Бездельница

Девочки, а как ваши мужья относились к тому, что вы сидите в декрете? Мой, например, считает, что у меня жизнь-курорт, сижу дома, ничего не делаю только с ребенком общаюсь. Это прям бесит, я устаю не меньше,чем он. Кроме ухода за ребенком еще уборка и готовка. Почему это остается за кадром? А как у вас?

А мы работаем с 4 месяцев дочки. Не могу дома сидеть, бо со скуки помру просто.

эх,я бы тоже на работу вышла,чем дома "пахать",придешь домой-все чисто,обед приготовлен,ребенок ухожен..бабушка не хочет с ребенком сидеть-работает:( Вопрос няни не обсуждается,муж не хочет,да и я против чужих людей в доме

раз муж не хочет няню - поменяйтесь с ним местами: он дома, Вы - на работу:)

столько сколько получает он,я и на 3 работах не заработаю..а работу "бабы вышли покУрЫть" уже не хочу,а то у меня и дома завал будет,и дети на продленке:)

У меня муж несколько раз попробовал справиться с ребенком и домом. И бездельницей меня с тех пор не считает.

Сочувствовал очень. Он на тот момент поменял работу и нам обоим приходилось нелегко: ему - зарабатывать деньги, мне - справляться с ребёнком по сути одной. Ну а как он мог относиться, если видел, что я не сплю ночами и знал, какой у нас ребёнок беспокойный? Я не знаю, мужья, которые считают декрет раем на земле, они что - слепые? Они не видят и не знают, сколько внимания и хлопот требуют дети?

Жещине, которая решилась рожать в наше время - пямятник нужно ставить! Из золота! И на содержание брать, пока ребенок по крайней мере в школу не пойдет! Да с такой зарплатой, чтобы и себя обеспечить и ребенка воспитать! Вы ГЕРОЙ! Это мое личное мнение! А муж ваш УПЫРЬ! Простите за грубость, но это так! При том безмозглый - можете ему передать!

ща очередь в жены встанет :)

"Женщине, которая решилась рожать в наше время .." Чем же так сложно наше время для рождения ребенка? Памперсы за пальцы кусают? :-)

Привет "Доброй фее"! У самой то сколько детишек? На рекорд пойдем? Или пальцы все же пожалеем? :)

Я не мать-героиня :-) Но меня не это заинтересовало. Чем же все-таки настолько отличается героическое материнство в наше время, от стародавних времен? Памперсы, подогреватели ,стерелизаторы, няни, развивалки, садики.. раньше было сложнее. Сейчас если хочется рожать, то просто лафа ;-)

Да ладно вам докапываться до истины... Разве не приятно, что хоть кто-то так думает? ;-)

Не беспокойтесь, эта мысль не мешает мне спать по ночам ;-) Но любопытство никто не отменял :-)

Про лафу... Доля правды есть, конечно! В смысле всех этих прибабахов, которые призваны облегчить жизнь - так оно и есть! Да вот только проблемка одна! У одной моей пробабки было 18 детей, у другой 16. Часть конечно поумирала, медицины то никакой, да и контрацепция на деревне нулевая была! Но ведь рожали! Вопрос почему? Может потому что другого выхода не было - аборт большой грех! Может столько детей было нормально! Потом... Вы у меня спрашиваете! По своим знакомым пробегитесь! Сколько у них детей? У меня у многих их вообще нет, считают что рано! А у большинства один!!! Думаю и у вашего окружения таже картина! И причины у всех одни: жилья нет, денег не хватает, уверенности в завтрашнем дне - никакой... Что же у меня то спрашивать? Хотя по моему, если так действительно думать, то и жить то не захочется! Мы в униние не впали, поэтому и решились на второго! А вы как? В раздумьях?

Благодарит за воспитание ребенка, со всеми домашними делами помогает по мере возможности. Ребенку, кстати, скоро 7 лет ;-)

Мой так не считал,но порой проскакивало у него - ну тебе же хорошо, на мороз не тащится, не пахать весь день! И как то идеальный порядок и замысловатый ужин будто б сами собой из воздуха возникали)) А щас поменялись ролями. И сразу знаете ли фразы - всем хозяйкам с вечно чистыми полами,шкафами,окнами,вкусными ужинами,довольными детьми нужно ставить памятники. Без примерки чужой шкуры трудно понять,сколько труда женщина вкладывает в то,что никогда никем не заметится

+1

+2

и мой того же мнения :(

мне муж говорит, что понимает как сильно я устаю, еще чуток потерпеть - и на работу убегу, иначе от деток рехнусь скоро: два живчика - это КОШМАР моих снов.

