Имеет ли жена право работать?

Вкратце ситуация такова: муж настаивает на том, чтобы я уволилась с работы. В семье двое детей, с первым работала, когда родился второй, три года сидела дома. Чувствую, что роль домохозяйки не для меня. Муж нормально зарабатывает, дети ходят в садик, няня вечером забирает их. Я возвращаюсь домой в восемь, готовлю ужин, занимаюсь с детьми и по дому. Муж приходит после девяти, как правило, дети уже уложены. То есть объективных (с моей точки зранеия) причин для моего постоянного присутствия дома нет. Муж поставил ультиматум: или бросаешь работу, или развод. Много раз обсуждали с ним ситуацию, все через крики и истерики. Его мотивация: "мне нужна жена, которая бы ждала меня каждый день, не была уставшей, не жаловалась на какие-то проблемы, не связанные с семьей и тд". По моим ощущения, я дома просто загнусь :(((( Очень люблю свою семью, хочу ее сохранить, но убедить себя в необходимости прогибаться под "эгоистическую прихоть" мужа в этом вопросе не могу.

А копромисс найти? Работа не до 8, а на пол-дня, например?

ИМХО, здесь не должно быть компромиссов - муж пытается жестко прогнуть под себя жену. ОДна уступка - и он дальше сядет на этого коня и будет погонять.

Ну может все же можно договориться?:) Муж все таки:) К его желаниям и представлениям о том, как ХОРОШО и как НАДО, не грех и повнимательнее присмотреться. Если уж компромисс невозможен на поверку, тогда можно уже и копья ломать начинать. ИМХО

Муж - он партнер, а не собственик. Когда муж начинает себя вести как собственник, надо его жестко ставить на место. А здесь у него итак, похоже, жена в прислугах.

Лен, повторюсь, но ты спешишь с выводами. Настаивать можно по-разному. Свои права и интересы отстаивать тоже можно по-разному. Жестко - крайний вариант. ИМХО

Да-да! Никаких компромиссов! Мужа послать, а не пошлется - пристрелить как пса бешеного! (ну и бред же вы иногда пишите, уважаемая Артемис)

Нет, надо ради мужа уйти на неперспективную малооплачиванемую работу на полставки, потом найти компромисс насчет половины чадры и выхода из дома под его присмотром, а потом, когда он найдет другую бабу и свалит сам - унижаться, выклянчивая у него алименты.

Поэтому первые два пункта мы опускаем и сразу переходим к последнему, начинаем выклянчивать алименты... А кто вам сказал что работа будет сильно хуже? Или что надо чадру носить? Вы свечку держали в этот момент? Предложить автору поговорить, обсудить, постараться договориться - это было бы хорошо. А вы дурь предлагаете.

Нельзя ни о чем договариваться с чедловеком, который общается в стиле ультиматумов. ДОговариваются люди о чем-то вдвоем. ПОстановщик ультиматума заведомо отвергает возможность договориться. А найти приличную работу на полставки - увы, нереально.

Зато упираясь, реально потерять семью. Тут муж автора где то прав - нужно выбирать что важнее.

При наличии подобных ультиматумов, семью автор потеряет с очень большой вероятностью при любом раскладе. Но если пойдет на поводу у мужа - потеряет еще и работу.

Я ВСЕГДА за копромисс. Когда оба упираются рогом в землю, не желая ни понять друг друга, ни уступить друг другу - это грустно. Марсово поле какое то:(

Компромисс - это взаимовыгодное решение. А в данном случае муж решает за жену, что ей делать.

Так компромисса то меж ними нет пока:) И непонятно были ли попытки его достичь. Автор об этом умалчивает.

А сейчас точно не всплмню, но по-моему, автор еще сидя в декрете здесь появлялась с жалобами на мужа - что-то вроде того, что на прокладки у него деньги клянчила.

Ну вот я такого не помню. И поэтому не учитываю, размышляя над обсуждаемой ситуацией:)

Компромисс - это когда оба идут на встречу друг другу принимая решение, которое более или немее устраивало бы обоих(пусть не идально), здесь же речь об ультиматуме плюс шантаж

Автор не вдавалась в подробности. Не было известно пытались ли они вообще этого компромисса достичь, обсуждали ли какие то варианты. Теперь уже вижу, что там вообще все непросто...

Извините, но насчет, приличной работы на полставки вы ошибаетесь. Я работала 3 дня в неделю с 11 до 18.00. Форс-мажор в виде задержек до 23.00 3 раза в год. Получала более чем прилично. С остальным, пожалуй тоже не соглашусь. Общение - ключ к успеху. Или вы предлагаете автору разветсись?

Что значит - я ошибаюсь? Я в данный момент по своей специальности 2 недели отслеживаю вакансии и все как одна на полный рабочий день. Но, впрочем, если вы мне расскажите, где можно работать по такому графику и чтоб хотя бы тыщ за 80 - я туда радостно побегу:-) А развестись я не предлагаю, но и поддерживать общение в ультимативном стиле и отношение к себе как к мебели - тоже не вариант.

