Уровень зарплат у супругов - важно?

Ой, девочки, решила посоветоваться: типа опрос, или точнее сбор мнений! Прям и не знала как темку то правильно "обозвать") Ситуация следующая: прожила с мужем в браке более 10 лет, жизнь начинали нищими студентами, вместе росли во всех смыслах, в итоге стали достаточно высокооплачиваемями специалистами. Потом муж увяз в игре, итог - развод. Я тут уже не раз просила помощи по этому поводу (от поддержки до советов), из долгов и прочей мути вылезла. Простите, что затягиваю с вопросом, это всего лишь предыстория. После мужа общаться с мужчинами не хотелось, но, как и водится, когда совсем не ждешь... Появился в моей жизни мужчина. Все замечательно: любовь-морковь, ооочень интересный человек, очень образованный, очень любит меня, очень хорошо относится к моей дочке, ну все очень хорошо, но есть одно но, которое меня смущает (может зря?): моя заработная плата в 10 раз выше его. И меня это напрягает! Я привыкла жить... ну не то чтобы на широкую ногу, но так как привыкла, а он привык иначе. У меня новая квартира, новая машина, отпуск заграницей по 2-3 раза в год, дорогая одежда и косметика, всякие недешевые развлекалки для дочки ну и так далее. Зарабатывает он мало, не потому что лень, или еще что-то, просто у него такая вот "ненужная" профессия. Вроде бы и все замечательно, но девочки, если есть у кого-то похожие ситуации, расскажите, как Вы "выходили из положения"? Как организован бюджет в Вашей семье? Совместный отдых? Покупка одежды? Моих денег в принципе на это хватит, но это же как-то неправильно вроде... Ой, что-то у меня опять голова "поплыла")))))

а какая у него профессия?

доктор

Если он как специалист хороший, то, по идее, бедно жить не должен...хороших докторов во все времена народ ценил и поддерживал как мог:)

Он в России молодой специалист))) Отсюда и проблемы! Надо отработать определенное время после подтверждения диплома, и только после этого можно говорить о дальнейших повышениях квалификации. В стране, где он получал диплом - был... ну что-то типа заведующего хирургическим отделением госпиталя) А сейчас пока терапевт в поликлинике...

так значит еще все впереди. Главное, его жаление и стремление к лучшим переменам.

у меня знакомы медбратом работает, вобычной поликлиинике, домой меньше 3 уе в месяц не приносит.. А уж терпевт.. Либо принципиальный слишком, либо ленивый..

Явки сдайте в каких поликлиниках медбрат так получает?

Вам же сказали - больше 3 (трех) уе в месяц. А вы уж сами переводите, нравится ли вам в три евро или три доллара.;)

:-D :-D :-D

а он как к этому относится? моя зп была выше мужа, раза в полтора-два. меня это не напрягало никогда. мужа тоже. бюджет общий, в отпуск - все вместе. а как вы хотите? вы жить будете на свои , а он на свои? и отдыхать его с собой не брать? вот это, на мой взгляд, точно ничем хорошим не кончится

Или тогда, наверное, надо только встречаться, но не жить вместе.

Проблема в вашем отношении к его з/п, и она вполне реальна, вряд ли вам удастся изменить себя. А если не удастся, то эти отношения обречены.

Врачи сразу много не зарабатывают, зато потом еще и обгонят 10 раз. Вобщем, тут вопрос, готовы ли Вы ждать лет 5-7 и ходить по дешевым ресторанам. А еще ему самому может быть неуютно, что он мужчина и не может обеспечить потребности вашего уровня.

10 раз врачи обгонят только за границей, в России можно быть высококлассным специалистом, но работать в бюджетной огранизации за очень небольшие деньги. Только коммерческие центры выручают в этом плане.

Хирургия один из самых высокоплачиваемых сфер в медицине, только если в поликлинике не сидеть, а практиковать. Так что перспектива все-таки есть, тем более люди в Москве живут, а не на переферии.

Знаю такую семью, там муж (за 45) тоже доктор, а жена (36 лет) живет на арендную плату от коммерческой недвижимости (250 тыс. в мес., его зарплата 25 тыс. в мес.). Бюджет у них раздельный -он вносит, предположим 10 тыс. руб в месяц, что включает в себя 50% от коммуналки и от еды в дом. Живут в квартире жены, поэтому все покупки глобальные она совершает сама. Отдыхать ездит каждый куда хочет, если вместе -обычно она платит. Она ездит на машине, он на метро. Сейчас родили дочку (у него есть взрослые дети), все расходы на ребенка несет жена. Спрашивается, зачем такой муж. Во-первых, как я понимаю, он заботливый и хотел ребенка, а ей было не устроить семейную жизнь и она тоже хотела родить (говорили, что бесплодна, а с ним сразу получилось). Во-вторых, когда денег много, то уже можно не слишком считаться. Вообще, проблемы в основном возникают, когда денег не хватает. Еще вариант, примерно такое же соответствие доходов. Муж (35) получает 30 тыс. руб., у жены бизнес, она получает около 300-400 тыс. в мес. Познакомились когда она была учительницей в школе и почти не зарабатывала. Тогда муж содержал семью. Сейчас ситуация изменилась, но, похоже, это всех устраивает. Правда, муж совсем забросил домашние дела (на все есть домработница), но с ребенком сидит с удовольствием в свободное время. Почти все расходы на жене, муж свою зп тратит на покупку еды и на свои нужды. Сказать, что такие семьи очень счастливы -не скажу, но это дань времени, что они возникли. Лично мне кажется, что для активных жен нужны довольно пассивные мужья, хотя жены и жалуются, но с другими им было бы жить тяжелее. Да и вообще-то не в деньгах счастье, как ни банально это звучит. Особенно когда приближаешься к 40-50 годам, другие ценности выходят на первый план.

