Дожила, муж упрекнул, что он деньги зарабатывает,

Дожила, муж упрекнул, что он деньги зарабатывает, купила крестнику неделю назад в СП туфли за 200 р, на этой неделе забирала своему и из пристроя вторые примерно такие же взяла тоже за 200 рублей, сейчас смотрела фотки на дружественном сайте, что в пристрое, самой обувь нужна, хочу такие же очень удобные а так как смотрю еще за детем, фото на мониторе оставила и отошла, увидел, что ОПЯТЬ. В общем довел до слез и сказал что когда зарабатывать буду сама тогда и буду решать что кому покупать, слезы он мои не видел, я спорить не стала просто отвернулась

Зашибись... какой засранец!!!! Не переживайте, это мужики так своё "Я" выпячивают!

мне мой тоже сказал, что на шее сижу и ещё на голову хочу перебраться...бл...зла не хватает С копейками то..

заставте себя уважать.

для начала надо самой к себе уважение иметь. а исходя из того что женщина тут так мужа обвиняет, да и вообще с ним бы лучше поговорила, и продолжает с ним жить то какое же тут может быть уважение.

не ожидала такого, этих слов не прощу никогда

а то что мы сидим дома с детьми, не спим ночами...это пофигу..если б и правда зарабатывали, а то смех....

Муж зарабатывает ну скажем так нам хватает, дело не в деньгах, а в отношении его родственникам нужно деньги отправлять, вещи, а тут блин женился на сироте( у меня родителей нет) а крестник в прошлом году в рванье ходил, сколько ходили с ним в магазин ребенок никогда большой пакет соке не возьмет или чипсов когда спрашиваю что он хочет, и муж это знает

Понимаю ваши чувства:(, я в такой же ситуации.... сирота, так надеялась что выйду замуж будет семья, поддержка а тут:(, всё равно отстаиваю свои интересы(интересы ребёнка), муж вроде меняется... у нас всё дошло до того что я сказала что бы он выходил в декрет а я пойду работать, 1)оставила его с ребёнком на один полный день и он изменил свою позицию по поводу отдыха сидения дома с ребёнком, 2) сильно изменился после того как просидел без работы 3 месяца и увидел всё своими глазами, но осадочек остался:(, не теряйте своё я,это очень важно, сил и терпения:)

Спасибо силы есть, а вот терпение на исходе(ох как жалею что моя квартира, а так бы собрала наши вещи с дитем и все!

Вот и всё, сегодня муж вообще отдохнуть решил:(, отключил мобильник и ушел...., была бы своя квартира давно бы отправила далеко и надолго..... месяц не было (был в командировке) и было таак спокойно ... и мне и сыну... а теперь по новой..... придётся расстаться..... не готова ради ребёнка делать из себя нервную старушку своими же руками.... сегодня сорвалась на сына а потом и заплакала вдобавок при нём он так просил что бы я не плакала даже про капризы забыл.... специально мужа попросила приехать пораньше домой, он приехать приехал, а потом спросил не буду ли я против если он сядет за комп? и вообще зачем я просила приехать сразу же после работы без захода в ресторан и т.п. ..... 2 минуты тишина и мои сборы на улицу с ребёнком гулять... ну и что, что моросит дождь? деть счастливо мерял лужи в новых резиновых сапогах а мама прятала лицо и была рада что можно сказать что это дождь а не мамины слёзы...

ну так а он живет в вашей квартире. что за свинство? он вам за аренду платит? вы ж не требуете, готовие ему, убираете. предложите действительно местами поменяться.

а какие проблемы ??? подавайте на развод. в конце концов выгоните его из своей квартиры раз он такой плохой. не понимаю я вас что на пустом месте топчитесь.

да ты просто тупая !!! это не он у тебя а ты должна просить прощения !!!! да еще и за то что здесь его поливаешь грязью тоже !!!

Извините за резкость, но вы дура, что глотаете это так, еще и слезы свои скрываете. Позволяете так поступать ему. Мой, как засела с ребенком тоже так себе позволил. Одного раза ему хватило, что бы понять, что я знаю себе цену. Сейчас я снова с ребенком дома. Мой муж прекрасно знает расценки на нянь и домработниц. Упахивается, что бы нас содержать достойно. Я тоже подрабатываю, лишняя копейка не помешает, но это мизер для бюджета. Тем не менее это позволяет мне быть в обойме, чувствовать свою независимость. Не унижайтесь перед мужем! Знайте себе цену. Не развращайте мужиков. Они, блин, мужья и отцы, их долг содержать вас и детей до 3х лет.

Слезы я глотала по тому что не хотела чтоб он видел, что я плачу, можно было ВЯКНУТь именно так, с большой буквы но не хотелось быть шавкой которая гавкает( и еще что более мне противно оправдывается, может я устала, ребенка оставила на 1,5 часа результат: кровать зассана, да у сына бывает нам сейчас почти 3 но спим в пампере, уходя в9-30 одела сыну новый, пришла папа заснул. не могла проверить, пока одно другое, к 18 вспомнила кроме кровати мое одеяло насквозь (спим с мужем под разными потому что мне вечно жарко)одеяло ребенка тоже, ну и диван , а виновата я, что придя домой не посмотрела

Да успокойтеь, это ерунда все. Бывает(я про памперс). Просто нельзя такие вещи глотать, эти унизительные упреки. Я даже толком и посоветовать вам ничего не могу, так как у всех своя ситуация, все тонко. Что сработало у меня, у вас может не сработать. У меня на такие заявы был просто "выстрел", я себя не контролировала. Я до сих пор чувстую то поганое чувство в душе. Мое убеждение, что женщина, мать! должна чувствовать защищенность и уверенность, что бы достойно воспитывать детей и т.д. А мужики, которые порекают деньгами зависимую женщину, скупятся на лишнюю пару колготок ребенку или необходимую одежду для жены, это не мужики. Что то не так в вашем королевстве. Не оставляете все так, включайте голову, думайте, как донести до мужа, что так нельзя. Я вот не думала и выиграла. Может мне повезло просто.

Полностью поддерживаю слова Пуха. Даже добавить нечего.

памперс конечно мелочь)) накипело видимо, перед этим окно оставил открытым уйдя с кухни, сын активный очень, окно его интересует, страшно даже подумать... я когда одна с дитем дома полностью контролирую ситуацию, а тут муж дома и сидит на кухне кино смотрит расслабилась(у него сын вчера еще из помойного ведра мармелад схватил, я убиралась выкинула. так мне были претензии в ответ что у МЕНЯ ребенок постоянно таскает все из мусорки охренеть в общем, сейчас собрался уехал на работу, даже завтракать не стал, пол ночи спал на полу чувствует что не прав а насчет вещей ребенку он не скупится, у сына их столько, тут дело немного в другом мама крестника второй раз вышла за муж, почти три года ее муж не работает, не мне судить, ее устраивает и ради бога, мальчику нужна обувь это не роскошь 400 рублей за 2 пары туфлей, плюс я в прошлый раз купила пакет сока литровый, два яблока, два апельсина, пару банан ему так муж мне вчера приподнес так что я купила по килограмму всего, противно слов нет, его крестнику 100 долларов на новый год посылать это норма

Извините, конечно, а почему ребенок в 3 года в памперсе????!!!!! А по делу - полностью согласна с Пухом - если сейчас все точки над и не расставите - завтра уже поздно будет. (с транслита)

он только ночью в нем. пьет много по ночам а писать вставать не хочет, жаль его нервную систему, сейчас потеплело буду пытаться поднимать, зимой холодно в квартире чтоб ребенок в луже спал, а он описается и так и будет в ней, пофиг)))

Летом как раз возможность все-таки приучать к горшку. Я первое время помучалась пару недель - ставила будильник и сажала на горшок в полуспящем состоянии - потом все стало получаться само собой. А то как-то стремно в 3 года-то и здоровья жто мальчику не добавит. Удачи Вам!

