Пожелания дочери

Когда засыпает старшая пятилетняя дочь,мы разговариваем.И она мне говарит,мамочка я хочу тебе пожелать много счастья,чтобы тебя не ругали,чтобы вы с папой не дрались....и вообще,когда я выросту,хочу ребенка,только без мужа,а то вдруг попадется какой-то разбойник.Как же,все-таки дети чувствуют жизнь,вспоминаю ее слова и плачу...Мне наверное не повезло в жизни,но я люблю мужа,но он у меня очень своеобразный,у него нет друзей,куча комплексов,которые обрушиваются на нас,он считает себя роботом,когда он начинает говорить,лучше б молчал,словом нав.может убить,я никак не привыкну,хотя вместе скоро шесть лет.Как научиться не воспринемать слова я начинаю срываться,начинаю дубасить его,да дочка пару раз наблюдала,хотя я ей потом внушала,что это была игра.Как-то дочь обозвала папу,не понимая что сказала,можно было среагировать и подругому,но муж обрушил весь мат кот.он знает.Воспитанием детей не хочет заниматься,иногда с ними играет,как ровесник,или выполняет тупо мои поручения,я тоже не могу все предусмотреть.

мало вам своей испорченной жизни, так ещё и ребёнку портите.. ну-ну..

+1. Расскажите мужу эту историю,может задумается.Скажите,что для дочки ваша семья-это модель мира.Хочет он для нее такой мир? Хотя,судя по Вашему описанию,нихрена он не поймет

Дополню.Может рассказать эту историю маме мужа,пусть она с ним побеседует.Или другому человеку,ко мнению которого муж прислушивается. Сходите вместе к психологу,типа озабочены Вы состоянием девочки и там эту историю расскажите,пусть муж послушает мнение специалиста.Но не говорите ему до похода к психилогу-это ты виноват,и т.п.,скажите,что обоим родителям тут надо приложить старание и терпение,пусть,мол,психолог оъбяснит как.Можно еще втихоря от мужа самой сначала сходить,объяснить психологу ситуацию,а потом с мужем прийти,психолог Вам подиграет,вроде как видит вас первый раз

Ситуация по оскарблению дочки была при его маме,она ничего не сказала,мама тоже с одного поля ягода,она одна его воспитывала,такое ощущение бывает,что хуже меня быть не может,по их словам,хотя до замужества у меня все было норм.,много друзей,дома ценили и уважали,у нас разные жизненые ценности,у них плантацию ростить,не перестовая готовить,стирать,поход в театр,это преступление,безполезная трата денег на поездки,на отдых,если можно на даче пахать.Понимаю,что что-то сделать трудно,надо искать только компромис,но меня из колеи вышибают чаще,чем я готова.За детей переживаю,счастье,когда,детишки обнимут,обцелуют меня,бользам на сердце.Сейчас сижу дома,что усугубляет ситуацию,на сл.год младшая пойдет в сад,думаю воспряну,надежда умирает последней...

+1

+2. Плевать вам на вашу жизнь, так о дочке подумайте, ей еще жить и жить, только вот КАК, если она уже так мыслит???

Мне не плевать ни на мою жизнь,ни на моих детей,но рубить с плеча тоже не выход,в каждой семье свои прибамбасы,с дочерью говарю,У нее сейчас нав. период в возрасте такой,теперь договарились,что я ей помогу мужа искать,а то говарит,в костюме хороший будет,вдруг в др.одежде испугаюсь,побыстее найти,очень ребеночка хочется...

Ну тогда остается или терпеть и надеяться на авось или все-таки что-то делать. Например, сходить к психологу вам тут уже советовали. Вы уверены, что договоренность с 5-тилетним ребенком - это серьезно? Пока вы ей мужа найдете, еще лет 15 пройдет, чего она еще наслушается и насмотрится при вашем нынешнем раскладе?

если Вы мазохистка - бог в помощь, но детям-то зачем жизнь калечить? для нее модель семьи - когда папа с матюками на маму.

