после рождения ребенка

Не могу в себе все это держать, нахожусь как в заколдованном круге. Год и 3 мес. назад у нас родилась дочь. Ребенок плохо спал ночью и, когда муж простудился, стала спать с дочкой в комнате бабушки. Пусть, думала, муж высыпается. Месяца 3 секса не было, когда попробовали – была жуткая боль, да и желания никакого не было. За день умотаешься+ночные подъемы. Весь год я была все в ребенке. Мужем занималась (готовка, стирка..), когда время оставалось. Секс был время от времени. Он обижался, говорил, что за меня мама все делает (сам при этом практически не помогал ни чем), а у меня вечно отговорки, постоянно на мне срывался, орал за всякие мелочи, доходило до маразма и было очень обидно. Думаю я – не единственная причина его срывов – нехватка денег, связанных с выплатой кредита + проблемы на работе тоже сыграли свою роль. Через год стало гораздо легче, стала больше уделять внимания мужу, казалось бы, все должно наладиться. Но нет. Когда вместе - кричим друг на друга, обвиняя за прошлое, порознь – очень скучаю. Недавно он мне сказал по пьяни, что у него есть любовница. Если бы раньше узнала такое – выгнала бы, а сейчас чувствую себя виноватой. Он говорит, что это я его заставила завести любовницу, она мне помогает в плане секса.Как ни странно, но мне стало гораздо легче от его признания, да и ему тоже – постоянно врать, наверное, тоже тяжело. Мы спокойно обо всем поговорили, решили наладить наши отношения. Он даже спрашивал меня, что же ему с ней теперь делать. После разговора был продолжительный секс. Несколько дней все было хорошо, а потом опять обвинения - короче кошмар. Я не железная, но пока терплю. Очень хочу наладить наши отношения, а он стал говорить, что я ему стала безразличной, мы чужие люди, пытается «держать» меня на расстоянии, обвинить во всем на свете, но потом забывается и все у нас снова хорошо. И так до следующего его срыва. Спасибо, что дочитали.

dura ti,nado bilo gnatj v weju!!!!

Может и дура. Но не все так просто, если любишь человека.

Мда, вместо того чтобы помогать жене с ребенком, освободить ей время для себя, чтобы вы почувствовали хотя бы на время женщиной, а не только матерью, он свинтил налево, да еще и сделал вас виноватой :(

сколько ж мудаков на белом свете!!! Женщина родила ребенка, занимается в одиночку его воспитанием, при этом еще обслуживает мужа - готовит, убирает, а эта скотина вместо того чтобы помочь жене, а потом уже секса хотеть ее же еще и обвиняет. Мудак. Других выражений подобрать не могу. Какое чувство вины?! Девушка, вы о чем вообще?! Муж должен был хотя бы в выходные помогать вам ночью с ребенком, чтобы вы высыпались, помогать по хозяйству, а он вместо этого завел себе любовницу! А чувство вины почему то у вас, а не у него?! Не знаю как можно будет дальше жить с ним - или он осознает что творит или тут только развод

Я наверно буду очень резкой, но аж взбесило! Хорошо, ладно, секса нет, но ведь это понятно - маленький ребенок! Вам конечно надо было решать как то проблему (в конце концов возвратно-поступательные движения это только один из вариантов интимных отношений), но иметь столько низости чтоб обвинять вас в том что он завел любовницу!!Помощница! Ах, спасибо, может вам нужно еще в ножки ей поклонится или мужу? НУ пусть он лучше ее приведет чтоб она с ребенком пару дней посидела да его обстирала-обгладила,если ей отведена такая благородная роль помощницы. а вы в это время отдохнете да сексом позанимаетесь!

Ваш муж-слабый человек, слабее Вас .Нормальный мужчина НИКОГДА не станет оттягиваться ( у меня нет другого слова) на своей жене с маленьким ребенком, тем более по мелочам.О том, что он слабак свидетельствует и то , что он пытается переложить свою вину в появлении любовницы на Вас.Сейчас он упивается своим положением властителя Вашей судьбы: хочу казню,хочу милую, хочу живу с женой, хочу нет.Это тоже черта слабых и , вообще-то, неумных мужчин.Ну а в Вас говорит не любовь к нему, нет, скорее привычка и боязнь что-то менять.Я бы для начала не стала думать о том, стоит ли жить с ним дальше или расходиться.Я бы для начала НЕ ПОЗВОЛИЛА ему так себя вести с собой.А там дальше видно будет,решение к Вам придет само собой.Правильное решение.И могу поспорить с кем угодно, он изменится, ибо еще раз повторюсь, он слабак и ведет себя так, как Вы позволяюте к себе относится.