А я месяц в прошлом году, не готов ребенок я его прежде всего уважаю как личность, принуждение не к чему хорошему не преводит как правило У моего сына характер мой, по принуждению ничего делать не будет

Полностью согласна..Слезами тут ни фига не поможешь,наоборот,в его глазах выглядит это как слабость глупая (не путать с женской;)).. У меня тоже с БМ был однажды мелкий конфликтец на эту тему..Одного раза ему хватило вполне.

А после 3-х бросит Вас и будет прав. При таком неуважении к нему.

Вот идиотизм. Задеть что ли хотели? Я своего мужа люблю и уважаю, но в праве требовать такого отношения и к себе. Я благодарна мужу безмерно, что он заботится обо мне и детях. Я тоже вношу свою лепту. Думаю так и должно быть. Но частенько приходит мысль, что права была тогда, когда одернула его так, что он тоже не забудет этого. Он понял, что со мной так нельзя. Конечно, у меня был выход, срываться на работу и впахивать по полной. Я это хорошо умею и люблю. Но все же рада, что мой мужчина, создает нам(себе, мне, детям) комфорт и все условия для счастливой жизни. А моя работа дает уверенность мне, не дает расслабиться. И муж знает, что я из обоймы не выпала и стараюсь в меру своих сил. При первой же возможности, когда ребенок подрастет выйду на полную занятость.

а он ее уважать не должен.

уважать а не закрывать глаза на ее прихоти !

присоединяюсь к сказанному!!

Это очень хорошо, что он не видел вашиз слез. на слезу реакция у мужчин неконструктивная. Он будет испытывать чувство вины, но если на что и согласится - будет считать это одолжением со своей стороны. Вам надо выбрать момент для разговора и сказать примерно так: я была встревожена, когда услышала от тебя, что не могу свободно тратить деньги, которые заработал ты. В моем понимании в нашей семье я за нас обоих сижу с ребенком, занимаюсь домом, а ты за нас обоих зарабатываешь. Я ошибалась? Начнет бузить - ставьте перед фактом: дорогой, ты решил, что по финансом у нас каждый сам за себя, причем провозгласил это в одностороннем порядке. Ты даешь мне карт-бланш на то, чтобы так же односторонне объявить, что каждый сам себе готовит, половину дня занимается ребенком..нужное вписать. А вообще, скажем вам по секрету, такие заявления - симптом того, что он вас не воспринимает как свою женщину. Это в свою очередь бывает от неладов в койке. Копайте там.

А Вы ему предложите дома посидеть, а Вы деньги зарабатывать. Оставьте с ребенком на пару часов, если что-то не успеет сделать (бардак наведет, обольет и т.д. т.п.) спросите его чем он вообще тут занимался, вообще за ребенком плохо следил и ничего делать не умеет. А правоту свою не надо скрывать, Вы дома с ребенком и он обязан Вас двоих содержать и покупать все. А учитывая, что Вы за все время сидения с ребенком только спортивные костюмы купили, то пусть радуется что Вы не шмотница. Я вот дома тоже с ребенком сижу и за три года я побольше Вашего понакупала. И мой муж меня ни разу не попрекнул, а если даже попробует, то получит ого-го.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36258806 результат отсутствия, конечно так глобально не каждый раз, но картина обычно такая папа валяется сын мультики смотрит. в выходные без меня гулять ни в какую, такое впечатление что жаба душит что я дома валяться буду в это время в прошлом году к другу со скандалом на день рожденье ушла

А сами Вы не считаете, что сидите на шее? Просто если у Вас есть такое чувство в душе - совсем плохо:( Оно как раз не дает защищаться. Абсолютно не надо в такой ситуации "гавкать". Спокойно разъяснить, что вы семья, доходы, полученные одним супругом в равной степени принадлежат и другому, а ходить в обносках - унижение человеческого достоинства. Тем более, Вы не требуете чего-то дорогого. И не плачьте, не воспринимайте такое поведение мужа, как оскорбление. Он просто не понимает, стало быть, разъясняйте каждый раз что Вы ведете домашнее хозяйство, экономите, обед/ужин всегда на столе и уж 200 рублей без его спроса имеете полное право истратить. На каждый его выпад - одно и то же - бу-бу-бу, бла-бла-бла, рано или поздно отвянет с наездами:) Что делать, мозг у них по-другому устроен:)))

Я ничего разъяснять не собираюсь ему, не маленький, сам понимать должен, не понимает не уважает, скатертью ему дорога, вылетит в два счета, а то он уже планы строит что покупать на мою зарплату, когда выйду на работу

Ну, я с точки зрения - когда брак хочется сохранить и в хорошем виде. А так, конечно, совсем обнаглел...

Извините, а где вы живете? У нас в Москве и цен таких нет на обувь. На младенца - от 600 руб, на взрослого - от 1500 за пару. Это во первых. А если он хочет покупать сам, то дайте ему возможность - составьте список - пусть едет в магазин (а не в ресторан) и отоваривается. И проконтролируйте обязательно. Если не купил или взял что-то васм не подходящее - то скандал и попреки ему. Не позволяйте ноги об себя вытирать.

Москва, устала я от скандалов, мне от этого не холодно и не жарко будет, опять лишние нервы(

а помоему автор ГАВНО !!! Что ты тут сопли жуешь и мужа гадишь ??? Мужика поддерживаю ! с какой стати ты тратишь деньги из семейного бюджета на ребенка у которого есть родители и которые должны его обеспечивать ???? То что ребенок оборванец это позор его родителям что не они а чужие люди его обеспечивают !!! И чего за моду взяли ныться как вам трудно сиротам ? А муж молодец что он успевает помогать родственника, подарки по 100 уе делать своим близким и при этом не в ущерб вашему бюджету (с твоих слов)!!! Мужик явно пашет ну или не пашет но без денег не сидит !!! Вообщем нормальный мужик при таком расскладе вообще бы тебе бабла не дал в руки !!! а был бы поумнее и вообще бы послал тебя за то что ты еще его и говнишь !!!! Знаю на примере что вы сидящие дома бабы от нечего делать херней страдаете и сопли тут жуете, вместо того что бы заниматься тем для чего сидите дома !!!! И вообще нех ныться не устраивают вас мужья разводитесь, пополните список мам одиночек , будите сами зарабатывать и не будет тем что муж денег посчитал !!!!

Автор Вы Святой Человек наверное ! Выствила себя Жертвой! И пропала ! А толком ничего не написали , кому чего и зачем, что за тема такая опиши все подробно не морочь голову людям ! Зажал на своего ребенка значит хреновый у вас муж, а если на чужого то есть над чем задуматься !

Да что ж сегодня за день такой? У меня абсолютно та же фигня - вот сижу-отхожу. Говорит - ты ребенкам все покупаешь и покупаешь, себе покупаешь, а мне хоть бы какую-ить ерунду... Мои доводы, что ему сейчас зубы делают по полной пограмме (ооочень большие деньги на это уходят) и что я ему таки заказала уже кое-что из одежки, не действуют, он мне опять твердит про то что я всем все покупаю, а ему ничего. Мать...

