Моя семейная жизнь – отстой

Только, пожалуйста, не ругайтесь. Мне просто выговориться. Я так устала морально, уже сил нет. Какой – то муж инфантильный стал. Может, и раньше таким был, просто из – за отсутствия времени не замечала этого. За работой некогда было. А сейчас сижу дома с дочкой, и жду не дождусь когда ж на работу выйду, чтоб уставать и не обращать внимания на мужа. К примеру, говорю, что пригласили в гости на ДР, он отвечает, что не хочет там некоторых видеть. Или рассказывает про кого - то, а потом вставляет, что он ему сто лет не приснился. То ему не надо и это тоже не надо. А что надо? Про интимную близость я вообще молчу. Если раз в месяц – то это счастье. Если подойду обниму и поцелую, сделаю комплимент, в лучшем случае, просто улыбнется, взаимностью не отвечает. Если усну на диване, никогда не укроет, свет не выключит, звук не убавит. Единственное, что он любит – это поесть и поспать. Ложиться под утро и встает в обед (график работы позволяет). Зову пораньше лечь спать – не хочет Я уже сама такой становлюсь. Мне ничего не интересно становится. Хочется уснуть и спать все время долго - долго. Еще у него нет никаких увлечений, только телевизор и комп. А еще для него бутылка пива в день - это как витаминка - ревит. Дочка у нас очень спокойная, с ней проблем никогда не было. Есть возможность оставить ее с родителями. Но я уже устала инициативу проявлять. Устала. Разводиться не хочу, самый легкий способ. А как все поменять в лучшую сторону, не знаю. Да и реально ли? Я уже его тихо начинаю ненавидеть. И начинает все в нем раздражать. Хотя раньше такого не было. Не все сказала. У меня такой комплекс, что я себе никого не найду, что со мной, кроме него жить никто не будет. У нас ребенок приемный, потому что я бесплодна. Сейчас пишу, а душа наизнанку от боли выворачивается.

это не инфантильность,это апатия.думаю тут только телодвижениями лечить.Всей семьей на велосипеды и за город,ну что-то в таком духе.Будете дома сидеть-болото затянет совсем

Но ведь не каждый день бывает такая возможность. Тем более в нашем городе нет достопримечательностей. Сам кивает, что хорошо было бы куда - нибудь сходить, съездить, а сам лениться. К примеру, с тем же походом в гости. Ну почему бы не сходить? Нет, мы, конечно, пойдем, но с таким настроем, как у него, все желание пропало.

А в гости вы каждый день ходите? И потом, может муж просто не любит гости - почему обязан, собственно?

Потому что есть определенные обязательства. Как вы считаете, прилично не пойти к крестнику на ДР?

Я считаю, что неприлично навязывать человеку общение с кем бы то ни было. Делать день рождения даже родной мамы обязательством считаю просто диким.

Я считаю, что неприлично навязывать человеку общение с кем бы то ни было. -Хорошо. Никто его не заставляет. Он сам пойдет. Но при этом будет лицемерить. Зачем дома тогда гадости мне об этих людях говорить? -Делать день рождения даже родной мамы обязательством считаю просто диким. - Я считаю по - другому. И. Если я не пойду на ДР его родственников, обиды будет....

ну вот вы сами себе противоречите. Во-первых, муж идет на день рождения действительно сам, или потому что вы считаете не пойти неприличным? Что будет дома, если он скажет что не пойдет, а? Только честно. После ответа на вопрос можно развить тему лицемерия. Во-вторых, ну считать вы можете как угодно. Дело ваше. Но только если для вас соблюдение чужих интересов ("обиды будет...")важнее собственных и интересов мужа - какого же энтузиазма и альтруизма вы от него ждете? Он честно вместе с вами мотает семейные долги, как я поняла из того, что вы написали, чтобы не дай бог родственники не обиделись, но уж простите, дома у себя человек имеет право никакие правила внешнего вида не соблюдать и расслабиться.