Да нет, пассивный мне не нужен, да у меня таких и не было никогда))) И это не слова, и БМ был сильным человеком, пока не начал играть - все силы куда-то делись, и 10 лет мы прожили оооочень счастливо, и я ооооочень скучаю по тем временам. Иногда мне кажется, что сейчас я вообще проживаю чью-то жизнь (веселую, обеспечанню, вполне счастливую, но не свою), а моя осталась там, в первом браке, в котором мне было по-настоящему комфортно, и в котором я была по-настоящему счастлива каким-то своим настоящим счастьем!!! Я уважаю этого человека, очень ценю, про любовь говорить боюсь))) Но мне, наверное, просто очень трудно быть не совсем самой собой: контролировать слова, поступки, покупки... И это немного напрягает!

то есть вы все-таки решили, что мужчина должен быть одного с вами уровня доходов? А ваш бывший муж был именно таким? Вы в то время тоже прилично зарабатывали? А как муж зарабатывал? Он был на хорошем месте или это было время "шальных" денег? Просто сейчас шальных денег нет, разве что повезет при газовой структуре устроиться, а вообще либо уже заработанное приумножают, либо растут в крупной компании. Вам сгорающий на работе трудоголик тоже подойдет?

Да ничего я не решала. Живу и живу пока. С мужем мы "росли" вместе, никаких шальных денег у нас не было: доход рос постепенно, то у меня чуть больше, то у него, то не чуть... Но мы с 18 лет вместе, проблемы денег никогда и не было: было мало совсем: ели мало, одевались, лишь бы голыми не ходить, стали больше зарабатывать - больше тратили... Все было очень как-то естественно. Такая з/п у меня не оч давно, но и раньше она была очень даже ничего, у мужа процентов на 40-45 больше, все деньги и траты были общими. Доходы были не шальными, оба делали карьеру в крупных компаниях. Сгорающий на работе трудоголик очень даже подойдет))))) Т.к. сама такая))) И муж был таким))) Так что эта ситуация мне как раз кажется нормальной и естественной)

как это нет шальных. очень даже есть)))

Если мужчина не альфонс, то никаких проблем быть вроде не должно. А потом встанет на ноги, будет зарабатывать не меньше вашего. Да и свой собственный доктор в доме никогда не помешает ;-)

Если мужчина не альфонс, то никаких проблем быть вроде не должно. А потом встанет на ноги, будет зарабатывать не меньше вашего. Да и свой собственный доктор в доме никогда не помешает ;-) А если вас что-нибудь смущает, то ведь можно и брачный контракт заключить

Мой муж еще давно познакомился с девушкой, чей уровень доходов и круг общения были на голову выше его (он был наемным ген. директором не оч крупной компании). Как он сам говорит, ему было некомфортно от этих отношений, т.к. позволить себе подобный образ жизни он не мог, а за счет девушки тем более. В итоге, расстались.

то что это вроде както не правильно это дурацкий стереотип который придумали русские,ну или у кого-то переняли. ничего страшного в этом нет.мы в европе жили,там вообще сплошь и рядом такое и никто не обращает на это внимание. почему то у нас считается,что муж должен всем все,а в первую очередь много денег.главное я считаю любовь,чувства,уважение,взаимопонимание,и главное гармония.если у вас все прекрасно и вы не ищачите денно и нощно чтоб прокормить сидящего на шее мужика,а просто в сове удовольствие занимаетесь карьерой потому что это "ваше" и плюс получаете за это деньги, то вас не должен смущать уровень его дохода. мой муж тоже мало получает и тоже потому что у него невостребованная в россии профессия,но мне мешает только тот факт,что я получаю мало сейчас.если у меня будет возможность устроиться на высокооплачиваемую работу,я вообще перестану его зудить по поводу денег.

то что это вроде както не правильно это дурацкий стереотип который придумали русские,ну или у кого-то переняли. ничего страшного в этом нет.мы в европе жили,там вообще сплошь и рядом такое и никто не обращает на это внимание. почему то у нас считается,что муж должен всем все,а в первую очередь много денег.главное я считаю любовь,чувства,уважение,взаимопонимание,и главное гармония.если у вас все прекрасно и вы не ищачите денно и нощно чтоб прокормить сидящего на шее мужика,а просто в сове удовольствие занимаетесь карьерой потому что это "ваше" и плюс получаете за это деньги, то вас не должен смущать уровень его дохода. мой муж тоже мало получает и тоже потому что у него невостребованная в россии профессия,но мне мешает только тот факт,что я получаю мало сейчас.если у меня будет возможность устроиться на высокооплачиваемую работу,я вообще перестану его зудить по поводу денег.

С такой разницей, как у Вас, у меня знакомых нет. Но есть несколько семей, где жены зарабатывают больше (не в разы, но немножко больше, разница не превышает 1000евро в месяц). Поэтому, наверное, Вам мой опыт не подходит. Но в этих семьях никому не приходит в голову комплексовать - ни женщинам, ни мужчинам. Может, еще и потому, что начинали с одинаковых з/п (или у мужчины больше), а потом получилось, что жены вырвались вперед, а мужья остались на том же уровне. Повторю - разница никого не смущает. Кажется, у них общие бюджеты, но, может, и раздельные. Отдых, недвижимость - общее.

может попробовать помочь ему устроиться на высокооплачиваемую работу??? Ну через знакомых, но что б он не особо был в курсе этого. Как будто случайно что ли...

