Проблемы в отношениях с мужем. Как я живу?

Так получилось, что сейчас я хожу к психологу-психотерапевту с ребенком. Решаем, точнее, пытаемся решить проблемы младшего сына. Для работы с ребенком мне нужно было рассказать о себе, о своей семье, о своем детстве и о своей беременности, об отношениях с мужем, о его отношениях с детьми. Когда просто живешь, то вроде никаких проблем нет. Короче, когда я начала вспоминать свою жизнь и капаться в себе и своих отношениях с окружающими, мне стало так плохо. Хреново, просто… Все свои воспоминания я записываю, и что-то мне это совсем не нравится. Я пытаюсь разобраться в отношениях с мужем, потому как с ребенком разбирается психолог. Познакомилась с буд. мужем в 17 лет, в 18 вышла замуж. В этом году 13 лет, как мы вместе. Он мой первый и единственный мужчина. Старше меня на 6 лет. Сначала была романтика, потом притирались к совместной бытовой жизни. Потом родился старший сын. Муж клинический трудоголик, работа для него на первом месте, это даже не обсуждается. Оставшееся время от работы он тратит в первую очередь на себя, потом на семью. Такое чувство, что он живет отдельно, а мы с детьми отдельно. Он приходит домой очень поздно, ужинает, и либо ложиться спать, либо сидит за компом,. Ему не важно чем занята я, если я убираю посуду, после ужина или укладываю детей, я должна ему «отдаться»(он так говорит). Сначала в постель, потом доделывай свои дела. Получается, что ему пофиг, устану ли я, и во сколько я лягу спать. Он получает свое и засыпает, а я на кухню доделывать дела. Если отказываю, потом начинаются претензии, ты ж мне не дала… Почему то он считает, что я должна приходить в экстаз только от вида его полового органа. Он может снять трусы, потрясти членом передо мной, и это типа приглашение к сексу. Он так и говорит, ты должна припасть к нему и ласкать. А меня тошнить начинает… Он может взять меня за голову и наклонять к своим причиндалам, хоть в машине, хоть в лифте. Мне это неприятно, я сопротивляюсь, а ему нравится меня унижать. Он никогда не думает о том, кончаю ли я во время секса с ним. Он получает свое, и все. Такое чувство, что он использует меня в качестве тренажера, для физической разрядки. А если вечером не было секса, то он утром идет бегать (занимался раньше легкой атлетикой). Нет, я не фригидная женщина, но оргазм я получаю только сама с собой. Я не говорю о том, что и в обычное время я не чувствую с его стороны внимания. Он никогда не интересуется мной, моим здоровьем. Полторы недели, как у меня безумно болит спина. Он знает, я просила его помазать разогревающей мазью. Он даже не интересуется как я... Первое утро я плакала, не могла встать с постели, такая была боль в спине. Он сказал только «Спортом надо заниматься!». Я чувствую себя кем угодно, домработницей, гувернанткой детей, водителем, только не любимой женщиной… Я сама виновата? Блин, я 13 лет живу с этим человеком. Внешне все хорошо, он не курит, не пьет, деньги зарабатывает, не бьет, в отпуск отправляет, чего жаловаться? А внутри пустота… Я пыталась с ним говорить. Он сказал, что он такой есть, не умеет свои чувства проявлять. У меня же ощущение, что он меня просто использует. Что делать? Мне все это не нравится, на разговор муж не идет. Я могу что-то изменить?

Думаю не можете (( Мне кажется что зашло как то все далеко. Ваш муж не уважает Вас, не считается с Вашими желаниями, постоянно унижает Вас, в том числе сексуально. Вы для него ноль. О чем он с будет говорить с Вами, если давно Вас за человека не считает?? Как можно жить с человеком котырй "трясет перд вами членом" и которому Вы должны "отдаваться"?? Вы работаете? Вам есть куда пойти с ребенком? Бегите и не оглядывайтесь. И не думайте о своей якобы фригидности. Фу, я как предстваила что перд моим лицом будут трясти членом чуть не вывернуло((( Сочувствую Вам, но все в Ваших руках. Вы ЧЕЛОВЕК и вы всилах изменить свою жизнь

Блин, разревелась... Я дура, Да? Я не работаю. И идти некуда. Мы в Москве одни, все родственники в дургом городе, за 2000 км. Старший сын в школе, я не могу его оставить или выдернуть. Младший занимает все время, т.к. решаю вопросы по его здоровью. Получается, что я занимаюсь детьми и домом. Ну точно, домработница... Мама моя всегда на его стороне. Я беременная вторым ребенком ушла от него(видимо тогда гормоны подтолкнули), ушла к маме. Меня торжественно вернули обратно... Нет, он не считает "тряску" унижением, это у него типа такие сексуальные игры, я должна от этого возбуждаться. Когда я говорю, что мне неприятно, он обижается и обвиняет во всех грехах меня. Как? Его "достоинство" и не приятно? Он считает, что он меня любит, по крайней мере так говорит. Может его к психологу отправить?

