Я дура или муж дурак?

Один день в миниатюре. Утром встали, вроде, нормально поели. Пошли купили ребенку машинку, которую он хотел. Далее мы пошли домой, а муж в дальний магазин, где соки-пюре дешевле, и еще мне за санорином. Пришел через час. Холодильник полон еды, а ему , оказывается, с порога надо было подать бутерброды! А я была занята приготовлением и разогревом пищи для ребенка. Ну, ладно, думаю, сделаю ему, как он просил, чай и бутерброды. Мечусь по кухне, потом из комнаты в кухню (когда кормила ребенка, он кушает под мультики только), бутерброды сделала. Чай еще нет. И говорю ему: чай завари сам. И вообще, я занята сейчас ребенком. А он как заорет: да ты должна была мне чуть ли не с порога дать поесть,а ты!..Дура! Мандавошка! " Я ему сказала: "Так, мандавошка не жена, конструктива после этого не будет, пока ты не осознаешь, ЧТО сказал" Это не в первый раз, но тогда я только обижалась, подуюсь и всё. А тут решила не спустить. Какая я ему мандавошка? Потом еще фигня такая. Стою около микроволновки, а в ней бутерброды, которые я ему же и приготовила. Так он открывает дверцу (она у нас на шкафу), и специально дверцей мне об голову! Больно было терпимо, но все же :( Вышел из кухни, я как долбану от злости дверцей этой самой микроволновки! И тут он взбесился (услышал это из комнаты), стал закрывать форточку и с силой грохнет внутреннюю сторону форточки, стекло разбилось, но не вылетело. Вот так сейчас и сидим. Вряд ли он что-то будет делать с этим стеклом. Он не умеет. А нафига? А я вот думаю: если на ребенка упадет? Что делать-то? Ну я так сильно была неправа, что меня ТАК можно обзывать?

Вы виноваты. А муж потом конечно в порыве злости тоже не очень себя повел, но вы его спровоцировали.

а в чем автор виновата? Я например вижу что муж хам каких поискать.

+100

чем это автор спровоцировал???? я в шоке. не она же его дверью по башке... :(

Или у него настроение было плохое, или он вас не уважает... Переделывать 30летнего мужика - не получится. Или миритесь с тем, что вот такой он у вас или предпринимайте кординальные меры

Ну ребенку всего два года, я его брошу с супом, так он его на себя опрокинет! А этому кабану 30 уже и бутерброды нельзя приготовить, даже если и смотался за 3-4 остановки? Да, погода дерьмо у нас, аж песок в глаза. Ну и ? Почему я мандавошка? Мне кажется как бы я ни была виновата, оскорблять и унижать нельзя.

Вы правы. Муж хам. Он должен был себе и вам сделать бутерброды и чай.

Ребенку уже 2 года. В этом возрасте в садике с супом вполне справляются сами. Ваша свекровь при3учила вашего мужа так же как вы сейчас приучаее своего ребенка

Если вы прислуживаете мужу, и по любому его приказу кидаетесь ниц, это не значит, что все так должны делать

Ну вот бутерброды сделала. Чай можно самому сообразить, за что меня мандавошкой называть? Урод, слов нет. Я вывод такой сделала: чтобы у нас не было скандалов я должна беспрекословно выполнять его желания и в срок, иначе будет крик, ругательства, в лучшем случае - тихое недовольство. Я вот почему-то не проше себе бутерброды готовить или чай, сама это себе делаю

да я не вам писала, а кошке там какой-то

Интересно, в чем виновата?????? и если бы он ей дверцей по морде треснул, то тоже виновата? Добытчик, за пюре сходил, теперь ему надо носки снимать. Он оскорбил, она еле рот открыла, и в чем вина, не понятно.

тоже не поняла в чем автор виновата?

А в том что позволяет так с собой разговаривать. Уровень бичвы. Настроение может быть разное...но это не оправдание того,что можно так поступать со своей женой..

ни хрена себе спровоцировала..С порога материться на жену,это норма что ли??Вы в своем уме?

Знаете, я тоже иногда в порыве злости курицу замороженную со всей дури об пол долбанула. Но обзывать и унижать вас муж не должен. Исполнять его прихоти конечно можно, но есть предел всему. Он же видел, что вы не на диван легли, а ребенком занимались... Может попробовать поговорить, обсудить ситуации?

У него на все обсуждения ответ : ты должна это! Ответ, что должен он, почему то не звучит :( Эгоист, жуть какой и постоянный мусор изо рта летит :(

Что значит должна? Ваша ошибка, что вы допускаете у него такие понятия, как должна и обязана. Я понимаю, что иногда проще сделать и угодить мужу, чтобы не было ссор и проблем, но это их не решает. Можно конечно и свой список мужу выставить, но боюсь, что это может не помочь...

Что же тогда поможет? Гильотина?

Может попробовать сходить к психологу или изменить что-то в себе, нужно изменить его отношение к вам?

ой, у меня свекор такой... видели бы Вы в кого превратилась его жена, Вы бы ужаснулись :( красивая умная женщина стала рабыней этому недоделку :( все терпит только ради того, чтобы семья не распадалась :( за примером даже далеко не пойду: пришел с работы сегодня в 19, она прискакала с приема (она врач) в 20.30 и быстрей в кухню - кушать благодетелю готовить... а он ей даже деньги на продукты не дает! это что за семья??? фуф... выговорилась...

Нет, ну вообще-то, если быть совсем честной, то муж у меня не всегда такой. вчера исправно готовил себе и нам (удивилась), сегодня вообще голодный, мотался по куче дел. А с ребенком тоже умоталась, (я еще и работаю), пришла, а истерика на истерике! Так что даже сам ничего себе не готовил. про деньги - нет. Продукты - святое, одежда для сына и меня тоже, он себя в одежде обделяет, например. Расходы "сврх" бывают тоже и деньги дает без гундежа - косметика, еще что-то (но я и сама зарабатываю). Помнится, в январе вроде, после НГ захотела духи, купил. Правда, поклянчила немножко, но купил. У меня тогда от зарплаты вообще 600 рэ, помню, осталось. А у него где-то были. А так бюджет общий. Просто у него "левые" деньги есть, которые он тратит на машину, маме своей помогает. Я за этим особенно не слежу.

Вам известен такой термин "качели"? Это когда человек не все время хороший или плохой, а то хороший, то плохой. Именно то что вы описали и есть самые настоящие качели. И именно это состояние держит лучше всего. В вашем случае вас рядом с вашим мужем :-(

Неправы вы, потому что терпели все это время. Звоночки были до этого? Были. Вы прореагировали как подобает человеку, который себя ценит? Нет. Что вы теперь хотите? Вы половая тряпка о которую вытирают ноги.

Жестко. Но сейчас я с Вами согласна.

Я ему всегда после обзываний говорила, что для меня это недопустимо. Меня так никогда не обзывал. Плакала даже. Не разговаривала. а толку. А как надо было?

Замуж за таких не стоит выходить. Вы ведь не как в индии наверно замуж были выданы, встречались и разговаривали. А теперь нужно порезче, если человек не понимает.

За такого бы не вышла замуж, кто ж за таких выходит? Он же меня на руках носил.

Что у него сейчас с руками приключилось? (с транслита)

Отсыхают, видимо, потихоньку :(

Сейчас электрочайники имеются или у вас сего агрегата нет? Хлеб нарезаный тоже можно купить, а там только дело вкуса и за пару минут всё можно сделать. Была здесь как-то тема, что мужу было пох** на ор ребёнка, главное нужно было мужа накормить сразу после того, как он молитвы закончил читать. (с транслита)

Нет, мой еще конченый атеист. Батон у нас в нарезке, конечно. Чайник, какая жалость, перегорел недельки 2 назад. Так что плитой обходимся и чайником обычным. Только бытовые мелочи не изменяют сути, которые стоят за ними (в контексте нашей семьи, а точнее - моего мужа)

Какое-то ревностное незрелое соперничество у вашего мужа между ним и его ребёнком (с транслита)

Если для вас это НЕДОПУСТИМО, то этого и не допускают. Говорят такие вещи ОДИН РАЗ, на второй раз уходят. Причем уходят по-настоящему, а не "попугать".

По молодости лет были и упрашивания с его стороны, и мольбы: "Не будет такого, не будет, и тыды и тыпы" А что, веришь.... Ведь любил. Сама не без греха: вспыльчивая, обидчивая плюс у него комплекс по образованию. Вопреки его желанию закончила аспирантуру, защитилась. А для него это всегда как кость в горле и повод для злословия: "Ну и...Что это тебе дало? Поболтать хорошо умеешь? Ну-ну.." Потому как с кафедры ушла, работаю в другой сфере сейчас. Но то, что поступала в свое фремя на филфак, потом аспирантура - не жалею. Во время учебы в аспирантуре я еще и работала, правда за сущие гроши, ну да ладно , этап прошедший. Мне это нравилось. Профессию свою обожаю (дипломную), но , увы, на зарплату от моей профессии прожить нереально

Сдается мне что нет будущего у вашего брака :-( Слишком разный уровень. И вы точно подметили "историю болезни" - ваш муж пытается вас принизить, потому что вы выше него. Я не видела еще случаев благополучного выздоровления когда у мужа есть этот комплекс. Мужчина либо понимает либо нет и чем больше вы будете его убеждать что так делать нельзя - тем больше он будет злиться, потому что вы говорите ПРАВДУ. И вы смотрите правде в глаза. Вы своего мужа уже не переделаете. У вас есть два выхода - либо наступить на себя и терпеть, либо научиться жить на свою зарплату и алименты. Первый случай разрушителен для вас полностью, потому что рано или поздно ребенок займет положение отца - видя с детства униженную и затюканную мать, ребенок тоже перестает ее уважать.

