БЖ. Зла я как черт.

У ребенка мужа вчера были экзамены в школу, в первый класс. Школа лучшая в городе, муж очень хотел чтобы ребенок туда попал. Сам муж вчера был на деловой встрече весь день и пойти с ребенком не мог. Звонит ему БЖ и говорит что она тоже не пойдет, т.к. у ее младшего ребенка (от другого брака) занятия в бассейне... (Ребенку пол года, т.е. отмену занятий он бы и не заметил). В результате я должна была отпрашиваться с работы (за свой счет между прочим) и целый день сидеть с мальчиком на собеседовании. Ну скажите мне, это нормально? Я что то не понимаю? (с транслита)

ничего не понятно, т.е его БЖ должна была с вашим ребенком пойти на экзамен в школу?

Почему с нашим? Со своим:). Который по совместительству и ребенок моего мужа. (с транслита)

Наоборот. Автор была на собеседовании с ребенком мужа (от его прошлого брака), в то время как БЖ была в бассейне со своим вторым ребенком. Вроде так.

Здесь очень важна позиция Вашего мужа. Как он вел себя в этой ситуации, что говорил, как с Вами договаривался? Это можно рассматривать как то, что Вы выручили его в сложной ситуации?

Он очень попросил, да собственно и вариантов особо не было. Ну не отдавать же мальчика в худшую школу т.к. его маме в бассейн хочется, а бабушке идти неохота. Совсем уж бред. Я только не понимаю, это нормально что что то надо только одному родителю? Или может все нормально и я неправа? (с транслита)

Тут такое дело. Люди разные. Что то важнее/нужнее одному, а что то другому. В идеале представления о важности/нужности у супругов если не совпдают полностью, то и не очень то рознятся. А когда НЕ совпадают вовсе - брак распадается. Вот и у Вашего мужа с его бывшей женой видимо было этакое глобальное несовпадение во взглядах. Это не только воспитания детей касается, это вобщем то касается всех сфер жизни. Только вот Ваше мнение вряд ли будет иметь какое то значение в воспросах отношений с бевшей супругой и ребнком от прошлого брака. Они родители, им и решать. Для Вас важно знать мнение супруга и уметь донести до него свое. А дальше уже ему решать как быть. Мне так кажется. ПС: я думаю Ваш муж должен быть очень благодарен Вам за оказанную помощь.

Муж то благодарен и зол на БЖ тоже. Но меня просто бесит такое отношение. Типа вам надо - вы и делайте. Как будто ребенок не ее. С курсами подготовки было то же самое, даже еще бредовее. В эту школу надо собеседование плюс характеристика из сада. БЖ умудрилась так со всем садом переругаться что характеристику ребенку давать отказались. Тогда нам посоветовали отдать ребенка на подготовительные курсы, чтобы о нем было еще какое то впечатление кроме собеседования (на случай например что он разволнуется или начнет беситься и на собеседовании ничего путного не скажет:)). Так при неработающей маме мы с мужем по очереди уходили с работы чтобы ребенка туда возить причем я это проделывала вместе с нашим общим ребенком, т.к. садик уже заканчивался к тому времени. А БЖ требовала чтобы муж ей тогда няню младшему оплатил если хочет чтобы она ходиила со старшим. А то что муж эти курсы оплачивает целиком - так он должен (с этим правда я и не спорю, хотя по моему все таки справедливее пополам). А уж позвонить посреди рабочего дня мужу и сказаать - у меня младший спит, поэтому старшего я из сада забрать не могу - вообще святое дело. (с транслита)

Ну что тут скажешь? Ваша задача сохранять спокойствие и тесную связь с мужем:) БЖ конечно на мой взгляд нагловаСтая дама, но тут уж се ля ви - такая была жена у Вашего мужа. Как с нею управляться - ему и решать. Главное, что бы мальчик не страдал от взрослых конфликтов и чтобы в Вашей семье все было тип-топ. Сложно конечно, но...Вам остается принимать учатсие в жизни сына мужа и дальше. Это ведь нужно Вашему мужу или? ПС: я бы рассмотрела вариант взять мальчика в семью, раз у его мамы нет на него ни времени ни желания.