блин, даже не удивлюсь, если он вам оральное удвольствие не доставляет. Мол, не мужское это дело. А вы ему минет должны делать небось и в постели, и в лифте, и... да где угодно

Мужа к психологу? А зачем? его-то все устраивает. Не устраивает вас, вам и работать над ситуацией.

да вы просто кроме семьи ничего не видели, с 17 лет по сути в этой рутине, муж привык к вам, ему с вами комфортно потому расслабился и не старается чтото сделать, ну и по части секс опыта у вас никакого вот и не получается толком удовольствие получить это не призыв к изменам, но вам надо организовать свою жизнь вне дома

Конечно, можете что-то изменить. Вы уже начали менять.

что делать? Заведите любовника! Да-да, именно для любви. Это для начала...

Извините, вы в Москве? Не подскажете координаты специалиста, к которому ходите?

Да, в Москве. Но, можно я не буду давать координаты. Т.к. все-таки здесь столько всего вылила... А специалист этот с консультирующего форума.

раз он вам сказал такое значит ему нравиться все как есть. автор вы ему все высказали , лучше все ему сказать . вам покрайней мере будет легче.

вот вы же уже над этим задумались! Иже шажок сделан! Ходите дальше к психологу, все наладица!

Автор, не забывайте и про другую сторону - все эти 13 лет вы ПОЗВОЛЯЛИ мужу так к себе относиться, позволяя ему тем самым думать, что все перечисленное - норма. Вы ему безотказно давали и столь же безотказно обсуживали. Это танго вы танцевали с ним вдвоем.

Это все как то по нарастающей было. Снала он был нежен. Такое явное принуждение появилось года 4 назад. Я всегда этому сопротивлялась. Каждый раз, когда он меня хватает за голову, я говорю, что мне неприятно. Могу стукнуть и по руке. Но все равно продолжается регулярно. Я уходила из дома беременная. Я могла обидеться на него и молчать. Он на это молчание никак не реагировал. Могло всё длиться не один день. А он вел себя так, как будто так и должно быть.

Скажите, а почему именно его в общем-тго стандартные сексуальные игры вызывают у вас такую неприязнь? Он же вас не насилует, в конце концов. Мне как-то сразу запало в душу другое - что муж на вас не обращает внимания иначе, как когда ему приспичит. Что вы после койки идете отрабатывать вахту. Но вас возмущает именно то, что у него не совсем стандартные сексуальные желания.

А чего тут стандартного? Раньше он так себя не вел. Сексуальное желание может и нормальное, не нравится проявление его в такой форме. Про недостаток внимания я писала. Меня это очень беспокоит и всегда беспокоило. А сексуальное принуждение добавилось к полному невниманию. Причем, я не могу молчать, мне надо высказаться и получить ответ на свой вопрос, или хотя бы реакцию обратной стороны на понимание проблемы. У него этого нет, к сожалению. Здесь повлиял, видимо, поход к психологу с ребенком. Очень многое пришлось вывернуть наружу. Как оказалось, очень много проблем связано с сексуальным восприятием. Сложно там все...

Скажите, а если бы муж к вам в быту относился бы с пониманием, вы бы смогли с пониманием отнестись к его сексуальным потребностям?

Поднимите бунт. Соберитесь с духом и в жестокй форме обьсните ему что Вам неприятно. Потребуйте человечесокого отношения!!! Скажет что он типа кормилец, а Вы клуша и нахлебница?? В попу посылайте и расскажите сколько стоят услуги няни, домработницы и повара! В конце концов выходите на работу. Старшего в школу, младшего в сад или ясли (сколько ему ксати??) а сама хоть 3 копеечки зарабатывать. Не кисните. Распрямите плечи и не ДАЙТЕ себя сломать. Помните, что человек распускается ровно на столько , на сколько ему это позволяют!

Ваш муж явно чувствует свою силу перед вами и всячески ее демонстритует. Вы жертва, он - тиран. Может на работе у него проблемы, и он таким образом на вас их вымещает. Озадачьте его чем-нибудь. Чтобы ваш муж остановился и посмотрел на вас другими глазами. Сделайте так, чтобы он смотрел на вас не сверху вниз, как на букашку, а как на равного себе.

