Меню

Что делать с папой

AD
автор
17 Apr 2008, 16:35
В смысле с мужем, папой ребенка. Ибо у нас с ним как с мужем – все было ок, а вот как с папой – полный аут. Проблема – ежевечерние скандалы с ором-криком. Срывается на ребенка, попутно на меня. Ребенок обычный никакой-не гиперактивный, просто мальчик почти 2-х лет, в меру хулиганит (познает мир) в меру шумит. На папу это все действует как красная тряпка. Чуть что не так – сразу в крик. Сценарий дня такой – вечером я с содроганием ожидаю его приход с работы, и практически с порога начинается – не ходи, не бери, не шуми, не кидай, не трогай и ор. Причем чаще всего ор на пустом месте, и еще часто он сам провоцирует поведение ребенка – итог опять ор. Постоянно оставляет свои вещи в поле досягаемости и орет, когда ребенок их берет. Когда в говорю, что надо убирать - орет, чо ему надоело уже все убирать :( Я не выдерживаю, получается скандал, остаток вечера не разговариваем. Днем он мне пишет в аське, обсуждаем ситуацию, он признает свою вину – говорит сорвался. Вечером все снова. Разговаривала сто раз, давала книги почитать, куски из книг, читает, кивает головой – и никакого эффекта. Без ребенка у нас тишина и покой. Я уже не знаю, что делать. Мне надоели ежевечерние скандалы с криками. Мы с ребенком как собаки, на которых орут по любому поводу. Примеры(все одинаково практически): пришел с работы, сидит в туалете. я вешаю белье, ребенок в поле зрения. ребенок играет, уронил большую машину - грохот. истерический вопль из туалета "что!?! что он там уронил!?! что случилось???" я спокойно - машину уронил... через несколько минут ребенок задел пакет с мусором, в нем звякнули банки вопль "ты где!?!?! что он разбил!?! ты почему за ним не смотришь??? я посрать спокойно не могу!!!" пример провокаций: пришел с работы, ребенок счастливый скачет вокруг. я отошла в дргую комнату. через три минуты ор -"не трогай, не трогай, я сказал, ты не слышишь!!!?? иди отсюда?! не трогай, достал!! ты где?! забери его!?!" прихожу узнать в чем дело и вижу картину - на столе кухонном разложены рядком новые лампочки (зашел в хозяйственный). Какая должна быть реакция у двухлетки??? :( PS предваряя возможные вопросы ребенок желанный и долгожданный (папой) ревности НЕТ - это 100% На работе муж не устал. Депрессии нет.
17 Apr 2008, 16:50
Просто он сам претендует на роль ребенка, и не терпит конкурента. Не может быть, чтобы во всем остальном он был взрослый и самостоятельный человек.
автор
17 Apr 2008, 16:55
Именно взрослый и самостоятельный. Под 40 уже, не маменькин сынок - это точно. Не терпит заботы лишней, все это называет телячьими нежностями. Мечта - жить одному, чтобы никто не трогал. (при этом женился и сознатеьно завел ребенка) Мы потому и жили спокойно, что вечерами каждый сам по себе, я его не трогаю, а он захотел пообщатья пришел, не захотел - ушел книжку читать. Ребенок такого не позволяет. Тут другое - эгоист дикий, все что не по его - бесит. Считаться с другими не любит.
18 Apr 2008, 09:52
Распустили вы его. Позволяли кричать, теперь он это за норму считает.
автор
18 Apr 2008, 10:41
Я делала уже все что можно. К сожалению он такой и таким был всегда :( Изменить его нереально, он орет на всех в приступе ярости. Даже на своего папу, которого очень боится и уважает. Он даже орал на адвоката, от которого зависел исход дела. Видимо это надо лечить или уходить.
18 Apr 2008, 10:48
Вы же только что написали, что до ребенка все было в порядке.