Да, согласна. Только СЛАБАК так себя ведет. Семью содержать и жене помочь (в том числе и налажить сексуальную жизнь) сил нет, а оскорблять и трхаться на стороне - есть. Не уважаю таких слизняков.

Вот поэтому считаю, что мужчину отлучать от секса нельзя. По теме, поробуйте поговорить, высказать накопившиеся обиды и простить друг друга.

Отлучить от секса супругом могут жизненные обстоятельства. В жизни любой пары могуть возникнуть моменты, когда секс не приносит былой радости(будь то из-за усталости, депресии, рождения ребенка и т.д), либо противопоказан по здоровью на какое-то время. Если 2ой супруг не способен понять или хотя бы высказать свои переживания по этому поводу, если он/она не видит, что это общая проблема, которую надо решать сообща, если ему просто лень прилагать усилия, для ее разрешения, а легче бросить близкого человека, сваливяа вину на него и кинуться на поиски сексуальных приключений, то где факт, что оне не кинет супруга в беде, в болезни и т.д? Легче всего пинять на жену, чем спросить себя "А что я сделал, для того, чтобы она захотела меня как раньше?"

Я полностью согласна с вами и никогда не понимала женщин, которые ради похоти мужа, готовы в ущерб своему здоровью заниматься с ним сексом, чтоб он не ушел к другой. Зачем тогда нужен такой муж, который не может понять жену и войти в ее положение, помочь ей, чтоб было больше времени на себя любимую?

Бесспорный + 1!!!

Так кто ж спорит, конечно понимающий мужчина войдёт в положение и будет ждать. Однако сколько по "состоянию здоровья" можно отказывать мужу? Ну год максимум. Мне как-то проще было было заниматься сексом с мужем, даже если не горела желанием. Просто после длительного "простоя" ещё трудней вернуть всё на круги своя. И могу понять мужчин, которые не получая удовлетворения дома идут на сторону. Нет, не оправдываю, ни в коем случае. Но если 2 года жене не "хочется" или "болит голова" вряд ли это исключительно вина мужчины. Опять таки чисто ИМХО.

Согласна с Вами!

вы мужественная женщина... Мне кажется, теперь только время, терпение, обоюдные уступки возродят отношения. главное - чтобы оба этого хотели.

как можно так унижатса перед мужиком! (с транслита)

Полностью с Вами согласна - нельзя, да только люблю я его и ребенок у нас. Не хочется, чтобы без отца рос. Не знаю, что лучше.

Все зависит от Вас и Вашего характера. Я б, наверное, такое терпеть не стала, меня так воспитали, но жизнь такая непредсказуемая штука, что никогда не угадаешь, чего от нее ждать. Решать Вам и только Вам. Удачи, не очаивайтесь!

Спасибо Вам. Меня тоже так воспитали и мнение на эту ситуацию у меня было раньше однозначное, а в жизни, получается по-другому. И теперь во мне 2 человека. Один говорит, что нельзя такое терпеть, второй - надо попробовать все изменить и такое возможно.

надо было находить время и на мужа после рождения ребенка, и на интим с ним тоже... иначе такой вот результат

Согласна с Вами. Везде и всюду говорят и пишут о том, что НЕЛЬЗЯ после рождения ребенка забывать о муже, и уделять ему внимание время от времени. Рождение ребенка итак стресс, и муж чувствует себя заброшенным и ненужным. Вот и нашел утешение на стороне. Я его не оправдяваю, но и автор сама упустила ситуацию. Я сейчас жду второго, мне строго настрого противопоказан интим, но муж тут не при чем, и я делаю ему приятное другими способами, не вредя себе и беременности. Он счастлив, я счастлива, что он счастлив, и все счастливы. Муж это тоже ребенок, какой бы взрослый он не был. И женщина всегда должна быть на голову мудрее. А поцеловать и обнять мужа, когда бежишь за памперсом, поговрить с мужем о его работе, когда варишь кашу - это не сложно, это твое участие в его жизни и твоя любовь.

