Лето, море... свекровь.

Мне просто необходима помощь коллективного разума. Лето собираемся провести с дочерью (2 года) на море, в Юрмале. Снимем двухкомнатную квартирку недалеко от пляжа. Мы с ребенком будем там жить поживать постоянно, а наш папа будет проводить с нами выходные (живем в Риге и каждый день мотаться туда сюда парочно). Все бы даже очень хорошо, но свекровь работает в Юрмале, живет тоже в Риге. Сейчас она ездит на работу каждое утро на електричке, и вобщем то ездить так ей тяжело. У неё есть подруга, пенсионерка, которая живет в Юрмале. Моя свекровь иногда (несколько раз в неделю) у неё ночует. И вот чего я боюсь, как бы не повадилась она у нас на даче "поселиться". Прошлым летом мы снимали квартирку там же, она снимала неподалеку и, разумеется, была постоянным гостем (летом она работает по сменам, день на работе, два дома). В этом году снимать ей не по карману, да и то место, которое она снимала, продали. Снимать на пару с ней "нашу дачу", я отказалась. Женщина она неплохая, но жить вместе не хочу. И вот теперь думаю, наверное же она будет наведоваться, и наверниое же будет оставаться ночевать.... Как тактично, но верно недопустить этого? Как дать понять, что я не против, пусть приезжает в гости, но не ночует?

а почему вы так не хотите ей помочь??? ужас вас читать((((

+1 Вы то отдыхать на море едете, вот и отдыхайте, ну переночует раз-два-десять и чего? Сами же сказали, что "не плохая женщина". Зачем себе заранее настроение портить то :) нервы не восстанавливаются!!! Езжайте отдыхать и не переживайте по пустякам!!! Удачного Вам отдыха :)

Если она переночует пару раз за лето и все, я только за. Но боюсь, ночевать она у нас будет гораздо чаще. И не то что я не хочу помочь бедной женщине, да она и не бедная. Она очень власный человек, любящий командовать, я же наоборот - слова сказать не могу, неловко мне. Потому и не хочу жить вместе, мне придется постоянно, скрепя сердце, делать так как хочет мама мужа. Для меня это будет не отдых.

а в другое место не хотите поехать? где бы ей было неудобно у вас останавливаться?

Думали об этом, но то место нам знакомо, третье лето там. Плюс Юрмала более обжитое место, в плане магазинов, чем другая чать взморья.

Мне кажется никак, если не хотите идти на конфликт. Потому что единственный выход избежать таких ночевок, не обидев её - не снимать жилье в городе, где она работает. Если все-таки снимаете, то остается только терпеть, увы. Ну как вы можете, не обидев, дать понять, что её ночевки нежеланны? Только если она сама очень скромный стеснительный человек и сама не будет оставаться. Если бы ваша родная мама ездила на электричках из города в город на работу, а вы поблизости отдыхали, вы бы предпочли, чтобы она моталась и уставала? Я понимаю, что одним лучше, отлично понимаю, но иногда приходится делать добрые дела для наших близких.

Если бы это была моя мама, я не была бы против. Потому как маме, я когу все сказать в лицо, можем поругатся, и никто не обидется. А со свекровью я общаться правильно не умею, она властный человек, а я человек не умеющий стоять на своем, мне придется прогибаться. я мужу сказала жил бы он на даче, ради бога, пусть мама с ним ночует. Моя мама врядли ездила бы ночевать к мужу в подобной ситуации.

Я понимаю, что все мы мам предпочитаем свекровям. И я в том числе. Но у вас такая ситуация, которую нужно либо принять, либо поругаться со свекровью. Насколько я понимаю, она может только ночевать, т.е. проводить с вами дни напролет не будет,помкольку работает? Ночью-то врядли будет командовать и требовать от вас что-то там делать. Да и что на съемной квартире она может от вас потребовать такого, на что вы не можете ответить :"Сапсибо,нет"?

Она работает так, день на работе, два дома, или два на работе два дома. Т.е. она будет приезжать ночевать, потом день два с нами и на работу.

