Крик души. Как вернуть мужа?(Длинно)

Потытаюсь объяснить всю ситуацию. Заранее извините за сумбур и большой объем информации, переполняют эмоции, если что будет не понятно-поясню. В прошлую среду у бабушки мужа случился инсульт, дальше кома, больница и печальный исход - она умерла в прошлую пятницу :(. Все то время(с прошлой среды)он находился рядом со своими матерью и сестрой. Надо сказать, что мы с мужем живем в Одинцово, а родственники его в Павловском Посаде(это часа два на машине, если не больше). Так вот, я знаю как он относился к бабушке-это был для него как второй отец. Рос муж без отца, он погиб в раннем детстве, мать так и не вышла замуж, т.е. муж с детства был окружен женской лаской и заботой (бабушка, мама, сестра).Все были опечалены ее смертью, но ей было 84 года,возраст, ее уже не вернешь, и надо думать о живых тоже. Короче, он в среду уезжает в Пав.Посад, оставив меня с маленьким ребенком(1год и 2 месяца)одну, практически без наличных денег. Я еду к родителям и живу у них, где я на данный момент и нахожусь. На похоронах, а это было в воскресенье, он просит у меня дать ему два дня прийти себя, поддержать сестру и мать, хотя он их поддерживал и так все эти дни со среды, и приехать во вторник, ну максимум в среду вечером. На что я соглашаюсь и прошу у него дать мне денег,когда он расплачивался за поминки в ресторане. Он мне говорит "потом, поменяй дома 300долларов", а у меня в кошельке 300р. , а за долларами надо ехать и искать, где их менять, что мешало ему дать мне пару тысяч не знаю.Конечно родители меня не бросят и помогут. Но удивил сам факт. В понедельник, я звоню мужу узнать как дела, он сообщает, что приедет в четверг вечером, я в шоке. Я-то собралась ехать домой к себе, при чем доллары эти присловутые я еще не меняла и в кошельке у меня уже не 300р, а 50.Я емуничего не сказала, надеясь, что он одумается и приедет раньше. Вечером поговорив с мамой, накрутила себя, а во вторник позвонила ему и сказала все, что накипело и про то что он нам с сыном тоже нужен, а не только его родственникам, сыну отец, а мне муж, что денег не дал и все на повышенных тонах в таком духе, На что он мне ответил, что у него депрессия, а деньги он мне вышлет почтовым переводом. Я его послала ко всем чертям и повесила трубку, а в четверг я у от него узнаю, что он не приедет домой ночевать и вообще РЕШИЛ ПОЖИТЬ ОТДЕЛЬНО, как я и предлагала. Как ушат ледяной воды вылил. Я единственно, что сказала в злости, что не вижу смысла приезжать на одну ночь в четверг домой, если ты в пятницу вечером после работы поедешь на поминки (9дней). Он это перевернул по своему. Сегодня вечером пришло извещение о переводе, вот сижу и думаю сходить завтра отправить эти деньги ему обратно или все-таки снять их да и тратить? И самое обидное, что его сестра обвинила меня в том чего я бы никода, ни при каких обстоятельствах не сделала, якобы я, когда они ехали с мужем в больницу, бабушка только умерла, а Леня позвонил мне по телефону, обвинила его , что он не оставил мне денег, и она(сестра) предложила, чтоб ее муж приехал мне их привез. Все это она высказала моей маме. Я с ней расставила все точки, она извинилась раз пять, списала все на нервы, но я ей не верю!!! Вообще она имеет на него очень большое влияние. Юрист по образованию, не удивлюсь, что она надоумила мужа послать перевод чтобы у него осталась квитанция для суда, если дело дойдет до развода, в подтверждении о том, что он мне деньги посылает на ребенка. Вот и не знаю, что мне дальше делать, хотела поехать на поминки, так муж сказал, что если приедешь меня там не будет, типа видить меня не хочет даже в такой момент. А перевод пришел сегодня вечером,т.е. пойду я его снимать завтра, что мешало ему приехать к нам с сыном в четверг вечером увидить нас за неделю, думаю что он соскучился, но не признается, и привезти те же деньги? Не знаю. На мой вопрос, не хочет ли он видеть ребенка, он сказал, что нет, пока нет. И обвинил меня, что для меня важнее всего в жизни это деньги, я попыталась его переубедить, но поняла, что это бесполезно. И как дальше жить? Не могу ж я вечно жить у родителей? Пока он не решит к нам вернутся? Или плюнуть на все и развестись к чертям собачьим, т.к. отношения у нас идут по синусоиде то вверх(все хорошо, идилия ит.д.), то как в омут(скандалы, выяснения отношений,). Что случилось за эти дни пока он там был, кто его накрул сестра или мать, или он сам до этого дошел не знаю... Вот и все что наболело, длинно, простите, хотелось высказаться. Помогите советом, как себя вести, что делать, как его вернуть в семью...и что делать с этим переводом послать или забрать деньги. Заранее всем спасибо, хотя бы за то что прочилати мое письмо до конца:)

Не поняла. А почему вы с самого начала не могли эти деньги поменять? Что такого страшного в том, чтобы недельку пожить вдвоем с маленьким ребенком и дать мужу проститься с бабушкой?

Слов нет, у близкого человека ГОРЕ, а Вы думаете о себе и какой-то фигне... Не удивляюсь решению мужа, что называется "друг познается в беде". Вы себя во всей красе показали.

А что мешало сьездить и разменять эти несчастные 300 долларов? И зачем вы вообще к родителям поехали? У людей действительно горе,а вы с какой то мелочью к ним...

Не всегда есть с кем оставить ребенка, родители работают, а ехать надо на общественном транспорте. Я в итоге так и сделала в конце концов

Деньги снять и тратить, иначе на что Вы жить собираетесь? Мужу позвонить после 9 дней и попросить приехать домой, потому что все что мог он уже сделал для бабушки и мамы с сестрой, а жить нужно с семьей. А его семья это вы с сыном.

деньги - это у вас просто повод был формальный. на самом деле вы приревновали мужа. вместо поддержки от вас он получил фигу :( не знаю, простит ли он вас... по крайней мере постарайтесь, чтобы простил.

А как бы вы это сделали, просто попросили прощения, он меня слушать не хочет. И потом я не считаю себя уж очень сильно виноватой, да есть угрызения совести, но валятся перед ним на коленях-извините, не в моем стиле. Пусть живет у своих родственников, если мы ему с сыном так безразличны. Что мешало ему приехать и увидеть нас, пообщаться с сыном, женой и привезти эти чертовы деньги???А не посылать их почтой-это как плевок, ты просила-на получай, у тебя же ДЕНЬГИ-ГДАВНЫЙ ИДОЛ В ЖИЗНИ, муж так считает.

А разве он не прав?

ваше поведение похоже на поведение избалованного ребенка, считающего, что мир вращается исключительно вокруг него :(. чтобы вы поняли, КАК себя ведет любящий и порядочный человек, я вам расскажу немного. когда моего папу разбил инсульт, мой муж каждый день и не по разу ездил в больницу, потом, когда папу из реанимации перевели в отделение, он дежурил у него почти наравне с нами. потом уже дома он сооружал для него какие-то тренажеры, занимался с ним, бегал за лекарствами. точно так же, как мы, не высыпаясь и уставая безумно. и в это время у нас был на руках новорожденный ребенок. если бы вы только знали, КАК я ему благодарна и буду благодарна всегда. а вы своего мужа просто не любите, вы любите только себя... вы не просто виноваты, вы предали мужа в самый тяжелый для него момент.