сегодня выходной-за город,завтра киношку на диске посмотрели-обсудили,послезавтра помечтали вместе,с ребенком замки строить из картона,бабушкам на день рождение подарок мастерить,змея во дворе запускать всей семьей

Хорошо, ладно, а с сексом как быть? Остается только воздушные замки строить. Я - то это все понимаю, что вы написали. Но не могу же я постоянно навязываться ему, неужели никогда не проявит инициативу?

а это потом подтянется

Не поняла, в чем инфантильность. Вижу только ваши жалобы, что муж отказывается вас развлекать. Но я так поняла, вы тоже не горите желанием ему навстречу пойти и выяснить, что в самом деле ему в жизни надо. Что муж-то говорит по этому поводу? Вы с ним общались вообще на тему совместного досуга?

Правильно, что видите только мои жалобы, не он же создал этот топ. Меня развлекать не надо. Мне никогда скучно не бывает одной. Если б не горела желанием выяснить, я б сюда не писала, а плюнула бы на ситуацию, и занималась своими делами. Если компьютер мной занят, а по телевизору ничего интересного нет, для него тоска смертная. Пыталась поговорить, чтоб куда – то ездить – ходить или пораньше ложиться, чтоб интересным делом заняться, он соглашается, а результатов ноль. Неужели женщина должна быть во всем инициатором? Хорошо, один – три раза я могу сама предложить, но ведь от него тоже должна идти инициатива. На то и семья. А вы говорите, меня развлекать надо. Я и повяжу, и декупажем займусь, соленым тестом, рисованием, просто убраться или есть приготовить, тоже своего рода – досуг. Говорит, я бы с вами пошел погулять, если б не устал, но хочу заметить, устали одинаково.

Почему вы считаете, что семья - это обязательно инициатива от обоих партнеров/мужа? Кто это сказал? Есть люди, которым в принципе неприятно проявлять инициативу. А еще - ну откуда вы знаете, как он на самом деле устал? Чем вы его усталость измеряете? И еще - когда я спрашивала, говорили ли вы с ним а эту тему, я имела в виду - спрашивали ли вы у него, как бы он хотел вместе время проводить, что ему нравится. Пока я поняла - вы предлагаете только свои варианты.

Извините, если я ваши цитаты продублирую, так мне удобнее отвечать. 1. «Почему вы считаете, что семья - это обязательно инициатива от обоих партнеров/мужа?» - А что нет? На то и семья, чтобы решать проблемы вместе. Я не говорю, что от и до, но хоть иногда. 2. «Есть люди, которым в принципе неприятно проявлять инициативу.» - В том то и дело, что мне неприятно постоянно проявлять инициативу. Получается, как будто пристаю. Может, правильнее было по очереди? 3. «А еще - ну откуда вы знаете, как он на самом деле устал?» - Наверное, знаю, как вы считаете? Если я с ним под одной крышей живу. Он два месяца дома, потому на работе изменения. Только и делает, что ест да спит. А до этого на работу уходил к 12 и приходил к 16.00. Я дома все дела делаю, + ребенок, + работа на дому, + здоровьем намного слабее его. Однако, у меня есть желание на общий досуг. 4. Спрашивала. Пока все только на словах.