Не соглашусь. Для нее модель семьи - это сильный с матюками на слабого. Ребенок может сделать вывод, что либо она матюкает, либо ее... И родителям в старости это отольется нехило... Поэтому сейчас маму матюкает муж - потом дочь будет.

результат одинаковый: психика ребенка покалечена

с этим соглашусь

ваша дочка вам уже все сказала . устами младенца как говорится... зачем вам наши советы. уже пора действовать.

Вы такими отношениями семейными всю психику ребенку нарушите, лучше жить одной, нежеле с мужем и все время быть в страхе. Ребенка пожалейте.

С одной стороны,я понимаю,что надо бежать,с другой,я за нашу совмес.жизнь обустроила жилище,правда на территории мамы мужа,много вложила для быта,ох этот квартирный вопрос,и сад,дет.центр.Мне жалко это терять,теоритически просто размышлять.И будет хорошо только мужу,он за ценности не цепляется,единственная ценность это он.Я пытаюсь понять его,он считает ,что все мужчины врут,а он говарит правду,кому нужна эта правда...

Автор, простите за такой тупой вопрос, - а за что вы его любите? И вы уверены, что это так? "Страшая пятилетняя"... то есть у вас есть еще дети?

Мне он приятен физически,я переживаю за него,его блтовня противоречит поступкам,слишком говарит много"правды",что выбивает из колеи.

Всё логично.И девочку очень жаль. Хочется верить, что дочка сделает соответствующие выводы и выберет в мужья человека, полярно противоположного своему отцу. И сама в семейных отношениях будет тоже вести себя иначе: без кулаков...

вот в таких семьях потом и вырастают девочки, которые ни одному мужику не верят

К сожалению, иногда не просто не верят, а устраивают свою жизнь по образу и подобию той семьи, в которой росли.

к сожалению 95% дочери выбирают мужа(подсзнательно) похожего на отца. И модель семьи повторяется

Ну как можно жить с такими вот уродом,который может избить жену,обложить матом собственную пятилетнюю дочь,ну объясните мне,я не понимаю!Неужели садик под боком и материальные ценности могут компенсировать поломаную психику вам и детям? Муж стал таким в один день? Вы что,не видели,от кого детей рожаете????

Вообще-то,я его колочу,за слова,мне бы научиться не реагировать,лак в фильме Счастливы вместе,посмеяться,пропустить мимо ушей.

Ну тогда вы друг друга стоите,так получается?

Отвечаю.Вы наверное правы,что мы друг друга стоим,я это осознаю,мне пративно.Попробую оправдаться,я активный,общительный человек,хорошо себя чувствую в обществе,уже шесть!лет дома,скоро младшая пойдет в сад,а я на работу,муж не любит общество,его оно напрегает,друзей нет,правда один есть,но он тяжело болен,вся нагрузка на мне,психологическая,я пытаюсь уйти от канфликтов,но мой муж настойчив,я ухожу в др.комнату,он за мной,пока меня не доканает.Когда был один ребенок,я вечерами ходила на фитнес,свекровь седела,сейчас сложнее,на занятия вожу старшую,да еще муж придумал,прям страсть у него ко мне,прям только об этом думает,и т.д.

Ну Вы постарайтесь хотя бы при ребёнке сдерживаться,не надо при ней ругаться,а тем более,драться с мужем.Это вполне осуществимо,надо учиться контролировать свои эмоции.

Надо,сил,только,самой стыдно.

А есть у вас среди родственников и знакомых семьи, отношения в которых можно привести в пример дочке? Мне кажется, что вполне можно объяснить ребенку, что все семьи разные. И есть такие, где отношения более ровные и менее... страстные, что ли. Чтобы ребенок знал, что бывает и по другому.

Только так...

Автор, вы губите свою жизнь и ребенка:(

Девочку ужасно жалко. Родители - моральные уроды и ей жизнь калечат :-(

Дети обычно выбирают модель семьи, похожую на родительскую или совсем противоположную по мнению психологов. Я, например, всегда не хотела жить как мои, в первом браке получилось по их модели, набила шишек, потом точно противоположное. И довольна и все хорошо, даже иногда мама призавидует мне, что ужасно по своей сути, но изменить уже ничего нельзя ей в семье, все профукала в молодости. Конечно, единственный выход - показывать другие семьи и внушать ей, что у нее будет все хорошо и не встретит она никакого разбойника, а доброго волшебника.