Муж так ведь начал считать не сегодня? Но есть одна ваша ошибка. Если вы хотите видеть мужа рядом, но не о деньгах надо с ним говорить в первую очередь.

дура, вместо того чтоб поддержать мужа, вы на него наехали... Уйдёт - и прав будет.

его вряд-ли кто-то накрутил за эти дни, вы просто очень счастливая и пока не знаете этого ужасного всепоглащающего чувства, когда умирает близкий человек. Не педпринимайте ничего, разве только кроме извининия. Вашему мужу надо время. Только время не измеряется в этом случае 2-4 днями.

выскажу свое мнение.посмотрела ваш паспорт,у вас такой чудесный мальчик растет:-)честно,ваш Максимка просто прелесть!не думаю,что из-за такой ерунды стоит думать о разводе.не рубите с плеча!подумайте еще раз,ведь муж не на стороне погулял,а был на похоронах бабушки,просто постарайтесь его понять. конечно я вас тоже понимаю,нелегко с маленьким ребенком,у самой вот-вот будет уже двое,но при етом нужно немного подумать о чувствах мужа.не будьте такой принципиальной,просто постарайтесь понять и наладить отношения с мужем:-)удачи! (с транслита)

1. У мужа - горе, не время для выяснять отношения с ним. Уважайте чувства мужа. 2. ИМХО неважно, где Вы с ребенком сейчас будете жить - у мамы или дома. Живите, где удобнее. 3. Вам ведь были нужны деньги, Вы и мужу несколько раз об этом говорили. А теперь не знаете, брать или нет? Выходит, зря Вы его побеспокоили в горе? Берите деньги, чтобы не усугублять конфликт. Не названивайте ему, не спрашивайте, скучает ли по ребенку. Отойдет от горя - позвонит сам. 4. Разговор о квитанции в суде не имеет смысла. Или Вы хотите доказать, что он не содержал ребенка, и попытаться лишить его родительских прав: )?

Спасибо Вам лично за советы, вы наверное единственная кто не стал меня обвинять во всех смертных, покрайней мере не так грубо. Единственное что хочу сказать, что про деньги я упомянула только один раз. И нужны мне были не они, а муж и отец. Что вы думаете, я бы его не поддержала, не утешила в трудную минуту, если бы он приехал домой. Как говорится и в горе, и в радости, но поддержать на расстоянии очень трудно, тем более что со мной особо никто не хотел разговаривать даже до накала страстей.

ЛС написала

Разводитесь конечно!!!! Повод такой отличный нашли! Бл..дь,бедный муж,не дай бог такую жену никому.Эгоистка вы,автор.

Я удивляюсь жестокости людей. Просишь совета, а они обсира...т тебя по полной программе. Как говорится сама виновата и что теперь локти кусать. Спасибо конечно. После этого даже писать не хочется. Не знаю почему все решили, что для меня деньги- главное??????? Мне важно чтобы муж был рядом, а не пропадал на недели. Я думаю большинство из вас ростят детей и знают как это тяжело целыми днями сидеть с ребенком, не видя ничего другого, я очень люблю своего сына, жизни себе не представляю, но когда нет поддержки от любимиого человека тоже очень тяжело, согласитесь??? Я не работаю, сижу в декрете с ребенком и денег мне взять не откуда, их зарабатывает муж,конечно я попросила у него, на что бы я жила с ребенком две недели,??? Я как сумела поддержала его на словах по телефону, приехала на похороны, а он меня обвинил, почему я не приехала с сыном и не осталась там вместе с ним. ЭТО ЛИ НЕ ЭГОИЗМ ЧИСТОЙ ВОДЫ, А??? УВАЖАЕМЫЕ. Учтите,что у нас нет машины и как бы я добиралась с Одинцово до Пав.Посада, на перекладных со всем скарбом и подмышкой с ребенком? Я удивляюсь!!!!!! Хорошо меня родители довезли, но до последнего стоял вопрос об их приезде. И вообще мы ехали туда с другой целью, а ребенок там был в этот момент не нужен, Я ТАК СЧИТАЮ, кто-то может не согласится, пожалуйста.

Ваши временные неудобства-это такая ерунда,по сравнению с потерей близкого человека,что все эти жалобы выглядят просто кощунством.Поэтому и такая реакция.Вы,видимо,не теряли близких людей и не понимаете,что это такое.Перестаньте ныть и не доставайте мужа.

+1

Вы чего хотите-то теперь? Доказать, что правы, несмотря ни на что? А кому это надо? По-моему, если хотите помириться с мужем, лучше начать с признания своей неправоты, а не с нападок на него.

Я НИЧЕГО, НИКОМУ НЕ СОБИРАЮСЬ ДОКАЗЫВАТЬ И УБЕЖДАТЬ,ЧТО я не верблюд никого не собираюсь. Мне этого не надо, у меня других проблем хватает. Вы все мне НИКТО, в прочем как и я ВАМ. Так что давайте обойдемся без взаимных оскарблений. Просто хотелось поделится наболевшим, не получилось, буду искать поддержки у настоящих подруг, а не у ЕВАРУШНИЦ!!! ИЗВИНИТЕ ЗА БЕСПОКОЙСТВО!!!

Вот этот ваш пост лишний раз доказывает,что вы истеричка.И до вас абсолютно не доходит то,что вы неправы в конфликте с мужем,что говорит ещё и о вашей непроходимой тупости.

А где Вы в моем посте оскорбления увидели? Я к Вам тоже никаких личных чувств не испытываю, представила ситуацию схематично по Вашему же рассказу, о наличии второго и третьего слоя могу только догадываться. Вы же спрашиваете, как начать процесс примирения. Я Вам могу еще раз сказать, вполне можно начать со слов, что Вы поняли, что не правы и сожалеете - это никаким образом не унижает ни Вас ни мужа Вашего.

Какой совет вы ждёте? Зачем было ехать к родителям? Почему было не поменять деньги? Сами решайте раз говорите, что синусоида и сооритесь, и скандалите. Судя по всему, по вашей реакции, вы скандалы и заводите на пустом месте.

Ох,бедненькая,не на машине она добиралась,а на общественном транспорте с ребёнком.Ну надо же,горе какое.

ХАМИТЬ НЕ НАДО, МАДАМ! Я ВЕДЬ ТОЖЕ ЭТО ДЕЛАТЬ УМЕЮ!!! ПОПРОБУЙТЕ ТРИ ЧАСА В ДВУХ ЭЛЕКТРИЧКАХ ПОТРЯСТИСЬ С ГОДОВАЛЫМ РЕБЕНКОМ, КОТОРЫХ ХОДИТЬ-ТО ТОЛЬКО НАУЧИЛСЯ!

Пробовала,и не раз.Проблему из этого не создавала.

Моя сестра с двумя детьми 6 лет и 1 год в Германию на ПМЖ 2 суток в автобусе - доехала. Я тоже не сижу безвылазно дома и езжу с детьми в транспорте. У Вас в семье случился ФОРС-МАЖОР в такие моменты можно потерпеть 2-3 часа. Если в тяжелое для Вас время муж скажет: прости родная, но мне в лом ехать?

Да хоть на телегах, хоть пешком.. Вы действительно не поняли почему муж с Вами не хочет общаться?