я себе за все почти 3 года купила две пары кросс, и два спорт костюма, причем не фирма так....сейчас реально обносилась, надо мне, причем с моим мениском каблуки ни ни вот и ищу подходящее, на лето и такое сойдет, норковая шуба(куплена до брака) в шкафу все три года так и висит и еще костюмы, в песочницу в них чтоль ходить надо было?

обидели ребёночка....

У меня наоборот кричит,что ему больше ничего не надо!

Я вообще себе и никому ничего не покупаю, а упреки ...

Ужас какой.... Чтобы меня мой муж упрекнул в тунеядстве. Я сейчас в декрете, доходов с меня 1500 в месяц. Наоборот постоянно предлагает сьездить купить мне что-нибудь. А раньше вы работали?

конечно, я бухгалтер зарабатывала очень хорошо, своя квартира с хорошим ремонтом и мебелью, купленной до замужества

А вы не подрабатываете?

Сейчас очень мало, с сыном на развивалки ходим три раза в неделю, деньги расходятся на фрукты, соки и т.д.

Думаю не подрабатывает а транжирит деньги мужа налево и направо иначе из за 200 рублей не разводила бы тут эту бессмысленную болтовню, взяла бы заработала да и одевала чужих детей раз о своем непечется!

Меня попрекнули тоже лет 10 назад. Причем так с намеком "а какие девочки у меня на работе"... Мне одного раза хватило. Теперь работаю в режиме нон- стоп, детей трое уже. Физически может и непросто, зато морально это здорово, никто не подкопается. Мне так проще. По другому я не знаю как решать эту проблему, но точно знаю что перевоспитывать мужиков - бесполезняк. Большинство из них уверены что это мы им по гроб жизни обязаны, а не они нам.

И меня попрекают, иногда несколько дней подряд под настроение. Хотя зарабатыывает муж откровенно мало для семьи, очень сильно помогают мои родители, оплачивают нашу кварплату, а живём в квартире моих родителей опять же. Большинство вещей, что на мне, куплены на деньги моих родителей, не говорю уже о верхней одежде и обуви, которая ВСЯ куплена не им. Терплю пока - молчу. Сижу с ребёнком. Как выйду на работу и начну нормально зарабатывать, разойдусь, вполне вероятно. Обида не пройдёт. Да и вообще означает, что нельзя на человека положиться. Хотя это он от своих психологических проблем - не себя же обвинять, что не состоялся и денег не может заработать приличных. Замечу, что одежда на мне обычная и из украшений-золота муж мне за все 7 лет нашей жизни подарил только золотые сережки примерно за 2500.- рублей на рождение ребёнка (причём я очень настаивала и они были выбраны и куплены мною самой, когда ребёнку был уже годик). :( За границу мы никуда не ездили вообще - бюджет не позволяет.

Можно спросить, а почему терпите? В смысле - молчите? Понятно, он чувствует свою ущербность, вот и выпендривается...

Спорить и доказать что-то нереально. Вчера опять был разговор о деньгах, я предложила провести опрос среди его друзей, сравнить зарплаты за прошлый месяц и потом еще обсудить, должна ли я быть довольной его зарплатой. Обвиняет, что я ничего не делаю, что занятия с ребенком - это ничто. Хотя когда я выходила как-то в магазин подработать на выходных и он сидел дома с ребенком, к вечеру гора посуды была немытой и он целый день лежал и смотрел телевизор, пока ребёнок играл рядом.

Да нет, не спорить, четко обозначить свою точку зрения. Возмутительно, когда мужчина считает, что ребенок - это так, пустяки... По-моему, это достаточный повод, чтоб об отношениях в целом задуматься. Сочувствую Вам. Может, пора на работу выходить? А муж пусть подумает, куда ребенка определить.

у меня та же фигня. муж зарабатывает мало + съемная квартира + платный сад намечается с сентября. помогают мои родители, в основном. попыталась поговорить спокойно, объяснить, что не хватит на все. сначала обиделся, а потом сказал: тебе не хватает, ты и зарабатывай, найди работу какую-нибудь надомную. расцениваю это как предательство: т.е. я не могу на него положиться. очень жду, когда, наконец, ребенок пойдет в сад, а я на работу полноценно. буду независима. возможно, задумаюсь о разводе, а сейчас идти некуда

Создается ощущение, что чем меньше у мужчины денег и чем меньше им довольна жена, как добытчиком, тем резче он ее попрекает своими копейками... Похоже, это еще один повод не выходить замуж за бедных. Чтобы когда жена не сможет работать, денег не будет, то ей не пришлось слушать упреки. Или, если уж не повезло, то никогда не говорить мужу ни слова о бедности. Как бы ни было тяжко с ним выживать... Проще уж не выходить за бедных, раз при них и не вякнуть на эту тему ничего.

Не согласны. Зачастую когда мужик богатеет, его распирает от собственной значимости и он начинает, простите, только больше выебываться. Это вопрос не материальный, а вопрос отношения. И когда человека чем-то, неважно чем, регулярно попрекают, у кого угодно крышу снесет. Надо знать, как комментировать доход, прежде чем ждать, что мужик зашевелится. Мы понимаем, что это несправедливо, но практический выход - жене пересмотреть свою реакцию.

Так эти из грязи в князи просто так и не богатеют. Они в мозгах по-прежнему нищие. Им уже ничто не поможет. Да и деньги-то серьезные редко зарабатывают. Просто перестают копейки на пиво считать и машину покупают, вот и кажется, что разбогатели.

Интересно а какая зарплата вы считаете у бедных ? и Разве не понятно что сколько вам женщинам денег не давай вам всегда мало будет, так что подумайте прежде чем такое говорить. Вы вот тут целыми днями сидите на еве и мужей обсираете и трепитесь пока мужья денег зарабатывают потом придут домой а вы возможно не соизволите и встать из за компьютера что бы накормить мужа и вы еще хотите что бы вас уважали. Займитесь тем для чего вы дома сидите а не на еве мужей обсирать!

Посчитайте сколько стоит Ваш труд, а потом пусть предъявляет претензии.

а разве автор наемный рабочий?

я ничего считать не буду, он просто пожалеет за свои слова

Составьте прайс сколько стоит услуги мамы домохозяйки !

Блин,ну читаю-и поражаюсь.У нас пятилетний ребенок,я не работаю,при этом люблю покупки,обожаю наряжать ребенка и вкусно кушать.Мужк только говорю-сколько надо мне денег.Ни разу не упрекнул,только приговаривает-ну пойди,купи себе то-то и то-то.КАК может мужик упрекнуть женщину,которая рядом с ним,которая делит с ним постель,которая рожает ему детей,КАК???

Ему детей или все же себе детей?

Понятно что себе,но вмместе!Общих!Любимых,долгожданных.Ну вы меня поняли.Короче,не мужик это,если попрекает.

если попрекает это просто значит что невоспитаный хам. А вот поощрать жену чтобы та все же искала работу и начинала работать это как-раз более чем естесственно. Жалко что большинство мужчин боятся скандалов и держать мечты о выходе жены на работу только в мыслях.

А, если он зарабатывает столько, что ему все равно работает жена или нет, тоже ее на работу гнать? Как будто жена сама не разберется, чем ей в жизни заниматься. Обычно у приличных мужчин есть занятия поинтереснее, чем деньги считать. И есть о чем поговорить с женой, окромя стоимости ее блузок. Собственно, нормальные мужчины и не знают, сколько что стоит. Они работают, в свободное время с женой развлекаются, с детьми играют, а не крохоборничают.

