Есть ли выход? Подскажите! (долго)

Мне 27 лет, мужу 33, есть сын 2 года, вместе 6 лет. Ситуация такая. Когда познакомились, я переехала жить к БМ (будущему мужу) в однушку. Через год БМ затеял ремонт, сказал, все буду делать сам и растянул его на 4 года. Все это время жили на кухне. Потом я забеременела, переехала жить к себе (живу с бабушкой 80 лет). Ремонт шел неспеша, т.к. муж (уже не БМ,расписались на 7 мес. бер-ти) вдруг решил, что ему нужно второе высшее образование и поступил в институт. Родила, жила у себя, муж приезжал раз в неделю. Он работал, учился 5 дней в неделю и делал ремонт. Было очень тяжело. На родах меня еле спасли, здоровье сильно пошатнулось. Ребенок родился очень проблемный. Ночи не спала, крутилась одна. За два года вся посидела и постарела не узнать. И плюс бабушка, которая изначально очень ждала правнука, через месяц после его рождения перестала к нему даже подходить, хоть оборись он. Жить не хотелось, иногда так накрывало, хотелось умереть… Только ребенок и удерживал. Муж говорил потерпи, закончу ремонт, учебу, переедем ко мне. Я буду приходить с работы в 7, буду помогать. Вот ребенку 2 г. – ремонт закончен на половину (ну жить можно), но пока не переезжаем т.к. в впереди у мужа написание диплома. Мы будем мешать… А тут решили с ребенком проведать мужа, приезжаем, а он дома устроил съемочную площадку. Сказал, что решил заняться делом всей своей жизни. Теперь у него в однушке супер ремонт, мебель, которую мы ждали и здоровенные осветительные приборы (прожекторы?), фон (такая ткань 2 стены закрывающая), компьютер, ксерокс, факс, принтер… короче ОФИС. Учебу закончил, ремонт тоже… и… куда мы с ребенком поедем? Когда там свободного места 2 на 2 метра. Все это хозяйство он вывозить не собирается, т.к. вложил во все это дело МНОГО денег, и ему надо работать. О том чтобы снять помещение речи идти не может. Теперь он через день собирается с друзьями – партнерами – с пивом у себя дома и работает до 3 утра… Поругалась с ним на этой почве…Не разговаривали 1,5 мес. Потом поговорили. Он сказал, что меня не любит, к ребенку приезжать будет по мере возможности. Попросил сдать ключи от его квартиры. Я была просто убита, плакала, просила вернуться, он сказал, что это не возможно у него другая личная жизнь. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ? 1.Пробабушка всячески пытается отравить нам с ребенком жизнь…Жить с ней больше нет сил… Вообще жить сил нету…Так ждали переезда, а тут такое предательство. 2. Муж приезжает по выходным… Я его видеть не могу (такая боль внутри)… Запретить тоже, не могу, ребенок его любит. 3. Можно ли вернуть семью, что можно сделать в такой ситуации… ИЛИ Я СОВСЕМ ДУРА… тогда вправьте мне мозги… ПЛИЗ…

Вы не дура. Это муж у вас малолетний ребенок. Просто ему такудобно. Захотел - приехал, захотел - не приехал. Советовать тут очень сложно. Но это же даже не семейная жизнь. Вы фактически как в разводе. Так что же измениться, если вы разведетесь? Общего хозяйства нет. Для ребенка он папа на выходные. А любит ди он вас? или ему просто удобно? А вам-то так жить хочется? И ещё большой вопрос какая там у него другая личная жизнь:(

Проблема в том, что я его все еще люблю, хотя и поступил он, мягко говоря, по-свински. Про удобно - полностью с вами согласна. Он спит до 10 дня... на работу к 12... Ходит на все мероприятия, вечеринки, праздники, ДР. и пр. Если разведемся, алиментов мне с его белой з/п будет 2 тыс. в мес. На развод сама подавать, пока не планирую. Т.к. ребенку хоть и два в сад мы его не записывали, т.к. отдавать до 5 лет не собирались. Даже если его сейчас по быстрому записать, попадем мы туда не раньше чем через 2 года в лучшем случае. "Любит ли", не знаю уже, что и ответить... Совсем недавно говорил, что жить без нас не может. Планировали куда поехать отдыхать летом... А тут... :( Мне хочется СЕМЬИ, чтоб папа был дома. И жить вместе. «…большой вопрос, какая там у него другая личная жизнь». Наверно ни какая... Приезжает "горем убитый"... Вижу, что мается, чего-то его тревожит...