Все я понимаю, только меня тоже понять не кто не хочет

Понять Вас в той первоначальной ситуации нет возможности.. Когда у мужа умирала мама (а он после работы сразу мчался к ней (это 130 км) и сидле с ней несколько месяцев. Я тоже была с маленьким ребенком на руках, ездила туда на электричке и ничего не умерла.. Да тяжело, ну и что? В такие моменты надо или не трогать человека или просто быть рядом с ним, поддерживать его. Если не могли с ребенком - оставили бы его своим родителям, а сами поехали бы к мужу..Как-то так...

Бывает. Только у мужа сейчас такой форс-мажор, что рассчитывать на такое вот понимание даже и не стОит. До лучших времен.

Автор вас действитльно сложно понять! Вы просили совета? Так Вам его дали - извинитесь перед мужем. Вы были не правы. В любой другой ситуации я горой бы встала за женщину с маленьким ребенком. Но не в этой. У вашего мужа ГОРЕ!!! И не всегда в ГОРЕ люди ведут себя адекватно и правильно. НЕ хочу обсуждать поведение вашего мужа, он в шоке и в расстройтсве. А вы должны были поддержать еге, и уж не в коем случае не посылать его ко всем чертям. Не обижайтесь на ЕВАрушниц. Хоть резко и грубо, но в большинствесвоем они правы. В данном случае вы поступили как эгоитска. Примите добрый совет: дайте мужу немного времени прийти в себя, извинитесь перед ним и попытайтесь быть не только женой, но и подругой ему. Вы понимаете о чем я?))

Мне важно чтобы муж был рядом, р-рядом, я сказала...

Старнно Вы взрослый человек, ребенок у Вас уже не грудной, чего Вы к родителям, то проехали если муж сказал, что деньги дома есть? Боюсь теперь сложно будет отношения наладить, дайте мужу остыть, потом поппрбуйте донести до него свое виденье ситуации, сейчас лучше его не трогать.

Чего я поехала? он сам меня об этом попросил в среду, кога у бабушки инсульт случился, я этого не хотела делать, так он потом мне это в упрек поставил, что я часто к родителям езжу.

Знаете я не собираюсь перед Вами оправдываться, Вы все лично мне - НИКТО,но я привела только одну ситуацию, могу описать еще пару-тройку-пяток-десяток таких же, но я понимаю здесь все обострилось ГОРЕМ. А крышу сносило у мужа и раньше, один раз до этого он тоже уходил к маме и жил у нее, потом просил прощения на коленях умолял просить, цветы, слезы, бурный секс. Вы не знаете как он бил входную дверь у нас в квартире,что слышали все соседи, как разнес шкаф в коридоре, на глазах у плачущего сына, как меня хватал за руки, что синяки проходили потом неделями -ЭТО НОРМАЛЬНО,Я ВАС СПРАШИВАЮ??? ЭТО В ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ.И ВЫ ЕЩЕ ГОВОРИТЕ О ТОМ, ЧТО ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А про деньги,будь они не ладны, я заикнулась только один раз и не надо из этого делать неизвестно что,когда он расплачивался за поминки, давать тысячу официантки на чай -ЭТО НОРМАЛЬНО, а собственной жене, "показать фигу"-это ТАК ДОЛЖНО И БЫТЬ.Не надо из меня делать монстра или кощея, который над златом чахнет, как у Пушкина, я человек разумный и понимаю всю остроту и тонкость момента. Вы смотрите только с одной стороны на проблему. У мужа ГОРЕ и все, а жена, ребенок по барабану. Понимю ГОРЕ, потеря близкого человека всегда тяжела, для меня -это тоже был близкий и любимый человек, самый любимый из всех его "РОДСТВЕННИКОВ". Бабушку уже не вернешь, так жизнь распорядилась, что рано или поздно люди уходят в лучший мир и не нам решать когда это случится. Надо же думать немножко и о живых тоже, а не зацикливаться на этом, так можно и с ума сойти. А обвинять меня в ЭГОИЗМЕ - это проще простого, вы много чего не знаете, какая у него семья, как они жили. Приведу пример:1.как считаете нормально, если бабушка 84 года провожает дочку(маму мужа, а ей слава богу уже 60) на работу, как школьницу, готовит ей кашку, наливает чайку, моет посуду, в обед тоже самое.2. Нормально, что муж здоровый 30-летний мужик, просит бабулю, сходит ему за пивком в магазин. ЭТО НЕ ВЫСШЕЙ СТЕПЕНИ ЭГОИЗМ, А??? УВАЖАЕМЫЕ, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА?СЕРДЕЧНЫЕ ВЫ МОИ????

Вы только не нервничайте, у вас ребенок, а настроение мамы переходит и детям, плевать кто что говорит здесь, это только форум, живите своей жизнью и делайте как считаете нужным, все мы не без греха, но обвинять других и видеть других людей грехи всегда проще (с транслита)

Не нервничайте. Тогда надо было писать не о похоронах бабушки, а сразу выкладывать какой муж "козёл". Каких советов ждёте? Верите, что у вас все изменится в лучшую сторону- живите, сохраняйте семью (только вот думаю, что мужу это уже нафик не надо). Не верите- разводитесь. Что вы ждёте от форума? Что-бы кто-то к вам прибежал и обоим мозги вправил?

Думаю автор ждала от форума поддержки, но ее ошбка что она расказала толко одну проблему, которую люди увидели в другом свете, а проблема вовсе не в том что муж денег не дал, а ваще в их отношениях (с транслита)

Люди, кстати, увидели в номальном свете. Просто автор черезчур нервная и истеричная.

да и это понять можно, я первое время как только ребенок появился тоже нервной и истеричной была, эт не показатель (с транслита)

А когда придёт "второе время" то можно без мужа и отца остаться:-( Посдержанней надо быть как-то.

да нет просто безвыходности удручает и еще беспомощность. И советы мам, бабушек, голова пухнет, все лезут чего-то доказывают, пытаются навязать свое мнение. Нам надо самим с мужем разобраться, а он на контакт не идет, даже не звонит уже два дня (что для него не свойственно, звонил нам по нескольку раз на дню) и думаю не позвонит, проверяет меня на вшивость. А я его ЛЮБЛЮ и не хочу терять, да может он и козел, и эгоист, и т.д. и т.п., но я знала за кого замуж выходила и знала кто будет отцам моего ребенка. сЛЕЗ УЖЕ НЕ ОСТАЛОСЬ, ХОЖУ КАК ТЕНЬ. Ребенок подходит протягивает игрушку, а я смотрю на него, а у самой слезы наворачиваются. Может к какой бабке съездит, может его приворожили, уезжал совершенно другим человеком. Но все началось раньше, после рождения ребенка, когда я перестала работать и в семье стала ощущаться нехватка денег. Муж у меня военный, сами понимаете з/п в 15т.р.на семью из трех человек с маленьким ребенком. Это даже ниже прожиточного минимуна, минус коммуналка около 4т.р. считайте сами можно ли прожить на 11-12 тысяч, конечно родители помогают, в основном мои, но они не железные, тоже есть свои интересы, а содержать дочь до пенсии... Они ничего не говорят, но мне самой неудобно, когда муж высказывает теще, моей маме, что она постоянно лезет в нашу жизнь, я ничего не могу поделать, огородить ее от нас выше моих сил, мама не такой человек, за меня и внука, она перегрызет глотку любому.