Интересно, а жене тоже все равно какой в семье доход? Ну разве что это жена Трама. Второй доход в семье пока что никому не мешал. Другое дело что многие женщины просто не способны делать что-то кроме забот по хозяйству и ухода за детьми.

Во-первых, не Трама, а Трампа. Во-вторых, между Трампом и бедностью, когда женщина, которая может вести дом и хозяйство, рожать больше одного ребенка и воспитывать его, должна еще вкалывать за 500-800 долларов в месяц по 8 часов в сутки плюс дорога, есть куча людей, которые вполне могут отказаться от этих несчастных 800 долларов и при этом жить нормально, не считая, сколько ушло на еду, бензин, косметику с одеждой, рассчитывая лишь крупные покупки вроде машины или отпуска за границей. При этом жене из дома, которая ведет хозяйство куда проще заниматься этими рассчетами. А не из офиса, где она устает как собака и не может нормально вечером сексом с мужем заняться, потому что у нее посуда немыта, а вызвать мастера починить посудомойку просто нет времени, мастера по ночам не работают.

Конечно Трампа, это у меня мышь балуется. Ну я и говорю, 800 в месяц это и есть "больше ни на что не способна". То есть муж может зарабатывать большие деньги а жена на такое не способна, вот и остается не работать.

Правильно. Не работать на дядю, а трудиться на себя в своей семье, жить в свое удовольствие и не считать копейки. И ее муж при этом, если нормальный мужик, то будет только счастлив. А дурак - тогда ему никогда нормальной жены не видать.

"Не работать на дядю, а трудиться на себя в своей семье, жить в свое удовольствие и не считать копейки. " да да, такая вот волшебная фея, все в свое удовольствие. Главное чтобы муж продолжал работать на дядю и горбатился чтобы жена продолжала порхать. А фея пусть продолжает убеждать себя что она не не может а просто не хочет.

Так мужчины же не могут рожать, кормить грудью и в свое удовольствие вести дом. Не тупо скрести полы и менять подгузники, а быть именно феей домашнего очага. Создавать интерьер, атмосферу, уметь сделать так, чтобы домашнее хозяйство шло как по маслу и незаметно для окружающих, чтобы в доме всем было хорошо, чтобы отпуск протекал легко и без напряга. Я не встречала мужчин, на такое способных. Зато многие мужчины могут добывать средства на все это и от этого ловить кайф. Правда, такие мужчины не "горбатятся" на работе. Они там творчеством занимаются. А женщина - его тыл. А кто же считает тыл обузой? Только тот, кто работать не умеет. Хоть этот кто-то мужчина, хоть женщина. Посему ленивые мужчины не умеют зарабатывать, ленивые женщины предпочитают гнить на рабочем месте, ибо из работающих женщин единицы - творческие люди, и все чаще те, кто не ради денег ходит на рабочее место, а большая часть - клерки на мелких и средних должностях. А какие там деньги? Ну, не 800, ну 1500, ну 2000, это деньги, ради которых надо вставать в 7 утра? Не смешите меня.

Просто у нас оба "феи" домашнего очага, и оба при этом на юворческой работе "горбатятся" обеспечивая семью. Если захотеть то жена могла бы помогать обеспечивать, а муж соответственно быть феем. Да, женщина рожает, это 9 месяцев беременности и потом год-два, это никак ей не мешает после того как подрос продолжать вносить вклад в семейный бюджет.

Если женщине хочется - кто же ей запретит? Вопрос лишь в том, что нормальный муж не будет считать этот вопрос принципиальным, и уж точно ему в голову не придет попрекать жену тем, что он получает зарплату. Ну а бюджет у нормального мужчины в добавках со стороны не нуждается. Даже, если он не Трамп. Иное дело, если женщина не потянет одна растить детей и заниматься домом. Либо по причине финансов, которых муж не может поставить в нужном количестве, либо по причине того, что она не умеет вести дом. Тогда у нее выбора нет - работать такая женщина должна, иначе ее попрекнут. А, если есть выбор, то разницы между работать в доме или вне дома нет. Если, конечно, женщина выбрала себе нормального мужа.

я всегда думала что нормальный муж это любимый, а не тот у которого огромные доходы и обеспечение на ближайшие 100 лет в банке.

А вы бы полюбили своего мужа нищим, без определенных занятий и без возможности жить с ним в свое удовольствие? Не лукавьте. Доходы и дело жизни для мужчины не достоинство. А неотъемлимая часть личности порядочного человека. Так же как для женщины такая часть - умение делать дом и семью. Не единственная неотъемлимая часть, но одна из. Может, ваш муж любил бы вас злобной неопрятной мегерой, которая разводит в доме срач, витая в облаках? Не думаю. И не думаю, что будь ваш муж заезжим гастробайтером, или вечным охранником магазина, вы бы на него посмотрели лишний раз. А насчет много-мало. У всех свои стандарты. Кому-то, может, богатый это только Трамп. А кому-то и тысяч двести долларов в год хватит, чтобы не думать о деньгах и иметь безбедную старость.

без определенных занятий - нет, не полюбила бы, он был не только красив но и образован и умен, хотя без денег и без жилья. Срач мы однако разводим оба, убирает за нами уборщица. А вот зачем обеспеченой жене не взять уборщицу чтобы та убирала и обеспечивала порядок в доме мне не понять. А вообще если женщина хорошо образована и профессионал в своем деле ей и в голову не придет оставаться дома, и она знает что если она может приносить достаточно высокий доход то семье это выгодней чем ее посиделки со шваброй дома.

А кто сказал, что вести дом, это бегать со шваброй? Знать, как управлять персоналом, это тоже умение. И кроме швабры в доме достаточно более интересных дел. Конечно, если это дом, а не конура стометровая. Нет, как я уже сказала, если женщина не может вести дом, то ей ничего не остается, кроме как работать вне дома. Иначе, ее точно попрекнут. Правда, конечно, не в каждой семье есть дом. Это я понимаю. Но тут уже кому как повезет с окружением. Кому-то надо выходить и за мужчин без денег, а потом вкалывать. Им так проще. Как я уже сказала, у всех свои стандарты. Это уже как родители вырастили, какой уровень обеспечили, в какой среде вырастили.

Ну опять... таких семей где происходит "управление персоналом" на деньги мужа очень немного, это происходит уже при очень высоком доходе. Поэтому я и упомянула Трампа. Когда доход переваливает за полмиллиона в год (долларов конечно) можно и персонал и жене не работать. Да и муж может скоро на пенсию выходить. Большинство же сидит на шее мужа при не таких уж и высоких доходах.

Так при невысоком доходе, доход жены весь уйдет на домработницу, няню, дошкольные учреждения для детей. Я что-то не знаю семей, где муж небогат, а жена зарабатывает столько, что получается серьезный вклад в бюджет, если вычесть расходы на рабочий персонал, проезд жены, ее питание на работе. Иное дело, если жена не может вести хозяйство так, чтобы ее пребывание дома не было бы сидением на шее мужа. Тогда да, придется шумовую завесу создавать, уходя на весь день из дома, оставляя его на посторонних людей и отдавая им свои и мужа деньги. А мужу даже при этом приходится посуду мыть по вечерам, а жене готовить ужин. Вместо того, чтобы после рабочего дня ни о чем не думать, посвящая время друг другу и детям.

это и правда невысокий тогда доход, если он весь уходит на уборщиц и нянь. Это относится к "не может, лучше дома сидеть". В общем, имхо, лучше быть женой "нормального" мужа и быть "нормальной женой" при этом.

