Как себя вести?

Ну жен совет со стороны. А то, когда касается собственных отношений с мужем, не получается рассуждать трезво и с холодной головой - одни эмоции. В общем так, сижу в декрете уже третий год. Уже на грани. А муж естественно всё это время впахивал. Раньше был домоседом и меня вынудил стать домоседкой. Никаких корпоративов, подружек - у нас семья, как это ты будешь отрывать время от семьи? До моего декрета семью содержала я, он не работал (около 2,5 лет). Ну так получилось. В принципе он и на все руки мастер и голова о-го-го, просто так сложились обстоятельства. А теперь, когда обстоятельства сложились так, что он добытчик и у него это неплохо получается, он вдруг захотел общаться с друзьями и отдыхать вне дома. В принципе не против и вместе, но прекрасно знает, что такой возможности нет - ребёнка не на кого оставить. Да ещё живём в загородном доме, я это дело ненавижу, но квартиры своей нет, а была свободна дача предков. Вот и поселились здесь. В общем я как в клетке здесь - одна с ребёнком (2,5 года сыну), муж то на работе, то ему надо отвлечься от работы с друзьями. Ничего такого, не гуляет налево, не бухает. Просто общается. А я это не приветствую, потому что не соответствует это заданной изначально им же концепции :-) Так что делать? Закатывать истерики? Изображать мудрую жену и ждать его с салатиками и в сексуальном белье? Подумываю его бросить, но нет ни денег, ни работы, ни родителей, ни друзей, которые поддержали бы. Только осенью дают садик и будет возможность выйти на работу. А до этого что делать? УЖОС! Посоветуйте, мудрые женщины! :-)

если Вы 2,5 года содержали семью из 2 человек не получится ли у вас теперь выйти на работу, нанять няню (или в частный сад отдать ребенка) и жить наравне с мужем?

Да я содержала семью из двух человек, но оба человека были взрослые :-) и жили в режиме жесткой экономии. Практически только на еду и хватало. Выйти на работу очень хочу, но врядли могу рассчитывать на з/п больше 30 000 руб. Не талантливая и не особенно ценный работник, знаете ли :-) Ну а на эти деньги, сами понимаете снимать квартиру в Москве и ещё и няню. На еду даже не останется :-( Вот потому и жду садика.

люди и их концепции со временем меняются. надо уметь это принять. другая теперь концепция в Вашей семье. не пытайтесь жить в прошлом.

А не подскажете как бы так можно было сделать, чтобы и относительно меня концепция поменялась? И как бы так сделать, чтобы не только мне приходилось "принимать". Тьфу, прямо святой надо быть, что ли? Ну вот это вот, как в умных книжках пишут и умные тёти советуют "быть мудрой, поддерживать, смириться и принять". Бррррррр.

я так поняла, что он Вас не ограничивает, а просто у него расширился круг интересов и соответственно взгляды поменялись. так? а Вы себя чувствуете загнанной и заброшенной? и именно с этим хотите бороться? разговоры с подружками и какое-нить хобби/работа, которое бы вовлекало и Вас в более широкий круг общения. На первый взгляд - оно бы здорово поддержало Вас. как Вы хотите, чтобы поменялась его концепция относительно Вас? Вы хотите вернуть всё назад, чтобы жизнь семьи была исключительно внутри семьи? в общем, чего Вы хотите? ...поменять-то всё равно мона только своё отношение и поведение.... пы.сы.: святой быть не надо, это, наверное, ужасно противно:)

Тэк-с, с чего бы начать? :-) Ну, во-первых, он меня как бы не ограничивает (на словах). Но когда доходит до дела, то обязательно обнаруживаются какие-то суперважные для него дела и моё мероприятие отменяется. Мои подружки уже запарились со мной что-то планировать. Да и работают почти все, нет у них времени со мной беседы разводить. Стараюсь по мере возможности общаться с ними по интернету. Во-вторых, боже упаси, чтобы всё вернулось назад, это уж я так, из вредности про это вспоминаю, потому что меня бесит, что моих друзей от дома отвадили, а теперь, оказывается, что семья вовсе не главное, когда свои-то друзья появились :-))) Только вот, опять же, у его друзей нет детей и все они свободные люди. Поэтому постоянно предлагают вечеринки до ночи, которые, понятно дело, не преполагают присутствия ребёнка (а следовательно и меня). Ну кто же виноват, никто же против меня ничего не имеет, просто так сложились обстоятельства! :-) Вот я и завожусь. Получается, что МОЙ-то :-))) зажил вдруг полноценной жизнью, когда самое время уделить время семье, а не тогда, когда мы были вдвоём и могли отрываться по полной программе. А я человек ответственный, не могу так на ребёнка наплевать и развлекаться по полной программе, да и хотелось бы, чтобы ребёнок отца почаще видел :-) Куда уж тут мне до святой!

