Съездили в отпуск с сыном мужа...

Я когда то тут заводила похожий топ, о том что отпуск нам только предстоял и вот мы вернулись. Проругались с мужем весь отпуск:(. Ситуация - гуляли в парке, ребенок подобрал какую то палку, полтора метра длиной. Пока бегали по парку - все хорошо, но потом он потащил ее с собой на людную улицу вне парка. На все мои просьбы к мужу чтобы он эту палку у ребенка забрал муж говорил что не видит ничего страшного, ребенку надо доверять, он же никого не ударит:(. В музей в крепости муж тоже разрешил ему с этой палкой идти. В результате я вся перенервничалась, только дергала мальчика каждую минуту, ну не могу я спокойно на такое смотреть, и потом если он этой чертовой палкой кого нибудь стукнет, то я буду виновата не меньше чем муж и стыдно мне будет не меньше, не будешь же все всем и каждому объяснять:(. С едой - вообще отдельная песня. Ребенка нельзя заставлять есть. Поэтому утром я готовлю завтрак, он почти ничего не есть, как только выходим на улицу - через 5 минут начинаются крики - хочу есть. С обедом то же самое. Ребенок хочет есть только креветки - нельзя уговаривать естькурицу. А креветок - сколько их уже съешь, да и не самая полезная еда это. Поэтому всюду таскали с собой гору еды. Спать днем тоже азставлять нельзя, поэтому вечером никуда не пойти - мальчик спать хочет. А потом муж спрашивает - и чего ты такая нерваня весь отпуск? Фу, выговорилась. Ну скажите, это я придираюсь (как считает муж) или что то все таки не так? (с транслита)

Придираетесь, т.к. с родненьким сынушкой Вы бы вели себя по-другому. Реагировали бы не так нервно.

согласно с Вами, со своим ребенком вела бы по другому. И плюс ко всему, ребенок мужа просто автора бесит.

не скажите, со своими проще, т.к. по заднице дам пару раз и все ОК: и кушать будет, и палку выбросит, и никаких истерик...

Вот я и говорю, по-другому. По заднице или по шее или словами - неважно. Важно, что по-другому. Чужой на таком фоне смотрится невоспитаным или неуправляемым. Хотя он такой же ребенок, как и наш собственный.

со своим можно справится, а тут по попе дашь - и потом столько г... на голову выльют - не отмоешься.

да уж ладно - я только после достижения сыновьих 3 лет узнала насколлько я могу быть нервной и как громко я могу орать!! Автор не придирается, она наоборот пытается принимать участие в воспитании. Но она зря это делает - пусть уж папа сам воспитывает сына. Автор успеет подключится тогда когда ни у кого не будет таких подозрений что она придирается

+1000

так в том-то и дело, что он не "родненький"...

Да, придирались.

А Вы думаете со своими детьми иначе все происходит?:) Все может быть точно так же. Ничего ужасного, кроме палки, не увидела. ИМХО Вы придираетесь.

Конечно иначе!!! Своего-то любишь, свой не раздражает, да и к помощи папы в деле изъятия палки не будешь прибегать: прикрикнул, шлепнул любя, палку отобрал и выбросил, либо вообще особо на эту палку обращать внимания не будешь: лишь бы себя и других не покалечил!))) А к чужому, да когда еще он и вообще раздражает, придиралась, естественно! :)

а чего вы все это дело (поведение и еду) морально на мужа не повесили?

просто это не ваш ребенок. вы представьте себе, что ВСЕ молодые семьи с детьми так отдыхают. Это отдых для ребенка, а не для вас. еслиб был ваш малыш, вы бы на все это совершенно по другому смотрели.

Да понимаю я что такое отдыхать с ребенком. И с нашим общим мы отдыхаем. И концерты он нам закатывает похлеще. Но ему хоть что то сказать мижно. А тут получется на меня повесили ответственность за ребенка, которому я слова сказать не имею права. (с транслита)

а по-моему, ты сама на себя эту ответственность повесила. отдай ответственность папе: пусть как скажет папа, так и будет.

А своему так и объяснять? Что старшему братику - что скажет папа, а младшему - что скажет мама? Причем я понимаю что нашему общему ребенку муж так себя вести не позволит (и не позволяет). Т.е. вариант например съесть 2 кусочка и сказать больше не хочу, когда понятно что он голодный у нашего не проходит. Про палку я вообще молчу. Она меня и доконала на самом деле. (с транслита)

ну очень может быть, что папа переживает в душе, что его старшему сыну не очень комфортно, потому как он не с родной мамой в отпуске, а с приемной, да еще и с придирающейся:) вполне можно своему собственному ребенку и объяснить эту ситуацию.

Ага, так и сказать - знаещшь доорогой, я твоему старшему братику никто, да еще и имею наглость придираться. А ты меня все равно слушайся. (с транслита)

так ведь это правда. или ты в самом деле мальчика усыновила и любишь как родного?

Люблю как родного или как двоюродного к делу не относится. Достаточно того что вожусь я с ним достаточно много. А по вашей схеме - это сделать детей врагами. И заодно рассориться с обоими самой. (с транслита)

ТОгда нужно просто жестко сказать мужу, что младшему будет дозволено все в том же объеме, как и старшему. Не хотят дети есть с утра - бутеры в сумочку и поехали. Хотят с палками бегать - до первого инцидента, потм палки отбираются.

А вот эту проблшему надо решать. Я бы сказала мужу, что если он желает, чтобы я воспитывала ег ребенка - я будут делать так, как считаю нужным. Если он не согласен с моими методами - пусть воспитывает сам. Где есть обзагнности - они должны быть обеспечены соответствующими правами.

так ведь очевидно ж, что муж этого не желает. не желает, чтоб его ребенка воспитывала.

Не желает. Но чтобы ребенок с нами проводил максимально возможное колличество времени - да желает. И чтобы дети друг к другу относились как братья - тоже желает. Но делает все наоборот. И не объяснить это ему. Я понимаю что из пустого в порожнее переливаю. Но просто не знаю чего делать с ними всеми. (с транслита)

возможно, у него просто отличное от вашего представление о том, как должны себя вести братья друг с другом. а может он просто относится к большинству нормальных мужчин, которым очень не нравится, когда им жены диктуют, как ДОЛЖНО быть...

