Я не женщина , что ли?

Много раз задаю себе этот вопрос. Помогите разобраться. С мужем и ребенком живем у моей мамы. Муж за квартиру не отдает деньги (он прописан у своих, а здесь я и ребенок), а сейчас еще не работаю. Муж в феврале потерял работу, но сейчас пока у него еще есть деньги, на которые и живем. Сегодня с утра обострилась моя аллергия, лицо распухло, глаза заплыли (пищевая аллергия, видно какой-то компонент попал, но так не допускаю аллергичных для меня продуктов), прошу маму сходить мне в аптеку за лекарством, потому как с такой мордочкой и текущими соплями,с лезами ну жуть на улице появиться. Знаю, муж не пойдет. Попутно маму прошу купить мне мармелад. Она все равно в магазин. Мама начинает возмущаться :"Давайте деньги" (а наличных не было, надо было снять" Говорю:"Отдадим, когда он снимет" и тут мой муж ляпает :"А что, вы своей дочери мармелад не можете купить? Это же ваша дочь!" Ну и мама в стороне не осталась: "А что, ты за квартиру свою часть не можешь заплатить?" Он, естественно :"Квартира не моя, а прописаны тут только ваша дочь и внук" Сегодня утром прошу его погулять с ребенком (все равно же он дома! и спит всегда до обеда), а я в это время, гвоорю, сготовлю и убирусь в нашей комнате. Дело в том, что у меня аллергия и на пыль, убираюсь каждый день. А тут решила поглобальнее затеять. Ребенок лезет, мешает. Думаю, уйдут на прогулку, легче будет убрать. Приготовила ему кофе, бутеры - ушел. Возвращается весь злой "Я окоченел!" Обед готов, мне надо кормить ребенка. Глядь, нет молока (да и вообще уже надо было идти в магазин), прошу мужа, он мне орет:"Почему я да я, по магазам одни бабы шарятся и гуляют с детьми тоже бабы! Ты села мне на шею!" Самое обидное, ночами прижимается, шепчет как он любит, секс и все такое, ну что же это , любовь что ли такая? Выходит я только в сексе для него женщина, а так вообще нечто? Хорошо, сейчас тоже номер был. Отчитал меня за его непостиранную любимую рубашку (хотя сам ее заложил фиг знает куда),я ее постирала, он сейчас в приказном тоне: "Погладь ее, у меня завтра встреча!", я ему ответила, что если и поглажу, то утром, потому что утюг стоит у мамы в комнате, сейчас там шариться не буду и вообще утром может и сам он погладить. И тут он понесся! Стал орать: "Да я гуляю с твоим ребенком, это ты не считаешь, да? Хожу в магазины, тяжести таскаю, сейчас в туалет сходил и задницу подтер : кровь алая, у меня геморрой, оно мне надо?" Я ему спокойно так говорю: "Ну и? У меня тоже геморрой, и что? Я ребенка нашего рожала" Он мне: "Ты его себе рожала, а не мне. Вот бы и кричала всем гинекологам в родзале, что не хочешь рожать, чего ты мне это говоришь?" Я вообще не понимаю, а чего он мне тогда про свой геморрой говорит? Если ты мужчина, то и носишь тяжести, ну у меня геморрой легкий после родов, ну и что трагедию делать, орать ? К слову про ребенка: он запланированный, общий. И я сейчас удивляюсь, почему он говорит , что я рожала его для себя????? Вот объясните мне, что это все такое. Я себя женщиной не чувствую. Периодически мысли о разводе. Потом вспоминаю как брату было тоскливо без папы (да и мне тоже) и меня это останавливает. Но наш папа погиб, он не ушел куда-то. В общем, женщиной себя не чувствую, а какой-то подстилкой. То есть, в постели он меня любит: "Ах Леночка, Леночка...",а встает утром он совершенно другим. Постоянные упреки и прочее. Примеры я привела. Помогите мне разобраться с моей жизнью. Что за прогноз у таких отношений?

"Знаю, муж не пойдет." - в сад. Одного этого уже достаточно.