Так жен небогатых мужчин, которые вносят "существенный" вклад в бюджет, зарабатывают больше, чем надо на их личные расходы куда меньше, чем обеспеченных мужчин, при которых работать стоит только, если хочется или дома сидеть не можется в силу непригодности к ведению дома.

Хорошо бы определиться с понятием "богатый". Богатых и правда немного. Остальным второй доход не помешает в семье. А то женщин таких немного я и говорила, только эти женщины не готовы признать что они попросту не способны заработать, проще сказать " а нам достаточно, мне не нужно при муже работать". Да и запросы у таких женщин как правило невысокие.Тут мы не говорим про тех у кого штаб персонала в доме :).

Видите ли, неспособны те, кто пробовал и не получилось. А те, кто прекрасно зарабатывал до замужества или вообще имел возможность никогда не работать ради денег, как знать, что они НЕ могут? Просто женщинам, которым нет выбора работать или нет, легче думать, что те, кто не работают и не бедствуют, просто не способны зарабатывать. Впрочем, это их святое право. Пусть думают.

Понятие "не бедствуют" у всех разное.Одной муж дает деньги на новую сумочку каждый месяц и она считает что не бедствует и работать ей ни к чему. А другой не хватает на гараж и на обслуживание небольшой яхты, и она не угробить семейный бюджет зарабатывает на это.

Пардон. Действительно, надо было уточнить. Я уже подзабыла, что новая сумочка и деньги с выдачи кем-то может считаться "небедствованием". Для меня "не бедствовать" это значит, не считать деньги на такие вещи как еда, одежда, косметика, уход за собой, оплата домработницы и детских нужд и прочие ежедневные расходы. А подсчет начинать с новой машины (не подержаной, естественно), или отпуска (естественно, не в пансионате в Сочи, путешествия должны быть запоминающимися и комфорт тоже важен), или покупки акций, нового дома и так далее.

ну так выходит что машину все же только на деньги мужа покупать, а если захочется вторую машину? Если же у мужа такой доход что может позволить покупть жене второй бимер новый то опять же, это далеко не средний "нормальный" муж, это уже речь об "очень нормальном муже".

Что значит "если захочется вторую.."? В семье столько машин, сколько взрослых людей, которые передвигаются по городу и пригороду. И их менять, по-хорошему, не реже как раз в пять-шесть лет надо. Ну это минимум. Плюс одна машина-игрушка - спортивная, большие люди-большие игрушки, сами понимаете. Это нормально. Остальное - уже выживание, а не жизнь. А деньги в нормальной семье не мужа или жены, а общие. Но это, когда их хватает. Понятно, что когда их не хватает, люди начинают свои деньги ныкать. И гордиться ими.

Опять вы про "очень нормального мужа" который покупает спортивную машину как игрушку. То есть яхта и гараж к ней уже есть. Другое дело будет ли он покупать такую игрушку жене.

А что ему может помешать? Неужели жадность? А насчет степени нормальности - у всех свои критерии. Я просто свои описала. Да, кстати, чтобы уж сразу точки над И поставить. Я не домохозяйка :) Нет, я получала профессию уже замужем. Но работаю. И получаю столько, что, если вдруг мужа не станет, спортивную машину себе смогу позволить и домработницу не буду рассчитывать. Правда, если бы не тыл семейный, я бы не стала таким классным специалистом. Была бы как все - работала бы за те деньги, которые я трачу в месяц на косметолога и спортзал.

Ну и у меня так же. Но зато мужу поддержка, он знает что если что то я буду тянуть семью. Кстати он и домом больше меня занимается.

То, есть, если с мужем что, уровень жизни вашей семьи останется на нынешнем уровне? И мужу не придется вместо домработницы за вами срач убирать? И сиделка у него будет не дешевая?

Да, мы сможем сохранить приблизительно уровень жизни, хотя ездить отдыхать так далеко уже не сможем. Но это лучше чем если бы вообще без дохода остаться. Сбережений в таких случаях как правило не на долго хватает ( о миллионных состояниях речь не ведем).

Ну, это смотря во что вкладываться. Мы предпочитаем в недвижимость, в Восточной Европе, еще кое-где. Окупает себя и деньги не пропадают. Еще в небольшие растущие бизнесы вполне доходно. Акции это так, побаловаться на досуге на свободные деньги. Заработать на них нервотрепно и много времени занимает. Конечно, если есть свободные миллионы... Но у нас их нет.

То есть миллионы все же есть, раз уж вкладыва летесь в Европе. А мы говорим про просто хорошо зарабатывающих людей но не миллилионерам. Действительно если мужчина ,то он и сам может не работать. Но таких не много. И не стоит говорить что нормальным мужем может быть только человек с миллионным состоянием.

Да какие там миллионы, вы смеетесь? Были бы миллионы, мы бы в недвижимость на Гавайях вкладывались, или на бирже бы играли по-крупному.

Чтобы вкладываться в недвижимость в европе нужны именно миллионы. Видно что вы совершенно к этому непричастны, иначе бы знали какие там цены на недвижимость. Пока что вы описали свою жизнь (с инвестициями в европейскую недвижимость) как жизнь миллионеров.

Вот что значит денег хватает? Вот взять например нашу семьею, по вашим меркам жили бы не бедно и на деньги мужа. Хватило бы на 2 машины, хороший отдых (5 звезд люкс ), не считать на еду, на не дизайнерскую одежду тоже, на дом 150кв метров в неплохом районе. Но если хочется ездить не на форде,а на мерсе, жить не в хорошем районе, а в в элитом, большом доме, а ребенка в будующем отдать частную школу, то приходиться работать обоим.

Ну, что же, значит, вам не повезло, что ради элитного дома приходится ходить на работу. Насчет Мерседеса, полностью с вами согласна. Ради такой разницы стоит и оставить дом. Если без этого никак его себе не позволить. Правда, неужели ваш муж позволил бы себе попрекнуть вас машиной или деньгами, если бы вы не работали и жили бы в обычном доме? Он такой неуравновешенный мужчина?

Скорее повезло чем наоборот, так как работаю не только ради денег, а потому что терпеть не могу сидеть дома(из декрета вылетела пулей), а так же повезло, что моя любимая работа делает значительный вклад в семейный бюджет позволяя нам жить там, где мы хотим. Попрекать в семье деньгами у нас не принято, мы многое с мужем прошли, и безработный период тоже, так что все решения мы принимаем совместно и приходим к отпимальному для нас варианту. Просто мы предпочли поставить свою планку высоко вот и все.

Не для всех сидеть дома и создавать уют равно "жить в свое удовольствие". Может нормальный мужчина и счастлив от сидения своей жены дома, а вот идеальный мужчина поддержит выбор своей жены, каков бы он не был, даже если ему прийдется немного напрячься и разделить с ней домашную работу так как жена выбрала карьеру

Если мужу для того, чтобы поддержать выбор жены работать надо начать мыть посуду после работы, то маловато его жена зарабатывает. Если посуда остается немытой.

И муж тоже зарабатывает негусто, если не в состоянии нанять себе тетю для мытья посуды вне зависимости от того, сколько получает жена.

Именно. Если у него выбор - если жена работает, некому мыть посуду, то его жена ВЫНУЖДЕНА работать. А не выбирает, работать ли ей и где.