автор
18 Apr 2008, 10:53
Со мной - да. Потому что я быстро поняла его характер, а так как в остальном он меня устраивал, я просто не создавала ситуации, в которых бы он мог орать. Он не постоянно орет, он орет только когда его что-то выводит сильно. Его мама и папа иногда этим занимаются, капают на мозг так, что он взрывается.
18 Apr 2008, 10:55
Это не называется "все было в порядке". Это называется "вы терпели его самодурство". Действительно, с этим ничего не поделаешь. Но и жить с этим невозможно. Если сын у вас мягкий, он сломается. Если нет - вырастет такой же как отец, и будут они оба на вас орать.
Anonymous
18 Apr 2008, 11:08
+1 тут уж главное, чтобы сын не сломался :(
автор
18 Apr 2008, 11:14
Вы понимаете, есть у меня мысли. Мне кажется у сына характер похожий, у мужа такой характер с детства, мне свекровь рассказывала. А проблема в том, что она с отцом муж развелась и вышла замуж за другого. Вот этому отчим, он хороший человек, спокойный, но по большому счету на мужа ему было наплевать, он его обеспечивал, но воспитанием не занимался. Муж проявлял всю эту дурь, а его просто некому было обломать, потому что отчим самоустранялся, а мама только причитала и сделать ничего не могла. Мне кажется, если бы его извините, выпороли пару раз, мозги бы вправили, дали понять, что на мать орать нельзя, что амбиции свои надо в ж*пу засунуть, все было бы иначе... И я боюсь, например, разведемся мы, сын подрастет, а я не справлюсь с ним сама. Я не могу быть жесткой :(
18 Apr 2008, 11:30
Это всего лишь теория. Почему именно ваш муж стал таким, а не другим. Не думаю, что "обломать" является хорошим решением проблемы. Если сын такой же, то ваш муж просто закалит его в борьбе и сделает хамом.
автор
18 Apr 2008, 11:41
Понимаете, он мне рассказывал случаи из детства. Когда он хулиганил, а вместо наказания получал спасение от отчима (из милиции, например) и булочку от мамы :( Ему бы за это навешать по ушам хорошенько. Но отчим его не наказывал, а мама не могла. Поэтому он чувствовал полную безнаказанность. Сейчас, например, я могу сто раз "по правилам" отвлекать ребенка от запрещенной вещи, говорить ему "не надо, милый, вот посмотри лучше это, пойдем туда" - бесполезно. А муж один раз рявкнет - нельзя, ребенок сразу руками трясет и хихикает, кладет все на место и больше не подходит. И самое обидное, что он его любит безумно! Ждет с работы, вечером только с ним - на меня ноль внимания, на фотографиях только папу показывает, в книжках - только папа, на улицах все машины - папа поехал. Ходит по квартире, видит вещи, которые папа запрещает трогать - показывает пальцем и говорит "а-а-а, папа".
18 Apr 2008, 11:58
Хуже нет воспитания, чем один «добрый», другой «злой». Как это вы не можете остановить сына, если он что-то не то делает? Не хотите, а не не можете. Вообще воспитать можно только примером, а не словами. А когда позиции родителей разные, воспитывается только неуважение к слабому (вам) и страх перед сильным (им).
18 Apr 2008, 13:52
Абсолютно согласна!:-)
18 Apr 2008, 11:49
Неврастеник он у вас. Препараты ему не помешают... И еще постарайтесь объяснить, что если он своим ором добьется от ребенка - в будущем - подобного противодействия... если он сделает и из него "взрывного" мальчика (а затем юношу) - жить ему будет несколько сложнее, чем проще... Сам себе яму роет;-)
Anonymous
19 Apr 2008, 00:48
У нас отчасти тоже такое бывает. Всегда обидно за ребенка, ждет папку, а тот приходит и на диван футбол смотреть. Сидит за компом, она чем-то грохнет, папа орет как резанный.... Чего посоветовать и не знаю....