Погорячились Вы предлагая ему пожить отдельно, тут ещё и горе и всё в кучу навалилось:-( Езжайте домой, не звоните с условиями и истериками. Позвоните позже и скажите- Папка ты нам очень нужен, приезжай домой.:-) Или отправьте ММСку фото ребёнка и так подпишите;-) Растает и приедет, а там уже и помиритесь.

+1 :)

Вы знаете я ему не предлагала пожить отдельно это уже его догадки, только сказала только сказала, что не вижу смысла приезжать домой, если он на след. день опять поедет к родным. Его жалко было по электричкам мотаться, тоже не фантан, тем более у него ГОРЕ. Наверное он остро воспринял мои слова и перевернул все, хотел приехать на сына и жену посмотреть, а я ему такое ляпнула. ДУРА наверное, но слово не воробей! Должен же он меня тоде как-то понять, я ж хочу от него тоже внимания и ласки, как и он от меня поддержку и понимание. А то ему можно говорить, что я чуть сына не УБИЛА, т.к. у меня эКСТРЕННОЕ КЕСАРЕВО БЫЛО,я до сих пор сожалею,что сама родить не смогла, а мне лишний раз рот открыть нельзя.

Ну и урод, прости Господи:-(

А я думаю, что мужу давно на фиг не нужна семья, просто ищет повод получше, как раз и подвернулся, а я повелась. Теперь же будет можно обвинить меня во всех бедах и в том, что семью не смогла сохранить. Как будто от желания одного человека это зависит. Знаете сколько он фортелей отмачивал, потом приходил просил прощения, обещал исправится, а потом опять срывался. Может все дело в любви к зеленому змию, нет он не алкогоик, но когда выпьет, то его несет как Оспата из 12 стульев. А меня он использует как кухарку, няньку, любовницу, чтоб за жилье не платит (квартира моя, где живем), опять же живем от Москвы не далеко, ему до работы 40 минут ехать, не то что Пав.Посада 3 часа. Все удобно, а жена сиди и невякай (он сам так говорил, можете не верит, но это его слова)

Если муж такой, сякой и разэдакий и жить с ним Вам никак не возможно - то, может, разойтись по-человечески, а не закатывать ему сцены в трудный для него момент?

Тогда зачем заводить таку тему как вернуть мужа? Он на кой Вам дался такой цикавый?

Потому что все еще люблю, но уже сомневаюсь нужен ли мне этот брак. Сына без отца не хочу оставлять, но может лучше никакого, чем как он?

А как несет Оспата из 12 стульев?

почитайте Ильфа и Петрова и узнаете ;) или фильм посмотрите, если лень книжки читать

Читала. Неоднократно. Смотрела. Тоже неоднократно. Оспата не знаю.

Блин, я наверно всё таки поддержу автора, не оправдаю но поддержу. Сама сижу дома с малиуткой поэтому могу понять что такое остаться с ребенком однои и без денег. Но понимаю я и вашего мужа, у НЕГО горе, поэтому ваши проблемы с денгами ему могут показаться мелочными, а вам, так как ви не чувствуете его горе в полнои мере проблема с денгами серьезна. Помоему вам надо просто извинится, не за то что денег просили, а за то что не поняли или непонятно виразилис, короче если вам дорога семья то полюбому извинитесь, у мужа горе, ему может и невдомёк сейчас ваши проблемы. (с транслита)

Ну автор осталась не одна, и не без денег;-) Не надо делать трагедию. У них внутрисемейных тараканов море.

Обратите внимание, что осталась она не одна, а с родителями, бабушкой и кем там еще? И деньги были, 300 долларов на неделю - это разве мало? Вообще повода для истерики не вижу, а уж истерика в момент такого горя у мужа - это вообще бесчеловечно. Складывается ощущение избалованного ребенка, которого могут "накрутить" родители, который требует игрушку (читай - деньги), а когда ее дали - уже и не нужна оказывается, который высказывает одно, а подразумевает другое... Если проблема в отношениях с мужем - ее и надо решать, а не пытаться с помощью требования денег в самый неподходящий момент что-то добиться от человека.

во,мля...дуры бывают. надеюсь,он от вас сбежит и найдет нормальную бабу,а не истеричку придурошную

СПАСИБО, НАДЕЮСЬ ЕМУ НЕ ПОДВЕРНЕТСЯ ТАКАЯ БЛ..ДЬ КАК ВЫ :)

хе-хе,я не блядь,я блядун,панятна? от таких куриц надо сваливать галопом)))))

ХА-ХА, я не "курица", а та еще стерва, как говаривал мой муженек. А вы случайно, не Петя-Петушок:))))))))))))))))))

петя-петушок,это хто? друг мужа? ну тада понятно почему сдулся от тебя. если твой дружок-то тоже понятно,почему муженек сдулся,вобщем как ни крути,по любому молодец,что сдулся)))))))))))

во,бля..А нормальная баба это,конечно же,вы..:))))

вы услышали мнение женщин. мнение мужчин совершенно аналогично. мой муж таких женщин как вы, пардон, иначе чем матерными словами не называет.

А мне мужики другое говорят, как ты его до сих пор терпешь, он ж дерьмо, отвечаю, что надеюсь может измениться, одумается, но надежды тают, как мартовский сне, с каждым часом

так и кули терпишь и пытаешься вернуть? мазохистка? или просто дура,пищит тут что он дерьмо,а сама на весь форум волосенки рвет-аааа,как вернуть?)))))))))))) вот и правда курица

нееее не я,но я таких знаю

У Ваше мужа умер родной и близкий человек, а Вы устраиваете скандалы не обоснованные. Вы подождите пока, сейчас все уляжется, утрясется и глядишь муж вернется, а названивать и говорить всякие глупости тоже не надо. Без денег он Вас не оставил, а отказываться от них глупо учитывая, что Вы не работаете. А отсылать обратно деньги типа мы и без твоих денег обойдемся еще хуже. Конечно странно, что он за неделю к Вам не приехал и видеть никого не хочет из Вас. Конечно, может и сестра накрутила и мать, и Ваши звонки, но поймите они сейчас все на нервах. А что Вы собственно у родителей своих живете, а не дома, зачем от туда уехали? Кстати, а может Ваши родители Вас тоже накручивают?Поезжайте домой.

+1 считаю что в вашей ситуации швыря тся деньгами не умно (с транслита)

Мои меня накручивают несомненно! Вчера только с папой привезли кое-какие вещи из дома. Я запуталась, дома мне бы было бы может и проще, но меня родители и бабушки уговаривают пожить с ними, пока муж не вернется.

Попробуйте решать свои проблемы сами, родители, конечно, здорово - но не надо бегать туда-сюда - это не решение проблем, а бегание от них... ИМХО.

Я Вам ниже ответ написала, а у Вас выходит все по другому. У Вас просто проблемы с мужем, а не с похоронами бабушки. Конечно не нормально, когда бабушку старую гоняют за пивом. Вам надо упокоится впервую очередь, а потом все взвесить. Нужны ли Вам отношения с разгромами шкафоф. синяками на руках и т.д. и т.п. А деньги все равно тратьте они Вам нужнее.

Спасибо вам Наташа, Вы одна из немногих здесь присутствующих не обвиняете меня во всех грехах. Спасибо. Надеюсь все как-то разрешится, потому что так уже НЕВОЗМОЖНО.