Я это разумом понимаю. Слишком все резко изменилось (а может, мне это кажется?), после рождения ребенка он почувствовал себя уж очень уверенно. А потом, ему ТАК нравилось во время ДОсвадебного периода, когда я разговаривала с ним, как с своим(если вы знаете филологов или историков, поймёте), он восхищался, говорил, что я открыла ему новый мир! Он читал книги, которые читала я! Прочитал Томаса Манна "Волшеюную Гору", "Доктора Фаустуса", Г.Гессе, Макса Фриша, Гофмана (!!! тут предела не было моему удивлению), Кнута Гамсуна. Сколько мы спорили о гамсуновских "Мистериях2 (правда, мне показалось, он понял это как-то профанно и желал произвести на меня впечатление) Сейчас любая книга, купленная в дом критикуется за цену и содержание. Критикуется общение с подругой (с которой мы прошли путь в универе от А до Я), считает, что это всё блеф для незамужних и неудовлетворенных. К слову - муж мой врач с высшим медицинским образованием и законченной ординатурой. Вчера опять неприятно поразил. Есть у него любимые фильмы, которые не стыкуются с моими никак. Купил "Десять негритят", я говорю, жаль, что купил , я видела диск где "Десять негритят" и вдобавок мои любимые фильмые :"С любимыми не расставайтесь", "Обыкновенное чудо", "Покровские ворота". А он так сказал: "Фу, какие гадкие фильмы!" Я уж молчу, что про Бергмана, тоже мною почитаемого, он говорит. Обидно, что твои интересы унижаются в прямом смысле слова. Ведь промолчать можно. :(

Это как раз понятно почему он проявился именно после рождения ребенка, потому что вы стали ЗАВИСИМОЙ от него. Вам труднее теперь в разы развернуться и уйти. Гадкий это комплекс когда мужчина начинает вымещать его на женщине именно в период беременности и первые годы жизни ребенка. А это именно так и происходит, потому что практически каждая женщина в этот период зависима.

Да уж....тут как раз видно отношение к ВАМ именно-мог бы купить действительно диск с 2 фильмами!Чтобы и вам было приятно!У нас с мужем совершенно разные вкусы в книжном деле!Но если я(или он) просим друг друга купить книгу,то это делается как нечно приятное дургому!Пусть я никогда и не прочитаю эту книгу! А тут просто унижение ,причём ничем не прикрытое! К сажадению/,должна рпизнать,что согласна с передыдущим высказыванием-я не вижу будущего у такой семьи((

Автор, я с таким рассталась... Я по жизни тоже девочка-интеллектуалка, поклонница философии, большой литературы и элитарного кинематографа. Мой БМ - тоже врач с хорошим образованием. Со временем перестал стремиться к "моему уровню" (сам так говорил)- и стал намеренно меня опускать, особенно когда почувствовал мою от него зависимость в период Б. Я человик весьма демократических взглядов и мне важен не какой-то там "уровень", а такие качества, как доброжелательность и независтливость, например. Но яркий комплекс неполноценности, к сожалению, хорошим отношением не лечиться((( Я ушла с месячным ребенком и не жалею. А еще моя бабушка всегда говорила - врачи - люди с заниженным интеллектом. Я в это не верю, но в тот период моей жизни часто вспоминала эту фразу)))))

Вообще никак не можно обзывать - это неприемлемо имхо. Вообще сама схема неправильная, когда один член семьи другого ругает как прислугу, за нерасторопность - вовремя не подали, не накормили... Жаль, что у Вас только сейчас глаза открылись, раньше-то наверняка тоже были нехорошие симптомы, когда он Вам рассказывал, что ему должны...

Ну, если бы я кормила ребёнка, то никаких бутербродов делать я бы мужу не пошла. С какой собственно стати? Хочет есть, пускай идёт и делает бутерброды. Даже, если я, допустим, сделала бы бутерброды и попросила бы сделать чай, а на меня бы вдруг решили накричать, я бы бутерброды выкинула в мусорку и послала мужа далеко. Вообще откуда у автора столько терпения???

Сама себе удивляться стала. Сказали бы мне это, когда мне было 18, вот бы я удивилась и не поверила... Может дело в стаже брака? Уже 9 лет замужем будет в ноябре :)

Боже, какой ужас вы пишите: подавать еду на подносике, обзываться, бить... я думала это все в далеком крестьянском прошлом... Где же женское самоуважение? А как же любовь и взаимное уважение?

Да нет, не бьет он меня, дверцей задел, но это было далеко от того, чтобы назвать это ударом. Руку никогда не поднимает. А орет - да, обзывается

а то я уже перепугалась... все равно, крик - то же стресс...

господи, сколько страстей на пустом месте... будьте умнее, вы женщина, учитесь сдерживаться , и в ответ муж не будет таким истеричным.. Полезно когда вы закипели, просто досчитать до десяти.. поверьте после этого уже не захочется дверками хлопать:)

Мудак!

муженек скарее прошмандовка не благодарная!

муж козёл.я бы такого не простила никогда!Получил бы по полной у меня.про обозвал-ладно,может вылетело.А ударить специально дверцей...Алес.Заводите любовника!

я практически всегда на стороне женщин. А уж в этом случае особенно. Что за психи у взрослого мужика???? Совсем распустился...

ИМХО автор изначально не уважает сама себя, очень низкая у нее самооценка. Отсюда и все проблемы. 1.Попробуйте привести себя в порядок, выйти на работу, следить за собой. Или найдите для себя любимое занятие (только чтобы не дома), например танцы. Ребенку на это время няню или в садик его. 2.Не позволять никому, в т.ч. мужу (в особенности ему) помыкать собой. Не выставлять ему список, нет. Просто не унижаться наливанием чая и деланием бутербродов и т.д. Вы - семья, в семью вкладываетесь одинаково, вот СЕБЕ будете наливать чай, нальете и ему заодно, а персонально - ни в коем случае. НО без выполнения первого пункта второй никогда не получится. 3. Сделайте строгое расписание в семье. И сами жестко его придерживайтесь. И для ребенка и для мужа и для себя одновременно. Что бы к 2-м часам, например, на столе у каждого стояла тарелка супа. Не хочет есть - в другое время пусть сам себе готовит.

Муж виноват. Мой тож любит крепким словцом меня обозвать, часто незаслуженно, не вкладывает особого смысла просто в это. Я тож все бесилась, ругалась с ним по этому поводу, недавно из дома ушла на пол-часика после его оскорблений, но потом остыла и вернулась. Вроде что-то понял, обещал себя контролировать впредь... Короче, терпеть оскорбления и тем более "дверцей по голове" точно не стоит, надо как-то реагировать...

непонятно всё. почему ребёнок не ест на кухне ( для удобства)? почему в качестве воскресного обеда обеда предполагаются бутерброды? почему за час нельзя было накрыть на стол? почему такие высказывания "с порога" вообще имеют место быть? вы пьёте, что ли?

=D>

А почему муж не может накрыть на стол? У нас кстати тоже ребенок ел не на кухе - тогда была маленькая кухня. А вообще едят не на кухне а в столовой.

ну да, едят "в зале". вы по изложению автора не поняли, где та "зала"? а муж не мог - по определению. и это тоже видно из рассказа. там вообще никто ничего не мог.

Муж мог. Вернулся, и пока жена кормит ребенка пошел бы и сотворил чай с бутребродами. Но когда руки из задницы то остается только хамит близким людям.

Это не руки оттуда, а прям сразу голова.

Голова и руки. Интересное существо получилось. Представила как оно ходит...

Нее, голова-руки и то самое место :)) Ходит ногами - пусть будут, они к делу отношения не имеют, он же за питанием сходил.

новая разновидность муя. Муй-головожоп.

уржалась, представив сего гуманоида:D:D:D

у меня одно впечатление сложилось - процесс хаотический, кто-то где-то ест, кто-то куда-то пошёл, питание бутербродами и лёгкий мат на закуску. там все хороши. а то, что мужа нужно хорошо покормить и ублажить - так это не секрет ( но это не к предложенной ситуации, там все без мозгов)

" то, что мужа нужно хорошо покормить и ублажить - так это не секрет " это же и к жене относится. Жена не обязана ублажить и хорошо покормить. В случае когда жена занята ребенком муж сам прекрасно может позаботиться и о себе и о жене в том числе. Но то хамоватое существо которое описано в топе автором вряд ли на такое способно.

то глуповатое существо, которое написало топ, тоже не вызывает сочувствия. пардоньте. а что касается " что жена должна и обязана" - так это не сегодняшний спор. да, я считаю, что некоторые вещи жена должна. и не потому что её батогами бьют, а потому что голова на плечах есть.