21 Apr 2008, 16:34
Автор, просто Ваш муж еще не имеет опыта по воспитанию детей, возможно он находится на пути к осознанию того факта что он отец, который кроме криков должен еще и баловать ребенка,играть с ним.Если нет, то помогите ему,говорите(но не кричите) что ребенок ждет ласки и любви,помогите ему,направьте его на правильный путь,иначе этот процесс затянется надолго, а потом его крики могут плохо повлиять на ребенка.
17 Apr 2008, 17:11
мне тоже кажется что это ревнеость папы. Мальчики не растут - просто дорожают их игрушки. Даже не знаею что и посоветовать.... Странно что такая реакцияч на долгожданного малыша:( А поговорить? Может он не понимает, что двухлетка, хоть и человек, но еще с ограниченной способностью к отвественнсти?
автор
17 Apr 2008, 17:16
Ревность к чему-кому? Говорили миллион раз, я же написала - и говорила. и книжки подсовывала, и статьи и примеры из форума. Читает, кивает головой, а потом опять орет. :(
17 Apr 2008, 18:14
Они просто другие. Мы 7 лет лечились бесплодие по линии мужа. В итоге у нас тематическая доченька. муж вначале тоже был как бы в шоке. А сейчас - лучший папа. Может быть не самый лучший муж - но папа просто отличный. Видимо через страдания и приходит любовь. Надейтесь что папа ваш подрастет и тоже поймет, что не надо конкурировать с собственным ребенком.
AD
AD
17 Apr 2008, 17:27
Это называется Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ ПРОБЛЕМУ. Я все понимаю, но МНЕ ПОСРАТЬ, САМО РАССОСЁТСЯ. А если попросту, то это инфантилизм. А ребенка он хотел, потому что "у каждого самца должно быть потомство, иначе он не самец". Очень вам сочуствую. У нас та же проблема, девочке уже 9 лет, а папа не понимает, что это его ребенок, а не табуретка. Руки опускаются.
автор
17 Apr 2008, 17:33
Да, вот это очень похоже :( Именно инфантилизм, в таком вот взрослом его проявлении. Свекровь даже грустно шутит именно как Вы написали, что ему нужен ребенок как табуретка, поставил в угол и чтоб молчал. При этом вопит, что любит его больше жизни, скучает даже за ночь отлучки, из командировок привозит подарки. В мобильнике куча фоток, на всех заставках фотки, на рабочем столе фотография в рамочке. Дарит игрушки, при этом бесится, когда он не играет игрушкой так, чтобы его не трогать. Он считает - подарил машинку, и все, свой долг выполнил, можно отдыхать. А еще постоянно говорит, что хочет второго - девочку теперь. Вот именно, наверное чтобы ходить и в грудь себя бить, у меня есть сын и дочь!!! Я категорически против, хотя раньше тоже так хотела :( Говорю - тебя один бесит, орешь на него, что будет с двумя??
17 Apr 2008, 17:43
Боже! как знакомо! И про фотки, и про подарки, и мальчика мы срочно хотим к двум девочкам....
автор
17 Apr 2008, 17:49
Вы не представляете как он просил ребенка. У нас еще не сразу получилось, он практически рыдал. Хотя я, зная его характер сомневалась, и проводила с ним за несколько лет миллионы бесед на тему что такое ребенок, что он будет кричать и ломать и хулиганить и так далее. Бил себя пяткой в грудь и кричал да, я готов! :( В итоге, чем он старше, тем больше скандалов. Постоянно говорит, что хочет уехать куда-нибудь, что ему это все надоело. А когда я уезжаю к маме погостить на пару дней - сразу ноет в трубку как он соскучился и когда же мы вернемся. Я согласна, пусть он мне не помогает но пусть хотя бы не ОРЕТ постоянно!!! Сейчас сижу и жду, скоро приедет :( Интересно, до чего докопается на этот раз.
