Меню

Как воспитывать мужа?

AD
меж двух огней
13 Apr 2008, 12:17
Проблема в семье такая- все споры и ссоры возникают из-за разных взглядов на воспитание дочери.Сложность ещё в том, что дочка ему неродная, он отчим, но дело совсем не в этом.Он в принципе придерживается в воспитании такой позиции, которая для меня неприемлема: например, приказал-выполнила, родители всегда правы, варежку не раскрывать, мнение своё иметь можешь, но всё равно всё решим по-своему и т.п.А дочка сейчас в подростковом возрасте, и в ответ на такое "воспитание" начинает грубить и замыкаться.Пытаюсь подсунуть ему литературу, реакция- это всё люди писали, а им свойственно ошибаться.Короче, ни одной книгой по воспитанию себя не утруждает, но считает себя великим педагогом. А то, что происходит с дочерью считает результатом моего "сюсюканья".Я понимаю, что в моей семье нужно воспитывать мужа, а не ребёнка, но как это сделать, может кто подскажет.
13 Apr 2008, 12:33
Я бы для начала вообще отстранила мужа от "воспитания". Именно попросила его не вмешиваться. И действительно разбираться с мужем самой. а дочь попросила бы не провоцировать мужа на эксцессы, а с претензиямит прямо к вам.
13 Apr 2008, 14:49
Главное, чтобы дочь не видела, что у вас разногласия между собой, объединенный фронт - самое важое в воспитании. Мне кажется из обоих методов можно вынести что-то полезное и прийти к золотой середине. КОнечно же все зависит от подростка, но все же авторитет родители должны иметь. Если вы используете свой метод воспитания, дочь выполняет то, о чем вы ее просите? Если да - то это хороший аргумент против метода мужа, если нет, тогда стоит задуматься над своим подходом.... Отстронять его совсем от воспитания ребенка мне кажется не правильным(особенно елси он давно прибывает в роли отчима). Если вы его полностью отстраните, то покажите дочери, что муж не достоим уважения и с его мненим можно не считаться
13 Apr 2008, 15:34
"Главное, чтобы дочь не видела, что у вас разногласия между собой, объединенный фронт" - жа, куда лучше, чтобы дочь знала, что родители объединившись ее чморят.
13 Apr 2008, 15:10
А он ее вообще любит? Каким-то образом с ее интересами считается?
16 Apr 2008, 09:44
Знаете, даже с родными детьми мужчины поступают точно так же (особенно с девочками). На мой взгляд причина кроется в их детстве, то что им мать не додала ласки, внимания и понимания - вот они и отыгрывают усвоенное поведение на сових детях. Очень жаль что муж у вас такой упертый и не читает мудрые книги:( пробуйте рассказывать ему кратко о прочитанном самостоятельно, придумывайте примеры "из реальной жизни подруг" про отцов тиранов...может где и кольнет у него в груди
автор
16 Apr 2008, 18:13
Точно! У него есть обида на мать, что она всегда больше любила сестру, рос без отца, а мать действительно ему мало внимания уделяла.И сейчас он с матерью очень мало общается, хотя относится к ней уважительно, но общается только по необходимости.
13 Apr 2008, 15:35
А у него есть ребенок от 1 брака или общий ребенок у вас? В моем случае улучшение наступило только тогда, когда младший вошел в шкодный возраст.
автор
13 Apr 2008, 17:20
есть ребёнок от первого брака, общего к сожалению нет((А отношение зависит от его настроения- то наорёт, то приласкает.Он часто бывает психованный. А дочка одинаково выполняет и мои спокойные просьбы, и его приказы((, только когда к ней спокойнее обращаешься- негатива с её стороны нет.
13 Apr 2008, 17:33
А понять ему трудно, что он своими приказами и криками девочке-подростку как минимум самооценку гробит? Или его самого так воспитывали ? (с транслита)
13 Apr 2008, 20:05
+1
автор
16 Apr 2008, 18:10
Вот в том-то и дело , что ему трудно понять.Я-то понимаю, но как ему доходчиво объяснить -не знаю, в это и проблема.Говорю ему это открыто, а он не соглашается.Подсовываю книжки, в которых чёерным-по белому наша ситуация- принципиально читать не хочет!