короче, обидно и завидно. но хоть ч/ю не потерялось - и то хорошо. с шутками-прибаутками, с улыбками даже сквозь дурное настроение жить легче:) Берегите ч/ю!!! :) подружки - по тырнету, пральна, на выходных на кухне или на децкой площадке. "я человек ответственный, не могу так на ребёнка наплевать и развлекаться по полной программе" - не понимаю из этого предложения, что здесь входит в понятие ответственности и в понятие наплевания на ребёнка. свою подружку вспоминаю. с тех пор, как её дочка начала ходить, подружка берёт её с собой почти везде и всегда. намана! ребёнку весело, общается, развивается:) а если устраиваются танцы всякие, то девчонка вообще зажигает:) если устаёт,то подружка либо кладёт её спать (если тусняк у кого-то дома)- либо они идут домой. либо оставляет с мужем, что происходит нечасто. изредка можно и с няней оставить, деть-то уже большой. Вы ж не каждый день гулять собрались:) с мужем, запасшись терпением, разговаривать: объяснять своё состояние я-сообщениями и договариваться о частоте его и Ваших отлучек (только небольшими порциями, например, на неделю, на год не надо, не получится). это хорошая традиция, хороший пример для ребёнка,приживётся не сразу, но приживётся и даст свои плоды.

Кстати, я-сообщения, почему-то всегда больше всего раздражают, вызывая реакцию "Сколько можно всё о себе, да о своих проблемах!" Впрочем у меня обычно такая же реакция внутри, если он начинает говорить "а вот у меня..., меня беспокоит..." :-)))

:) значит, вообще никаких сообщений не надо, кроме нейтральных совсем, типа "в холодильнике есть вкусное мяско".:) значит, достали друг друга. Это время надо переждать.

Ага, вот мне тоже кажется, что достали друг друга. Просто я в связи с замкнутым мирком обмусоливаю всё это в голове и переживаю, а у него других интересов хватает, поэтому он не запаривается на эту тему. Просто интересно, может это повод для развода? Или действительно надо переждать. Я просто как-то в жизни не встречала случаев, чтобы после такой ситуации снова всё налаживалось. Как правило мужик со временем находит новую девушку, которая на начальном этапе отношений не парит его своими проблемами и поэтому кажется, что она лучше, чем жена, которая дома его ребёнка воспитывает :-) А я бы совсем не хотела дожить до этого момента. Нафига мне лишние поводы свою неуверенность в себе подпитывать :-)

Переждать! но не забить и не пускать на самотёк. то бишь не лезть к мужу и не просить, чтобы он лез, но при этом на деле сохранять доброжелательность и какую-то минимальную заинтересованность и заботу о нём. развестись всегда успеете. в любом случае, по-моему, надо заниматься взращиванием ребёнышка и обустройством своего внутреннего пространства, так, чтобы самой с собой было хорошо. а "путь к себе лежит через мир"(В.Франкл) - мы определяем свои границы и создаём себя через всякие-разные контакты, с людьми, с делами, вещами. самоценность свою поднимаем в процессе осуществления этих контактов. и из дому хоть раз в неделю-две выбирайтесь, детку либо на папу, либо на няню, раз он со взрослыми нормально контачит. негоже себя мучить. лелеять себя надо. если это кажется слишком сложным, то зажмурьтесь, не думайте о том "КАК" делать, просто берите и делайте!корректировать будете по ходу.

Мдя, как раз проблемы с тем, что самой с собой нехорошо :-) Вот потому и загоняюсь...

и ещё раз: "путь к себе лежит через мир".