Т.е. большинство нормальных мужчин считают что у жен нет права голоса? Потому как любое мнение отличающееся от их собственного называется жена диктует. Так же женщин надо отстранять от воспитания детей чтобы не диктовали. (с транслита)

ты правда что ли дурочка совсем или притворяешься, что не понимаешь разницы между "воспитывать" и "диктовать"?:) если ты говоришь о том, что кто-то что-то должен, это называется именно "диктовать". а мужу на фиг не нужно, чтобы кто-то ему диктовал или пытался его перевоспитать. другое дело, если ты хочешь отстоять свою значимость и право голоса. тогда например, возможен такой вариант. говоришь мужу прямо, что не готова ехать с ним и его ребенком в отпуск, раз он не слушается, а отец ему еще и потакает. а еще лучше отправь мужа одного с двумя детями, пусть сам и колупается с ними и прививает им братские чувства;) вот когда он помыкается с ними один, поймет каково это, тогда уже твое мнение и советы станут для него более ценны. вобщем, удачи тебе с твоими мужиками:)

Если можно то все же на ВЫ, особенно если Вы хамить собираетесь. Как Вы считаете - просьба прислушиваться к моим словам - это диктовать или воспоитывать? В любом случае воспитывцать или диктовать - как вам больше нравится - я пытаюсь не мужу, а его ребенку. За пожелание удачи спасибо. (с транслита)

нет, на "вы" нельзя. я обращаюсь только на "ты" и ко мне можно обращаться только на "ты":) именно потому, что я не хамлю, я лишь говорю правду, по крайней мере то, что считаю правдой, кому захочу и когда захочу:). а кому не нравится, у того есть право не слушать:) ну а что касается просьбы.. ну просишь и проси. имеешь право попросить. на просьбу можешь получить отказ. просьбы выполнять никто не обязан. просить или не просить снова - тебе решать.

Это неправда, что все молодые семьи так отдыхают. Если речь не идет о малыше до трех лет, конечно. Да и то можно уже процессом управлять вполне. Насколько я помню, тут ребенку лет 7 уже.

нет, не ВСЕ молодые семьи так отдыхаю... моя дочка так себя никогда не ведет...

Придираетесь по полной причем

Вы изначально настраивались, что все будет так, поэтому избавиться от раздражения уже не могли. Это нелегко. Но вы действительно придирались. Дети - они такие, они не всегда делают все так, как нам бы хотелось. Мы ездили как-то в Грецию со своим наилюбимейшим сыном в его кризис трех лет. Мама дорогая, нервишки нам потрепал! И это НАШ сын. Но все равно, отпуск был отличный!

Ну и чего? Стукнул кого-нибудь палкой-то?

Ага, полицейского:). (с транслита)

Придираетесь, ИМХО.

придираетесь! ребенок кого-нибудь палкой задел? нет! креветки, кстати, очень полезный диетический продукт, и если у ребенка на креветки аллергии нет, пусть бы ел их, сколько влезет.

НЕ ТО ЧТО ПРИДИРАЕТЕСЬ. просто это не Ваш сын. не поймите неправильно. у меня 2 детей. так вот то, что я могу простить своим- никогда бы не потерпела от родных племянников в тот период, когда еще мамой не была. это нормально. кроме того, Вы ведь ребенка хорошо не знаете. не знаете, насколько ему можно доверять. пытаетесь оградить его от опасности и себя с мужем от неприятных ситуаций с окружающими. ничего. будут свои- спокойнее будете реагировать на детские шалости)))

У меня есть свой ребенок. И ребенка мужа я знаю хорошо, он достаточно безбашенный и хулиганистый (в хорошем смысле), поэтому и боюсь. (с транслита)

значит, Вы не придираетесь, а просто стараетесь уберечь 2 детей от опасности. у меня есть 2 племянницы мужа. иногда тоже оказываюсь в подобной ситуации. они к нам на каникулы приезжают. 2 племянниц плюс двое моих. иногда не согу их затормозить. приходится и голос повышать. как-то свекровь мне сказала, что, мол, я их обижаю. я ей ответила, что это ее внуки и они ей роднее,ем мне. но почему-то она быстенько от них сматывается. а на меня спихивает. очень легко быть хорошей за счет других. (((

Считаю, что несколько придираетесь. Все-таки ребенок - это ребенок. На счет палки - не согласна с Вашим мужем, настояла бы, чтобы палку оставили в парке (в музей с палкой в полметра - перебор, ИМХО). Но в остальном.. да, так и есть - с детишками маленькими обычно у родителей толком отдыха не получается.

Почему полметра? Полтора, с ней даже если просто идешь то велик шанс кого нибудь треснуть, т.к. она выше ребенка:). 7 лет это действительно настолько маленький что ему нельзя объяснить что перед выходом из дома надо поесть а то потом негде будет? И нельзя настоять чстобы он перед входом в музей палку оставил снаружи? Он достаточно большой мальчик это все понять. просто если ест возможность сделать как хочется - то грех не воспользоваться. (с транслита)

Это опечатка - полтора да... Я ж и написАла, что в этом полностью согласна с Автором - настояла бы на том, чтобы палка была оставлена в парке. И уж точно не в музей с ней идти! На счет еды... опять же - не считаю правильным ЗАСТАВЛЯТЬ ребенка есть, но и потакать прихотям (хочу креветки - не хочу курицу) не стала бы. Но раз ПАПА! (заметьте, папа, а не просто чужая тетя) разрешает, то почему же нет?! Можно подумать, что если бы у Вас был выбор работать и получать ЗП или не работать и получать ЗП, Вы бы не сделали так, как Вам хочется ;) Что уж говорить о ребенке ;) Автору надо на мужа обижаться, а не говорить, что ребенок плохой и не слушается...

А я и не говорю чато ребенок виноват. Мой себя ведет точно также с бабушкой и дедушкой:). И обижаюсь я на мужа а не на ребенка. (с транслита)

Просто Вы так написали в посте - типа я придираюсь или нет :) Я так поняла, что Вы это по отношению к поведению ребенка написали. Если муж не разделяет Ваших взглядов на воспитание ЕГО ребенка и он не согласен внять Вашим объяснениям, то считаю, надо было несколько самоустраниться от них. Стараться не обращать внимание - пусть бы муж сам разбирался с дитяткой.

Так если бы ребенок был только один - так бы и сделала, но их то двое. Самоустраниться от воспитания своего тоже? Или прекратить общение с ребенком мужа? Ну не понимаю я как можно безболезненно в одной семье по разному воспитывать детей:(. (с транслита)

Почему же от своего? Своего я так понимаю, Вы воспитываете так, как считаете нужным. Сын мужа, на сколько я понимаю, растет и воспитывается не с Вами - так вот пусть его мама, и периодически папа, воспитывают его так, как считают нужным...

Он у нас половину времени. (с транслита)

Муж так хочет? Я бы в таком случае поставила условие, либо ты принимаешь мои принципы и объясняешь сыну, что меня надо слушаться, либо я не занимаюсь им совсем.