17 Apr 2008, 17:56
А вот интересно, зачем они говорят, что так сумасшедше скучают? И ведь правда, раньше так домой из командировок не звонил.А щас скучает - прям жуть! А домой приедет - вот он я, подарок, любите все меня, смотрите и слушайте все только меня. А чтобы ребенка выслушать... Подарки дорогущие привозит детям.
автор
17 Apr 2008, 18:01
Вот-вот!!! Очень точно описали, он для всех как подарок. Приехал из командировки - все упали ниц. Папа устал, папа пахал на работе, а мы на курорте были. Ага. Про звонки - я думаю, что он действительно скучает. Ведь ребенок часто бывает спокйным-тихим и он с ним общается, он его любит, я не сомневаюсь. Просто гораздо больше он любит себя и когда его рамки и границы кто-то нарушает, его это бесит.
Anonymous
18 Apr 2008, 11:19
Автор и mimra, вы описали и моего мужа. Я мучилась с 1996 года. Это не лечится. Это не меняется. Мы к психологу ходили. Все это бесполезно. Ничего не менялось, взрослый, умный мужчина абсолютно нетерпимо относился к ребенку. Раздражался от "поиграй со мной". Хорошо, что характер у ребенка крепкий.
Anonymous
21 Apr 2008, 19:00
Что делать не посоветую, по-моему это бесполезно :( Есл итолько полечить от неврастении? Могу сказать, что свекровь разъехалась с таким мужем, когда моему мужу было около 2 лет. И потом 25 лет они жили отдельно, с детьми он общался по выходным и все были довольны. Автор, боюсь, что у вас сын станет таким же смотря на папу, если не сломается. Это же откладывается на подкорке :( Старший брат у мужа характером точь-в-точь в отца, чуть что не по его - сразу орет :( Мама его боится, а муж мой предпочитает с братом просто не связываться (может и до драки дойти).
17 Apr 2008, 18:13
Сочувствую, что делать не знаю, но мне кажется, Вы слишком мягки с ним, я бы покатегоричней была...или Вы сильно от него зависите.
автор
17 Apr 2008, 18:21
Не завишу - это точно, я просто не люблю крик, я ненавижу это. Когда он начинает орать, я делаю все, чтобы это поскорей закончилось. А потом уже, когда успокоится я разговариваю. Но сейчас мне это так надоело, что я ору в ответ. Вчера я кричала, что он сам достал - пошел срать, ну и сиди, сри себе спокойно, что ты от нас хочешь!!! Покатегоричней -это как? Я как-то потребовала, я орала, чтобы он не орал на нас с ребенком - в итоге жуткий ор с оскорблениями и хлопанием дверьми и киданием его любимой кружки в стену. Куда еще категоричней? :(
17 Apr 2008, 18:24
нервы дороже - ор не метод, покатегоричней - это лиюо развод, либо не кричать - поставить ему условие.
автор
17 Apr 2008, 18:28
Развод - хорошая идея. Очень думаю над этим. :( Пока списываю на возраст - ребенок действительно в таком периоде, что я сама иногда убить его готова, просто я терпеливей. Сейчас лето, будем на даче, он будет приезжать на выходные - уже легче, осенью скорее всего в сад. Если ничего не изменится то да...
Anonymous
18 Apr 2008, 11:21
Мне помог только развод, но советовать такое никто не имеет права. Вам, возможно, следует ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО поговорить с мужем. сЕРЬЕЗНО настолько, чтобы у него в голове прояснилось!!!!!
17 Apr 2008, 18:31
Найдите себя занятие на пару вечеров в неделю. Фитнес-клуб, например. Муж приходит, вы "пост сдал - пост принял" - и вперед. И вы отдохнете, и он авось чему-нибудь научится.
автор
17 Apr 2008, 18:44
Не помогает. :( Он не работал одно время, а я убегала по делам (по работе). Плюс я учусь по вечерам два-три раза в неделю. Остается без проблем, но опять же орет на него :(
17 Apr 2008, 19:19
Не, не поможет... Он еще звонить будет "какда ж ты придешь? Давай быстрее". Тут подействует только вариант кукушки. Но а) мы не кукушки, и б) не скаждым папой это прокатит.