да у меня как-то не много знакомых в медучреждениях, где еще и платят много))))))

Так если вполдне обеспеченная женщина, то скорее всего подруги ваши тоже вполне обеспечены. А она лечат своих детей и себя в платных клиниках и тп. там и надо искать. А может самой сесть в инете поискать, а потом невзначай показать объявление. Медики сейчас не такие уж обездоленные, много альтернатив. К примеру гинекологи, косметологи и стоматологи вообще все рекорды по зарплатам бьют. Понимаю, что ваш не в такой специализации, но все же... очень вы хорошо описали вашего человека, поэтому побороться надо, есть за что! И мужчине конечно будет неприятно, что вы в 10 раз больше получаете. Комплексы вам и ему ни к чему!

Спасибо))) Да я, надеюсь, что он и без меня прорвется))) В смысле без помощи, а только с поддержкой))))) Он ооочень целеустремленной (это-то я точно знаю ;)), просто для всего этого время должно пройти (я уже писала выше)

Девочки, отвечаю сразу всем! Я не знаю как он к этому относится!!! Во-первых, он не знает размер моей з/п, во-вторых... Ну у нас пока нет ни совместного бюджета, ни совместного отпуска (причем, я понимаю, что к лету это вопрос встает, но... пока не очень остро). Ну ладно, с отпуском полбеды: у него дом на курорте, который сейчас в элитных))) Можно и туда слетать))) Но дело не в том! Мне не жалко денег, но просто я не знаю как это должно быть((( Ну покупка одежды, например... Или поход в кафе, ну и так далее. Какие-то бытовые мелочи... Меня это не то, чтобы как-то особо парит, просто я не знаю, как мне правильно себя вести. Может быть действительно пожить пока просто поразнь? Но сами понимаете - трудностей много - оба постоянно на работе, работаем допозна, живем в разных концам Москвы... Да и вообще))) Но это так - лирика! Просто у меня не было подобного опыта, вот и не могу представить как правильно(

Мне кажется, при походах в кафе и пр. надо выбирать не слишком пафосные заведения, чтобы Вашему кавалеру было комфортно... И не стесняться, что на нём джемпер в 20 дешевле Вашего... Это пока Вы в конфетно-букетном периоде ;-). А что Ваши совместные вылазки, как сейчас оплачиваются - всё он или 50 на 50?

Ну это отдельная тема))) Он оплачивает, мы не ходим в пафосные заведения, ну т.е. я тоже в них не хожу))). Я стараюсь не ходить в кафе, я стесняюсь что-то заказывать, а еще я придумываю поводы, чтобы его самой пригласить в кафе... Ну прокатывает иногда) Плачу тогда сама (отметить покупку машины, повышение в должности). Да мы не так часто ходим в эти преславутые кафе, и отношения то уже не особо конфетно-букетные, я знаю то его 1000 лет (точнее 25 из 30 :)), просто "моим мужчиной" он стал недавно...

А он сам не комплексует, что "бедно" выглядит по сравнению с Вами? По моему мнению, важна не столько зарплата, сколько разница в статусе. Хотя... У меня по молодости был друг, который работал научным сотрудником. Получал даже не копейки, а полкопейки, но ууумный, с нестандартным подходом ко всему. При том, что он мне нравился, мне казалось, что я его объем, и на билетах в кино он разорится. Поэтому, если мы шли в кино, я там от всего отказывалась... До сих пор не знаю, как правильно надо было строить с ним отношения... Жалко мне его было, это да... Но этим дело и кончилось.

Да, кстати, есть такое))))) Объесть боюсь))))) На самом деле... А что значит "бледно смотрится"? Не бедно он смотрится: интересный и внешне и внутренне, реально умней и образованней меня... В общении скорее я с ним рядом бледно смотрюсь))) Только вот... душевного комфорта мне явно не хватает(((

просто может вам с ним поговорить на эту тему? может он просто этого не замечает, и если у вас серьезные намерение по отношению друг к другу, то это вам надо все обсудить, в жизни моих родителей было много перепадов, иногда работал один папа, потом был период когда работала тлько мама, и никто никогда никого не упрекал,если вы себя сами чуствуете некомфортно когда вам приходиться платить за мужчину, то и ему будет некомфортно, а елси все будет само собой разумеющеся то не вижу проблем.. Главное что бы ваш любимый не был по натуре альфонсом, думаю что если вы егохорошо знаете он не такой, и будет тянуться к вашему уровню..

Вы знаете, по-моему, раз Вы не знаете, как "правильно", то надо подождать жить вместе, а только встречаться (можно часто :)). По крайней мере, до того момента, когда Вы будете знать, как правильно для Вас, и как Вам удобнее и комфортнее.

+1

Очень странно, что он не знает размер Вашей зарплаты, а Вы размер его - знаете. Не понимаю, как такое возможно?

Ну отчегоже странно))) Он получает 25 тысяч, и это не секрет, ну подрабатывает ерунду... Он это не скрывает, а моя финансовая сфера ему далека, он, конечно, понимает, что я получаю значительно больше, но... Полагаю, что его может убить, если я скажу: "Знаешь, милый, мой оклад 270000, плюс премии, бонусы и все такое"))) вот и не говорю)))

ну он скорее всего это поймет быстро, по вашим тратам. Это лишнее платье можно в шкаф спрятать быстро, бирки оторвав. А техника, машина, и пр.? Можно, конечно, сказать, что квартира в кредит и его отдавать надо, а компьютеры и машина -корпоративные :) Но с вранья лучше не начинать, ИМХО.

А вы попробуйте решать проблемы по мере их возникновения. Видите - с отдыхом проблема уже решена:-)

извините, а разница в возрасте есть?

он на 2 года старше

незнаю. когда любовь-морковь много не видишь и не понимаешь...если начнете тянуть его на себе то рано или поздно либо он сорвется потому что мужиком себя не будет чувствовать либо вы сорветесь потому что вам нужен мужик а не содержанец. и вообще, судя по тому что вы описываете на фига вам вообще муж? ведите свободные отношения, встречайтесь, общайтесь, а если напряг или не понравилось что так сразу увольнение по собственному желанию...