Для этого в современном мире есть бытовая техника, а иметь домработницу/прислугу, которая будет эту посуду складывать в посудомойку после каждой еды могут посзволить себе единицы. И потом жена может находиться в начале своей карьере, как раз в этот период нужна максимальная поддержка партнера, легче всего сказать "Сиди дома, все равно твоя зарплата меньше моей", а вот уважать амбиции и желание жены добиться успеха и поддержать ее при этом может к сожалению не каждый мужчина, многие из-за страха потерять жену, а некоторые из-за своих комплексов предпочитают чтобы жена была середнячком

Пока жена в начале карьеры доработается до чего-то, времени пройдет немало. И чем такая жена отличается от жены, которая дом ведет, неясно. И та, и другая имеют возможность спокойно заниматься любимым делом и вести любимый образ жизни, потому что удачно вышли замуж. Много бы наработала жена в начале карьеры, если бы ей есть было нечего? Она бы не стала хорошим специалистом, потому что искала бы постоянно подработки, в ущерб учебе и квалификации.

Вы не поняли, я не различия межу домохозяйками и карьеристками, я про мужчин. Большинство если они более или менее зарабатывают предпочтут, чтобы жена не работала, а занималась бы бытом и хозяйством, потому что так удобнее для них прежде всего.

Так большинство женщин все равно вне дома мало чего добиваются, чтобы их мужья видели смысл в их работе. Если же муж видит, что у жены есть реальные перспективы стать большим ученым, а не стандартным кандидатом наук, или уникальным дизайнером, а не девочкой из офиса, то другой разговор идет. Конечно, если он зарабатывает реальные деньги. А не так... Больше, чем у соседа Васи.

А как вы думаете, почему большинство женщин мало чего добиваются? Не от того ли, что помимо работы на них еще весь быт и семья, не потому ли, что в них никто не верит, постоянно занижая их самооценку? Поддержка близкого человека, как моральная так и физическая(в быту), а так же вера в человека может творить чудеса, поверьте. Большинство женщин даже если бы и хотели бы заниматься карьерой не могу себе этого позволить, так как муж не готов разделить отвественность за семью, сваливая решение всех бытовых проблем на жену. И потом, достигнуть успеха можно в любой области от офис менеджера можно дорасти до директора, было бы желание. Так что "видеть смысл" как вы говорите в работе супруги(при условии, что она самам видит смысл, речь о женщине стремящейся к успеху на работе) и относиться серьезно к работе жены вне зависимости от дохода, который она приносить - это прежде всего уважать ее и признавать в ней личность с возможными амбициями

Если женщине нужно чье-то одобрение, чтобы стать классным специалистом, то грош ей цена, как профессионалу. Если она при этом выбирает себе мужа, который видит в ней только домохозяйку и меняет ему в угоду свое дело на немытые тарелки - значит, не сильно ей хотелось пробиваться вне дома. Значит, все правильно, ее путь - трудиться на благо семьи дома. Какие могут быть претензии к мужу? Ее выбор. Ведь мужа выбирает она. А выбор это выбор судьбы.

:) А я разве спорю? Я вам уже 3ий пост пытаюсь обяснить, что нормальный мужчина этот тот, который поддержит выбор жены, даже если это противоречит его интересам. А вот насчет карьеры вы глубоко не правы. Дело не в одобрении,а в поддержке. Для того, чтобы преуспеть, в начале надо много работать не просто с 9-18.00, а зачастую в любое свободное время, будь то учиться/совершенстововаться в своем деле, либо вкладывать часы на раскрутку дела, не важно. А для этого необходима поддержка человека, с которым живешь(бытовая, моральная и т.д) Говорят за каждым успешным мужчиной, стоит женщина(добавлю, организовывающая его быт) то же самое можно отнести и к успешной женщине. Многие женщины, наступают на горло собственной песни, бросают мысли о карьере потому как выбрали не "того мужчину" и вся отвественность за семью и детей легла на них женские плечи, так как детей никуда не денешь, а чувстов отвественности высоко. Вы взгляните на преуспевающих людей - у них у всех ак правило хороший тыл дома и поддержка супруги/а.

Получается, карьера мужа не противоречит интересам жены, если она ее поддерживает. А карьера жены противоречит интересам мужа, и потому мужья не дают женам развернуться с их талантами на работе? Даже не смешно.

Нормальные отношения строятся на компромиссах, взаимной поддержке и взаимопомощи. Вполне реально обоим построить карьеру если один не тянет одеяло на себя, а оба работают как слаженная команда(хотя бы обслуживая себя самостоятельно и не упрекая вторую половину в бытовых мелочах.) Пример - сегодная муж задержался на работе, жена готовит, завтра наоборот, после завтра пригласили домработницу)даже если одни из супругом пока это оплачивает, так как второй еще только на подьеме) и т.д

Большинство мужчин вне дома тоже мало чего добиваются. Олигархов - единицы, остальные предприниматеоли мелкие и средние. Нобелевские лауреаты - таких тоже единицы, остальные кандидаты и доктора наук. И так далее. И не каждая жена успешна как домохозяйка.

Ситуации в жизни могут быть разные. Просто это никак не дает мужу или жене(кто добытчик) попрекать второго супруга, за вынужденное "сидение" дома с ребенком. Я бы еще допустила ситуацию, если дом запущен, дети неухожены при неработающей, жене, например. Которая целыми днями сидит в компе. А муж упахивается, приходит в грязную квартиру, его не ждет ужин. Тогда может и надо гнать жену на работу, нанимать няню и т.д. У нас зачастую мужики не ценят женского труда, не видят его. Может поэтому и позволяют такие заявки(( Просто уважающая себя женщина не позволит таких упреков. А как решит проблему, тут все уже от ситуации зависит, кто на работу бежит, кто мужа воспитывает и т.д.)

Какое-то, простите, уничижительное отношение с женщинам проглядывает. С чего вы взяли, что женщину на работу непременно гонит муж и ее место априори в доме? Нормальный муж - это прежде всего уважающий ее желания, готовый ради этого чем-то пожертвовать, будь то посуду помыть или отслюнявить бабла на домработницу. Непонятно, почему нормальность завязана на деньгах, мы прямой связи не видим. Исходное положение женщины у плиты также несет в себе риск оказаться у разбитого корыта в случае чего. Случай бывает разный, надо быть на редкость недальновидной женой, чтобы думать, что все, что есть сегодня - это навсегда. А тезис о том, что "нормальный муж" обязан обеспечивать семью в том объеме, какой нужен его жене, подкашивает позиции этой самой жены сильнее всего. Такие требования дают мужу моральное право требовать от жены всего, чего захочет он. Она теряет право на ответ "нет" в любом контексте, на наш взгляд, это существенная потеря. Ну и, конечно, норма - она у каждого своя.

А мужья и так требуют от жен всего, чего хотят. И при этом очень часто без предоставления жене нормальной жизни. НО, получают все это от своих жен, если судить по этому форуму. А не получают - сваливают. А жены бегают и стонут, рыдая по никудышным мужикам, которые не вызывали у них даже желания дать им то, что мужикам было нужно. Так какого черта выходить замуж за никудышных, если все равно будут требования? И кой черт, выходя замуж доводить мужика до того, чтобы он требовать начал? Проще выбрать приличного и дать ему то, что он хочет. А в свободное время жить по своей душе и радостно. А без денег женщины и мужчины очень быстро опускаются и становятся раздраженными некрасивыми и невоспитанными хамами. Хотя бы по этому форуму видно.