уменя декрета как такового не было. я подрабатывала дома и заканчивала институт. утром отвозила ребенка к моему папе, сама либо за диплом, либо работала дома, ну готовка, уборка, магазины само собой. муж работал как "положено". по выходным иногда просила, займись сыном, мне надо баланс свести. так он выдавал - а что за неделю безделья дома этого сделать нельзя было? мне ж отдохнуть надо. а потом у нас поменялась ситуация. я вышла на такую работу, что дома почти не бывала, а муж занимался своими проектами дома. теперь уже он отводил сына к деду, сам по магазинам и потом за комп. но готовка и уборка так остались моей головной болью. и даже при этом мужа хватило только на 9 месяцев. сказал, что так жить нельзя, утомился бедненький. может вам тоже поменяться обязанностями?

а он с ребёнком сидит хоть иногда? Пусть посидит - тогда поймёт, какой у вас "курорт" :)

Мой тоже так считал, пока я его однажды не оставила с нашим 5-летним сыном. К вечеру он был просто никакой. Сразу меня понял.)))

Тема стара как мир!)) Еще моя бабушка рассказывала, как дедуля, муж ее был такого же мнения, а как то приболел и видел как она весь день как белка в колесе, сидя дома , да с двумя сыновьями на руках, сразу мнение поменял

Эти мысли у него от недостатка достоверной информации о действительном положении вещей.Ругаться непродуктивно, лучше донести до мужа "мелочи" и сколько времени и сил уходит на каждое дело.Как правило такие разговоры до мужчин не доходят или имеют непродолжительный срок действия, поэтому не мешает проводить иногда "шоковую терапию". То есть оставлять ребенка и дом полностью на него на несколько часов или целый день, при этом чтобы муж все сам убирал за это время, носился, гулял, играл с ребенком, накормил-напоил-спать уложил и радостно ждал Вашего возвращения с готовым ужином и тп. :) Правда нужно как-то подстраховаться-все же ребенок не виноват :) Такие меры часто помогают, но и это нужно периодически закреплять, а то память-то девичья...Чем раньше такое начнете проворачивать, тем Вам же потом легче будет и по хозяйству и в моральном плане муж Вас будет лучше понимать и ценить, иногда даже удается благодарность от мужа слышать за такие вот "уроки жизни" :) Я тут один раз в продуктовом магазине мужика видела за собиранием продуктов в пакеты. Так он бедняжка так маялся-так маялся.Грит , не знаю, как женщины это все делают-сначала покупают, собирают, тащат домой на себе почти ежедневно.Раньше даже не задумывался как это физически тяжело. А сейчас приперло-жены теперь нет, а жрать-то надо, вот и пришлось познать "неведомый мир" покупок для себя любимого.А мужичок-то уже под 50.Я еще подумала-ведь у нас таких каждый второй по меньшей мере.

да тоже проблемма...мужикам этого не понять. сколько ни говори ни объясняй!

Я в декрете с 3-х месячным сыном. Не работаю с 4-го месяца беременности, на сохранени лежала много. Мужу и в голову не приходит упрекнуть меня в безделии. Я полностью веду хозяйство, он работает. Правда мне не придет в голову заставить его посуду вечером после работы)))) И еще он прекрасно знает, что вгод я планирую выйти на работу. Да даже если бы захотела сидеть с ребекном до 3-х лет, он и слова не сказал. Считаю это вопросом воспитания. Попрекать женщину сидящую с ребеноком куском хлеба это низко. А что касается того, что домашний труд не виден, увы это так. Пусть муж как-нить возьмет отгул , побудет дома, отдохнет и увидит, что жена не СИДИт на жопе, а шустрит по хозяйсьву)) И что плюшки и чистые носки не растут на деревьях)))

ППКСище!

этточно

+10000!!!!!

Никаких упреков и нареканий! Даже и не считает, что я сижу и ничего не делаю! Наоборот! Может и посуду вечером помыть, если видит, что она в раковине, и ничего!