"Глуповатое существо", (тоже пардоньте, конечно меня) но выводы на основания текста : грамматических, стилистических, пунктуационных ошибок или еще чего? Или вы о бытовухе? Тогда понятия рознятмя: бытовая тупость и тупость общая суть есть понятия разные. А я как раз говорила тут о бытовухе, уважаемая. А понятие "глуповатое существо" вообще философски некорректно. Так кто из нас еще глуповат?

не "ещё", а "уже", если уж на то пошлО :) да нет, с орфографией всё не так плохо. а вот остальное... если вы до такой степени не можете разговаривать с мужем, что за бутерброд вас называют "мандавошкой" ( извините), то каких вам аргументов ещё надобно?

То, что меня муж так называет, еще не говорит о том, что виновата в этом я. Я вижу в нем кучу психологических проблем и комплексов. И если я (а скорее всего, это так), выясню, что так и будет ВСЕГДА - развод неизбежен. И я не вижу в этом ничего страшного. Просто стало интересно общественное мнение. Сидела и думала: ну , может,я и правда ТАКАЯ дура, что он меня так называет? Или он такой дурак, что не может выстраивать цепочку семейных отношений. У него вообще, наверное, никаких "цепочек" в голове нет. А есть только данный момент, и то туманный :(

фишка в том, что виноваты вы. увы! ( извините, каламбурчик) человек живёт так, как он хочет, что бы об это не говорили. у мужа проблем нет - иначе он бы сам куда-нибудь написал. то, что вы видите его комплексы - это палка о двух концах. либо "батенька, у вас нет комплекса неполноценности, вы действительно неполноценны", либо понимать, что он "делает это не потому что у него...а потому что ..." и с этим или мириться, или работать, или уходить.

Проблема теперь, что элементарно делать с квартирой. Не потому, что я такая меркантильная. Но когда-то делать придется, в любом случае.

Что-то я в авторе ничего глуповатого не увидела. А вот выссказывание что женщина должна "некоторые вещи" извините уж, очень глуповаты, вернее просто глупы и инфантильны.

ну, насчёт инфальтильности я бы могла поспорить... а то, что "некоторые вещи" жена делает исходя из элементарного опыта семейной жизни - так это нормально. у вас позиция "долженствования" имеет какой-то болезненный оттенок. а просто жить и не считаться сделанным нельзя?

Так у меня позиция жить и не считаться сделанным как раз есть, а у него - НЕТУТИ! :) Вот в чем проблема! Он все подсчитает. Сейчас ему помешал фарш в морозилке. Говорю ему: "Так, если он ТЕБЕ мешает, перекладывай его, а МНЕ он не мешает" Ответ, достойный мужчины: "Ну хорошо, я тебе его сейчас за шиворот положу" Ничего он не положит, конечно, но сам факт препирательства - уровень 15-леток :( И так у него всегда. Погодите, погодите насчет инфантилизма. Значит, я инфантильна, он - нет? Он считает, что я многое чего должна, при этом не озвучивает свои обязаловки! У кого инфантилизм? Я готова разговаривать и принимать конструктивные решения, он же любит сделать "назло", любит спорить, противоречить. Ну и? Кто инфантилен? Хотя суть дела это не решит.(имею в виду, постановку диагноза кому-либо из нас - "инфанилизм", "инфантильность")

Да радуйтесь, автор! :) Ваш муж знает где морозилка и как выглядит фарш! :-D

Ну, может, ему фарш мешает в морозилку баллон пива положить?

У меня болезненный? Мне кажется кчто это как раз у вас болезненный, у нас то в семье никто ничего не должен, все просто делают то что считают нужным, а обязанностей нет ни у меня ни у мужа. Мы именно что вместе живем, друг за другом ухаживаем. Если бы мне муж сказал что я что-то должна то я бы подумала что он заболел

Кстати,у моего мужа позиция "долженствования" как вы выразились (хотя это др. определение, вернее - позиция долга) имеет болезненный оттенок. Он выражается так: ты должна то-то и то-то. Иногда прсокальзывают сущие перлы, например: "А если бы ты жила в дореволюционной России. Выдали бы тебя насильно замуж и ты должна бы была заниматься сексом с мужем, которого не любишь" (это было к разговору о том, что секс он считает долгом. А я нет. Я считаю, что супруги занимаются им, пока им это нравится, если же нет, то отношения рушатся, и всё. Конечно, есть семьи , где женщина терпит мужа в сексуальном плане, то это не есть норма, к ней стремиться не нужно) в общем, на мой резонный вопрос: "А какое отношение НАША семья имеет к сексу в браке в дореволюционной России?", - ответа не последовало. :))))))))))

У меня тоже сложилось такое же впечатление. Думаю, что жена - особа не слишком организованная в быту (один только факт, что ребенок "ест только под мультики" кое-о-чем говорит) и не слишком умная. Муж - хамло (странными словами обзывается). Все дверями хлопают, блин. Семейка придурков.

Попробовали бы так пожить - и не только дверьми бы захлопали :))) Муж - хамло. Да. Точно. Я - не слишком умная. Не Энштейн, я и что? А вы кто? Софья Ковалевская, наверное? Да, последний ум я растеряла в жизни такой. Вообще не претендую на позицию умной дамы, а в ваших оценках посему не нуждаюсь :)))) А интересно вот что, уровень IQ вы как определяете-то? :)) Ноу-хау поди какое-нибудь? :))))

Да что Вы так остро реагируете! Умная Вы или не умная, так ли это важно, если Вы поступаете глупо, позволяя мужу так с Вами обращаться! Да умная женщина за такие слова мужу б (при условии, если бы не хотела развода) такООООЕ устроила, что у него б на всю оставшуюся жизнь на слово "мандавошка" выработался бы неприятный условный рефлекс, блин!!!

И что можно ТАКОЕ устроить? Давайте ваш креатив!

Я, конечно, могу "накреативить"... Но проблема в том, что всё зависит от Вашего характера и от, того, что за человек Ваш муж и какие у вас взаимоотношения в принципе? Чего он особенно не любит? Чего он боится? Что для него будет действенно в этой ситуации? Я-то могу попытаться примерить ситуацию на себя и своего мужа... Но это будет большая натяжка, уже хотя бы потому, что мой муж не употребляет таких слов в своей речи в принципе. Может конечно материться, но где-нибудь на работе, с мужиками, например. Вы начали не с того в принципе. Если б моему мужу пришло в голову заявить, что я обязана сделать ему бутерброд, то я б уж точно не кинулась делать бутерброд. Сказала бы, что кому надо, тот пусть и делает, а если подобное еще повториться, то он вообще никогда не увидит от меня ни бутерброда, ни какой бы то ни было еды приготовленной в принципе. Трудно проецировать... Если б муж обозвал меня "мандавошкой", то в ответ бы услышал такой трехэтажный мат в свой адрес, что уши бы в трубку завернулись. А после - полнейший игнор в течение длительного времени. Может через месяц-два я б и соблоговолила начать с ним нормально разговаривать, после принесенных груд букетов цветов и неоднократных извинений и заверений, что подобное не повторится. А вообще, Вы-то лучше должны знать чем пронять Вашего мужа... Что касается моего, то после единожды сказанного им в порыве большой ссоры "Да пошла ты!" (не уточняя конкретно куда) он был послан прямым текстом в пешее эротическое путешествие, обозван всеми известными мне ругательствами, а его попытки после донести до меня, что я более виновата, чем он, потому что он просто сказал "Да пошла ты!" А я его конкретно послала и обматерила были мною пресечены. Было сказано, что у него у первого повернулся язык меня послать в принципе, получил адекватный ответ и пусть знает что я такого не потерплю. И ему долго придется убеждать меня, что можно за такое простить. В итоге прощения просил он, потому что первый начал. Убедил. Простила. Это было один раз. Больше никто никого ни разу не посылал, даже в неопределенном направлении. Никто ни кого никак не обзывал и не материл. Уже 8 лет как... И повторюсь, мой муж - это мой муж, я - это я. И методы применимые в моем случае, могут быть неприменимы в Вашем. Так что думайте, тем более Вы человек образованный, психологию наверняка изучали. Если Вы настолько умны, как пишете, ну осмыслите ситуацию хотя бы например с позиции "Игры, в которые играют люди" или придумайте что-нибудь еще. Ну а в Вашей ситуации бутерброд был бы спущен в унитаз, чай вылит в раковину, микроволновка разбита об пол. Муж бы забыл вообще на полдня, что он покушать хотел. И еще добавлю, если бы такого рода обзывания и оскорбления повторялись, то я бы не осталась с таким мужем. Я себя ценю. Лучше жить одной, чем терпеть оскорбления. Ну это, определенно, не Ваша позиция.