Автор, да всё у вас нормально. Ну я не знаю, чего вы копаете там, где не надо....Явно проблемы не у мужа, а у вас.Запишитесь на курсы, начните увлекаться чем нибудь. Поймите, прошёл период романтики, прошёл, теперь только накатанный быт, делайте его интересным для вас обоих. Может быть навремя как то прекратить эти занятия/копания...Просто ответьте на вопрос - вам хочется быть с этим человеком? Нет- делите квартиру и отделяйтесь...Да - выруливайте! И ещё любая жизненная ситуация проясняется в сравнении... муж конечно перегибает...по идее вы описываете крайнюю мужскую позицию- муж-глава семьи..НО таких семьях жена имеет огромную ценность для мужчины...она опора во всём, даже если мужчина и не показывает этого. Короче мой вам совет - учитесь жить понимая друг друга

Согласна с предыдущим оратором

Вы правда считаете что у автора в семье все нормально и она с жиру беситься?? А можно приведу отрывки из первого поста? "Ему не важно чем занята я, если я убираю посуду, после ужина или укладываю детей, я должна ему «отдаться»(он так говорит). Сначала в постель, потом доделывай свои дела" "Он может взять меня за голову и наклонять к своим причиндалам, хоть в машине, хоть в лифте. Мне это неприятно, я сопротивляюсь" "Он никогда не интересуется мной, моим здоровьем. Полторы недели, как у меня безумно болит спина. Он знает, я просила его помазать разогревающей мазью. Он даже не интересуется как я... Первое утро я плакала, не могла встать с постели, такая была боль в спине. Он сказал только «Спортом надо заниматься!" И вы считаете , что все ОК? Ну незнаю, меня бы такое отношение напрягло бы и сильно...

Знаете, нормальный он муж и ответственный...а кто как кому отдаётся...это ж за кадром

У вас извращенное понятие о нормальном муже. Вас видать очень давили вот такие "нормальные" раз вы это нормой считаете. Или вам так не повезло в жизни. Жаль. Смею заверить, есть и действительно нормальные мужья, которые и опора, и поддержка и которые не требуют удовлетворить свою похоть немедленно.

Знаете, понятие семья- комплексное. Автор пишет в брак, хотя тема могла и для "секса" сойти Очень легко по трём комментам наезжать на мужа и кидать громкие слова - посмотрите на других нормальных, которые в соседних топах не платят за детей например И ещё - ситуация с ребёнком - у него ведь какие то проблемы- отлично, пусть мама подбавит огоньку, развод, мотание нервов и стресс это самое то что надо ребёнку сейчас

Вы знаете, удивляет то, что проблемуы с ребенком, - это мамины проблемы. Автор даже не упоминает о том, что папочка помогает возить ребенка, находит хороших врачей, психотерапевтов, консультантов. Нету там семьи и без секса, но отсутствие гармонии в сексульной жизни при всех остальных минусах, сделает (или уже сделало) из женщины неврастеничку. И потом, какие же это нормальные, если за своих детей не платят? Это тоже не норма.

А кто пардон платит все эти передвижения и сеансы? В комфорте легко находить минусы, если комфорт кто то оплачивает

А кто ему готовит и рубашки стирает, и минетик каждый вечер, между чтением книжек и мытьём полов в кухне? Вы не думаете, что помимо физического вклада в семью, должен быть еще и эмоциональный?

Ой, нет. Секс здесь не самая главная проблема, да и не всегда так. Просто обидно, когда он не обращает внимание на мои проблемы или желания, а считает, что я должна ему всегда и везде, по певрому требованию. А мне тогда и секса не хочется. Но он не воспринимает это, как шаг для изменения своей позиции по отношению ко мне. Он обижается, говорит, что я ему отказываю. Конечно, он обеспечивает семью. Он говорит, что работать мне не желательно, т.к. когда я дома, то он уверен и спокоен. Дети его очень любят. Он не кричит никогда, и не ругает почти. Он внешне очень спокойный и серьезный. Но вот внутрисемейные отношения какие то странные... Он считает, что женщина должна подчиняться мужу и делать все, чтоб ему было хорошо и он мог спокойно работать и обесчпечивать семью. Ни о каком разводе речи нет. Я почему завела тему? Это все может связано быть с проблемами ребенка. На уровне психологического комфорта. У нас нет дома ругани. Но я с трудом терплю постоянно принуждение меня к подчинению. Видимо это как то сказывается на детях...