Это плохой вариант, мальчик маму любит, она тоже его любит. Правда иногда он такие вещи рассказывает что волосы дыбом:(. Типа как ему водку с Ред Булем дали попробовать... (с транслита)

"Люблю Россию я, но странною любовью"?:)

Ага, как то так. (с транслита)

у нее (БЖ) крышу рвет, наверно послеродовая депресуха

Ребенок от второго брака. Муж с БЖ уже 4 года как не живет:). (с транслита)

Та уже увидела и потерла, сорьки:-)

А вы уверены, что БЖ вашего мужа обязана разделять ваши с мужем восторги по поводу даной конкретной школы? Особенно если учесть, что у нее второй маленький ребенок, а школа, судя по всему, не близко от дома? Почему она должна оплачивать няню и половину курсов потому что мужу приспичило попонтоваться со школой? "А уж позвонить посреди рабочего дня мужу и сказаать" - а почему его надо забирать посреди рабочего дня?

Потому что садик по определению до 13:30. Нет, БЖ совершенно не обязана разделять восторги по поводу школы. Но про опыт с садиком я уже ниже написала. А кроме того отсутствие восторгов можно выразить в более приемлемой и аргументированной форме. А не деланием моему мужу одолжения так уж и быть она соизволит дать высочайшее согласие на то чтобы ребенок учился в хорошей школе, но палец о палец для этого не ударит. (с транслита)

Что за садик такой до 13.30, да еще и по определению? Что ужасного в том, что мать ребенка просит отца иногда заюирать ребенка из сада? Она ясно дала понять, что против школы как таковой ничего не имеет, но при условии что хлопоты по устройству ребенка в эту школу муж возмет на себя, т.к. лично ей это крайне неудобно.

Все муниципальные садики такие. Была возможность отдать в частный - он до 17:00. Но ей не хотелось. По вашей логике муж должен ее посылать, т.к. он ей дал понять что если она не хочет отдать ребенка в нормальный садик, то дальше все проблемы - ее. (с транслита)

Вы употребили слово "прописка". Это в какой же интересной стране вы живете, где есть прописка и муниципальные садики до 13.30?

Прописка не в вашем понимании:). Ее легко получить и поменять. Но она есть, вы как бы прикреплены к определенному округу. А есть школы (их немного) которые никуда не прикреплены. Это хорошо в частности тем что при смене места жительства не надо менять школу, т.к. почти ото всюду есть развозки и дети там учатся со всего города. Т.к. у БЖ квартира съемная, то это был один из аргументов. (с транслита)

да ведь сколько угодно аналогичных примеров, когда ребенок не сильно интересен одному из родителей (чаще отцам, но бывают разные случаи), так что слава богу, что у ребенка этого есть хоть один адекватный родитель и что вы помогаете ему.

Что значит при неработающей? Разве сидение с ребенком это не работа? Так что БЖ такая же работающая как и вы с мужем, только ей отпросится нельзя. у нее более строгий график работы. "Типа вам надо - вы и делайте. Как будто ребенок не ее." - так ребенок вашего мужа,и он обязан делать не меньше чем она.

Так он и делает. Он водит ребенка в садик, он будет делать с ним уроки, т.к. БЖ не считает это нужным, мы отмечали ребенку День Рождения. Мы берем его 2 в неделю и на выходные и возверащаем домой только спать. Еще 2 раза в неделю его берут родители мужа. Так что БЖ не перетруждается я думаю. У меня ребенок не намного старше ее младшего, и ничего я как то справляюсь и с ребенком и с работой. (с транслита)

Так я и думала, что в вас просто злоба к БЖ кипит! Вы даже выдумали как ваш муж будет уроки учить с ребенком, хотя раньше он у вас работал до поздна. а то что вы своего ребенка кинули и пошли работать, не характеризует вас как хорошую мать. Нашли чеам горлдится - тем что вам деньги важнее ребенка!

Сейчас уроки с ребенком делает тот кто дома с ним (уроки из подготовительной группы и с курсов). Иногда это я, раз в неделю муж уходит рано с работы чатобы с ним побыть, потом дорабатывает из дома. Иногда это родители муж. Исчерпывающе? За ребенка моего можете не беспокоится, так же как и о моих жизненных приоритетах:). (с транслита)

злоба, похоже в вас кипит, судя по резкости высказываний. БЖ. конечно идеальная мама. но вот беда, только для одного ребенка, а на второго забивает. Вы такая же мамашка?

БЖ идеальная мама для обоих детей. Просто вы бы хотели чтобы она как дура взалила бы все на себя, а ваш муж бы забыл про существование этого ребенка. :) Вас просто бесит, что ей хватило ума не становится ломовой лошадью, и она в достаточной мере привлекает отца ребенка к его проблемам.

+100! Вы же одна семья сейчас, замуж то выходили за него зная про его ребёнка!Ничего страшного нет в том чтобы помочь мужу!

а кстати, с кем младший должен был оставаться на время собеседования?

