя, чего заморачиваться. Отделите эти вещи -вам надо отдохнуть сначала. А потом все вернутся и будете решать, стоит ли деньги складывать и пр. и пр.

съездите, конечно, ваш муж же всего на дня два поездку устроил, не такой уж большой срок и для вас тоже.

Всегда думала что деньги дают свободу и пыталась заработать побольше,и что полуается, вроде всё есть ,от мужа незавишу, а чуствую как в дерьме искупали.

И все таки в это только ваша вина.Вы позволяете купать себя в говне и маме это нравится:((

предлагаете открытый конфликт? Но она округлит глазки, ведь она ничего плохого не делала просто решила составить компанию,а неблагодарная невестка почемуто отказалась ехать.

Я бы не выдержала округлила глаза и сказала- "А мы хотели сексом заниматься много и часто. Не в вашем же присутствии это делать?"

Но в данном случае все выглядит как раз именно так :( Можно было потерпеть разок, а потом уже сказать все мужу. А сейчас она имеет возможность всем говорить что невестка до такой степени ее не любит что даже билет сдала только бы с ней не общаться. Не давайте ей таких козырей!

нет, надо!!! Зато теперь она будет знать, что невестка хотела ехать с мужем, а не с ней!!!!

Зато теперь все знакомые и родственники будут жалет свекровь и говорить как ей не повезло с невесткой. Теперь вся родня мужа будет считать автора стервой. Да и мужу маман теперь будет мозги полоскать на тему, я все для вас а вот она не благодарная. Собственно сейчас это и происходит!

А все знакомые и родственники разные. Нам как-то тётушка-сотрудница пожаловалась на работе, что намекнула сыну с невесткой (которые поженились месяц назад и летом у них по сути медовый месяц будет), что готова поехать с ними в Турицю летом, а они без энтузиазма восприняли её предложение. Так мы на неё наехали так, что у неё быстро мозги на место встали. Если в свекрови автора родственники и знакомые адекватные, то они всё сами поймут. Если нет - то автору не должно быть дело до того, что там про неё будут говорить.

нет, наоборот, мужа теперь точно все засмеют - с мамой в романтическое путешествие уехал!!!!! Всем срочно рассказать и доложить, и тем, кто еще не в курсе!!!! И про слоника!!!!! Сформировать такую веселуху, чтоб когда вернется на него без слез никто смотреть не мог!!!!!!!

ошибаетесь - мужу теперь все сочувствовать будут. Будут говорить как ты с такой живешь?!!! Его по сути жена бросила, только за то что он хотел своей маме приятное сделать, ей ведь одной отдыхать скучно. (я поддерживаю автора в том что свекровь там лишняя, но метод борьбы не правильный)

А может будут сочувствовать мужу, потому что у него такая мама? Адекватная мама вообще-то понимает некоторые вещи без слов.

Он сам не был против поездки мамы, а это уже другой расклад. Если бы он не хотел чтобы мама ездила то поговорил бы с ней сам. А так получается что он хотел маме приятное сделать, а вот его жена за это кинула.

Приятное маме делать засчет жены? Круто. По-моему, всё намного проще: муж настолько зависим от маман, что даже понимая, что срывает романтическую поездку, не посмел попросить маму не ездить с нимим. И жене до последнего не говорил, в надежде, что та проглотит молча. Подленько это очень. И не по-мужски. Надо было по крайней мере жену в известность поставить, что поедут они не одни.

Не по мужски - но это уже притензии к мужу а не к свекрови. Она то теперь сможет обливать автора грязью как ей нравится. Будет делать удивленные глаза и говорить всем что ее сын сам позвал, и что же ей раньше сноха не сказала что не хочет чтобы она с ними ехала. Моя такая актриса - любую ситуацию извернет так, что она сама просто ангел, а я такая плохая не ценю ее хорошего отношения. Она и мужу моему такие же песни пела. И пока я скандалила, ему казалось что его мама права. А когда я перестала конфликтовать - маман его стала извращаться чтобы меня довести. Вот тогда муж мой и увидел истинное лицо своей мамочки. Теперь он уже не настаивает на нашем общении.