Вместо того, чтобы поддержать мужа , Вы скандалы закатываете! Он потерял близкого человека, и как никогда нуждается в поддержке и сочуствии

Ваш брак, увы, обречен. Он Вам не простит Вашего предательства в трудную для него минуту. Истерички и хамки никому не нужны. Увы...

Я вас, автор, тоже очень хорошо понимаю... Остаться одной с ребенком и без денег - это тяжело. Но вы поступили в крайней степени немудро. Вам, прежде всего, необходимо было выждать этот период, и дать вашему мужу прийти в себя. Вы же поступили нетерпимо. Могли собрать все силы в кулак, в конце концов, обратиться за помощью к родителям. И ждать. Как любящая жена. А теперь... вопрос темы "Как вернуть мужа?" Оставить его в покое. Время все расставит по своим местам. Не давите на него, не звоните, не напрягайте. Пусть человек разберется в себе и своих желаниях. Будьте хоть сейчас чуточку помудрее...

Что значит "остаться без денег"? Муж ей сказал, где деньги, надо было просто поехать и взять. Автор - эгоистка, вот и все.

не вам )))

Честно говоря мне тоже бы очень сильно не понравилось если б в даже такой ситуации муж бы смывался из дома, где я с годовалым ребенком, на неделю. Да горе, все понятно, однако все равно по-моему поведение мужа недопустимо.. Я вас автор поддержу, ничего ужасного вы не сделали, а вот стоит ли такого возвращать подумайте еще сто раз.

Хоть кто-то встал на мою сторону!!! Я уже сама думаю, а стоит ли его вообще возвращать? Нужно ли мне это? Жалко, что ребенок без отца будет? Да уж лучше никакого, чем такого урода?

надеялся,что дура одна,а их оказывается уже двое))))

а вы думаете, вы один что ли предурок на белом свете? Хотите стишоки про баб и мужиков: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто. плюс для тех, у кого нет чувства юмора ... Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Сорок процентов - любители водки. Двадцать процентов из них - голубые, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.

беру слова обратно,ты не дура)))) ты пАэтЭсса))))

отлепитесь от родителей, раз они вас накручивают. я с ребенком на общественном транспорте с её 8 мес. езжу, ничего, нормально, и ездила по всему городу... и если бы мне нужн были деньги, то поехала бы с ребенком и взяла, а искать обменник - это ну просто непосильная задача, в любом сбере поменяют... а если ваш муж козел по жизни, то это неизлечимо...

Н-да, рано или поздно развод неизбежен. С такой эгоисткой махровой даже самый любящий и понимающий мужчина не выдержит долго.

Вы не просто эгоистка, вы при этом глупы...просто тупо требовать, чтобы муж приехал домой, когда он в горе и хочет побыть со своими близкими! вы не остались без денег, без поддержки близких, неужели трудно было дать мужу прийти в себя? Думаю, вы потеряете мужа, будете также потом алименты с него с ножом в горле требовать.

А вот я думаю, что, проведя с мамой и сестрой больше полутора недель, он им оказал достаточную поддержку. Вы так не думаете? И не надо обвинять меня в тупости! По меньшей мере - это глупо с Вашей стороны и характеризует только Вас, как "несовсем умного" человека.

Ну, значит тут на еве все "неумные", раз практически единодушно посчитали вас глупой и эгоистичной истеричкой.

Скажите, а вы все сообщения внимательно читали? Мне кости перемываете, а в муже никто разобраться не хочет, он мужик или тряпка и размозня. Он может отвечать за ребенка и жену или ему прежде всего до себя есть дело, а до нас как руки дойдут. Не так не думаете?

А почему он должен за вас отвечать? Вы что, несовершеннолетняя под его опёкой? (с транслита)

Заголовок зато читали все. Русским по белому - "как вернуть мужа". Если он "тряпка, размазня" и прочая - зачем Вам его возвращать? А то получается как в том анекдоте про партком. "Он пьет, бьет и гуляет" - "А чего хочешь-то?" - "Чтоб не бросал".

возможно ваш муж безответственный человек и ему на вас с ребенком наплевать, тогда стоит задуматься, а нужен ли вам такой муж - как любят советовать на Еве. Но ситуация, которую вы описали - со смертью бабушки - это не та ситуация, когда Вам нужно было оттягивать внимание на себя и проявлять свой эгоизм. Очень могу понять, что после этого мужу просто не хочется к вам возвращаться. Его семья сейчас - мать, сестра, другие родственники. А Вы - своим непониманием всего драматизма момента показали, что вы не его семья. Ниже я написала свое имхо подробно

У вас тема как назывется? Как вернуть мужа? Вы описали ситуацию, вы в ней выглядите абсолютно неприглядно, мужа вы можете и не вернуть. Потом начинаете припоминать другие подробности. Если муж такой плохой - зачем его тогда возвращать. Будьте последовательны. Вы все смешали в одну кучу.

у меня тоже самое было, дочке 6 мес, Новый год на носу, а у мужа бабушка умерла в другом городе, собрался уехал. я конечно переживала, расстраивалась, по глупости тоже пыталась ему чего-то по телефону наговорить.. а по сути - ему то как тяжело, он бабулю любил очень, тоже все детство с ней провел.. ну получилось так, ну встретила НГ одна с дочкой и своей бабушкой. ну ниче:) главное надо вовремя понять, что в данный момент важнее и для кого. поменьше надо думать о себе, и побольше о родных людях. мужу и так тяжело, а тут я ему нервы трепала от своего эгоизма:(

А у вас доходило до того, что муж Вам три-четыре дня не звонил? Не узнавал как дочка, вы как живете? Кто первый сделал шаг к примерению? Как помирились?

врать не буду, мне кажется если и не звонил, то максимум пару дней) но т.к. я звонила сама, и не один раз на дню, то не могу сказать, могла бы быть такая ситуация или нет. но тогда он на меня сильно обижался, за мое недовольство. на счет как мирились.. что бы помириться кому-то надо взять себя в руки и извиниться. у нас, правда, даже если виновата, все равно чаще ситуацию так выворачивала, что извинялся первым муж:) но так делать не стоит:) в любом случае, могу сказать одно, в различных ситуациях не надо рубить с плеча, надо сесть, подумать , просмотреть ситуацию со всех сторон и тогда уже что-либо делать.

Позвонила, извинилась, попросила прощение. Сказал, что как разберется с делами так приедет и поговорим, не телефонный разговор. А самому позвонить узнать как ребенок, за подло? Мы гордые, сама,мол, виновата!

ну при чем тут ребенок? ребенок сейчас с вами, с мамой т.е. значит с ним все в порядке. если нет - вы сами первая же позвоните и скажете мужу. вы ребенком прикрываетсь в данный момент. вы понять не можете, что у мужу беда, ему тяжело. он переживает. на несколько дней просто перестаньте думать о том, что ваш муж -принадлежит только вам. он не вещь. у него есть вы, ребенок, но есть и другие родственники, перед которыми есть обязательства, любовь к ним. он не должен забывать про них только потому, что есть вы. не будьте эгоисткой. пусть и правда побудет с родными, успокоится, приедет и вы обо всем поговорите. только не надо его потом винпить, что вот он какой плохой отец, что в то время, когду у него горе случилось, он еще и ребенке не думал. это чистой воды эгоизм будет с вашей стороны:( другой вопрос, если у него к вам ,как к жене какие то претьензии и не довольства есть.. это гдругой вопрос, который сейчас не вермя решать.