А почему это должно быть моей проблемой? А с кем мой ребенок должен был оставаться почему то никому не интересно. У БЖ есть мама, папа, муж. В конце концов взять ребенка с собой, около школы погулять. Там надо ребенка отвести и посидеть подождать, ну и покормить на перемене между собеедованиями. А еще подписывать кучу разных бумаг. И почему я должна была как дура объяснять всем и каждому что я не мама, а жена его отца, а мама придти не смогла. Ну если бы у вас было двое детей то вы бы отдали старшего в худшую школу, т.к. младшего девать некуда, а гулять с ним неохота? Или заранее подумали бы с кем его оставить? (с транслита)

я просто спросила и ждала ответа типо: с бабушкой, с дедушкой, с собой взала...а не того, что вы мне тут злобно накатали... ну и ну

Извините:). Мне очень злобно было:), я думала что на меня сейчас грязь польется на тему что ей бедной ребенка оставить не с кем а я в ее положение не вошла. (с транслита)

Это проблема вашего мужа, поскольку он - отец. Ну если бы у вас было двое детей то вы бы отдали старшего в худшую школу, т.к. младшего девать некуда, а гулять с ним неохота? Или заранее подумали бы с кем его оставить? ******** Я бы отдала ребенка в ту школу, в которую я его могу водить без гимора. Если речь идет о младших классах.

А у матери нет обязанностей по отношению к ребенку? Они только у отца есть? Да и с садиком отдали уже туда куда водить легко. В результате водит все равно муж, да еще и садик скажем так не лучший. И потом проблема мужа что - куда БЖ денет СВОЕГО ребенка ради того чтобы что то сделать для второго СВОЕГО ребенка? (с транслита)

Он его каждый день туда водит?

Ага. Почти каждый. (с транслита)

ИНтересно... а работает он когда?

С 9 утра и до вечера:). (с транслита)

А что вам мешало отказаться?

Ничего. Но как то уж совсем бредово, мама не хочет бассейн пропускать, поэтому ребенок в худшую (реально худшую) школу пойдет? (с транслита)

У ребенка вашего мужа есть мама и папа, вот и предъявляйте притензии своему супругу, а не родителям БЖ.

причем здесь мой муж? И родители БЖ? Если бы муж обещал и у него бы не получилось, то и проблемы бы не было, понятно что я бы пошла вместо него. Но договаривались то что БЖ пойдет. Так что это была ее проблема куда младшего девать. Раз уж родила своих детей так и заниматься надо двумя, нет? (с транслита)

а заниматься двумя нужно только ей? Вашего мужа этот тезиас не касается? Так же можно сказать - раз наплодил детей, то теперь сам думай как будешь разруливать! проблема не только ее но и вашего мужа!!! "А почему это должно быть моей проблемой? А с кем мой ребенок должен был оставаться почему то никому не интересно. У БЖ есть мама, папа, муж. " - а родителей БЖ вы первая притянули к проблеме.

Я никого не притягивала, а написала это чтобы было понятно что у БЖ есть еще помощники. Опять таки если бы у нее было безвыходное положение и она бы нормально попросила - проблемы бы не было. (с транслита)

У вашего мужа тоже есть помошники, но как я понимаю 6его помошников трогать нельзя - вонять будут!

А почему ребенок вашего мужа должен быть проблемой мамы, папа и мужа БЖ, а вашей быть не может? Ваш муж должен был думать не меньше чем его жена. Так что притензии к нему не меньше! А еще мне написали как она славненько погуляла бы возле школы с ребенком :) А потом вдруг оказывается что нужно было бумаги подписывать, и покормить.

Но я то все это сделала вместе со своим ребенком. И ничего, все живы. (с транслита)

Но у вашего ребенка сужя по всему не было занятий в бассейне. Возможно тот ребенок нуждается в лечении а ваш нет. Это преступление?

Да. Так как занятия в бассейне отлично переносятся, было бы желание. (с транслита)

Так что теперь ребенка в школу не устраивать, если младшего не с кем оставить? Бред.

Конечно, это не вполне нормально со стороны БЖ, но Вам я хочу сказать - побольше бы таких НЖ :) Я бы сделала также, потому что это ребенок моего любимого человека, да и просто ребенок, который вот в такой ситуации для мамы оказался на втором месте после бассейна - грустно, если это реально так :(

А может это все идет от нынешнего мужа БЖ? Он например говорит: если пропустишь бассейн из-за своего ребнка, то голово тебе оторву, у твоего сына есть папа, бабушка и т.п. Может он крутит ей как хочет, а она молчит и все терпит. Может же такое быть. А Вы молодец с чужим для Вас ребенокм носитесь везде, таких еще поискать надо.