Пытаться создать семью, не похожую на родительскую, можно сколько угодно, только ведь дети копирую модель поведения мамы. Создать семью, отличную от скандальной родительской, легче, когда мама тихая, а отец тиран. Тогда, если повезет встретить человека, не похожего на отца, то можно очень прекрасненько жить. А когда на голову больна мама? Автор сама пишет, что это именно она агрессивная. Девочка видит модель в которой доминирует неадекватная мама. Эту схему изменить на порядок сложнее.

Мне повезло, до сих пор удивляюсь, как папа жил с мамой :-((((((. Я поначалу в первом браке так и вела себа, как дура полная...

Да,я не тихая,когда провацируют,и подначивают,пару раз потрепала мужа за волосы,муж не капельки не обиделся,даже обрадывался,вот такая у него реакция,да один раз произашло на глазах у ребенка,но были очень обидные оскарбления личности,долго ходил за мной,я пыталась уйти от конфликта,но я не резиновая,и терпению пришел конец,я после этого сказала ребенку,что мы "играли" с папой.В браке я стала,очень терпеливая,выходки обычно со стороны мужа,не могу доставить себе удавольствия,как поскандалить,я стараюсь думать о детях,муж внимания на них не обращает,когда разводит свои "дебаты"

Очень-очень жалко Ваших деток :-( Вам с мужем видимо нравится ругаться.

Мне не нравится ругаться,когда муж орет,я детей в охапку и закрываемся в детской,я пытаюсь их уберечь,в самых крайних случаях могу сорваться,все мы люди,праблема в том,что мой муж не думает ,не хочет думать о последствиях.А у вас все идеально?

Если Вы Автор, то чуть выше Вы описывали немного другое поведение. Если все так, как Вы сейчас написали, то это еще полбеды. Я свою проблему со скандалами дома решила очень просто - я разошлась с мужем. Теперь у меня дома тишь и благодать, а моя дочка целыми днями смеется и поет песни. Но большую часть совместной жизни мы с мужем очень мирно пожили, я вообще не люблю голос повышать, мне проще спокойно сесть и поговорить.

Я в чем-то выбирала противоположность,папа мой,интересный человек,с детства путишествовал,институт бросил,был месным хулиганом,после женитбы,частые командеровки,есть изобритения и открытия,без в.образования,мама тоже геолог,но пришлось выбрать детей,мы немного ездили с ними,папа не очень помагал в быту,мама обижалась,но в детстве папа был моим кумиром,я ему все рассказывала,он меня учил,напр.,что курить вредно,рассказывал что происх.с легкими,я так и не начала,хотя были друзья кот.уговаривали.Конечно были канфликты в подросковом возрасте,в основном,что он к маме не очень хор.относился,я была на стороне мамы,а сейчас у нас чудесный дедушка,помагает...

А муж,говарит,ему самим с собой было интереснее,особо ни с кем не общался,только с сестрой двоюрной на даче,потом искал смысл жизни,не нашел,понял что учеба,институт,аспирантура,трудаголическая работа,в росте карьеры особо не играет роли,ему сложно общаться с людьми,говарит,что он пофигист,но обязанности порученные выполняет,несколько лет брака,был малословен,но малословность,тоже была иногда резковата,говорил,молчу,за умного сайду,а последнее время прорезался,и меня пытался "воспитывать",как-то за шиварат таскал,было на даче,папа одной левой его уложил,он щупленький,худенький у меня,воспитывать не пытался больше.Запугивать пытается,денег не дам...

ГовОрит, говОрит, говОрит - ну сил больше нету!!!

Сама вижу,ну нет у меня вражденной грамотности,когда отправлю,перечитываю,вижу.