Я вам говорю про себя. Я PR-менеджер по специальности и работала на полставки. 80 тыщ это вы загнули, но потребности у всех разные. Я за 3 дня в неделю имела в среднем 40 тыщ. считаю это очень неплохо, особенно при том , что у меня была куча свободного времени на себя, семью и хозяйство. Будучи бездетной и не замужем работала с 9.00 до 21.00. и бывало и без выходных, сейчас не вижу сымсла так убиваться. Но это конечно личное дело каждого. Просто если автор найдет работу на пол ставки хотя бы тыщ на 25, то сможет чувствовать себя независимой и возможно это удовлетворит ее мужа.

Артемис, простите, но вы же сами не так давно всех не очень удачно замужних женщин с детьми убеждали в том, что найти приличную работу на фрилансе - как два пальца об асфальт. А сейчас что?

Ну, тыщ на 20 - можно. А чтобы нормально получать - сложнее. Я сама сейчас уже ищу постоянку.

В такого мужа надо вцепиться руками/ногами и держать чтоб не ушёл: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36407367 (с транслита)

УУУУ , не читала этот пост автора. Все, беру свои предыдущие слова насчет компромисов и полставки обратно. Работать надо и обеспечивать самой себя и деток, раз имеет место непорядочное отношение в финансовом вопросе. Какие уж тут могут быть компромиссы, все равно мужику этому ниче не втолкуеш....

где вы видели нормальную работу на полдня?

Что я должна ответить?:) Банально наверное, но главное - желание. ИМХО

А что значит - нормальная? Вопрос денег у автора, по-моему, не стоит, ей главное НЕ БЫТЬ ДОМОХОЗЯЙКОЙ и где-то реализовываться как специалист.

как раз таки стоит и вопрос денег - потому как в случае маленького дохода в итоге она услышит от мужа - нах тебе работа за такие копейки, сиди лучше дома. и потом далеко не во всех специальностях возможно работать полдня, да и вообще это сложно найти

Автор, вы уйдете с работы, а следующим условием будет "либо ты одеваешь чадру- либо развод". ОТ мужа, который общается с женой и матерью его 2 детей при помощи ультиматумов категорически противопоказано впадать в финансовую зависимость.

+100 болше тут и не скажешь ничего

Лен, а ты не спешишь с выводами? Автор ситуацию в кратце описала:) Может все же не все так уж непреодолимо мирными способами? Возвращаться домой в 8 при наличии детей на мой взгляд - поздноваСто. ИМХО

у меня обычный рабочий день: с 9-ти до 18. Пока доеду до дома, плюс поход в магазин, все себе и детям покупаю в будни, потому что выходные стараюсь проводить в семье, на улице или еще как-то интересно... Тем не менее, я все успеваю по дому, в этом вопросе претензий нет... Кроме одной, чтоя к его приходу "уставшая"... При этом я стараюсь быть в курсе его дел и тд, в сексе отказа нет...

Когда Вы не работали, кто занимался походами по магазинам/доставкой этого всего на дом в ручках или более комфортным способом + финансы Вам выдавались или имели свободный доступ к ним и т.д.? Няня у Вас появилась только после вашего выхода на работу? Вам лучше знать особенности характера вашего мужа, чтобы принять правильное решение лично для Вас самой (с транслита)

Аозвращаться домой с работы в 8 - это абсолютно стандартно. Если работа нормальная. И еще хорошо, что не в 10-12.

Дело не в том, что это стандартно, а в том, что на детей и мужа времени не хватает и сил. Для меня, например, в поиске работы всегда на первом месте был ГРАФИК, а не зарплата, потому что я не хочу приходить домой тогда, когда мой сын уже спит. Я хочу всё-таки успевать с ним полноценно общаться!

Я как раз это и имею ввиду.

А у мужа, который явно приходит позхже автора, хватает времени и сил на жену и детей?

В том то и дело, что ОБА родителя детей не видят практически, ОБА к вечеру вымотанные. Если бы жена работала меньше или не работала вовсе, ситуация была бы иная.

График работы до 18 часов при более-менее приличной зарплате, возможность взять отпуск когда это надо - в наше время это очень хорошо. А в 8 она домой приходит, потому что мудила муж не снимал с нее обязанностей по домашнему обслуживанию, и по дороге с работы автор идет в магазин и прет на себе тяжелые сумки.

Лен, ну а дети то с кем? С чужой тетей? По моему скромному мнению это самое неправильное что только может быть. Неверно (ИМХО) полностью подменять себя чужими наемными работниками в СЕМЬЕ. Родителей никто не может заменить ни за какие деньги. Это тоже ИМХО. Я все прекрасно понимаю про хорошую работу и приличную зарплату, но если это подходит для человека несемейного и бездетного, то для человека семейного этот вариант годится только в случае, если требуется пахать дабы выжить. Тут конечно можно спорить сто лет, но я лично так понимаю.