Ну так это называется не ночевать, а жить с вами всё лето, иногда уходя на работу. Это же совсем другой расклад. Я думала, что именно ночевать: приходить вечером с работы, а утром уезжать на эти два дня домой. Ну как-то так. А нельзя снять такую мааахонькую квартирку:-)?

Прошлым летом, мы эту же двухкомнатную квартирку снимали на пару с сестрой. Но оказалось тесно, её семья (муж сын) и мы (дочка муж). Получалось как детей уложим, место где посидеть только на кухне. 4 человека на маленькой кухне, там и ссоры иногда были. Поэтому в этом году мы сказали, что будем одни. А свекровь если хочет пусть подыщет что-то рядом, на что она сказала, что если не с нами вместе жить, то так он а не хочет. Но навещать то внучку она будет, а значит к нам ездить тожо. И врядли она будет после работы ехать в Ригу,а утром на поезде обратно в Юрмалу на пару часов погостить, потом обратно в Ригу и утром на работу в юрмалу. Скорее всего будет после работы к нам, день или два дня с нами и потом снова на работу. А мне с ней вместе жить некмфортно.

Я б, если честно, и с сестрой-то взяла две отдельные квартирки рядышком. Мне нужна МОЯ кухня, МОЯ ванная с туалетом. И ходить в гости друг к другу. Если бы без мужей, просто с сестрой - тогда да, лучше вместе. А две семьи в одной квартире очень некомфортно, по-моему. Со свекровью лучше, конечно, пусть муж договаривается. Или с вами или никак - это ультиматум, конечно. Тут или сопротивляться (корректно, конечно, но тем не менее) или терпеть, дургого не дано.

В этом все и дело, как тактично, никого не обидев, дать понять, что более раза в неделю мы гостей не ждем?

Снять однокомнатную квартирку с минимумом спальных мест, сказать что вам нравится расположение этого дома и цена. Найти ей неподалеку и объяснить (это сын должен делать):"Мам, ну не капризничай, так будет и тебе и нам комфортнее". А вообще, я б наверное просто не поехала в это место. Выбрала бы другое, пусть менее знакомое. Объяснила бы тем, что хочется поменять дислокацию, что так интереснее. Потому что никак вы от неё не отмахаетесь при любом раскладе. Даже если она будет спать в соседнем доме, свои выходные она всё-равно будет проводить с вами.

Вы правы, либо скандал, либо все вместе, дружною семьею. В другом месте снять не получится, потому как на другом взморье квартир, нет, там только дома частные, нет такой инфраструктуры. Да и дома стоят дороже, чем квартира. Там либо совсем гадюшник без горячей воды и с хозяевами вместе в соседней комнате, либо шикарные дома, которые нам не по карману. В той же Юрмале мы сняли не на той станции, где работает свекровь, а за 5 остановок, т.е. ехать на поезде нужно полюбому, но разумеется намного ближе её работа к нам, нежели к дому.

Ну тогда что сказать - пытайтесь договориться. Или относитесь к жизни вообще и к свекрови в частности философски:-).

Выходит мне ничего другого не остается.

если она в выходной у Вас останется - со словами: вот чудненько, я по делам - и на весь день ей ребенка оставить. раз, второй, третий, пока не сбежит. Найдете чем занятся: парикмахерская, магазины и т.д.

Так и буду делать, ей ребенка сама загарать. Правда её это не спугнет, внучку она обожает и сидит с ней с радостью. бабушка она хорошая, да и свекровь неплохая. Это мне с ней жить тяжко, потому как слова сказать не могу, а ей я не помеха.

вряд ли тактично получится. Если обидится - по-своему будет права...

А о моей правде и моем удобстве почему никто не думает.

я вас поддерживаю! все равно она чужая тетя, может для кого-то и родная, но для меня нет. и всегда чужой останется. а жить с чужим человеком тяжело. тем более, что придется подстраиваться под нее.