почему вы чувствуете себя виноватой, а ваш муж нет? Где была его поддержка? Почему он не принимал участия в воспитании ребенка? Ну хотябы мог он по выходным с ребенком гулять а вы бы в это время спали!Тогда и отдыхали бы и трахались .Не вижу причину в вас.Любящий человек разделил бы тоже обязанности.И не надо писать , что он деньги зарабатывал.А вы можно подумать на курорте отдыхали.Сидеть с ребенком круглосуточно без выходных да еще и с недосыпом-мне например тоже был бы секс не нужен.Так что причина в муже

Слушайте, ну у скольких семей ситуация еще хлеще вашей! А если один за другим рождается несколько детей? И знаете, это не повод бежать налево и искать "помощницу в сексе". Ну ведь есть же масса альтернативных способов!!! Несмотря ни на какую усталость НАДО обращять внимание на потребности мужа. И мужу НАДО давать возможность жене хоть чуть прийти в себя и побыть женой, а не только мамой. Это ОБОЮДНАЯ проблема! Вина за то, что так получилось в Вашей семье, лежит на вас обоих, и решать ее надо вдвоем. Если Ваш супруг с этим несогласен и не стремится "внести посильный вклад" в нормализацию ваших отношений - ИМХО, одна Вы ничего не измените. Да, ребенок будет жить в полноценной семье, но счастливой эта семья вряд ли будет.

Хочу вмешаться в дискусию. Во-первых, Вам надо успокоиться.И хорошо всё обдумать, не обвиняя мужа и себя,а признавая СВОИ ошибки. Если нет сил, обиды не проходит,а только добавляются, возьмите себя в руки, займитесь собой.Поверьте, Вы ЗНАЕТЕ причины своего поведения, а он знает своего.Только передать друг другу эту информацию вы не можете.Мужчина лучше воспринимает визуально, ему надо видеть, что происходит, меняется ли что-то. Женщина всё ушами. Послушать, поговорить.Попробуйте общаться с ним на его языке. Поменяйтесь немного,если получиться, сделайте так для себя, чтобы это не превратилось в очередное обвинение типа "я для тебя...из-за тебя..." Сейчас большая проблема в отношениях у многих: мы всё делаем для кого-то и ждем благодарности, внимания, положительной оценки. Пробуйте делать для себя. Если Вы любите, то Вам должно хотеться, чтобы ему было хорошо.Не ждите ничего, ЖИВИТЕ. У Вас решаемая проблема. И я верю, что Вы с ней справитесь.

Спасибо Вам огромное за Ваш отклик. Я тоже уже решила заняться собой, чтобы выйти из сегодняшнего состояния. Я сильный человек и себя я уважаю.

Умница! Вот и умница! Вот это уже совсем другие слова и совсем другой настрой! Так держать!

История практически один в один моя. Мы развелись. Почему-то уверена, что это было правильно.

А у Вас были попытки к примирению и сколько все это продолжалось? Бывает, люди не осознают, что теряют, пока гром не грянет. Но, если Вы уверены, значит, все сделали правильно.

Я пыталась решить как-то эту проблему в течение полугода. Проблема не решалась...

Может к психологу??? Сходите сначала сама. Может посоветует что интересное. На Еве здорово конечно послушать, но дело серьезное, всего нам вы не можете написать, нюансов всяких. А развод... не решит всех проблем. На смену придут другие проблемы...

Думала уже над этим. Собираюсь сходить.

Вчера попыталась серьезно поговорить с мужем. Он признает, что что-то делал неправильно, но все равно во всем виновата только я. У него это второй брак. А с первым, как выяснялось сейчас, было тоже самое. Разбил машину, попал на большие деньги. Работал практически только для того, чтобы отдать долг. В это время рождается ребелнок. Жена одна им занимается, он только раабота2 рет и в свободное время все с друзьями отдыхает, дома часто не ночует, так как ехать гдалеко. У жены обиды за такое отношение. Потом ррабзи водаза не наступают. Своей вины не видит. А говорят на одни

Рождение ребенка - это вообще испытание для любой семьи, даже самой крепкой и счастливой. И не все семьи могут пройти этот период гладко. Вы попали в эту категорию. Постарайтесь научиться слышать друг друга и находить компромисс.

Я пытаюсь, а если второй не хочет, что с этим делать?