Ну и хде ж они таких "расчудесных" мужей находють...ужОс (с транслита)

Да мне сначала казалось, что он и правда расчудесных. И таких в природе не бывает. после 7 лет оказалось, что и правда таких не бывает, только с другого полюса зрения :(

"Но что-то пытаюсь спасти. У нас же ребенок"...Вам себя и своего ребенка от такого мужа надо спасать, чтобы ваш ребёнок позже не относился к Вам ТАК, как его отец (с транслита)

Наверное, дурацкая надежда, что все в один прекрасный день будет не так. Увы. Понимаю

Вы четко и ясно пишите, что так у вас все СЕМЬ лет... (с транслита)

Нет не все семь лет, что вы. Так года два уже длится, вот так вот как я сейчас описАла. А вообще он склонен к такой мысли: женщина делаетв доме почти всё: гладит, готовит, убирает (он может пропылесосить только), с ребенком гуляет, но видно это через силу :(

Два года - это по вашему совсем чуть-чуть? Оправдывайте и дальше мужа, который уже сел на деньги тёщи...не повезло ей с квартирантами (с транслита)

Да я тоже так считаю, как вы. Уж за квартиру отдать - святое. И не говорить, что он здесь не коим боком :( Про сладкое тоже было смешно. А знаете, я вспомнила. Ведь до свадьбы мне не было подарено не единого сувенирчика, ни одного цветочка. :( Тут как-то топ был о жадности мужчин. Вот, только что о своем вспомнила. Но тут наверное не жадность, а что-то другое :(

Когда тёщи и свекрови за более 1000 км, тогда молодые семьи лучше шевелят свои 5-и точки (с транслита)

это факт =)

Ну, если вы даже будучи больной не надеетесь, что он сходит за лекарством, но при этом надеетесь, что он вдруг изменится?

согласна..Как всегда,впрочем..

Я в шоке - полный пипец!!! А вы то как думаете сами, долго ли до того момента когда он вас начнет реально оскорблять или бить? Или надеетесь что вот завтра ни с того ни с сего кинется подарками заваливать да на руках носить?? Читаешь и думаешь - мама родная, я жалуюсь что мой полы не так чисто, как я, помыл! Спасибо за тему,читая о подобных ммм....мужьях. своего начинаешь любить с новой силой!

Да ладно - КОШМАР! Кошмар - "это другое, об этом не говорят" (с) Ничего кошмарного. Пинка ему в чемодан и обед без десерта!

честно.. я б сильно обиделась и тоже б задумалась о разводе, что за отношения такие? никакого отноешния и какой-то мужской защиты.. тыла.. для чего он вам нужен на сегодняшний момент? сильно помогает? а если помогает, то орет? Складывается впечатление что вы ему просто для удобства нужны.. погладить, приготовить, в постели и все... никакого уважения.. а за слова про ребенка вообще б вон послала далеко и надолго.. мой это ребенок блин.. ну и катись тогда.. не сравнивайте погибшего отца и ушедшего... У меня погиб... не хватало, но у меня потом был отчим хороший.. в общем вполне все хорошо... а тут отец живой и никто не запрещает видеться... никто ребенка не лишает папы.. только вот судя по его словам нужно ли ему это? И нужен ли ребенку такой папа (вернее ребенку-то любой папа нужен, но насколько надо за такого папу цепляться), который называется совего ребенка "твой",а не "наш"? может кто-то советует не торопиться и т.д. но я в таких вопросах более резкая.. или мы живем нормально, уважительно друг другу, в любви 9ведь ребенок все чувствует) или не живем никак... лучше мама так не будет переживать, ребенок не будет видеть в маме ничтожество благодаря папе и это точно будет лучше.

А он всегда такой был, или озлобился, когда работу потерял?

тенденции такие всегда были. Просто чем дольше мы вместе, тем все это больше усугубляется

Мне кажется, проблема как раз в том, что для вашего мужа вы ТОЛЬКО женщина (точнее, "баба"), но не человек. Поэтому ночью он ждет секса, а днем - обслуживания. На равных общаться с вами неспособен. Видимо, если вы так и хотите оставаться только женщиной (в примитивно-животном смысле) - вам по пути с вашим мужем. Захотите более человеческого (а не самцового) отношения - надо подумать о другом "попутчике"...

Я как раз не такая, чтобы хотеть только такого общения. Как раз и секс с ним (да и вообще) для меня никогда не довлел. У меня всегда было много друзей, я позволю считать себя интересным чловеком,я очень увлекающаяся, разностороняя личность. Мы часто не сходимся во мнениях (считаю, что его мнению часто очень доморощенное, ограниченное) И да, считаю, что не интересна ему как личность. Он ее во мне не видит. Толкьо поняла я это слишком поздно.