оно вам надо? не надо решать чужие проблемы - войдет в систему, так и будете чужими детьми заниматься (ведь ребенок вашего мужа от первого брака - это не ваш ребенок)

А что такого ужасного сделала БЖ? У нее младший ребенок бассейн посещает. Посему он должен пропускать занятия из-за того, что ваш муж взялся отвести старшего ребенка на собеседование и в последний момент поставил ее перед фактом, что не сможет?

Муж заранее предупредил что его в этот день не будет и уж тем более никому ничего не обещал. Если бы он обещал и в последний момент у НЕГО бы не вышло - топа бы не было. А вот БЖ таки вспомнила в последний момент. (с транслита)

А кто записывал ребенка туда на собеседование в данный кокретный день?

Ззаписывали ребенка в школу и муж и его БЖ (там надо присутствие обоих родителей). Уведомление о дне собеседования обоим пришло по почте за месяц до нужной даты. Плюс за неделю еще позвонили и напомнили. (с транслита)

я бы не пошла если это связано с отпрашиванием на работе и тп проблемами для меня, была бы свободна-без проблем сходила бы

автор, а нет случайно такой ситуации: есть две школы. Одна нормальная, а вторая "крутая", хотя ее крутость и лучшесть только за счет рекламы и из-за "да там образование денёг стоит"? Может быть БЖ жена считает, что отдавать в "крутую" школу -блажь БМ, а потому данная школа -проблема мужа, раз он в нее захотел отдать сына? Просто у меня есть родственники, которые узнав, что мы отдали сына в выбранную нами школу, а не в другую "крутую" тоже стали возмущаться, что мы о ребенке не думаем. Хотя крутость их школы только в названии, а не в знаниях (которую даст "наша" ), да и поборы там на порядок выше (которые мы можем портатить и в иных целях того же ребенка ;) )

Не знаю. Есть частная очень хорошая школа, лучшая в городе, именно по знаниям которые они дают,по условиям обучения, детям в классе, их колличеству и т.д.. Есть обычная раённая школа. Которая в разы хуже (школы у нас по прописке, т.е. в другую раённую не отдать, а частная без привязки к месту жительства). В частной учится куча детей наших знакомых, все ее очень хвалят. Раён не очень хороший, дети соответствующие (можно судить по детям в садике которые в эту школу и пойдут). Школа платная, оплачивать ее будем мы, т.к. муж БЖ довольно прижимист и денег ей особо не дает. Есть у меня мысли что она далеко вперед подсчитывает что младшего она туда никогда не отдаст, т.к. ее муж не даст денег, так типа и старшему незачем... С садом была похожая история - она настояла чтобы забрать ребенка из отличного частного садика (за который платил так же муж) в городской муниципальный, теперь локти кусает. (с транслита)

хм, тогда, скоре всего, дело действительно и в прижимости нового мужа и в "дети будут равны, а то старшему закрома, а младшему полова..." с садиком -конечно же, дико -есть возможность, почему бы и нет? А со школой -тут только вариант того, что муж будет до конца школы оплачивать. Может там "доброжелатели" нашлись, что "вот отдадут ребенка, а потом тебе платить за их блажь"...

Так мы и не возражаем. Понятно что нам платить придется целиком, даже сомнений нет. Если БЖ мобильник полгода назад потеряла, с тех пор так без мобильника и живет, муж ей не покупает. Меня сама ситуация бесит. Человексчитает что ей по жизни все должны - мой муж, его родители, я, ну и т.д.. Причем у мужа ее зарплата примерно такая же как и у моего (я работаю в той же области, поэтому зарплаты там примерно знаю). (с транслита)

да уж, Вам не позавидуешь, как говориться А выговориться Вам таки следует. Хоть негатив сольете. то, что она такой человек -ну, Вы же ей не нянька. просто и про себя, любимую, не забывайте в виде приятного Вам "мелкого бонуса", да хотя бы в виде поцелуя любимого ;)

Не ей, а собственному ребенку.

Причем тут ребенок? Муж совершенно не обязан помогать ей в решении ее проблем с младшим ребенком. А забирание старшего из сада, т.к. ее младший спит - это именно такая помощь. (с транслита)

ну вы от нее тоже не сильно далеко ушили, вы тоже уверены что вам все должны :) Вы ведь уже заявили что проблемы вашегот мужа (то что он не смог поехать с ребенком на собеседование) должны решать родители БЖ, а не он сам. Т.е, вы переплюнули БЖ. Она расчитывает что ей должны помогать ее родители. А вы уверены что вам обязаны помогать совершенно чужие вам люди (родители БЖ)

Если бы сначала было известно что БЖ не оедет, то и решали бы проблемы по другому. Например мне бы не пришлось тащить туда своего ребенка, т.к. заранее договорились бы с няней. (с транслита)

странно мне казалось что вам пришлось с работы отпрашиваться? Или вы на работу ребенка с собой тащите?