Автор не понимает одной простой вещи - бороться нужно не со следствием, а с причиной. А причина конфликтов заключается в хамском и потребительском отношении жены к мужу. Если 5-ти летняя дочь говорит папе :"Ты, придурок, быстро дал денег на новую куклу! Ты мужик, поэтому должен нас обеспечивать", - то как вы думаете, от кого она могла этому научиться? Правильно, от мамы. А что дочь будет говорить своему мужу, когда вырастет? То же самое. А что на это ответит ей муж? Угадайте с одного раза.

Ну если это действительно так, то что Вы-то не уходите от нее. Такое хамское отношение не простительно не только по отношению к мужа, а вообще в принципе. Значит стиль жизни такой и с этим ничего не сделаешь. Ищите себе другую.

Мы с женой живем в моей квартире и уходить из нее я никуда не собираюсь. А если учесть, что я один обеспечиваю семью, то это дает мне возможность перевоспитывать мою супругу посредством финансового шантажа. Поэтому я не вижу смысла в разрушении семьи. В принципе, моя жена меня устраивает, но иногда приходится в жесткой форме напоминать, кто в доме хозяин.

Воспитание путем денежного шантажа - это беред собачий, она вполне может встать на ноги, зарабатывать деньги и тогда бросит Вас, никому не нужны мужья ущемляющие жену в плане денег. Просто это вопрос времени. Очень часто живут с мужьями то того времени пока сами не смогут обеспечить и себя и ребенка и тогда прощай муж. А Вам не проще просто поговорить друг с другом и все выяснить, а не решать это с помощью кулаков, денежного шантажа и мата. Унижая друг друга вы оба ничего не добьетесь, кроме взаимной ненависти, а это уже не семейные отношения.

Если она встанет на ноги и сочтет, что я ей больше не нужен, то я по этому поводу нисколько не огорчусь. Мне не нужны те, кому я не нужен. Но в настоящее время семья во мне нуждается. А финансовый шантаж очень даже действенное средство, чтобы добиться от человека если не любви, то по крайней мере уважения.

У каждого своя правда!

желаю вам многого добиться, только любви не получится.

1

Дорогой,давай подарю тебе хомячка,будешь воспитывать.А если серьезно,муж придумал себе образ жены и пытается меня туда затолкать,задает вопросы,якобы мне и сам на них отвечает,со своей точки зрения,не слышит меня!

Предлагаю тебе ответить на заданные вопросы на форуме. Форумы для того и существуют, чтобы взвешенно и аргументированно, без эмоций, отстаивать свою точку зрения. Это гораздо лучше, чем до хрипоты орать друг на друга дома.

Согласна,попробуем.Мне не нравится твой пофигизм,по-крайней мере,ты любишь об этом говорить,что тебе все равно,на детей,на меня,уж очень часто ты это говоришь,что жена,это бесплатный секс,домработница,итд.Женщины любят и воспринемают ушами,какого мне такое слышать.Да я сейчас не работаю,младшей 1и10мес,выбраться куда-нибудь редкость,здесь и депресняк и ты подливаешь масло в огонь,а не поддерживаешь,да я хочу отдыхать,выезжать в общество,для меня впечатления душу греют,дача,это тоже,что и дома.

Ты прекрасно знаешь, что ты и дети мне не безразличны, а прессингую я тебя по следующей причине. Я не хочу, чтобы наши дочери выросли с убеждением, что им кто-то что-то должен. В жизни им все равно придется подчиняться либо мужу, либо начальнику на работе, в зависимости от того, кто им будет платить. Поскольку они будут копировать твою модель поведения, то в первую очередь нужно научить тебя уважать человека, от которого зависит твое благосостояние. Поверь, у меня нет и не было желания чем-либо тебя обидеть, но пока я не вижу иного способа наладить нормальные отношения в семье, кроме как посредством морального и финансового давления. Я совершенно искренне полагаю, что действую в интересах сохранения брака и правильного воспитания детей.

Что по твоему нормальные отношения в семье,и что по твоему я делаю неправельно.