А отношение ко мне как к женщине? То, что он хочет секса со мной разве что-то меняет? Это физиология для него. Как только мы поженились, он еще проявлял какие-то знаки внимания, брал за руку меня в театре, приобнимал. Сейчас только руку из маршрутки подает. Ни о каких там "рука в руку", приобниманиях нет и речи. А разве сходить купить жене сладость или что-то еще не есть проявление любви, заботы? Вот он купил мороженое, большой пакет и положил в холодильник. Сейчас сам ел. А мне даже и не предложил. На мой вопрос: почему? Ответил: ты же сама видела, мороженое есть, сказала бы - я тебе наложил бы или сама бы взяла

Ну вот сколько лет вы замужем? Хотели чтобы всю жизнь конфетно-букетный период? Не бывает такого, только в сказках. Наладить отношения очень помогает недолгая разлука, и наоборот совместный отдых. А вобще, банально - сами такого выбрали. Можно попробовать общаться, говорить мужу что вам не нравится, только спокойным тоном, без ссор, истерик и скандалов.

Да уж 7 лет женаты-то. Да пробовала его говорить, что мне не нравится. Мимо все проходит, мимо. Я сотрясаю воздух. А ребенок? Что он так к ребенку? Это норма? Что этакое: ты его для себя рожала? :( Как раз мы его планировали и обсуждали. У нас проблемки были, он меня еще утешал и говорил, что все получится. Эх.

Кризис семи лет... Вобще бывают у мужчин переклины, какой-то тяжелый период на работе например, а срывают весь негатив обычно на самых близких, как это не прискорбно. Незнаю, я против разводов, считаю что надо как-то друг друга постараться понять.

Ох, кто бы говорил о кризисах 7 лет.Это Ж опытная женщина. 2 года кризиса, Не пиздил такого мужа давно никто.

Мы с мужем познакомились 6 лет назад. Довольно быстро стали жить вместе. Он всегда был уверен, что есть два мнения - одно его, другое - неправильное. Из тех людей, которые если чего-то не знают, то утверждают, что "этого не может быть". Небыстро, конечно, но мне удалось научить его слушать собеседника, признавать свою неправоту (оказывается, это не так уж и страшно). Я очень хотела, чтобы он менялся, потому что человек он очень хороший и не глупый, а что такой замусоренный был - так некому было заниматься. БЖ, видать и так нормально было. :) Надо отдать справедливость - он не сопротивлялся моему "воспитанию". :) Продолжаю по сей день :) Главное - нам обоим это было надо.

Простите, и как же вы его учили? Ну вот, к примеру завтра от ждет отглаженную рубашку, а я не хочу этого делать. Контекст вам я написала. И что дальше? Как учить болвана?(и такие мыслиу меян уже есть) Чугунной батарее по голове? Сексом можно его пронять. И то. Например, мне нужен массаж (болит спина), пообещаю секс и он делает массаж (хороший, кстати). Вот такая мена :( Простынь на диване застелить для него проблема. Сейчас сказал мне: "Стели сегодня ты. я вчера стелил" И это уже не в первый раз. Может, график дежурств повесить? Да и вообще, надо ли это? Может, клиника уже запущенна?

Знаете, как учил Ф.Ф. Преображенский: "Только лаской!" Единственно, что касается рубашек, он гладит их сам, потому что я "не умею". Это не мои слова, его. Я первый раз погладила рубашку, ан не так. Больше вопросов не возникало :)А в остальном - я ж говорю: он и сам хотел измениться, потому что хорошо видел разницу между нами. Понимал, что общаться не умеет. сейчас случаются рецидивы, но я их давлю на корню

Ну вот конкретно по моей ситуации: взять и погладить ему рубашку, потом ласково ее подать, что ли? При этом наплевать на то, что было сегодня днем (его финты, про них забыть?)

Нет, конечно, но просто поговорить Вы пробовали? Сказать, что именно Вас обижает? Тихо и грустно поговорить. Совет банальный, но действует, поверьте. Любое исправление отношений требует разговоров. Много. По душам. Опять же - стремление должно быть обоюдным. Если хотя бы одному это не нужно - вряд ли что-то получится.

Не получается по душам, у меня такое ощущение. Словно он меня не воспринимает. Я могу попробовать поговорить, и то во время прелюдии к сексу, например. Иначе никак. Он не слушает, не отвечает или отвечает несерьезно :(

Надо пробовать снова и снова. Мне так кажется.