А много ли мужчин поддержало жену, уехавшую горевать на похороны на неделю (уже 2?) и скинув на него годовалого ребенка. Не разу не позвонившую... И не надо об эгоизме :)

Я ездила на похороны, больше, чем на неделю (хотя сначала собиралась раньше вернуться), "скинув" на мужа двух детей, одному было три с половиной, другому полтора. И мне даже в голову не приходило, что это, оказывается, был офигительный и нечеловеческий подвиг с его стороны...

я с вами совершенно согласна, мой даже пару часов провести с ребенком один не может, сразу начмнаются звонки, когда приедешь, ты скоро, даже кормить его ни разу не пробовал за столько времени зато очень "МЕЧТАЕТ" научится это делать. Хороший папаша, любящий...

а когда будет время, он уже две недели дама не появляется. И до конца этой точно не покажется, опять укатил к родственникам. Скрывается от меня, телефон отключает, цирк да и только.Сама с ним увидится и расставить все точки...пусть катится ко всем чертям, уже достал своими издевками.

поделитесь опытом :)

Автор, во-первых от всей души вас поздравляю с таким очаровательным глазастым карапузом!!! У меня двойняшки-ровесники вашего сынульки, им тоже год и 2 месяца!Пусть растет здоровым на радость маме и папе! Мне кажется,что пройдет еще немного времени и все у вас наладится! В этой ситуации никто не виноват,или оба виноваты.Ну погорячились вы, да и муж поступил достаточно эгоистично. Горе горем - но жизнь продолжается, у вас сын маленький, и надо быть по-мужски снисходительным к жене еще не отошедшей от послеродовой депрессии!!!Желаю чтобы побыстрее у вас все наладилось!

Вот только не надо на послеродовую депрессию всё сваливать!

Меня муж даже как-то обвинил, ЧТО Я НЕ СМОГЛА РОДИТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ БЫЛО ЭКСТРЕННОЕ КЕСАРЕВО(КОРОТКАЯ ПУПОВИНА,РЕБЕНОК ЕЕ ПРИЖАЛ,НЕ МОЯ ВИНА,ТАК ФИШКА ЛЕГЛА)!!!Сказал, что мол я чуть не убила ребенка!!! КАК ВАМ это нравится,а? Да у меня до сих пор угрызения, что не смогла сама родить, но видит БОГ я этого лчень хотела НИКТО и не сваливает все на послеродовую депрессию с чего ВЫ это взяли. После родов уже сколько времени прошло.

Спасибо, Ваши тоже очаровашки!!!Будем надеятся на лучшее. Надежда умирает последней.

Я думала у меня фотки просто не открылись,и написала выше, а их нет?

ЛЮДИ, почитайте все сообщения форума, если хотите разобраться в корне проблемы, а не смотреть только на одину из многочисленных ссор и обвинять меня в БЕССЕРДЕЧНИСТИ, ЭГОИЗМЕ И ВО ВСЕХ СМЕРТЫХ ГРЕХАХ.

А что вам мешало взять взаймы у родителей в тот момент? Вы поставьте себя на его месте...не дай Бог, если бы с кем-то из ваших близких случилось бы подобное горе, а ваш муж вам бы скандалы закатывал с претензиями? Я бы так разочаровалась бы в этом человеке... (с транслита)

Знаете сколько денег мне мои родители дают. Мало того, что фиксированную сумму кажд. месяц, так еще обувают, одивают с ног до головы и меня и сына и с продуктами иногда тоже. Муж копейки получает, он военный.(17т.р. минус коммуналка 4) и как жить. А у родителей мне просто уже стыдно занимать.Есть муж у него должна быть ответственность перед семьей, я имею ввиду жену и сына, а не мать и сестру. А обвинять меня в эгоизме(как здесь все делают) простокощунственно, я думаю ЭГОИСТ МОЙ МУЖ, т.к. уходит в свое ГОРЕ и забывать о семье (он даже ребенка не хочет видеть, меня уж подавно) просто непростительно.

Муж все это время ездит на работу? Если нет, то откуда он в чужом месте деньги возьмет лишний раз? Только то, что с собой есть. И тогда он прав, отсылая Вас за деньгами домой. И, Вы знаете, ну не могу удержаться. Почему нельзя было заначку сделать на период декрета, если уж у мужа такая смешная зарплата? (это если не задаваться вопросом более глобально - почему именно при таких финансовых условиях в семье ...)

Муж ездит на работу от матери всего два раз.Он взял себе внеплановый отпуска на период похорон и несколько дней после. Вернее нач-к отпустил. Хотя сейчас я сОмневаюсь, может кто-то у него уже и есть, т.к. часто говорил," не выгоняй меня сразу, дай решить квартирный вопрос", как я на работу буду ездить? НЕ ЗГОИСТ ЛИ,А? А деньги он возьмет с кредитки, которая всегда с собой? Я думаю отыскать в Москве банкомат не проблема? Правда? А заначку я сделала порядка 30т.р., когда работала!А декретные у меня копейки, т.л. з/п в конверте получала, да и те на преданное ребенку ушли коляска, распошонки, памперсы, сами знаете какие сейчас цены. Только она вся ушла на перевод мужа на другой место службы, ближе к дому, но с такой же з/п, его мамаша подсуетилась, влезла когда ее не просили. Был другой вариант, намного лучше и рядом с домой и з/п в 2 раза больше, катался бы сейчас как сыр в масле. И проблем\бы фин. не было.

Деньги не должны хранится у него . Должны хранится у вас. Вы -хранительница очага или что ? Пусть снимает с кредитки всё до копейки и отдаёт вам.

Меня тоже это бесит как перевели на карточки так он что то копит, что то мухлюет. Снимает частями, думает так меньше потратим. Я уже чеки собирать стала. Как вам нравится, если мы идем в магазин, стоим у банкомата, он закравает пин-код рукой, как бы я его не подсмотрела, спрашивает так и будешь стоять, смотреть, говорю да. Он так деньги и не снял, пока я не вышла. Чек баланса мне не показывает, знаю сколько денег только с его слов. Представляете, как хранить очаг, прикажете в такой ситуации? С ножем к горлу давай деньги и все? Я попробывала ОТКРЫТЬ РОТ,конечно момент не подходящий выбрала. Видите как меня на форуме обвиняют в ЭГОИЗМЕ И ТУПОСТИ.

Так он не хочет вас видеть после всего того что вы ему наговорили. Если честно, ваши родители тоже хороши, видят такое проишодит, нет чтоб помочь, посоветовать, образумить , наоборот... (с транслита)

нет никто разрушать семьи не собирается, наоборот хотят как то меня поддержать, может все и наладится перемелится, но если б это было в первый раз!!! Сколько его уговаривали, меня тоже. Если муж не хочет жить с семьей, то его не удержишь у юбки.