Я пробовала - муж обижается, не понимает что я хочу, и в результате сумасшедшие все -и мальчик который не понимает что случилось, и младший который дуреет от вседозволенности и я, т.к. смотреть на все это очень сложно. Т.е. для меня возможны 2 варианта - или я с ребенком не вижусь и он у нас в гостях, или он у нас дома и тогда я имею право его воспитывать. Осталось только донести это до мужа. (с транслита)

Ну мало ли кто и на что обижается! А то, что Вам обидно - это фигня? Т.е. мужу можно Вас обижать, а наоборот - уже никак? Я бы все-таки старалась настоять на своем - либо я имею право голоса и с моим мнением считаются, либо - только в гости изредка. Не нравится - пусть сам занимается им.

И постаралась бы свести общение с ребенком мужа к минимуму, раз муж не понимает и не принимает Ваши взгляды - зачем портить себе нервы?

Это тоже плохо получается - муж не согласен. Он хочет и на елку залезть и не уколоться, т.е. чтобы и мальчик проводил у нас как можно больше времени, и был братом нашему ребенку, но при этом восопитывался бы только им, исключительно по его правилам. А я так не могу, с моей точки зрения бред получается. (с транслита)

Вы абсолютно правы - бред! Скажите об этом мужу. Не понимает - действуйте. Попробуйте проигнорировать все, что делает ребенок, а также и все остальное, что касается его воспитания. Какие-то проблемы-вопросы - отправляйте к папе, пусть решает.

Мы тоже в отпуск ездили на две недели, каждый со своим - они у нас погодки. Муж тоже своему не особенно замечания делать хотел, и его понять можно - все таки в первый раз, без мамы и так надолго, я поначалу дергалась, а потом расслабилась - если "можно" то обоим и все вопросы к "папе". Так он быстренько свои взгяды на воспитание пересмотрел. ;)

Не то чтобы сознательно придираетесь, но раздражает он вас сильно. Вы постоянно ждете подвоха, неприятностей от мальчика и поэтому нервничаете, напряжены. Хотя не раз видела людей, которые с родными детьми так же обращаются. Точнее, редко вижу такое отношение, как у вашего мужа. Но в музей с палкой я бы своего тоже не повела. Во избежание. )))

все описанное обычно для отдыха с детьми, вы зря нервничали, наверное потому что не любите мальчика:( из описанного вами все нормально для ребенка, ваш муж - хороший отец, сумел отстоять интересы ребенка

Удивительный герой мой муж! Отстоял интерес ребенка бегать с палкой по улице и по музею и трескать кого попало:). Конечно злая мачеха хочет только навредить отобрать такое развлечение у бедного ребенка. Странно только что не все дети по улицам с палками ходят. Наверное их права просто некому отстоять. (с транслита)

Не знаю... Муж у вас чудной какой-то. Сам ребёнком не занимается и вам не даёт угомонить его. Моему мужу и в голову не пришло бы брать свою дочь с нами в отпуск. Во-первых, это было бы нереально дорого, а во-вторых в отпуск едем отдыхать, а не с ребёнком заниматься, хотя она не такая маленькая - ей 11 скоро и у меня с ней хорошие отношения. Отпуск с ребёнком, особенно с маленьким, это не отдых. Но я так рассуждаю, потому что своих детей у меня нет, может когда будут, я как-то по другому буду к этому относиться. Но я помню, как мы ездили с друзьями в Крым, а они взяли своего малыша 3х лет. Нам с мужем - веселье и развлекалово от него, а родители взвыли так, что думала, ещё немного и они его в море кинут. Только мы и сдерживали эти их порывы.

придираетесь

надо было просто оставить его в покое - Вы готовите завтрак и после этого вопли "я есть хочу" Вас не должны волновать. По поводу палки Вы либо отбираете либо забиваете на это, точно не повод дергать ребенка и дергаться самой.

Так не получится чатобы не волновали. Ну или разделяться - мне идти гулять с младшим, а мужу со старшим. Но за глупость мужа получается наказан мой сын, который хочет гулять с братиком и с папой. Да и кроме того у меня банальнейший пространстрвенный кретинизм, я не ориентируюсь в городе вообще, с трудом в том где живу, а уж в незнакомом... (с транслита)

Да, ощущение, что придираетесь. Я все ждала про палку эту, что он действительно кого-то стукнет, так нет, вы шли и сами всю дорогу себя накручивали, нервничали зачем-то. Мальчик же, наверное, не дурак. А дети все палки любят почему-то, у меня младшая - девочка, так она ни за что мимо палки не пройдет. :) И креветки любит :))))) По поводу еды - ну не хочет есть, путь не ест, с голоду-то поди не помрет? Автор, а у вас собственные дети есть? Может это просто от недостатка опыта все же, а не от ревности?

У нас есть ребенок, ему почти 3 года. Ничего из вышеописанного ему не дозволялось. Палкой - да он кого то треснул, кого то просто задел, а кто то от него шарахался. причем высказал полицейский (которому и досталось) мне все что думал об этом, а почему то не мужу. Повесить все морально на мужа - ну не буду же я всем объяснять что это не мой ребенок, а у мужа другие понятия о воспитании. Ну не укладывается у меня в голове ссемилетний ребенок ходяещий с палкой по музею со стеклянными витринами. Или бегущий с ней в метро в толпе людей. Вы бы дочке своей такое позволили? (с транслита)

вы слишком ответственно подошли к вопросу. Отошли бы в музее с мелким в сторону и все.

Знаете, платили бы штраф мы с мужем из общего бюджета:). (с транслита)

ну и заплатили бы. Как я поняла из ваших рассказов, от вас не требуется воспитательных подвигов в отношении старшего ребенка, ну и махнули бы уже. В вас больше играет ревность, что вашему ребенку дозволено не все, причем с вашей подачи, вы хорошо воспитываете своего ребенка. А этого воспитывать так, как вам хочется, вам не дозволено. Не от этого ли такое раздражение и ожидание плохого?

В частности вы правы. Но согласитесь что не очень справедливо тогда всем вместе куда то ходить? И оставлять мне ребенка? Если у меня нет никаких прав, я не имею прва сделать совместное нахождение для себя комфортным - то нечестно мне его надо навязывать. Причем ничего страшного я не хочу ведь. (с транслита)

нечестно, вы уже давно это поняли, но проблему-то так и не решили.

Не, если палка кому-то навредила - она должна отбираться без разговоров.