Ну да. Пока она не состарится

Состарится - не состарится, а пытаться-то надо. Развестись проще всего и никогда не поздно

Ну не знаю. По мне так иногда и бывает поздно. Кому вот например дама за 30 нужна с 2 детями ? Хаха

Глупость какая. При чем тут возраст и наличие детей? Некоторые и без детей всю жизнь бобылками кукуют, а кто-то и с тремя от предложений руки и сердца отбивается.

Мужа найти и за 30 и с тремя детьми легко - отца детям уже сложнее, причем в любом возрасте. Да и вобще, если семь лет прожили, значит было что-то хорошее в браке, не просто же так жили. А сейчас тяжелый период - да у всех он бывает после рождения ребенка, плюс муж еще комплексует по поводу отсутствия работы и того, что живет на территории тещи. У всех монет две стороны, в каждой семье две правды. прежде чем принимать такие решения нужно сто раз подумать и не под влиянием злых теток на еве, а успокоившись просто посидеть и подумать.

А может даме за 30 с двумя детьми и одной будет лучше, чем обстирывать/обглаживать упыря.

Странно, что при такой жизни мысли о разводе только периодически. Это начало конца, вообще-то.

Я знаю это. Разумом. Но что-то пытаюсь спасти. У нас же ребенок. И мне так больно.

он же сам только что сказал, что это у ВАС ребенок:(( сил Вам! чем раньше шагнете в новую жизнь, тем легче будет ее разрулить и организовать. Не всякий мужчина достоен зваться мужем!

Я тоже стала часто называть ребенка: МОЙ. Мужу иногда это режет слух, а иногда он вот так вот говорит. Не понимаю его. Мне он сказал так: "ты ребенка называешь НАШИМ, когда это тебе удобно, а когда пытаешься уколоть - он ТВОЙ"

в этом он скорее прав..чем нет. Это поведение из той же серии, как и дети себя ведут. Когда надо я уже большой и я САМ, а когда не надо то в слёзы и я еще мааааленький. Решите для себя..ваш это ребенок..или общий..отсюда и танцуйте. Если я со своим МЧ заведу собаку (утрирую немного), и когда с собакой гулять утром, кашу ей варить и лужи за ней убирать-так это моя собака..а как на людях с поводком красивым, как сухого корма насыпать раз в неделю и поиграться-так это ЕГО собака..тогда конечно я бы запротестовала. Или всё поровну изначально...или надо решить, "чьи тапочки"..

В том-то и дело, что "регламентировать" обязанности муж никак не может и не хочет. Он все считает моей указкой и все нужно сделать типа наоборот! :(

А ребенку сколько?

2 года

Может быть, это у него ревность к ребенку не прошла? У мужиков всегда какой-то кризис случается после рождения ребенка.

Знаете, он первые месяцы сам трогательно о нем заботился, а сейчас - как будто сын его тяготит :( Не знаю насчет ревности.

Опять же - на тещиной территории, наверное, не очень сладко. У них какие отношения?

У мужа вашего на мой взгляд кризис конкретный. Он себя мужчиной не чувствует:не работает, с дитем гуляет, живет на тещиной территории, еще и рубашки гладить самому приходится... Есть такие мужчины, которым надо самоутверждать именно на мужских делах, они дома с ума сходят и не контролируют себя. Мой бы тоже наверное вел бы себя также, если бы не работал и жил с тещей. Я бы на вашем месте не спешила с выводами и всячески подталкивала его к поиску нормальной работы, ну не его это пеленки полоскать. На счет ребенка мне кажется это он сгоряча, типа для себя рожала. Просто у него непростые времена в жизни-сразу чувствуется, мне кажется у вас все наладится, если вы и ваша мама грамотно себя поведете

Я в отчаянии. Потому что ни о чем не хочет договарвиаться, ни о чем! Сидит, кофе пьет, а ребенок ноет (время прогулки), да,я винвота. Оказывается надо было встать пораньше и приготовить заранее и завтрак, и обед. Тогда бы я уже вышла сама на прогулку. Обед муж приготовить не умеет просто! Результат: слава богу, мама почти выздоровела, но последний день на больничном и пошла гулять с сыном. А муж даже одеть его отказался. Одела сына я, задвинула диван я, еду приготовила я. А он газеты читает сидит, кофе пьет и говорит какая я плохая! О чем говорить? Подскажите мне? Я ему сказала: ты не хочешь строить отношений, мы тебе не нужны. Разве это не так? Разве может человек спокойно сидеть пить кофе и читать газету при ревущем ребенке! Хорошо,я тут была, а если бы нет?