Я и сама ощущала себя как на курорте в последнем декрете.

Я пару раз заикалась о том, чтобы мне на работу выйти, на что муж сказал, что моя работа это воспитывать ребёнка и заниматься домом. Как в садик пойдт, так и на работу можно выйти, а так незачем.

Меня не попрекает, старается помогать, но чувствуется, что думает похожим образом. Оставить его наедине с детьми полноценно не получается: все равно готовить/стирать/гладить не будет, гулять - не обязательно и т.п. К сожалению, противный (детей в виду не имею, ест-но), однообразный, каждодневный труд не заметен :-(

Мой муж не считает, что это курорт, он понимает, что дома с ребенком тяжело сидеть. Сам оставался не раз с дочкой. Я дома уже давно 2,10 года моей дочке, дома уже надоело.

Мне и самой это время казалось куррортом, как раз закончила 5-й курс и сделала диплом, была счастлива тому что не надо больше мозги ломать. Но уже в пол ребенкиных года "безделье" надоело, хотелось работать, в год пошла работать и куррорт закончился, вот тут стало действительно тяжело. А с ребенком это куррорт

Ни фига себе курорт - поесть и в пописать не успеваешь на таком курорте, я уже не говорю о сне!

Я прекрасно успевала, ребенок все же засыпает иногда, особенно если с ним погулять да потом поиграть (да, с младенцем тоже можно поиграть, мы танцевали). Не чужой ведь ребенок, свой, одно удовольствие.

+10000 я тоже все прекрасно успеваю. У ребенка днем 3 сна. В первый сон я законно отдыхаю, сижу за компом, чай пью. А во второй дела делаю. А в третий уж как получитьься)))))) Может я не права, и у меня уникальный случай, но я практически не устаю, и почти всегда прекрасно высыпаюсь)) Ребенок спит со мной проснется, я ему сиську суну и дальше спать))) вот думаю, мне так сребенком повезло или просто мамочки, которые жалуются на нехватку времени не умеют свою жизнь организовать?))

С ребенком повезло. А что вообще можно организовывать, если дневного сна вообще нет, а с ночным тоже не фонтан? Самое противное, когда все горят огромным желанием ткнуть тебя носом и похвастаться, как они отлично справлялись и все отлично организовывали :evil (не имею в виду Вас, автор, а мое окружение в то время) .

У дочки не было (вернее почти не было - пару раз по 30 мин днем) дневного сна. Я в 3 ее месяца записала в детский бассейн. Часам к 11-12 ходили, Ксю набарахтается, в сауну, поест и по дороге домой (30 мин пешком) в колясочке засыпала. Могло повезти и еще минут 30 тогда спала дома. Без бассейна вообще нереально было уснуть. Когда она подросла (как раз наступила весно- лето, ей был год) гуляли по 6-7 часов в день (в 2 захода).После 3 часовой прогулки ооочень хорошо спала днем час-полтора, ну и на ночь гуляли. Параллельно делался ремонт под моим руководством, ну и многое другое.... И то время реально воспринимаю как большой отпуск!

А когда Вы гуляете с ребенком, если не секрет? :)

Ну скорее всего между снами... Моя, например, тоже ни в какую на улице не спала...

Ну это от ребенка и матери зависит. Я успеваю высыпаться и делать свои дела. Первый месяц пока после родов не окрепла было трудно, спасибо, муж вечерами забирал дочку и давал мне отоспаться. А как очухалась, так очень даже несложно. Главное, не суетиться и не валять дурака, пока дела не сделаны. Но, конечно, при этом полагается, что муж, как отец, вечерами и в выходные с ребенком возится и с женой общается, а не бродит где-то один.

У меня был курорт до 5 месяцев,а потом он пополз:))

Дети разные.Я мечтала хоть часа три в сутки поспать,в обмороки падала,подруга от скуки на стены лезла.

потому что уборка готовка по их мнению это само сабой и работой не считается

Просто по их мнению готовки и уборка не так важны как женщины считают. Они думают что если женщина убирает значит она хочет убрать, он то может и пережить без уборки каждый день. И по мнению мужчины если женщина занимается ребенком то уборку и готовку можно и отложить, по крайней мере не особенно усердствовать. И правильно думает.

