Запомни, детка: "Главное в семейной жизни -..."

Вышла я замуж как говорится удачно: за человека старше себя (мне было 22, ему 36), он из той серии "нагулялся и уже дозрел до семьи", у него первый брак. Встречались полгода, и поженились. Была отличная свадьба. Ровно через год после свадьбы у нас родилась желанная обожаемая дочка. Итак наступило первое "детское" лето. У нашей свекрови отличная дача, ну конкретно шикарная: благоустроенная, со всеми удобствами, с шикарным участком, который как нельзя лучше подходит для ребенка (никакой клубники и картошки, а ландшафтный дизайн, бассейн травка и пр.) И вот в прошлые выходные мы пришли к свекрови на обед. Она очень хлебосольный и гостеприиимный человек надо отметить. Но вот какой разговор случился за столом: Свекровь: "Наташенька (это я), наверное ты согласишься со мной, что вы с дочкой должны уже в начале мая переехать на все лето к (НАМ! - какой тактичный ход!) на дачу! Согласись ничего лучшего для ребенка не придумаешь? Если хочешь, то я буду приезжать только не выходные, чтобы не мешать там тебе все лето, а захочешь перееду на все лето и буду тебе помогать!" Я: "Да!" Дача у Вас великолепная, большое спасибо за приглашение! Даже не знаю куда бы мы делись с ребенком на все лето!" Свекровь: Ну вот и отлично!!! (ласково обращаяясь к сыну, мужу моему): Сереженька, а...ТЫ - куда поедешь отдохнуть? (я немного оторопела) Сережа: "Мам, да не решил еще... На работе еще не ясно сколько мне отпуска дадут, то ли месяц, то ли полтора, ты же знаешь, что всегда беру за свой счет к положенному и сваливаю на два месяца!" (я в тихом шоке) Но свекровь умная женщина и заметила мое недоумение, и отозвав в меня в кухню типа помочь ей с чаем, говорит мне так проникновенно: "Наташа, детка, главное в семейной жизни: мужчин нельзя держать на привязи, лишать их прежних холостяцких привычек, они должны отрываться по-своему хотя бы раз в год! Сережа так живет уже больше 20 лет и вряд ли ты его перевоспитаешь, пусть он лучше нагуляется раз в год, чем постоянно будет куда-то бегать хвостом вертеть!" Вот сижу всю неделю и думаю над тем как возобновить разговор с мужем и внести ясность. Прошлым летом он НИКУДА от нас с новорожденной дочкой не поехал и не особо о том заикался... Мы были в Москве и немного на даче у свекрови, но все лето мы были ВМЕСТЕ. Но теперь я понимаю что наверное это было исключение. Послушать свекровь? Попытаться намекнуть что не так уж это и нормально? Как поговорить с мужем? Простите что так длинно.

А там что свекровь рулит?А почему бы Вам прям так в лоб и не спросить у мужа куда он собрался....? ;)

да я маршруты и так знаю, фотки-то в его альбомах я видела: Египет, Турция, Тунис, Тайланд, даже Канары и Австралия, по России тоже. Ну баловал он себя, т.е. по полной:-) Видимо назовет какой-то из этих вариантов. Кстати на фото ни одной девушки, одни его друзья, 2-3 человека. Т.к. реально ребята "ездили в отрыв". Свекровь не рулит, нет. Ни разу за прошедший год не влезала в наши отношения и когда он меня с ней понакомил тоже никаких палок в колеса не вставляла. На нее гнать ничего не могу, повода нет.

Видимо Вы совсем плохо и мало знали вашего мужа...неужели Вы никогда не разговаривали как он раньше жил, как и где проводил свои отпуска..кстати, о размере отпуска Вы тоже не знали?-первый раз слышу, что на 2 месяца можно взять отпуск и куда то уехать:-о

про то что знала выше ответила, он не скрывал а очень охотно делился впечатлениями от путешествий. Он может позволить себе брать такой отпуск, это просто нюанс и не стоит обсуждения. Просто я думала что он "оспенился" и захочет все свои отпуска проводить вместе с нами.

получается, несмотря на то, что он делился с вами впечатлениями, вы его жизнь с ним не делите. т.е., остается некий кусочек, который он не хочет с вами делить. меня лично это не устроило бы. я не все аспекты жизни моего мужа готова с ним делить :) т.к. не все они доставляют мне такое же удовольствие, как ему. и но если бы он САМ не пускал меня в какой-то уголок своей жизни - меня бы это не устроило. я спокойно отпускаю его в отпуски одного (хоть и страшно скучаю). не на такой срок, конечно же - на несколько дней, неделю. при этом, он активно зовет меня с собой :) хотя меня не прельщают определенные виды времяпрепровождения. вот если бы не звал или попросил с ним не ездить (или я бы почувствовала, что ему нежелательно, чтобы я присутствовала бы) - сильно задумалась бы о том, что не так в наших отношениях. но - все люди разные. возможно, вас устроит то, что в ваших отношениях присутствует такая вот дистанция.

Какого типа отдых "с вами" у него может быть?

блин, типа на даче пожить со своей семьей! не поверите, но некоторые люди создают семью не только ради штампа в паспорте!!!

Ради обязаловок, да?

не, обязалока - это другое! Бывает и иначе!!!

Ну про то что мужчин нельзя держать на привязи свекровь права 100%, если вы этого не понимаете сейчас можете понять только после увы опыта неудач. Я так поняла он же не с бабами едет развлекаться, а с друзьями. И это далеко не всегда означает приключения сомнительного характера. Поверьте через несколько лет вы сами будете счастливы от того что муж свалит на 2 месяца, это ж свобода.

2 мес это перебор...имхо

т.е. Вы тоже считаете что это может быть вполне нормальным? И ничем плохим реально не грозит?

А что для Вас плохое?

Нет, это не нормально. Почему нельзя поехать с женой и ребенком? Или только с женой, если есть возможность оставить ребенка с бабушкой или няней?

но ведь инициатива должна по идее исходить от него, а так получится что я на него давлю. Не хочу начинать диктовать в семье. Он же мне не отказывает ни в чем. Выходит что я буду выглядеть эгоисткой. Но и 2 мес. без него мне как-то не очень... Запуталась.

У Вас очень странные представления о семье. Наверное, у вас с мужем разница не только в возрасте, но и социальном положении. Потому что вы не видите себя равным партнером в браке. Что значит, оплачивает няню? Вы семья, у которой есть возможность пользоваться услугами няни. Вы так вместе решили. Что значит "отпускает Вас в салон"? Вам надо разрешения спрашивать? Сказать человеку то, что Вы не хотите чтобы он ехал отдыхать один на 2 месяца - это не диктат, это называется изложить точку зрения (просьбу). В семье главное - это налаженные коммуникации. Если вы (а так же муж) будете умалчивать свои мысли и чувства, вы не будете довольны такой семейной жизнью.

если по-честному то можно просто немного перебрать со своими требованиями. Тут на Еве девушки стонут что их рублевыми джинсами попрекают. Дело не в том что он мне это оплачивает, а в том что он считает что я не должна отказыватЬся НИ ОТ ОДНОЙ СВОЕЙ ПРВЫЧКИ, которые я имела до замужества.

Если бы в Ваши привычки входило зажигать всю ночь в ночном клубе с подружками раз в неделю, не думаю, что он бы не возражал:) Просто у Вас нет привычек, которые конфликтуют с семейной жизнью.

входило. Но такие фотографии я предпочла мужу не показывать. Ни к чему это. И мне самой это больше не нужно, и пользы для здоровья от ночных отжОгов - никакой согласитесь...

ну так вы от них отказались! По-моему совершенно нормально, что когда люди создают семью, они отказываются от каких-то своих прежних привычек!

анекдот в тему: Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!_ Поняла?-Поняла, отвечает жена2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.-Поняла?-Поняла- отвечает жена.и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?-Поняла, отвечает жена.-Ну и? Что скажешь?-Я все поняла-Возражения есть?-Нет-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

)))))))))))))

Вместе больше 15 лет и что-то не чувствовала ни разу счастья, когда муж уезжал даже на неделю.. Я вот и так свободна... Нам просто не хочется отдыхать отдельно...

Искренне желаю автору, чтобы она никогда не испытала счастья от того, что её муж уехал на 2 месяца! Это конец любви, если хочется такой свободы от любимого человека!

Это не конец любви, это люди разные бывают.

Детка, Вы замуж вышли за кота в мешке, совсем не узнав будущего мужа. Человека, конечно, не переделаешь, но попробовать сказать, что Вы категорически против, можно. И посмотреть как отреагирует.

а вот насчет категоричности-то я как раз не спешу, ведь я сама после появления ребенка не отказала себе в фитнесе например, в посещении парикмахерских и спа-салонов. Т.е. мой муж не считает что замужней маме это все уже не надо. В то время пока я куда-то хожу с ребенком сидит няня, которую он без слов оплачивает, или он сам сидит с дочкой, тоже без обсуждение. Просто меня как-то эти прежние его привычные 2 мес. немного смущают.

так обговорите с ним, лично он хочет отдыхать: 1 вообще без вас с ребенком ВЕСЬ отпуск 2. отдохнуть какое-то время по любимым местам 3 отдохнуть от быта, но не против Вашего присутсвия с ...месяцев/лет ребенка... 4 считает, что с ребенком стоит отдыхать за границей не ранее.... возраста 5. очень даже ЗА совместный отпуск и с Вами и с ребенком, только, допустим, боялся Вашей реакции... 6 его мнение ;)

Вы сравниваете совершенно несравнимое. Желание женщины хорошо выглядеть абсолютно естественно, желание мужчины проводить 2 месяца отдыхать без семьи - это вообще ни в какие ворота. Мне показалось бы даже странным, если бы он на две недели поехал. Вам самой на море разве не хочется поехать с мужем? И почему он хочет ехать один? С Вами (с ребенком или без) - это не отдых для него?