А вы с ним это обсуждали? Спросили у него - как так? Когда я ходила на работу и зарабатывала на нас двоих, концепция была одна, и ты меня принуждал ей следовать. А сейчас - концепция изменилась, и при том - исключительно для тебя? Я тоже хочу отдыхать и общаться с доузьями. Давай подумаем, как это устроить.

А кстати, очень интересно. Я его постоянно спрашиваю, почему раньше было так, а теперь вот так. Так он мне отвечает "Ты никуда не ходила, ни с кем не общалась из-за меня, так ведь я тоже ни с кем не общался!" Но прикол-то в том, что он сам себя в такие рамки поставил, я ему таких условий никогда не выдвигала. А сама-то не добровольно отказалась от общения с друзьями, а потому что ему было неинтересно с ними, а одну меня не отпускали. Нет, понятно, что "не отпускали" звучит глупо. Никто и не говорил "нет! ты не пойдёшь, я сказал!" Ха, кто бы стал с таким жить? Наоборот, разговоры сводились к тому, что вот ты пойдёшь, а я скучал по тебе весь день, могли бы вместе время провести, ты что, меня не любишь, не скучаешь без меня, тебе подруги интереснее?" А если наперекор всё равно идёшь, то потом уже дома скандал "Тебе на меня наплевать, тебе подруги дороже!" Самой смешно! Куда я попала? Ужас! А главное, сама себя втянула в такую жизнь!

Ну и поскандальте ему так же каждый раз. И так изредка напоминайте - дорогой, не хочешь, чтобы твоя жена мегерой была - обеспечь мне возможность выходов в свет.

хехе,тогда какой смысл обговаривать все до свадьбы,если концепции меняются?

Закатывать истерики - себе дороже - атмосфера в семье будет все хуже и хуже, вы просто настолько отдалитесь, что вопрос развода может из теоретического плавно стать реальностью. До садика вам осталось совсем немного. Выйдете на работу и вам скорее всего просто не останется времени мучиться такими мелочами. А в настоящее время вы разговариваете с мужем по этому вопросу? Он то что говорит? Предложите ему по выходным оставаться с ребенком, а самой к подружкам на весь день или в спортклуб (к примеру).

И еще, не стоит разговаривать с позиции "Я - такая хорошая, а ты - такой плохой". Лучше "МЕНЯ в МОЕЙ жизни не устраивает... (постоянное сидение в четырех стенах), МНЕ необходимо... (тоже иметь общение), МНЕ нужна твоя помощь и поддержка...

Если муж-человек разумный,к такому разговору должен отнестись с пониманием и без претензий,попробуйте договориться отдыхать по очереди и/или иногда выезжать на отдых(в парк,кафе...)всей семьей

Муж на словах человек разумный, сам рассуждает "господи, как я тебя понимаю, тебе тяжело как никому, ты должна находиться в концентрации 24 часа в сутки и ни на секунду не можешь на всё плюнуть и забыть!"Но... когда дело доходит до того, что и я должна нет, не отдыхать, а отвлекаться от окружающей меня рутины и однообразия, переключать мозги, то надо договариваться заранее, да и то, скорее всего ничего в итоге не выйдет, потому что у мужа график ненормированный. Он сам себе хозяин, т.е. не офисный работник, кажем так. И если я заранее запланировала "выход в свет", а за 2 часа до моего выхода ему позвонили и назначили встречу с клиентом, которой он долго ждал, то, естественно, мои планы отменяются. Да и совместные походы в парк и т.д. не вполне получаются. С ребёнком куда-то ходить муж не любит. Ну, например, съездить в детский игровой комплекс. Муж кричит "Я не могу" Все дети носятся вокруг, я боюсь, вдруг его зашибут! И вообще, ему здесь не нравится!" В итоге я не отдыхаю вообще, потому что нахожусь в том же самом состоянии концентрации, ведь муж "НЕ МОЖЕТ!" :-))) А я могу. Мдяяяя. Поэтому хочется именно своего личного времени. Чтобы я знала, что ребёнок под присмотром и я могу немного расслабиться и погулять, пообщаться.