Из того, что написали - действительно придирались. Подумаешь, ребенок палку взял:)) С палкой, между прочим, можно массу прикольных вещей делать, не обязательно кого-то бить это самой палкой:)) а по поводу еды - а кто вам сказал, что курица полезнее креветок? Я бы наоборот радовалась, что ребенок ест морепродукты:)) на мой взгляд креветки полезнее:)) Вас просто все раздражало... и вы сами испортили себе отпуск

Так не в том дело что креветок ел, а в том что он съедал их чуть чиуть, а через 5 минут опять голодный. И весь отпуск мы только искали где бы его покормить, т.к. нормально поесть нельзя уговаривать. А полутораметровой палкой специально не обязательно бить, можно случайно задеть, что и произошло. (с транслита)

Придираетесь

да уж, че-то ты действительно нервы себе крутишь на пустом месте. неплохо пустырничек попить - больше спокойствия и пофигизма обнаружиццо;)

Т.е. вы бы спокойно дали ребенку своему идти по улице размахивая палкой? И спокойно слушали бы голодные истерики каждые полчаса потому что товарища не накормить? И спокойно бы смотрели когда ребенок бьет ногой по двери магазина (с разбегу)? И спокойно бы слушали когда вам окружающие делали бы замечания что за ребенком смотреть надо, а муж ваш стоял бы рядом с безмятежным лицом, типа его это не касается? (с транслита)

разумеется! потому что окружающие мне никто, а муж - самый важный человек. в конце концов муж твой еще и отец, а ты не мать его ребенка (если только ты официально не усыновила парня), так что в случае чего отвечать папе, а не тебе. или ты и мужа перевоспитать планируешь?:))

Что значит отвечать папе? Штраф повторюсь платили бы из общего бюджета. Окружающие конечно мне никто. Но это не повод позволять их палкой колошматить и делать так чтобы от нас шарахались. Я все таки пребываю в твердом убеждении что наши дети - это наши проблемы, а не окружающих. (с транслита)

если б да кабы, во рту бы выросли грибы! если не готова делить с мужем его проблемы, касающиеся его ребенка от другого брака, на фиг было выходить за разведенного с дитем?

Делить то готова. Но так чтобы их и решать тоже. А то как то странно получается - на тебе проблему, решать которую ты права не имеешь, а имеешь только обязанности. На такое - нет, не готова. (с транслита)

а почему мужу-то не говорите об этом, тут явная несправедливость у детей, боитесь чего? Решили бы уж раз и навсегда.

Так не могу. Видите, муж мой такой же как и большинство здесь получается - никто не видит в чем проблема. Значит получается что я действително не права и просто надо младшему все абсолютно позволять. (с транслита)

младшему все позволять-то будешь назло мужу и его старшему ребенку?:) почему собственного ребенка не хочешь воспитывать так, как считаешь нужным?

Я не хочу вырастить детей врагами, а также не хочу чтобы у моего ребенка были какие то комплексы в результате. (с транслита)

ну пусть вырастет избалованным эгоистом. думаешь, с братом будут лучшими друзьями?

А старший таким не вырастет просто по определению, т.к. он сын мужа? Или что? Ведь все проблемы старшего ребенка они и мои тоже в какой то степени. (с транслита)

да что тебе за дело до старшего?? ты за своего беспокойся!:)

Это тоже бред. Все таки до ребенка проводящего со мной ровно половину времени мне дело было бы даже до чужого. (с транслита)

иногда мужчине надо тыкать в лицо тем, чего он не хочет замечать, причем конкретно, с указанием даты, конкретных действий и последствий (и возможных, если что-то удалось предотвратить), доказать систематическое нарушение, так сказать (можно записывать кстати). И принимать решение, что раз этому можно, то и второму тоже можно, либо запрещено обоим.

Поему не можете ? Именно в таких словах и объясняйте.

Ну посмотрите на этот топ. Все дружно сказали мне что я просто придираюсь. Ну и муж так считает. И переубедить его невозможно так же как невозможно переубедить никого тут. (с транслита)

Но вы не раскрываете всю ситуацию до конца в первом посте.

Понимаете, здесь высказываются посторонние Вам люди, которые Вас не знают. Причем, не особо задумываясь при этом. Да еще и те, кто понятия не имеет о том, что такое проводить время с полу-чужим ребенком. У них кроме шаблонов из кинофильмов в голове вообще ничего нет, это же видно. На это можно совершенно спокойно наплевать и не принимать во внимание. А вот то, что родной муж так говорит, не есть хорошо :-(. Еще объясняться и объясняться Вам с ним на эту тему... Пока не поймет правильно.

понимаешь, кроме громких слов о правах и обязанностях есть еще чувства мальчика, который по-любому переживает, что рядом с ним не родная мама, а чужая для него тетка, как бы это не было тебе неприятно. это факт. и пока ты не полюбишь его как своего, слушаться он тебя не будет. так что лучше оставь процесс воспитания его родным матери и отцу.

На самом деле он любит быть у нас, просится к нам спать и т.д. несмотря на то что я его строю. Да и вожусь я с ним довольно много. Не думаю что он особо переживает, да и потом его 10 раз спросили хочет ли он с нами ехать. Маме его сейчас в активном устройстве личной жизни, ей немножко не до него, что и понятно. проблема не в мальчике, он бы и слушался если бы не чувствовал что муж ему все позволяет. Младший ведет себя точно так же с моими родителями - деда он слушается, а когда родители вместе, то он деда не слушается, т.к. понимает что бабушка всегда "спасет", так зачем слушаться надо? (с транслита)

любит бывать у вас, потому что он любит своего отца.

Не только. С отцом он видится и у свекрови. Он понятно что любит отца, но и братика и меня думаю тоже. По крайней мере обнимается со мной, охотно ходит со мной в театр, на кружки, остается со мной. К тому же когда муж в командировке, мальчик все равно к нам приходит. Враыд ли он так притворяется, если бы не хотел меня видеть и переживал что я не его мама, то как нибудь бы это высказывал и мы бы как то это решали. К тому же он уже не помнит как было когда родители жили вместе, они разошлись довольно скоро после его рождения, никогда не были женаты. Муж когда то обмолвился что жизнь с его мамой была ошибкой молодости и страшной дуростью (мужу 20 лет было когда ребенок получился, ей 29). (с транслита)

ты пребываешь, а муж судя по всему пребывает в каком-то другом убеждении. я бы на твоем месте попыталась это выяснить (у него, разумеется). а здесь-то какой смысл отстаивать свою позицию?

Согласна. Никакого. Я пыталась понять кто из нас прав - я иили муж. Оказывается что ребенок с палкой на улице или в метро - нонсенс только для меня, видимо. Для остальных это норма жизни. Так что мужа переубеждать бессмысленно. (с транслита)

вот и не переубеждай, самой легче жить будет:)

1. Я бы дала ребенку ходить по улице, размахивая палкой, до первого инцидента. Ребенок был бы предупрежден, что как только от этой палки кто-то или что-то пострадает - палка будет отобрана и выброшена. 2. Нет, я бы не слушала голодные истерикаи каждые полчаса. Мне было бы проще взять с собой пару бутеров или пирожков.