он не уделяет себе внимания в течение года, ни разу не попросился даже выспаться, ни разу не был ни в бассейне, нигде. Он старается мне помогать. И наверное возлагает на привычный ему отпуск все надежды привести себя в форму. И вот не знаю имею ли я право сбивать его график и не понимаю насколько свекровь права или ошибается про главное в семейной жизни...

стоп. Именно желаемый отдых БЕЗ семьи и Вас в течении 2-х месяцев ОН Вам обосновал? Причем фразами однозначного смысла "хочу именно сам, именно 2 месяца без тебя, любимая, и без ребенка, отдохнуть в Турции/Тунисе..."?

ничего пока не обосновывал. Разговор был инициирован свекровью и пока я его вновь не заводила. Поэтому завела топик чтобы послушать советов. Т.к. поговорить НЕОБХОДИМО.

Это абсолютно нормально для молодого отца:) Я Вам посоветую взять ситуацию в свои руки навести справки на Интернете, куда вы могли бы поехать вдвоем. Есть отели с creche (детский садик), куда можно отдать ребенка хотя бы на пару часов, можно взять с собой няню или Вы можете предложить, что будете сама заниматься ребенком, а он будет отсыпаться и загорать. У Вас, похоже, неплохая свекровь с очень комфортабельной дачей, если сын попросит, может, она согласится пожить там с ребенком и няней. Вообщем, начните разговор с того, что очень хотели бы куда-нибудь съездить и предложите что-то конкретное.

Кстати, согласна на счет чего-то конкретного ;). Если автор не готова именно сейчас что-то конкретно назвать для мужа, можно схитрить "до такого -то числа я поищу информацию о странах и отелях и выберу понравившиеся мне по отзывам, а ты, дорогой, мне потом подскажешь, что стоит или нет брать" ;)

Интересно, а кто считает, что замужняя женщина не должна следить за своим внешним видом? По-вашему, раз вышла замуж, значит надо стать уродиной и старухой? Не думаю, что вашему мужу понравилась бы такая перспектива!

А потом Ваш муж откроет здесь топ - моя жена расторлстеа и не следит за собой, развожусь. Мне кажется, что Вас муж по полной "разводит"... Можно подумать, что Вы релаьно не отказались ни от одной холостяцкой привычки с появлением ребенка. У Вас, мжеду рпочим, есть один очнеь весомый, вякаюущий агрумент на руках в прямом смысле. Используйте. Иначе Вы всегда будете..Не знаю, как правлиьно написать... Женой для галочки штоли. Она есть, "есть" не просит. А весело и красиво совсем с д ругими женщинами.

Исключительно вредный совет, обреченный на провал

Ну и скотство со стороны мужа:-(

Муж пока ещё никуда не уехал. Свекровь "морально готовит", а автор сомневается в своём праве наложить вето ;-).

А что вы комплексуете? :) Возможно, ваш муж не захотел обострять ситуацию ответом типа "Мам, ты что?! Ты забыла, что я женат и у меня ребенок?!" Он же не сказал, что уже обдумал куда, с кем, на сколько он собырается сваливать на два месяца. Он очень тактично ответил маме. Вы тот отпуск провели вместе. И кто вам сказал, что это было исключение? Вы сами себя накручиваете. К тому же, любое исключение можно сделать правилом. Слушать свекровь не надо ни в коем случае. Свекровь может быть тысячу раз распрекрасная, но жить-то с мужем вам. Потом, я так понимаю, вы первая невестка. Молоденькая. Вот она вас под себя и лепит. Тактично, мило и доброжелательно дает понять, что ваш муж в первую очередь ЕЕ сын. И она лучше знает, что ему надо. :) Я бы обязательно поговорила с мужем. Такое пускать на самотек нельзя, т.к. он может подумать, что вы и не против. Согласитесь, посещение фитнеса и проведение отпуска раздельно - две большие разницы. К тому же, понятие "мужчин нельзя держать на привязи, лишать их прежних холостяцких привычек, они должны отрываться по-своему" можно расширить и углубить. :) Ведь, не обязательно с места и в карьер закатывать скандал. Ваш муж и вам виднее, как мягко, возможно в шутливой форме, спросить что имела ввиду он и его мама.

блин,ну вообще,имхо,коненчо,но такие вещи оговариваются СРАЗУ..По крайней мере,я всегда в самом начале каких то серьезных отношений говорю,что меня устроило бы,а что нет,чтобы чел потом не удивлялся,если что..

поговорить с мужем, причины для возобновления разговора искать не надо, как буд-то вы его боитесь. ехать вместе, либо на расчудесную дачу, либо туда, куда ваш муж там привык.

ВАм скорее всего надо обсудить с мужем насколько ему важны подобные отрывы и уже потом самой решать или пытаться на него надавить или отпустить. Свекровь права в том, что он уже очень взрослый сложившийся человек и врядли захочет менять свои привычки.

Ну вам придётся подождать,до его отпуска,и посмотрите куда он срулит.

Ну в принципе Ваша свекровь очень мудрая женщина, но к сожалению ее мудрость подходит далеко не каждой женщине, и не каждая женщина захочет с этим мириться:))) Я думаю что данную тему Вы должны обсудить со своим мужем, а не сней, Вы ее выслушали, приняли к сведению, поблагодарили на этом и разошлись, а уж все остальное это уже личное дело Вас и Вашего мужа.

Нууу... У меняф всегда все предельно просто... Не поехал бы. И все. Какими методами - пистаь не буду. так как я не опнимаю мужичкой свободы, особенно, когда у них есть дети. Я могу отпустить на ДР к другу, разрешить встретиться друзьями и т.д. НО вот так вот - увольте. Кстати, я и сама всегда спрашиваю ,как он посмотрит на то, что я пойду туда - то... А уж свекрови бы за такие разговоры мало не показалось. Но это я - террорист, а Вы, я смотрю, более спокойная и воспитанная девушка.

Автор, у нас ситуация в чем то схожа с вашей. Мне было 27, мужу 37, и у него это первый брак и первый ребенок. Так вот, я считаю, что если человек осознанно принял решение вступить в брак и создать семью (а у наших мужчин это явно было осознанное решение), это значит, что он понимает и готов к тому, что его жизнь уже не будет как прежде, что будут какие-то ограничения, что это своеобразные вложения в семью. И скорее всего ваш муж это понимает, тут от свекрови ветер дует - она видимо ему внушает, что вот, давай езди как раньше, отдыхай, чтобы жена тобой не командовала.

то есть Вы хотите сказать что он может даже ждет от меня инициативы такого разговора?

я думаю, что вам надо поговорить и озвучить вашу точку зрения. Что у вас семья и ребенок, который будет требовать все большего вашего внимания, в том числе на отдыхе. Что с ним надо гулять, играть и вместе ездить на отдых, путешествовать ну или что ему там нравится..

извините, он что, 2 месяца за рубежом может себе позволить на отдых? а как на счет месяца ему и в компании вас с ребенком хотя бы 2 недели там же (ну или Ваши пропорции ;) )? Или Вас смущает "разгул вдали от жены"? Он Вас ставил в известность, что два месяца в год БЕЗ тебя и семьи на личный отдых?

да...тоже удивилась что муж вам не сообщил этого заранее....а узнали вы это от мамы

ставил в известнось что ВСЕГДА так отдыхал (сначала с родетелями потом за свой счет, когда начал работать). А прошлым летом когда дочка родилась даже не заикнулся что куда-то поедет.

так он и женат не был. А вот теперь он женат, у него есть ребенок. Вот самое время и Вам СОВМЕСТНО решать где Вы хотите отдохнуть, с ним ли, только на даче или не против совместного отдыха в той же Турции в семейном отеле... А то, мало ли, может он услышал Ваши ахи-охи и восторги по поводу свекровиной дачи, Ваше "с ребенком до 25 лет за рубеж -ни за какие коврижки", вот и сделал выводы... А Вы, допустим, с учетом возможностей финансов, очень даже и не против поехать с ним ;)

все так, но мне этого не предложил а ответил своей маме на ее вопрос...

вот потому то и надо СЕЙЧАС ПОГОВРИТЬ, а не спускать ситуацию на тормозах. Причем определитесь: 1. на сколько Вы сможете без него. Да, отдых от всего (что не означает, что ото всех ;) ) работающему человеку необходим. Пара дней, неделя, месяц? Сможете "опустить"? 2. Готовы ли Вы с ребенком ездить за рубеж? только без всяких "пуси-муси" и "ты без нас никуда, потому, что я ребенка боюсь вывезти". С грудничками выезжают в семейные отели с перелетами в другие страны... Если готовы лететь -выберите привлекательную для Вас страну... 3. Если с ребенком -на какой срок? 4. На дачу -сами с ребенком или с мужем в обязательном порядке? (и любит ли ОН дачу, даже без "картошка-прополка раком") 5. Если он категорически против семейного отдыха -что будет делать (но не озвучивайте ему свое мнение в таком варианте)? Что он готов Вам предложить взамен, а не "мамина дача"? В общем, продумайте все варианты. Вплоть до того, что он выезжает раньше, через недельку едите Вы с ребенком, потом вместе возвращаетесь (или тоже по частям) -как вариант...

спасибо за последний вариант!:-) Что-то я это упустила...

Подпишусь под каждым словом!

Мне кажется, это издержки модели семьи "папик-детка". Попробуйте поплакать что-ли для разнообразия.... Типа, не хотите его отпускать... Хотя, какая собсно разница? Пусть едет. Вы же всё равно на дачу собирались ;-)

почему папик-детка? Откуда такое заключение?

Из Ваших описаний. Вы же сами не позиционируете себя как равноправного партнёра.

а как кого?:-) Если бы я была "дочей папика" , то вообще сопела в тряпочку и не анализировала что и как.

Посмотрите на свой ник :-). А с чего Вы взяли, что они не анализируют? Не такие уж дуры, и с образованием. Просто знают своё место.