Без сомнения сказывается. Значит надо менять атмосферу. Если нельзя сменить отношение мужа, значит надо сменить своё отношение к ситуации. Вам не кажется, что ребенку всё-таки было бы неплохо пойти в садик? Тогда он меньше чувствовал бы нагнетенную атмосферу, а вы, в свою очередь, могли бы пойти работать хоть на полдня, чтобы сменить обстановку, развеяться, социализироваться.

А что будет, если вы перестаете терпеть? И еще - почему вы домашнюю работу делаете ночью? Сколько лет младшему ребенку?

Нормальный и ответственный - из чего такие выводы? По-моему примитивный самовлюбленный мужлан. Извините, автор, но что Вы нашли в этом мужчине??? Ну правда, интересно!

Автор, не так все плохо у вас. Проблемы у вас какие-то надуманные, их можно решить и нужно решать! Конечно всегда хочется идеального мужа, но такое бывает редко. У вашего и так немало положительных качеств. И не делайте трагедию из тряски члена перед вами, это ж действительно такие у него секс-заигрывания. Относитесь с юмором. И не вздумайте слушать советы про работу. За три копейки будете упахиваться, а домашние дела никуда не денуться, уставать будете еще больше. Вообщем надо что-то придумать и внести свежую волну в отношения. И еще мужчине если не сказать о своих проблемах, то он их не заметит! Я вообще считаю что у вас почти нормальная семья - вы долго вместе, дети, вы не работаете, достаток, секс регулярный, жилье, нет проблем с выпивкой... Характер у мужа тяжеловатый, но используйте женскую хитрость в борьбе с ним, все в ваших руках

а какие у него как у мужа положительные качества?

- Нахуа, прадон, такой секс регулярный??? Ему наверняка нравится (примитив он, ему пофигу, что жена никакого удовольствия не получает:() - О больной спине было сказано и что? И ничего! - Нельзя заставить себя относиться с юмором к тому, от чего тошнит. Это непроизвольная реакция. Уверена, что автора воротит не от мужниных богатств, а от отношения к ней, которое вот так примитивно выражается. Никакой свежей струи тут не внесешь. Почвы нет. ИМХО

А откуда ж ему бедному знать, что она удовольствия не получает? Раз столько лет молчала, значит все хорошо было, так получается? По поводу спины - далеко не все мужчины умеют заботиться в полном смысле этого слова. Он же ей не запрещает ко врачу сходить, или он уговаривать должен: "дорогая, умоляю тебя, сходи к дохтуру, вылечи спинку?". Таких мужиков крайне мало, ИМХО.

Вы их просто не встретили. Их вовсе не мало. Во всяком случае в моём окружении, наоборот, таких толстокожих, как муж автора, нет. А насчет половой жизни, вообще что-то невнятное. Как партнер может не заметить получает ли его партнерша удовольствие? И как ему может быть приемлемо то, что любимая женщина этого самого удовольствия не получает? Извините, но это и есть дисгармония в отношениях.

Дисгармония это то, что она ему об этом раньше не сказала. А теперь это будет по меньшей мере странно. Не надо говорить про мужское окружение в целом, мы говорим конкретно о мужьях, а в быту они совсем другие, чем в дружеских отношениях. На личности не надо переходить, мне с обоими мужьями очень повезло, просто по разному :)

А вы что, жили со всем вашим окружением, пардон:-О? Как вы можете судить, каковы ваши знакомые мужики в супружеской жизни?

Я никогда не молчала. Он знает, что я часто "догоняюсь" после секса. Причем тема секса для меня очень открыта. Я могу говорить об этом спокойно. Я шла ему навстречу в разных сексуальных экспериментах. Он знает что мне не нравится, когда меня хватают за голову и с силой наклоняют. Он знает, что я не люблю делать минет каждый день. Но ни хрена не меняет свое отношение к этому.

Автор, я очень сочувствую вам, что муж не прислушивается к вашим пожеланиям и мнению. НО думаю, с этим можно как-то бороться. Все-таки в целом я не вижу таких уж конкретных минусов в его поведении.

А если вы попросите его вас "догнать", как он отреагирует?