13 Apr 2008, 19:01
ИМХО, проще дочери объяснить такие его особенности и попросить, чтоб она относилась к нему снисходительно.
13 Apr 2008, 18:13
к психологу.
13 Apr 2008, 20:08
Чего он с Вами вообще там делает? Прям жалко мужика.
13 Apr 2008, 20:11
Себя пожалейте
автор
13 Apr 2008, 20:25
к психологу он не пойдёт, хотя для меня это было бы самым волшебным вариантом.Дочка к его особенностям конечно привыкла и научилась относиться сниходительно, но иногда эмоции тоже плещут через край.Вот как бы так на него незаметно повлиять, чтобы он изменил своё поведение.
13 Apr 2008, 20:32
Вы причину такого его поведения знаете?
автор
13 Apr 2008, 20:54
Могу только догадываться.Судя по тому, что он подвыпивший -просто душка, думаю, что он просто не умеет расслабляться сам и другим боится дать расслабиться.Поить его всё время-тоже не выход((
13 Apr 2008, 21:17
Вы, если отвечаете на конкретную реплику, жмите "ответить" под сообщением. По сути ничего нового не могу добавить, только продублировать: и причину вполне можно объяснить взрослеющей дочери.
AD
AD
автор
14 Apr 2008, 14:12
научилась жать на кнопочку)) объяснить-то дочке всё конечно можно, но мне не нравится что из-за его поведения у неё портится характер.Вопрос мой по сути в том, как всё-таки мужу доходчиво и необидно дать понять , что он неправ.У него очень ранимый и самолюбивый характер, если говорить в открытую- ситуация изменится в худшую сторону.
14 Apr 2008, 17:23
Я обычно ориентируюсь на уже имеющийся положительный опыт. Если в практике вашей семейной жизни были ситуации, когда Вам удавалось переориентировать поведение мужа, то вспоминайте, как Вы действовали. Еще согласна с тем, что написали выше относительно самооценки. Развейте ему мысль о том, что если сейчас приучить девочку ходить перед мужчиной (в данном случае отчимом)"а цыпочках", то она и в дальнейшей жизни может начать искать партнера, который не будет считаться с ее интересами. Ну и что, хочет он такой доли для нее?
15 Apr 2008, 20:15
воспитывать мужа никак. и не нравится мне такая манипуляторская постановка вопроса. это Вы в порыве грусти написали или являетесь сторонницей манипулирования людьми? ситуацию вашу сложно понять. скорее всего надо разными путями, разными словами доносить, что пытаться "дрессировать" дочку - плохо. предложите ему подумать о последствиях его и Вашего стилей воспитания. где граница детства и взрослости?
Майя
16 Apr 2008, 08:32
Очень понравились фото которые ниже чашки с кофе. Такая "пушкинская/тургеневская" классическая красота.
автор
16 Apr 2008, 18:48
Если бы я была манипулятором, то наверное, не озаботилась бы построением нормального психологического климата в семье.Мне некомфортно жить в существующей схеме наших отношений с ребёнком, и я хочу их изменить.С вашей точки зрения любого психолога можно было бы назвать манипулятором.
16 Apr 2008, 19:21
любого психолога можно было бы назвать манипулятором - немножко да:) только это не манипуляция в угоду себе. поймите, просто когда такая постановка вопроса: как перевоспитать, как заставить и т.п. - то первая мысль - о том, что пишет манипулятор. или человек, который относится к другому как к вещи. и в последнюю очередь приходит в голову то, что человек в порыве чувств не всегда понимает, что говорит. манипулятор вполне может написать такое сообщение, как Вы. - чтобы получить внимание, развлечься и т.д. кто Вы - не знаю, я не телпат, а Вы, пожалуйста, не обижайтесь. я сама всегда за нормальный психологический климат, пусть Вам удастся его улучшить. удачи!