так и тревожит, что к вам ездить приходится, мужа играть.

Я ему так и ответила, что если тебя поездки напрягают, то можешь не приезжать. После ссоры, он вместо на день, стал приезжать на 1-2 часа. Ребенок для 2 лет, довольно развитый, закидывал вопросами, где папа??? А папа приедет подразнит и уедет :( В итоге, ребенок стал очень капризным, слушаться вообще перестал, начал писать в штаны :(

ЭТо наврядли из за папы, если почитаете литературу то у детей есть периоды кризиса, один из самых трудных это кризис двух лет, а подразнивания папы его просо усугубляют.. А в том что ребенок стал капризным нет ничего необычного, так он отстаивает свое Я и осваивает границы дозволеного ему, Мой вам совет не потакать капризам, и терпеть, чем быстрее ребенок поймет что вы не реагируете на его закидоны тем реже они будут. Моему старшему тоже два года, у нас в семье все оки,но после двух лет тоже начались закидоны и капризы, и в шаты может сделать и ничего не сказать, хотя давно пользуемся горшком, и памперсами уже не пользуемся! Удачи и терпения!

Заинька, поплачь. От души. Потом плюнь и разотри. Мудак. Это бывает. Живи с бабушкой - другого выхода не вижу. Дай Бог, конечно, ей здоровья и долгих лет жизни и бла-бла-бла, но 80 - это уже возраст. Очень хочется написать - не подпускай мудака к ребенку. Не знаю, правильно это, или нет. Наверное, нет. А зачем ему, вообще, ребенок. На старости лет стакан воды подать? В общем, детя в садик, сама на работу. По мудакам долго не плакать - много чести. Бабушку придется потерпеть.

Бежать от такого мужа сломя голову, только через суд фиксированную сумму алиментов стребовать.

О! Точно! Забыла! Да-да. По полной!

По полной... у него белая з/п 6 тыс. Как востребовать? Ему так в справке о доходах и напишут... Получается 25% - 1,5 т. рублей... Или я невъезжаю, растолкуйте.

Вообще то щас снимаются алименты с любого дохода - дополнительного тоже, а он как я понимаю собирается фотографией заниматься.Это конечно все нужно доказывать, но если захотеть, то все реально. Или же требуй фиксированной суммы, а не процентов.

А за шесть лет сколько времени вместе наберется?

Пока не было ребенка, много времени проводили вместе, на все мероприятия тока вдвоем. За эти 2 года, виделись 4 раза в мес. 50 дней в год. Если выдавался праздник или лишний выходной, то либо он в гостях, либо у него дела. К нам лишний раз не приедет :( Хм... по профессии он аналитик... Вижу и тут он все расписал...

вот чесно зачем вам это нужно????4!!!года делать ремонт это сильно , мы своими силами в трехе за 9 месяцев ремонт сделали, знакомый двушку с рабочими за год сделал, просто вы пропусти все "звоночки" от мужа...муж конечно свинтус, но что делать если он вас не любит? наверно отпустит ...я долго мучалась но сейчас своего на даный момент уже бывшего мужа отпустила, до сих пор его люблю но что делать... в себе силы найдите плюнтье на него и устраивайте СВОЮ ЛИЧНУЮ жизнь , сил вам и терпения

Спасибо.

Ты не обижайся, ты не дура, но ммм..., наивная что ли. Ну ведь сразу, еще когда ты беременная переехала к бабушке, было видно отсутствие ЖЕЛАНИЯ мужа быть с тобой.Не согласна, что твой муж ребенок и боится ответственности - скорее, он очень надеялся что за эти 2 года до тебя наконец то дойдет, что ты лишняя в его жизни. Не обманывай себя - у тебя есть и была материнская семья, без мужа. Сними с него алименты, стисни зубы и живи дальше. Есть ради кого.Сил тебе, терпения, мудрости и любви.Здоровья ребенку.

Да-а, ситуация очень сложная! Даже и не знаю что сказать. Здесь все произошло не за одно мгновение. Назревало, назревало и ... Сейчас вопрос стоит "что делать", "как выйти из жизненного кризиса". У меня два варианта ответа: либо попробывать также постепенно, за несколько лет, вернуть все на свои места (Типо того, что за четыре года ремонта и за пять учобы, мужик от рук совсем отбился, привык к другой жизни); либо начинать новую жизнь, но уже без него -- самой. Советовать что-то я не могу -- не знаю всей ситуации достаточно глубоко.