Простите, я не автор. Но проблема похожая (с матами в мой адрес) Вас прочла и вот вопрос. У меня ребенок постарше, чем у автора - 4 года. Как мне обматерить мужа, при ребенке? Или ребенок заснет когда, тогда это будет неактуально

То есть мужу при ребенке называть маму "мандавошкой" можно, а маме ответить ему адекватно нельзя? На самом деле ведь нет разницы кто будет материаться муж или Вы, вот в чем дело. Ну не хотите ругаться нецензурно при ребенке - ответьте цензурно, но очень обидно. Тут уже надо приложить фантазию. Ругань и неприличные слова ребенок уже и так слышит, их папа говорит, но при том ребенок еще и видит, и мотает на ус, что с мамой так разговаривать позволено, потому что мама в ответ не очень-то и возмущается. Это у ребенка тоже отложится в сознании, не сомневайтесь. Так что в этом случае приходится из двух зол выбирать меньшее. И если нецензурная брань при ребенке Вас настолько смущает, что ж, приложите б фантазию и ответьте мужу цензурно, но чтоб за живое задело, поверьте, можно и литературными словами так "опустить", что оппонент подумает: "Уж лучше б отматерила, было б не так обидно..." И потом, изначально надо было правильно себя вести. Вместо того чтобы кидаться готовить бутерброд, спокойно объяснить, что он сам это может сделать и жена ничего не должна, если она не хочет этого делать и тем более занята ребенком в настоящий момент.

Бесят уже безрукие мужики, вот им такие мамаши это и прививают.

Что за зал такой? Ребенок ест под мультики, и только. Потому и кормлю его в комнате

а на кухне телевизор соорудить нельзя? ( кстати, наличие телевизора в каждой комнате значительно снижает вероятногсть семейных конфликтов, особенно при наличии детей)

Идея неплоха, и сама о ней думаю. Только воплотить надо :)

Ну вы загнули :-) Они не знают что такое "столовая" в общей массе. Для них это общепит, а не комната специально отведенная для приема пищи. Это роскошь для России, где основная масса еще ютится по 2-3 семьи в трешках.

У нас, к счастью, 4 комнаты (правда, за которые рассчитываться еще 14 лет) А, Onion (простите, не ошибаюсь с англ. - это "лук"?) - откуда такой ник? Потом, "зал" это как раз пережиток совдепа. "Гостиная" - понимаю. "Зал" - тьфу!

Да, я Лук, потому что от меня все плачут. Но лук очень полезный продукт при этом. У меня именно эти качества и совпадают, и это не мое мнение, а многочисленных знакомых и друзей, которым я "ставила на место голову" :-) Кстати это не я использовала слово "зал" :-)

Очень хорошее мнение ( это я про лук ) :), улыбнулась. Молодец вы.

"зала" и "в постеле" - так принято здесь писАть, когда хочут, чтобы по- культурному было.

Млять, Onion, ну уже не выдерживаю... Кто "они"?! Дорогая, ты как умотала в свою распрекрасную Канаду, так всё, песец лохматый, стала "иностранкой"... Как про обезьян, чесслово. Твои реплики даже противно читать. Одни оскорбления в любом топике и постоянное поливание грязью всех и вся. Я тоже не русская, но это уже слишком...

Что я пью? Алкоголь? Нет, не пью практически. При чем тут это? "С порога" скорее всего, - это выражение фигуральное

просто некоторая дезорганизация семейного уклада, истеричность и лексикон навели на такие мысли, извините.

Лексикон пьющего человека :))))? Так я вас поняла, правильно? Я писАла на уровне данного сайта, доступно и понятно. О бытовом предмете. Пьющий человек, да еще в состоянии...эээ кондиции нужной, настолько владеет орфографией и пунктуацией? О боже, дожилась. :))) И законченная интернатура по романо-германской филологии не спасает меня в ваших глазах :(( Спасибо, от души посмеялась над "лексиконом" , брависсимо! :))))

о, ром-герм?! " узнаю брата Васю". и как же вы дошли до жизни такой?

А шаг за шагом освоила жизнЮ... Жизнь - такая штука, что...увы и ах... А что?

а то, в одной руке нужно всегда иметь кусок мяса, чтобы заткнуть мужу пасть, а в другой - скалку, на случай, если он сытую пасть раскроет.

Вот-вот, сытую пасть тоже раскрывать может. А, спрашивается, нафига такой муж, всё чаще и чаще думаю? (ну, это к слову, о сытой пасти-то)

слушайте, супер сказано)))))))) смеялась от души.

Спаси и сохрани от таких мужей мать младенцев (с транслита)

так мать младенцев поздно оберегать, младенец же уже есть

Мама младенца может сделать выбор за себя и за своего ребёнка (с транслита)

:-D класс! нужно запомнить!

ДезоРганизация, наверное, а то уже подумалось о неологизме "дезАгонизация" :)))))

Что я пью? Алкоголь? Нет, не пью практически. При чем тут это? "С порога" скорее всего, - это выражение фигуральное

все уже поняли :)

Ни фига себе,это первый раз он так обозвал? Вот честно,не представляю,как может нормальный адекватный человек жену так называть.Это неуважение и хамство,я б такое хамло послала далеко и надолго.

ох,пора вам сьезжать из этого балагана)вам нужен этот геморрой?

И смешно и грустно автор вроде судя по всему развитый человек, а с таким уродом растаться боится

Муж - хамло невоспитанное. ИМХО, бабы сами виноваты, на шею себе сажают и воспитывают себе таких вот "подарочков"

Капец.Вы ему еще бутеры стали готовить. Запихнула бы их ему в.... и выставила. Подумайте, что за жизнь вас ждет с этим субъектом. Отправьте его к психологу, чтоб научил общению в семье.

ужас, я бы своему за такое поведение микроволнлвку на бошку одела!!! какого извините х..... вы стали ему готовить??? у деточки рученьки отвалятся себе бутерброды приготовить??? попку ему тоже вы вытираете?

Знаете,все тут мужа обвиняют.А мне кажется,что автор виновата не меньше. За час можно целый обед из пяти блюд приготовить,тем более,что "еды полный холодильник".И ребёнка успеть покормить и поиграть.Это нормальная жизненная каждодневная ситуация и ничего сверхестественного в ней нет. А муж виноват только в одном,в том что не умеет подбирать выражения и так обзывает свою жену.

А почему жена должна всё это делать? Она что,обслуга? С таким же успехом за этот час муж мог приготовить бутерброды не только себе,но ещё и жене.А жена бы в это время ребёнком занималась.

потом что,как я поняла,муж пришёл через час после того как домой пришла жена с ребёнком.т.е. допустим жена прила домой в 12 дня,а муж пришёл в час дня, причём с питанием для ребёнка и с лекарством для жены.А жена это время была дома.И за час можно накормить ребёнка и уж тем более чай заварить и бутерброды сделать. Если бы они пришли домой одновременно,то тогда другой разговор. Поэтому я и считаю,что жена очень даже виновата в этом случае.

Читайте внимательно.Автор написала,что холодильник был полон еды,а ему понадобились именно бутерброды!Она что,его мысли на расстоянии должна была читать? Свою просьбу он озвучил лишь придя домой.И питание для ребёнка принёс муж,он за этим в магазин специально ходил. И как бы там ни было,не вправе он оскорблять жену и бить её дверцей по башке.

вы тоже почитайте внимательно.автор пишет,что КОРМИЛА ребёнка в это время. т.е. еда дома была для всех. И,как я уже написала,можно было приготовить обед для мужа и для себя за это время. А бутерброды делаются в течении трёх минут. так что ничего особенного. Согласна только с одним и тоже про это писала, муж неправ в том,что оскорбил и ударил. но даже в этом случае,дальше действия автора не лучше.

Да какая разница,что она вообще делала целый час до того,как пришёл муж! Речь идёт о том,что в ДАННЫЙ МОМЕНТ женщина кормила ребёнка. ПРишёл муж и с порога стал требовать себе бутерброды с чаем.Он не мог подождать,когда жена закончит заниматься ребёнком? У него нет рук самому о себе позаботиться,если так есть хотелось,что не мог 5 минут подождать? Жена должна только с его интересами считаться?

Я вам про зелёное,вы мне про красное. виноваты ОБА!!!

Ну это лишь ваше личное мнение.

А это преступление? Или надо поддакивать всегда? У вас же тоже ваше личное мнение и я на него не посягаю.

А что вас так задело? У каждого своя точка зрения на семейные отношения,у нас с вами они разные,и слава богу :)

Меня задело только то,что моё мнение пытаются выставить абсолютно неправильным и выставить своё мнение как абсолютную истину. я высказала то,что считаю нужным. а то,что у нас разные точки зрения на семейные отношения,это да... слава богу... Мне по крайней мере не придёт в голову оставлять мужа без завтрака/обеда/ужина и говорить, чтобы он сам там что-нибудь себе приготовил... Так же как и моему мужу не придёт в голову меня бить,обзывать или что-то требовать. Мы можем только что-то просить друг у друга.

Странно,у меня в семье точно также как и у вас,я всегда забочусь о том,чтобы мужу было что покушать,он сам себе практически никогда не готовит.Но в данной ситуации я почему-то полностью встала на сторону автора и осуждаю хамство её мужа,а вы пытаетесь как-то его оправдать,говорите,что и жена виновата в скандале.Не понимаю-почему? Неужели,если бы Вы сами по каким-то причинам не подали мужу сиюминутно еду,и он таким же образом оскорбил вас,Вы считали бы это нормальным??? Типа вы сами виноваты,что не подсуетились вовремя.Что-то не верится в это.

Я тоже осуждаю такое поведение мужа.Но считаю,что жена тоже виновата. За тот час,что она была дома,можно было многое успеть. соответственно,если она что-то не сделала из своих обязанностей,значит виновата в таком развитии ситуации.ну и самое главное,виновата в том,что допускает такое обращение с собой. Вот и всё моё мнение по этому поводу. А вообще,моё мнение по поводу бытовых ссор такое,что виноваты всегда обе стороны.Я давно выросла из того возраста,когда говорят "это мишка виноват,а я вся такая белая и пушистая". Нужно анализировать поведение двух сторон.