При таком графике можно найти достаточно времени для общения с детьми. А вот если автор из-за мужа эту работу потеряет, а потом еще и разведется, потому что муж - мудила редкий, то тогда ей уже придется идти туда, куда будет возможность попасть. А там далеко не такие шоколадные условия будут. Я вот сейчас сижу на хедхантере, ищу работу - в день где-то 3-5 более-менее подходящих вакансий, на 7-8 отсылок резюме - один отклик. На 2 отклика одно собеседование.Т.е. дай Боже, к конце месяца будет выбор из 2-3 вакансий. И ни одна из просмотренных мной вакансий не предполагала работу на полставки. Ни одна.

Какое время? С 8 до 9 часов вечера?:( Этого разве достаточно? "А вот если автор из-за мужа эту работу потеряет, а потом еще и разведется, потому что муж - мудила редкий, то тогда ей уже придется идти туда, куда будет возможность попасть." Я вижу обратную угрозу - потерять семью из-за работы:) Если муж и правда беспросветный мудила, то может ты и права, но автор врорде нигде не писала, что не хочет иметь его в качестве мужа, что дает повод думать (мне), что он не мудила, хотя может и не ангел:) Ты ищешь именно частичную занятость или все подряд?

Знаешь, если муж нормальный и семья не на грани развала - то семью автор не потеряет. Хотя бы потому, что нормальный человек не будет приносить семью в джертву собственным тараканам. Но то, что автор внизу написала - подтверждает мою версию. И то, что автор пока от этогшо мужа уходить не собирается - не означает, что его семья продержится долго. Я сейчас ищу полную занятость, потому что по частичной предложений практически нет.

Стандартно - не означает ХОРОШО. Детям нужны родители. ИМХО

у меня такое складывается ощущение, что он предполагает, что моя работа - какой-то сплошной флирт. Хотя род деятельности совсем этого не предлполагает, да и характер у меня не тот... Я неплохо, как мне кажется, зарабатываю. Коллектив хороший, отношения тоже. Отпуск можно взять нормально, моэжно отпроситься при необходимости. Все подруги работают, днем общаться не с кем. "Друзья по песочнице" выросли... Так грустно :(((( зы: поиск работы с другим графиком возможно, но в такм случае летом уже отпуска не будет, да и платить будут явно меньше. Тогда муж скажет, на фиг такую работу, невыгодно и снова - "Сиди дома!"

я тоже не могу дома сидеть и уговариваю мужа отпустить меня хоть на какую-то работу, пусть с неполной занятостью, благо бабушка готова няньчить внучат

А разговоры по душам с мужем не помогают?Ну чтоб сесть и реально ему рассказать, что работа для вас-это не просто работа, а необходимость в жизни. Я сама такая же, как вы. Совсем не для меня кашеварство, домохозяйство и прочее. Мой муж тож сильно против моей работы был, но постепенно уговорила. Ультиматумы только ему не ставьте, объясняйте свою позицию.

Я вот не работаю пока, а устаю страшно)) Мечтаю выйти на работу, отдохнуть)

+1000

я тоже не думаю, что здесь возможен компромисс :( увы.. дайте ему возможность начать развод - я почти уверена, что до конца он не дойдет. В любом случае - жить с человеком, который тебя видит в своей жизни в виде мебели, не очень хорошая идея. Муж не готов считаться с вами, ставит ультиматум.. что ж ... в таком случае я бы ему позволила его выполнить. Кто ставит ультиматумы, тот проигрывает, ИМХО!

а мне интересно всегда было Имеет ли жена право НЕ работать :))) мой бывший муж был за то чтобы я работала и на желание побыть дома и передохнуть реагировал всегда однозначным "нет".

Я согласна с Лавандой - надо найти работу на полдня. Я так работаю и прекрасно себя чувствую - с одной стороны вроде как не домохозяйка, а с другой стороны - меня хватает и на сына и на мужа. А зарплата, я так поняла, у вас значения не имеет - муж и так вас обеспечивает.

Вы со мной согласны, а с Вами!:)

В конце последнего разговора на эту тему было сказано: "раз для тебя работа важнее моего мнения, я освобождаю в своем сердце твое место для того, кому я нужен"...

дет сад какой то

придурок какой то простите, такое сказать..

Надо было сказать - раз твои тараканы тебе дороже меня, не говоря о моем мнении и моих интересах - ты можешь освообждать что угодно и где угодно. НО знай и помни, что это идиотское решнеение было принято ТОБОЙ. Именно ты захотел развалить семью.