16 Apr 2008, 09:16
Обратите внимание на то, что тема воспитания дочери МОЖЕТ быть поводом для конфликта с вами. Например, муж может быть не удовлетворен отношениями в другом аспекте, но знает, что в вопросое воспитания вы всегда расходитесь и срывает свою злость/недовольство на дочери и в конфликте с вами по поводу воспитания. То есть, возможно, не такой уж он монстр, и не так уж ему принципиально это воспитание, просто он на этой территории решил составить вам конкуренцию. К слову, это нормально, когда один родитель более мягок, чем другой в воспитании ребенка. Именно это создает гармонию, и этим хороши полные семьи. Но при этом не должно быть слишком большой разницы в твердости/мягкости.
автор
16 Apr 2008, 18:08
Да, очень интересная мысль.Вообще-то он может теоретически переживать из-за того, что я занимаю выше должность и зарабатываю больше него.Но ребёнок-то тут причём((
17 Apr 2008, 13:30
ну каждый выбирает то поле битвы, которое ему по силам. Очевидно, он считает, что на профессиональном уровне, на уровне "добытчика" ему тяжелее с вами бороться, чем в вопросе воспитания ребенка. Должен же он хоть где-то вас "сделать".
Я всегда за примеры типа, вот ты так сказал дочери, а она подумала, что ты ее ненавидишь, что со свету сживаешь, что в глазах ее полный монстр. Но ты же не такой? Ты хороший, добрый, понимающий и т.д. Попробуй потренироваться, как в книжке написано, попробуй сказать иначе, будь мягче, ты же ее обижаешь. Она тебя любит и плачет. Здесь оч важным является ваше отношение к нему, объясняйте, приводите примеры, что все, абсолютно все подростки такие и как им самим подсросткам трудно, что и он таким был и вы. Просто ребенок растет и тело растет быстрее, чем развиваются мозги и личность, плюс гармоны. Пообщайтесь с психологом, одна без него, профессионал поможет вам правильно выстоить общение с мужем по данному вопросу и помочь ему.
Anonymous
18 Apr 2008, 13:59
Я примерно так всё и делаю((Помогает, но очень-очень меделенно и постепенно.А разве действительно психолог сможет помочь, если я приду одна, без мужа?
автор
20 Apr 2008, 17:26
всё закончилось плохо ...Вчера он начал опять на неё нападать из-за 10-минутного опоздания.Мы ждали в машине её возле подъезда 10 минут, пока она выйдет от подруги, в результате муж на неё накинулся и с такой злостью отчитал, что она разревелась и чуть на ходу не выпрыгнула из машины((После чего машину остановили, и дочка убежала, я не смогла её догнать, искали её вместе с подругами по району до ночи.Я в порыве злобы собрала его вещи и выставила из дома.Нет никаких душевных сил(( Ну почему он не мог сказать, извини, я был не прав, погорячился, оно того не стоило и т.п.Нет!Он всё равно был прав, он всегда прав!!
20 Apr 2008, 17:37
Зря Вы так:-(
автор
20 Apr 2008, 18:41
просто я в отчаянии была((ну не знаю я как заставить признать его, что он неправ в своей линии поведения,и что ни к чему хорошему это не приведёт.Вот сейчас отправила ему смс, написала, что надо не только наши недостатки видеть, но и свои иногда признавать.Написала что ребёнка надо любить, а не домать под себя.Он ответил "не буду мешать тебе любить её"
20 Apr 2008, 18:54
А участие в поисках он принимал?
автор
20 Apr 2008, 19:01
нет, не принимал.Я его уже выставила. он звонил два раза и спрашивал((
20 Apr 2008, 19:04
А дочь как относится к тому, что вы с мужем поссорились не на шутку?
автор
21 Apr 2008, 12:14
плохо относится(( хочет, чтобы он вернулся
21 Apr 2008, 18:39
А Вы предпринимаете какие-нибудь шаги к примирению? По-моему, вам всем надо сесть за "стол переговоров", поговорить о своих чувствах и договориться до определенных компромиссов.
автор
22 Apr 2008, 08:44
Предпринимаю.Уже сто раз пожалела, что так погорячилась.Вчера было так плохо, что даже на работу не смогла пойти((Позвонила ему, смс-ку отослала.Он сказал, что всё у него замечательно, встретимся в субботу, когда пойдём подавать на развод((Пришлось ответить, что если ему от нашего расставания стало хорошо, значит, оно того стоило((
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325