Брали с собой. Но это он не хочет, а это он не будет, а это ему тоже не хочется, т.к. помялось в сумке. Если честно то своего трехлетку я в таком случае оставляю голодным, пока не захочется есть то что взяли и в следующий раз стараюсь заставить поесть нормально когда все едят. А тут - нельзя, ребенок сам себе может все решить, ну вот и решает. (с транслита)

Вы детей всегда заставляете?

Смотря что. Нормально позавтракать перед тем как из дома выходим - обычно да, в разумных пределах естественно. Выкинуть палку перед входом в музей - тоже да, не вижу никакой необходимости ходить по музею с палкой. Я не то что деспот ужасный, мой ребенок тоже коленца выкидывает дай ты Боже. Но опять таки на него хоть повлиять можно. (с транслита)

Так и этого оставляйте. Если с утра не ест - сразу предупреждайте, что в таком случае до 13 часов ему удастся поесть только бутерброды. согдасен ли он на это - ему решать.

Муж так не согласен. Он считает что кормление должно быть по требованию :). А то что этими требованиями можно измотать кого угодно - ну это мелочи. (с транслита)

ТОгда пусть сам его по требованию и кормит. А вы пока с младшим чем-нибудь поинтереснее займетесь:-)

Ага. И кухню на колесиках, походную, за собой на веревочке возить. Чтобы подсуетиться в случае чего. По требованию. Раз ребенок не ест бутерброды из сумки...

А если бы он другому ребенку или взрослому случайно в глаз засадил этой палкой? От случайностей не убережешься. Люди посторонние ни в чем не виноваты. Существуют правила поведения в обществе, в конце-концов. Для детей, в том числе. Если все дети будут бегать по улицам с полутораметровыми палками, что будет?

Вы придираетесь. Муж прав.

Ребенку сколько лет?

7 лет. (с транслита)

7-и летнему ребенку можно было спокойно без нервов самой объяснить что с палкой в музей неходят, можно было сказать что нельзя, это не хорошо, привести пример и не ждать от мужа. имхо вы можете тоже общаться, разговаривать, объяснять ребенку мужа. в этом нет ничего плохого

Я и пытаюсь, но он бежит спрашивать у папы вначале, а папа ему все разрешает. А дальше я могу только одергивать чтобы он этой палкой не махал, не трогал стенды, не бегал и т.д.. (с транслита)

Имхо тогда вам с мужем совместно нужно было обсудить поведение, типа что можно а что нельзя, это ведь тоже не выход постоянно нервничать и боятся, надо же ответственность чувствовать.... Пусть папа представит что в другой ситуации когда ребенок один выйдет погулять, найдет палку, будет ей махать и никого рядом предупредить не будет.... может и случайно ударить кого то или другого ребенка во дворе, он всегда будет помнить что папа разрешает. А если объяснить подробно и с примерами "правила осторожности пользования палкой", а не просто сухое "нельзя",ребенок их запомнит и вспомнит тогда когда папы рядом не будет. Он будет знать что этой палкой можно очень навредить. В данном случае палка все лишь пример. Понимаете суть?

ИМХО, ваш муж просто не понимает, что он делает - он же просто опускает вас перед ребенком, отменяя требования, озвученные вами 5 минут назад. ДЛя меня это был бы повод сразу развернуться с младшим ребенком и сразу уйти.

Уйти куда? Посреди улицы? И что дальше? Уйти совсем от мужа - и младший будет без отца? Муж да, не понимает. У него пунктик на свободе, собственной и его ребенка. Но он не понимает никак, что нельзя давать только свободу, а еще и ответственности надо за нее учить. А то получается свобода решения есть, а понимания последствий нет. Я это до мужа несколько лет донести пытаюсь. И все безтолку. Муж не то чтобы отменяет мои требования. Но сын его далеко не глуп, он понимает что я не разрешу и поэтому идет сразу спрашивать к папе. А на мое осторожное - может все таки не надо меня просто шлют. В результате я стараюсь не вмешиваться, а просто минимизировать последствия. Я понимаю что если мы когда нибудь разойдемся то это будет из за его взглядов на воспитание, точнее из за нашей несхожести в этих взглядах. (с транслита)

Нет, не совсем - но просто отправиться гулять с младшим в другом направлении. А вечером мужу объяснить, что именно в его поведении не устроило. Интересная у него трактовка понятия свобода - свобода дозволена ему и его старшему сыну, а у вас и вашего младшего сына никакой свободы, одни обязанности. ОБъясните мужу, что коли ребенок половину времени воспитывается в вашей семье - все ж таки вам нужно выбработать совместную позицию в отношении воспитания обоих детей.

Он говорит - у нас компромисс, я не мешаю воспитывать тебе твоего (т.е. общего) ребенка, а своего буду воспитывать как считаю нужным. Этому спору уже не один год и решения не предвидится:(. Получается для меня важно одно, для него другое. А совместного воспитания не получается, т.к. он готов разрешить все то же самое младшему, но оно неприемлемо для меня. Получается что каждый считает что он прав. (с транслита)

Что значит вы своего? Что за компромис такой? У вас ОБЩИЙ ваш ребенок и обязанность обоих родителей его воспитывать. Так же и с первым его воспитывает отдельно мама и отдельно папа когда он у вас. Не думаю что его бывшая ему спасибо скажет когда мальчик палкой кого нибудь стукнет нечаяно размахивая и ответит маме "папа разрешил".

Researcher Artemis написал(а): ИМХО, ваш муж просто не понимает, что он делает - он же просто опускает вас перед ребенком, отменяя требования, озвученные вами 5 минут назад. ------- Согласна! Ребенок дальше будет плевать на ваши любые слова.

Чья сумка-тот и носит:) пока муж не попросил бы о помощи-не парилась бы. Его ребенок, он взял-пусть развлекаются:) палкой-так палкой, креветками-так креветками..наверное я просто больше пофигистка в этом плане. + Мне кажется, что кому надо-тот и делает. Грубо говоря-в данной ситуации Вам одной надо было, чтобы у ребенка не было палки..причем по сомнительным причинам. Вот Вы одна об это и бились..и не находили поддержки у окружающих..а не бились бы-и всем было бы хорошо:)

Наверное да, мне одной надо было. Ну еще прохожим, но как справедливо заметили, они не в счет. Еще мне одной надо было чтобы в ресторане никто не орал и не бил брата (который тоже радостно лез давать сдачи). Опять таки люди пришедшие спокойно покушать а не любоваться на двух орущих деруущихся детей не в счет. Ну и так далее. (с транслита)

+1

Расслабьтесь, скоро сыночек вырастет и не будет проводить с вами много времени. Радуйтесь, что он с вами не живет. Сама была в такой ситуации.