Прежде всего тебе нужно научиться не спорить с мужем, не воспринимать все мои слова в штыки. Также просьба не требовать от меня больше, чем я считаю возможным для тебя сделать. Ну и последнее пожелание - не обвинять меня во всех твоих проблемах. Сложность ситуации в том, что для выполнения моих пожеланий тебе придется внутренне измениться, нужно не просто сыграть роль покорной жены, а изменить свое внутреннее отношение к мужу. Перестань искать мои недостатки, попробуй найти во мне положительные стороны. И подскажи, пожалуйста, что я в свою очередь должен сделать, чтобы ты смогла ко мне относиться так, как мне того хотелось бы

На счет покорности,мы не на востоке,представь,я тоже хочу уважения,но слышу от тебя оскарбления,как любая женщина,ищу в тебе мужественность,решительность,порядочность,но ты своей правдой,кот.др.мужчины скрывают,убиваешь на повал,крайностясми и максимализмом.Ты ходишь на работу,я с детьми,какие тут потребительские отношения,у меня тоже работа,и устаю не меньше тебя.Я согласна,что мы должны прислушиватся к друг другу,учиться нам надо вместе.Хорошие отношения,это работа двоих,как говорят счастливчики на форуме.

Мда. Похоже, дискуссия зашла в тупик. Пора закрывать тему.

А я прдолжу.Ты говоришь,я хочу,я хочу.Я тоже хочу любви,ск.раз я тебе говорила,что секс это дополнительная часть,люди любят друг друга и не счетают сколько раз кто кому "отдался".Да не за деньги ты мне нужен,мне нужны человеческие отношения,а не потребительские,не измеряется жизнь в деньгах,хотя ты уверен в этом,замуж я выходила за человека и ищу в тебе человеческие качества,а ты все время ищешь подвох.Ты приносишь деньги,они созданы,чтобы их тратить,а не делать культ.Я тебе благодарна и уважаю тебя,когда ты человечный.Я же ведь Кысюха,со мной можно все решить,только полюбовно!

Я всегда тебя любил и сейчас люблю. Но тем не менее, причиной наших конфликтов зачастую становится вопрос о том, на что потратить семейные деньги. Проблема в том, что твои потребности постоянно растут, а моя зарплата, наоборот, снижается. В частности я не считаю возможным ездить отдыхать два раза в год на море и покупать каждый год новую мебель, когда не выплачен кредит за автомобиль и на даче все строения сгнили. По сути у нас идет борьба за лидерство в семье, в том числе и за право распоряжаться семейным бюджетом. Выполнение всех твоих желаний загоняет семью в долги. И мои изложенные выше пожелания не спорить, не требовать и не обвинять в своей основе имеют цель защитить семью от банкротства. Я должен иметь возможность единолично принимать решения, которые не будут обсуждаться и осуждаться.

Нет,дорогой,на счет единоличного решения я против.Мы ничего особенного не покупаем,старый диван,кот.не складывался,надо было заменить,на норм.не за 10тыс,ведь моя мама нам помогает,вносит большую или меньшую часть на якобы мои покупки.На счет машины,самое дорогое приобретение,ты принемал решение единолично,меня вполне устраевала четверка,тише едишь,дальше будешь,а теперь многолетний кредит.За лидерство я не борюсь,а за равноправие!И не виновата я,что зарплата стала меньше.

Что касается машины, то четверка начала гнить и года через два-три на ней стало бы ездить просто опасно. Кроме того она значительно потеряла бы в цене, в то время как новые машины каждый год дорожают. Поэтому замена машины была экономически обоснована. Относительно помощи твоей мамы могу только выразить ей благодарность, но сейчас речь идет не о том, кто сколько сделал для семьи, а о том, как грамотно и без обид разделить мою зарплату. Ситуация на работе такова, что з/п будет снижаться и дальше. Если мы возьмем еще один кредит, чтобы поехать осенью в Турцию, как ты хочешь, то в случае возникновения проблем на работе может получиться так, что мы не сможем его вернуть. И тогда судебные приставы отберут и машину, и диван, и много чего еще. Останутся только воспоминания об отдыхе за границей. Поэтому есть конструктивное предложение ограничиться в этом году отдыхом в Крыму, сократить по возможности текущие расходы, а все свободные средства пустить на покрытие кредита за машину. Если не произойдет ничего непредвиденного, то уже к концу года мы сможем погасить этот кредит и кстати существенно сэкономим на страховке. А в Турцию можно в следующем году съездить.