Надо было ногой в пах, потом кастетом по морде, по морде, по морде, как упадет - попрыгать на нем, чтоб знал, скотина, места свое! И ультиматумы даже не пробовал ставить!

Вы давно с ним на эту тему спорите? Его слова некрасивы конечно, но может он "на грани" уже? Вы рассматривали возможность частичной занятости? Или он категорически против ЛЮБОЙ работы?

А что он на грани? ПРиходит домой, к готовому ужину и уложенному ребенку, ни уя по дому не делает и ставит ультиматумы жене, потому что она - усталая?

А почему не на грани? Грани у всех разные:) Может он никак не может донести до понимания супруги ЧЕГО ему не хватает в их семье? Ну не понимают его и все тут. Вот и на грани. Автора нужно спросить как у них там все развивалось "ступенчато":)

А он пытался выяснить у супруги, чего ЕЙ не хватает и почему она к ночи усталая? И как ей можно помочь и сделать так, чтобы она не уставала? Может, самому ходить в магазин, а домашнюю работу перелоджить на домработницу, чтобы после работы жена общалась с детьми и отдыхала?

он против работы, он против моей учебы и какого-либо хобби... он против всего, что меня от него отвлекает... к сожалению, после моего увольнения сразу же послудует моя отправка на дачу на все лето к "любимой" свекрови.... очень грустно от того, что близкий человек смотрит на ситуацию сквозь призму своего эгоизма. К сожалению, его измены в прошлом, имеющие место уходы из дома и непорядочное поведение при решении вопросов финансового плана лишают меня уверенности в его надежности... Честно говоря, я боюсь, что через пару лет будет очередной ультиматум, и я, оставшись полностью зависимой, не смогу отстоять свое мнение :((((

Я помню, у вас были топы, где вы, сидя в декрете чуть ли не на прокладки у него выпрашивали? Да, вы все правильно говорите. Этот человек, очевидно, хочет иметь в доме мебель вместо жены.

таких крайностей, вроде, не было.... слава богу мне и родители могли бы помочь, если что..

Но какие-то кошмарики точно были.

Выходит проблема с работой - лишь одна ниточка из клубка Ваших внутрисемейных проблем.

А ты думаешь, подобные ультиматумы возможны в семье, где все нормально?

Бля и после этого он Вам ещё какие-то претензии выставляет? (с транслита)

И в чем Вы в таком случае сомневаетесь? С таким ненадежным мужем ни в коем случае нельзя отказываться от финансовой самостоятельности.

Ни в коем случае не уходите с работы. Развод - значит развод. От человека, который ставит такие ультиматумы, полностью зависеть нельзя. Заглавного поста топика достаточно, чтоб сказать - нельзя от него зависеть. А уж если он и шлялся, и финансово кинуть заведомо способен - ни в коем случае, никогда и ни при каких обстоятельствах.

Муж, кстати, прекрасно понимает, что единственное, что может ему помешать делать с Вами, что он захочет - это Ваша финансовая независимость; поэтому и давит, не стесняясь в средствах. Не ведитесь.

спорим давно, полгода уже... с момента моего выхода из декрета... и перед выходом тоже спорили... он настаивает на своем, не предлагая никакой альтернативы: учеба только на заочном, курсы - раз в неделю, занятость только днем... можно еще спортом заниматься... днем...

"н настаивает на своем, не предлагая никакой альтернативы: учеба только на заочном, курсы - раз в неделю, занятость только днем... можно еще спортом заниматься... днем..." Но выходит что-то да предлагает:) А значит в принципе способен договариваться. Надо пробовать до тех пор, пока не найдется устраивающего вас обоих решения. Но это все частности...у вас я так понимаю вобщем ситауция в семье неблагополучна. Лечить надо в комплексе. ИМХО

Знаешь, мне это напоминает договоренность " Дорогая, я понимаю, что ьебе не нравится, чтобы тебя избивали ежедневно табуреткой - я предлагаю тебе компросимм. Ремень с солдатской пряжкой".

Ничего не могу сказать. Вполне возможно. Автору виднее. Но в твоих то глазах ейный муж однозначное чудовище, да?

Ты знаешь, есть моя субъективная оценка этого мужа как придурка. И есть некие мои выводы о перспективах ситуации, без перехода на личность мужа: 1. В случае, если автор окажется от него в зависимости, муж будет ходить по ней ногами. 2. ОТношения в семье не сложились, поэтому развал семьи может произойти в любой момент по инициативе любой из второн. 3. В сложившейся ситуации автору лучше держаться за ту работу, которую она имеет, посколько она позволяет не зависеть от мужа финансово и имеет ряд алюсов по сравнению с другими рабочими местами, которые автору, в случае ухода с этой работы, придется искать в последний момент.