Ну естественно, претензии должны быть к мужу. Но насколько я поняла, автор к мужу и предъявляет их: отказалась ехать с ним, потому что он дал понять, что ни в грош не ставит её.

Вот тогда и вопрос. А стоит ли это все испорченых отношений с мужем? Что важнее доказать свое я испортив поездку и себе и мужу или потерпеть пару дней общество свекрови. Скандал это не лучший способ выяснять отношения.

Если эти отношения только вкупе с маманей, то да, стоит и испортить разок, чтоб в следующий раз муж своей головой думал, а не маминой и вообще вспомнил, что нужно считаться не только с мамами, но и с женами. А выход? Надо было закопать свои эмоции, сказать мужу:"Спасибо за сюрприз", утереть сопли и поехать. И без разницы, что это уже не романтическая поездка, как планировалось. Мне кажется, что на такое самобичевание способны не все. А некоторые только до тех пор, пока нервы не сдали. У автора, полагаю, второй случай (она там выше писала про Италию). Скандал - не лучший способ выяснять отношения, конечно, но не автор его спровоцировала.

Поймет ли что-то муж, или решит что истерики жены ему нафиг не нужны. Это спорный вопрос. Захочет ли он жить с женщиной которая до такой степени ненавидит его мать что отказалась от поездки не известно. В данном случае виноваты оба - муж за то что не посоветовался с женой взяв с собой мать, а автор за то что не сдержалась и продемонстрировала мужу свои отношения к его маме. А вот если бы автор поехала бы, то виноват был бы только муж на 200%. И если бы автор просто высказала бы мужу свои мысли - то муж бы увидел какая его жена умная и добрая, и на какие жертвы она идет ради него. Поверте он это оценил бы больше чем скандал. Кстати, не факт что муж рассматривал это как романтическую поездку, а не как просто поездку погулять. Возможно это только автор так считала - мужики чаще всего менее романтично на все смотрят.

"И если бы автор просто высказала бы мужу свои мысли - то муж бы увидел какая его жена умная и добрая, и на какие жертвы она идет ради него. Поверте он это оценил бы больше чем скандал." Так ведь автор несколько лет только и делала, что была умной и доброй. И к чему это привело? Вконец офигевшая мамаша вздумала о невестку ноги вытирать, а сынок слова поперек сказать боится. Может, хоть теперь он научится беспокоиться о том, что жена скажет\подумает. Пусть теперь его мама будет доброй и терпеливой. Автор, у меня была подобная история. Причем неоднократно. Разъехались и два года жили врозь, пока его устраивало, что его мама "ничего плохого не хотела". А я все углы сглаживала. Пока не рассвирепела и буквально чемоданы чуть с балкона не летели. Помогло, опомнился. С тех пор я не скрываю, что его мама у нас в доме - персона нон грата. Она очень, очень старалась, пока добилась этого статуса. Но ваша переплюнула. А насчет скандалов - не бойтесь. Вы в крайности впадаете. На пустом месте устраивать не стоит, конечно, как вы сами писали о первом браке. Но у вас очень веская причина. Ситуацию при вашем попустительстве довели до абсурда. Может, завтра мама с вами спать захочет?! И в самом деле - что тут такого? Она же мама!

Что же вы все свекровь крайней делаете, если во всем виноват муж? Нужно не только быть доброй и милой, но и рассказывать мужу о своих переживаниях. Мужикам пока не выскажешь, они не поймут. Но если им скандал закатить, то они тоже не поймут.

Некоторые не особо морочатся с чужими чувствами. Поэтому высказывать беспомезно. Покивают- посочувствуют, а в итоге выбирают ту сторону, откуда неприятностей меньше светит. Если жена вся из себя понимающая, то делают так, чтобы мама хвалила или не скандалила. Если жена стерва - ей в рот заглядывают.