Ой, не соглашусь... есть такие которые считают что уборку и готовку женщина должна так делать, любят чтобы чисто всегда было, потому что их мама так приучила, которая всю жизнь за ними уберала.

А кто их, таких, выбирает в мужья, да еще детей им рожает?

Видимо те, кто считает, что так и надо. Только потом сил не хватает и начинаются проблемы.

А они такие сякие по началу скрывают это, помогают даже... а потом все выкладывают как оно на самом деле....

Они могут пытаться скрыть. Но уклад в семье их родителей-то не скроешь. Или женщины начали выскакивать замуж не выяснив из какой семьи избранник???

Ну как вам сказать, не все принимают невесту сына, бывает не зная даже познакомится с ней не хотят, а бывает родители живут в другом городе... где нибудь далеко...

Так люди и жениться, по уму, будут не через месяц после знакомства. Успеют и в гости родителей пригласить до свадьбы, либо сами смотаться еще в период женихания. А если родители не принимают невесту сына, даже не познакомившись с ней тем более стоит подумать, что это за семья.

А если не принимают после знакомства? Тоже бежать?

Почему же бежать? Но думать, как потом жить с человеком выросшим в такой семье. И делать выводы.

Тут еще играет факт как к этому относится жених, если ему плевать что его любимую не принимают - значит он может сказать свое Я и от мнения родственников не зависит. А если нет, то и базара нет-имхо-в сад. Что то мы от темы ушли... :-)

Как бы ни относился жених надо понимать, что установки детства все равно со счетов не скинешь. И такого мужа надо будет долго воспитывать, прежде чем он станет тем мужем, с которым комфортно жить.

Зачем воспитывать? Мы же тоже из семей, и воспитаны по другому, но не значит это что все воспитанны так же. Нужно ИМХО уметь общаться.

А уметь общаться и воспитывать это одно и то же в данном случае. Не одно и то же - закрывать глаза на очевидные вещи, чтобы потом плакать, что жизнь с этим человеком не выносима.

Ничего подобного! Воспитывать значит навязывать свои порядки, а умение общаться значит уважать точку зрения другого и находить вдвоем компромисс! Так что это совсем разные понятия!

То есть воспитывая детей вы навязываете им свои порядки? Если у вас такие понятия о воспитании, тогда понятно, почему у меня процесс воспитания идет удачно - что мужа, что ребенка... Воспитание это именно что общение, развитие чего-то из заданных характеров, сочетание взаимных уступок, помощи, совместного развития друг рядом с другом.

Как ребенка воспитывать я еще могу понять, вот интересно как вы мужа воспитываете вам уступать? ИМХО такое воспитывается еще в детстве или понимается с наступлением мудрости.

Ну уж явно не так как вы ребенка. Иначе бы вы не задавали вопросов, в чем разница. Я и с ребенком, и с мужем обращаюсь примерно одинаково - учет характера и умение уважать и ценить другого человека. Самая благодарная практика. А приказы, давление, заставляния - это очень глупое поведение. А не воспитание. И с ребенком так поступать - идиотизм.

А кто вам сказал что ребенку приказываю??? :-о Вы что. Я только объясняю. А мужа считаю достаточно взрослым и воспитанным, чтобы ему еще что-то объяснять, по вашему воспитывать. Взрослого человека воспитывать смысла нет, с ним нужно контактировать!

То есть муж должен понимать все без объяснений? Он у вас телепат или просто молчит и думает свои мысли в тряпочку?

Как же вы не понимаете, ОБЩАТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОН НЕ ЗНАЧИТ ЕГО ВОСПИТЫВАТЬ!!!!! У меня такое чувство что мы с вами совсем о разном спорим. У вас точное понятие что общение=воспитание, а это далеко не так! По вашему понятию вы и продавщицу на базаре, в магазине воспитываете спросив сколько стоит кг помидор.

Это для вас не значит, потому что для вас воспитание равно переделке. А для меня - совсем наоборот.

А если родители развелись в раннем детстве? Да хоть и не в раннем. А если замуж вышли за мужчину, который к моменту вашего знакомства давно жил отдельно? А если родителей до свадьбы видели 1 раз, а дома вообще не были? Не всегда привычки можно оценить по семье, на человека нужно смотреть.