ИМХО, конечно, мужик просто не очень адекватен, а сам вопрос у вас слишком запущен. Но все-таки надо попробовать обсудить что же его не устраивает. Если все упирается в то, что вы работаете, а не прихоти исполняете, то я бы крепко задумался, а надо ли продолжать жить дальше, так как размер прихотей ничем не ограничен. Если же ему просто не хватает семейного уюта и он решил, что сидя дома вы его лучше будете генерить, то можно обсуждать как исправить ситуацию.

И я так думаю. Проблема и правда запущена. И на сколько я поняла она не единственная в семье автора. А это оптимизЬму не добавляет. Но тем не менее, пока они вместе, дети у них, может еще не поздно подлечить отношения?

А жене, которая с работы с тяжелыми сумками наперевес бежит домой обслуживать ненаглядного, который по дому палец о палец не ударит - хватает семейного уюта?

Я так понимаю, вы не свечку, вы там с прожектором стоите! Откуда вы знаете с какими она сумками бежит?

Читайте посты автора.

Да, и еще - попробуйте себе представить такую ситуацию. К примеру, ваша жена хорошо зарабатывает. И вот она говорит - дорогой, с сегшодняшнего днямне надоело видеть дома уставшего мужа. Поэтому либо уходи с работы и занимайся домдм, либо пшелнах. Ваша реакция?

Вот так вот на ровном месте? А хорошо это сколько? Давайте конкретику. Со своей стороны (пока я хорошо, а она дома сидит) - если завтра жена придет и скажет, дорогой, я нашла работу, мне кладут 100К евро в месяц, давай ка занимайся домом - соглашусь :) Ну а что, мало всяких приятных хобби? Я марки начну собирать и лобзиком рамки для фотографий выпиливать. И ваще, я чужд всяких дурацких комплексов по поводу "кто там деньги зарабатывает, а кто дома сидит"

Ну, давайте тогда дополнительные условия: 1. Жена зарабатывает ... сумму, далекую от 100Kевро 2. Ваш вклад в бюджет.... поменьше, чем у жены, но весьма значим. ДО ухода с работы, разумеется. 3. Деньгами будет распрряжаться жена. Она вам будет выдавать н-ную сумму на хозяйство. ИЛи не выдавать. Если вы плохо себя ведете. 4. Собирать марки и вырезать любзиком вы будете в свободное время. А так - стирать, убирать, готовить... 5. Жена от вас погуливала и с большой вероятностью будет это делать и дальше. 6. В случае разхвода вы остаетесь на руках с 2 детьми .... и с большой дыркой в резюме и трудовой книжке. 7. И самое главное - что по поводу вашего сидения дома вам будет выставлен УЛЬТИМАТУМ.

если это имеет какое-то значение, то с сумками я, конечно, не бегаю, хотя на семью из четырех человек, трое из которых мужчины, закупаю продуктов прилично и в магазин хожу три раза в неделю... я очень не хочу превращать быт в самое главное дело моей жизни... может, у вас какое-то другое мнение, но мужчины в большинстве своем от таких "домашних" очень чато отворачиваются в пользу ухоженных современных интересных дам... И из семьи уходят, к сожалению, вокруг очень много таких случаев :(((

Надеюсь Вы не поэтому стремитесь на работу? Не потому что "мужчины в большинстве своем от таких "домашних" очень чато отворачиваются в пользу ухоженных современных интересных дам..."?

Совершенно оччевидно, что при таком раскладе если автор уйдет с работы - муж окончательно перестанет ее уважать и будет гулять.

Он, на сколько поняла, и так не особо верен. Но я несколько иной аспект имела ввиду. Работать только для того, чтобы муж не ушел к другой женщине (при любых нюансах) - это какая то странная на мой взгляд цель. ИМХО

А на что она будет жить, если он все-таки уйдет?

Я вообще считаю, что в РОссии домохрозяйствование для женщзины - слишком высокий риск.

Да не об этом я.:) Ну ладно...

Мужчины они такие сволочи! Они от всяких уходят и ко всяким: от молодых - к старым, от успешных - к домохозяйкам, от больших сисек - к маленьким, от худых - к полненьким, от высоких - к низеньким, от москвичек - к иногородним, от умных - к дурам (продолжать?)

ПРальна. А посему муж-мужем, но базу матерьяльную надо иметь.

Я бы сказала, что беру пример с тебя, у тебя же нет места в душе для моего мнения.

какая милая манипуляция:)

А имет л право муж распоряжаться Вашими желаниями? Дикость просто. Автор, не завидую ., муж ваш эгоист

Странно,что человек вдруг стал ставить такие условия.Мне кажется,что дело тут не в усталости. Автор,а Вы успешны в работе? И в каком коллективе Вы работаете? Может,он ревнует Вас к вашим достижениям,ну или к коллеге какому-нибудь симпатичному?