Есть детские игровые комнаты,можно попробовать оставить там малыша на пару часиков. И еще.Попросите мужа,раз ты так понимаешь мои трудности и согласен,что мне тоже надо отвлечься,организуй мне хотя бы пару часов в неделю,в любое,удобное для тебя время.Лиха беда-начало.А там дальше пойдет.Главное не отступать

Ой, нет. Моё чадо не останется без меня. Он, в связи с тем, что мы тут заперты в деревне и детей нету поблизости, очень необщительный. Так что просто нечего ему будет делать в игровой без меня. С другими детьми играть не будет. Да и не говорит он ещё :-( А про выделение времени мы уже разговаривали. Муж не против. Теоретически. Но никогда сам не предложит (когда у него вдруг обнаруживается свободное время). А если я начинаю напоминать, то раздражается, мол, достала уже! Видишь я занят! Конечно, кому охота в редкие свободные дни не на диване или у компа сидеть, а взять на себя ребёнка, чтобы жена отвалила и отдохнула :-), с подругами потрепалась, шоппингом развлеклась :-)

ага, блин, так это слегка меняет дело. сначала научите ребёнка общаться. понемножечку. развивалки вместе с другими детьми есть возможность посещать? походите вместе в игровые, пусть немножко пообвыкнется. потом начните учить оставаться одному: сказали "маме надо по делам отойти, сынок, я скоро вернусь" - ушли на полминутки, потом на минутку, на 2...5...10...час... не создавая ощущения брошенности, говоря, какой он зайка, как Вы его любите, интересуясь, что он делал, пока Вас не было.... чтобы он привык к мысли, что Вас непосредственно рядом может и не быть, но Вы обязательно вернётесь и Вы его всё равно очень любите - и знаете, что он, молодец, не пропадёт без Вас. Это прямо надо-надо делать, у вас ещё школа впереди, а там дети. много детей. и не все добрые. короче, проблемы растут вместе с детьми, так что чем раньше их решать, тем лучше. муж конечно не предложит сам ничего:) так что договоритесь заранее(просчитамши все возможные пути его отступления;) ) и отваливайте. У меня тоже изредка муж пытается возмущаться. а у меня веская причина, я, мол, не шататься ухожу, а работать, бе-бе-бе...и ваще, я ж тоже человек, ну да, дорогой, встретилась мне подружка по дороге, ты ж не против, если я на часик пожже вернусь? мммм, спасибо, какой ты понимающий, чмок-чмок...

Да нет, дитёныш в принципе без меня остаётся, ну например, если с родственниками, которых он знает, а особенно хорошо, если у него же дома (т.е. у нас). А вот со сверстниками не общается. Ваще! Пробовала прививать ему общительность, специально встречались с подругами,у которых дети, но такими дозами, как мы себе можем позволить, ничего не получается, только нервы ребёнку портим (ну он переживать начинает, когда ему навязывают общение). Это ж надо постоянно, потихоньку. А такой возможности нет. И развивалки искали, но нет рядом, чтобы ненапряжно для ребёнка было добираться. Далеко и на перекладных. Какое уж тут развлечение, он у меня в маршрутке засыпает и истерит потом, когда его будишь. Ну да это уже совсем про другое :) В общем, решение проблемы, это изменить свой характер, я думаю :-) Потому что я сама допускаю такое отношение к себе. Не выдвигаю ультиматумы, жалею, что ему тоже тяжело, стараюсь не быть стервой. Вот и получается себе же боком выходит. А когда всю жизнь себя так вёл, вдруг, с бухты барахты начать ставить условия, так всё равно никто серьёзно не воспринимает. Молчи, мол, совсем обнаглела. муж тут деньгу зашибает, горбатится, дай ему хоть иногда отвлечься, а сама ещё пожалеешь, что не осталась дома сидеть, когда на работу выйдешь. Так что нужен психиатор, чтобы поломать мои комплексы :-)

