Что же делать? Сойду с ума...

Как жить, что делать, не знаю... Совсем запуталась. Есть я, муж, двое детей. Была любовница у мужа. Даже собирался к ней уходить... Я предложила попробовать остаться. Долго думал, остался. Озвучил: чувств к тебе нет, если бы не было детей, то ушел бы... Я думала - кризис, все образуется... С тех пор прошло больше года, но не могу сказать, что все хорошо. Действительно - чувств с его стороны сильных нет, с сексом плохо - понимаю, что он меня особо не хочет... А мне нужна любовь и теплота с его стороны как воздух... Несмотря на любовницу и все произошедшее, мужа люблю, такой "пламенной страсти", конечно, нет, но есть спокойное большое чувство, нежность, теплота... Получается, любовь с его стороны ушла, скорее "многое связывает, дети и т.п.", вряд ли это просто привычка, но и не то, чего мне нужно... У него с любовницей не сказать что все закончено, туда "тянет", как я понимаю, она тоже периодически всплывает, но, как мне кажется, он понимает, что ничего настоящего там не получится (иначе ушел бы уже)... Вот и думаю: что делать? Расставаться и начинать новую жизнь (в 30 лет с двумя детьми) или пытаться все-таки сохранить семью (хотя что еще я могу сделать, я не понимаю)... Сейчас усталость, апатия, думаю только об этом, даже не плачется... Сразу оговорюсь, что муж на мои вопросы "что будем делать" говорит "не знаю" и "я же с тобой"... Девочки, милые, спасибо, что дочитали. Очень прошу, кто был в похожей ситуации, поделитесь - что, как, чем закончилось. Прекрасно понимаю, что решать только мне, но очень нужна поддержка...

Ну не знаю. Я бы ушла от него. Все ровно терять нечего, лучше одной, чем с его "одолженной любовью". Да и еще не известно , как он себя поведет, когда вы уходить будете. Вдруг проснутся прежние чувства.

:-) Я бы тоже ушла, если бы это не про меня было...

Будет хуже, если через 10 лет например семья все ровно развалится. Тогда устроить свою личную жизнь будет сложнее.

+1

Все это старо как мир, к сожалению... Разве можно войти в одну реку дважды? И умерший труп вашей любви уже не оживить, ИМХО. Может стоит посмотреть вокруг другими глазами, ведь на свете есть и другие мужчины, и, возможно, впереди у вас новая любовь. Я была в вашей ситуации, правда детей у меня не было. Мы не смогли склеить нашу разбившуюся жизнь, развелись.

В том то и дело, что как только думаю "все, ухожу", то сразу про детей вспоминаю... Ведь в этом отношении семья-то хорошая. И детей он любит, и семью, но именно семью, и меня "в семье"

Эх, насколько все было бы проще, если бы не было детей... Если бы он все раньше озвучил... Это только теперь по его словам "и до детей все было плохо"...

Очевидно, что ничего хорошего не выйдет. Видите ли, любовниц ищут по разным причинам, в частности - от скуки, от интереса, просто тянетна именно эту женщину...а иногда - потому что уже не любят жену. ну совсем не любят. Ни капли. И вот только в последнем случае мужчины уходят, и вовсе не обязательно, что к любовнице, вполне возможно что просто - в никуда. Во всех вышеперечисленных - они каются, причитают что "бес попутал" и вообще соблазнила сука, а жена - это даааа! И искренне не догоняют в чем проблема - ну была любовница, ну дык уже Усе!!! в чем траблы?? А вот Вам я бы искренне посоветовала отпустить мужа - у вас не получится влюбить его снова. Как бы больно это ни было - и раи детей не стоит так мучить друг друга!!! пока молоды - пусть идет, а Вы найдете лучше!! Не потому что Лучше, а потому что Любить будет!!!

ни в коем случае не совет, просто мнение: самая большая ваша трагедия и боль в том, что ВЫ его любите и хотите, а он - нет. Поэтому главное, о чем следовало бы подумать, как притушить свою любовь и начать относиться к мужу ровно, с уважением, но без щенячьей преданности в глазах... Может, он задумается, может, нет, но вам явно станет легче. Мне кажется, смысла в резком разрыве отношений сейчас нет. Живут же люди без любви... Возможно, вы по-другому начнете себя ощущать и вам встретится человек, который окружит вас заботой и любовью... В реале у моей подруги была аналогичная ситуация, только любовь была со стороны ее мужа, а она призналась ему, что у нее чувств к нему нет... Прожили десять лет, просто как близкие люди, как родители общего ребенка... Жизнь все расставила по своим местам: каждый встретил новую любовь, развелись, общаются как нормальные люди... Удачи вам! У каждого своя жизнь, и своя судьба.