не исключено :(

В таком случае вам надо всего лишь почаще восхищаться мужем,говорить ему,какой он умный и как вы его цените.Некоторые мужчины очень боятся того,что жена окажется умнее и успешнее их,это бьёт по их самолюбию.Ну,а если ревнует к кому,так развейте его сомнения,скажите ему,что он у вас единственный и самый любимый :)

Вы сделаете большую ошибку если впадете в полную финансовую зависимость от этого человека. Но уладить конфликт все же стоит. Предложите ему 3 варианта - 1) вы ищите работу ближе к дому с возможностью возвращаться домой пораньше, 2) ищите работу на пол дня (пока не найдете не увольняетесь) 3) стараетесь уделять ему больше времени 4) ищите совместное компромиссоное решение, где бы вы могли реализовать себя не только дома и иметь хоть какую-то финансовую независимость,а так же уделять ему больше времену. Если он oтвергнeт все 4 варианта, значит дело плохо - вы для него всего лишь вещь, которой по его мнению oн может распоряжаться как угодно и, которая не имеет право иметь свое мнение - остается либо повиниться, либо подавать на развод :(

Есть еще и 5 вариант - автор после работы идет не по магазинам, а домой. И не вкалывает дома, а занимается детьми и отдыхает. А все остальное ( магазины, ужин) делают муж и домработница.

О компромиссах - длинно, но, надеюсь поучительно. Сразу оговорюсь, единственная причина для меня быть вместе с мужчиной - любовь. Материальные, квартирные вопросы у меня решены самостоятельно. Ребенок от предыдущего брака, больше не планирую. С нынешним мужем вместе 3 года. На начальном этапе это был мальчик с амбициями и энтузиазмом, у которого не было ничего. Особенный, яркий, необычный. У меня уже в тот момент была и работа, и большая зарплата , и квартира. Компромисс 1 - я решила для себя, что должна дать возможность мужчине почувствовать себя мужчиной (учитывая, что я , к сожалению, в прошлом браке была вынуждена принимать решения самостоятельно, и привыкла к этому - мне это стоило усилий). В решениях по большинству семейных вопросах право последднего голоса и вето было отдано ему. При этом я взяла на себя многие из его проблемы, решить которые ему как немосквичу нереально. Абсолютно не требуя ичего взамен, поддерживала во всем и не кичилась этим. Компромисс 2 - Иногда, начитавшись про женскую хитрость, старалась прикидываться веником и тупить - думала, во благо семьи :)))Компромисс 3 - Старалась советоваться с ним во всем, включая собственную работу, в который он, положа руку на сердце, ни хрена не понимает, выбор одежды ... Компромисс 4 - Проявляла нереальную терпимость к вспышкам гнева, досады, агрессии, грубости .... оправдывала становлением Личности. Итак, что мы имеем в итоге и, кстати, на фоне моего значительного карьерного роста... Охреневший от собственной значимости и тотальной правоты альфа-самец, считающий модель мусульманского брака идеальной, без тормозов в словах и делах, упреки в мой адрес по всем направлениям (например, по домоводству, львиную долю которого при этом он САМОСТОЯТЕЛЬНО взял на себя, домработницу нанять не дает, один раз позволила сказать про то, что "да, прихожу поздно, но моя зарплата позволяет нам жить в достатке, я бы никогда не подумала сказать тебе - зарабатывай больше меня, так как это неправильно - и тут такое началось ... ), неприятие ничего, что делается и решается без консультации с ним...... Крики, что я его не понимаю, обрамляющие его эпизодические знакомства в нете и встречи в реале. И - увы и ах - мат и побои, уважаемые дамы. Нарастающие с каждым разом, а сколько этих разов было - не помню. Апогеем была смена имиджа - перекрас из мелированной блондинки в шатенку. Дамы, меня просто п**дили ногами, руками, по голове, по лицу, таскали за волосы. Не сразу, конечно, после прихода из парикмахерской, но регулярно на протяжении последних пары месяцев. Это все сопровождалось потоком сознания про мое уродство, других баб, которых мне было обещано много и причитаниями о том, что меня не хотят и секс со мной (редкий) и то из под палки. .... за этим последовали разборки по поводу духов, которые я себе купила сама , потому что они нравятся МНЕ .... нет, за духи меня не п*здили, просто сказали, что от меня воняет и что это подделка ........ Последния раз меня оттаскали за волосы вчера утром .... по другой теме уже на этот раз ....Он грозится уйти но не уходит ...Квартира моя - мне деваться не куда.... Я просто боюсь его физически и стараюсь не общаться вообще. Я выписала себе телефоны горячей линии кризисного центра, так ка чувствую что сама уже не справлюсь. Такая вот история про компромиссы с тиранами и что из этого получается, даже когда вы действуете из лючших побуждений.

И при этом - что вы думаете - просто идеальнейший, любящий отчим для моей дочери .....