т.е. выходя замуж,вы были в курсе,сколько он получает? вы тоже не так много,т.е завели ребенка сознательно,зная,что мама с папой помогут своей дитятке,потому как она ноги раздвигать научилась,а прокормить себя еще не умеет? полный пипец и инфантилизм,как со стороны муженька,так и со стороны женушки,приплод завели,а толку его прокормить нету,зато чуЙства играют,лубоффф однако

Слушайте,оскарблений про ноги не надо!!! Я их умею раздвигать получше некоторых. И они у меня ооочень даж ничего А обеспечить себя и мужа до рождения ребенка я могла вполне, что и делала, даже еслиб он не работал! Зарабатывала не так мало. И вполне прокормлю и себя и ребенка, если папаша уйдет. "Дитятко" я вполне сознательное и знала сколько муж зарабатывает, в момент женитьбы он должен был перевестись на более оплачиваемую работу, но сорвалось по его же глупости, у военных это бывает. "Как одену портупею все дубею и дубею" или "Чем больше в армии дубо, тем крепче наша оборона". Они сами так про себя говорят, и мой не исключение.

Да, в этих словах вся ваша любовь к мужу видна.Как бы вы ни пытались очернить мужа, себя вы уже не обелите - эта ситуация - с бабушкой мужа - показала, чего вы стоите, вашу сущность.

Всё понятно.Вы в некотором роде напоминаете меня в кх.. недалёкой молодости. Во-первых , УСПОКОЙТЕСЬ! Попейте валерьяночки, примите душ (холодный), горячий на выбор. Перестаньте накручивать себя : квитанции, воспоминания о кесаревом и словах мужа и т.п. Вы любите его ? Пишите, что любите, значит нужно простить всё и вспомнить самое хорошее ! Вы , действительно, были неправы! Вы не очень хорошо себя повели.Муж-это самый близкий человек в идеале. Ближе его никого не должно быть, даже родители и дети не так близки как любимый муж! Какой развод , Вы с воём уме ? Всё перемелется.А считать деньги -это некрасиво (сама грешна одно время была в этом, но это такая мелочь по сравнению со счастьем :быть с любимым мужем).Про зарплату в 15 тысяч на троих : большинство семей в России именно так и живут!Возвращайтесь обратно от родителей, приберите всё в доме-не встречайте мужа не упрёками, а лаской. Да, виновата, приревновала тебя к твоим родным, потому что люблю, потому что тяжело без тебя даже один час прожить, а тут несколько дней.Вот и всё!

Фотки у меня пока не выставлены,но скоро добавлю и своих очаровашек на всеобщее обозрение. Автор,спасибо за похвалу авансом!!! Я вообще не понимаю почему здесь большинство девушек в этой ситуации считает вас виноватой! Честно. Мне кажется я бы повела себя также. В вашем муже из рассказанного не чувствуется ответственности за свою семью - сынулю и жену. Горе и поддержка своей сестры и матери - да,а то что у жены в кошельке 300 р - ему все равно!И деньги здесь показатель равнодушия. Повесил всю финансовую сторону на родителей жены и расслабился. Почему это она должна отсиживаться у своих родных? Ее семья сейчас сын и МУЖ, в котором она чувствует наплевательское отношение к себе, нет в нем опоры и поддержки - вот отсюда и этот поступок на похоронах. Вот в чем проблема, на мой взгляд. А свою поддержку в горе автор доказала тем что приехала на похороны бабушки, чтобы быть рядом с мужем. Я считаю, что прощения просить вам не за что!!! УДАЧИ!!!

у мужа не чуствуется ответственности? а у жены? им обоим пох на своего ребенка. один не научился денег зарабатывать,другая,зная всё это,все равно поскакала замуж, а шо? пора быть замужней,не важно каким макаром,токо вот нах заводить ребенка,ежели сами себя еще обеспечить не могут,висят на шее у родителей,а автор смешно пишет-стыдно брать деньги у родителей,как голубой воришка в "12 стульях",краснеет-но берёёёёёёёёёт))) и будет брать.

Знаете деньги я зарабатывать умею, и профессия и образование есть и замуж я выходила уже имея за плечамиприличный опыт и финансы. Муж военный так знаете какая у них з/п. А что бы вы делали попав в такую ситуацию, когда безденежье и думаешь купить ребенку игрушку и памперсы. А матерится на форуме не обязательно, если лексикон не позволяет выразить свои мысли грамматно, владея русским языком, то лучше вообще ничего не писать, чем себя показывать не случшей стороны.

Ну и нафиг замуж выходила за военного , раз они мало получают ? Нафиг ? Искала бы бизнесмена-может быть удача улыбнулась бы! Не похожи вы ,девушка, на искреннюю любящую жену, не достойны быть офицерской женой, простите.Муж у неё уехал на похороны ! А если бы его в Чечню заслали на годик ? Каково? И к чему тут этот цирк ????!!!Тот кто любит-не поливает так своего любимого человека , причём поливаете вы его публично и не анонимно!

+100000000000000000 дура одним словом

Это не наше дело, а дело её и её родителей. Есть возможность помочь-пусть помогают, знали за кого замуж выдавали. С военным в наше время жить шикарно не будешь. К тому же не 15 тысяч у них выходит , больше. Пайковые, кварталки, тринадцатая.Прожить можно. Не шикарно-но у большинства российский семей примерно такие доходы. Плюс военным сейчас жильё дают, так что не пропадут. одно меня удивляет. Почему деньги хранятся у него ?! автор , нужно перестраивать быт. Только без дури и истерик. Деньги должны быть у вас.

я не читала другие комментарии, скажу от себя непредвзято - мне кажется, что вы были глубоко неправы в своих претензиях к мужу. Такая трагедия в семье - внезапная смерть всеми любимой бабушки - разве нельзя было быть не столь эгоистичной и оставить на несколько дней мужа в покое. Денег можно было занять у родителей, у подруги, напрячься и съездить домой за 300 дол, поменять. У вас ребенку не две недели от роду, а больше года, неужели нельзя было, учитывая форс-мажорные обстоятельства, как-то выкрутиться самой и не трогать мужа какое-то время????? Когда внезапно умерла моя бабушка, то мой брат (крепкий и сильный 30-летний мужик) рыдал в голос и даже не мог вести машину - его друг-одноклассник приехал и сопровождал его полдня, точнее полночи. И если бы его девушка, с которой он жил и которая в тот момент лежала с температурой 40 (грипп) стала бы звонить и говорить, что нужно в аптеку, нужно денег, что бабушку не вернешь, а она-то жива и ей нужна помощь ... я не знаю, что ответил бы мой очень ответсвенный и порядочный брат и что подумали бы мы, родственники. Но девушка брата обратилась к своим друзьям, знаю, что мама ее приехала из другого года на пару совсем кризисных дней, чтоб помочь с ребенком (с ними жил ее ребенок от первого брака, дошкольник). А Вы, как ни крути, показали, что вы не член этой семьи и вам до фени их горе. Мое мнение - вам нужно извиниться перед мужем и перед его родней, и дай Бог, чтоб они оказались великодушными и не держали на вас зла

а мое мнение,правильно,что она свое лицо истинное показала,мужик одумается и будет ему щщастье без нее. токо ребенка жалко.

Про жену и ребенка забывать нельзя и я поддержу автора. А автор просто поняла теперь, что ева это не место где дают нормальные советы или проявляют сочувствие.

Автор, жизнь штука тяжелая. Мужа Вашего понимаю, Вас - слабо. Хотя представляю, что это такое, когда муж уехал далеко, оставив вдвоем с маленьким ребенком. Сейчас лучше переживите этот период отдельно. Вам это поможет понять, что это такое, когда муж РЕАЛЬНО далеко и не просто не может, а НЕ ХОЧЕТ Вам помогать. Ну, а муж Ваш просто переживет свое горе отдельно. Увы...