Вы подумайте, насколько Вам самой будет комфортно в такой ситуации. Скажу по себе, что я бы не смогла. У меня характер такой, что я начала бы чувстввовать себя очень сильной, а мужика слабым, начала бы им помыкать, а в результате перестала бы уважать. НО. Если видно, что человек старается, работает много, стремится к цели, но оплачивается его труд низко - это одно. А если приходит домой в пять, просиживает штаны в интернете, ни к чему особо не стремится и при этом злится на богатых, а про себя говорит, что честен, и делает все возможное - это другое, вот такого я бы не смогла уважать.

Грустно наблюдать, но уровень зарплаты мужчины стал для измученных вступлением в капитализм российских женщин своеобразным критерием ценности человека, личности, методом оценки "мужских" достоинств потенциального или уже "действующего" супруга. Как-то так постепенно стало получаться, что если мужчина зарабатывает мало, то вроде бы и никчемный он человек, непривлекательный, неинтересный для потенциальных "серьезных" отношений. Но если женщина мало зарабатывает, то это не считается чем-то недостойным, не рассматривается как недостаток. Какой-то двойной стандарт получается. Женщина - педагог, ученый, врач с низким доходом - это получается - нормально. Мужчина аналогичной профессии - уже "несерьезно". А вот бизнесмен, успевший в мутной водичке первых перестроечных лет рыбку поймать, но не утрудивший себя прочтением лишней книги - это "серьезно"... Очень мне стыдно за нас, дорогие уважаемые Евы. Верю, все больше будет со временем таких, для кого ценность человека, личности не находится в прямой зависимости от размера его дохода.

А зря вы так, уважаемая Стю. Очень грустно наблюдать, когда успешная, образованная, красивая женщина изо всех сил опекает, оберегает и сдувает пылинки с любимого человека, у которого уровень зарплаты в 10 раз меньше. А потом этот человек, забив себе голову дебильными комплексами, начинает сам портить отношения. А потом САМ уходит. Я не про себя, но примеров среди моих знакомых есть несколько. И стыдно мне не за этих замечательных женщин (Ева - респект!), а за подобных мужчин, за прогнозируемость их поведения, за однообразие и закомплексованность. Автору топика желаю, чтобы привычный сценарий не сбылся, и получилось другое кино.

+100

А что - в человеке только уровень зарплаты имеет ценность?

нет, конечно, но автор переживает, как бы любимого не обидеть ненароком, как сберечь и сохранить отношения. Потому что мужчины очень болезненно относится к тому, что женщина зарабатывает намного больше. Вспомните хотя бы классику "Москва слезам не верит". Открытие того, что любимая оказалась руководителем, довела со всех сторон положительного героя до запоя. Ведь об этом речь. В этом суть топика. А все остальное обсуждать просто смешно. Естественно, умение зарабатываь деньги - не первое и не единственное, за что можно (если вообще можно) ценить человека.

А за государство вам не стыдно, где врачи и ученые, вынуждены влачить нищенское существование или халтурить, чтобы прокормить семью, тогда как их коллеги за бугром живут на совершенно другом уровне?

Действительно зря... Я ценю в мужчине не з/п, а возможность быть рядом с ним самой собой! Мне стыдно зайти с ним в магазин и купить, например, сумку за 17 тысяч, туфельки за 12, шарфик за 3. Я имею на это право, я же заработала, трачу свои и не последние... Но это же больше его з/п за месяц! По магазинам езжу одна. Пример глупый, бытовой, но ведь в жизни есть место и таким вот глупым бытовым мелочам, из них жизнь тоже складывается, а не только из высоких материй.

как раз покупка одежды это не так страшно, мужчины не любят по магазинам ходить. Даже если для мужчины такие цены не в новинку, вы "самой собой" не будете, и не расслабитесь, когда он будет рядом стоять и ныть, что ему жарко, что он устал и пр. :) Так что шопинг это обычно дело не мужское :) А вот продукты покупать... С таким небольшим доходом особо не церемонишься, продукты все простые. Тростниковый сахар, оливковое масло какие-то супер десерты, готовые салаты и пр. не позволят месяц жить на 25 тыс. Но вы по своему мужчине сами увидите, возможно, он и не замечает, что ваши продукты в холодильнике слишком дороги. Во время ухаживания не брегите его, а проверьте на общий уровень "нежмотности", пусть потратится, чем больше вкладывает, тем больше ценит :)

Думаю. автора не это заботит. Скорее, она беспокоится, а как будет чувствовать себя ее муж, осознавая, что супруга успешнее его в карьере? Есть мужчины, которые скажут, - да и слава Богу, и есть те, которые радостно примут на себя роль домохозяина. А есть те, кто начнет пить, начнет ругать жену, начнет злиться на себя, вымещая свою злость на супруге и детях... Тут надо как-то мудро, чтоб и мужа не обиджать, и самой не ущемляться.

Это заложено в природе женщины ;-) Она всегда выбирает мужчину, который сможет прокормить ее детей, забить самого большого мамонта. А у женщины другие задачи - воспитать детей.

И зря Вы так. На самом деле, очень многие мужчины впоследствии комплексуют. Сначала кажетс я- что он справится, а потмо начинается...Я сама лично была участницей таких отношений. Начиналось все хорошо - а потом пришел страшный демон - у нее все есть, она крутая, зачем ей я - с сопутствующими попытками унизить меня, чтобы самому возвыситься,отказами в помощи, отказами делать что-либо, чтоделает мужчина (мотивация - ты меня пытаешься заставить условно говоря выкинуть мусор, потому что это твоя квартира и ты больше получаешь). Не каждый российский мужчина в состоянии увидеть в женщине, которая больше зарабатывает - женщину. А не соперника и мужика в юбке.

подпишусь под каждым словом.поклон.