ник от обращения свекрови а не от моего ощущения:-)) ну и как Вам сказать... Я не была им осчастливлена, у меня и до замужества было все отлично. Т.е. я не считаю себя обязанной, но считаю себя благодарной. Это уже говорит о том что я стелюсь?:-)

Свекровь неспроста Вас так назвала ;-). Я где-то сказала, что Вы "стелитесь"? :-)

Ну, я бы а вашем месте прежде всего поинтересовалась у мужа о его планах на летний отдых. У свекрови он ответил достаточно уклончиво, совершенно не факт, что он планирует отдыхать где-то без васю. ПОчему бы вам не предложить ему отдохнуть где-то вдвоем или втроем с ребенком? Или еще можно у него спросить - ьы как предпочитаешь, чтобы мы с тобой отдыхали вместе или по отдельности? Я лично хотела бы съездитьь в Барселону. А мама твою на время поездки можно попросить остаться с ребенком?

нет, маму припахивать исключено. Это уже вообще ни к чему. Да там и мама такая, ну совершенно не "бабушка". А то что с ребенком трудно назвать отдых настоящим отдыхом, я спорить с мужем не буду. Это действительно работа, только в кукортном месте. Он отдых получит очень условный, и убеждать его в обратном я не могу.

Ну тогда ребенка можэно оставить на даче с няней. Либо съездить с мужем по очереди. Не понимаю, почему он должен отдыхать в Египте, а вы - на даче.

во-первых я не особо хочу ехать с ребенком на юга, мне очень нравится подмосковный отдых. Мужу он не очень. Во-вторых я вообще пока не могу и не хочу оставлять ребенка ни с кем. Имею ли я право ставить во главу угла свои "Я"? По какому праву? Так, сижу думаю...

Ни Вам, ни ему нельзя ставить во главу угла свое "Я", если Вы не хотите проблем. Вам надо найти компромисс.

Да ну, ерунда это всё! Мы отдыхали с 7-месячным ребёнком на Крите 3 недели - объездили весь остров, кучу всего посмотрели, ну конечно все мои мысли были о ребёнке и его нуждах, но это и дома так же. А когда ему 1,5 года было я с ним ОДНА ездила в Испанию на 2 недели. Одной трудновато, конечно, да ещё и возраст сложный, но мне никогда не хотелось отдыхать БЕЗ ребёнка.

Вы знаете,мы вообще в отпуск ездим,потому как главное у нас с мужем-вывезти детей на море и попутно отдохнуть самим.Меня удивляют иногда вызказывания тут,что мол ребенок у бабушки,а мы на 2 недели на Канарах. Мой муж в жизни не согласиться уехать без детей!

В нормальных отношения, идеальный отпуск это отпуск вдвоём, ну если есть ребёнок, то и с ребёнком. Нужно спросить какие у вас планы на отпуск, не какие у него планы, и потом исходит из этого.

Автор, Вы описали прямо случай моей знакомой!!!! Там закончилось все тем, что она начала мужа пилить и поставила перед выбором: мол либо он едет с нейа не один,либо она уходит от него. Как вы думаете чем сия история закончилась?

Ну это было глупо с её стороны - ультиматумы никогда ничем хорошим не заканчиваются!

Я бы начала с того, что меня удивляет, что он обсуждает планы на лето с матерью до обсуждения их с женой. Даже если это происходит по ее инициативе - можно было ответить, что еще не планировали.

Меня удивляет,то что автор не спросила сразу,в чем собстна,дело... Там ,у стола со свекровью.

мне не показалось это удачной идеей хотя она меня посещала...

Прямо за столом - не очень удачная идея, обсуждать такие вопросы надо без зрителей. Но потом, дома - чего Вы боитесь? Если Вы загрузились, то Вам и разговор заводить, а не требовать от мужа прикладной телепатии.

я не догоняю одной вещи... Он не продолжил этого разговора дома со мной, тогда как вообще-то об отпуске уже пора позаботиться, сезон же впереди. Не пойму, может он просто не хочет маму ставить в известность что он теперь не обязан делиться своими планами с ней... Потому что в прошлом году он вообще не отчитывался перед мамой а на все ее вопросы отвечал улыбкой... Может я себя просто загружаю и он не собирается некуда, просто не хочет маму ставить в курс дела что теперь у него есть человек, с интересами которого он считается? Ну я тоесть:-)))))

я просто не понимаю,почему ВЫ сами его об этом не спросите?

девочки, я не задаю вопросов почему. Я пытаюсь с вами посоветоваться КАК? На основании того что я рассказала.

БЕЗ наездов "ты гад" Спокойно. Конкретно и желательно уже "ой, так мечтала в Мадрид поехать, чтобы остановиться в "Плазе" ;)" как Вам уже посоветовали ;). "дорогой, пора уже планировать лето, мама как раз дала тему, давай ОБСУДИМ?"...

Так и будете в молчанку играть? А самой спросить - "ну шо конкрэтно" - корона свалится? :)

всегда очень ценила Ваш изысканный юмор, но вот представьте себе такую вот дуру как я, которая не знает как начать такой разговор. Или представить такое у Вас корона свалится?:-))

Вам текст конкретный написать? Мы запросто, только свистните. :) (подпирась клюкой и поддерживая трясущуюся челюсть): Наташа, детка :), главное в семейной жизни - это коммуникация. Отпуск - дело житейское, а вот привычку заметать непонятки под коврик вместо того, чтобы сразу выяснить, лучше не заводить.

да, напишите конкретный текст, почему нет. туплю я...

Пишу:" Слушай,что у нас с отпуском? Мы куда то едем?Ребенка нужно на море вывезти. А то я твою маму не вполне поняла,она же не думает,что я все лето просижу на ее грёбаной даче,пока ты будешь отрываться на курортах!!" Вот так примерно.

Например: "(Имя мужа), а ты уже думал о летнем отпуске? Я понимаю, что маме ты ответил, чтоб не вмешивалась, а на самом деле у тебя есть идеи? Самое время обсудить."

:) автор, извините, но Ваш "ник" очень за себя и Ваше поведение говорит. Смените его на мама-жена-счастливая дама ;). И уверенности побольше Вам. Поговорите обязательно. сообщите, что начали переживать и хотели бы услышать его мнение, тем более, что ПОРА начать что-то планировать. Да, то, что тут на еве темы об упреках 10рублевыми джинсами есть, не означает совершенно, что и Ваш муж такой... И еще: 1 мужчины любят конкретные предложения. 2. Все люди не телепаты (за очень редкими исключениями ;) ) и мысли НЕ читают. Диалог на то и существует, чтобы услышать мнение и планы другого ;). а то как в анекдоте "пока я тут брился -жена со мной за меня же поругалась и уже разводиться от моего имени собирается" ;)

если бы муж сказал об своих планах мне, а не так почти даже театрально - своей маме на "званом обеде", то все было ясно. В прошлом году мы их тоже не обсуждали. Он просто мтолча остался с нами и все. И получал удовольствие.

значит он из тех, кто будет доволен, если за него жена все продумает и подготовит. Просто разузайте его вкусы именно для отдыха (подальше ли от людей, побольше ли еды "все включено", активный или пассивный отдых, в общем, все его пожелания как для отдыха так и для стран". А дальше -подбирайте семейный отель с наличием детских комнат и нянь ;).

нет,я наверное,все таки ,тупая (злой смайлик)!Спросите же у мужа,у вас право голоса имеется вообще!!!!!

О каких планах? Судя по тому, что он сказал маме - конкретных планов у него нет пока. Вполне возможно, что он хочет сначала узнать, дадут ли ему дополнительный отпуск, а уже потом обсууждать с женой варианты летнего отдыха.

Ну поговорите с мужем об этом разговоре.Просто спросите что он об этом думает, привычки ведь меняются.У меня например муж иногда в минуты финансовых трудностей предлагает мне поехать отдохнуть одной, но мне это не нужно, я лучше предпочту отдохнуть подешевле, но всей семьёй.Хотя до брака для меня было нормальным отрываться с подругами .

Автор, сейчас такой момент, когда все еще можно изменить. Вы должны проявить твердость. Вообще, вы должны были свекрови сразу ответить, что спасибо за предложение, но у вас теперь ребенок, и вы планируете совместный отдых. Просто вот так ответить за себя и за мужа. И потом поговорить с мужем и еще раз озвучить вашу позицию. А вы сейчас упустите ситуацию - не сидите и не ждите пока он первый начнет разговор. Явно тут свекровь его подзуживает, а вовсе не он сам так рвется.

Автор, ну а муж-то что говорит. Свекровь уже высказалась. Может у него и в мыслях нет ехать куда-то без семьи, а вы уже огород городите. мало ли чем мужчины до женитьбы занимаются. Он теперь не холосяк, он муж и отец и вести себя должен соответственно. Для меня это совершенно дико чтоб мой муж уехал в отпуск погулать. (с транслита)

у вас прекрасный пример -свекровь,учитесь у нее решать проблемы...

А может быть вам сыграть невинность и спросить так - недоумённо: "Милый, твоя мама за столом сказала, что ты уедешь на 2 месяца - это правда?" Разочарованно: "А я думала, что мы вместе проведём отпуск, я вот давно на море не была и ребёнку нужно, а то у неё аллергия не проходит, врач сказала, что на море пройдёт" ну что-то в этом духе! И ещё - вы написали, что не очень хотите ехать на юга с ребёнком, но тут надо найти компромисс - если муж в принципе согласен на совместный отдых, надо и его желания учесть тоже, то есть если он горит желанием ехать именно на юг, а не в среднюю полосу, например, то смириться с этим и выбрать более-менее вас удовлетворяющий климат и не ставить ему ультиматумов вроде - " мы никуда не поедем, потому что я так решила". Пусть у него будет иллюзия, что его привычки не изменились, только к его компании ещё добавились вы с ребёнком и немного поменялись условия проведения отпуска, но только НЕМНОГО! ;)

Разговор начать просто. Купите журнал какой-нибудь с картинками:)) типа Гео. Откройте на какой-нибудь странице и спросите: ты тут был? а когда мы с тобой туда поедем? и пр.