Просто я все время думаю, что просто боюсь принять решение, и что, пустив дело на самотек, в итоге привыкну и уже не смогу сделать решительного шага... А потом, все-таки есть вероятность, что у него с ней что-то получится, вдруг, действительно ломаю жизнь и ему, не отпуская (или не выгоняя). Хотя, конечно, не под замком же я его держу...

Господи, да это все про меня! Только мне 33 и тянется это почти 3 года...Что делать - не знаю, живу - каждый день, как последний. Нервы - ни к черту. Не хочу, чтобы муж уходил, но и так жить - ужасно тяжело. Муж живет как хочет, а я - как могу...Постоянно плачу...

он же сам говорит, что вас уже не любит? зачемвам все это? не надо цеплятся за прошлое. У Вас была любовь, но она прошла. Откройте свое сердце для нового чувства. Повлиять на своего мужа вы не сможете, а вот свою нервную систему подорвать - запросто.

А вот интересно, как вы думаете, если человек влюбляется каждый год, то для него вообще нереально иметь семью и детей? И дети не имеют в этом случае права на полноценную семью, а только на приходящего (в лучшем случае) папу... К сожалению, а скорее к счастью, в нашей семье ни у кого из известных мне родственников не было разводов. Поэтому, наверное, мне намного сложнее решиться на такой шаг. Я просто в принципе не понимаю, как объяснять ребенку, что папа живет с "тетей Машей", а с нами будет жить "дядя Вася", это значит, дети такую ситуацию тоже будут считать нормальной...

ну что вы сразу про "дядю Васю" да "тетю Машу", это ваще детали уже. Главное, что родители не любят друг друга, и живут вместе как просто родственники:( И поменьше счас думайте о детях, а побольше о себе! Вам ЕЩЕ ТОЛЬКО 30 лет! Мужа может и не быть... пока... а вот хотя б уважение к себе, как к женщине, надо восстанавливать! Удачи! У меня пример родителей мужа пред глазами: 20 лет терпели ради семьи, ради детей. А счас на старости лет разошлись, в этом возрасте ГОРАЗДО трудней начинать с нуля!

у меня есть знакомая семья,жена мне так же об их отношениях рассказывала. Он прожил в семье 22года.ровно до тех пор пока младший сын закончил школу и поступил в институт.И ушел.Дети уехали.Осталась она одна в трехкомн квартире.Дети приезжают на каникулы.42года. У него другая семья

вот, это кашмар...

А чего кошмар-то? По-моему наоборот кайф! Можно наконец-то пожить для себя, еще и в таком молодом возрасте!;-)

она не умеет.вот пробует,пока безрезультатно.3 года прошло

А он устроился?

у него семья

Согласна

Всё зависит от того, для чего Вы с этим мужчиной? Дело именно в потребности любить? или дело в деньгах и материальных благах? Или дело в том, что он отец детей? В первом случае- любить без взаимности мне было бы неприятно. И чем раньше уйдете, тем раньше снова будете любимой и любить. Но уже с другим. С годами будет вс сложнее и сложнее.Т.е. я бы ушла. зачем навязываться? Во втором случае фиг бы я ушла. Пусть делает, что хочет..(конечно издевательства разные в расчет не берем), раз у меня и детей есть всё. Секс можно и на стороне найти. А что там будет в старости-не известно. Дожить бы:) Третий аргумент считаю глупым, т.к. он не перестает быть отцом своим детям вне зависимости от того, муж он Вам или нет. Дети вырастут и Вашу жертву не оценят.

Не в деньгах точно... Но правда я только из-за денег точно жить бы не стала. А про детей он тоже периодически так говорит "вырастут и не оценят". Но мне кажется, дело не в том оценят или нет, а в том, что они будут воспитаны в полноценной семье и сами получат соответствующие представления. Конечно вариант, что мы сохраним брак, но оба будем ходить налево - тоже не вариант в смысле примера детям :-( А вот первый "случай" меня и беспокоит больше всего: как жить без любви... Хочется чуда... Но понимаю, что глупо...