Автор, когда у моего такая "бычка" начинается - можно только дождаться, пока само пройдет. В этом состоянии разговоры вести бесполезно. Мужик для разговора должен быть сыт, умиротворен и доволен. В идеале - где-нибудь на прогулке совместной завести разговор, на природу выехать....

Наверняка у вас случаются тихие вечера, когда все всем довольны. И не начинайте с претензий. Пусть он свои выскажет. Можете потом взять тайм-аут, подумать, как продолжить разговор. Пусть хотя бы выговорится. Вероятнее всего, договорится до сути.

Случаются тихие вечера. Когда, например, кино наше любимое смотрим. О, чудо, у нас есть штуки 2-3 таких кин (ого!) :) Одно из них по ТВ шло дня 3 назад, был чудный вечер. Но мы смотрели только это кино, фразами перекидывались, а потом он - с сексом. А после я хотела спать как не знаю кто. Никакого разговора. Он не хочет. Он считает, что это лишнее. Как-то сказал, что если бы я была ласковой, настоящей женой, то и он был бы другим. Да, боже, ну вот сегодня с утра я чем плохой была? Спал почти до обеда. Да, не стала ему сегодня чаи-кофе готовить. Занималась своими делами и ребенком. Ну а он что? Отомстил мне на ребенуке, вот что! Как будто меня с ребенком взял, думаю, так отчимы даже к своим детям не относятся! Орет он ну и пусть орет! Пока я его не успокоила, сына, он даже взгляда от газеты не оторвал. И мама сегодня подметила: хоть бы раз мусорное ведро вынес, хуже квартиранта. Сидит в квартире, притаился. Ни работы не ищет, нифига.

Маме кстати виднее. Странно, что она вам скандал не закатила... терпит видимо, так как вы это терпите.

говорить? о том,чтобы он манатки собирал-вот о чем говорить. ни хрена не делает,лень жопу оторвать,чтобы даже себе жрать приготовить. вы ему скажите,что в мои обязанности входит-жрать тебе приготовить,а в твои-семью обеспечить. вот когда ты,как мужик,будешь свои обязанности выполнять,тогда и я ,как женщина,свои. а то при любом раскладе женщина должна делать по дому всё,даже если мужичье не носит денег в дом,не работает и вообще умеет из всего мужского только жрать,спать,срать и е..ся. так они все такие,ваш не уникален,а по сему заменить не сложно.

Девочки, милые! это должен быть а) диалог б)конструктивный. Толькожратьспатьсратьможешь - наорать нетрудно. Автор устала, ей безумно обидно и больно. А у мужика-то что в голове и в душе? никого не интересует? Хоть попытаться выяснить. Я уверена - любой человек пойдет на разговор, если разговор вести нормальным тоном и о конкретных вещах. И дать понять, что хочется все исправить, а не рубить сплеча. "Мразьсобирайчемоданивыметайсянахуй!" - полминуты, всего делов-то! А потрудиться на благо себя?

а откуда вы знаете что за 7 лет не было конструктивного диалога? вообще то не мальчик уже,чтобы, лежа на кровати, яйца чесать,а жена веником по дому и его любимого ублажала.

Да вот же я и пытаюсь добиться ответа - разговаривали(ют) они когда нибудь вообще? Не о деньгах, что приготовить, суп на столе - вытри. А за жизнь?

Он хочет , чтобы о нем супер-вупер заботились. Как его мама. Рубашки гладить, носочки аккуратно складывать, еда вовремя (каша из топора, наверное?) Это его требования. А, ну и секс регулярный. 3 раза в неделю - минимум. Тогда , он сказал, он бы меня воспринимал как жену. А так не воспринимает. И даже кольцо уже давно не носит. Аргумент: "Я не чувствую себя женатым, у меня нет жены!"