с одной стороны-вы правы.Палки надо оставлять в саду или у подьезда или под кровтью или на балконе,по людным улицам и музеям с ними разгуливать нечего-покалечить можно кго угодно да и прохожим неудобно,про музей и так всё ясно.Про еду.Лучше всёж иметь режим: завтрак-обед-полдник-ужин.И подстраивать день в отпуске под режим.Завтрак и полдник можно брать с собой ибо с утра дети много не едят,а 4 раза возвращаться домой или заходить в кафе-никаких парков-музеев не увидишь.Дальше вы придрались-взять ребёнку 0,5 воды и корбочку жрачки(завтрак,полдник)-это не гора еды вовсе.про сон.Ну если ребёнок вообще не спит днём-то и не надо заставлять.Ну а не выйти вечером-таков удел всех родителей детей от 2 до 12(14) лет.До 2-х лет можно впихнуть в коляску-поспит,после 12(14) можно и одного оставить.Так что вы придрались. Ошибка была в том,что вы хотели провести "взрослый отпуск" с довольно маленьким,но не колясочным(я так понимаю) ребёнком.Такое бывает или из-за отсутствия опыта и непредставления что такое дети(в таких случаях на еве мужчин принято именовать "козлами" ) или из-за собственной глупости и считанием себя пупом земли.Первая причина временная-либо приходит опыт либо расстаются с партнёром-родителем,со второй проблемой сложне,вряд ли лечится.Так что раслабтесь,успокойтесь и не повторите ошибки.

млин,прочитала всё.Нет,тут не только в вас пороблема.Надо с папой говорить,говорить и говорить.

если к ситуации относиться как к проблемной, таковой она и будет. А вот автору надо было деликатно самоустраниться. Наслаждались бы отдыхом, а не трепали себе нервы!!!! Учитесь абстрагироваться! ;-) (с транслита)

Согласна. Тем более муж автора на этом настаивал. Он же сказал, я воспитываю своего ребенка так, как считаю нужным.Вот и водился бы с ним. Я бы по музею одна( с общим ребенком) пошла гулять:-)

Ситуация именно проблемная и очень.Но не в отпуске,а вообще.

Дома ребенок отлично спит днем. Можно просто полежать чтобы не падать в 8 часов вечера. И тот раз когда я все таки заставила - все отлично получилось. Поймите, вечер - это не 12 ночи, это 8-9 часов вечера. Режим был подсторен под мальчика как могли - завтракали дома, брали еду с собой, я ему отдельно готовила то что он ест (у него и младшего оно не совпадало). Но взятое он тоже не ел, хотя и орал что кушать хочет, но только креветок. А креветок с собой не возьмешь - испортятся. Да и страшно мне их мого давать - у меня у самой на них дикая аллергия. Ходить мы старались по местам детям (точнее сыну мужа) интересным. (с транслита)

Топ был про 2 отдельных номера и игру на фортепьяно, когда у Вас мигрень? Или Ваш? Имхо, ничего Вы не придираетесь, дома (у мамы) ребенок вряд ли себя так ведет, а папаша испытывает чувство вины, которое не знает как *воплотить в жизнь*. Вот и разрешает сыночке все что угодно :( А сыночка этим пользуется на всю катушку. Ему лет 7-8 наверное? Сочувствую, но поделать здесь что-либо сложно, тем более если муж уверен, что всё в порядке. В следующий раз просто самоустранитесь и занимайтесь только младшим (общим) ребенком. А все капризы и пожелания старшего пусть разруливает муж. PS: хотя я бы на такую авантюру больше не решилась...

Не кисло Ваш муженёк устроился, я Вам скажу!!! Когда мы ездим в совместные отпуски условие одно -слушаться. Раз едем со мной а не с мамой, значит - я "вместо мамы". И разруливает это супруг сам со своим сыном, без моего давления. Нет, Вы не придираетесь, чужой ребёнок - всегда гораздо сложнее, только с малыша - какой спрос? А на будущее - самоустраняйтесь, пусть папаша сам решает проблемы - не уговорил вовремя поесть - пусть ищет пропитание дитю, а Вы занимайтесь запланированным. Палка? Ну пусть папа и следит за чадом с палкой и извиняется в случае чего (только своего малыша подальше от братца с палкой держите)и т.п. Глядишь - поймёт супруг все "прелести" ухода за ребёнком....а может, и воспитает его?!

Не, ну я у своего ребенка в людном месте палку бы забрала, однозначно. Что и делаю регулярно. Есть он бы у меня стал в удобном мне режиме и спать тоже, что он и делает на отдыхе. Мы всегда считаемся с интересами друг друга, на то мы и семья. Да и ребенку очень полезно с детства понимать, что он не всегда :-) центр Вселенной. А как иначе? Жаль, что муж построил весь отпуск вокруг дитятка. Чьё бы там оно ни было. Сочувствую Вам, автор.

Я помню ваш предыдущий топ на эту тему. Ну что ж, вы теперь уже точно знаете, что отдыха не будет в такой компании. И в следующий раз не согдашайтесь на совместный отдых. Хочет муж ехать с сыном, пусть едет сам, опять же больше внимания уделит. Вернее, оговорите свои условия сейчас по горячим следам. Потому что потом подзабудется, да и муж может уговорить опять.

интересно в какой стране вы отдыхали... что-то я не припомню, когда мне кто-либо делал замечания на тему ребенка заграницей... скорее это наши российские граждане любители повоспитывать родителей неудобных им детей. заграницей обычно ребенку многое позволяют и прощают.

В Испании. Они конечно много прощают детям, но палкой получить неохота никому, да и смотрителю музея тоже врядли было бы сильно хорошо от разбитого стенда:(. Граница все таки где то есть. Да и правда людей как то жалко, все таки наши дети - это наши проблемы, а не окружающих. Ну почему все должны от нас шарахаться или в ресторане (даже уличном) любоваться на дерущихся орущих детей? При этом я живу заграницей, у меня ребенок очень раскованный и не затюканый, но правила поведения все таки существуют. А прощают все всетаки совсем маленьким:), 7 лет уже не малыш. (с транслита)

А почему при входе в музей палку не попросили оставить? Странно.

На входе в главный зал, там где стоял смотритель - попросили. А дальше там можно гулять по крепости заходя в маленькие залы со стеклянными стендами, там смотритель не стоит. Он стоит только в начале коридора и не все видит. Да и видимо на разумность родителей расчитывает. (с транслита)

Автор, согласна с вами, ребенок не должен помыкать ни вами, ни вашим мужем. я бы себя чувствовала отваратительно, если ребенок в моем обществе вел себя ужасно. Дети свои или чужие рядом с нами это наша ответственность. то что писали дамы выше очень грустно. Сын ВАШЕГО мужа и брат ВАШЕГО малыша ВАША семья. Если вы с мужем не можете договориться, подключите семейного психолога, дайте книжек почитать по воспитанию, заводите издалека разговоры, что происходит с детьми, которых отпускают на все четыре стороны. наркотики, воровтсво, спид, поломанные судьбы и т.п. все это вам пригодится, ведь маленькие детки маленькие бедки, папа должен быть готов к совместному воспитанию младшего сына. С мальчиком беседуйте объясняйте, заработайте свой авторитет. У мальчика непростая ситуация и ему тяжело, ему нужна ваша поддержка.Наконец, старший брат может оказать дурное влияние на вашего младшего, не устраняйтесь ни в коем случае, вода камень точит. удачи вам.