Объясняю. Я работаю, ребенок в саду. Сад у него до 16:00. Мне пришлось забрать своего ребенка раньше, т.к. не успевали и с ним вместе сидеть на собеседовании. (с транслита)

А у меня складывается впечатление: БЖ мстит БМ через сына:(, не дальновидно, жаль ребёнка, ведь она в первую очередь ему пакостит а затем и вам, вашей семье, возможно локти она кусает не только из-за сада...., пусть эта ситуация скрепит вашу семью, а не отдалит вас с мужем друг от друга, думаю в глазах мужа вы поднялись ещё на одну ступень вверх, ну а вы должны всё таки вспоминать что выходили замуж за мужчину у которого уже была семья и ребёнок не виноват в том что мама манипулирует им. + Возможно мать понимает что младшему не сможет дать тот же, уровень поэтому и не горит особенно делать что то для старшего (у каждого свои тараканы), я не поддерживаю БЖ в данном случае:(, а вас можно уважать за этот поступок.

Может вы и правы про разные уровни... Но ведь и это можно по человечески объяснить, а не вести себя как свинья. А вообще сложная ситуация - с одной стороны разделять братьев по уровню школы и т.д. неправильно. А с другой стороны - почему надо равняться на худший вариант и старший должен платить за скупость отчима? Хотя для детей из одной семьи понятно что или двое в частной школе или никто. (с транслита)

"Но ведь и это можно по человечески объяснить, а не вести себя как свинья." - лично вы бы стали а детялях рассказывать вашему бывшему мужу и чужлй тете - его жене, как вам не повезло со вторым замужеством?

Нет, я бы сказала - знаешь дорогой, я не хочу младшего потом отдавать в частную школу, т.к. думаю что в семье нет на это денег, а братьев разделять не хочу. И это нормально, такой подход имеет право на существование. И решала бы дальше проблему вместе с мужем. А то сначала - да, да конечно, а потом такие кренделя. (с транслита)

Ну да, сперва ваш муж соглашается везти ребенка на собеседования а потом такие кренделя!!! Подвел БЖ ваш муж, а вы его защищаете как курица цыпленка! Ваш муж детей делать научился, а все за бабскую юбку прячется как пацан нашкодивший.

Муж заранее месяц назад сказал чато у него в этот день встреча. Если бы БЖ заранее сказала что не может, то или родители мужа бы с мальчиком пошли или я хотя бы с няней договорилась. А злит меня сам факт что дама считает что ей все должны. Муженек ее по отношению к ребенку не перетруждается и денег на него не дает ни копейки. О чем сам моему мужу и сказал - хочешь чтобы твой ребенок нормально жил - вот и содержи его. Муж и содержит, и проблемы нет. (с транслита)

а вы лично на ребенка из своей зарплаты много тратите на этого ребенка???? Вот я и говорю, что вам все должны - муж БЖ должен ребенка содержать, родители мужа должны проблемы мужа решать!!!!

У нас общий бюджет. Поэтому да трачу. На его еду, одежду и развлечения когда он у нас. Опять таки платить такие алименты возможно лишь при наличии моей зарплаты. (с транслита)

С каких это пор алименты стили щзависить от нличия зарплаты у новой жены? Не льстите себе. Алименты ваш муж будет обязан платить даже если вы останетесь совсем без работы :) Вы тратите деньги из общего бюджета только потому что есть зарплата мужа (и она входит в этот бюджет). Останься муж без зарплаты вы бы копейки на этого ребенка не потратили :)

Драгоценная, размер алиментов напрямую зависит от доходов семьи:). Минимальные алименты муж конечно всегда будет платить, с этим я согласна. Но не те которые есть сейчас. Без зарплаты мужа мы сколько то жили, ничего, траты конечно НА ВСЕХ поубавились, но как то пережили. (с транслита)

Ну почему же? У нас старшая 3 года ходила в частную школу (с 3-х до 6 лет), с сентября пойдет в обычную. Младшего в ту же част.школу я отдавать не буду, не нравится она мне, пока не решили что будем с ним делать с 3-х лет.