То что вы описываете - это все что угодно, но не компромисс - вы с самого начала пытались быть такой, какой вам казалось он хотел вас видеть. Муж же ваш по всей видимости даже не догадывлся, что вы так изменили себя ради него(хотя это и не оправдыевает такое скотское отношение к вам). Компромиссное же решение - это когда есть 2 варианта, исходящие от обоих сторон, но которые сильно конфликтуют между собой. Если оба находят 3ий вариант, который если не полностью, но хотябы частично устроит обоих - это называется компромисс. Когда же один из супругов соглашается с вариантом партнера, жертвуя своими интересами - это называется пойти на уступки

Компромисс - взаимное "хождение" на уступки. У меня, соглашусь с Вами , был не компромисс - меня об этом никто не просил и не требовал ТОГДА. Это было... ну, какое-то преподношение себя в жертву с целью сделать его счастливым так, как я себе это видела .... исключительно ради этого ..А вот ПОТОМ с меня уже начали ТРЕБОВАТЬ компромиссов во всем, не желая уступать практически ни в чем.

это не называется "требовать компромиссов". Это называется уже настаивать на своем мнении.

Ужас какой,,а что мешает Вам его выставить вон из вашей квартиры? Можно ведь в полицию обратиться,побои зафиксировать?

Что мешает .... страшно, так как пару раз на мои пшелнах на меня практически кидались ... травмпункт - стыдно и как правило показать нечего кроме клока выдранных волос, во время самого вопиющего случая был синяк небольшой совсем на брови, еле видно, и губа припухла чуть чуть, но болело все по-взрослому. А еще - будете смеяться - христианская жалость - не куда идти в чужом городе, один и т п ...... Ужас - не то слово

Берете один день отгула и когда он выходит за порог - вызываете мастера по смене замков. А его вещи аккуратненько раскладываете по чемоданам и выносите на лдестницу. Как только начинает пытаться сломать дверь (я надеюсь, у вас железная) - звоните 02 и заявляете, что кто-то пытается взломать вашу дверь.

вы не совсем понимаете, что такое компромисс. Вообще то, по идее, это некое серединное мнение 2х людей. Т.е. - если оба имеют разную точку зрения, то ищется некая середина, которая устроит обоих при уступках с обоих !!! сторон. В вашем случае - вы тихо прогибались под нужны мужа, считая, что так будет лучше. Это не компромисс. Результат всего этого весьма ожидаемый, увы. А что вам мешает подать на развод? вас как пиз**ли, так и пиз**ят... что изменится? разведетесь и сможете его выгнать с помощью милиции, если, конечно, квартира ваша, муж в ней не прописан итп.

Прописан, но эта проблема решается в один день, законно. Милиция - это уже совсем жесть, у меня будет разрыв сердца, не смотря на все то, что он мне сделал. Автор топа с точки зрения перспектив каких-либо компромиссов, на мой взгляд, близка к моей ситуации.

не путайте ситуацию автора и свою. Ваша ситуация даже отдаленно не напоминает поиск компромиссов :( по поводу вашей - тогда о чем разговор? вы сами хотите, видимо, для себе такую жизнь. Вам значит в ней настолько комфортно, что менять вы ничего не собираетесь. Это не жалость, увы. Это малохольность. И ваши поступки об этом говорят от начала до конца. Кто не хочет быть прогнутым, того фиг прогнешь. Вы, видимо, вообще не способны на самостоятельные решения и поступки. Я не пытаюсь сделать больнее, просто - так, комментарии к тому, что вы написали... совершенно не понимаю подобный образ жизни.

Давайте будем исходить из того, что Вы также не понимаете стремление Женщины сделать Мужчину счастливым, помочь ему стать успешным, ради этого стремления свои амбиции и "самость" засунуты на время в задницу. В определенной степени жертвенность, далеко не каждая женщина на нее способна, и я в этом не вижу ничего крамольного. Это стремление было неверно истолковано мужчиной как прогибание. Просто недорос до понимания таких вещей, и сравнить, по большому счету, не с кем было. Ситуация автора может развиться в мою, если она пойдет на поводу у мужа и прогнется под ультиматумы, и не пойдет на один грандиозный открытый конфликт. Я жалею, что никогда не шла на такие конфликты. Ва-банк, но вектор отношений мог измениться от одного хорошего щелчка по носу. Другое дело - я от него ни в чем не завишу, мне проще.

я не думаю, что сама по себе жертва может быть во благо - и уж тем более жертвы в таких количествах и во благо мужчины, даже во благо ребенка запросто могу понять, но ради мужика так ломаться - нет, вот это точно не пойму никогда. И это очевидно никогда не приводит ни к чему хорошему. Про ситуацию автора - согласна - результат итоговый будет тот же самый, как у вас. Ну отлично - вот вы жертвовали-жертвовали, в итоге имеете то, что имеете. И при этом вы не собираетесь менять свою жизнь. А значит она вас вполне устраивает.