Не поняла, а чем он там занимается? Что за дело всей жизни?

сочувствую вам до слез... Прекрасно понимаю что такое тяжелая беременность, роды, болеющий ребенок, отсутствие поддержки мужа... У меня правда совсем другая ситуация, но понимаю вас как никто... Единственно что могу посоветовать - обратите нимание на себя. Когда болеет ребенок забываешь про себя,свои интересы, внешность, здоровье - думаешь только о ребенке. С мужем пока не разводитесь - деньги дает, как говориться с паршивой овцы хоть шерсти клок. Пусть приходит раз в неделю на часочек, ребенка при вопрсах о папе старайтесь чем-нибудь отвлекать чтобы не переживал. А сама занимайтесь побольше собой, найдите себе хобби, уделяйте больше внимания внешности, попробуйте может найти подработку на дому, поищите новых знакомств через интернет. Про то, чтобы быть с этим говнюком - забудьтераз и навсегда - это не мужчина, это кк правильно все здесь высказываются - редкостный мудак и предав вас в самый тяжелый для вас период он и в будущем не будет вас поддерживать. Попрбуйте найти себе достойного мужчину и влюбиться. Ребенок здесь совсем не помеха - главное новым знакомым не акцентировать внимане на том, что у вас ребенок, проблемы, что вы бы хотели семью, папу для ребенка, а просто наслаждайтесь новыми отношениями и если мужчина вас действительно полюбит, то обязательно женится и примет вашего ребенка как своего родного.

Спасибо за сочувствие и поддержку. Так я и поступлю.

мы меня простите, но я не понимаю, как можно жить раздельно? вы с ребенком в бабушки, муж сам по себе....ремонт - 4 года - это вообще на грани фантастики....как-то вы безынициативно повели себя в данной ситуации, можно было равшанов нанять в конце концов, это не семья, а штампик в паспорте получается

Про, то что бы нанять людей, ему уже сто раз говорила, но на тот момент у нас не было лишних денег (его слова). Рождение ребенка, платный институт и др. Я ему говорила, что мне не нужен музей... что можно всё по-быстрому сделать... Взять в долг, тем более что близкий друг семьи предлагал. Но видно как говорили выше, ему все это было и нужно. Ремонт был лишь повод нас не видеть. А когда решил развернуть свой бизнес, что сразу и кредитов набрал, и у друзей, даже не очень близких в долг взял :(

С самого начала вы совершили одну БООЛЬШУЮ ошибку.. Вы оставили свою жизнь на потом.. вот закончим ремонт, диплом, и тд и БУДЕМ жить все вместе, а не надо было этого делать. Все этапы жизни будть то ремонт. учеба, диплом и тд надо переживатьс совместно..

Получается, что у вас семьи уже как 2 года нету. Вы не подозревали, какой ремонт делался в квартире. И походу, муж ваш уже давно готовился к официальному разрыву, одного скандала хватило, чтоб не разговаривать полтора месяца. Не унижайтесь перед ним, начните свою жизнь. Бабушку придется потерпеть.

Ребёнка жалко.

Мне тоже... Человек он не плохой, но: 1.очень гордый, когда ссорились, я всегда мерилась первая, даже если он был неправ. 2.деньги... раньше он приезжал, покупал продукты, памперсы и давал 3т. руб. в месяц на жизнь из которых 1т., шла на КУ, 1т. на одежду ребенка, и еще 1т. на хоз. товары, химию. Все! На то, что мне мало, спрашивал, зачем тебе деньги? А на что собственно одеваться мне? Я за два года поизносила все вещи, обувь... Сейчас, же он по своей инициативе отдает 50% з/п. 15т. руб. Мне с ребенком хватает на все.

Человек он не плохой, только ссытся и глухой..... Простите, вырвалось. Не знаю, мне кажется - попытаться свести его общение с ребенком к разумному минимуму, чтобы никому не в тягость, и чтобы деть знал ,что папа приедет. а в остальном - рассчитывть на себя.

Улыбнули :) Тока я от него финансово завишу. Как уже писала выше, на работу в ближайшие два года выйти не смогу, т.к. даже в сад не записаны. А у нас в районе с ними напряженка. И ещё как устраивать личную жизнь, имея на руках двух летнего ребенка, который везде и всегда со мной? Знающие, поделитесь опытом.

Нормально можно устоить, на счёт этого не волнуйтесь. Зато сразу увидите как поклонник с детём поладит.