Вы серьезно? Вообще то взрослый, вменяемый мужчина в состоянии понять получает его женщина удовольствие от близости или нет самостоятельно, без отчета со стороны женщины. Я, например, тоже можно сказать молчу, но муж совершенно точно знает когда мне хорошо, а когда не очень. "По поводу спины - далеко не все мужчины умеют заботиться в полном смысле этого слова. Он же ей не запрещает ко врачу сходить, или он уговаривать должен: "дорогая, умоляю тебя, сходи к дохтуру, вылечи спинку?". Таких мужиков крайне мало," Во-первых, муж автора, на сколько уловила я из объяснений данных здесь, не заботится о здоровье жены ни в каком смысле этого слова, ни в полном ни в частичном. Он просто не заботится и все. А мужчин, которым не наплевать на здоровье жены не так уж и мало. И это на мой взгляд совершенно нормально.

Автор, успокойтесь. Нормальный у вас мужик. Есть недостатки, а у кого их нет. А в общем и целом, все в норме. Причиндалами все они трясут, мне например, это нравится. Часто сама его за них хватаю. Единственная проблема, что глух к вашим потребностям, не считает их важными и достойными внимания, так попытайтесь в мягкой форме донести до него чего и как желаете. У вас все можно и нужно наладить, разводится из-за пустяков не следует.

Согласна Сейчас вашего любимого мужа так закидают, что вам его ещё жалко будет: )

Нет,я все таки тихо офигеваю на наших баб-с. Уж , извините, но даже женщинами язык не пвоорачивается назвать. Их будут ЗАСТАВЛЯТЬ заниматься сексом когда плохо, болит спина, нету настроения, а они будут считать что все нормально. Девы серые, тут дело не в "тряске членом" и вообще не в сексе, а в отношении. Ну почитайте внимательно. Отвращение к секску это уже следствие семейных проблем. В семье должно быть ВЗАИМОуважение и ВЗАИМОпонимание. Если оно есть, то и минет в лифте мужу сделать не зазорно

А где вы увидели неуважение мужа, он целый день работает, чтоб у его семьи было всё: и тот же врач и быт, и еда и т.д. Приходит с работы, любит, как умеет, ну не герой -любовник он, так это было видно же сразу. Глобальных каких то перемен захотелось- вот проблема автора.

Да ну нафиг. Дай вам Бог такого мужа. Какая это семья, если муж абсолютно не вкладывается в неё? Автор пишет: муж - трудоголик. То есть, даже если бы не было семьи, он бы так же работал. То есть он ничего не поменял в своей жизни во имя семьи и не собирается. А то, что жена стелется перед ним, считает нормой.

А в чем выражается то, что она "стелется"? Ну делает человек свою работу по дому, так это ее обязанность... он же свои обязанности по обеспечению семьи выполняет.

Готова пожать вам руку:)

Поддерживаю :)

В том, что она вынуждена это делать, а не делает добровольно. Никогда вы не убедите меня, что моя ОБЯЗАННОСТЬ выполнять всю домашнюю работу. Как бы то ни было, любой из нас вынужден чем-то жертвовать и делать то, что не совсем нравится, но никто не имеет права принуждать к этому. А в ситуации автора её не только принуждают, но и в ответ ничем со своей стороны не жертвуют, а живут в своё удовольствие. Вот это и напрягает.

Живут в своё удовольствие-это вообще не приходят и не интересуются как там дети, к слову

А где он интересуется?

А вы считаете что вот это от большой любви и уважения? Ну перечитайте ...Ему не важно чем занята я, если я убираю посуду, после ужина или укладываю детей, я должна ему «отдаться»(он так говорит). Сначала в постель, потом доделывай свои дела. Если отказываю, потом начинаются претензии, ты ж мне не дала… Почему то он считает, что я должна приходить в экстаз только от вида его полового органа. Он может снять трусы, потрясти членом передо мной, и это типа приглашение к сексу. Он так и говорит, ты должна припасть к нему и ласкать. Он может взять меня за голову и наклонять к своим причиндалам, хоть в машине, хоть в лифте. Мне это неприятно, я сопротивляюсь, а ему нравится меня унижать. Я не говорю о том, что и в обычное время я не чувствую с его стороны внимания. Он никогда не интересуется мной, моим здоровьем. Полторы недели, как у меня безумно болит спина. Он знает, я просила его помазать разогревающей мазью. Он даже не интересуется как я... Первое утро я плакала, не могла встать с постели, такая была боль в спине. Он сказал только «Спортом надо заниматься!». Вот из этого я и делаю вывод о неуважении