Спасибо. Мне вот тоже именно некомфортно. Не то что она плохая, но вот другой она человек. В семье всегда она хозяин, папа у них на посылках всю жизнь. Все на ней, все сама. И со мной так же, очень вежливо, на вы... Представляете меня на Вы называет.... Но вот сосиски это для собак, а не для детей. Шапочка на пляже не нужна, пусть голова дышит. Спать в носках нельзя... И все в таком роде.

Хм... А про сосиски я со свекровью-то согласна:-). Не знаю, насколько они для собак, но не для детей - это точно:-). Вот из меня свекровь-то получится - ужас, да?

Может она и права, но у нас мелкая ест плохо, для нас и сосиска праздник, если сьела. У нас периодами, то одно ест, то другое, то не ест вовсе.

Да у меня такой же экземпляр. Сейчас большой уже, но всё-равно еда - эта наша головная боль, ничего не поделаешь. Но я изголялась как могла: то какие-то котлетки в форме цифр и букв, то картофельное пюре с маленькими кусочками куриного филе вперемешку в виде кораблика, то самодельные пельмени с разными начинками. Ужас. Сосиски тоже давала, но очень-очень редко. Нафиг-нафиг эти концерогены и добавки. Там же мяса-то кот наплакал, остальное - Е2-Е4. Беда с этими плохоежками.

я б, наверное, с вашейсвекровью как раз поладила - я тож считаю, что щапочка нужна только в мороз, а спать в носках нельзя. А вам бы мою свекровь :D

А ваша завставляет надевать носочки на ночь и шапочку на пляже? :)

Девочки, ДВА месяца - не вся жизнь! Она не чужая тетя, она мать мужа. Ну елки-палки, неужели так сложно это понять? Почему сами подстараиваться (читай строить отношения) не желаем, но ждем этого от других? Сделайте первый шаг. Дорогу осилит идущий! ИМХО

да, мужу она мать, а мне - чужая тетя. Пусть не совсем чужая, но все-таки. Ну неловко мне с ней вместе.

почему не думает? Просто вы по-своему правы, она - по-своему. Я ж не говорю, что вы ДОЛЖНЫ, я говорю, что ОНА, скорее всего, обидится

Вы правы. Я бы и с мамой не стала жить постоянно, у каждого ведь свои капризы. Но маме я могу выразить свое недовольство, отстоять свое мнение. А в случае со свекровью, я тушуюсь, мне кажется если я что-то скажу будет ссора, а я не люблю конфликтовать.

во-во... и тут вариант - либо вы очерчиваете границы.... но тогда есть шанс, что человек не поймёт. Либо... тушуетесь и рискуете своим настроением.... Можно, конечно, по-доброму попробовать... Но судя по тому, что она в прошлом году у вас тусила, она считает это нормой... В любом случае - удачи!

А об этом должны думать ... Вы!

мда... а потом она еще будет писать, что у нее со свекровью что-то не так... это мать вашего мужа и бабушка вашего ребенка. вот интересно, если бы такая ситуация была с вашей мамой, и муж вам бы выдал ту бредятину, которую вы здесь нам написали, что бы вы ему ответили? завели бы топик: муж не любит мою маму!!!! вот такие двойные стандарты у вас.

Муж мою маму любить не должен, и не думаю, что ему понравилось бы , если бы она постоянно с ним тусовалась. И я не могу сказать, что плохо отношусь к свекрови. отношусь нормально. Но вот если все лето вместе, то точно отношения наши это испортит.

Я вас понимаю, автор! Какая бы она золотая не была, но жить вместе не хочу! Но как сказать не обидев не представляю. Вижу 2 выхода: либо смириться с ее ночевками, лтибо ехать отдыхать в другой город

Сама виновата, знала на что иду, решив снимать дачу в Юрмале, думала только, может есть какой нить способ донести до свекрови, что хотим жить одни, не обидев и тактично. Хотела зарание подготовиться. Выходит нет такого способа. Увы.