Ну я тогда тоже по порядку. 1. да, на то и семья, чтобы решать проблемы вместе. только почему у вас это совместное решение проблем приравнивается к решению проблем именно тем способом, который для себя считаете приемлемым вы? Вы решили, что муж тоже должен проявлять инициативу. Это не совместное решение проблемы, это навязывание своей позиции, вот такой: инициативу проявляешь и ты тоже. Совместное же решение проблем - это совместая выработка способа, приемлемого для обоих. А не только для одной из сторон. Пока в вашей ситуации. как вы ее описываете, я ни с чьей стороны не вижу желания вообще увидеть второго партнера. 2. Может и было бы. Если бы мужа это устроило. Правильнее - так, как двоим удобно. ДВОИМ. А не только кому-то одному. Я не утверждаю, что сейчас все чудесно и муж со всех сторон прав. Но вот сейчас неудобно вам, и вы стараетесь изо всех сил изменить ситуацию таким способом, что. как я поняла, станет неудобно мужу. Это тоже не будет хорошо, согласитесь. 3. Наверное, вы залезали в тело вашего мужа и его голову? Наверное, вы с ним - единая плоть? наверное, вы проживаете его жизнь? Если бы вы на его месте не устали (а это, между нами, девочками, вовсе не факт - вы не на его месте), это вовсе не значит, что действительно не устает он. Все люди устают по-разному - сюрпрайз! Если бы мне кто-то начал рассказывать. что я чувствую на самом деле, когда устала, а когда нет, потому что этот кто-то "живет рядом и лучше знает" - я бы тоже не брызгала энтузиазмом общения в ответ. 4. И что же на словах?

Скорее всего, вы правы. Думаю, это декрет так на мне сказывается, что начинаю искать в нем недостатки. Вообще, у него много хороших качеств. Мы редко ругаемся. Он очень хорошо относится к сыну от первого брака, практически полностью содержит его, а это о многом говорит. Просто раньше у самой было забот выше крыше, а теперь, наверное, как говорят, "зажралась".

Да ну почему зажралась. Просто вы устали, муж устал - обычный семейный кризис. теперь вам предстоит заново искать дорожку друг к другу, если хотите семью сохранить. Вам обоим - опять же подчеркну. нет одной обязанной стороны, любой брак - отношения двух сторон.

Было у нас такое же почти.Он дома с ребенком сидит сейчас. Весь день в телевизоре,"счастливы вместе" фореве,ни увлечений, ни развлечений,ни с ребенком в солдатики поиграть - тупеть начал катастрофически.и я уже вскипела и высказалась и про деградацию его, и про то что если он в 20 лет был интересен и умен не по годам, то щас, без развития,он уже умственноотсталый, и что я уважение к нему теряю,и что в 25 люди на такой вершине карьеры уже находятся! И про его таланты художественные напомнила,на которые есть спрос - в общем,вылила все кучей, только не тупо оскорблениями а с позиции жены, которая хочет любить мужа, а не растение.А через неделю смотрю - гантели купил, вечерами смотрят с сыном всяких головоломов да про животину передачи, дома чистота а в его кабинете - новые рисунки.В общем, похоже, он просто не видел себя со стороны.Как и многие из нас во время декретного отпуска.

Инфантильности не вижу совершенно. Похоже что он на работе устает и естественно сил ни на что больше не остается

Вот интересно, слово "инфантильность" вы увидели, а то, что автор про работу мужа написала, видно не читали

ага и сидеть до утра тоже силы есть? а на жену нет? на мой взгляд это пофигизм, меня не трогают и славно!

Значит, "сидя до утра" он отдыхает, а с женой нет. В чем противоречие-то? Или это только жене нужно отдыхать угодным для себя способом, а муж должен пахать и на работе, и дома?

Я думаю если для него дом, та же работа, нахер он нужен? Семья должна доставлять удовольствие и приносить радость, даже если у тебя на голове скачут 3 детя, а ты вагон разгрузил с шпалами на работе. А мужик который от работы отдыхает в ущерб семье или без семьи, а вы развлекайтесь как хотите, рискует остаться без жены, или с рогами...

Нет, я уже поняла, что по вашим представлениям муж обязан все и всегда, а сам прав не имеет ни на что. Фраза "должен испытывать радость" вообще порадовала - гы-гы, вы уже научились чувствами командовать? Научите!