Для того, чтобы на него хорошо посмотреть, с ним надо прожить бок о бок год, не меньше. Да еще внимательно слушать, чего говорит и с кем дружит.

Можно всю жизнь прожить и не узнать многих вещей. Человек лучше всего раскрывается в критической, нестандартной ситуации. Можно такие условия создать и посмотреть как себя ведет человек. А каждого по году проверять, жизни не хватит.

А всю и не надо. Просто не надо быть в отношениях страусом и знать, где заканчивается возможность компромисса с собой. Большая часть мужчин вообще вместе жить не предлагают, так что годами с ними валандаться, если хочется иметь семью будет очень неуверенная в себе или глупая женщина. А с остальными все ясно и без критических ситуаций. Но при этом опять же, не стоит закрывать глаза на неприемлимые для себя вещи еще тогда, когда эти вещи вылезают по первости. И все будет хорошо. Ведь в молодости сменить поклонника проще, чем мужа в уже не первой молодости.

Многим "любовь глаза так застилает", что видеть ничего не хочется. Или думают, что в браке человек изменится. А потом вот и всплывают такие различия во взглядах на семейные отношения.

Они просто прикрывают словом любовь свое нежелание и неумение найти нужного человека и ужиться с ним. Все они видят, просто очень хотят замуж. Ну и получают потом "неожиданности", в критических ситуациях, когда уязвимы и не могут больше терпеть. А на "любовь" кивают, как на фиговый листок. Когда они тут матерят своих мужей и отцов своих детей, где их любовь? Когда терпят ради грошей или квадратных метров грубых и нелюбящих мужиков рядом со своими детьми - где любовь у них? А когда они это заваривали, любовь была виновата? Смешно, если бы не было так грустно.

princess_olya написал(а): "Не всегда привычки можно оценить по семье, на человека нужно смотреть." Точно!!!!!

таким думаю надо объяснять приоритетность здоровья перед уборкой :).

По-моему они все так считают. Поэтому я своему второму мужу заранее (ДО декрета) объяснила в категоричной форме, что декрет - не отпуск, а работа потруднее его. И в красочных деталях описала. Надеюсь, понял...

Не все. Но декрет - это всё-таки ОТПУСК, как ни крути... Мозги-то бездействуют...;-)

Т.е. дворники и пр. рабочие, чей труд не связан с умственной деятельностью, в вечной отпуске чтоли?

Странно - а почему они бездействуют то? Даже учитывая тонну литературы которая касается всех забот о малыше - это уже развитие. А помимо этого,наоборот, только в декрете у меня появилось время для английского языка,чтения классики и просмотров дискавери.В редкие минуты бебиренкиного сна,разумеется

Вы не работаете при этом, вы можете учить или не учить английский, никто не будет от вас ждать результат к дедлайну.

У меня муж со мной большую часть декрета провел со мной дома(10 мес), а потом еще 3 недели после того как я вышла на работу сидел с детем, поэтому прекрасно знает, что это такое домашняя работа + уход за ребенком, правда никогда не жаловался, что трудно и все успевал, и с ребенком поиграть, и белье погладить, и ужин приготовить, и деловые звонки сделать, и жену с улыбкой встретить :))))

Никогда не упрекал, ночью к ребёнку вставал, кормил его, чтобы я спала и днём могла заниматься ребёнком.(ИВ).Он у меня врач - понимает, что такое беременность , роды и ребёнок.

Муж считает, что я очень тяжело работаю дома по уходу за ребенком и хозяйству. Поэтому старается побольше времени проводить с ребенком в выходные и вечерами, отпуская меня в спортзал, развлечься с подругами, по магазинам. И считает, что когда я захочу выйти на работу, ему надо будет приходить пораньше, чтобы перехватывать ребенка у няни, чтобы мне с работы не торопиться.

В этом топе вам всем мужья помогают! А как начнешь читать топы про мужей , так сразу обратная сторона, что не помогают и т.п. Где правда, мадамы?

В этом топе пишут одни. А в других другие. Так что все закономерно. У каждого своя жизнь. И свои мужья. Кстати, когда человек занимается своим ребенком, это не помощь супругу, это выполнение своих родительских обязанностей.