Свекровь может воображать себе все, что хочет. Но вот то, что вы не знаете как поговорить с мужем, неприятно :-( Вы боитесь услышать от мужа, что он действительно собирается уехать на пару месяцев?

Я тут вот что подумала.А не с подачи ли мужа свекровь завела разговор? А потом дала еще "ценный"совет? А муж молчит,ждет реакции-реакции ноль. Купит себе потом путевку и свалит. А вам скажет:" Ну,дорогая,ты же вроде как не возражала?"

ага! прямо то же самое хотела сказать!

и зачем расстраивать автора ;)? давайте дадим шанс мужу автора быть человеком ;)?

Первое - считаю, что да, мужа нужно время от времени куда-то отпускать отдохнуть без семьи, особенно, если это что-то "мужское" - походы, рыбалки, поездки с друзьями. Второе, это не значит, что после женитьбы это должно оставаться в том же объеме. Даже странно так рассуждать - вся жизнь изменилась, пусть и его свободное время распределяется по-другому. И третье, самое главное - разговаривайте с мужем! Обо всем, ничего не должно замалчиваться, особенно Ваши пожелания и недомолвки. Будет молчать и надеяться, что сам догадается - плавно перейдете к разводу.

ну да - тайланд и турция как раз в "мужской" категории :)))

в принципе да, он дайвингом увлекается. Не знаю насчет девочек, никогда ничего подобного в его фотоальбомах не проскакивало.

надеюсь, вы его за идиота не держите:)? зачем их фотографировать? с ними совершенно другим занимаются :))))

не держу, но и не имею права думать о нем, что он не в состоянии отказаться в своих поездках от девочек (если они и были когда-то). Или так не бывает? Будет или все или ничего? Как считаете?

Если девочки местные (таиландки, например), то главное, чтобы ничего экзотического не принес после них.

Для меня да. Сидеть под пальмой и играть в преферанс (подумала еще раз... нет это мой вид отдыха :) )

Все-таки, пара месяцев в Тайланде, совсем не то, что неделя на рыбалке. Даже если эта неделя где-нибудь в Норвегии.

Я о том и говорю. Два месяца может позволить себе холостяк, для мужа автора это уже наглость.

грамотная обработка невестки! :) пять балов! :)

Извините, навеяло как-то... дворянин выбирает жену... ну чтоб молоденькая, здоровая, без гонора, и наследника родила... Поэтому все такие и "ласковые" с Вами - пока прописанную роль играли хорошо, вот вас по головке и гладили... дописала...ИМХО, если сейчас это "дворянское гнездо" не поворошите, так и будут мимо вас на "званых" обедах все решать...

Автор,свекровь права на все 100%,единственно,что 2 месяца отдельно-это много,в начале семейной жизни это очень много.Да и нормально было б ,если ему не хотелось от вас уезжать отдыхать сейчас более чем на неделю.Поговорите с мужем.Слова свекрови запомните навсегда,правда в них есть.

Ржу над названием!))))))))))

ПОСЛЕДОВАЛА СОВЕТУ ФИНДУС! Спасибо, кстати!:-) Рассказываю: я: очень благодарня твоей маме за предложенную дачу, обязательно начну уже собираться, что-та до лета-то осталось... муж: отлично! я рад, что тебе НАША дача нравится! я: ну а, как же наш общий отпуск, которые не только для ребенка (я сама-то на даче без тебя, что ли, все лето буду? да и сдохну я там со скуки...)??.. муж: ну...я думаю над этим... Надо-надо, куда-нибудь, обязательно... Но...Недельки на 2-3 я бы все же хотел сам съездить, по "моим" местам, ну у же тебе рассказывал?.. Я поку сказала только "угу...ясно..." Продолжаем разговор?

А он не хочет потом пару недель посидеть на даче с малышом, а Вы по своим местам?

:):):) "УРА, дорогой, я то как раз сама не решалась тебя попросить посидеть потом с ребенком, пока Я по своим местам поезжу. Ты же, конечно же, НЕ против ;)"

у меня нет желания оставлять ему ребенка и у меня нет своих мест. Это не значит что у него их не должно быть:-) Неохота с мужем пиписьками меряться...

Ваше право. У нас просто так в семье не заведено- раздельный отдых;-)

вот я и пытаюсь понять, а может ли быть так именно "заведено" и всегда ли это грозит курортными связями на стороне? есть мужчины которые ездят отдыхать без этих левых дел?

да конечно есть. левые дела - совершенно не обязательно. и, самое главное - имхо, дело-то не в них... мне сам факт такого желания уже какой-то левизной кажется...

с одной стороны мне чуток обидно, с другой чем его рыбалка отличается от моих спа-процедур? Ведь в конце концов муж меня тоже может заподозрить что не обертывания лечебные принмаю по 4 часа в салоне...каждую неделю.

На 4 часа, говорите? А как же ГВ по требованию, из-за которого вы не можете поехать с мужем?

ну во-первых дочка уже на общем столе помимо ГВ, мужу или няне удается ее отвлекать пока меня нет. Да и уходить так надолго я стала только после 8-ми дочкиных мес. Сейчас она уже не так зависит от меня.

А что тогда мешает оставть ее с няней на отдыхе на те же 4 часа, чтобы сходить с мужем развлечься дайвингом? Тем более, это будет еще через 2-4 месяца?

я вовсе не намекаю на измены в этих поездках. я даже не допускаю такой мысли, что ваш муж планирует вам изменять. я обсуждаю сам факт нежелания посвящать жену в некие части его жизни - например, в эти поездки. ведь почему бы ему просто не взять вас с собой! но он хочет оставить это только для себя одного. конечно, все люди разные, но вот ЛИЧНО МЕНЯ бы это очень сильно задело, вплоть до размышлений о каких-то коренных переменах :(

Есть, есть... Как правило, это поездки, связанные с каким-то спортом. Ну например, турнир по гольфу, Вам там абсолютно нечего делать (но это длится дня 3). Или дайвинг в каком-то специфическом месте, куда Вам с ребенком ехать пока не удобно. Я бы в таком случае, возможно, согласилась чтобы муж поехал один, но максимум, на неделю и только до 2-2.5 летнего возраста ребенка. Потом вместе.

А он не озвучил по каким местам он собирается прошвырнуться? И почему ему так важно это сделать без вас? Я бы спросила. Просто ради женского любопытства. Вот вам сейчас неохота с мужем пиписьками меряться... А вы себе представляете ваше состояние, когда вы остаетесь с ребенком, а муж уезжает по своим местам? И вот идут дни - вы на даче, (под присмотром у свекрови, на минуточку) а он там отрывается! Мысли разные... А они обязательно полезут. :) И подумайте еще, сможете ли вы его принять после отрыва, как будто ни в чем не бывало.

конечно же продолжать! что решили? свои мысли высказали?

нет, я тут весь разговор привела. Сейчас он пошел на компе поработать, вот я заскочила на 5 сек. Пока не высказавала ничего, т.к. с одной стороны чудно как-то, а с другой, а что особенного поехать одному оттянуться... не знаю только как я буду себя чувствовать если отпущу его. Не начну ли потом упрекать в том, что сама поощрила. Правда, тема выеденого яйца не стоит, а у меня что-то какая-то мура в голове:-((

у вас мупа после слов свекрови, это она гадость сказала. Муж как раз замечательный человек. Слова свекрови игнорируйте, умейте давать вежливый отпор. Вы хозяйка семьи, вы жена. Она мама мужа, к вашей семьи и вашим планам отношения не имеет.

хз, может она и не со зла, может просто очет мне показать что она все равно будет знать о нем по жизни больше, чем я, чтобы я помнила, что жена это жена, а мама - это МАМА... Вряд ли другие цели преследуются. Хотя эта вежливая доверительность меня прилично сбила с толку и настрожила:-((( Извините за выражение, но чуть ли не открытым текстом она мне намекнула что ее сын блядун и что семья не повод менять это дело, и что если буду чинить ему препятствия, то не соблюду в жизни главное "хитрое правило".

то нормально для свекрови. Нужно фильтровать :), я уже 12 лет фильтрую и все счастливы.

отлично. Конечно почемур бы ему без вас на пару недель не съездить? Это нормально. Не на пару ведь месяцев. Он работает много, старается. Вы пока только дома с ребенком, ему отдых больше нужен. Потом ребенок подрастет вы тоже будете одна ездить если вам это будет нужно.

все это понимаю, просто свекровь в определенном рпкурсе мне это все преподнесла, понимаете? Или я не так ее поняла, или...Хотя про крутить хвостом (и переучивать его бесполезно, он так больше 20-ти лет живет...и т.д.) - чего уж тут не понять...

почему вы не можете в ним по его местам проехаться, пусть покажет...или это слишком экстремальный отдых?

ну вот толку-то получается: я сижу в гостинице, пузо грею у бассейна (чего я не оченб и люблю в одиночестве, а с ребенком это сами понимаете - та же работа и напряг, только на море), а муж дайвингует. Потом он приходит и делится впечатлениями. Я начну беситься, что он отрывается, а я сижу без тлоку. Опять же - ЗАНИМАЮСЬ РЕБЕНКОМ. Запретить мужу подводное плавание и рыбалку спортивную? Обязать его катать нас с дочкой на прокатной машине? Ну какой отдых для него я могу предложить? А для себя? Это специфичный отдых... Не говорила бы, если бы не знала, что поездка с ребенком это отдых сомнительный...

Почему? Вы можете вззять с собой няню или воспользховаться соответствующими услугами в гостинице.