А вы ему говорили, что тоже хотите заботы с его стороны? Которая проявлялась бы в том-то и том-то... Что при наличии отсутствия таковой не чувствуете себя замужем? говорили? А он что? Если он совсем глух, тогда я сдаюсь. :( Тогда -как в том кино "Мариванна, да бросьте же вы этого урода" (с)

Говорила, конечно. Только вот он мне отвечает, что чтобы почувствовать себя замужней женщиной и ощущать заботу, надо чтобы мужчина это почувствовал. Тогда он и будет отдавать :) Я его спрашиваю: так мы играет в кто кого, что ли? К слову, я пробовала закрыть глаза на всякую якую гордость и делать так, как он примерно хочет. результат : нууууу, как вам сказать. Не заметила никаких особенных изменений. Для любого дела по дому мне приходится его просить по многу раз, часто бесполезно. ну вот с таким можно договориться?

Так было неприятно читать о таком мужчине,как будто это об меня ноги вытерли.И ребенок только мой,и тяжести я должна таскать,и деньги на себя и ребенка тоже я должна зарабатывать или пусть меня мама содержит... Ну жуть же какая.Ребенок будет смотреть всю жизнь на вечно изможденную отношениями и заботами маму и отца,не считающего ее за человека.Ну какие тут вопросы.Надо ли сохранять такого отца?

Он всё пеняет, что вот ребенку 2 года, а я амё на работу не вышла! Все вроде до 2 лет уже выходят! А я такая лентяйка, такая сякая. Я работала до декрета, и ушла в 37 недель, между прочим. Не думала, что так долго буду в декрете. Но ребенок с неврологией, иммунитет слабый, дерматит сейчас жуткий. Понимаю, сейчас скажите, оправдываешься. Но я правда не могу его сейчас оставить. я в полтора его года вышла на работу и вскоре ребенок с фебрильными судорогами попал в больницу. Сейчас он отходит от них. Невролог сказал, что судороги могут повлиять на внимание, что гипоксия была длительная (да еще плюсом гипоксия и в родах) Сада у нас еще нет, только в августе ожидаем ну и прочее. И вот вчера муж читал мне в постели длинную нотацию: что, дескать, ты мне лапшу на уши вешала, что ты 3 года в декрете сидеть не будешь (я не домоседка, не карьеристка, но склонна как бы к ней, к карьере), что типа я клуша и есть клуша, что во мне ничего ценного нет. Что ничем не отличаюсь от баб куриц и прочее. Так обидно было. Он оправдывается: да нет, я не против, сиди дома, а чё? у тебя никакого стремления в дом купить нету , как мы будем ипотеку брать? А я думаю, ему самому нужно сначала где-то закрепиться оснвательно,а то этого нет. У меня-то постоянное место работы и оно остается за мной до выхода из декрета. Это март следующего года. Вот, выговорилась.

"Надо ли сохранять такого отца?".Советуете заказать?На тот свет отправить?Думайте ,что пишите.

Вы что, маленькая? Думаю, смысл понятен: сохранять его в семье,а не вообще

А работу он ищет?

Вяло. Какие-то газетки почитывает на эту тему. Куда-то иногда ходит на собеседования. А львиная доля в поиске работы - моя. Ищу по инет-сайтам ему.

И мама тоже хороша - дочке мармелад купить не может... Я в шоке от всей истории. Автор, вы сами выбрали такого мужа, а у нас спрашиваете почему так происходит. Я, например, не то что не представляю ПОЧЕМУ так происходит, мне трудно поверить, что такие отношения вообще МОГУТ БЫТЬ между мужем и женой.

Дальше будет только хуже...

Вот и я думаю, думаю, а всё на той попе и сижу

автор, раз сидите - еще не припекло. Пока просто раздумываете. Может, правда, имеет смысл подождать, когда припечет, раз сейчас страшновато. Ребенка только берегите от стресса.

Ну вот видите, а вы так и не смогли мне ответить на этот вот пост: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36551501 СкажИте, ведт тут нечего сказать, да?