Знаете, автор, в чем ваша ошибка? в стереотипах. Вы считаете, что ПОЛНАЯ СЕМЬЯ = ПОЛНОЦЕННАЯ СЕМЬЯ. А что полноценного в Вашей семье? какой пример отношений между супругами вы детям даете? нервная несчастная мама? папа, который "должен быть с мамой"? зачем? никто никогда это не оценит... и дети не дураки... они все поймут... и эти натянутые отношения никому не нужны... Развод не трагедия... многие отцы сохраняют прекрасные отношения с детьми и с бывшими супругами... а вы придумали себе "модельку"... и пытаетесь по ней жить. Разве вы счастливы? а насильно вас осчастливить мужа вы не заставите... Может все-таки решитесь на изменения?

Конечно, стереотипы есть. Но у кого их нет. И трудно сказать себе: твое представление о жизни - фигня. Фактически, я и пришла сюда где-то и стереотипы свои ломать... Я прекрасно понимаю, что "нервная мама" и "папа, который должен" - плохой пример семьи, и такую семью я сохранять не хочу. НО, если есть какая-то возможность нашу семью сохранить с нормальными отношениями, пусть без пылкой страсти, но с уважением и теплотой - я бы использовала эту возможность. Было бы очень обидно, если бы кризис мы приняли за конец. Ведь, как ни крути, роднее человека, чем муж у меня нет. Думаю, у него тоже.

Если он уйдет, когда воспитаные в представлениях дети вырастут, то они поймут, что все представления были притворством. Думаете, их установки после этого будут на крепкую семью и нормальные в семье отношения?

Конечно, ничего хорошего, но от этого в любом случае никто не застрахован, даже если любофф и все такое...

Я так считаю.....Жить ради детей, понимаете, вы живете не семьей, а "соседями", и настоящей семьи все-равно нет. А дети мне кажется это очень чувствуют, что нет настоящей любви между родителями...это же видно. Придет время и вы им объясните, что по другому было сложно....тем более он же не собирается отказываться от детей, они с ним будут видеться. А себя так унижать нельзя.......вы что валенок какой-то, чтобы с вами жили из жалости? Вы молодая полноценная женщина, жизнь продолжается, горизонт ярок и светел и ждет вас! Понятно, что хочется любить и быть любимой (главное!!!), но если нет , то не стоит унижаться!

:-) :-( Пока "коллективный разум" советует мне уходить. Ведь самое смешное, что я бы тоже это советовала... Спасибо большое всем, кто откликается. Но вот сам-то кто в такой ситуации был? И ушел? или остался?

Я не была и надеюсь, что не буду. Но вот так задумалась в вашем топе, что ушла бы от него в такой ситуации точно. Не люблю, когда мне делают одолжения.

Моя ситуация была не совсем такая... Начало - да. А потом - если честно, я сказала: или-или. И вот тут "пошла разница" - а) он сказал или:)) б) подтвердил это поступками. Там действительно было "все". Причем резко. Больше того, дабы убедиться, что это именно так я попросила, чтобы он при мне позвонил "ей" и сообщил, что "все"... Он так и сделал, хотя не сомневаюсь, что предупредил, что будет звонить... Но отношения действительно закончились. И вместе стали пытаться наладить... к психологу много ходили ВДВОЕМ... разговаривали... Прошло 5 лет. Отношения стали лучше, чем раньше. И я не жалею, что "это" было... мы сильно позвзрослели тогда. Но: повторюсь, муж принял мои условия "закончить там" резко и без колебаний... потом объяснял, что все и так "шло к концу" - не верю... По-моему просто реально испугались оба... она - что муж узнает. Он - что потеряет семью. Не знаю... Мои выводы - выше.

У нас с ней все хуже: не замужем, сама настаивала на том, чтобы он уходил из семьи при маленьком ребенке. (ну как мне ее сукой не обозвать :-) ) Я Вас поняла. Спасибо большое за историю. Да, у нас по-другому.

Просто в моей ситуации "до" я страдала юношеским максимализмом и говорила: да посмей он.. да я... да никогда... А сейчас... как бы мне объяснить... я даже рада, что это произошло. Я точно знаю теперь, что измена - это то, что можно пережить. С ним или без него... Я до сих пор думаю иногда об этом. Вы знаете, самое неприятное для меня было не то, что там был секс... А то, что я его в то время реально раздражала и бесила... Он срывал на мне злость, которую порождало его же собственное чувство вины... А я - я все чувствовала, может быть даже знала, но боялась себе признаться. Я просила его "ограничить общение с конкретной дамочкой"... А он дергался, говорил, что я впала в маразм, что ничего нет и пр. И врал. Вот эти обиды и запомнились... именно ощущение, что чувствуешь себя идиоткой... униженной, да еще и раздражение на тебе срывают...