Хорошо,обоюдно все решим,но только,я терпеть не могу,когда в меня тычут пальцами и к чему-то принуждают,возникает обратная реакция.

Вот и замечательно. Можем же договориться, когда захотим. Главное опираться на здравый смысл и не давать волю эмоциям.

Можно влезу в семейные разборки? :-) У Вас вполне логичные рассуждения о расходах, вот только планов борьбы со все понижающейся зарплатой в них нет ;-) А супруге все-таки постарайтесь все объяснять и еще выслушивать ее мнение, тогда она наверное будет довольна. А то со стороны Ваше поведение выглядит "ты должна понять что ты глупая, поэтому тебе не надо думать, а надо слушать мужа". Даже если Вы так считаете, то надо супруге пояснять свои решения... Доброе слово и кошке приятно :-)

Не все так просто. Кроме жены, которая любит курорты, есть мать, которая любит дачу. Как я объясню жене, что на даче нужно сделать дорожки, построить баню и отремонтировать террасу? И как я объясню матери, что жена устала с детьми и ей необходимо поехать на море? А еще скоро дочки подрастут и тоже потребуют объяснений, почему я не могу купить им все, что они хотят. В конечном итоге решение, чью просьбу выполнить, все равно принимать придется мне, и как бы я ни пытался угодить всем, на меня все равно все будут обижены. До свадьбы я был интеллигентным уравновешенным человеком, но за шесть лет брака из-за постоянных противоречий в семье нервы расшатались настолько, что я практически разучился нормально разговаривать с людьми. Поэтому ради сохранения собственного здоровья и мира в семье я пытаюсь доказать необходимость возможности единоличного принятия решений.

Да,мама,у нас особый человек,из тех женщин,кот.всех учат и знают,как и что нужно делать,если кто против или имеет свою точку зрения....,это я,моя мама....Муж не представлял наш брак без мамы,не буду вдоваться в подробности,было всякое,пришлось ей остудить свой пыл,при мне сторается вести в меру своей сдержанности,впринцепи сейчас я ей благодарна,помогает с детьми.

На самом деле я всегда хотел, чтобы моя мать не вмешивалась в наши отношения, и в результате совмесными усилиями мы этого добились. Мы с женой пообещали моей матери финансировать ее, при условии, что она оставит нам квартиру и уедет жить на дачу. Сейчас она приезжает к нам только если мы ее попросим помочь с детьми. Кроме того помогать матери-пенсионерке мой сыновий долг. Так что по любому мы должны учитывать ее желания при разделе семейного бюджета.

По поводу квартиры,это новость,и где документально это выражено?

Под выражением "оставить нам квартиру" я подразумеваю не переоформление права собственности, а возможность проживать в квартире без матери, поэтому документально ничего нигде не выражено. Вряд ли кто-то захочет жить в гнилом доме с дырявой крышей. Если не будем вкладывать деньги в создание нормальных бытовых условий на даче, то мать снова будет постоянно жить вместе с нами и выражать свое неудовольствие по любому поводу. Год назад ситуация была настолько критическая, что мы собирались снимать отдельное жилье, но были достигнуты устные договоренности, что лучше деньги, которые мы потратили бы на съем квартиры, отдавать матери, либо вложить в благоустройство дачи, при условии, что она не будет нам мешать жить так, как мы считаем нужным. Пока мать условия договора выполняет. Она перестала быть источником конфликтов. Нам со своей стороны тоже следует соблюдать эти договоренности. Возможно, жена о них уже забыла, но мать помнит и периодически мне о них напоминает.

+1

Домой, друзья и там начинайте сначала!!! Мой вердикт: никто никого не уважает, вот чему нужно учить вас и ваших детей!

нельзя так говорить наверное, ну я бы послала. дети святое.