Пожалуй, да. Нечего. Увы. Но, знаете, я все равно уверена: всё, что ни делается - всё к лучшему. Правда. Значит, этот опыт был Вам необходим. И, самое главное - у Вас есть ребенок. "Ты лучше голодай, Чем что попало есть, И лучше будь один, Чем вместе с кем попало." Есть очень простой способ - просто представьте, что Вы с ним уже расстались. Ну, переживать, Вы конечно, всё равно будете- не буратина же. Семь лет - это не кот чихнул. А всё-таки? Что Вы испытываете? Вам стало лучше, или хуже? Вот и ответ. Я так думаю (с)

Если бы оставить в нем на 100% все хорошее, что былов нем и есть, тогда, - да, сожалею. А так нет. Потому что мне плохо. Конструктива никогда сним не могу построить. На всё у него у какое-то косное,у прямое мЫшление, понимаете? Как у барана. "Я сказал, значитя сказал" Как глупо. Но он теряет больше, чем я. И он это знает. Поэтому и не уходит сам. Сегодня он ночует у родителей. А мне так легко и свободно, не представляете как Вот видите, я вам привела типаж нашего разговора, набросок. Но не святая я, чтобы вот так после этого...наплевать чтобы мне было. Я знаю, чего хочу. Я пытаюсь ему это показать, сказать, а он остается глух. увы. Тем хуже для него, наверное.

Не-не. Без "если бы". Будет мне без него лучше, или хуже? Вот как-то так...

Рассуждаю логически. Эти отношения не дают мне позитива ни в какой сфере. Значит, мне будет лучше? Выражаясь фигурально, я постоянно жду удар "поддых", какой-то заковыки от него,я на нервах. Когда он начинает орать - оооо. Выврд - лучше. Не будет нервов, обстановка будет иная. Я уже не надеюсь на то,Ч то он что-то изменит в своем поведении. Такое ощущение,ч то он всех нас за животных считает. Уважения - ноль. Интереса (кроме сексуально), - тоже ноль. Что остается-то?

КОШМАР

Мне кажется, что любая семья дошла бы до такого живя с мамой. Нет, ну конечно кроме здешних идеальных семей. Сама ситуация нервозная и требовать от обычного человека необычных знаний психологии и покладистости - глупо.

а чего Вы сразу "идеальными" ругаетесь? :) Мы с моей мамой живем. Отношения у мужа с тещей вежливо-ровно-приятельские. Хотя за пять лет было несколько...эммм... прям скажу, громких разговоров. НО! РАЗГОВОРОВ! Вот хоть режьте меня ,а я считаю, что семья должна разговаривать, общаться и высказываться. Конечно, мама ревниво смотрит, как бы он меня не обидел (ха-ха!! :) ) но, бесспорно, отдает ему должное.

Ну вот, видите,а у нас сплошь "суки" живут и "гадюки" :( И маты очень часто. Ага

Мда... суки-гадюки лечатся плохо. Да. Крайне тяжело лечатся. :( Увы. Своего с большим трудом лечу от "уродов" по отношению к посторонним. Но потихоньку лечится.

Да там мама золотая ваще-то.

Гибсон, а вы вот это почитайте: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=36551501 Какое это отношение имеет к тому, с кем живет мужчина? Он не умеет разговариватьс собственной женой. Разве нет? Я ошибаюсь? Откройте тогда тайну

Да Гибсон у нас сначала пишет, а потом только читает. Если вообще читает. :) Ну вот такой он загадочный - частенько отвечает невпопад. "Чукча не читатель, чукча - писатель!" (с) :)

Лично Вы можете сколько угодно жить с мамой, я ведь сделал оговорку.

Я вообще много кой-чего могу. :)

И еще. Уверена, завтра он приедет и как ни в чем не бывало протопает на кухню и прочее, прочее. Да, он говорит мне: "Я сделал глупость, женившись на тебе. У меня плохой брак" . Я всегда в ответ ему вопрос: "Ты идеал? В отношениях важны двое людей, страраюсь только я что-то сделать" Ответ его: "Лучше бы ты больше делала руками, чем языком. Это ты хорошо умеешь" Вопрос у меня: получается , я рабыня Изаура. "Делай больше руками" Мда. :(

ну а вы что предполагаете делать, стелиться, чтоб он еще раз убедился, что у вас руки не оттуда растут?

Автор - не-не. Это нах. Это полный нах и фпень. Честно. Не на помойке найдены. Единственное, он, поверив в серьезность Ваших намерений и испугавшись, тут же превратится в ручного котенка, будет таскать букеты, пидарасить ковры и всё, что попадется под руки, тетешкать ребенка, называть тещу "мамулей" - далее со всеми остановками. Очень опасно! Не ведитесь! (Не обязательно, но вариант очень вероятный) Есть такая армянкая пословица (помню из детской книги "Пленники Барсова ущелья" ) "Молодец среди овец, а среди молодцов - сам овца."