ребенку 1,2 года. Я не доверю ее никому. Или кто-то из родетелей или никак не надо. Тем более мы на ГВ по требованию.

Ну, тогда это именно ваши личные тараканы, из-за которых мужу вряд ли стоит лишаться отдыха.

А вы пробовали так отдыхать? Я бы с удовольствием поехала вот так с мужем - он дайвингует или на серфе катает, я с мелким пузо у бассейна грею :) Потом разочек поменяемся - он с малым побудет, а я тоже чем-нибудь займусь активным. Главное ВЫ ВМЕСТЕ семьей. Тем более во всех приличных отелях есть няни, удовольствие недешевое, но я так поняла у Вас с финансами проблем нет? Оставите ребенка на пару часов, сходите в ресторан, вместе поплаваете, etc. Сказка! Увы, мой муж любит поэкстремальнее - сплавляется по четверкам-пятеркам, или восхождения совершает. Даже в базовом лагере с малым не подождешь (хотя видела пару каких-то европейских мамаш на вид с полугодовалыми детями и ничего) :( Не понимаете Вы своего счастья!

с ребенком я еще никак не пробовала "отдыхать":-))))))))

Я прекрасно Вас понимаю про *отдых*, в наличии старший четырехлетка, с ним мы первый раз выехали в 8 месяцев :) Но здесь ключевой момент не в том, что надо будет заботиться о дочке больше, чем дома, думать будет ли нормальная еда и т.п. Другой вопрос, если Вам комфортнее и привычнее у свекрови на даче, но для меня бы *вместе* перевесило подобный комфорт однозначно!

Нее, "смена караула" - не вариант отдыха, поверьте. Самый лучший вариант - взять с собой маму (свою) или няню. Тогда точно и вечером куда-то выйти вдвоем можно, и днем спокойно отлучиться. А так никакого отдыха не получится ни у Вас, ни у мужа.

Вы знаете, ездила в прошлом году, когда дочке было 1,2 в Турцию с ребенком и подругой (муж работал). На удивление отдохнула прекрасно. Во-первых, море, во-вторых никакой готовки и уборки. И вообще тепло :) И ГВ по требованию было и вместе мы все время с ней были. Самое проблемное - аэропорт и самолет.

Думаю, да, продолжаете. Я бы спросила, почему ему обязательно хочется отдохнуть одному. Чему именно мешают жена и ребенок? И слушайте внимательно, что и как он будет отвечать. Тут возможны два направления - "я устал, мне надо" или "ну ребенка же в такой отпуск не возьмешь". И это два совершенно разных расклада.

И оба могут оказаться отговоркой. Человек уже четка высказал свои желания. И пытаться их подвинуть только к негативу приведет.

Могут. А могут и не оказаться. Пока не спросит - не узнает.

А как она узнает - отговорка или нет.

С первого захода, может, и не узнает. Слушать надо учиться. Слушать и слышать, а не додумывать невесть что.

Ваша мудрость все возрастает в моих глазах:-) респект:-)

Для начала надо учиться спрашивать, если чувствовать никак. На поставленный указанным образом вопрос врядли будет информативный ответ.

автор, претит называть вас деткой, у моего брата была сходная ситуация. Он незаметно ,но методично прогибал под себя жену. Небольшая борьба за самоуважение могла спасти их брак, а так он прогнул её до упора и развёлся оставив её выжатой и опустошённой.Вы в начале пути и это только проба пера , неподдавайтесь на провокацию.

да я ж тут писала, что он меня не прогибает вообще, мне доступны все прежние мои привычки, он не игнорит ни меня ни ребенка, но вот отпускной вопрос...

Угу, только вот в отрыв вы с подружками больше не ходите :) Главное грамотно внушить партнеру, что это именно его решение :)

Спасибо человеческое за понимание! Но как это сделать по умному? Как ему такое внушить?

Автор, мне вот непонятен такой вопрос: почему сидеть на благоустроенной даче с ребенком нормально, а в благоустроенном отеле как то не так??? Вот объясните мне. Мы всегда ездим отдыхать с детьми, папа наш и на парашюте, и на квадрациклах, а мы в отеле отдыхаем. Потом встречаемся делимся впечатлениями, потом он меня на СПА отпускает, а сам с детьми. Берем машину на прокат и все вместе катаемся. Ведь не все 2 недели он будет под водой сидеть? А даже если и все, то я бы предпочла быть с ребенком рядом и вечером его встречать с его развлечений, чем на море для Вас то с детем хуже, чем на даче у свекрови??? И можно ведь поехать всем недели на 3 и договориться, что половину времени Вы вместе проводите, а половину - он со своими хобби, а Вы с детенком.

у него отпуск будет 2 мес. Половину или чуть меньше из которого он предлагает "уступить" ему ОДНОМУ ЛИЧНО. Если бы речь шла о стандартных 28 днях то не было бы и базара...

Он же сказал что две недели.. Многовато конечно учитывая что вы одна с маленьким ребенком остаетесь, но думаю что если обсудить то он и одной будет рад - пробует просто что вдруг отпустят. Наверняка он очень устал, впереди будет такой же тяжелый год работы и еще помощи жене, отдохнуть это очень важно. Вы знаете чем слишком интенсивная работа чревата? у меня вот так свекр погиб.

+1!

А где тут муж "прогибает"? Просто в отпуск хочет съездить с друзьями. Вы одна не ездили в отпуск? Я вот ездила, и с ребенком и без ребенка (когда муж не мог), совсем не значит что я его "прогибала".

:) я свой ДР отпраздновала дома +мои "напросились" "ты как хочешь, а мы на минутку забежим", да и золовка с племяником так же поставила перед фактом ;). А муж в то время в другом городе на семинаре был. Мог бы и отказаться, но тогда полгода по крупицам необходимую информацию для работы собирал бы :(... Зато через 400 км ночью в автобусе вез мне мои любимые лилии ;)

Да, и я бы еще спросила - почему вопрос летнего отдыха поднимает не он, а его мама. причем, в обидной для вас форме, говоря о том, что "мужу надо гулять"? Что она имела в виду - действительно ли он планирует от вас гулять? И почему нельзя было обсудить этот вопрос с вами самому, а не подучивать маму?

вот это бы хотелось знать. Подучил ли он ее или она сама такая простая.

??? Автор, извините, но Вы что, до сих пор не выяснили интересующие Вас вопросы? Или еще будете спрашивать нас "прогнул ли меня мой муж"? Комплекс неудачницы уже намечается :(...

Конечно, подучил. Имхо это была удачно разыгранная ими акция. А вообще я удивляюсь не столько раздельному отпуску, сколько вашему общению с мужем, вернее отсутствию такового. Он не смог без мамы обсудить свои желания, а вы без форума не можете высказать свои. :mda

Я Вам не советую так плохо думать у муже. Повода у Вас нет. А свекровь Ваша как раз не простая, а интриганка и провокаторша. Наверное, рассчитывала, что Вы дома устроете сцену. Вы, кстати, молодец, что справились с эмоциями и взяли паузу. Еще раз говорю, пользуясь тем, что Ваш муж занят и ничего еще не решил, берите ситуацию в свои руки. Смотрите сайты, брошюры, советуйтесь на форуме в разделе "Путешествия". Потом просто предложите варианты мужу. Преподнесите ему идею совместного отдыха как конфетку. Ну в крайнем случае, отпустите одного на неделю. У вас обоих просто нет опыта, вы не знаете как здорово можно отдохнуть втроем с ребенком. Попробуйте, в следующем году он и не захочет отдыхать без вас.

+1

Мне вот сложно понять, как новоиспеченный отец добровольно хочет уехать на 2 месяца от собственного ребенка, когда он бы мог провести их вместе с ним. Ведь эти 2 месяца обратно не купишь, а в этом возрасте дети так быстро меняются...

Увидела ваши 2-3 недели и переписала :) Детка, вы не забывайте, что у вашего мужа молодая красивая жена, которую развлекать и помогать надо, если хочет ее удержать :) Цените себя! И не позволяйте только мужу строить отношения первому. Не ждите пока надо будет реагировать и подстраиваться, подстраивайте его под себя тоже. Тогда отношения будут устраивать обоих и брак может долго просуществовать. У вас похоже отношения папа-дочка и вам трудно себя заставить, но поверьте, это окупится. Мой знакомый, кстати чуть моложе возраста вашего мужа, тоже созрел для брака. так получилось жена его моложе на 13 лет. Он сразу думал, как ему ее развлекать, хоть ему по клубам и т.п. уже не так интересно, чтобы она свою молодость тоже интересно и с удовольствием рядом с ним провела. они забеременели и родили, дочке сейчас год и 2, он не ездит на лыжах почти кататься, хотя всю жизнь это делал и очень любит, потому что не хочет ее одну с ребенком оставлять. Конечно ей с ним лучше, чем одной с ребенком скучать. Отпуск полтора-2 месяца только вместе проводят, ездят в Эквадор, еще по работе у него выставки по Америке, даже вопрос не стоит ей остаться дома, едут вместе, после работы вместе смотрят города, достопримечательности, ужинают в ресторанах. Вот мой знакомый действительно созрел для семьи, он ею дорожит и наслаждается. Мое мнение, муж может любить отдых с друзьями. Я бы на две недели отпустила, но не больше. И потом пусть вас в отпуск свозит. Он вообще любит с вами время вместе проводить? Вы когда на даче будете, он что будет делать? Вообще=то несколько странно, даже не смотря на хобби, что после всего года брака ваш муж уже рвется куда-то от вас обоих с ребенком подальше.

А не странно что жена не задумываясь сразу согласилась на дачу на все лето понимая что муж там сидеть не будет? То есть сидеть безвылазно на даче и еще чтобы у мужа такой же кислый отдых был?

Детка очень похожа на "порабощенную женщину Востока";-) Слово мужа и свекрови- закон. Будет гулять! Ну что ж уж- это же его парубоцкие привычки.:-D Какая-то неправильная модель семьи.