А автор интересуется здоровьем мужа, что она делает кроме мытья посуды и полов? Многим женщинам нравится грубоватый секс, а если автору не нравится, нужно серьёзно поговорить, может быть он ейное фи воспринимает как элемент игры. А то что она терпит и копит в себе обиду это её вина. Как запряжешь, так и поедешь. У меня муж наоборот слишком часто спрашивал по-началу о моем здоровье, меня страшно это бесило, ну не инвалид я, все отлично. Потом оказалось, что и них в семье так принято. я обьяснила, что будет плохо сама скажу, перестал. У сестры муж, загадить может за вечер все, убирай не убирай, сьест яблоко огрызок в цветочный горшок. Можно скандалить, заставлять убирать, она так и делала по-началу, чуть до развода дело не дошло. Сейчас плюнула, раз в неделю подбирает огрызки, зато мир и покой дома. Есть огрехи в воспитании мужа, но это не говорит о том что человек он некудышный.

Вот сколько на Еве топиков, типа "все пипецкакхренова, че делать???, тока учтите, что идти мне некуда, денег у меня нет, родственники все за 2000 км, работать я идти ни в коем случае не могу - у меня дети!!! Советуйте, граждане!"

Да, меня тоже это раздражает. Еще раздражает, когда предложишь десятка два адекватных решений ситуации, а вответ начинается: "Нее, так я не могу, потому что не хочу".

Во, кстати с этим соглашусь. Наверно на форум пишут просто чтобы выговориться, а не для того чтобы послушать советы и реально что то изменить

Девочки, вы не прАвы! Чтобы выговориться, я бы просто написал все в своем ЖЖ, под замком. А тут я реально хочу разобраться и понять, что я делаю не так и как с этим жить дальше.

Наверное, всё-таки не правЫ? :) А чего разбираться? Я за симметрию в браке. По моему мнению, то что муж работает и деньги зарабатывает компенсируется тем, что жена дом надраивает и рубашки стирает, а также обеды готовит. А вот дети, общение, внимание, секс, должны быть симметричными: дети общие, значит внимание надо уделять соразмерно и так далее.

Да, спасибо, что поправили :) Я с вами абсолютно согласна! И по первой части, и по второй! Но вторая часть у нас как то не получается симметричной....

Тогда включаем дипломатию и начинаем исправлять. Для начала - секс. Вполне возможно, что после полноценного секса вам покажется всё остальное мелочью. Потом начинаем давать маленькие задания мужу: то с ребенком пройтись, то мусор вынести, под благовидным предлогом типа, спина болит, нога не гнется. Ну, будет откровенное западлО, есди он мусор не пойдёт выносить. А там и эмоции проснуться, когда начнет больше с детьми общаться. Дети, ведь, не куклы, они вопросы задают, ответы требуют.

Так "под замком" безмерно сочувствующих не будет. Во всех подобных топиках женщинам дают совет приобретать независимость и идти на работу, а авторы топиков приводят тысячу и одну причину, почему они этого сделать не могут.

+1 Учиться не буду, работать не предлагайте, скажите, как перевоспитьать мужа... Из серии и на елку влезть и попу не ободрать.

Читайте выше- автор написала, что муж не такой уж и плохой:)

Знаете, что то пошлость на язык просится.... Васька парень не плохой , только ссытся и глухой. Блин, других слов у меня нет.

Поймите, пожалуйста, так и есть...со стороны... Живет семья: Муж, жена и двое детей. Муж работает много, долго и упорно. Жена не работает. Да, возит детей на тренировки-занятия, окультуривает театрами, музеями, принимает посильное участие в школьных делах старшегго сына. Сейчас(экстримально так получилось) много занимается здоровьем младшего. Это важно! Ездит к платных и хорошим врачам. Да, в пробках по 2 часа, но на своей машине. Да, ездит отдыхать с детьми, но одна, в смысле без мужа. Муж работает... Муж не кричит, не делает замечания жене. Оплачивает все нужные расходы и всякие приятные мелочи. Да, любит детей, и даже хочет еще одного ребенка. Со стороны все почти идеально. НО! При этом он никогда не интересуется моим самочуствием, моим здоровьем. Я не прошу чтобы он меня загонял к доктору, но хотя бы поинтересоваться можно? Он не спрашивает, хорошо ли мне было с ним в интимноом плане, никогда! Он дарит мне цветы только два раза в год, 8 марта и ДР. Он не делает мне комплименты, никогда! Он обижается и может устроить молчанку на несколько дней, если я отказываю ему по причне плохого самочуствия или усталости. Он никогда не поддержит, если мне плохо, а только упрекнет. При этом он считает, что есть вещи, которыми должна заниматься только я. Блин, даже машину на ТО загнать(бывают разбрки с сервисменами), должна только я. Я как дура, дошла до представительства. А муж даже не проникся прблемой. У него свои дела. Я что, бешусь с жира? Да, реально такое впечатление... А мне кажется, что я и баба и мужик. Я не чуствую психологической поддеркжи мужа, не чуствую его понимания и еще хуже любви. Блин, не семья а какое то ЗАО, со своими обязательствами, без всяких прав. Такое предприятие... экономическая ячейка.