Это немного по другому. Я про ситуацию когда школа нравится но нет денег чтобы двое там учились. Тогда по идее не учится никто ну или делается так чтобы учились оба. (с транслита)

Думаю вам надо больше подумать о себе и своём душевном спокойствии, поговорите с мужем (если считаете что он вас поймёт), расскажите что вам тяжело и вы не понимаете почему вы должны расплачиваться за его прежнюю жизнь? вы готовы принять его сына но не мамины кренделя (как вы пишите), вы не готовы в любой момент сорваться с места что бы решать её проблемы, просто если вы будете постоянно делать не то что вам хочется и молчать об этом то вам самой в душе будет хуже а потом перейдёт на семью, вы сами не поймёте почему вы начнёте ко всем придираться, вместо того что бы гордится собой вы пытаетесь понять БЖ:(, вы же не экстрасенс?:) можно много чего придумать но не факт что бы правильно истолкуете её поведение, и поведёте себя так что потом пожалеете, рассматривайте это как проверку на прочность ... может так будет легче? если вся эта ситуация со школой (и её будущее посещение вызывает столько негатива) стоит заранее обсудить эти вопросы с мужем, так и сказать: хорошо что сын идёт в эту школу, но я не готова срываться с работы, менять свои планы возить и привозить сына в школу потому что: и перечень аргументов которые приведут к таким то последствиям (потеря работы. ухудшение самочувствия и т.п. ... давай вместе подумаем как избежать этих ситуаций...

Да не может она думать о себе - ей нужно узнать все о жизни БЖ, сколько у той денег, как она младшего ребенка воспитывает. Без этого автор просто не может жить спокойно!

+1- Скорее всего

Да не обращайте вы на нее внимания, вообще старайтесь о ней думать поменьше. Считайте, что вы сделали доброе дело своему мужу, лишний раз проявили себя надежным человеком, на которого можно положиться, выручили. Берегите свое душевное равновесие, вобщем!

Ну пошли и молодец. Выручили мужа и пасынка. на все остальное смотрите как на мелочи жизни. надеюсь мальчика вашего (вашего тоже) примут в эту школу. удачи!

Для семьи - конечно нормально. А что же еще? Конечно, мать ребенка могла и без вас обойтись. Но она решила иначе.

извините что значит она решила? У нее есть какое то право распоряжатьста чужим временем? Я к ней в няньки не нанималась и уж она так точно к моей семье никакого отношения не имеет. В семье знаете ли все обоюдно, а мне что то сомнительно что она ртади моего ребенка пошевелится. А вообще чудное решение, такие решения по-моему шантаж называются. (с транслита)

Так она своим временем распорядилась. А вам с мужем осталось решать за себя, насколько вы хотите, чтобы ребенок пошел на собеседование. А вообще, радуйтесь, что ваша БЖ такая дура. Была бы умная, у вас был бы не ваш муж, а другой. Да и ребенок тоже вырастет и все станет ясно, кто папа, кто мама. Такие шантажи играют против человека. Вы потеряли только время. А она гораздо больше.

А в чем вы увидили шантаж? В том что отца привлекли к участию в жизни ребенка? А то что мать и отчим постоянно все делают для ребенка (ведь воспитание ребенка это не только собеседование в школе, это ежедневная забота, которую выполняют и мать и отчим ребенка) это уже не в счет?

Да бросьте. Мать ребенка прекрасно знала, что отец на совещании. И фактически хотела саботировать учебу ребенка в приличном месте. Судя по предлогу, под которым не повела его. Но, повторяю, ситуация в пользу автора сыграла. Какие бы чувства у нее внутри не кипели, она-то сделала хорошее дело мужу, ребенку и себе. А мать этого ребенка лишний раз показала всем, почему у нее один брак рухнул, а во втором ей муж лишней копейки на общего ребенка не дает. Так что все очень хорошо получилось.

Т.е. когда мать сидит с ребенком на больничных, постоянно с ним занимается по вечерам - это не считается? И уроки конечно с ребенком не мать потом будет делать а отец? Мать обязана бросать все дела ради ребенка. А отец вот имеет право иметь дела? И то что отчим по вечерам занимается с ребенком, это тоже не считается. А вот автора один раз попросили помочь - так вони теперь на весь форум хватит. Почему вы поддерживаете права мужа и автора на собственную жизнь. А права БЖ можно пинать ногами. Она ведь не человек, она обязана теперь всю свою жизнь, жизнь второго ребенка и второго мужа посвятить этому ребенку. Пока ее бывший муж будет карьеру делать. Мать ребенка просто строит свою жизнь, так же как это делает ее муж. А вот автор лишний раз показала что ее мужу нравятся не слишком умные истеричные жинщины. Не умеет он нормальных женщин выбирать.