Вот Вы опять то же самое повторяете.Я ведь о другом Вас спросила.ЕСЛИ жена не смогла по каким-то причинам вовремя подать мужу еду (она ребёнком занималась),разве он вправе её оскорблять за это???? Вы же вроде как согласны,что муж повёл себя по-хамски.Так в чём тогда вина жены в ДАННОЙ ситуации?

"ЕСЛИ жена не смогла по каким-то причинам вовремя подать мужу еду (она ребёнком занималась),разве он вправе её оскорблять за это????" на это я ответила,что осуждаю поведение мужа,он не вправе её оскорблять. НО! Жена виновата в том,что придя домой раньше мужа на целый час она не смогла ничего приготовить или разогреть. это не сложно. так же не сложно сделать чай и бутерброды,если уж к этому времени не была готова еды. Далее мы не знаем,как происходил разговор и что кому какие слова говорил. Мы не знаем, как муж попросил приготовить и как жена ему ответила. так что исходя из общих данных получаем,что виноваты оба.Вот и всё.

Мы обсуждаем конкретную ситуацию:жена сделала мужу бутерброды по его просьбе и попросила самому сделать чай.На это получила ответ в грубой форме,что она МАНДАВОШКА.Потом ещё дверцей по голове получила.Из этого можно сделать конкретный вывод: муж хамло.Вот и всё.Остальное всё ваши домыслы,вы ведь не знаете,что и как там у них происходило и в чём виновата жена вы тоже знать не можете,потому что информации недостаточно.

вы увидели ситуацию с этой стороны, я с другой. Я согласна,что муж неправ. далее я считаю,что и жена не права. далее,информации недостаточно. О чём тогда ещё рассуждать?

Вы утверждаете,что жена виновна в конфликте,но ваши утверждения голословны и базируются только на ваших личных взглядах на обязанности жены в семье.

Anonymous написал(а): И за час можно накормить ребёнка ... А разве ребенка кормят в свободное от кормления мужа время? Я думала, у детей режим...

А при чём тут кормление мужа и кормление ребёнка? Если автор пришла домой,то за этот час,что она была дома можно было накормить ребёнка. Если они ждали папу,то за этот час можно было приготовить обед всей семье,если они кушают все вместе.а можно было и покормить(+/- полчаса в режиме не имеет разницы) и приготовить. вариантов масса и времени много. Я что-то вас не поняла.

Поясню: я полагала, что ребенка кормят в определённое время, вот Автор и начала разогревать еду для ребенка, чтобы покормить в положенные часы. Для мужа тоже еда была, но он запросил не обед из пяти блюд, а бутерброды, коих не оказалось, и Автор получила по мордасам за отсутствие смекалки и оперативности.

Вы знаете, если уж так рассуждать, то у мужа есть руки и голова, пусть своими руками и делает бутерброды, потому что жена не нянька и не домработница, которой деньги за это платят. А так весьти себя непозволительно, тем более что ребенком занята и за час с маленьким ребенком многое не успеешь сделать, тем более обед приготовить и мужу бутеры нарезать. Жена - это жена, и не надо путать обязанности жены с обязанностями обслуживающего персонала. Так, что муж виноват полностью и безповоротно, пусть сидит и думает о своем поведении и как он с таким отношением к жене собирается жить дальше.

Вот именно,что жена-это жена и у жены есть обязанности.В том числе обязаность-это накормить свою семью. за час можно успеть сделать многое, у меня есть ребёнок, так что я говорю о том,что знаю. А если "у мужа есть руки и голова, пусть своими руками и делает бутерброды" то лучше не жить вместе, тогда никто никому ничего не будет должен.

Кто это решил,что накормить мужа это обязанность жены? Семьи разные бывают и распределение обязанностей может быть совсем не такое.Не ровняйте всех по себе.

а что тогда обязанность жены? И кто должен кормить мужа? Проясните,пожалуйста,этот вопрос.

А почему мужа кто-то ДОЛЖЕН кормить:think? Особенно такого мужа, который со слов автора считает, что сам ничего не должен.

а почему мужа не должны кормить? и я вот со слов автора совсем другое увидела.

Потому что он сам в состоянии взять себе еду в своем доме. Со слов автора они не смогли с мужем договориться о взаимных обязательствах, потому что муж озвучивает, что должна ему жена, но не может озвучить, что в ответ должен он. А Вы что увидели?

Недоговорённость об обязательствах я тоже увидела. ещё я много чего увидела интересного из сообщений автора. Ещё я увидела,что муж попросил сделать чай и бутерброды.если уж жена за это взялась,то можно доделать до конца, а не наполовину.

"Можно", не значит обязана под страхом кары.

Про это я и не говорю.

Он не просил, а хамски требовал, в то время, когда жена была занята кормлением ребенка.

Кстати, про "хамски требовал" там тоже ни слова.

А жену кто ДОЛЖЕН кормить?

не знаю как у вас, но приготовить еду и накормить семью,это обязанность жены.

Муж при таком раскладе не требует бутеров и чаю в любой момент, а спрашивает "Когда будем обедать?"

не знаю как у вас, а у нас это не обязанность, а желание и готовит тот, кто в данный момент свободен. К тому же, например, у меня муж обожает готовить, а я не очень...

ну а у меня желание не работать, а чтоб денег приносили много и каждый день. И что? Мне теперь не работать? а ведь работа-это в какой-то мере обязанность для того чтобы содержать семью. так и тут.

не работайте, кто ж Вам запрещает... ;-) Я лишь о том, что все должно быть обоюдножелаемым, а если этого нет, то рано или поздно эти "обязанности" приведут к конфликту. как и в данной ситуации.

А жену кто накормит? А если она тоже как и мужсама есть не умеет - что тогда?

Понимаете, жена это не наемный работник, у нее нет обязанностей перед мужем. Ни одной. Муж не работодатель.

А у мужа тоже нет обязанностей перед женой и детьми? Может тогда и жить вместе не надо? и если нет обязанностей ни у кого, тогда почему все всегда кричат,что муж ОБЯЗАН содержать жену и,например,платить алименты?

муж не обязан содержать жену. Муж и жена оба обязаны содержать ребенка. А вместе они живут обычно потому что любят друг друга, а не потому что они обязаны вместе жить :). Вам прямо в журнал крокодил можно писать, причем примерно 50-х годов.

Жену, сидящую дома с общим ребенком - таи обязан, потому что у них в таком случае разделение труда. Жена сидит с ребенком, муж работает на работе.

Посмотрела бы я на того наемного работника, который бы не уволился тут же после ТАКИХ слов мужа

Хорошо, обязанность кормить моя. Ладно. А вот скажите мне, обязанность вставить стекло в форточку, которую ты сам разбил - это моя обязанность? Я вчера е е сама изолировала (изолентой трещины), воз и ныне там. В комнате холодно. Перетаскивать детскую кроватку, видимо в др. комнату тоже надо мне :(

муж этим должен заниматься.

Должен. Во-вот. Не обязан. В комнате холодно из-за этой полуразбитой форточки. Сегодня звонила в ЖЭК, вызвать плотника или как там его. Мне ответили: приходите лично в ЖЭК, бухгалтер все рассчитывает, вы заплатите,а потом плотник придет. Я сказала, чтобы муж сам шёл. Промолчал, вот так-то. Интересно, пойдет ли?

А Вы постелите вечером мужу в той комнате где разбита форточка, а ребенку рядом с собой. Мужу спокойно скажите - в комнате холодно, поэтому ребенок сегодня спит со мной. Но только спокойно и таким тоном, чтобы он не посмел возразить. Потом быстро отвернитесь и спокойно выйдите из комнаты, чтобы он не успел возразить и что-нибудь вякнуть.

В семье все равны и никто никому не должен. И обязанностей тоже нет. Есть только обоюдное ЖЕЛАНИЕ жить вместе. И вкладывать в семью поровну, в меру своего умения. А обязанность существует только перед детьми, и только до их 18-ти лет ;-)

А почему именно у жены такая обязанность? И почему именно в данные полчаса? Может быть, она планировала взрослый обед в 2 часа дня, соответственно, пока ни себе, ни мужу обеда не делала? Может, она поланировала на обед не бутерброды - тогжа почему она должна разрываться между мужем и ребенком и подавать ему чай? Муж пришел - жена не лежала на живане, она была занята кормежкой ребенка. Он мог бы, еслии олчень проголодался, сделать обед себе и жене. Могибы попросить жену сделать ему чай с бутерами, а сам тем временем покормить ребенка. Мог бы позвонить минут за 15 до возвращения и сказать 2дорогая, я очень проголодался, ты не сделаешь к моему приходу чайку с бутербродами?" Но он пришел и начал требовать, наплевав, что жена сейчас занята и носится между ребенком и его бутербродами.

Это всё "если б да кабы".