Вы, наверное, тоже между строк читаете? Может, я не так пишу? Не пойму, почему вы его защищаете? А слово «пахать» к нему вообще не применимо. Он никогда трудолюбием не отличался. Работа ему позволяет прийти к 12, а уйти к 16.00. Просто начальства на его рабочем месте не бывает. но при этом он дома спит до 11, а то и до 12, приходя с работы занимается СВОИМИ делами. Я же и убираю, и готовлю, и с ребенком, и еще подрабатываю дома. Сейчас он вообще 2 мес. дома. На работе не пашет, как вы говорите, а дома и подавно. Прошу заметить, что я заводила топ на другую тему. О нашем совместном времяпровождении, досуге. О другом я не жаловалась. Или вы считаете, что совм. досуга не должно быть?

Я никого не защищаю, я пытаюсь разобраться в ситуации. В семейной ситуации всегда участвуют два человека, и я встречала очень мало ситуаций, когда однозначно виноват кто-то один, чаще оба так или иначе. Так как здесь пишете вы, а не ваш муж, я общаюсь с вами, был бы он тоже - ему бы тоже что-то говорила. Пока я вижу, что вы - может быть оба - в упор вторую сторону замечать не хотите. есть единственно правильное мнение о семейной жизни и совместном досуге - мое, - все на этом. Ну автор, это путь к разводу, буть вы правы хоть сто раз. Разводиться хотите? Тогда в самом деле не стоит тратить время на все эти разбирательства. А если нет, то для начала неплохо бы понять, что другой человек ИМЕЕТ ПРАВО на СВОИ представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, и если эти представления отличаются от ваших - это е значит, что человек виноват перед вами и обязан меняться. Он может это сделать, если захочет, если вы сумеете корректно донести до него, насколько вам это важно. У вас - все такие же права. Но компромиссы рождаются в стремлениях к договоренности и во взаимном уважении, а не в обзывательствах "сам дурак" и не в назявывании своих представлений о мире "это же очевидно". Ни уважения, ни стремления договариваться я у вас пока не вижу, вижу только "но ведь надо же так, как я говорю, почему эта скотина не делает, как я сказала?" А совместный досуг, конечно, необходим, без него я лично вообще семьи не представляю (хотя может кто-то и так живет). Но совместный досуг - это совместное времяпрепровождение, доставляющее РАДОСТЬ ОБЕИМ сторонам. Вы же пока хотите заставить мужа делать то, что ему явно не в радость. А потом удивляетесь, что он не горит энтузиазмом вас поддерживать.

Попробуйте успокоиться и почитать подборку статей о взаимоотношениях в семье http://www.passion.ru/slist.php/35/

Сама за руль, выходные - поездка, где интересно., в гости, пикник. Действительно надо чтоб интересно было. Можно сдрузьями, за ними заедете, может его это растормошит.

По-моему вам однозначно нужен отдых. Уж не знаю одной или вместе с мужем

Оставьте человека в покое. Он не обязан жить вашей жизнью.

Где вы прочли, что я лишаю его покоя? Он живет в свое удовольствие. Я просто считаю, что иногда необходимо проводить время вместе. Или нет?

Ваш муж по описанию очень похож на моего БМ. То же самое - комп, телевизор и ежевечерняя бутылка пива. Я и моя жизнь для него интереса не представляла. Потом я поняла, он просто меня не любил тогда. Поэтому я ему и не интересна. Закончилось все разводом, он ушел к другой.

Автор, наверное, если вы будете пытаться расшевелить мужа - вы напрасно убьете время. Это как в анекдоте про жену в противогазе.

терпите ...по-моему его бесполезно шевелить...

У вас в семье совпали трудные времена по фазе. Ребенок вообще испытание, а приемный наверное вдвойне. И у вас полоска серая и у мужа, каждому не другого.У всех бывает, кто-то не понимает и уходит за новыми впечатлениями на сторону. Попробуйте отдавать то, что хочется получить от друго. Хочется тепла, дарите тепло, хочется внимания - проявляйте внимание. А вообще все свои недовольства надо уметь прговаривать вслух. Мне бы хотелось чтобы ты..., мне плохо от того что... и т.д. Люди не все телепаты чтобы угадывать мысли , а мужики особенно прямолинейны - им надо говорить открытым текстом о своих желаниях.