Автору-щас поймаю тапки, но Вас понимаю.Бабушке-земля пухом, 84 года оч. достойный возраст.Правнуков дождалась, жизнь была, наверно, оч.достойной и миссию ее посчитал Господь законченной...((Но вот поведение Вашего мужа достойным назвать сложно, жена и ребенок тоже требуют внимания и заботы ничуть не меньше прочей родни усопшей. Тут только время должно все расставить, но предательства, в котором Вас тут пообвиняли, не вижу.

У вас мадам плохо с головой! у мужа горе! а вы как жена обязаны его поддержать, пожалеть и не ожидать каких то логических поступков в том в какой валюте вам дали денег. я бы на его месте после ваших истерик тоже захотела жить отдельно. и махаться тем что ребенок маленький у вас не надо - это не дает вам лицензию на непонимание мужа в горе.

Объясните мне в чем ПРОБЛЕМА остаться одной с годовалым ребенком?! А как матери-одиночки живут, а те у которых больше 1 ребенка. Моя свекровь умерла, когда младшему сыну исполнился месяц. Конечно же муж улетел в Россию на 2 недели, а я осталась совсем одна в стране с 2 детьми и собакой (которую надо выгуливать). И даже в голову не пришло что может быть по другому. Неужели взрослый человек, МАТЬ, не в состоянии прожить самостоятельно?!

Мне думается, ошибка девушки в том, что она считает мужа своей собственностью. Это очень распространенное заблуждение у молодых. Но ведь он - отдельный человек, со своими чувствами в том числе и к родственникам. А жена - это прежде всего поддержка в трудную минуту да и вообще по жизни. Мой муж очень любил свою мать и когда она впала в старческий маразм, он переехал жить к брату, где жила его мать, и они вдвоем за ней ухаживили вплоть до ее смерти. И я приезжала помогать и мне и в голову не пришло ставить какие-то условия - так надо было и все. Желаю Вам побольше женской мудрости, поверьте мне, это окупится сторицей, говорю это вам по своему опыту, а я живу со своим мужем уже больше 30-ти лет.

К сожалению, такая мудрость, как у вас, приходит только с годами(( А молодые столько дров наломают, пока до этого дойдут...

Простите, и сколько вы так отдельно прожили и сколько вашим детям было на тот момент????

Три месяца мой муж жил у брата (брат в разводе и жил тогда с мамой). Там была очень тяжелая ситуация, бабушку нельзя было одну оставлять дома, они по-очереди с ней сидели и я приезжала. А дети - студенты у нас.

ну совершенно несравнимые понятия - когда молодая семья с маленьким ребенком, и когда дети студенты и родителям за 40. Конечно в зрелом возрасте не так оскорбительно пожить отдельно, даже может полезно. Но когда дети маленькие - то родители нужны оба(конечно разные бывают ситуации), но иногда в мелочах помощь нужна (на молоч кухню сбегать, напр) - и одна себя ощущаешь простоброшенкой. Хотя не умрешь, пончятное дело....

Автор, а если бы Ваш муж уехал в командировку на 2 недели? Тоже был бы законченный эгоист? 300 долларов на неделю - вполне нормальные деньги, а то, что Вам было лень доехать до обменника или попросить поменять Ваших родителей - это только Ваши проблемы. И последнее, что очень удивило - в этом топе Вы называете своего мужа "козел, дерьмо, тряпка". Зачем тогда его возвращать, и кто тогда Вы, если хотите жить с дерьмом и козлом?

Ха испугали, мой муж уезжал не на две недели в командировку, а на два месяца и не в соседнюю область, а на Байконур, так что сами судите могу ли я без него прожить или нет. А нужен ли он мне? Это вопрос. Пожалуй уже наверное и не нужен. Человек, который скрыватся от жены, не отвечает на звонки, бегает от нее, обещает встретится, а сам, не приходит. Это уже это уже напоминает "клинику".

это вы напоминаете клинику. чесслово, я б тож от такой, как вы сбежала б. жуть и мрак.

Господи, да кто вас пугает?!Вот уж воистину девица недалекая! Вам совет дали, как к жизни и семье относиться, дельный, кстати. Знаете, если вы так уверены в своей белизне и правильности позиции - вон на сколько сотен комментов развернулись - я вообще не понимаю, что вы тут делаете. У вас же все хорошо: вы несчастная жертва, муж козел, ах как сладко нам страдать сидя на попе, заодно и повод мужа потиранить потом появится!

Сижу читаю Вас и так мне жалко Вашего мужа. У моего мужа отец болен раком легких, последняя стадия... сколько ему осталось? Может неделя, может месяц... А мой муж не может к нему поехать. Пытаемся решать вопрос ,но пока голяк и я знаю, если он поедет ,то из-за проблем может там месяца на три задержаться ,но поверьте меня это не пугает ,потому что знаю ,как мужу тяжело. И пусть я три месяца буду одна с детьми(даже к маме поехать не могу ,потмоу что у них с отцом не большая двушка, отец болеет, да и дочери в школу ходить надо и мама ко мне не приедет, так как отец после операции), но поддержать мужа в трудной ситуации моя обязанность, а Вы ведете себя ,как ребенок у которого игрушку отобрали.

как же вы на него обижены! вы только на меня не сердитесь, ладно? знаете, что будет дальше? вы в конце концов разведетесь, выйдете замуж вторично довольно быстро, снова разведетесь, и уже до конца своих дней будете обижены на всех мужчин мира. ПОТОМУ ЧТО ВАМ НРАВИТСЯ БЫТЬ ОБИЖЕННОЙ. эта проблема с деньгами, звонками, родственниками и проч. - яйца выеденного не стоит, правда. Со звонками еще понятнее: кому хочется общаться с человеком, от которого можно услышать только претензии? у вас же проигранный сценарий: вы копите свои обиды, оберегаете их, иногда вытаскиваете на всеобщее обозрение, дышите, протираете и суете всем под нос: правда большие, правда хороши, правда? А когда натыкаетесь на непонимание, снова обижаетесь и сердитесь. У всех женщин от недостатка внимания со стороны мужа бывают такие моменты - я тоже иногда дуюсь на своего. Но он уже предупрежден, о том, что когда я хочу обидеться, мне плевать на что именно я буду обижаться. Просто буду, пока в себя не приду. знаете, поговорку про ОБИЖЕННЫХ?

Вы, автор, с мужем друг друга стоите, как видно из ваших рассказов. Он эгоист, а вы - манипулятор знатный. Вот вы говорите - попросила денег, но на самом деле не деньги были нужны, а просто хотела, чтобы муж приехал. Вот это манипуляция в классическом виде, и выглядит это очень некрасиво. И вряд ли это у вас была единственная попытка манипуляции. А муж - военный, мало зарабатывющий, пилимый тещей - естественно на дыбошки встает и самореализуется в том, что бабушку за пивом гоняет да на вас порявкивает. Муж сейчас не чувствует себя главой семьи. Сами подумайте, ЧТО чувствует мужчина, которого содердат по сути тесть с тещей. Классика жанра в общем. Хотите исправить ситуацию: - исключите вмешательство родственников из своей семейной жизни ВООБЩЕ - выкарабкивайтесь как можете, но родственников разгоните, - прекратите манипулировать мужем, - решите проблему мужа с работой и алкоголем. Если сделаете это - будет толк, не сделаете - так и погрязнете в ссорах и скандалах. Тогда лучше и впрямь развестись.