А с чего Вы взяли, что обязанности жены - это накормить семью, опять же жена это не кухарка. Если Вы лично проводите пераллель между жена=повар,посудомойка, уборщица и т.д. и т.п., то мое мнение совсем другое, я себя, будучи женой и матерью, не считаю обязаной все это делать, есть настроение бутеры нарежу, а если не успеваю, то не успеваю, будь добор сам обслуживать себя. Я замуж выходила не для того, чтоб исполнять прихоти мужа, быть ему нянькой поваром,посудомойкой и уборщицей. Он вообще должен был спасибо сказать, что бутеры нарезала ему жена, а он вместо благодарности дал ей по голове дверцей микроволновке. а будучи матерью Вы должны знать, что ситуации с детьми разные бывают, взял разнылся и какой обед за час? Домой пришли, переоделись, руки помыли пока туда, сюда и весь час прошел. Я считаю, что все обязанности по дому должны делиться поровну, а не кто-то кому-то что-то должен. И Вашу позицию я вообще не понимаю, Вам наверное нравиться считать, что жена обязана мужу во всем, либо Ваш муж так считает. И думаю, что многие здесь со мной согласятся.

знаете,а вот я себя чувствую Женщиной,не тогда когда иду по улице вся такая из себя невозможная и не в салоне красоты,а дома в своём любимом халатике,когда занимаюсь милыми домашними хлопотами,когда могу просто тихонько посидеть рядышком с мужем хоть пять минут,даже если он работает,когда глажу бельё и одновременно читаю сказки по памяти своему сыну,когда вожусь на кухне и готовлю что-нибудь эдакое своему любимому. И для меня это просто и хорошо. Я Женщина! И ничего мне больше не надо. тихое мирное счастье,оно рядом со мной. И муж меня не загружает проблемами на своей работе.И тем более,у него нет посиделок с пивом и друзьями,он предпочитает проводить время с нами. И мне в голову не придёт брать няню или домработницу. Фууу... они будут прикасаться к моим вещам, я их потом даже трогать не смогу.

Слава богу, и у этого нет посиделок ни с кем, ни с пивом , никак. И пиво пьет крайне редко. Лучше бы пиво чаще пил, да реже бы себя ТАК вел.

А вам не приходило в голову, что дети все разные? Автор написала, что ребенок ест плохо. Мое чадо иногда сам лопает, быстро и нормально. Но чаще это "удовольствие" примерно на полчаса-час растягивается. Да еще предварительно надо ему отдельно приготовить, т.к. проблемы с поджелудочной, и многое ему нельзя. Т.е., например, придя домой на час раньше мужа, это переодеть ребенка, себя, разогреть или приготовить, покормить.. Как раз, в общем, к его приходу и заканчивали бы с этим делом. И если в холодильнике есть еда, дык ее можно быстро разогреть! И самому, кстати, тоже. Муж, чай, не после офигенно трудного дня пришел, раз уж он, к тому же, не поесть нормально захотел, а бутеры с чаем. Мой мне тоже бывает просит себе чего сготовить, когда я ребенком занята. Но не так что бросай все и несись. И если я говорю, что вот в ближайшее время не смогу, потому как на эти минут 20 я точно полностью с детем, так он может либо подождать, либо сам настругать чего.

Ну, Вы можете за час обед из 5 блюд приготовить (а рожа не треснет у обедающего?! :-0 ), а кто-то не может... Что ж теперь, убить за это? По-Вашему, "замуж" - это колония строгого режима, где муж - вертухай с неограниченными правами?

"рожа", как вы выразились,не треснет. нормальный обед не состоит из одних макарон. А "замуж" по-моему, это взаимоуважение и хоть какое-то разграничение обязанностей. но и обвинять во всём одного мужа это неправильно. Моё мнение,что в этой ситуации виноваты оба. Автор допустила такую ситуацию,получила по заслугам. а т.к. позволяла с собой так обращаться,то и получила в грубой форме.

1. Круто: альтернатива обжираловке - макароны. 2. Не знала, что взаимоуважение - это разграничение обязанностей, и битье морд при невыполнении каких-то обязательств - это тоже элемент взаимоуважения. 3. Идеальная жена - это та, которая "боится получить по заслугам"?

Вы пытаетесь перетянуть одеяло на себя. Не надо переиначивать мои слова. Вы написали,что пять блюд-это "морда треснет". Я ответила,что это нормальный обед, а не тот который состоит из одних макарон. вы после этого повернули в другую сторону. по второму пункту там ДВА понятия. взаимоуважение и разграничение обязанностей.Это одни из многих элементов нормального брака. Вы их соединили в одно,переиначив смысл сказанного мною. по третьему пунктк вообще выдумали что-то своё. Я вам говорю ещё раз. ВИНОВАТЫ ОБА!!!

Ну не вижу я вины Автора в данном случае! Не вижу! Уж тем более такой, за которую надо дверцей по башке прикладывать!

А я вину автора вижу. Ещё раз напишу одно:согласна только с тем,что муж себя повёл по-хамски и с этим надо что-то делать. Но то что автор не виновата, я не согласна.

Тогда объясните, пожалуйста, в чем же ее вина?

Я вам это уже пишу в каждом посте. если вы умеете читать только то,что вам надо,то я не смогу вам объяснить.

Где? Ткните пальчиком, плиииз!

1. В том-то и дело, что понятие "нормальный" - у каждого своё! У Вас - это обед из 5 блюд, для мужа Автора и бутербродов хватило. 2. В чем проявилось неуважение Автора к мужу? И почему за это надо наказывать? 3. "Автор допустила такую ситуацию,получила по заслугам": выходит, оскорбления и битье - нормальная реакция? Так сказать, обычные действия при воспитании хорошей жены? Дрессировка, етить...

Я устала. Вы видите только то,что хотите видеть. как всегда,вы увидели первую часть предложения и не увидели вторую. ответив на первую часть,вы продолжили совершенно в другом ключе и исказили смысл мною сказанного. может хватит извращать мои мысли? Давайте тогда на этом закончим дискутировать.

А на то она и двоечница, чтобы не понимать элементарных вещей, понятных и доходчивых. Я вообще заметила, что тётка уже достаточно престарелая, а ума не нажила. Что ни пост, то одна глупость. Причём не только в этом топе. Везде она берётся судить и поучать. И хочется спросить: "А судьи кто?!".

А чё анонимно-то? Стыдно? Это хорошо, что ещё стыд остался! На хвост тебе наступила? Уж прости, хвостик-то подбирай, чтоб не отдавили!

А правилами Евы не запрещено постить анонимно. Это во-первых. Во-вторых, мне не нужно тыкать, даже с высоты своего возраста. Я с вами, милочка, свиней не пасла. Тем самым вы демонстрируете свою невоспитанность, а значит слабость. В-третьих, стыдно или не стыдно - это вопрос сложный для сиюминутной беседы с лицом не вызывающим уважения, а посему риторический :) И в-четвёртых, остроумием, острословием, элементарным интеллектом или в конце концов житейской мудростью вы, в который раз, не блеснули :) Что ж вам есть к чему стремиться!

Конечно-конечно! Мне все равно, с кем ты пасла свиней, надеюсь, свиньи не пострадали!

Ступай с Богом!

Ой, ну кто бы о воспитании говорил! Сначала Вы обливаете человека помоями, а потом вспоминаете о воспитании и интеллекте! Престарелая тетка - это Вы, скорее всего, потому что у Вас повадки климактерички!

Пришла, сказала, топай дальше, никто и не вспомнит )))))))))))))

"Я вообще заметила, что тётка уже достаточно престарелая" Мда. Престарелая? С 61 года? А кто ж тогда моя мама? ООО. Она с 53 года. Ну вы аноним, хватили.

Я в описываемой ситуации на стороне жены. В том, что жена не может или не хочет обслуживать мужа на требуемом уровне, не вижу ничего экстремального. А вот муж с такими манерами для меня что-то запредельное.

Знаете,а для меня экстремально,если жена именно не хочет делать что-то для мужа на требуемом уровне. Это получается что-то "иди на... ,мне твои желания и твои потребности побоку". А когда не может по каким-то причинам(и то не постоянно),это нормально. А манеры у обоих хороши.

"...если жена именно не хочет делать что-то для мужа на требуемом уровне. Это получается что-то "иди на... ,мне твои желания и твои потребности побоку"." Почему такие привилегии именно для мужа? Желания жены в расчет не берутся?

И где вы увидели "привилегии именно для мужа"? Или если жена говорит,что категорически не будет что-то делать вообще,это нормально? Флаг вам в руки.только такое отношение может привести к разводу,когда муж приходит с работы,а жена ему говорит "иди посмотри что там в холодильнике есть".

А кто говорил, что "категорически не будет что-то делать вообще"? Привелегии где я увидела? Да там, где муж имеет право хотеть, а жена не имеет права не хотеть. Вы не свекровь, случайно? :-0

"Да там, где муж имеет право хотеть, а жена не имеет права не хотеть" в этом случае тут уже у жены привилегия получается. Я не свекровь, мне до этого ещё лет так 13 минимум,это если мой сын захочет семью завести в 16 лет. А вообще, наверное не меньше 17 лет мне до этого почётного звания. А что вы так про свекровь-то спросили? Или считаете,что они все стервы? Не завидую я вам тогда...

О мне нравится эта темка;-) А сына Вашего, подрощенного лет этак до 16-20, кто должен кормить будет?