"Так что нужен психиатор, чтобы поломать мои комплексы :-) " - гыгыггыгы:):):) это такая микромания величия чтоли? :) не надо преувеличивать свои трагедии:) психиатры плевать хотели на все комплексы. они лечат. болезни. болезнь - это серьёзная штука, с которой человек самостоятельно в большинстве случаев не справляется. а комплексы - они попроще будут. "Не выдвигаю ультиматумы, жалею, что ему тоже тяжело, стараюсь не быть стервой. Вот и получается себе же боком выходит. А когда всю жизнь себя так вёл, вдруг, с бухты барахты начать ставить условия, так всё равно никто серьёзно не воспринимает." - а что, только 2 варианта? либо жалеть, либо стервить? а альтернативы ещё какие есть? предлагаю над этим подумать. моя точка зрения - выше(в ответе на другую ветку разговора:)) (голосом бабы яги): чую,чую центрированность на муже!!! :) прям пуп земли какой-то. вся жизнь с ним связана и под него равняется. (это у мну ощущение такое) да ну его нафиг с трона. в мире столько ещё важных и интересных вещей, которым найдётся местечко в Вашем сердце:):)

Ой, ну про сердце и местечко в нём уж можно не волноваться. Муж занимает там далеко не первое место :-) А пупом земли он как-то сам по себе стал, потому что поставил нас в такие жизненные условия, что мы от него зависим. То от его свободного времени, то от денег. И всё ведь из лучших подбуждений! Вот надо мне с ребёнком съездить в больницу, например. Я с большим удовольствием поеду на такси. Так муж же сам будет кричать "Никаких такси! Я выделю время и поедем все вместе!" Ну и сидишь как дурак, ждёшь, когда он время выделит, а у него уже другие заботы в голове. А начинаешь отнекиваться, так до скандала, что я не ценю его усилия и заботу. И, ксати, а чтобы быть достойной психиатора, обязательно болеть шизофренией или ещё чем-нибудь таким замечательным? А если с комплексами не можешь справиться и не знаешь как это сделать вообще, то тоже нельзя к психиатору? Или я просто неправильно называю специалиста? Может надо к психотерапевту? :-) А депрессии они лечат? А то вот я конечно уже лет 6 себя убеждаю, что никакая у меня не депрессия, а так, усталость и издержки дурацкого характера, но ведь я же не специалист, откуда мне знать, может я зря так рукой махаю на себя и убеждаю, что "стыдно, деточка! вот у людей настоящие проблемы, а у тебя никто не умер, не болеет, просто ты посредственность и в жизни ничего не можешь, а это не болезнь" ;-) ой, что-то я не в ту степь уже. Это уже совсем про другое, простите, увлеклась :-)

я попожже напишу ответ, щас просто зашла посмотреть, как тут дела:)

"пупом земли он как-то сам по себе стал, потому что поставил нас в такие жизненные условия, что мы от него зависим." - нет, не так. он, может, и поставил условия, но ВЫ их приняли. прикиньте, что можно и без мужа сделать, а что с мужем обязательно. ну и виться вокруг него лисой: милый, я знаю, что ты очень занят, а нам надо бы это-это и это сделать. давай я сама это и это сделаю, а то мне твоё время жалко очень, а вот с этим мы без тебя ну никак не справимся... с комплексами - к психотерапевту или психологу. комплкс - не болезнь. депрессии...это уже такое растяжимое понятие стало... если у Вас клинический вариант депрессии, то психолог это по идее должен увидеть и к психиатру послать. ну Вы даёте: убеждать себя в том, что являетесь посредственностью... :( ВЫ ЧО?!

А няньку среди местных не пробовали искать?

А его тусовки почему-то волшебным образом не отменяются по непреодолимым рабочим обстоятельствам? Договаривайтесь с мужем, чтобы один раз он - один раз Вы. И до тех пор, пока Вы свой очередной раз в свет не вышли - он тоже не выходит. Думаю, у него живенько найдется время.

Если Вы живете практически в деревне, то почему бы Вам не поискать няню, приходящую хотя бы на несколько часов в день несколько раз в неделю среди "местных бабушек" Стоимость такой няни будет гораздо дешевле,чем в Москве. Если у Вас такой "нелюдимый" ребенок в общении со свестниками, то как же Вы планируете отдать его вдетсад? Для него это м.б. большой психологической травмой. Вам все же надо начинать общаться со сверстниками. Приглашайте почаще подруг с детьми к Вам в гости. На своей территории деть быстрее привыкнет к общению с др.детьми.