Наверное, все дело в том, что кому мужья помогают дома не создают топов на тему: Мой муж ничего не делает дома. Все просто:)

Просто те, кому не помогают, еще детей не уложили и по хозяйству не закончили дела, скоро придут :)

А вы думаете, что каждый из присутсвующих здесь отмечается в каждой теме? Люди обсуждают те темы, которые им ближе.

правда серой не бывает, кыш!

у многих так,даже очень у многих.....просто домашняя работа всегда не заметна, как ни старайся...муж также говорил,пока я не перестала все далеть(готовить,стирать,гладить,мыть,убирать)...теперь монимает (либо просто молчит чтоб лишний раз меня не доводить):)

Муж так не считает. Почему-то так считает моя мама :-(. Как приходит с работы, так и начинает прям с порога "почему кусты розовые не посажены и кофе на год не молот". В доме шесть взрослых и ребенок - только успеваю с пылесосом бегать и у плиты стоять. Как же мне все это надоело.

Я в декрете сидела с 3 месяцев беременности. На работу вышла в 2,3 года. Муж за все время ни разу не попрекнул меня. Я сама уже не могла больше сидеть дома. Может для кого-то сидение дома с дитем и курорт, но не для меня. Бесконечный день сурка меня достал. И одни и те же заботы тоже: погуляй, уберись, приготовь поесть, поиграй, уложи спать, постирай и т.д. и т.п. Перечислять можно очень долго. И самое обидное, что эти дела переделываешь бесконечное число раз и все равно их снова нужно делать.

Хочу вставить свои пять копеек. У меня была интересная и высокооплачиваемая работа,но с ненормированым рабочим днем. Уставала я жутко и дома ничиго не успевала. Муж меня целый год уговариривал уволиться. Я очень переживала что дома со скуки помру,но он пообещал мне что дома скучать я не буду. И правда я не работаю уже 1,5года дома чисто уютно, я вдруг поняла что оказывается люблю готовить.Я занимаюсь танцами, собой,мы очень часто где то бываем. Детей нет,то есть ушла не в декрет. Не разу мне ни полсловом не было сказано что я на курорте.

Мой муж слышал и видел как ребенок ночью не спал. Думаю, что он сам не представлял как после этого днем вообще что-либо делать можно. Конечно не попрекал ничем. Это и правда вопрос воспитания

Мой например завидует, что я могу остаться дома и как он считает полежать, хотя как полежишь с 2мя погодками, у обоих шило в попе, ладно хоть сейчас более менее графики сопоставимы? Не любит, когда кто-то начинает мной восхищать с той или иной степени, тк считает что ничего героического в этом нет! Понимает конечно, что дома сидеть не сахар, но полагает что жалеть меня по этому поводу- только расслаблять, хотя мне наверное иногда только и надо, чтоб кто-то пожалел немного, чтоб я дальше шуршать начинала :) Пытаюсь до него эту мысль донести, иногда получается...

А вы попробуйте пару дней действительно ничего не делать. Кроме как занятий с ребенком, конечно. Пусть воочию увидит, что значит "ничего не делает". Оставить к выхожным немытую с четверга посуду, неприбранную квартиру, нестираную одежду, пустой холодильник. Пусть "ничего не поделает" в выходные, оттянется.

Моя свекровь тоже считает, что хозяйственные дела это не работа. Раз она в декрете не сидела, то и другие не должы. А я в вынужденном декрете была с 3 мес. беремен. И после родов на мне была 4 -комн. квартира, готовка на 10 чел. И все, что касается ребенка, помощи от других ни какой. Я с ним на улицу не ходила, старшая дочь гуляла. Муж правда помогал, но у него работа физическая, сильно уставал. В общем в 1.5 года вышла на работу, так меня все на стройку свекровь мечтала отправить, типа там больше платят, вот только своих сыновей почему-то туда не отправляла, не для них эта тяжелая работа...

А я также считаю как ваш муж. Декрет этот курорт, так как работающие мамы успевают все что женщина в декрете+ еще работать. Готовки-уборки много времени не занимают. Для примера, у меня есть знакомая, которая каждый день драит свою квартиру и готовит, но у нее есть время помимо гуляния-сидения с ребенком и поспать ДНЕМ и посмотреть телевизор. Скажите - это не курорт?