вы уже издеваетесь? пока сын живёт со мной,значит готовлю ему я, будет жить один, будет сам себя обслуживать, решит жениться пусть ему тогда жена готовит.

Почему Вы решили, что я издеваюсь? Просто я очень в теме, как минимум в трех ипостасях:-) Вы, на мой взгляд, подходите к этой теме слишком схематично. А схемы в жизни нередко дают сбои.

ну тут я по другому не могу. потому как 1. у нас такого в семье не бывает 2. о многом просто приходиться догадываться, ведь те кто описывают свои ситуации очень многого не говорят. ситуация вообще нормальная с той стороны,что пришли домой, жена с ребёнком раньше,муж позже. муж попросил сделать бутерброды.Это всё нормально. Но в этой ситуации столько много других "НО"... что... Лично у меня возникает очень много вопросов,как к поведению мужа так и к поведению жены.

А я и не просила мне завидовать. К тому же у меня прекрасная свекровь и сын 24 лет. И я знаю, что мой муж женился на мне не потому, что решил поменять одну кухарку на другую. Но я уверена в том, что муж, позволяющий себе такие высказывания в адрес жены, как "мандавошка", не заслуживает вообще никакого внимания со стороны женщины, а не то что вовремя поданного обеда из пяти блюд. А Вы утверждаете, что Автор заслужила такое отношение со стороны мужа... Как-то жалко мне Вашу будущую невестку...

Ну я вам и не завидую. Свекровь у меня тоже замечательная. Я к мужу так не отношусь,чтобы его голодным оставлять. но и он ко мне так не относится. и невестку будущую тоже жалеть не надо. я в будущую снемейную жизнь своего сына не собираюсь. И если вы ещё не поняли, то я осуждаю поведение мужа автора в данной ситуации. но и её не оправдываю.

"Автор допустила такую ситуацию,получила по заслугам. а т.к. позволяла с собой так обращаться,то и получила в грубой форме." Получила по заслугам - это Вы так осуждаете поведение мужа? Или это не Ваши слова?

Вам на пальцах объяснять? именно эта фраза означает,что я осуждаю жену. Или мои осуждения в сторону мужа должны выражаться матом как тут у некоторых? Недостаточно слов,что я осуждаю его поведение и считаю такое поведение неприемлимым? Что вы ещё хотите услышать? Хотя вы не слушаете, а все мои посты пытаетесь переврать. если не умеете слушать собеседника,то наверное лучше не разговаривать.

Ну зачем же мне на пальцах объяснять! Я пока еще читать не разучилась! Вот Ваши слова: "А мне кажется,что автор виновата не меньше...А муж виноват только в одном,в том что не умеет подбирать выражения и так обзывает свою жену." Это Ваш первоначальный пост. Виновата не меньше - это значит равно или больше. Ну а "виноват только в одном" - прям ангел невинный! Значит, муж не получил вовремя бутерброды - неслыханное преступление со стороны жены, за которое она "получила по заслугам" - дверцей шкафа по голове. А постоянные оскорбления в адрес жены - за это нужно только пальчиком погрозить? Да ничего я не хочу от Вас услышать! Я и так уже поняла, что в Вашем понятии женщина - это прислуга.

Если вы так меня поняли, ну значит вы так хотите это видеть. Если я в сторону мужа не выразилась что он сволочь,гад,козёл,мудак и т.д. это не значит что я его оправдываю. в этой всей ситуации нужно решать проблемы обоих супругов. Если вы ещё увидели в ситуации автора,что она "только не сделала бутерброды",то значит пусть будет так. Я же увидела ещё массу другого. И на этом уже сделал свои выводы по ситуации. у вас есть своё мнение, я его не оспариваю, каждый может думать то, что хочет. Почему вы оспариваете моё мнение и сказать что оно абсолютно неправильно, я не понимаю.

Ну что ж, попробую объяснить. Мне кажется, что нельзя все сводить к распределению обязанностей. Я этого не понимаю, вот честно. Тем более когда в семье маленький ребенок. Женщине надо давать передышку от этого однообразия. И ничего страшного не будет, если в выходной она сморщит носик и скажет капризно: "не хочу!" К тому же, как я считаю, муж непременно должен приложить максимум усилий, чтобы жена ЗАХОТЕЛА его накормить. А у Автора как раз муж приложил максимум усилий, чтобы жена, наконец, взбунтовалась. Да, есть вина Автора, что она позволяет так с собой обращаться. Но я надеюсь, что теперь она это исправит. И если для этого понадобится развестись - значит, так тому и быть. Но дрессировать кого-то одного в семье НЕЛЬЗЯ! Меняться должны оба, или разбегаться на фиг!

Ну наконец-то. Хоть немного начинаем друг-друга понимать :) И я не пытаюсь ВСЁ свести к обязанностям. Я говорю,что они всё равно есть и никуда от них не деться.Даже если кажется,что это добровольно, всё равно выходит,что один из супругов делает только что-то одно(предположим) а другой супруг к этому и не прикасается. Получается добровольно,но уже обязанность. :) Если есть такое,что жена готовит обед, то пусть готовит. Как я уже где-то писала, там глобальная проблема и если решать её то только вдвоём. И так же согласна,что дрессировкой заниматься в семье нельзя.

Но здесь конкретная ситуация: мужику моча в голову вступила, а горшок мимо пролетел... Вот упёрся он со своими бутербродами - вынь да положь! И даже если предположить, что жена пыталась увильнуть от своих "обязанностей", то его реакция все равно была... козлиной. Тем более при ребёнке. Добавлю. Вот еще слова у Автора: "Вряд ли он что-то будет делать с этим стеклом. Он не умеет." Это к вопросу распределения обязанностей.

Так я и не спорю с этим,что он это...с рогами... :) А ещё автор опустила то, как муж попросил и что она ответила. А так же там ничего нет про то,что делал муж придя домой. В общем серая ситуация. а исходя из общего смысла и некоторых моментов(которые просто не хочу обсуждать и осуждать,потому что у всех разные понятия),я сделал свой вывод. Если моё мнение не совпало ещё с чьим-то, то тут уж увольте. Я не могу соглашаться с тем, с чем я не согласна.

Блин, руки отсохнут в холодильник заглянуть? Или "не барское это дело"? Не дай Бог такую больную на голову свекровушку. Вот барина растит - жена ему готовить будет... Слов нет. Сам пусть жене готовит.

Ну если жена не захочет заниматься хозяйством и выполнять естественные женские обязанности,тогда пусть работает с утра и до вечера,так чтоб муж(мой сын) не задумывался откуда деньги берутся а будет их только тратить. И ещё,язычок попридержите. Вы меня не знаете, а оскорбляете.

" естественные женские обязанности" фраза дня :). Где это вам так мозги запрограммировали? :)

Если вы считаете неестественным готовить своему любимому мужу, то может вам тоже где-то кое что запрограммировали? Лично для меня это нормально.

я считаю что готовить для мужа это хорошо и прия тно, так же как и муж любит готовить для меня, но ни обязанность, ни тем более естесственной, ни он ни я это не считаем

А мне это тоже хорошо и приятно. И для меня естественно,что я готовлю мужу и глажу ему рубашки, а он работает. Он не заморачивается бытом, я не заморачиваюсь материальными проблемами.

А мы оба "заморачиваемся бытом", потому что это наш дом и наша семья, и работаем оба, и вкусно и с удовольствием оба готовим, а убирает - уборщица, а рубашки муж гладит сам - это его рубашки, так же как свои блузки я глажу сама - это мои блузки. Без всяких обязанностей. А то что вы тут про "ебтесственные обязанности" рассказываете больше смахивает на уклад в мусульманской семье. Вы может и замуж обязаны выходить, когда и за кого скажут?

выходя замуж я вообще никого не спрашивала, а только перед фактом поставила.Позвонила родителям и сказала, что ждём их на нашу свадьбу. И кстати, все расходы были на нас. Родителей мы от этого избавили. если обязанность назвать словом добровольность, то смысл не изменится. Так что я добровольно глажу,готовлю,убираю. а муж добровольно покупает продукты. Пусть будет так :)

но то же разные вещи. обязанность это когда вы болеете но должны, не хотите но должны. А добровольно - так это у большинства так, никаких обязанностей. У автора вот только по-другому.

Как у автора я не знаю. Обязанности необязательно именно так можно представить. Обязанность-это ещё и то,что делает кто-то один и редко другой. допустим, моя обязанность,готовить,погладить,порядок поддерживать.Это в основном мои функции.Муж к этому допускается редко, к каким-то делам вообще не прикасается. Получается,что есть мои обязанности,есть его обязанности. обязанности-это не обязаловка.

Такао чем и речь. жена не обазана была готовить мужу бутерброды. Могла бы, но не должна.

возвращаемся к началу. Целый час дома(опять же вопрос,чем занималась?),потом согласилась сама сделать(если мы пришли к единому мнению,то это получается добровольно согласилась) и не сделала до конца. Если бы муж был нормальный,то автор получила бы просто маленькое недовольство с его стороны(возможно даже невысказанное вслух), но так как было допущено хамское обращение по каким-то причинам, то она получила вот такое развитие событий. мой вывод известен. всё.занавес.

Не сделала значит не могла или не хотела, ее право это. Она не обязана. Занята она была. Мало ли чего. Забыла. И что? Надо ругать за это? Нормальный мужик сам бы все сделал и жене предложил бы.