Не поверите, но уроки делает и будет делать отец... Т.к. мама вечно занята. А больничные у нас пополам - иногда мать иногда отец, иногда даже я если муж не может в этот день. Ну и на минуточку муж фактически ее содержит, т.к. егго алименты ее единственный доход, ее муж ей похоже денег вообще не дает. А алименты намного выше среднего, у нас обычно такие на 2-3 детей платят. (с транслита)

Не поверю, потому что из ваших слов отец работает с 9 утра и до поздна. :) Сколько ей ее муж дает - это вас не касается :) Вы уже и в ее кошельке покопались чтобы узнать сколько у нее денег? Может вы и в постель к БЖ залезли чтобы выяснить как часто она с мужем спит? Сейчас вы выглядите как злобная истеричка которой занятся больше нечем, кроме как копаться в грязном белье БЖ своего мужа.

Да. Она спит с мужем 3 раза в неделю, исключительно в миссионерской позе. А в кошельке у нее дырка. (с транслита)

Считается. Но когда эта мать считает это поводом выкидывать фортеля, которые вредят ребенку - это дурость. Родительство это работа. И медали за нее не выдают, более того, ее никто никогда не замечает и это нормально. Поэтому козырять бессонными ночами и больничными лично мне в голову не приходит. А вот демонстративные поступки, идущие во вред ребенку замечаются. Ребенком прежде всего. Вот такое это неблагодарное дело - родительство. Так же как никто не замечает, сколько делает для ребенка отец и его новая жена в фоновом режиме. Или отчим. Замечается лишь то, что выходит за рамки обыденности. Скажем, отказ матери вести ребенка на собеседование и неотказ мачехи. Скажем, отказ одного отца платить за образовани своего ребенка и инициатива другого. Это жизнь.

А муж БЖ также визжит каждый раз когда ваш супруг вынуждает его общаться с ребенком, или он в отличии от вас номальный человек и не считает ребенка своей жены проблемой вашего мужа? Т.е. когда ваш муж сваливает своего ребенка на мужа БЖ, вас не задевает что ваш муж распоряжается чужим временем? А сделать что-то для своего мужа, для вас просто невыносимый подвиг!

Я уже выше написала довольно подробно. Я не про подвиг. Если вы не поняли я всего лишь хотела понять мотивацию БЖ так сделать. Уже разобралась. Дальше муж буидет думать чего с ней делать. (с транслита)

Вы имеете отношение к семье вашего мужа. ОДним из членов которой является его ребенок. Ей вы в няньки не нанимались. Но по отношению к ребенку мужа эту функцию по его просьбе вполне можете выполнить.

Вы молодец, что отпросились и поддержали мальчика! Надеюсь он попадет в эту школу :) Не очень это нормально конечно, ну мало ли о чем думала БЖ :( НО Вы поступили правильно и даже не задумывайтесь больше ни о чем. У нас было похлеще - на БЖ внезапно свалилась большая заграничная любоффь. Сына к нам отправила с вещами и запиской, а сама уже из аэропорта позвонила. Никогда бы не подумала, что так бывает и в жизни, не только в кино :)

Спасибо за добрые слова:). Мне надо понять о чем БЖ думала чтобы понять как будет вообще выглядеть эта школа, потому что если такие вещи будут постоянны, то нам тяжеловато будет. (с транслита)

Я бы на Вашем месте гадать не стала, пусть муж у неё спросит, что случилось (подозреваю, что это обычная вредность, но вдруг там в бассейне были соревнования какие-нибудь у малышат?). Во-вторых, в школу не так часто поступает ребенок, а большую часть остального можно разрулить без жертв. Мне Вы показались адекватной и спокойной дамой, так что удачи и терпения ;)

зато у вас теперь есть козырь против БЖ-при случае попрекнуть ее в ее поступке.

В каком поступке? Она же не на диване валялась, а с ребенком младщим на занятия ходила. Может ему это бассейн жизненно необходим для здоровья.

Ага, и от одного пропущенного занятия все срочно помрут. (с транслита)

А все помрут от того что мачеха хоть немного для ребенка мужа сделает?

или же насмарку пойдет лечение -подумаешь, какой пустяк, разхочек пропустить... если Вам повезло не сталкиваться со случаями жесткого режиа, когда нельзя, посто нельзя пропускать лечение и в комплексе идет жесткий режим -то от души Вас поздравляю.

Сами себе придумали, сами с собой обсуждаете. нет там никакого лечения, это развлекательная группа для мам с малышами где их нырять учат. Мы тоже в такую ходили, даже к тому же тренеру. Может его кто то от чего то и лечит, но не в этом бассейне. (с транслита)

милАчка, иди на йух, если тебе варианты не нравятся или поучись хотя бы немного адекватно как автор отвечать. Хотя именно ее эта, не одного дня, ситуация гораздо больше достала...