У него зарплата как зарплата, многие на эти деньги живут! Если вас это не устаивает ищите мужщину зарабатывающего как вы! Главное человек, а не зарплата, он же работает, а не сидит дома!

Да вы сути вопроса автора не поняли!!! она-то его любит и ценит, ее не совсем пугает эта разница. Автор видимо хочет, чтобы эта разница в мат положении не стала преградой для счастливой жизни. Вспомните "Секс в большом городе" у рыжей герони была схожая проблема. Проблема есть, ее автор не выдумала.

По-моему, понять проблему автора глобально могут только те, кто примерно с такой же столкнулся. Для остальных, увы, это будет звучать как "баба с жиру бесится".

пожалуй, Вы правы, хотя отчасти. Не могут понять автора те, кто думает, что доход 200-300 тысяч за красивые глаза сваливается, или "по-блату", или по родственному :))) ТЕМ БОЛЕЕ ЖЕНЩИНЕ.

У нее проблема не в том, кто и сколько зарабатывает. Я так понимаю, что она не против "делиться", проблема немного в другом. У них разный уровень жизни и это сказывается на образе жизни. Если они начинают жить вместе, то кому-то надо принять образ жизни другого: или ей начать жить так, как будто ее доход не сильно отличен от его (что врядли ее устроит), либо надо взять его на содержание (еще не известно как на это отреагирует он).

Спасибо! Проблема сформулирована четко и точно! :)

разница в доходах возможно не важна, ИМХО, когда люди вместе уже давно и прошли через многое - то у одного больше з/п, то у другого... это не предскажешь... но вот когда только начинаешь планировать жизнь совместную - то наверное это уже не так уж не важно. Хотя я и не считаю, что непременно муж должен всегда деньги зарабатывать, а жена баклуши бить :) тем не менее - тяжело строить быт при таких начальных проблемах.

Автор, ИМХО, на эту тему надо разговаривать с ним. НЕЛЬЗЯ начинать семью, не научившись разговаривать на ЛЮБЫЕ темы. Недомолвки и недоговоренности допустимы при конфетно-букетном периоде. А если начинать жить вместе, то надо учиться все проблемы решать сообща, какими бы глупыми или сложными они ни были. Если Вы еще не готовы перейти на такой уровень общения, то и жить вместе планировать рано.. ну пусть ночует у Вас дома пару раз в неделю.. и вместо разговоров можно любовью заниматься :-) В Вашей ситуации многое зависит от того какой он человек. Кто-то легко примет все, что дает женщина и сядет ей на шею, кто-то будет стремиться ее догнать, кто-то уйдет в комплексы и не вернется :-). В любом случае если бОльшая часть бюджета будет Вашей, Вы никогда не должны говорить "мое-твое", никогда нельзя говорить "не надо тратиться, я сама заплачу", вообщем не акцентировать внимание на том где и чей доход, но обязательно надо давать возможность участвовать в расходах. Пусть морально в семье главным будет он... а самое главное научиться доверительно разговаривать, без этого никак. А вот снижать свой образ жизни до его смысла нет. Во-первых, это испортит Вам жизнь: смысл работать и не пользоваться заработанным? ;-) Во-вторых, Вам же самой будет не комфортно, отказавшись от тех благ, к которым Вы сами привыкли.

К сожалению, ничего полезного посоветовать не могу, вам придется самстоятельно выбирать свой путь, конечно, вместе с мужчиной. Зависит и от него и от вас. У меня похожая ситуация - когда начали встречаться, он зарабатывал очень немного, но у нас период встреч был коротким, сразу начали жить вместе (у меня). Когда встал вопрос трат, что у него нет денег на отдых, я спроосила у своих родителей, как поступить -они сказали -если считаешь его семьей, то деньги должны быть общими. В результате я оплачивала отпуск и крупные траты. Он перешел на более высокооплачиваемую работу, покупал продукты, оплачивал бензин. То есть не замечала особой жмотности, но и денег он напрямую не вносил, во всяком случае, на крупные покупки у него не оставалось ничего. В то же время, в быту вел себя как настоящий муж, вкладывался эмоционально и физически в семью. Мы поженились. Через какое-то время получил наследство. Я думала -может хотя бы часть отложит на совместный отдых. Нет, на все деньги купил себе дорогую машину, которую оформил на маму. Он сказал -ну ты же меня не спрашивала, как тратить тебе деньги, вот и я не спросил. Я действительно не спрашивала. Так что, наверно, он прав. Только теперь он опять без денег, а я уже тратить на него не хочу. В результате у нас раздельный бюджет, и к чему приведет недоверие, не знаю. Думаю, ни к чему хорошему.

Раздельный бюджет неминуемо приведет к обидам (сначала скрываемым, а потом открыто демонстрируемым, но не обязательно по поводу зарплат и денег, а так - вообще), а потом к ревности. И если не удастся преодолеть этот уровень детских претензий, погрязнете в нем. Если же по уровню доходов стороны будут периодически меняться - то возможно, философский взгляд на "всепроходящесть" и бренность мтатериальной стороны вопроса поможет сохранять высокие отношения )))). Всем удачи!

У нас изначально был разный уровень доходов. Если бы муж был "покладистым", мы бы могли поменяться ролями, он бы занимался домом, а я -деньги зарабатывала. Но он у меня при своем неумении зарабатывать деньги еще и "мачо". Поэтому, когда я платила за совместный отдых, у нас он не получался. У нас даже конфликты возникают, когда я на кассе плачу. Когда бюджет раздельный, часто второй супруг не видит, на что тратятся деньги, и для него это не является травмой. А на общие нужды мы деньги собираем, да и по мелочам никто не считается -надо купить что-то в дом, покупает тот, кто у магазина оказался.

А покупка машины на маму не приведет?