Меня искренне забавляет ваша категоричность. В моем случае "замена жизни" - процесс весьма травматичный и уже на данном этапе небезопасный. Посему я нахожусь, как Вы уже наверное поняли из переписки, на подготовительном этапе. Жертвовать ради мужика можно только тогда, когда любовь понимаешь не как "мне мне мне мне" , а как "тебе тебе тебе и немного мне". Вопрос личного восприятия этого большого и светлого чувства. Честно скажу - женщин, которые гребут только под себя, не понимаю, но им как правило достаются самые любящие и преданные мужья. А себя в этом плане на 4 десятке переделать сложно.

"Честно скажу - женщин, которые гребут только под себя, не понимаю, но им как правило достаются самые любящие и преданные мужья" может лучше отсюда танцевать? зачем любить женщину, если даже она сама себя не любит?

Можно еще любовь воспринимать как НАМ.

Т.е. когда он вас пиздит - у вас не бывает разрыва сердца? И отчим замечательный, который вашу дочь на примере ее мамы учит значть свое место и терпеть?

У него с дочерью диаметрально противоположные отношения, строг, но в меру, она его обожает.

Дочь не может не видеть, как он обращается с вами.

Т.е. она его обожает, хотя он вас пиздит... В своем ли вы уме? А дочь, она адекватна?

Так и от автора требуют не компромисса, а прогиба.

Так выставите его вон и поменяйте замки. Зачем вы все это терпите? Вы еще не ходили снимать побои?

Ответила выше. Это все понятно, но на этапе выполнения весьма непросто

Это очень просто на этапе выполнения. Я уже так делала.

Страшно.... реально страшно.... но я уже близка к этому... научите, как

прежде всего нужно быть уверенной в том, что вы реально хотите поменять свою жизнь.

Я не хочу чтобы со мной так обращались. Больше никогда. Если для этого потребуется развестись - я к этому готова.

В следующий раз после того как он на вас поднимет руку, ляжет спать - бирете нож - подставляете к горлу, будите и тихо на ушко говорите "Я может тебе сдачи датъ не могу, но поверь мне, стряхнину тебе в еду подсыпать не составит труда, а изобразив при этом случайный случай, а доведешь до отчаяния - зарежу во сне.." - но эот надо говорить так, чтобы он понял, что вы не блефуете. А вообще советую звоните в кризисные центры, там вам должны посоветовать как поступить. Незнаю как в России, но в живя в Европе например моя подруга добилась того, что через суд ее бывшему мужу было запрещено приближаться к ней ближе чем на 500м, а в случае невыполнения вызывается полиция и возможен арест с заключением под стражу....

ну и советы вы даете.. хотите, чтоб ее зарезали этим же ножем?

Для этого надо просто принять решение. Дверь у вас, я надеюсь, железная? Да, выдранный клок волос и ссадины остались? Бегите в травмпункт.

вы мазохистка и садистка в одном лице. ваш ребенок ведь рядом?

А в чем выражается ваша усталость в его глазах?

Прочитала и ничего не поняла. Какие нафиг компромиссы??? Тут милиция нужна!

Уйти с работы = попасть в финансовую зависимость от мужа. Я бы 100 раз подумала, хочу ли попасть в финансовую зависимость от ТАКОГО мужа. По Вашим постам складывается впечатление, что он просто самоутвердиться за Ваш счет хочет :-( Если на холодную голову смотреть, Вариантов 2: А) Он видит проблему там, где Вы ее не видите или не считаете это проблемой. Возможно, Вы дома слишком много говорите о работе или слишком мало уделяете ему внимания из-за загруженности домашними делами вечером :-)) Тогда разговор поможет. (см ниже) Б) В его хотелках преобладают эмоциональные составляющие: желание самоутвердиться, просто ревность, чувство собственности по отношению к Вам. Тогда логика и разговоры не помогут :-( Можно попробовать поговорить в спокойной обстановке: попробуйте привести его мозги в порядок. Я бы примерно так построила разговор: 1 - Высказать искреннее желание понять его позицию. Собственно, нужно ВРЕМЕННО задвинуть свое я куда подальше и встать мысленно на его сторону. 2 - Дать ему лист бумаги, пусть напишет причины, по которым он хочет, чтобы Вы оставили работу. Люди лучше формулируют мысли, когда их заставляют писать :-) Говорить ему при этом тоже не возбраняется :-) 3 - Согласиться, что это действительно важные причины и Вы его желание конечно понимаете :-) (Только осторожно со словами, понять не значит согласиться :-)) 4 - Подумайте, как можно устранить изложенные проблемы НЕ уходя с работы. 5 - Предложите абстрагироваться от Вашей работы сосредоточиться на проблемах и предложите пути решения с учетом п.4. Постарайтесь подтолкнуть его к выводу, что Вам совсем не обязательно бросать работу для решения изложенных проблем :-)