Это если дети в саду, то в принципе верно, а если дети дома?

Младшая пошла в сад 2 года 3 мес. До полутора лет вообще лафа сидеть, потом посложнее, но это совсем не адская работа. В чем-то в офисе легче работать, в чем-то труднее...Тут еще зависит и от самого человека, каждый "сидит" с ребенком и работает по разному.

Вот тут не соглашусь с лафой совсем, если один ребенок, то да красота, я сижу дома с двумя 2,8 и 1 год- сказать, что я не фига не делаю- неправда, я вот только пришла в пол восьмого с детьми, переделала кучу дел (совсем не заметных для мужа), устала яки собака, но лечь и лежать мне сейчас точно не дадут :), позже приедет муж- поест и ляжет перед телеком 100% и будет уверенно думать, что он устает куда больше чем я ;)

Погодки, это совсем другая песня наверно :) У моих разница 3,5 - уже вполне могут друг друга развлекать, в чем-то даже легче, когда они вдвоем со мной (не считая моментов, когда ругаются ;) )

Про погодок- это точно ))) Я с удовольствием вспоминаю, как я чинно гуляла с колясочкой, у меня было куча времени, никто меня особо не дергал. Развлекаться то и мои тоже развлекаются уже вполне терпимо, главное чтоб никто никого не покусал, не толкнул и тд

Мне вот в августе на работу выходить... А не хочется... Хоть третьего рожай :-).

Мой считает что воспитывать ребенка и следить за домом это работа, да еще и тяжелее чем у него. Сам пригласил помощницу по хозяйсту и скоро няню будем брать. Но это потому что я второго ребенка через несколько недель рожу, а первому только 1,3...

Молодец муж Ваш :)

Не считает, что это курорт, и видеть меня домохозяйкой не очень хочет. Вот я сейчас дома (а я ведь реально сейчас отдыхаю, я делаю ровно столько по дому, как если б ходила на работу), а он все устроил, чтоб могла поработать хотя бы 1-2 часа в день.

Как-то у нас дома компашка друзей мужа затронула такую тему. Один сказал "Да чё вы бабы,сидящие дома, делаете-то? Телек глядите и с подружками лялякаете". Мой муж это поддержал, дружненько поржали они над этим "остроумием". Потом, после того, как гости ушли я на полном серьёзе предложила поменяться местами. Я выхожу на работу, благо до сих пор ждут, да и зарплата в разы больше, чем у мужа. А супружник отправляется "на курорт" т.е. следит за детьми, убирает в доме, гладит белье и готовит обеды-ужины из 4 блюд. Больше таких высказываний муж не позволял. ИМХО работать куда проще, чем вести хозяйство. Но я считаю, что детям нужна мама, и не на пол часа перед сном.

Хозяйство труднее? у вас должно быть фермерское хозяйство и сад, иначе даже не могу представить как это может быть тяжелее. Или у вас серьезной работы пока не было. А муж не захотел сидеть дома не из-за обедов, а потому что скучно ему было бы.

Труднее. Нет, не фермерское, обычное. Может быть и лёгкая работа, я ж не спорю. Но мне так не казалось, работать по 12 часов и постоянные загранкоммандировки несколько напрягали. Но это проще, чем рутинный каждодневный незаметный домашний труд ИМХО. В 5 утра поднимаю сына и везу на хоккейную тренировку, к 9 возвращаемся, готовлю завтрак и выпроваживаю супружника на работу. К 12 везу сына в школу, к 14 дочку на развивалки. Забираю детей, кормимся и идём гулять на 2 часа. Потом делаем уроки с сыном и задания с дочкой, параллельно ужин готовится. Причём в течение месяца блюда не повторяются и на ужин с тройной сменой тарелок готовится. Ужинаем, играем с детьми, укладываю мужа спать, дете туда же. И имею часав до 3 ночи свободное время. Это если не учитывать, что дома каждый день нужно убирать, полы протирать, бельё гладить. А раз в неделю генуборку делаем.

так это не труднее а скучнее. Мы тоже везем ребенка на тренировки три раза в неделю, только после работы. А то что вам "нужно белье гладить и полы протирать" - это уже ваши личные заморочки :).