Мне кажется, покупка машины на маму - это следствие обиды и подтверждение уже существующего раздельного бюджета. Так что не будем путать причину и следствие )

Такая обида характерна для альфонсов.

Или для ревнивых эгоцентристов!))))))))))

+ 1000 ))) респект

имхо, ничего у вас не получится. Его комплексы сгрызут. А если мужчина запросто мирится с таким положением - значит он альфонс, и жить с таким - большой вопрос.

Тогда особенно важно с ним честно поговорить, так сказать переложить проблему в его голову :-) Тогда она еще какое-то время с ним прекрасненько поживет, а когда его сожрут комплексы, то это будут уже его трудности :-)

Пока автор еще не решила ничего, поделюсь все же личным опытом построения семьи в подобной ситуации. Оговорюсь сразу, муж зарабатывает как средне-статистический сотрудник его должности, работает много, работу любит и притом взаимно. Похоже на Ваш случай, как мне кажется. Когда мы поженились 3 года назад, оба зарабатывали средненько, но мой доход был все же вдвое выше дохода мужа. Сразу скажу, за 3 года совместной жизни мы видимо вдохновили друг друга на карьерные успехи настолько, что оба выросли и профессионально, и уровень дохода соответственно вырос. Муж сменил работу, из простого специалиста стал ведущим, потом главным, сейчас выполняет обязанности начальника отдела. В настоящее время мой доход (включая и зарплату и доход от аренды квартиры) почти в 3 раза превышает доход мужа (тоже состоящий из зар. платы и доходов от сдачи его квартиры в аренду). Семейный бюджет у нас раздельный: расходная часть – оплачивается 50/50. В нашей семье слово бюджет предполагает конкретный перечень затрат: - аренда квартиры для семьи в центре и коммунальные платежи -няня для ребенка -детское питание, одежда, игрушки, средства по уходу -домработница За наличие продуктов питания и бытовой химии отвечает муж. Ибо он - Кормилец. Хотя могла бы и я, но берегу его Мужское достоинство-)). Оставшуюся зарплату каждый тратит сам как хочет. Мне кажется это справедливо. Если хочешь больше тратить - просто больше зарабатываешь. Крупные расходы обсуждаем и планируем совместно, 50/50 (домашняя и бытовая техника, отдых, беременность и роды). Вообще-то бытовой техники мы почти не покупали - когда стали жить вместе - у каждого уже был полный набор. Даже пришлось поначалу избавляться от лишних утюгов, чайников и посуды. Отпуск у нас из нескольких частей: на байдарках – раньше было только за счет мужа и на море – за мой счет. Сейчас, когда муж стал зарабатывать больше, стал участвовать и в «морских» расходах по мере возможностей. Меня не тяготит покупать себе дорогие вещи, когда я вижу как муж за меня радуется, он и сам с удовольствием покупает мне подарки, когда поднакопит. Я вижу, как все его средства уходят на семью, на меня, на ребенка. И если у него копеечки не останется, если не дай Боже, что случится и он не сможет зарабатывать – его я буду обожать ничуть не меньше, чем сейчас. Ведь он – самый порядочный, самый умный, самый справедливый, самый добрый мужчина! Как я обычно говорю, он – ум, честь и совесть нашей семьи. А деньги – это всего лишь деньги…-)))))) Удачи Вам, автор!!

Автор,а чем вас не устраивает вариант совместного бюджета? Вы обе свои зарплаты кладете на полку,не заморачивая кто сколько туда положил и просто тратите по необходимости? У меня был временно такой вариант,собираясь в магазин,кафе и отдых берется нужная сумма и муж за все расплачивается.

Честно? Я имеено поэтому начала историю рассказам про первого мужа-игрока! Я НЕ МОГУ пока не с кем объединить бюджет!!! Был и общий бюджет, и доверие, и деньги "на полочке в одной кучке", и в итоге я осталась с ребенком маленьким на руках с, простите, голой ж...й! Пока не могу!!!!! Я прекрасно понимаю, что не все такие, но просто психологически не могу доверять кому бы то ни было на 100% свою и дочину жизнь! Не для этого я так билась по жизни!!!

Вы можете, к примеру, часть денег класть в банк, при этом МЧ вы будете говорить, что копите деньги на что-то.

Автор, грустный совет, но из личного опыта: не говорите размер своей зарплаты. Его сгрызут комплексы, это 100%.

у нас начались проблемы когда я стал получать значительно больше мужа,он долго терпел, а потом ушел.жить вместе начали только после моего ухода с работы. сейчас сижу дома с ребенком. как только заикаюсь о скором выходе на работу муж пресекает все разговоры.ИМХО рано или позно мужчину начинает бесить что он не может полноцено обеспечить женщину.

Интересно, где платят кучу денежков человеку, не знающему ничего о знаках препинания? ;-)

Да ладно вам, между зарабатыванием "кучи денежек" и грамотностью в настоящее время нельзя ставить знак равенства. Прошли те светлые времена, когда безграмотность приравнивалась к необразованности.

...:) как показывает практика, грамотность и образование, не причем когда, есть опыт :)

ОХренеть.... нет чтобы самому пон\дняться - а он жену опускает. А он вообще нормально себя чувствует, зная, что жена все равно МОЭЖЕТ зарабатывать больше его, а из-за его самодурства семья живет гшораздо хуже, чем хотелось бы?

он поднялся, когда дома беременная села и когда ребенок родился ,еще выше поднялся...:)просто я достаточно много получала + постоянное мужское внимание все это вкупе дало результат- его уход... я его понимаю :)

По моему опыту - да, для супругов важен уровень зарплат...даже не столько зарплата в ценовом выражении, сколько один социальный статус

ИМХО, имеет значение не уровень зарплаты, а характер мужчины и ваше уважение к нему. семейная жизнь не измеряется лишь деньгами.