:)

У моего мужа БЖ чудестно вышла замуж с трехлетней дочкой на руках. И ничего, живут. И у вас всё сложиться. Если мужчина вас полюбит, он примет и вашего ребенка. И поверьте, ребенку нужен папа, но это не значит, что мама должна ради этого собой жертвовать и сидеть у окна этого папу ждать. Если папа своего ребенка любит, то и после развода будет с ним общаться. А если не будет, то, простите, нахер нужен такой папа? И если вы будете счастливы, то и ребенку будет лучше, чем если мама замкнется на муже, который раз в год по обещанию ей время уделяет. Ребенок вырастет и все поймет. А вы должны устраивать и свою жизнь. Потому что счастье вашего ребенка зависит и от вашего состояния души.

В вашем случае сложно сказать, что у вас была семья когда-то. А вернуть такого мужчину можно. Но не постаревшей-поседевшей-уставшей. А энергичной-несвободной-моложавой. А это в вашем случае почти невозможно...

Жалко то вас как. Забейте временно, а там видно будет

... эх, напиться бы с горя, тока мы на ГВ :( Нет в жизни счастья... А про бабушку, отдельная песня... Она нас в последнее время, узнав, что мы не собираемся переезжать, совсем возненавидела. Жизнь отравляет капитально :( Примеры: 1. Мы ей с..ки жить не даем, мешаем, шумим. 2. Что я, в жизни ничего делать не умею, при этом на мне ребенок, дом, уборка, готовка, магазины. 3. Что я сама виновата, надо было переезжать сразу, как закончили ремонт. 4. Что я дура нашла такого козла, дурака и т.д. 5. Любит нелестно отзываться о нем при ребенке. 6. Ругается что часто мою ребенка, т.к. воду надо экономить! (у нас поставили счетчики). В большой комнате, где играет ребенок, горит одна лампа 75ВТ, иначе набежит... То, что я за КУ плачу паполной ее не волнует. 7. Что я плохая мать, и т.д. все в нецензурном выражении. 8. И что ребенок дебил, весь в папашу. Что папаше (при этом обращается к ребенку) ты не нужен, сбежал он от тебя. Спрашивает, когда же мы уберемся из ЕЁ дома. То, что я и ребенок там прописаны, ее не волнует. Достала она уже сильно. Ругается каждый день, откуда тока силы находятся. Простите, накопилось много, хочется выговориться. Муж в курсе, отношения ко мне ( оно стало таким, когда ребенку исполнился мес, только примеры были другие), говорил потерпи, скоро это кошмар закончиться... Переехали блин :(

А у бабушки квартира в собственности? или муницыпальная?

муниципальная (неприватизированная). Я так понимаю вы к тому, что бы разъехаться.

Нет, это я к тому, что вы с бабушкой в этой квартире имеете абсолютно одинаковые права. И когда бабушка в следующий раз будет говорить про "моя квартира", можете ей ответить, "не твоя, а города, а ты здесь, также как и я просто прописана. Она такая же твоя, как и моя".

вот-вот, понаглее с ней.

Обратитесь в органы опеки и попечительства с заявлением. Пусть приструнят бабушку.

По-моему семьи нет уже давно... Просто раньше вы не хотели себе в этом признаться. Вы же понимаете, что это отговорки - ремонт... учеба... можно и ремонт быстренько сделать... и учатся многие женатые люди:)) а так - а, кстати, вы что, у него ни разу не были, не видели, что он не "семейный домик" делает, а то, что нужно ему? На самом деле вы давно уже не с мужем. Надо просто принять этот факт и жить дальше. Самой... Ну и на работу бы не мешало...

+1

А когда она в следующий раз начнет говорить вам, что вы ничего не умеете и всё делаете не правильно, просто скажите "Хочешь сделать хорошо - сделай сам". И перестаньте мыть посуду (полы, протирать пыль, готовить). Пряма в тот момент, когда это делаете. Думаю, через очень короткое время до бабушки дойдет, что не надо вам мешать и под руку говорить:)

это было про бабушку:)

да очевидно он давно планировал жить отдельно, и забирать вас не собирался, имхо ошибка в том что вы изначально от него переехали, надо было пинать быстро доделывать ремонт