К сожалению, но чаще всего, к счастью, когда мы выходим замуж, мы приобретаем кучу "новых" родственников, которым нам приходится помогать, тратить свое время на это и не всегда мы делаем это с удовольствием. Его сын - теперь член Вашей семьи. По просьбе мужа Вы помогли ему, и правильно сделали. Трудно разобраться в ситуации - насколько неправа БЖ...Скорее всего, она просто Вас очень раздражает. Надеюсь, это не отражается на Вашем отношении к ребенку. Попробуйте свое раздражение и обиду куда-нибудь "истратить".:)Сделать генеральную уборку, например.... :)

Я уже ни на кого не злюсь кроме как на одного особо въедливого анонима, да и то скорее не злюсь, а остановиться не могу:) Я просто хотела понять мотивы БЖ дабы понять не выйдет ли нам эта школа совсем уж боком, т.к. нагрузка эта будет в основном на меня (я меньше часов работаю чем муж). Была озвучена пара видимо правильных идей, поговорю вечером с мужем, а дальше будем думать что делать и как до Бж донести что либо ей это все нужно так же как и нам, или если это ей все не нужно, то скажет все нормально, так чатобы решение было общим, а не одолжением с ее стороны. Просто до этого топа мне казалось абсолютно верным настаивание мужа на этой школе. Я не задумывалась о том как это скажется на его братике, да и муж наверное тоже, т.к. наш ребенок и его сын растут примерно одинасково (в материальном плане). (с транслита)

Вы молодец!!! Не обращайте внимание на то что тут "некоторые" писали. БЖ повела себя так, как будто до первого ребенка ей нет дела... Такая значит, мамашка :(

Да бросьте, каждый раз нужно понимать БЖ, и тяжело ей, и детей двое, а у НЖ проблем нет, она должна, значит. В данном случае нормальная мать подумала бы о приоритетах, что важнее - собеседование старшего сына или бассейн младшего, детей -то двое, надо думать о двоих сразу, чем думала, когда второго рожала? и в данном случае коню понятно, что собеседование намного важнее одного часа барахтанья в бассейне. Автор поступила совершенно правильно, хотя не каждая бы и пошла на это еще, тоже бы на бассейн сослалась какой-нибудь, так еще и облаяли, не слушайте, сами они никогда не были в этой шкуре, им не понять, только б грязью полить.

А приоритеты только мать должна раставлять? Отец не должен? Т.е. мать должна думать прежде чем второго рожать, а отец будет плодится и размножаться и все на женщин спихивать? У мальчика двое родителей, и ответсвенность несут оба. Конечно мачеха поступила правильно - теперь ей нужно медаль дать! А отчим который этого ребенка по сути растит и воспитывает - урод и мерзавец, потому что мачихе не может спокойную жизнь обеспечить.

Именно так. Наконец то вы до этого дошли. Поздравляю. Я думаю что за 2 вечера в неделю отчим не увоспитывается. Ну или нефиг было на такой жениться которая на него проблемы своего ребенка спихивает. (с транслита)

нормально чтобы жена разделяла с мужем его проблемы.

Автор вы молодец! Сил вам и терпения! мне иногда так его не достает.. У нас например БЖ не замужем и не работает вообще, и у меня появляется чувство что я ее содержу.. С мужем пашем как лошади.. Алименты, одеваем сына, лечим, деньги на карманные расходы.. И блин иногда так обидно.... я ж молодая, симпатичная, ну почему все так не справедливо. В выходные на муже срывалась.. а вчера поняла что ничего не изменишь, она как делала нам гадости, так и будет, нужно просто на это забить, и жить ради мужа и нашей семьи. Не портить себе нервы. но как же трудно придти к этим выводам... держитесь от этого не уйти!

Правильно поступили, я бы тоже с этим мальчиком пошла на собеседование - мне не все равно, что будет в дальнейшем с сыном моего мужа.

Уважаемый аноним, обращаюсь к вам отдельным постом. Вы видимо БЖ и вам эта тема близка, иначе я ну никак не могу себе объяснить выворачивание наизнанку всех моих слов и столько желчи по отношению к человеку с вами в общем то незнакомому. Я уже поняла что БЖ они ангелы по определению, что мачеха должна всем и каждому, в частности БЖ. Что отчимов надо на руках носить за сам факт их геройства. Это ваше мнение имеющее право на существование. То что я хотела получить от этого топа, я получила. Поэтому если Вам не трудно,может хватит поливать меня грязью и засорять топ? Из вполне разумного и благожелательного топа вашими (ну и моими по вашей милости) стараниями он превратился в помойку. Заранее Вам премного благодарна. (с транслита)