Вообще это очень тяжело психологически - ездить по сути с чуим ребенком отдыхать. Я за всё свое замужество ездила отдыхать с мужем вдвем только один раз. А так каждый раз с его дочкой, которой поначалу было 10 лет. Характер - мама не горюй.... Мне было морально очень тяжело, т.к. я чувствовала себя ответственной за неё. Папа конечно тоже участвовал, но в основном отдыхал... Периодически она мне говорила:"Ты мне не мама, я тебя не обязана слушаться"... Но в такой ситуации уже муж помогал и промывал её мозги. В Вашей ситуации ребенок маленький и это сложнее. А теперь ездим в отпуск и сней и с нашим общим с мужем ребенком. Она его восприняла, к счастью, хорошо. Да и лет ей уже 17 :) Но за эти годы отпуски были как работа......

дело не в маленьком ребенке, а в "маленьком" папе, наносящим вред своему ребенку и жене. то что ваш муж подтверждал ваш авторитет, очень ценно, у мужа автора с этим проблемы.

видимо вам отводилась роль няньки (((( А вообще лучше бы он со своим сыном вдвоем поехал- это оптимальный вариант

вы не задумывались, почему так много брошеных детей? ростки безразличия есть в каждом из нас и от него страдают наши дети.

+1. Проблема в муже, а не в его ребенке. Он, похоже свои детские заскоки через старшего сына реализовывать пытается, не задумываясь о вреде, который в итоге наносится обоим деткам. Мы тоже в отпуске летом были вчетвером: каждый со своим, они у нас погодки. Конечно проблемы были - все таки его мальчик с нами не живет, у мамы все по принципу "ребенку можно все, а если нельзя, но очень хочеться, то тоже можно", а у меня более консервативные взгляды на воспитание. И дело не в том, что чужого отполировать руки чешутся, а в том, что свой на все это безобразие смотрит. Так вот в чем-то я уступила: чуть больше всего разрешалось для обоих - в конце концов отпуск и у детей тоже, да и ребенок в первый раз без мамы с чужой теткой и так надолго - на это тоже скидка делалась, а где-то категорично "у мамы можно, а у меня - нельзя." Если папа не соглашался - получал в свое распоряжение сразу обоих "братков", а я ложилась и загорала, свои нервы дороже ;).

у вас видимо у самой нет еще ребенка, поэтому вам кажется что это такие закидоны .. Оставьте воспитательный процесс и уход за ребенком на его родного папу, а сами просто присутствуйте рядом, никаких замечаний, все ток если родной отец разрешит,а сами постарайтесь получить максимум приятного от общения с ребенком, поиграть почитать, подурачиться.. И меньше думайте что о вас думают окружающие, умные плохо думать не будут а до неумных вам не должно быть дело..

С дуба рухнуло?;-) Очки протрите!

О, теоретики! ... :-D

По описанию - замечательный ребенок, вы же зануда и придира.

Спасибо на добром слове. Хотелось бы на Вас, не зануду и не придиру посмотреть в ситуации когда ваш 7 летний ребенок треснул бы палкой проходящую мимо бабушку, или еще лучше полицейского (как у нас и вышло). Вам конечно было бы или очень приятно, или параллельно - действительно, всякие имеют тут еще наглость по улицам ходить когда ребеночку палкой помахать хочется. А слушать голодные истерики, т.к. это не хочется есть, а это помялось и вообще хочу только креветок и так каждые 5 минут и обязательно в кафе - так вообще удовольствие невыразимое. Куда уж мне, зануде, его осознать. (с транслита)

Все дети такие. Они не хотят чинно ходить, они хотят хватать палки и тащить их в музей. И есть за завтраком они не хотят, а хотят они завтракать когда идут по улице и вдруг вспомнилось что хочется есть. В таких случаях можно спокойно сказать "подожди до обеда", нервничать и переживать по этому поводу совершенно не нужно. А можно просто зайти по дороге в кафешку и перекусить.

Не-а. Совсем не все дети такие. Наш 6-летний сын, к примеру, не такой. Дети такие, какими их делают их родители. Что и демонстрирует наглядно пример автора.

У вас натренированный ребенок. Наш себя тоже так вел. А ничего плохого в поведении ребенка кстати я и не заметила.

Да никто его не тренировал особо, я вообще воспитывать никого не умею. Попытки бывают у него, конечно, схватить палку подлиннее и бегать с ней где ни попадя. Не разрешаю. Объясняю доступно, что может из этого получиться. Я не люблю, когда мой ребенок беспокоит посторонних людей, т.к. знаю, как это может раздражать. Он это тоже знает. Нормально. Я про завтрак вообще молчу. Вот еще не хватало, чтобы вся семья кушала "кто в лес, кто по дрова". Для этого, кстати, совершенно не обязательно кого-то насиловать. Нужно процессом управлять слегка, не пускать на самотек, но нежно :-). Автор бы тоже с этой задачей прекрасно справилась, а ей муж мешает. Мне не мешает. В этом вся разница.

Я не спорю что все дети такие. но заметьте вы сказали бы подожди до обеда. Или зашли бы в кафешку перекусить. Думаю зашли бы один раз, а не каждый час, т.к. в кафе ребенок съедает 2 креветки, тратится на это уйма времени, а в результате история повторяется где то через час. (с транслита)

Точно. И тогда бы я сказала подожди до обеда. Но меня бы это не раздражало. Это часть отдыха. Все неспешно, можно зайти в кафе, можно не зайти, можно купить ребенку и себе мороженое и радоваться жизни.

Ага. Это ровно то что я бы сделала и со своим ребенком и с ребенком мужа и заметьте, без малейшего раздражения. А теперь представьте что сказать так вы не можете, а должны каждый час (или меньше) заходить в кафе, покупать очередную порцию креветок из которых съестся две (а больше ничего есть не желается вообще). Все еще не раздражает? Своего ребенка я бы уже съела за такое, причем на самой первой стадии попыток привести к такой системе. И не то что я его не люблю:). (с транслита)

Да, с чужим ребенком раздражало бы. Свой - ни в коем случае. Я же и говорю: раздражает вас потому что не ваш ребенок. А вообще у меня дома есть пара хороших книжек по воспитанию, где даже мы с мужем, несмотря на то что достаточно либеральные и стараемся не занудствовать, нашли множество ошибок которых мы могли бы избежать. Если хотите напишу вам названия когда приду домой.