А что Вы сами хотите? Готовы все ему простить или простили уже? Не хотите с бабушкой жить? И ради этого сыр бор? Советовать, что делать сложнее, если в глобальном смысле, вот если Вы решили, что делать, можно посоветовать как. Как с бабушклй ужиться, как мужа вернуть, как начать новую жизнь. При любых раскладах, тут только одно общее - начать с себя. А то, как почитаешь одни проблемы - постарела, подурнела, проблемы со здоровьем, с прабабушкой и т.д. Вам надо кардинально изменить отношение к жизни, заняться собой, попробовать добиться хоть чего то самостоятельно, оценить, то что есть у Вас уже. И еще с мужем секс есть? Вас устраивает ситуация, что он Вас содержит, что у него своя личная жизнь? От чего мы вообще отталкиваемся? А то извините одно нытье, но Вы сами виноваты, что допустили такое, может это от неопытности, может еще причины есть. Но пора менять уже что то, однозначно.

Поначалу хотелось вернуть. Теперь подумав, почитав вас (тех, кто помог посмотреть на ситуацию со стороны) уже не хочу. Одно желание забыть. Но на развод подавать не буду, пока содержит он нас. А это все-таки немаловажно. В планах: Заняться собой. Устроить ребенка в сад. Выйти на работу и... Думаю, проблема с бабушкой отпадет, если ребенок будет в саду, я на работе видеться почти не будем :) За два года, секс был раз 6 (то усталость, то он уезжал раньше, чем я укладывала ребенка спать, то бабушка туда-сюда шныряющая, да и роды были с разрывами сильными... зажило все полностью тока через полгода). То, что он нас с ребенком содержит, меня устаивает. Он сам решил выделять N-ую сумму. По личную жизнь, он наврал, знаю точно. Допустила, но скорее не по неопытности, а по даверчивости... Ну, кто ж мог такое представить, ремонт сделал, мебель купили... Мы с ребенком съездили, заценили, а через месяц (пока писал диплом) мы приехали и... дома офис... он даже словом не обмолвился о своих планах...

*

а мама у вас есть?

Да, есть за тысяча км...

Да не было у вас семьи с этим человеком.Что возвращать-то? Неужели не понятно было еще пару лет тому назад,что вы с ребенком в его планы не входите? теперь браться за себя,выходить на работу,подавать на алименты,указыват все его доходы в т.ч. и перспективные,делить имущество(возможно заявить,чтоб судебные приставы по-быстрому провели опись имущества пока он не вывез) И СТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ

Извините, показала топ мужу, чтобы понять взгляд мужчины. Вот его ответы-советы (цитирую): 1. Насчет прабабушки - "Выселить ее насильно к мужу". 2. Насчет приездов мужа - "Разрешить, если он заберет к себе бабку". 3. Насчет, дура ли вы - "Дура, но не совсем". Насчет, можно ли вернуть семью - "Можно, но с другим человеком". За что купила, то что и продаю... :)))

что делать - на алименты подать

Обязательно проконсультируйтесь с юристом! Я так понимаю, что муж затеял этот грандиозный ремонт когда вы уже были в официальном браке? Работали ли Вы на тот момент? Может быть Вы имеете право на его квартиру, т.к. ремонт он делал из ваших совместных денежных средств!

Своих денег не вкладывала, т.к. большую часть была в декрете. У меня другой вопрос, у него квартира приватизированная (он единственный владелец), я живу в муниципальной. Ребенок прописан со мной. Имеет ли ребенок какие-нибудь права на его квартиру (я имею в виду право наследования). Имеет ли значение в разводе мы или нет? Просто я в этом полный ноль, растолкуйте плиз. Спасибо.

По закону наследники первой очереди – это дети (и неважно в браке ли его родители или нет), супруги, родители, т.е. если ваш муж не лишит своего ребенка наследства, путем составления завещания с лишением своего сына наследственных прав и если он не составит какого-нибудь завещания на других лиц, то ребенок будет иметь право на наследство в равных долях с другими наследниками этой очереди. Но даже если завещание на другое лицо и будет составлено, то на обязательную долю в наследстве имеют также несовершеннолетние или нетрудоспособные дети, нетрудоспособные супруги, нетрудоспособные родители, также другие нетрудоспособные лица, находившиеся на иждивении наследодателя не менее одного года до его смерти. Размер этой обязательной доли составляет не менее 1/2 доли от имущества, которое причиталось бы наследнику, если бы он принимал наследство по закону. И, кстати, если в неприватизированной квартире прописаны только Вы, ребенок и бабушка, то каждый из вас имеет право на 1/3 долю квартиры в случае ее приватизации. Т.о. Вы с ребенком вместе имеете право на 2/3 доли!

Спасибо большое вам за помощь!