прям так и дай. понять. без ужимок и уловок. скажи прямо, но без грубости и хамства, разумеется. только лучше это делать лишь в ответ на ее просьбу или предложение ночевать у вас. хотя мне кажется, после того, как ты ей отказала в совместном съеме квартиры, она вряд ли сама решится приехать ночевать без приглашения.

а она просто приедет, а вечером будет охать и ахать перед дорогой домой, и на жалость давить

нет на жалость она не давит. Она женщина деловая и властная. Она не спрашивает, она берет. Говорит прямо, что ей надо и как. А я не умею говорить нет. Она просто скажет, Я еду, купить мяса и овощей? И все. И я не смогу сказать, ничего не надо, а главное не надо ехать. если я так скажу, будет страшная обида.

н утак обида по-любому будет! так что лучше уж один раз твердо отстоять, чем потом каждое лето мучаться

В этом вся проблема, обижать я её не хочу. И я не против,а только за если раз в неделю она будет навещять внучку. Вот только жить вместе я не хочу. А как это максимально тактично донести до свекрови не знаю, и муж не знает. Вся надежда на её подругу, может часть ночевок, та возьмет на себя.

а ты жалостливая что ли? попробуй так: она приедет, прими радушно, напои чаем, пообщайся, поделись с ней как вам хорошо вдвоем с мужем, как вы давно мечтали снять эту квартирку, чтобы быть одним, чтоб больше никого, как это романтично.. на мой взгляд любому человеку после этого будет неловко напрашиваться ночевать. кстати, не дожидаясь вечера и ее постанываний пердложи сама оплатить ей такси до дому, возможно, эта идея ей понравится больше, чем ночевка у вас, и стонать уже не станет и давить на жалость.

Муж будет приезжать только на выходные. да и такси оттуда в Ригу стоит недешево.

слушай, ну а ты не можешь в ответ на ее звонок, которым она информирует о приезде, поинтересоваться, как она планирует добираться обратно, не поздновато ли будет.. и если она скажет, что хочет остаться ночевать, объясни, что не готова к этому, что хочешь побыть одна, любишь одиночество, любишь говорить сама с собой, вести дневник и т.п. что мешает?

Я боюсь так сказать...

а что произойдет, если ты так скажешь? чего именно боишься?

Я всегда все говорила муж, он уже обьяснялся со свекровью. А я ущербная, я хоть и сама уже тетка, боюсь взрослых людей, чужих взрослых людей. Боюсь обменять брак, боюсь сказать официанту, что мне принесли не мой заказ. И боюсь связываться со свекровью. Именно поэтому и не хочу с ней жить. Она будет делать как считает нужным, а я буду тупо страдать и молчать в тряпочку.

ты говоришь об этом в будущем времени, что "она будет делать", но это уже происходит. так что по идее должна бы уже привыкнуть и не бояться;) так что вариантов только два: либо забыть про страх и ответить, ну либо смириться, что чужая тетка будет делать как считает нужным, а ты будешь страдать и молчать в тряпочку... кстати, если будешь долго молчать в тряпочку, однажды всеже прорвет, и тогда можешь сорваться на скандал и будешь совсем не "на высоте". со мной когда-то такое было, так что не рекомендую.

Вы правы надо учиться говорить нет. Может не так это и страшно. как говорит муж, свекровь наверное даже не подозревает, что меня что-то не устраивает, раз я молчу. может так и есть, она человек прямой, всегда в лицо все говорит, а я через мужа или вообще молчу.

"свекровь наверное даже не подозревает, что меня что-то не устраивает, раз я молчу." во истину.

Квартира двухкомнатная - в одной ребенок в другой вы с мужем... а сказать, что просто нет места нельзя????

Место есть, одна комната спальня, там кровать и детская кроватка, вторая типа гостинная - там диван раскладной. В прошлом году мы там с сестрой жили. В одной комнате мы, в другой сестра с мужем и сыном. Мужья жили с нами на выходных. И на выходных было тесно. Поэтому в этом году мы сами снимаем, да и сестра уже вышла на работу.