Речь не идет об уважении автора к своему мужчине! Речь совсем о другом.

Подобное в теории может сработать при условии: -Мужчина не будет комплаксовать по этому поводу -Женщина не будет его попрекать деньгами

я зарабатываю намного больше мужа. Складываем все в одну копилочку, оба очень бережливы. Комплексов никаких, ну сложилось так в нашем государстве. Он отличный специалист, очень востребован, но мне не надо, чтобы он вечно был на работе, чтобы очень много денег было. Нам хватает и того, что есть. А когда засяду дома , тогда уж и будет зарабатывать:) я верю в него и он знает, что точно сможет нас обеспечить. Я считаю, что и доктор может со временем много заработать. Главно е в семье - не количество денег, это точно!

Мой муж вообще не зарабатывает. Так вот сложились обстоятельства. Ну и что - мне его бросить теперь? С какой это стати? Я люблю своего мужа, и вместе мы уже 10 лет. Живем мы в Европе, кстати. Я зарабатываю более чем достаточно, обеспечиваю нас троих, и при этом совершенно не надрываюсь. Муж следит за домом, он замечательный хозяин, возит дочь в школу и на развивалки, он прекрасный отец. И любит меня, что очень важно. Жизнь такая штука переменчивая, что никогда не нужно судить всех под один шаблон, дорогие мои евочки-девочки.

Ну это немного другая история ИМХО. В начале семейной жизни у меня с БМ тоже было разное. Нет, конечно, мы были одинаково бедны, но тогда все виделось иначе. То у меня лучше, то у него. И это никогда не было проблемой: он был мужем, близким, родным, с которым уже был съеден "пуд соли". И уж, конечно, никогда никто не задумывался на чьи покупается еда, одежда или едем в отпуск. Ответ один: на общее. А тут все немного иначе: отличия на старте. И это меня несколько тревожит!(((

Все-таки у россиян восточный менталитет. Причем, как у мужчин-"Женщина, знай свое место", так и у женщин- "Ужас, зарабатываю больше мужа" На западе муж может сидеть в декрете с ребенком, если жена больше получает. У нас такое разве возможно? Дочка Онасиса вышла замуж за советского служащего,при разводе получившего несколько кораблей. У Элизабет Тейлор седьмой муж был штукатур, получивший при разводе кучу лимонов. Принцессы всякие выходят замуж за охранников и тренеров фитнесса. Мадонна родила от тренера. Живут тетки, пока живется и жизни радуются. И Вы так делайте. Как-то читала американскую книжку о проблеме хорошо зарабатывающих женщин ( коих в США много больше, чем в России). Трудно им найти себе пару. Так там приводились всякие примеры, как бизнес -вумен нашла свое счастье с промтым парнем, например, с бригадиром, делавшим ремонт ее квартиры. Зато он красивый, и веселый, и стихов много знает, и заботливый. А ее высокооплачиваемые коллеги- нудные, хилые, равнодушные. Но , на мой взгляд- тут несоответствие статуса и образования. У автора же с этим все в порядке.Уважаемая, благородная профессия. Он людям помогает, Вы -ему. А получает мало, так жизнь длинная. От сумы не зарекайся. Вспомните про Ходорковского. Может, когда -нибудь на зарплату врача жить прийдется. Так и объясните ему, что, финансируя его расходы - в страховку вкладываете.

Сравните 2 ситуации: - мужчина работает учителем, любит свою работу, получает небольшую зарплату. - мужчина "лежит на диване", потом разово где то подрабатывает, получает за пару дней столько же сколько учитель за месяц и продолжает на диване лежать. Какого мужчину Вы бы предпочли? В России очень много плохо оплачиваемых профессий - врачи, учителя, инженеры. Это не значит, что человек работающих учителем или врачем менее интересен, глубок и образован чем его жена. Вопрос не в деньгах, а в уровне развития конкретного человека, объеме вкладываемого в свое дело труда и общей совместимости с любимым человеком. У меня пример есть - жена - юрист, муж - врач. Познакомились когда обоим было лет по 35-36, уже сложившиеся люди. У нее зарплата была не в 10, а в 20 раз больше чем у него. Результат - жена спонсирует октрытие мед. клиники под его руководством. Он сейчас зарабатывает ГОРАЗДО больше чем она.

Подписываюсь.

Теоретически то вы совершенно правы... Тут все дело в "практике"! Вроде бы все замечательно, а потом мелочь какая-то - и не знаешь, что сказать, как правильно себя повести! Сложно(((

А что говорит избранник? С ним был разговор на эту тему?

Состоялся разговор((( Глупо как-то состоялся и непонятно((( Началось с того, что им с мамой надо поехать в ТУ страну, покупаются билеты, билет с супер-пупер скидками 30 тысяч на человека туда-обратно. Он едет на месяц, надо уладить много вопросов. Я практически шопотом: "У меня как раз отпуск, может мы тоже поедем с дочкой? Недельки на 2..." Реакция странная, суетится как-то, но не отвечает толком. Ну и завязался разговор. Ему и позвать нас хочется, но и оплатить дорогу не может (ну это его видение проблемы, но прямым текстом он это так и не сказал, блин). "окей, я сама оплачу, зато, мол, отдых какой" Ну я не так сказала. Смысл в том, что путевки, мол, обойдутся оооочень дорого, а я так давно хотела там побывать, с меня дорога, с тебя проживание. Ну и пошло-поехало((( И так плохо, и так неправильно, а как правильно - ХЗ!!! Короче, лично я пришла к выводу, что встречаемся - и хорошо! А говорить о жизни совместной пока рано((( Потому что обсуждение подобных вопросов зашло в тупик!