Стервам смотрят в рот только подкоблучники. Мужчина который себя уважает не будет терпеть скандалы, и не даст в обиду свою мать. Да и женщина которая себя уважает не опустится до уровня базарной бабы, но и в обиду себя не даст. А вы кроме скандалов по другому проблемы решать не умеете? Это автор видела в поездке романтическое приключение, вполне возможно что муж так не считал.

*Стервам смотрят в рот только подкоблучники. Мужчина который себя уважает не будет терпеть скандалы, и не даст в обиду свою мать. * Так просто вылитый портрет мамаши мужа. Он подкаблучник, в рот ей смотрит и в обиду не дает. Значит она - стерва?

А вы сомнивались?

Не поняла вопроса. В чем именно?

Так эта мамО воспитала такого мужа-то... Который слово поперек боится сказать. Если изначально сынуля мамашей задавлен - чего от него ждать протестов? Жена все проглотит, а вот скандалы с мамО ему страшны и некомфортны.

Перефразирую: захочет ли Автор жить с таким мужем, который настолько любит свою маман, что даже в романтическую поездку тащит с собой... Жена-то тут чем виновата? Сынуля что, неадекват, не понимает, куда и когда мамашу лучше взять с собой, а когда - это исключено?

А муж знал что это будет романтическая поездка?

надо было жену предупредить, как данность- ты едешь со мной и мама едет с нами, он же мужчина в конце концов, а так проявил слабохарактерность.

ну почему нельзя вести открытую войну со свекрищей7?? Иначе же она так и будет в подружках семьи - и еще в постельк ним ляжет... А так - расставить все точки над И и она уже поостережется.

Потому что открытая война портит отношение с мужем. Мужу свою маму жалко. А скандалы с мужем это как раз то чего добивается свекровь. Т.е. чем больше воюешь, тем больше радости доставляешь своей свекрови. Вам это нужно?

"Мужу свою маму жалко." А некоторым мужьям жену жалко. И они стали настолько взрослыми, что не стесняются дать понять маме, что любят женщину. И не позволят ее третировать. "А скандалы с мужем это как раз то чего добивается свекровь. Т.е. чем больше воюешь, тем больше радости доставляешь своей свекрови." Ага... а когда подстилаешься и безмолвно терпишь ее гадости, она лопается от злости? А воевать со свекровью действительно не стоит. Пусть муж защищает свою жену сам. Война - мужское дело. Главное для жены - дать ему понять, что именно ей не нравится. И когда у жены плохое настроение - у мужа тоже в душе соловьи петь не будут. Тогда свекровь гадить не посмеет, потому что воевать ей придется не с подлой невесткой, а с ненаглядным сыночком. А если молчать и все терпеть - то это лично ваша проблема, его никак не касающаяся. Ему ж и так хорошо.

а про слоника разве в этой же семье?

нет, слоников у нас не раздовали

Если бы не демонстративная сдача билета, то поняли бы. А так - выглядит не очень красиво. Получается, "и отдых не нужен и муж не нужен, только чтобы свекровь не видеть". Грубовато вышло! До какой степени нужно ненавидеть свекровь, чтобы бросить мужа в отпуск?

да ладно... С моей точки зрения это выглядит так: Муж пригласил жену в романтическое путешествие на 2 дня (романтическое-ключевое слово), а тут неожиданно в эту романтику вклинивается третий, который явно лишний! Если б мой муж так сделал, то мне было бы все равно, кто будет третьим- брат ли, сестра, друг какой... я не понимаю романтику на троих.

Если бы муж не хотел бы брать с собой маму, то он бы сам с ней поговорил. А свекровь поехала с благословения сына. Но "злобная" невестка до такой степени ненавидит свекровь, что сдала свой билет и отказалась от отдыха. К сожалению, выглядит это именно так - муж автора ведь был не против. Я пробывала вести со свекровью открытою борьбу - чуть с мужем не развелась. А когда стала хитрее и мудрее муж сам разобрался со своей мамой :) Так что я знаю о чем говорю.