По нашим наблюдениям, на каждого автора, жалующегося на неадекват от мужа, находится как минимум десять советчиков, у которых такой проблемы нет. Вы их в упор не замечаете, что ли? Более того, чаще жалуются на неадекват мужиков с кошельками, которым есть чем упрекнуть жен и что отнять у детей. Еще раз: у каждой своя норма, приличный - понятие относительное, на свете миллионы мужиков, которые живут скромнее вашего, но они от этого не менее настоящие. Читаем ваши опусы и вспоминается фраза: "все бабы как бабы, одна я богиня"

Из этих советчиков половина не имеет этих проблем, потому что уже развелись, от проблем в прошлом. А еще 4 человека из десяти в других топиках жалуются на другие проблемы. Остаются единицы. Которые говорят примерно одно - надо было мужа лучше выбирать, теперь ищите нормального.

Не нормального советуют искать, а любимого. Те которые не искали мужа а вышли замуж за любимого мужчину те и счастливы. у вас как-то все по степени нормальности оценивается :)

А нормального и ищут для любви. Ибо, если хватать все подряд, потом на Еве топики и плодятся. Все про любимых мужей. Только любимые они уже в прошедшем времени. Эдакая иллюстрация к тому, насколько любовь долговечна и крепка в союзе, где люди сидят и ждут, пока как-то само образуется - деньги жена заработает, а муж посуду помоет.

А любимый не может помыть посуду? Не судите по евским топам, тут все же жалуются люди которые ошибок наделали и просят совета, процент таких неудачных браков не такой уж и большой.

Ну да. И статистику разводов тоже берут с потолка.

Не знаю, не видела я статистику, как и разводящихся. Сочувствую разводящимся.

Что-то незавметно. Иначе откуда столько топиков, что любимый оказался козлом?

Оттуда, по-определению этого форума. Предназначен для того чтобы спрашивать советов поводу мужей-козлов :), а не для того чтобы рассказывать про счастливую жизнь. Кстати, если тут рассказывать что муж и жена друг друга любят и живут в мире и согласии то неприменно скажут что это муж для прикрытия, на самом деле у него еще одна семья и как минимум две любовницы, а любит он только на словах :).

Мне вот лично нет причин жаловаться на мужа ттт, но те не менее никогда не напишу, что следовало выбирать правильно. Потому как можно только предположить как тот или иной человек поведет себя в определенных жизненных ситуациях, но не всегда предположение может оказаться правильным - для этого надо иметь не малый опыт общения с мужчинами,а так же знать четко, какой партнер тебе больше подходит(что большинство женщин представляют только смутно и примерно), а так же знать себя- это возможо либо путем проб и ошибок и уже в более зрелом возрасте годам к 30, когда сам уже устоялся как личность, либо интуитивно/ Правильный же выбор в юном возрасте (18-25 лет) это как правило везение и чутье ИМХО

У нас к вам еще вопросы, если позволите. Оговоримся, что наши пожелания вам самые добрые, и все ситуации гипотетические. 1. Допустим, ваш муж стал зарабатывать меньше. Дефолт, кинули, или не дай бог, проблемы со здоровьем. Он перестанет быть нормальным и заслуживающим вашей заботы? 2. Допустим, завтра ваш муж попросит, чтобы вы ему тапочки носили/шнурки завязывали/ноги мыли и воду пили. Напомним, что все ваши желания исполняются в полном объеме. Ваши действия? 3. Допустим, любовь нечаянно нагрянула/бес в ребро..в общем, вторая семья появилась. Но вас по-прежнему полностью содержат, т.к. мущщино порядочный. Вы по-прежнему будете готовы исполнять его желания? Мы будем признательны, если вы ответите также по пунктам.

По пунктам можно. Первая - от дефолтов заработки мужа не зависят, так что, нам это не грозит. Второе - мой муж - нормальный человек. Посему никакие унижающие мое достоинство просьбы мне не грозят. Он не так воспитан, знаете ли. Третье - второй семьи у него не будет. Что же до левых увлечений. То неизвестно, у кого они у первого появятся - я женщина интересная и пользуюсь успехом. Так что не наша проблема. Вы, конечно, можете сказать, что цыплят считают по осени. Но я знаю свою жизнь и свои реалии. Да, еще момент, если что, развода я не боюсь. Финансово в этом случае пострадаю не я. Морально тоже не я. Ведь второй такой как я в природе нет. И муж это понимает.

"Первая - от дефолтов заработки мужа не зависят, так что, нам это не грозитз " Извините, позабавило, очень уж типичная "женская логика". Ну вот попробуйте представить что происходит такой дефолт что у мужа больше нет ни заработков ни сбережений.

Можете забавляться. Но нам это, действительно, не грозит. Наши деньги хорошо пристроены, мы живем уже давно не в России. Плюс, я хорошо использовала время, проведенное дома и, впоследствие, наличие у нас сбережений и имею очень неплохой доход, который еще меньше зависит от дефолта. Так что, простите, но я живу слишком нормальной жизнью, чтобы представлять всякие детские страшилки. Я же в нике написала - я жена нормального мужчины. И сама нормальная женщина. С очень неплохими мозгами :). Которые мне и принесли счастье, ибо благодаря им я смогла использовать свои исходные данные так, чтобы в свои 30 с лишним не зависеть от случайностей судьбы. Чего и всем желаю.

Если деньги вложены в недвижимость в Европе, как писали выше, как дефолт на этом отразится? Что смешного, я вообще не вижу.

В п.1 еще был вариант со здоровьем. Прокомментируйте, пожалуйста. Напомним вопрос: будет ли он по-прежнему нормальным? И еще один новый вопрос возник. Почемы вы морально не пострадаете в случае развода? Имеется в виду, что невелика потеря? Спасибо.

Естественно, при проблемах со здоровьем муж не станет ненормальным - я ему жена, а не посторонний человек. Ну а нестрадание в случае развода объясняется просто - я не тот человек, который горюет по прошлому, если оно закончилось. Просто нет такой черты в характере. Впрочем, вы на меня не смотрите. Таких женщин как я мало. Увы для их мужчин и для самих женщин. Есть люди, которые не имеют описанных вами проблем. Они просто из другой оперы - и бедность, и разводы, и хамство - с некоторыми это не происходит. Болезнь, ясное дело - другой коленкор. А все остальное - просто не из моей жизни.

Постойте, но не вы ли писали несколькими постами выше: "Ну а бюджет у нормального мужчины в добавках со стороны не нуждается" "А вы бы полюбили своего мужа нищим, без определенных занятий и без возможности жить с ним в свое удовольствие? Не лукавьте. Доходы и дело жизни для мужчины не достоинство. А неотъемлимая часть личности порядочного человека." "А без денег женщины и мужчины очень быстро опускаются и становятся раздраженными некрасивыми и невоспитанными хамами" ??? Или все кроме вашего мужа? :) :) Мы не понимаем, откуда такое принципиальная планка наличия хорошего дела и дохода у мужчины, если вы по вашим же словам "имеете очень неплохой доход, который еще меньше зависит от дефолта". И зачем было стелить себе соломки в виде вышеупомянутого дохода, если с вами по определению бедность, разводы и хамство случиться не могут? Не подумайте ничего плохого о наших мотивах, мы, разумеется, преклоняем колено пред вашей принадлежностью к небожителям. Мы просто хотим вникнуть. Не откажите в любезности, проясните.

Все очень просто. Болезнь моего мужа для семьи не означает бедности. Вот так. Потому что человек, который болен чем-то врожденным у меня чувств бы изначально не вызвал. Ну а неприятности в зрелом возрасте, как правило, у людей нормальных нищету не вызывают. Есть сбережения, страховка и многое другое.

Да, насчет моей работы и дохода. Я не стелила соломку. Просто занималась в свое удовольствие тем, что мне нравилось. А в какой-то момент оказалось, что я могу по этой специальности очень хорошо зарабатывать, если открыть свое дело. Опять же, это приятнее - работать на себя и самой делать все так, как хочется и никого не слушать. Деньги в семье были и дело я открыла. Оно пошло хорошо. Так что приятное оказалось полезным - работаю в свое удовольствие и ни о чем не думаю.