А вы их и не обсуждаете, ходите вокруг да около. Повторюсь - надо задавать прямые вопросы, если хотите услышать внятные ответы. Тем более от мужчины. Они намеков не понимают, и недосказанностей всяких. Другое дело, если Вам удобна нынешняя ситуация, то и живите как живёте.

Да нет, это было начало, все мы обсудили, вопросы были прямые, а вот ответы не очень, но вполне понятные! По-крайней мере я для себя многое поняла (на сегодняшний момент).

кхм, извините, он действительно никаких причин не назвал? Допускаю, что с мамой Вас с дочерью не хочет ВМЕСТЕ одновременно отдыхать "везти", разные поколени-мировозрение и прочая... Но, если не поэтому, с деньгами Ваши варианты не проходят, то, извините, мудак и чмо он :(. С таким точно наживете кучу комплексов и недовольства собой :( (но, лучше пусть я ошибаюсь)

Увы, с мамой не вариант, я ее прекрасно знаю (с детсва, соответственно), она очень добрая душевная пожилая женщина (он поздний ребенок), которая спит и видит нас поженить))) А потом вариант совместного отдыха тоже не катит: там у него дом на побережье, а у отца квартира, и мама всегда останавливается у отца, а он у себя. Потом, конечно, он меня "позвал", но... Не хочу! Никуда нас не деться от комплексов, какими бы глупыми они не были(((

Попробуйте поменять приоритеты. Не надо говорить "у тебя мало денег, но меня это не смущает и мне не сложно оплатить" лучше говорить "есть возможность сделать то-то и то-то". Он едет за границу, не может оплатить Вашу поездку и его это коробит? А если бы Вы сами туда поехали и случайно встретились, то он был бы рад Вас видеть? Если да, то скажите, что давно хотели с дочкой поехать в этот город, но сомневались что выбрать. Поэтому Вы поедете туда как и хотелось, и будете офигительно рады его встретить, потому что просто засохните без него дома :-) Не надо говорить "я сама оплачу", лучше сказать "есть возможность не грустить здесь без тебя". Пусть оно как будто как-нибудь само решается.

вопрос в том, согласится ли он на тот уровень жизни, к которому ты привыкла и который ему не под силу, по крайней мере пока, если этот уровень будешь обеспечивать ты? на обратное, на понижение своего уровня, насколько я поняла, ты не готова. я лично с трудом себе представляю такого "покладистого" мужчину. "восток - дело тонкое":-) ну разве если он настолько амбициозен и самоуверен, что ни капли не сомневается вернуть всё сторицей по прошествии некоторого, небольшого промежутка времени... рассматривая это как негласный кредит... в принципе, "у себя" он уже достигал карьерных вершин, был завотделения. это может обнадёживать. вопрос в том насколько он самоуверен :-) и кредит не все могут себе позволить взять, не будучи уверенными в возможности возврата. а тут дело такое - "человек предполагает, а Бог располагает". нет, он конечно с радостью согласится тратить твои деньги по курортам, если из породы "альфонс", но, думаю, не твой случай:-) ты его слишком давно знаешь. кароче - "и вечный бой, покой нам только снится" :-)

Что бы сделала я на Вашем месте? Во-первых, раз между вами уже есть определенная степень доверия, то я бы просто взяла и поговорила с ним об этом. Общаясь, люди находят взаимопонимание. Недосказанности и недомолвки только все усугубляют, а единых рецептов как поступить не существует. Нужно обязательно узнать мнение Вашего мужчины. "Дорогой, ты конечно понимаешь что рано или поздно мне нужно было поговорить с тобой на эту тему. Я привыкла к определенному уровню жизни, могу его себе обеспечить и на этом уровне я ощущаю себя в своей тарелке. Меня очень волнует, не будешь ли ты себя неуютно чувствовать из-за этого?" Мужчинам более понятны не "заходы издалека" и не намеки - а четко и ясно сформулированные вопросы.

Ага, прямо высказано - ты, милый, что-то не удался в этом смысле, ты не будешь комплексовать, если я за все буду платить? Поверьте, такие разговоры ведут только к отдалению данного мужчины и скрытому желанию любой ценой доказать ей, что я сам огого. Наш российский мужчина не может такое положение дел спокойно принять. Личный опыт.

согласна, что поговорить надо просто по душам и в лоб. Если хорошие настоящие отношения уже есть, то разговор получится. Но задавая такой щекотливый вопрос не плохо было бы сразу дать свою версию ответа, чтобы не ставить человека в неудобное положение. Можно сказать, что у них очень разный доход, что ее тревожит, что ему может быть этот факт будет не комфортен. Обязательно надо добавить, что для нее это не важно и что отношения намного важнее. Попросить попробовать найти вместе компромисные решения. И НИКОГДа не говорить "ты ведь зарабатываешь меньше", лучше сказать "раз уж их выдали, надо тратить", т.е. наличие денег можно озвучивать, а вот их принадлежность лучше нет. Хотя тоже не панацея от комплексов, но в этом случае если человек готов искать выход из ситуации, то он поучаствует в поиске.

А почему бы Вам не перенести принятие решения "нормально-нет" на своего спутника? Не бойтесь купить при нем на свои кровные лишний шарфик, туфельки и т.д. 1. Вы заслужили. 2. Вы заработали и тяжелым трудом (наверняка Вы, извините, трудоголик и профи). 3. Сейчас отказываете себе, а если ему не понравится, будете отказывать себе во всем ради него? копить недовольство им, собой, своей жизнью? Оно Вам надо? А так, он будет решать -комфортно ли ему или нет. Есть ли в нем стремение быть 2на высоте" или появится желание сесть Вам на шею, либо устраивать обиженного мУчо "ты мной крутишь"... Вот тогда и будет видно "его ли уровень" ваши отношения. Причем Ваш уровень зарплаты сейчас и через пару лет может поменяться. А нынешняя ситуация -лакмусовая бумажка будущих отношений...