Эх, сказал бы муж заранее- еду по делам, беру с собой всех, кто захочет- глядишь, не было бы такой обиды. А он ведь повернул все как красивую прогулку...

это не отпуск, а поездка на2 дня.Хотя в целом дров наломала. Я всегда балансирую до упора, а потом сметаю всё на своём пути.

Ну вот - значит отпуск впереди. Оговорите с мужем заранее кто и куда едет, и чего в ыждете от отпуска!!! Все у вас получится! А на свекровь забейте! Все равно муж ее будет жалеть, и чем сердитее будут ваши высказывания тем больше он будет жалеть мать. Да и скандалами вы только радуете свекровь - она целеноправлено вас доводит, а вы ведетесь!

Деньги есть? Детей с вашей мамой можно пристроить? Не сидите, не плачьте - вперед в романтическое путешествие. Езжайте в Италию, уверяю, вам там очень понравится:)А милый упрекать права не имеет - он же с мамой захотел поехать.

спасибо, както уже самой кажется что выглядит всё довольно по идиотски.Вроде и легче стало, а то всё сопли по тарелке размазываю.

о ужас!!!! У меня было похожее, до свадьбы - нам по 20 лет, собрались на море, и тут его мама начинает водить разговоры о том, чем она ТАМ займется с ЕГО племянником.... На мои округленные глаза мне было сказано - они тебе что, помешают... Но я сделала все, чтобы такого не случилось, извивалась как уж на сковородке... взяла путевку от папиной работы и до последнего держала место пребывания в секрете и от мужа и от его мамы.... собственно - отпуск тогда удался... Но это маму не остановило и впереди еще было много-много борьбы))))

Наши тоже в прошлом году с нами хотели на море ехать. Но нам проще - мы просто не говорили, когда точно будет отпуск. А потом просто перед фактом поставили: "Уезжаем." Но муж изначально со мной заодно был.

Очень неприятная ситуация.Определите детей маме,купите билеты и езжайте куда-нить одна.После приезда поговорить с мужем без скандалов.Может,он не в курсе,что в романтической поездке родителям не место и что всех участников поездки надо информировать о составе компании.

утром приедет, не то жалеть, не то по башке скалкой.Сейчас ведь в глаза станет заглядывать и обещать что поедем в следующий раз.

Для начала можно и скалкой :) Чтобы было за что жалеть!! :)

я бы вообще больше совместных поездок не планировала. Планировала бы свои с ребенком, а ему - ну, а ты с мамой куда поедешь?!

ну зачем же делать из ситуации трагедию? оплошал мужик, пусть это будет ему наукой, но не надо доводить до семейной притчи во языцах.

а вот именно, что надо с такими, уж я -то точно знаю, иначе так и будут втроем в одной кровати спать))))

ну если он совсем уж маменькин сынок то может по другому и не получится..

А скандалами можно в постеле одной остаться!

я бы тоже не поехала. проблема не в том что он решил взять с собой маму, а в том, что не сказал Вам заренее. Я вот к маме мужа прекрасно отношусь и с радостью ее взяла бы с нами в поездку любую НО не в ситуации когда хочется побыть вдвоем и не так неожиданно. Он очень глупо поступил что не предупредил Вас.

Автор!!! Ну что там у вас??? Волнуюсь искренне. Вернулся? Маман счастлива??

Приехал, извинялся, говорил что неправильно понял.Я зачитала дефектлист, дулась ещё сутки, обычно я быстро отхожу.Мама в непонятках, сказала что зря я не поехала мне бы понравилось. пока закончилось приобретением итальянской шмотки и обещаниями что больше никогда и низачто.ПОСМОТРИМ...

НЕПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ ЧТО???? Цель поездки??? Мамины притязания??? Что он не понял - я туплю.... носите шмотку... попробуйте радоваться.

Ахренеть!! Вам памятник за терпение!! А вообще то мама всё прекрасно понимает, только её эгоизм зашкаливает. Мое мнение ехать отдыхать с мужем как можно быстрее, а маму информировать о поездке за день максимум!!