Хм, для меня, наверное, основное, что он не любит меня (а не то, что он любит ее). Я тоже много передумала за это время, тоже поменяла взгляды на измену. И сейчас частенько подумываю о том, что если бы его любви на меня хватало, я несколько по-другому на все смотрела. А скорее всего, я бы даже не задумывалась о том, что он может изменять. С другой стороны знать, что он изменяет и жить с этим... Фиг его знает, что лучше... А может, действительно, лучше все это пережить, когда тебе под 30, чем когда под 40... Чё то какая-то каша получилась...

Не знаю... Я цинично отношусь к советам типа лучше в 30, чем в 40... ЗНаете, как меня всегда коробит от клише типа "безвременная кончина" (ага, а у кого-то наконец-то долгожданная)... ну или когда говорят: вот негодяй, нашел другую, когда у жены ТАКОЙ ПЕРИОД (ну там беременная, только родила и пр.)... А чем период, когда ребенку 3, 4, 5, 6 лет "благоприятнее"... тоже 100 причин - объяснять много что надо... дите реально страдает и пр.... Просто на мой вгляд, если суждено "это пережить" ТО ЛУЧШЕ РАНЬШЕ, ЧЕМ ПОЗЖЕ... а то получается, как хвост по частям кошке рубить (ага, из жалости)...

ну почему сразу уходить. Подготовьтесь сначала, приведите себя в порядок, пути отступления подготовьте, займитесь собой, вспомните то, что вы любили делать, когда чувствовали себя более уверенной в себе. И тогда уже решайте. Может, и отношение мужа к вам, менее депрессивной, а более уверенной, изменится.

Дура я, наверное, но нечестно это как-то получается... В конце концов, он же тоже время на это потеряет... Хотя, конечно, мысли такие ходят. Я сейчас еще в декрете, на работу как раз планирую выходить осенью, ребенка в сад. Прекрасно понимаю, что мои настроения сейчас сильно преувеличены. Может, вообще, в этом все дело... И его больше дергаю, и сама дергаюсь...

А почему "одна с двумя детьми"? Муж ведь не отказывается от отцовства. Можно разойтись, но лишать отца права на уход за детьми зачем?

Да потому что реально все равно основное будет на мне. Конечно, он будет помогать. Но именно "помогать". например, сейчас он приходит с работы вечером, помогает с детьми: последит, посидит в ванной. А так, ест-но вечером он будет идти к себе домой (особенно, если там будет другая семья), а дальше будет только хуже. Я не могу себе представить как построить отношения, чтобы после развода отец принимал такое же участие в воспитании и поддержке детей.

простите,а кто вам мешает сейчас,именно сейчас искать новую любовь? и для этого не обязательно разводиться,развестись всегда успеете. потому как,когда есть дети,надо не только о себе думать,хотя и о себе забывать не стоит. я бы ради детей семью сохранила. а для себя любимой нашла бы занятие по душе(и по телу:)). почему вы так не можете сделать? не поверю,что у вас такаааая любовь,что и на другого посмотреть не можете. сейчас много возможностей найти мужчину для "просто так",чтоб не забыть,что вы ЖЕНЩИНА

ну да ради детей это отличная семья, папа любит другую тетю, мама для души и тела тоже находит занятие, класная семья особенно ради детей

Что мешает? Я мешаю. Наверное, когда-нибудь все поменяется, но сейчас меня на другого мужчину не тянет абсолютно: ни назло ему, ни из любопытства, никак. Повторяю, не могу сказать, что его люблю "безумно", но сильно. Он не "единственный свет в окошке", как может показаться, но единственный, родной, любимый... И, честно говоря, измена как норма пока в моей голове никак не укладывается (если вы об этом).

это именно привычка и страх начать все сначала, а его туда тянет, а уйти он не может только из за вас, типа жена, дети куда деваться, в итоге вы и сами не счастливы и его держите

Насчет страха - конечно страх есть. А вот насчет привычки - это не совсем так. Все-таки это другое. За него, конечно, ручаться не могу, но думаю, что любить-то он меня любит, но уже не так, как мне того хочется. Возможно, как "женщину-мать", например. В том-то и вопрос временное ли это явление всвязи с рождением ребенка, декретом и вовремя подвернувшейся любовницей. Но, естественно, на этот вопрос никто ответить не может :-(

У меня подруга вот так 3 года пыталась сохранить семью. 2 детей. Она не выдержала. Вот сейчас разошлись. При этом, его любовница его тоже бросила. Подруга об этом знает....но с мужем не сойдется. Доверия больше нет!

Похоже,он понял,что любовница ему в жены не годится.Ждет следующую

:-) Да, есть у меня такие мысли :-(