Да, только кроме нее никто не знает что она порабощенная :), у нее эта модель в голове.

Ни хрена себе!!!! Хватит гулять, нагулялся, авось не мальчиком женился.

человек не гулять, в отпуск хочет съездить.

Вам все изменять будут.

Кого вы подразумеваете под "всеми"

ну я все же предпочитаю иметь о муже собственное мнение, нежели тупо слушать свекровкины подколки. Можно подумать, что если я люблю фитнес, то это непременно для того, чтобы снимать тренеров:-)

Автор, а до рождения дочери Вы с мужем ездили отдыхать хоть раз?

По словам свекрови получается, что пусть погуляет как хочет, а потом жене что делать: справки собирать на инфекции от него, прежде чем допустить к себе? Или килограмм резинок выдать? Спросите, если б у нее ДОЧКА (А НЕ СЫН) была, она ей тоже такие советы давала?

Я тут подумала, а вдруг Ваша свекровь боится чтобы Ваша семья не распалась из-за того, что её сын может себя как-то неправильно себя повести( мягко так выражусь)вот и хочет заранее подстелить соломки.Может у неё есть пример его отца и она считает что он будет вести себя также, вот и старается заранее Вам привить иммунитет.

Мдя, интересно узнать точку зрения мужа. Мало ли что свекровь говорит.

РАЗГОВОР ПРОДОЛЖИЛИ... Общий смысл свелся к тому, что он не сможет оттянуться на дайвинге или рыбалке, зная о том что мы с дочкой в гостинице, типа мало ли что нам нужно, а его нет рядом, он в "заплыве", что будет нервнчать и смотреть на часы. А если он будет уверен, что я дочей, няней и свекровью (по желанию) на подмосковной даче в часе езды от дома и цивилизации, то ему будет спокойнее поплавать. Хоть говорит что будет дико скучать, но честно признался, что хотел бы на 2-3 недели свалить с друзьями, без нас. НИКАКОГО наезда, напряга, прогибания с его стороны... Просто откровенно признался в своем отношении к ситуации. Мамино мнение не приплел ни разу. Отпустить?...

А никуда не денетесь. Он не спрашивает, а ставит перед фактом. ИМХО.

нет, готов рассмотреть все предложеные мной варианты. Просто не врет а говорит как есть.

вариант -он едет первым, потом приезжаете вы с ребенком, вместе, уезжаете вы с ребенком, потом приезжает он -рассматривали? отели с нянями и бэби-комнатами (садиками) искали? (ведь судя по всему деньги не очень напрягают Вашу семью?) ИМХО -стоит приехать и предложить попробовать отдыхать не только ему отдельно, но и вместе побыть. Не попробовав -не узнаешь...

тоже склоняюсь к тому, что нужно один раз попробовать. Не сможет он расслабиться, будем обсуждать дальше.

Он не сможет расслабиться... а вы? Вы сможете расслабиться в гостях у свекрови, когда муж на дайвинге там где-то? Почему вообще только ЕГО расслабление - точка отсчета? (с транслита)

деточка, тебя уже прогнули!

пока нет, но я обязательно сообщу, когда это случится. Спецом для Вас. Если Вас съедает зависть, то это Ваши проблемы. А вот у меня такие вот проблемы, завидные для Вас, и я их тут решаю.

нееет)))))) у меня таких проблем нет! меня ни свекровь ни муж не строят! у нас вообще все а взаимном уважении;)_

так откуда Вам знать тогда, как это - "прогибают"?:-) И что Вы делаете в "Браке", в котором обсуждаются проблемы, на 99,999...%, а не взаимоуважение в семье?:-)

а я умная;) у меня все и хорошо поэтому. И таких дурочек еще поучить могу;) а ты, детка, вот и бесишься, потому что понимаешь, как тебя поимели муж со свекрухой;)

успокойтесь уже, будет и у Вас в жизни счастье таких смешных проблем, как у меня:-)) Советы я тут уже приняла, от действительно умных женщин, которые тут никогда не выступают со своим умом серыми:-)) Идите уже поучите тех, кого действительно обидели, тут полно таких тем.

и что в них смешного?

Вот честно, у меня муж тоже на 12 лет старше и браку нашему уже восьмой год, но я даже не представляю себе ситуацию, когда он мне ЧЕСТНО скажет, что хочет "свалить с друзьями от нас" или что с нами рядом "он не сможет оттянуться". Мдааа.

а какой образ жизни он вел ДО брака с Вами? Был ли женат ДО Вас?

Если муж уважает чувства жены, то хотя бы спросил, как она отнесется к такой поездке. А тут явно муж так мягко ставит в известность, что дорогая ты как хочешь, но дай мне хоть 2-3 недельки поблядовать, а потом можешь и приехать. И при чем тут образ жизни ДО женитьбы, сейчас то он УЖЕ женат. Судя по вашей логике, если кто привык менять любовниц как перчатки, то запрещать ему ни-ни... Ждемс топик, я на даче, муж с любовницей на море))))))))))))))))))))))))))))00

ни одного подтвержденного факта беспорядочного образа жизни я не видела.

Так Вы сами определились, ЧТО ВЫ и именно ВЫ хотите от отпуска и отдыха? Что ВЫ думаете на счет его отпуска без вас с ребенком? Что ОН предлагает Вам взамен? И устраивает ли Вас "дача с мамой надзирателем"?

Да, был женат, потом был разведен:-) Со своей первой женой отдыхать ездил 1 раз в первый год после свадьбы, после этого отдыхал с друзьями и не только.... Сейчас он без нас в Москву не хочет ехать (мы живем в 80 км). Т.е. ему надо по работе, а он меня уговаривает поехать, типа он нас с детьми завезет куда-нибудь, где нам интересно, а закончив свои дела присоединится. Хотя мне это не всегда удобно, но у НЕГО есть в этом потребность, понимаете? Я не категорическая противница раздельного отдыха. Ведь бывают случаи, когда хочется, но не получается вместе, а Вашему мужу почему-то хочется без вас, хотя совершенно не понятно чем именно вы ему помешаете, а приведенные им аргументы, простите, в пользу бедных. Да и не это, может быть, главное. А вот то, что Вы фактически с самым близким человеком к разговору готовитесь как к госэкзамену, а не ПРОСТО РАЗГОВАРИВАЕТЕ - это настораживает больше.

Если у него отпуск 2 месяца можно спокойно отпустить мужа на две недели отдохнуть, потом пожить всем вместе на даче и съездить всем вместе в отпуск времени на все хватит.Если человек сам себя уважает то и мужа будет уважать и доверять ему.А истеричные женщины которые кричат или со мной или ни как не поедешь как правило остаются одни и не понимают почему.И если вам не хочеться пока с ребенком на юг ехать ,то делать это специально что бы муж один не поехал я считаю глупо.А вообще вы правильно делаете,что не устраиваете скандалов как тут кто-то советует ,а все обдумываете.

Ключевая фраза здесь: "но честно признался, что хотел бы на 2-3 недели свалить с друзьями, без НАС". Так что, все его разговоры о том чо он будет за вас переживать и тд. полный бред, уж извините. :-( Ваше дело, конечно, пускать его одного или нет. Просто мое мнение, что в семье должно быть равноправие. Он хочет развлекаться один, так пусть и вам тоже позволит это делать. А то хорошо устроился! Сам тусить с друзьями уедет, а вас со свекровью на дачу отправить. Сомнительное удовольствие. Мне бы это было оч. неприятно. :-). Удачи, вам!

он хочет отдохнуть.

А Вы хотите отдохнуть? Понятно, что вы как любящая жена заботитесь о муже, понимаете, что он устает и т.д. Просто по опыту я знаю, что мужчины могут просто сесть на шею от того, что им слишком много позволяют. Я вот своего тоже раньше без проблем могла отпустить на встречи с друзьями (до 3 утра), а теперь он даже не спрашивает у меня, просто ставит перед фактом. Надеюсь, что Ваш не такой :-)

не, у нас такого типа все, с этим пресловцтым откуском (из разговора с мужем), как у Рязанова: "каждый год, 31 декабря, мы с друзьями..." В остальное время им особо и некогда бухать. Раз в квартал, не больше, и то в не позже 12 ночи он дома. Муж мне так и сказал, что на фоне рождения ребенка он сделал естественное для себя исключение, но если я позволю ему не ломать традиции, то он будет мне признателен.

Ну тогда если вы ему полностью доверяете и не слишком устанете без его помощи с ребенком, может и стоит отпустить, но недели на две. А уж потом сразу обговорить, что остальной отпуск он полностью в вашем распоряжении :-)

Поздняк метаться. Правила игры надо устанавливать с самого начала, что муж автора сейчас как раз и делает. А раз автoр согласилась сейчас, тем более когда ребенок еще такой маленький, далее будет очень сложно аргументировать, почему она против раздельного оптуска. Так что думаю муж свою позицию озвучил и это будет теперь ежегодным явлением в данной семье

Согласна, думаю это не первая попытка пропустить мимо ушей желания автора. Реакция должна была быть молнииносной, ещё на даче, а теперь исправить положение похоже не в силах автора.

Отчего же? Отдыхать, когда кто-то близкий мается в гостинице, не слишком приятно. Постоянное "должен". Страна-то чужая, родных рядом никого.

а он куда ездить плавать? вдали от цивилизации? час езды в подмосковье и хорошая гостиница вполне сравнимы, и трудно сказать, в чью пользу

по всем отпускным фото видно, что ему нравились места поэкстримальнее, типа бунгало и не в "цивильных" гостиничных компоексах, диковатые места в смысле.

я отпускала 3 раза без проблем, даже сразу после роддома. А вот сегодня ночью он улетел на дайвинг с любовницей... узнала я уже после его отъезда...