Мой вам совет - отправьте детей к бабушке, няне или подруге, и сядьте вдвоём за стол переговоров, мотивируя тем что проблемы взрослых отражаются на детях. Больше вам никто не поможет И не надо слушать советов типа - "беги, лола, беги", потому что у вас дети, думайте о хорошем, больше позитива, глядишь и муж поддтянется

А по-моему вы слишком много кушаете, в смысле зажрались! Многие женщины на этом форуме тоже цветы получают не чаще двух раз в год (если вообще получают) и еще и вкалывают на работе от рассвета до забора, в то время как дети в детских садиках или с няней сидят.

Их тоже принуждают к сексу, когда нет желания, или игнорируют, когда они болеют? Я поинмаю, что со стороны это так и выглядит... Я же пишу, что проблема в недостатке внимания, даже скорее взаимопонимания? Это что, излишество в семейной жизни? Я не могу описать все моменты, которые были за 13 лет совместной жизни. Но, поверьте, это не единчные случаи. Было и плохое, и хорошее. Но, с годами, что-то совсем хреново становится

Представьте, да! Вы слишком многого хотите от вашего мужа. Чтобы он обеспечивал семью, занимался разными хозяйственными проблемами типа ТО, и еще приходя домой нежно интересовался вашим самочувствием. Автор, я смотрю у вас не слишком большой опыт общения с мужчинами. Вы жалуетесь, что вас воспринимают как гувернантку, кухарку и уборщицу. Но вы ведь действительно только занимаетесь детьми, готовите и убираете. Если бы вы вышли на работу, то стали бы более независимой, самостоятельной. У вас бы, как у личности, появилась новая грань. Женщину, которая независима в финансовом плане унижать сложнее, согласитесь. Но я так понимаю, предложение поработать вами не рассматривается. Вы уже сто раз говорили мужу, что вам не нравится, но ничего не изменилось. Может быть изменить свое отношение к ситуации? У вас все не так уж плохо, во многом даже лучше, чем у других. А что касается секса, может быть вам перенять сексуальные предпочтения мужа? Посмотрите порно с женским подчинением, иногда это очень даже) Но если, конечно, вам нравится исключительно нежный секс, то принудительно привить себе любовь к подчинению вряд ли получится.

Предложения поработать очень даже рассматриваются. Я обязательно буду работать! Я хочу получить второе образование. Для этого я должна решить вопрос с детьми их их организованностью. Опять же, это только моя проблема, поэтому пока я не рашила её. Да, опыта общения с другими мужчинами нет и не было. Меня мама из рук в руки передала мужу. Он еще и опдлачивал мое обучение, оставшиеся 2 года. Я не знаю, какие они другие мужчины. Я не говрю, что мой вариант самый плохой... Но иногда и от этого неплохого варианта хочется выть. Вообще, спасибо, за советы.

А чем вам первое не катит? Детям - няню и на работу.

Нема за шо! Поверьте мне, ваш муж еще очень даже неплохой вариант. И вообще от мужчин очень часто хочется выть - это видимо общая женская реакция на мужское поведение))) Могу предложить еще один совет. Я так понимаю, что основная ваша проблема - отсутствие уважения мужа. Можно попробовать заняться деятельностью, которая принесет вам почет и уважение общественности и вашего мужа в частности. Моя мама достаточно давно не работает. Но она занимается тем, что удачно вкладывает заработанные отцом деньги в проекты, которые приносят прибыль. Кроме того, она стала председателем ТСЖ, облагораживает придомовую территорию, занимается шлагбаумами, заборами, фонарями, строит директоров магазина, банка, солярия, почты, расположенных на первом этаже нашего дома. Вчера у нее был ДР, так многие соседи подарили ей цветы. Дома целый розарий образовался. В любом случае, чтобы заслужить уважение, придется шевелить абрикосами. А труд обслуживающего персонала никогда не был почетным.

Извините, а на машине кто ездит - он или вы? Даже если бы ездила я - то технические вопросы починки оной - только на муже. Ибо я изначально себя поставила так, что не разбираюсь в подобных вопросах и все тут (конечно, если бы совсем приперло...). А все бумажное оформление - квартир, машин и т.д. - это я, у меня характер больше к этому лежит.