Ну, допустим, разделение труда в семье построено так, что готовит жена. Если я беру на себя обязанность готовить - то это означает, что в доме в утреннее время должен быть завтрак, в дневное и вечернее - обед и ужин. Я отвечаю за то, чтобы еда в приготовленном виде присутствовала и ее можно было путем небольших усилий привести в состояние готовое к употреблению (положить в тарелку, погреть в мкв, намазать на хлеб). Но это не значит, что я должна заваривать кому-то чай, класть колбасу на бутерброд, подавать тарелки с едой к компу, кормить с ложечки ( если речь не идет о маленьком ребенке), разжевывать и т.д. Готовлю я на свое усмотрение, при этом учитывая вкусы и пищевые привычки всех членов семьи и если таковые были - заранее высказанные пожелания. Если кого-то не устраивает на завтрак, обед или ужин те варианты, которые у меня есть в готовом виде - он может себе сделать бутерброд, поесть что-то готовое, приготовить самостоятельно. Но я не должна прыгать вокруг недовольного и удовлетворять каждый его каприз. Я не представляю такую ситуацию, что вдруг ни с того ни с сего моему мужу приспичит поесть бутербродов и он, вместо того, чтобы положить самому кусок колбасы на хлеб, станет отрывать меня от дел и требовать, чтобы я ему это сделала немедленно, и тем более - обзывать, если я ему предложу самостоятельно заварить чай.

а почему бы и не заварить чай и не принести в постель/к компу/да хоть в туалет,если муж или жена об этом попросил(а)? Гордость не позволяет? Или какая проблема?

Никто не говорит что не нужно. Но в данном случае :"А я была занята приготовлением и разогревом пищи для ребенка. Ну, ладно, думаю, сделаю ему, как он просил, чай и бутерброды. Мечусь по кухне, потом из комнаты в кухню (когда кормила ребенка, он кушает под мультики только), бутерброды сделала. Чай еще нет. ". Занят человек был. В данном случае муж видя что жена занята должен был поухаживать за женой.

Я могу это сделать, если я захочу. И если не буду занята чем-то другим. Но я не обязана это делать, и никто не может предъявлять ко мне претензии, если я это не сделаю. В данном случае жена была занята, муж - свободен. Требовать от занятой жены, которая в данный момент кормит ребенка, метаться по квартире и подавать чай взрослому дядьке совершенно необоснованно.

А у него аргументик был :) - хаха, а я за пюре за тридевять земель ходил :))) (вот насмешил). А то, чтоя делала, ну это - не в счет, видимо :(

И он тоже не должен за пюре за тридевять земель ходить. И, кстати, какая необходимость бежать за пюре так далеко? Неужели его поближе нельзя купить?

А он все хочет дешевле купить, вот что

Так он ещё и жмот!

это жмот называется? Он же для семья экономит вроде как

И насколько существенна такая экономия для семьи?

Ключевое слово "попросил(а)"

Целый час дома.. Да мало ли чем.. Живот прихватило, книжка интересная попалась, фильм любимый показывали по ТВ, с ребенком заигралась, да мало ли чем можно заниматься? Вы что робот запрограмированный?

Во-первых, муж пусть тоже работает, вдвоем получится эффективнее. А домашние дела можно перепоручить домработнице. Может быть, это даже будет свекровь (за денежку, конечно), если не будеть сильно лезть в их семейную жизнь и много пи@деть про "женские обязанности". ЗЫ За своим языком последите. И, кстати, будущей невстке с порога начинайте капать на мозг про "женские обязанности". Глядишь, девочка поймет Вас правильно и не угробит на "сынулю" лучшие 10 лет своей жизни.

Я за своими словами слежу и вас не оскорбляла. Вы же пытаетесь вылить на меня побольше дерьма. Вопрос,почему? у вас сегодня день неудачный? И вас я не просила комментировать наши отношения и воспитание ребёнка. А детям(сыну и его жене будущей) я и бесплатно помогать буду, на то они и дети. Если у вас такие мысли возникают,то мне очень жаль...

Вы правы, извините, погорячилась. Просто я живенько представила, что было бы, если бы моя свекровушка придерживалась таких принципов. Хотя, у меня муж такой, что у него особо не забалуешь - думаю, оградил бы меня от ее нравоучений. :) ЗЫ Кричать и обзываться в семье у нас тоже не принято как-то.

Т.е. жена ваш сын соизволит налить себе чай и порезать себе же буо\теры только при условии, что его возмет на соджержание миллионерша? Вам не стыдно растить альфонса и паразита?

Вообще-то это не ваше дело. но чтоб вы так не думали,то у меня другие принципы воспитания. Если интересно, то вот некоторые из них: 1. Помогать маме, папе, бабушке, дедушке и вообще своим близким. 2. Быть вежливым. 3. решать все проблемы посредством спокойных разговоров, а не ультимативных решений. 4. женщина,это существо нежное о котором нужно заботиться и ухаживать. Обязательно дарить подарки, пусть даже мелкие. 5. мужчина, это в первую очередь добытчик и он должен обеспечить материальное благополучие своей семьи. Так же мужчина должен по максимуму оградить свою семью от внешних проблем(т.е. не ныть и не вываливать на жену, как всё плохо, тяжело и паршиво. он должен решать проблемы). Собственно, вот это по минимуму. Кое что уже получилось сыну привить. он хоть и не очень взрослый, но помогает с уборкой мне. мужу "помогает" что-то чинить,сверлить. Если какя-то проблема,то решается это не криком, а мы договариваемся. Надеюсь,что и дальше будет получаться.Время покажет.

"тогда пусть работает с утра и до вечера,так чтоб муж(мой сын) не задумывался откуда деньги берутся а будет их только тратить" - ваши слова.

Да потому что уже достали... Я такой ситуации конечно же всеми силами постараюсь не допустить.

а вы думаете вас допустят вообще? это уже будет их семья, ваши порядки не будут учитываться.

Очень интересно, и как же вы ее собираетесь не допускать? ПОлезете в личную жизнь вашего сына с ногами?

Вы мой пост выше читали или пропустили? Я постараюсь недопустить такой ситуации воспитанием сейчас. Основы уже вроде получилось заложить, так что буду надеяться,что сын не вырастет разгильдяем,который будет прятаться за юбку.

Встречаются две подруги: - Слышала что твоя дочь вышла замуж, а сын женился. Удачно? - Дочка удачно вышла замуж. Только она проснется - муж ей кофе сварит и в постель приносит. А вот сын неудачную жену себе нашел - только проснется, а мой сынок ей кофе в постель носит, вот такая лентяйка попалась. :-)))

И чтож вы хотели сказать этим наитупейшим анекдотом?

"муж приходит с работы,а жена ему говорит "иди посмотри что там в холодильнике есть"." А почему бы жене так не сказать, если она тоже пришла с работы? Она точно так же трудилась, зарабатывала денюжку, точно так же устала. Если ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО желает вкусить, то не развалится и поможет жене побыстрее приготовить ужин.

Обратите внимание, я написала "обслуживать". Тем более, если она не нанималась. Если вдруг нанималась на определенных условиях, тогда, наверно, пусть соответствует. Жена мужа неформатной лексикой не крыла и дверцей по голове не прикладывала.

По поводу "обслуживать" и "дверцей по голове" я согласна.

"Знаете,а для меня экстремально,если жена именно не хочет делать что-то для мужа на требуемом уровне." А если муж потребует пятки вылизать дочиста?

Всё сильно завист от того как вы себя поставили изначально.У меня и мужа второй брак.Так вот в начале нашей совместной жизни муж пытался вести себя так,как привык с первой женой,то есть-не приходить ночевать,не звонить если задерживается,обзываться.Все попытки такого поведения были пресечны на корню!И ничего живём себе душа в душу уже 13 лет) Это как в том анекдоте-рюмки то сначала надо было бить,а теперь поздно. Такие хамы как ваш муж,как дети-чётко понимают как можно себя вести.Если вы терпели всё это рвемя,то чего же от него хотите? Не знаю можно ли исправить ситуацию сейчас...По крайней мере нетак быстро,как хотелось бы((( Но попытаться стоит.ТОлько вы должны (если уж решили) стоять до конца!!!!Один раз уступите-никогда уже ничего не добъётесь!

Ребенок общий и от того, что отец сходил за едой для ребенка, не делает его героем дня, ради которого нужно все бросать и тут же с порога обслуживать. Вины вашей, я лично, совсем не усматриваю. А вот раздражение мужа очевидно. Не считайте себя виноватой. Муж однозначно не прав.

В вашей ситуации если бы меня попросили я бы сделала, хотя мой муж не олигофрен и обычно может сам себя обслужить, а если бы потребовал, то был бы послан далеко и надолго, про оскорбления и случайное битье вообще молчу уже психопатия какая-то.

муж охренел, все тут ясно...сел на шею ножки свесил, козлище

Вау! оба дураки)

два придурка\противно читать было

Я за вас! Муж офигел, еще и обзывается, дурак он.

Офигенный муж, таких придурков еще поискать!

Терпимее надо быть друг к другу, лаз уж вместе живете. Не можете - расходитесь. А каждый раз демонстрировать свои эмоции - это не дело. Ни к чему хорошему это не ведет