Лягте с ребенком - типа переходный возраст, капризничает, а на диване муж один - тип оч храпит.... не ляжет же она к сыну под бочок))))

Комнаты изолированные? (с транслита)

Комнаты изолированные

Ваш муж будет приезжать только на выходные и она решила, что поможет Вам с ребенком. Вы даже искупаться в море не сможете, т.к. не оставите ребенка одного на пляже (с транслита)

Она позвонит и скажет, что едет к нам сегодня, что купить надо? И все. Она человек такой, не спрашивает можно или нет.

ну и отлично. и ты ей прям так же прямо и в лоб ответь, приезжайте, но только на денек, потому как ночью вы хотите быть в квартире только вдвоем. а купить надо тортик к чаю (например).

Вся проблема в том, что звонить она будет после работы, часов в восемь вечера.

и что?

честно говоря, не вижу, в чем проблема.

Вы сами себя ставите в конфликтную ситуацию и нарываетесь на агрессию в семье. Что мешает вам найти другое местечко у моря, чтобы свекрови не не было искушения останавливаться у вас?

я уже писала в Латвии два взморья Юрмала и это направление и противоположное Саулкрасти. Так вот в советское время активно развивали Юрмалу, там все магазины, квартиры, болйницы. Другое взморье пустое, там частные дома, либо совсем дряхлые хибарки, либо дворцы. Первый вариант нам не подходит из-за отсутствия удобств, второй вариант не по средствам. Но вы правы мы сами виноваты, просто вот думаю, может можно как то все устроить, чтоб и волки сыты и овцы целы.

Была я в гостях, в райончике севернее Риги. Очень понравился район. Для летнего отдыха самое то. Не помню, как называется. Что-то похожее на Вецаки...

вецаки неплохое место, позагарать, выпить пивка. Только квартир для сьема тамн нет, только дома.

Ааа. Мы были как раз в съемном доме. Но, может, это исключение было. Наш приятель снял весь дом и мы приезжали и платили пропорционально прожитому. Мы из Вильнюса ездили. Извините, офф-топ получился. А со свекровью, я бы предпочла действительно перехать в менее удобное место, чем выяснять отношения и конфликтовать.

Не, ну правда это ооочень сложная проблема, боюсь ее каждый год.

Попросила мужа поинтересоваться, что мама думает летом делать, может все таки снимет себе что-то неподалеку от нас или от работы, и как там с подружкой? Может я паникер, может она проявит такт и не будет у нас постоянно.

Может, что-то сильно изменилось... Но, помнится, от Риги до Юрмалы на электричке было ехать минут 40 от силы. Для Москвы это вообще не время, многие гораздо дольше на работу ездят. Какие у свекрови в таком случае проблемы с возвращением домой? Искренне не понимаю. А чужие прихоти за свой счет исполнять не люблю. Я бы мужа попросить поговорить и расставить все точки над И.

Да до Юрмалы 30 минут на электричке, и до вокзала мин 20 на трамвае. Обычно все ездят на работу в Ригу, поэтому в поезде свободно, толкотни нет.

И спасибо за поддержку.

А вы еще одного ребенка не планируете ;)? Можно сказать, что планируете (если это так), поэтому Вам очень хочется тишины, спокойствия и никого из гостей. Если намека не поймет, "распределить" дни посещения мамы, смирится с, допустим, двумя ночлевками в неделю ;)... А еще -сесть и спокойно поговорить со свекровью, что очень неуютно себя чувствуете... Хотя, ИМХО: ну а никак нельзя стерпеть ;)? Все таки комнаты изолированные, ее в одну комнату, Вы с ребенком в другую. За выходные, когда Ваш муж приезжает -с мамой поговорить и попросить ей дать Вам выходной ;) (но, оставьте ей приятную лазейку -чтобы и она могла с сыном пообщаться хотя бы одни выходные в месяц ;) ). Тем более, что сами же пишите, что она не плохой и удобоваримый Вами человек ;)