сочувствую, но вряд ли бы Ваши запреты что-то изменили и исключили факт того, что он встретил другую женщину и позволил себе с ней так нагло и унизительно для Вас развлекаться... Не очень в тему Ваш опыт, ИМХО

Аппетит приходит во время еды.

Попробуйте НЕ отпустить. Только поом не приходите реветь.

Очевидно же что пусть едет. Пусть отдохнет человек. Что такого страшного в 2-3 неделях? Ребенок подрастет вы его нагоните и будете вмести нырять. И вообще все эти "отпустить-не отпустить" очень вредны для семейной жизни. Он врослый человек и отвечает за свои поступки. И вы взрослый человек, пора бы перестать слушать что там свекровь вещает.

Отпустить на 2 недели.Проблем нет.

Два момента, причем независимо от ответа на вопрос, "отпускать ли" (кстати, сама постановка вопроса - так себе, он Вам не собачка на привязи, чтоб "отпускать"; договариваться надо с равных позиций, а не "разрешу - не разрешу" ); может быть, две недели отдельно - и оптимальный вариант, по детальном рассмотрении вопроса; только сначала надо детально рассмотреть. :) Первый: не думает ли он, что подмосковная благоустроенная дача - это что-то вроде стазис-поля товарища Шекли, куда жену можно засунуть на некоторое время и вынуть, как была? Он рассматривает свое удобство и свои возможные переживания, совершенно выпуская из виду Ваши. А, может, Вы на подмосковной даче будете изводиться, не укусила ли его акула, медуза или еще какая дрянь, а он Вам ничего не говорит, потому что не хочет расстраивать? Так, для примера. Второй: не следует ли из его речей, что Вас он рассматривает как маленькую деточку, неспособную без присмотра обеспечить функционирование свое и ребенка даже несколько часов? Или "на даче с няней и (опционально) свекровью", или при нем, а если вдруг никого рядом нет - ужас-ужас, он не может такого допустить. Почему?

Да, и мысль о том, что впредь такие вопросы желательно обсуждать без посредничества свекрови, надо обязательно донести. В зависимости от реакции, возможно, упомянуть о ее намеках; но с этим аккуратно - ссорить мужа с матерью ни в коем случае не стОит.

..."он не может оттянуться на дайвинге или рыбалке, зная о том что мы с дочкой в гостинице, типа мало ли что нам нужно"... Странное объяснение - а когда он на работу уходит каждый день, оставляя вас одних, у него этот вопрос не возникает? А тут он на час-два уйдёт нырять и у него будет постоянно в голове этот вопрос... Я чего-то не понимаю, наверное, но ей-богу, такое объяснение у меня вызывает кучу ответных вопросов!!!

На работу он ходит,оставляя жену и ребёнка в гостинице в незнакомом городе/стране без родственников и друзей?И так каждый день?Однако ж....

отпустите, а потом может вместе съездите с ребёнком на море?

Если ему хочется экстрима, то условия жизни, скорее всего, будут не те, которые нужны женщине с младенцем, вот и все. Плюс отсутствие давления во время плавания, что надо следить за временем, потому что в гостинице в чужой стране семья. Автор выходила замуж за человека вот с таким увлечением. А лишать кого-то любимого хобби - верный шаг к крушению нормальных отношений.

Автор, на Ваш самый главный вопрос: нормально ли это. Отвечаю: нормально. Нормально все то, на что согласны оба супруга. Даже прочитала ради интереса весь топик, под конец смотрю начитаетесь, накрутят Вас и наломаете дров. Для примера: я сейчас в данный момент одна с 3х-месячным ребенком уже неделю, с работой на полный день и без всяких нянь и бабушек. Наш папа отдыхает в горах, и я его "отпустила". Хотел, правда, на 2. И отпустила бы, если бы не работа. Так же отпускала и на моих 36 неделях беременности. Просто я то ли старше, то ли по другому к этому отношусь. Я просто знаю, что это ему НУЖНО. Я знаю что это за отдых. Сама была, все видела. А изменить без всяких отъездов сможет, если решит. Такой тип отдыха затягивает, это уже "не лечится". :) И плевать мне на то, что там считают себе окружающие по поводу "неправильности" этого. Для нас двоих это "правильно". Хотя в моем случае, когда в беременность уезжал, его мама звонила и причитала: как же так, как же так можно, как он мог. :) Дальше или в мае, или уже летом, как получится, мы поедем отдыхать уже вместе, с ребенком. Но я не считаю работой отдых с ребенком, хотя ограничения есть, куда же без них. В следующий лыжный сезон поедем тоже вместе, но мы и раньше ездили вместе, я себе вполне все представляю и знаю уже как все организовать.

И верно, в каждой избушке - свои погремушки. Однако... на ваше место ой как не хотелось бы... Лично я расстроилась вас почитав :-(. Ну все-таки с 3хмесяцным ребенком и работой на полный день... а папа его в горах... мда. Какой-то пример вы все-таки приводите... вот именно что ненормальный. Как ни крути. (с транслита)

Это же всего неделя, не так долго. И папа это точно заслужил. Поверьте. Если бы я попросила остаться, остался бы. Но честно говоря, отбрасывая предрассудки, не видела и не вижу причины по которой не смогла бы прожить одна эту неделю. При форс-мажоре всегда есть друзья. А именно автору привела пример для того, что бы было понятно, что нормально у нее все. Начитается еще высказываний про "должен был нагуляться", "отдых только вместе и никак иначе", "подминает ее под себя(?!)", "свекровь подговорил", "свекровь накручивает", и не дай бог на ровном месте кипишь устроит. Ну или осадочек останется, что так "неправильно". Не дело это.

кстати без мужа тоже полезно отдыхать. Одной или с подругами.

Само собой. Просто про это автору уже озвучивали, не стала повторяться.

и что, вы думаете, если автор попросит мужа остаться, он останется? у них все же другая ситуация. Причем как я поняла - вы уже один раз на таком отдыхе были и все видели и ваш выбор - не сопровождать мужа. У автора все иначе - просто ставят перед фактом, да еще хитро-обходными маневрами с двух сторон... фу!

но она тоже может поставить перед фактом: ты дорогой с ребенком пару недель на даче, а я с подругами на море поеду.

речь идет не отом, у кого пиписька больше, а о взаимном уважении

взаимное уважение в том и состоит что учитываются интересы всех. В данном же топе все стараются убедить автора что ее интересы - важнее всего, а муж уж как получится.

Все верно вы написали. В браке главное - уметь жить вместе при разных интересах, а вовсе не то, чтобы двое не расставались ни днем ни ночью.

У меня есть пример такого брака, вернее его финала. Мамина подруга тоже уважала интересы мужа , сидела дома с детьми, а он ходил в походы, ну необходимо это ему было. В результате к 20-летнему юбилею брака он понял, что домашняя клуша ему вовсе не нужна и ушел к "туристке".

Самое смешное, что на Еве умудряются ну все передернуть. Ткните мне пальцем где я говорила самой сидеть дома, а муж пусть развлекается? Кто мешал этой Вашей знакомой не быть клушей?? Ко мне же подобное не применимо по определению, ибо я сама та самая туристка. Сейчас просто с 3х месячным дитем посчитала что не стоит его пока тащить на Эльбрус, ибо высоко и очереди. А уж будет ли автор домашней клушей, это лично ее выбор. Так что ж теперь, если она решит ею быть, нужно и мужа в приказном порядке сделать "клушем". Финал еще менее привлекательный. Думаю 20 лет они так не проживут. Вроде муж у нее очень даже считается с хотелками и мнением, нужно считаться и с его.

Да пусть валит. Подрастет ребенок и тоже куда-нибудь одна, а с ребенком свекров, няня и муж. И никаких обид, у Вас тоже могут быть привычки.

Всем женщинам наверннезначительному проценту женщин такое удается. Так вот, у оставшихя есть два пути - всю жизнь страдать и обижаться, чтоон не такой, как "я мечтала", или научиться любить и доверять, и давать жить своему мужчине иногда так, как ему самому хочется. Видеть не негатив - вот он уехал без меня на две недели,а позитив - зато он со мной все время в выходные, ни попоек, ни рыбалок, ни бани ...к примеру. Это непросто, это даже большая работа, принять его без обид, но стоит постараться.

Подобный подход работает, когда оба готовы принять друг друга такими, какие они есть, идут на компромис и делят отвественность за семью. Если это игра в одни ворота, то рано или поздно тот, кто постоянно прогибается и уступает может не выдержатъ..

СОгласитесь на все, а потом поезжайте сама на 2 мес. куда-то, а ребенка оставьте мужу на даче. Тчк.

Соглашусь!!!-))))

Вот интересно, а нельзя как-нибудь о том же самом (в данном контексте - о справедливом распределении права на отдых в паре) договариваться сразу и по-человечески, без детсадовского злорадства "подловила, подловила, пусть-он-теперь-попляшет!"?

ППКС -тем более, что дайвинг с эктримом подразумевает, как выше написали, более доморощенные условия быта, чем отели для семейных пар ;)

Отнюдь. Например мы ездим так отдыхать - мы в олинклюсив останавливаемся, а он несколько раз выезжает подайвиться. Причем ведь не на весь день едут а с раннего утра и потом в обед вовзращаются. Два глубоких заплыва достаточно. А потом с семьей можно по ресторанам идти гулять.

:) думаю, что Вы и с мужем нормально обсуждаете семейный отдых ;) Мы с мужем тоже любим вместе отдыхать, что совершенно не мешает ему одному ездить на тренинги в очень приличные места отдыха (два в одном ;) ). На свой ДР тоже была с расширенной семьей кроме мужа (ну очень ценный семинар по работе был) ;). На майские поедет к племяннице на ее годик сам, в другую страну... Зато я "отдыхаю" на тренировках верховой езды ;). Сама ;). В этом году вобще был вопрос -поехать на море мне с детьми, а с ним отдельно потом осенью. Пока вопрос открыт из-за его отпуска ( ;) да и финасы играют свою роль ;) )

Да вот я тоже собираюсь в июне на 3-4 дня с девочками или одной (одной мне правда было страшновато последний раз) без мужа на море съездить. Втроем очень дорого, я же если не отдохну то развалюсь, мне море нужно чаще чем 2 раза в год.