Да всё что вы говорите я сама прекрасно знаю и другим бы советовала. Но вот в жизни так не получается. Няню поблизости искала - не объявилось желающих. Да и деревня у нас относительная - 4 км от МКАД. ТОлько такое расположение, что дешевле няня не будет, цены московские, а из москвы ездить никто не хочет - неудобно добираться, если машины нет. Вот и получается тупик. Мы так во всём натыкаемся на проблемы в связи с местом жительства. Даже массажистку дитю в первый год жизни с трудом нашли, она к нам ездить начала, а через несколько сейнсов отказалась - неудобно добираться, ей время своё дороже наших лишних 200 рублей сверху :-) А подруг в гости приглашаем с детьми, только ровестников у нас всего две штуки и подруга (их мама) очень дальняя. Тем более она работает, а в выходные у них своя семья есть, нету времени решать чужие психологические проблемы. В общем, решение проблем есть, но всё как-то очень туго исполнимо. Хоть бы машина была у меня своя и то уже бы были более мобильны. Так чтобы я позанималась с инструктором тоже надо, чтобы меня кто-то подменял. А муж никак не может найти время, хотя обещает и сам кричит, что мне надо водить машину. Восамой от своих объяснений противно, терпеть не могу таких нытиков. Но почему-то пока вечно натыкаюсь на какие-то преграды в исполнении своих планов. Может просто депрессняк так влияет, что всё кажется ужасно сложным и невыполнимым?

4 км от МКАД - это какое направление? Если казанское - я могу вам няню сосватать.

Нет, к сожалению, не Казанское, по Горьковке мы :-)

потерпите до осени, пойдете работать и у вас появится общение, и возможность проводить время с друзьями, а в отношении мужа, ну так поменялось его отношение к домоседству, тут ничего не поделаешь и скандалить не стоит

эхххх, я до осени вздёрнусь совсем. а самое главное, что я-то своего мужа знаю - ничего не изменится. Я буду утром брать ребёнка подмышку, везти в сад, нестись на работу, с работы в садик и домой, ужины готовить. А выходные будут такими же "радостными" как декрет :-( Потому и мысли о разводе посещают...

а вот тут надо с мужем заранее договариваться,чтоб не носится как совраска из дома в д/с,из д/с на работу и т.п. по заученному маршруту. Я бы дала последнее китайской предупреждение мужу,не прислушался-стала бы принимать решительные меры(по ситуации,что можете себе позволить). Создается впечатление,что он просто привык к Вашим просьбам и относится к ним,как к досадному нытью.Но ничего,поноет и перестанет.Как говорится,ты столько раз меня пугала разводом,что я привык. Нужно мужа тормошить.Я не знаю как с Вашим,я бы со своим придумала что-то.Ну напугайте его как-нибудь,выбейте из привычного хода мысли.

Эх, как же я вам завидую, умные женщины. Ну ничего моего мужа не пугает. И про развод я ему тоже не говорю, потому что смешно ему будет. Он же знает, что мне некуда идти. Ну вякну я, что я от тебя ухожу, а куда? Одна могла бы переночевать у подруги, а потом хоть комнату в коммуналке снять. Ну а ребёнка не хотелось бы на такую жизнь обрекать из-за моих личных проблем. Так что припугнуть-то в общем больше нечем :-)

если изменить ничего не получится и идти некуда, смириться и жить дальше так как есть, что толку думать о разводе в таком случае

В загородный дом удобно взять няню с проживанием.

Ууууу, не мы не такие богатые, да и комнаты лишней нет, загородный дом совсем другой категории - 100летний дом, который использовали как дачу 3 семьи :-)

а вы голая в красных труселях его встретьте!может дойдет до него,что в четырех стенах не каждый выдержит.так что и он пусть посидит с ребенком,а вы сходите в парикмехерскую

Ой, он как раз очень обрадуется, если голая и в красных трузелях! :-)))

кстати, тоже вариант внесения позитива в отношения:)

да наверно для начала самой определиться как-то - чего больше хочется. ты то думаешь уйти от него, то с салатиками в нижнем белье собираешься пархать...

Ну неужели все так конкретно живут? Никого сомнения не мучат? Если уж что-то не устраивает и мелькают в голове мысли о разводе, то с утра проснулись и побежали в суд с заявлением?