Ну как-то в грязи и пыли не хочется жить, поэтому мою полы и вытираю пыть. Ну и никто вместо меня бельё не погладит, тоже приходится. У сына каждый день тренировки. Да согласна, не так уж и трудно, но выматывает порядочно. Под конец дня валишься с ног бывает, а вроде ничего и не сделала за день. Гораздо проще было, когда домашним хозяйством женщина нанятая занималась, с сыном няня помогала, а я батрачила.

полы все же думаю вы не успеваете так уж запачкать чтобы каждый день их намывать. А вообще работающие делают больше - и работают и потом еще по-дому и с детьми, так что и смотрится сидение с детьми как отдых.

Может быть. Но сколько работающая мама детям времени уделяет? В 7 забирает из сада, а в 9 спать нужно укладывать... Полы не грязнятся пыль на них скапливается, когда дома маленькие дети нужно мыть, я считаю. Может, если работа нормальная, часов до 8-ми, то и нормально. Я домой редко раньше 12 ночи приходила, ребёнок спал уже, что я успевала сделать? Принять душ и вырубиться до завтрашнего утра. Да, отлично зарабатывала, но ребёнку нужна мама, а дому хозяйка.

Да при чем тут сколько уделяет. Речь о том что если работаешь а потом еще с ребенком и по дому то устаешь значительно больше, так что сидение с ребенком кажется куррортом (и убираете-стираете то за собой, и готовите себе в основном - мужу то ведь ужин нужен, обед и ужин только вам)

Мой муж говорил и говорит:"ты занята ребенком и хозяйством, но работа высасывает горазда больше, чем домашние заботы" Раньше я тож бесилась и доказывала свою точку зрения, а теперь вообще не придаю этому значения. Если в хозяйстве что-то нужно сделать, что сама не в состоянии-вызываю мастера. И вообще не перерабатываюсь особо, чтоб самой не упахиваться и не падать замертво за уборкой и стиркой. В моем случае проще было приучить мужа к отсутствию изысков скажем в еде, чем научить ценить мой труд.

У нас все с точностью до наоборот:). Я считаю себя бездельницей, потому что у меня не жизнь, а курорт, т.к. сижу в декрете, занимаюсь детьми, мы почти каждый день ходим в гости или принимаем гостей у себя, ходим на всякие развлекаловки и тусовки, шоппингуем, много гуляем. В перерывах немного занимаюсь уборкой, готовкой, еще и подрабатываю из дома, но все по мере необходимости или по настроению, потому ни от чего не устаю. А муж считает меня большой умницей:), говорит, что воспитание детей поважнее любой работы:), в общем, очень уважает мой нелегкий труд:)

когда у него закрадывается эта мысль я ему рассказываю про свой день и вес сомнения отпадают)это полезно пееродически делать)

вот честно - у меня подруга в штатах живет с семьей(муж америкос) и сравнивая их домохозяек и наших я пришла к выводу что наши - вообще бездельницы.

потому что там обычно все при больших домах и еще и садовый участок (поливать и вообще ухаживать надо). Но вот только все это делают вместе, муж и жена, потому что одному человеку за всем не усмотреть.

Муж всегда поддерживал и помогал, когда на работе некоторые ему попытались объяснить, что сидение с ребенком и усталость невозможны (включая, конечно дом, да что там делать по дому...) я уехала на пару дней к подруге в Уэльс, муж по приезду сказал только одно - я НИКОГДА в своей жизни так не уставал ( малышу было чуть больше полутора лет) больше вопросов не возникало)

А если кому-то не нравится, то я могу и на работу пойти.

Мой так не считает.Поэтому у меня ещё и домработница и няня иногда плюс готовим вместе часто.Стирает машина и посуду моет посудомойка и всё равно не курорт!Всё равно я устаю,сейчас ещё и на последнем месяце Б всё время хочется спать.Мне вот надоели "дни сурка",так что я бы лучше работала.

Я хочу в сентябре дочь в садик отдать, а он, наоборот, говорит, что еще рано, боится, что обижать ее там будут. Мол, сиди еще дома.

Относится с пониманием и уважением за труд!

Мой делает вид, что понимает...но когда ругаемся он говорит "ты же дома сидела моглы бы и...."А вот когда ему приходиться посидеть денек с сыном, я прихожу, а он уже в полном шоке от всего.