Мы все равно не понимаем. "А без денег женщины и мужчины очень быстро опускаются и становятся раздраженными некрасивыми и невоспитанными хамами". А ваш не становится? Видимо, подразумевается, что даже без дела и дохода он не станет бедным в вашем понимании. Ладно. Тогда при чем тут изначальная планка? Впрочем, спасибо, здесь в общем все ясно. Мы потрясены тем, как у вас все логично и продумано и невероятно правильно. Нам из зала подсказывают, что вы кроме прочего кормили грудью приемных детей и лучше отечественных правоведов разобрались в тонкостях иностранного усыновления и даете благотворительные консультации. Горды за вас безмерно. Шаркаем ножкой.

это какой-то телесериал, я в жизни с таким и не встречалась :)

Упрек был не в том что я себе или сыну что то хочу купить, а крестнику, там тяжелая ситуация в материальном плане, ребенку не в чем ходить( я понимаю что у него свои родители есть, но я не так часто ему что то беру, тем более скоро у него день рожденье

Тем более какого хрена ты тут мужа позоришь???? Чего это твой муж должен заботиться о чьемто материальном положении ??? Он своего ребенка одевает ? Он тебя обеспечивает ??? Вы сыты одеты ??? Если да то тебе позор. Автор убей себя !!!!!!!!!!!!!

А вы попробуйте сделать покупку чужому ребенку и объяснить это мужу что он нуждается так как его папа и мам ему ничего не покупают, а вы вот такая хорошая и денег дофига и можете обеспечить чужого ребенка. и посмотрите что вам на это муж скажет !

Муж прижимистый просто у Вас. Выход один-работать самой, это приятно бывает иногда;) Но если детки маленькие, придется подождать. А ситуация для меня просто "несуществующая", не сталкивалась.

Работать скоро, но что самое интересное муж отказывается делить домашние дела, тоесть и ребенка отведи забери, уберись дома, вкусный ужин приготовь и при всем при это хочет чтоб я пол дня работала и зарплату хорошую приносила))

Ну так не готовьте и не обслуживайте его.

Согласна полностью. Если и пойдете работать, то все домашние дела пополам - это сначала кажется что сложно на место поставить,а потом все само образуется.

А вы уверенны что она это делает ????

ну, про "нормального мужа" всё понятно. А что должна делать "нормальная жена"?

там же выше написали, быть феей домашнего очага :)

Упрекнул или осерчал, что не советуетесь с ним по поводу расходов? Может ему неприятно именно это? Вы сколько лет его знаете? Если бы был самодур и тиран, наверное заметили бы раньше. Хотя...

200-500 рублей надо согласовывать? Может быть еще и отчитываться, почему она покупает прокладки, какие надо, а не по 10 ры за пачку?! 500 рублей - это средний несогласованный поход за продуктами в маленькой семье из двух человек и собаки, или у Вас масштабы другие?

А Вам не кажется уважаемые что вы не правы, вы тему то прочли до конца и вообще поняли о чем спор ???? Муж не за прокладки ей высказал а за то что она тратит деньги на чужого ребенка и я думаю он прав надо о своих думать !

Я-то как раз внимательно прочитала. И когда чужому ребенку за 200 ры подарок покупают, это, знаете ли, не криминал. Я в гости хожу с подарками подороже обычно, но мне этого в вину поставить некому, потому что всех умников я уже разогнала :)

В каждой избушке свои погремушки, доходы и раcxоды у всех разные. Для вас может 200 р. сумма незначительня, а для этой конкретной семьи скорее всего да, поэтому ставнение не корректно.

Знаете, туфли за 500 рублей для женщины - это за пределами добра и зла, а она упоминала изначально такую сумму за свою пару. Я понимаю, что 200 рублей - это, может быть, и серьезные деньги, но если мужчина не может своей жене, сидящей с его ребенком заработать на приличные туфли для прогулок с ребенком же, то грош ему цена. Надо сваливать и самой обеспечивать себя с ребенком самостоятельно. Тем более, она умеет добывать обувь по 200 рублей для детеныша, а себе за 500, тут радоваться надо, а не упрекать.

СПРОСИМ У АВТОРА ! Кому же все таки предназначалась вторая пара из за которой весь сыр-бор ????

Вот еще цитата из автора: "и вообще зачем я просила [мужа] приехать сразу же после работы без захода в ресторан и т.п. ....." Ресторан - это деньги, причем не 200 рублей, как правило. Масштаб, как мы видим, не выдержан.

Вообщето это цитата не автора !!! Автор "Я" а вы цитируете "Ссирота" !!!!!

Подарок как вы говорите за 200 ры уже был, а вот вторые за 200 ры я так понимаю были куплены просто так потому что папа с мамой чужого ребенка нихера не покупают по причине материальной необеспеченности, а раз автор покупает значит с материальной стороны у них проблем нет но муж ей сделал замечание и надо было на него правильно отреагировать а не впадать в панику да и эта самая автор к тому же тратит деньги не важно 10 ры или 10 тыс. ры на чужого ребенка из семейного бюджета !

"Дожила, муж упрекнул, что он деньги зарабатывает, купила крестнику неделю назад в СП туфли за 200 р, на этой неделе забирала своему и из пристроя вторые примерно такие же взяла тоже за 200 рублей, сейчас смотрела фотки на дружественном сайте, что в пристрое, самой обувь нужна" Мне из этого понялось, что она крестнику за 200 купила, своему из пристроя такие же за 200 купила. А не две пары для крестника. И да, она там пишет выше "и вообще зачем я просила приехать сразу же после работы без захода в ресторан и т.п. ....." Это Вам странным не показалось? Ну так, в масштабах утекания денег из семьи неизвестно на что?

А вам не показалось странным что если она своему купила такие же то почему она тогда не написала что он пожалел денег для своего родного ребенка, а стала описывать какое тяжелое материальное положение у крестника???? Видать вторая пара была в догонку к подарочку))) , а муж не оценил ! Вывод деньги на крестника а не на своего ребенка были потрачены !

От Автора "Муж зарабатывает ну скажем так нам хватает, дело не в деньгах, а в отношении его родственникам нужно деньги отправлять, вещи, а тут блин женился на сироте( у меня родителей нет) а крестник в прошлом году в рванье ходил, сколько ходили с ним в магазин ребенок никогда большой пакет соке не возьмет или чипсов когда спрашиваю что он хочет, и муж это знает" Муж состоятельный человек он обеспечивает семью и помогает родственникам! То что она сирота это еще не инвалидность !!! Ну и что что муж знает какой крестник оборванец , у него есть родители пусть им будет стыдно а не мужу автора ! Не пойму с какой стати поддерживаем автора ????? Ее я так понимаю и ребенка общего никто не обделяет!

Автор "Я" а вы уже слова "сирота" прилепили сюда же !!!!

Меня вот тоже упрекает постоянно....

А мой муж в самом страшном сне видит, как я пойду работать.( Ибо зарабатывала я на несколько порядков больше его. Поэтому о том, что я "сижу на шее" не заикается даже. В принципе всё, что я считаю нужным покупает. Автору, ИМХО нужно мужа поставить на место. Я б мигом вещички б супружниковы собрала, после таких слов.

Действительно не нравится собери его вещички и за дверь !! А сама на работу, и трать куда хочешь и на кого хочешь деньги !