автор
17 Apr 2008, 19:31
Угу, звонит, правда после одного из скандалов, что он меня задергал, больше не звонит - терпит :) По-поводу подкинуть, он вопит иногда что если собирусь разводиться, то ребенка он отнимет. На мой вопрос, как он с ним будет жить - говорит, не твое дело. А я то знаю, он его маме своей спихнет и всего делов.
17 Apr 2008, 19:37
ойййййй да лана, не отнимет! Это он пыжится.
автор
17 Apr 2008, 19:39
Я знаю, что не отнимет. Ему никто не даст, в первую очередь его же родственники, потому как все о нем знают :) Он и сам проговорился как-то, что просто пугает и что я хорошая мать и нереально у меня отнять ребенка и он это делать не будет.
Anonymous
18 Apr 2008, 11:23
О, точно мой манипулятор - ребенку любви не давал, и меня пытался приструнить. Ну, щитовидка у меня сдала тогода, это точно, а вообще, я выше написала, меня спас развод. Депрессия у меня начиналась уже - я ведь не могла добиться от папы любви к ребенку и чувствовала себя от этого ужасно.
AD
AD
17 Apr 2008, 19:42
Не представляю себе такого кошмара. Готова порвать любого, кто агрессирует на моего ребенка. Вот серьезно, просто по звериному готова броситься и в лицо вцепиться. Конечно конролирую себя, никакого криминала:), но непрощаю, когда целенаправленно обижают мою дочку. Если бы это делал муж... он был бы уже не муж, серьезно, думаю любовь и уважение испарились бы очень быстро.
18 Apr 2008, 11:10
В каждом топе вы кого-то готовы "порвать":-)
18 Apr 2008, 12:23
Ух ты! Сама Лавиния меня читает:)! Пойду раскупорю шампанское. Ну, как любят тут у нас говаривать, ссылки в студию. Вы, видимо, немного обижены на меня за оценку вашего характера в соседнем топе, но выдумывать все равно не стоит.
17 Apr 2008, 19:48
Просто муж у Вас истерик.Не думаю что раньше , до ребенка, он был всегда тих и спокоен.Ну не бывает таких преображений. Что делать не подскажу..Возмжно действительно надо поставить ему условие-или ты себя контролируешь или мы разводимся:-(.,а то у вас есть возможность и сына таким сделать..
17 Apr 2008, 22:41
Это распущенность. Она затягивает. На вашем месте я бы уходила и оставляла его одного дома. Пусть ест один, телевизор смотрит одит и т.д. Скажите, что не собираетесь растить ребенка в такой атмосфере. Небось на начальника своего он бы так не орал. Не позволяйте с собой даже на повышенных тонах разговаривать. Это перерастает в домашний террор. А ребенок уж точно этого не заслужил.
автор
17 Apr 2008, 23:34
Интересно, мне с ребенком где-то шататься весь вечер на улице, а он будет отдыхать - на диване валяться?
18 Apr 2008, 01:15
Шататься по улице - меньший вред ребенку. У вас же не хватит мужества мужу дверь не открыть.:-) Заодно прогуляетесь, свежим воздухом подышите.
автор
18 Apr 2008, 09:49
Дверь ему не открыть в его квартиру - точно не хватит мужества. Прогуляетесь? Мда, третий раз за день с ребенком прогуляться в то время когда его надо кормить-купать и укладывать спать - это конечно самое лучшее, что можно придумать. :(
18 Apr 2008, 09:55
А нельзя режим ребенка несколько перестроить так, чтобы кормить его пораньше, а перед сном гулять? Сколько Ваш муж работает и что у него за работа? Может быть, если ему организовать полчаса в тишине и одиночестве после работы, дело и на лад пойдет.