А Вы у своего мужа спросите, что за фокусы с отпуском на 2 месяца, без жены и ребенка. То что Вы совсем не согласны на такое. Он будет отдыхать где-то, а Вы с ребенком развлекаться на даче. И не надо тянуть с этим, так в лоб и спросите. А в зависимости от ответа и будете плясать, может он тоже Вас отпустит одну в отпуск на 2 месяца, нагуляетесь и может не вернетесь к нему.

Вы внимательно читайте. Не хотел муж на два месяца без жены в отпуск, только на две недели. Лучше спросите у автора как это она собралась два месяца без мужа на даче, почему автор считает что это нормально жить на даче все лето а муж пусть подстраивается.

Ну про две недели не дочитала, однако это не нормально отдыхать одному, когда жена против. А на даче, очень просто, как все отдыхают, а муж по выходным или после работы ездиет и еду привозит. А потом на даче же она не отдыхает, а ребенком занимается, поэтому муж пусть и подстраивается под своего ребенка, не в городе же из-за мужа сидеть.

А жена разве против? Это тут ее пытаются почему-то привести к мысли что она против :). А вообще это нормально неделю-две отдыхать одному, и для жены и для мужа. А на даче далеко не все отдыхают, и если автор остается на даче это означает что муж не сможет видеть ни ее ни ребенка всю неделю и должне будет всегда все выходные приезжать на дачу. Может он не любит туда приезжать, но все равно его и не спросили. По-правильному было бы чтобы он и правда ехал без жены на пару недель и потом вместе куда-нибудь еще (если финансы позволяют).

да никто ее не пытается подвести "ты против, против, запомни, ты против" Она то сама ничего не определит для себя. В остальном согласна с Вами. Дачу даже таку, как описала автор, не все любят. Ехать отдыхать на дачу, когда есть возможность отдохнуть как хочется -глупо. Тем более, что чем тяжелее работаешь, тем больше хочется отдохнуть так, как по душе, особенно при финансовой возможности...

это вы не прочитали))) а у мужа автора отпуск 2 месяца! так что ни в какие выходные он приезжать не будет, сам на даче поживет. Тем более это он и свекровь уговорили автора там провести лето

я проичитала что у него отпуск 2 месяца а один он хочет съездить только на 2 недели. А его спросили хочет ли он жить на даче? Ведь это не он предложил там пожить, а свекровь, и автор незадумываясь про то что же по этому поводу думает муж и какие у него планы немедленно согласилась.

ах, КАК вы прочитали)))

тем не менее, именно у автора уже проскользнуло, что именно ей нравится на даче, и именно к морю ОНА лично НЕ хочет. А у мужа совершенно противоположное мнение на данное времяпрепровождение (море -на ура, дача -лучше постою где-то в другом месте). Другой вопрос то, что он ответил на счет невозможности "оттянуться" на дайвинге, если жена рядышком в отеле. Но, опять же, при желании можно кучу причин найти такому объснению, но тогда автор и ее муж не в самом радужном свете :(...

Да нет, нормально все ответил. Я его прекрасно понимаю. Просто он банально пока не представляет себе как организовать такой отдых - раз. Два - у них в семье отношения папа-дочка -> он ее перманентно опекает -> будет дергаться не случилось ли чего в его отсутствие, справится ли она. Три - действительно хочется не думать о заботах хоть какое-то время. И что здесь смертельно-оскорбительного? Честность человека разве что? Ведь все мы эгоисты по большому счету. А 2 недели в году - такой ли уж большой эгоизм, когда все остальное время он с женой, как курица с яйцом носится.

Да уж , удачный брак :mda Когда человек любит, ему не хочется никуда ехать на три недели ни с какими друзьями, ему интересно ехать в отпуск с женой и детьми. Когда человек уважает, он не будет через маму передавать жене, что он намерен раз в год по три недели "гулять". Но судя по постам автора, для нее словосочетание "удачный брак" имеет какие то другие смыслы.

Это у Вас какое-то однобокое черно-белое мышление. Или по-моему, или неправильно.

Мой муж меня на 12 лет старше. До брака лучший отпуск был - с друзьями "дикарем" в Йемен или там Южную Африку. Сейчас прекрасно обходится без этого - раз в год отдыхаем вдвоем где-нибудь в пяти звездах на островах, раз в год - с ребенком на море в Европе. Я ему как-то даже предлагала поехать одному в Индию (он давно хотел) - он отказался, сказал, что этот период его жизни уже прошел.

для меня в данном случае лучшим вариантом было бы: муж пару недель с друзьями, пару недель все вместе на даче, а остальное время - все вместе на пляжном отдыхе на "олинклуд". Но почему то сложилось такое впечатление, что автору "слова не давали". Мне не понятно - как можно бояться разговаривать с мужем?

Соглашайтесь с ним, пусть едет на пару недель понырять, а вас отпустит с подружками на Ибицу.

Весело у вас:)))) может всё таки вместе поедите,а свекруха не будет вмешиваться?

С мужем переговорили, остановились на том, что идем на эксперимент ехать всем вместе на 2 месяца. Если будем как-то друг друга стеснять в интересах, то на следующий год будет как хотел муж, "по-старому", как он привык. Но свекровь узнав о таком решении мне намекнула, что нехорошо подавлять желания любящего мужа. Типа когда муж любит жену то уступит ей, даже если в душе не принимает ее желаний. Все мозги заплела короче. Муж говорит не обращай внимания, она ревнует, т.к. все никак не может привыкнуть что теперь она не единственная женщина в моей жизни. А свекровь кинулась в дополнительные обидки на тему, что при таких планах мы выходит будет да даче только май, июнь и сентябрь. И мол зачем тогда она дачу готовила на все лето... Как мягко объяснить свекрови чтобы этот клубок не продолжал запутываться? Муж только улыбается и говорит не парься.

и не парься! главное, что у вас с мужем есть взаимопонимание и он здраво относится к поведению мамы!

Спросите свекровь, как часто её муж один в отпуск ездит? Странная она какая-то... и правда, не обращайте внимание. Если будет дальше приставать - отсылайте её к вашему мужу. (с транслита)

доверьтесь мужу! А свекруха чё-т мутит... Значит, желания любящего мужа подавлять нельзя, а свои желания любящая жена должна поглубже засунуть?

Лучше вообще ничего не объяснять, как ваш муж и говорит. "Мы так решили" и все. Пообижается. перестанет. не поддавайтесь на свекровины манипуляции.

+1

Слушайтесь мужа - улыбайтесь, молчите и кивайте. А делайте так, как с мужем договоритесь. Свекровь привыкнет - ей больше ничего не останется, и перестанет вас воспитывать. Муж важнее свекрови, помните это.

И вы говорите, что ваша свекровь - милейшая женщина, которая не лезет в ваши отношения? Ну-ну. Именно такие милейшие женщины способны перевернуть с ног на голову семейную жизнь сына. Куда скорее, чем те, которые открыто скандалят. И главное, что таким вежливым и "нелезущим" противостоять сложнее. Муж прав. конечно: не парьтесь и вообще учитесь у неё: с улыбкой, вежливо и сладко живите так, как считаете нужным. А все обсуждения дачи и пр. через мужа.

Я вот не поняла,что значит муж строит жену?Нет надо что бы жена мужа строили или как?Я вот тем летом мужа отпустила на неделю с друзьями отдыхать с полатками,а сама осталась с месячной дочкая и двумя старшими и меня это не напрягло.Потому что то я понимала,что он устал,реально устал и от работы и от моей Беремености,но устал не потомучто не любит,а наоборот т.к много работает,что бы нас всё было!!!А отпустив его я получила на много больше,нежели я бы упёрлась!!!!Но правда в этом году уже разговоров об отдельном отдыхе нет!!!Наоборот мы едим сначало с детьми,а потом с ним вдвоём!!!!!!!!Но честно говоря на море я бы его одного и в том году не отпустила бы и он зная меня поехал в глушь с полатками!!!!!!

"палатка"

вот если бы муж ваш сказал "дорогая, ну тебе с детьми удобнее на даче, а я на море поеду с друзьями, ты ж понимаешь - мне отдохнуть надо" - вот это и есть строить))

а тут предложила свекровь,а жена даже неподумав о муже немедленно согласилась на дачу, довольно некрасиво.

Надо же, как мамаша интересы сыночка блюдет... не пойму, сами ведь матери и жены (или бж), ну никакой солидарности подчас. У меня живой пример - подругина свекровь недавно отплясывала на ВТОРОЙ свадьбе сыночка (подружка с 2-мя детями малыми осталась) -- а физиономия-то довольная! добилась-таки своего, развела... как будто не ее внуки родные без отца теперь живут, пипец...

Автор, получается так: Я никуда не поеду с дочкой, потому что скучно сидеть у бассейна. Оставить дочку со свекровью/мамой не могу, потому что никому ее не оставляю. В общем, еду на дачу, а муж пусть сидит вместе со мной. И никуда не едет. Я правильно все поняла? Если б я оказалась в такой ситуации, я честно бы высказала мужу две претензии: 1. Почему с мамой он обсуждает это раньше, чем со мной? И ставит меня в положение, когда свекровь видит, что для меня это новость. 2. Почему отпуск должен длиться 2 месяца? Я попросила бы его сократить отпуск до 2-3 недель чисто потому, что я буду скучать, несмотря на дачу и приятное общение с его мамой. Не считаю, что муж обязан сидеть с женой и планировать свой отпуск совместно с супругой. Хотя, конечно, это приятно, когда отпуск всегда вместе, всей семьей. Но не все это выдержат. Попробуйте не прогибать и не прогибаться, а найти компромисс.