Почитайте топик выше,где клуб,кто без секса,я как раз из этого числа,тоже устаю ,но интима ужасно хочется и была бы очень счастлива,если бы муж приставал ко мне во время моих вечерних дел,но к сожалению он не из этого числа.

Вы жили и неосознавали своей проблемы, я правильно поняла? Теперь стали копаться и вылазит г..но. Если осознали, то это уже пол дела. Я сама ходила к психологу с проблемой косвенной, когда начала описывать свою жизнь с мужем, то увидела(как бы со стороны), что многое у мужа вообще недопустимое для других, да и мне не очень нормально. Но для меня это стало мелочью уже. Но все же я постаралась, что то изменить, мы были на тот момент 10 лет в браке. Нельзя сказать, что все получилось. Но и получилось многое, хотя у меня не было сверхцелей и мыслей о разводе даже не возникало. В вашем случае я бы начала с того, что бы добиться нормальных сексуальных отношений с мужем и оргазма с ним. Честно скажу меня не шокирует, что муж Вас принуждает в любой момент к сексу и выпячивание его причиндал меня не смущает. Это заморочки, можно смириться. Если бы он вас затаскивал в постель с порога и вы получали оргазм, все не было бы для вас так печально. Это был бы просто страстный необузданный секс, а не унижение и т.д. Мне кажется вы просто сами себя где то потеряли. Надо перестать заниматься только обслуживанием ваших домочадцев, подумайте о себе любимой. Изменитесь сами, тогда и муж измениться. Это мое мнение, конечно.

полностью согласна

"Вы жили и неосознавали своей проблемы, я правильно поняла?" Ну, скорее да, чем нет. Т.е. не осозновала, настолько глубоко. Понятно, что в каждой семье свои тараканы. Спасибо, за мнение. Вы правильно поняли.

Типичный эгоист, считающий, что всё и вся вертится вокруг него любимого.

Похоже так и есть. Он еще и очень "тослтокожий". Его не реально ничем пронять. Он даже не скрывает своей позиции по отношению к статусу жены в семье.

А как вы его пытаетесь пронять?

автор, а ВЫ интересуетесь ЕГО делами??? спрашиваете, как у него дела?

Автор, распишите свой день обычный, для ясности

Решение: взять секс в свои руки. Не ждать когда муж предложит а соблазнять самой и только по своему сценарию. Тарелки и все остальное можно задвинуть, наверняка вымытые тарелки вам, автор, важнее чем вашему мужу, ему явно больше нужна живая женщина а не тарелки. Просто он не умеет соблазнять. Так учитесь вы. А то со стороны выглядите как рабыня изаура которую все хотят а ей бы только тарелки помыть.

)))))))))))

ИМХО, вопрос секса в вашей ситуации - ключевой. Если вы будете получать от него удовольствие и испытывать оргазм, то снимутся 99% ваших проблем. Я так думаю, тогда вас перестанет волновать количество подаренных букетов :-) Сексуально удовлетворенная женщина обычно не загоняется на ровном месте и многое прощает своему мужчине. А вашему-то особо и прощать нечего. Не спросил, как здоровье? Комплимент не сказал? Прервал хоздеятельность ради секса? Это мелочи, ИМХО.

Подумайте, отчего проблемы у вашего младшего ребенка?! Этим занятием(хождением по врачам и психологам) вы компенсируете ту пустоту, которая образовалась внутри вас и в которой вы вините мужа.Ребенок просто вам бессознательно подыгрывает. Да, отчасти так и есть. Мужчины вообще народ другой. Не каждый мужчина способен спросить, понять, утешить, если надо, потереть спинку, помыть посуду за жену после рабочего дня ....и т.д. По поводу тряски членом-обычное дело для определенных мужчин.Ну демонстрация такая, от неуверенности(потому и не спрашивал никогда про ваш оргазм).Будьте терпимее к нему, а главное займитесь собой, вы-личность, найдите себе применение кроме домашних дел. Через силу! Может не хочется менять привычный образ жизни? Может вам самой ТАК удобнее(еще и пожалеть себя можно). Уход ваш просто может подтолкнуть к тому, что вы и так можете сделать, в семье, не дергая детей! Удачи вам! И поговорите с психологом о планах на будущее. Просто, по пунктам и через не хочу и не могу. Поверьте - это работает и только в ваших (не мужа!)силах что-то изменить.