автор
18 Apr 2008, 10:51
Я уже написала в первом посте - что дело не в работе и усталости от нее. Когда он не работал, было абслютно то же самое. Только не три часа вечером, а целый день. Он лежал на диване у телевизора и гавкал ему - не трогай, нельзя, положи, отойди, не мешай. И в итоге мне - забери его... Сейчас он работает с 10 до 18, работа особых физических и моральных усилий не требует. Ему не нужно полчаса, ему нужен целый вечер тишины и покоя. Чтобы никто не пищал под ухом, когда он смотрит подряд - футбольный клуб, свободный удар, еще какую-то бню футбольную. Чтобы никто не кидал игрушки - его раздражают громкие звуки, чтобы он как прежде раскладывал свои пульты-телефоны по кровати, а ребенок чтобы не трогал их. Убирать он не хочет - его раздражает это. Еще орет, чтобы ребенок не трогал его аппаратуру (видео ДВД и т.д.) Но закрывать стойку на ключ он не хочет - его это бесит. Когда я закрываю, а он хочет туда залезть диск поменять, он психует - где ключ, почему опять закрыто!?!! Бля, заебал... Его мечта такая - он позвал сына, дал ему конфетку-машинку, сын поулыбался молча, сказал "папа" и ушел. Все.
18 Apr 2008, 17:31
С мужем пора поговорить. Ребенок не может быть удобным. Это не заводная милая игрушка, которую можно выключить, когда надоест. Раз решился быть отцом, значит нужно быть им на все 100%, вместе с трудностями, с определенными компромиссами, с жертвами, которых роль отца требует. А вам самой стоит взвесить - что для вас важнее: здоровый и спокойный ребенок или дедовщина в доме. Обычно женщина мудрее мужчины и всегда найдет способ добиться желаемого. Сядьте и подумайте. В любом случае, настоящая ситуация ненормальна. Кстати, часто крики переходят в побои. А мужчины-крикуны - потенциальные сердечники.
18 Apr 2008, 20:09
Тогда лечиться. Вот когда днем в спокойном настроении признает ошибки - предложите ему, в знак того, что действительно осознал, пойти к невропатологу и выполнять все, что тот назначит. Вариантов-то три: - либо есть объективные причины уставать до потери сознания и ресурса держать себя в руках нет (говорите, что не Ваш случай) - либо человек не может держать себя в руках (и тогда надо к врачу) - либо не хочет.
17 Apr 2008, 23:24
Персен ему посоветуйте, нервный слишком. А скорее всего у него в семье так принято было.
автор
17 Apr 2008, 23:35
В семье такого не было - это точно. Я знаю его родителей, они голос никогда не повышают ни на кого. Он и на них орет, если что не так :(
автор
17 Apr 2008, 23:40
Удивитльно, муж как будто прочитал топик. Пишел вечером, мирный, я хожу уже заранее на взводе(посе топика), пару раз резко ответила - он удивлся, - ты чего такая злая. Я пошла готовить, а он с ребенком сел в комнате достал азбуку и час они картинки разглядывали. Потом пришел ко мне в шоке, говорит - представляешь, какой у нас умный ребенок, все картинки называет, буквы пальцем показывает. И еще удивился, что ребенок показал на тигра и сказал - папа. Я говорю ты ори побольше -он тебе и не то еще покажет.
17 Apr 2008, 23:54
Ребенок молодец!!! Только вот если это будет у вас продолжаться, то в 4 ребенкиных года вы точно взвоете, плюс походы к невропатологу будут обеспечены. С мужем серьезно поговорить, а если не поможет, то тут уж придется выбирать между мужем и ребенком, потому как не каждый взрослый такой прессинг выдержит, а маленький ребенок тем более.
18 Apr 2008, 00:21
Вы же сами написали - дикий эгоист, и ничего тут не поделаешь, увы. Остается ждать, когда повзрослеет ребенок, может, найдут общий язык. Удачи!