По этому поводу вопрос, как мне оформить словесно закругление наших отношений? Он не верит, что во мне зреет давно желание жить отдельно от него, навсегда. Что сказать? На волне скандала расставаться неохота.

Вот тут, извините, я Вам вряд ли помогу. вы же его лучше знаете. А вообще, охота-неохота .... в итоге получится - "как пойдёт". Кстати, я тут подумала ,что в Вашей ситуации не дай Бог, до рукоприкладства может дойти... Так что, Вы уж осторожнее...

Да нет, до рукоприкладства нет. Он внутри, как бы сказать, мягковат, что ли.. Руки не распускал (ттт). А с чего вы взяли?

Ой, не знаю. в какой-то момент показалось. Нет - и слава Богу! :)

Ох, я ведь тоже не ангел. Сказануть такое могу, что зубами скрипит. Я его не защищаю этим, нет. Но мы как два полюса,я такая, он такой. В начале все было прекрасно, а чем больше быта, потом ребенок, проблемы и пошло-поехало. Все с бытовухи. Ну, представьте рядимся кто простынь будет стелить на диван. :) А ты, а я.. В таком стиле общение: что ты сделал для Родины? :) Ну слово за слово. Я, в общем-то, первая стараюсь его словами уязвить как-то побольнее :((( Раньше такого не было

Вы это серьёзно спрашиваете или издеваетесь? Или это разводка?

Счас всей евой сочиним что энтому мужу сказать:-). Наверное, девачка всё-таки прикалывается (с транслита)

И вы это серьезно? Мда :( Думаете,к то-то способен на такие приколы? С кучей бытоописания, если это сам не прожил, не прочувствовал? Я же вам не Бальзак, живописать то, что сама не прожила :( А почему спросила, что сказать? Потому что пробовала говорить: нифига. Его не пронимало. Он воспринимал либо это как прикол, либо: уйду и никогда не приду (даже к ребенку), ну что за неадекват?

А вы хотите и рыбку съесть и кости сдать? Такое редко проходит. К слову, если этот топ - не разводка, то подобный "отец" и так нифига не отец. И до просто выставить чемоданы с мужниным барахлом вы, конечно, никак не могли додуматься, да? Ну не придёт никогда к ребёнку, что за беда-то? Он и так - пустое место, похоже.

Я выставляла, говорила: уходи. Расставались. Но потом был скандал. Он всегда уходил со скандалом и потом возвращался. Виновата в скандале , конечно, была я, по его словам :( При чем тут кость? Я хочу расстаться относительно спокойно. Если уж ничего исправить нельзя

"Он всегда уходил со скандалом и потом возвращался." Что за детский лепет-то?! Кто его обратно-то впускал? Выгнали, так выгнали - обратной дороги нет. "Я хочу расстаться относительно спокойно". А до вас ещё не дошло, что расстаться "спокойно" не выйдет? А раз не выйдет, то вы расставаться не намерены, а желаете и дальше быть половой тряпкой? Странная логика...

Да уж, как бы я хотела, что бы я это сочинила всё! Вы-то сами как думаете, можно сочинить все этов деталях и еще методично описывать, а? И нафига, главное? Я еще верю, что разводки слащавые-прикольные, а тут-то...:((((

Не знаю, что вам сказать. Пожививите отдельно. Месяца 2-3, и увидите как вам будет. Я бы сделала так. Меня это как-то спасло от неверного шага

Неужели такое бывает, в голове не укладывается :-(

Думаю, бывает хуже. У меня (ттт) нет измены, нет побоев. Есть то, что описАла тут. Но что тоже очень ужасно

То,что нет побоев,так и до этого может дойти.А словом иногда можно и больнее ударить.Особенно по будущему детей.Ведь все это пишется им на подсознание и воспроизводится в их взрослой жизни.Хотите чтоб дочь взяла вашу семью как руководство к семейной жизни?Думаю,нет.А как вы будете ей мировоззрение менять?слова тут не помогут,здесь только личный пример.А какой пример у нее с рождения по сей день(да что по сей день,по необозримое будущее)

Нет, конечно же, не хочу. Но у меня не дочь, у меня сын. Это еще больше осложняет ситуацию. Он может перенимать его поведение в дальнейшем.

Ой,извините.Я поздно вечером на еве,видно переклинило у меня где-то. Хорошо,что Вы понимаете,что для сына это не лучший пример.Так что надо что-то срочно предпринимать.

Автор, как у вас дела? Что "нах мух"?