Anonymous
18 Apr 2008, 11:02
У нас был такой папа. Эгоистичный, в общем-то, мечтающий о том, чтобы его не трогали, не мешали читать. За 5 лет папа не изменился, отчитывал ребенка по любому поводу, спокойно выдерживал дня два - не более того. Знаете, мы развелись, потому что вот это его отношение к ребенку разрушило все, что между нами было. Теперь сыну девть лет, у меня уже три года новый муж, обожающий детей, любящий с ними играть и общаться. А папа видит страршего по выходным, общается хорошо. Ну и мы с бывшим мужем общаемся по-дружески. Жениться бывший муж не стал, ему сейчас 44 (все еще впереди :). Работает в финансовой структуре, хорошо зарабатывает, ездит в разные страны. А мы живем с новым мужем точно так же, только езим везде вместе с детьми. Не знаю, смогла бы я перевоспитать первого мужа, нервов у меня не хватало. А неэгоизм второго мужа - это врожденное, поэтому с ним легко и приятно - и мне, и детям.
Anonymous
18 Apr 2008, 11:27
Вы зависите от мужа и живете в его квартире? Обычно при таком раскладе часто встречается вот такое поведение мужчин - мол, тревожат меня в моей же квартире, отдохнуть не дают, дергают. А жене, если высказывает свое недовольство, говорится: "Не нравится, уходи, только ребенка я оставлю себе". Это - не жизнь для женщины. Это - кошмар.
автор
18 Apr 2008, 11:33
Нет, не завишу, у меня есть своя квартира, я ее сдаю. Я работаю дома с 2-х месяцев ребенка и смогу в случае чего, содержать и себя и его. Плюс я всегда могу уехать к маме - меня и внука там ждут с распростертыми объятьями (мама одна в трешке). Он никогда не говорит, что это его квартира и мы ему мешаем, наоборот, когда "его все достали" вопит что уедет жить на дачу.
AD
автор
18 Apr 2008, 13:57
Вот что нашла - почти 100% совпадение. Отправила ему почитать и сказала, что ему надо лечиться. Ответил, что согласен. Неврастения. Гиперстеническая форма, с которой дебютирует заболевание, проявляется повышенной психической возбудимостью, выраженной раздражительностью. Больных раздражает малейший шум, разговоры окружающих, любые звуки, быстрое передвижение людей, просто толпа окружающих, многолюдные сборища. Они легко раздражаются, кричат на близких, сотрудников, собеседников, способны оскорбить, т. е. легко теряют самообладание, отличаются большой нетерпеливостью.
18 Apr 2008, 18:47
Ну, пусть обратится к врачу и лечится. Может, поможет...
18 Apr 2008, 19:36
однозначно, папе - успокоительное
20 Apr 2008, 00:11
Возможно стоит объяснить папе последствия его криков на психику ребенка и на дальнейшие становление его сына, поскольку все наше поведение основывается на патернах, заложенных в детстве. Ребенок может элементарно боятся своего отца, поскольку он все время орет, он может стать затюканным и таким маменькиным сынком (это уже чтобы мужа запугать).
21 Apr 2008, 00:56
Просто он не знает что делать с ребенком, как его воспитывать, боится упустить что-то и потому так себя ведет. Есть одна крайность - пофигизм, а у него другая. Из области "лучше перебдеть чем недобдеть".
21 Apr 2008, 10:17
возможно чтото изменится когда сын подрастет, станет повзрослее. менее худиганистее по детски, когда с ним можно и в футбол поиграть и тп мужские забавы, может тогда муж проникнится
21 Apr 2008, 16:44
Великодушно простите меня, автор! Смеялась до слез над вашим повествованием, перевела мужу, он слегка нахмурился, потому как узнал себя отчасти. Но сейчас папа спокойнее относится к такому познанию мира, я убедила его в гланом- здоровье ребенка, а не лампочки. Младшему почти 4. (с транслита)
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325