Раздражает не то, что ребенок-чужой, и не то, что он креветок хочет, а то, что автору каждый раз дают понять, что она в отношении этого ребенка никто.

Это в ее руках показать что она "кто". Не занудствованием только.

А чем? Ну заехал полицейскому палкой, что надо весело посмеяться вместе с ребенком удачной проделке? И дальше спокойно смотреть как он этой палкой размахивает? Ну устроил с братцем драку в ресторане, мешающую всем опять таки - надо не об`янять ничего, а делать вид что ничего не происходит? Вы своему ребенку чтобы не занудствовать вообще никогда ничего не говорите, не запрещаете, не объясняете? (с транслита)

Ясно с самого начала,что отпуск в такой компании для вас-одно мучение..На фига ам это надо было?Я не читала предыдуший топ(до поездки),но я бы не поехала ОТДЫХАТЬ в таком составе.Потому как это не отдых.Если ко мне приходили дети от первого мужниного брака,то он всегда был на моей стороне.И кушали как миленькие,то что готовила всем и слушались.Пару раз попытались к папе сбегать,папа сказал-слушаться меня и всё.Мама их перестала отпускать после того как я не разрешила смотреть "Криминальную Россию" в 10 вечера.А я считала,что это недопустимо детям в 10 лет смотреть такую передачу в таоке время. Если это не мои дети,это не значит совершенно,что им всё можно.Никогда не разделала по принципу можно-нельзя своих и его детей. Но мои правила не пришлись ко двору.Ради бога.Муж встречался с детьми на нейтральной территории и нейтралоьное время. Желаю удачи и терпения!ПОтому как ваша проблема не в ребнёке,а отношении мужа к вам через призму сына.

мне кажется что Вы придирались.Чужой ребёнок раздражает.В конце концов на время отпуска можно было бы отказаться от его воспитания, и если уж пришлось отдыхать в такой компании- нужно было постараться получить самой больше удовольствия, а не быть воспитателем- занудой.Вообще, автор, наверняка Вам хотелось отпуск провести с любимым мужем вдовоём, поэтому изначально ребёнок для вас был в роли раздражителя- вот в этом-то и причина.

Дура Вы.

Раздражают невоспитанные, избалованные дети. Свои-чужие при этом даже неважно. Автор не придиралась, ее просто муж поставил в невыносимые условия. Пытка, а не отпуск, на самом-то деле. Она еще очень терпеливая.

Раздражают обычно чужие дети, свои вообще не раздражают. А дети, неважно свои или чужие, не бывают шелковые. В том что описала автор ни грамма невоспитанности не было, совершенно естесственное поведение ребенка.

Свои дети не раздражают? :-) Ну, Вы скажете! Еще как, бывает, раздражают. Потому как никто не ангел - ни они, ни мы. В том, что описала автор, было явное баловство, поощряемое папой. Баловство, практикуемое в общественном месте выглядит как невоспитанность :-). Почему надо делать все время то, что раздражает жену и что при этом радует ребенка? Надо искать какк-то компромисс, иначе это не семья, а Бог знает что за компания. Управляет которой ребенок мужа.

А меня мой ребенок не раздражает, чужие - да. И меня точно не будет раздражать если он не позавтракает а потом будет ныть. Любимый же ребенок.

У каждого своя нервная система:). У меня такая. Мой ребенок в такой ситуаци раздражает меня не меньше, поэтому стараюсь ее не допускать и уыж точно не поощрять. (с транслита)

У меня ужасная нервная система. Все дети кроме моего если со мной не здороваются вежливо и не спрашивают как дела, раздражают меня уже своим наличием. А про то как раздражают меня медленные тетьки в каблуках едущие по левому ряду лучше вообще не упоминать (хочется брать монтировку). Но мой ребенок и мой муж меня никогда не раздражают потому что я их очень люблю в любом виде.

Каждому свое:). Меня дети очень редко раздражают (если только не гоняются с палкой по людной улице или не ходят по кромке бордюра около оживленного шоссе, на это я спокойно не могу смотреть). (с транслита)

Так и у меня любимый. Еще какой... Но если ноет, нудит, капризничает или еще каким-то способом мотает нервы, я от этого удовольствия не получаю. И даю это понять. Я ж не мазохистка.

Мой бегающий с палкой нервировал бы меня не меньше. Ровно поэтому он с палкой не бегает. Равно как и заходить в кафе каждый час из за того что мой ребенок не желает бутерброд кушать и в кафе нормально поесть тоже не желает мне бы не понравилось. Поэтому своему трехлетке я довольно доступно объяснила что он на свете живет не один, и поэтому мы все друг под друга подстраиваемся. понимаете, для ребенка которому позволяют так себя вести естественно поведение было нормальным. И злит меня не то что ребенку хочется с палкой по улице побегать - оно нормально, мой тоже бы отлично бегал если бы дали, а то что это позволено. И еще куча подобных вещей которые позволены, и которые я вижу что идут во вред и самому мальчику (который совершенно не понимает зачем под кого то подстраиваться и муж первый иногда от этого страдает и в школе у ребенка проблемы, он очень конфликтный мальчик именно поэтому) и моему ребенку который на это все смотрит. Ну и еще собственная беспомощность донести это все до мужа. (с транслита)

Отпуск с любимым мужем вдвоем мне не светил по любому - есть еще и наш ребенок, которого девать решительно некуда. Было бы куда девать - поехали бы вдвоем:). Да и раздражает меня не ребенок, а позиция мужа и своя беспомощность до него что либо донести. И не подскажете, как можно путешествуя с двумя маленькими детьми абсолютно отказаться от роли воспитателя? (с транслита)

У мужа двое сыновей от 1 брака. Сейчас им 17 и 14 лет. Мы с мужем вместе уже 13 лет и мальчики регулярно бывают у нас. Вот ни разу не возникло такой проблемы, как у Автора. Мне реально все равно что они едят и с какими палками они бегают. И стыдно мне за них не бывает. Просто это не мои дети, и ответственность за них я не несу. А в целом у нас с ними милые приятельские отношения, чего и Вам желаю.

я вам завидую, но сама так не умею. Я могу только до конца - или ребенок будет мне чужой (что уже не получится, я его знаю с совсем маленького возраста и довольно много вожусь с ним) и тогда действительно мне будет все равно как он и что он, но тогда я его и не вижу. Или я за него отвечаю как за своего уже потому что он его брат и им вместе жить. Я на своем опыте знаю как это хорошо когда есть брат или сестра которые всегда помогут и приложу максимум усилий чтобы у моего ребенка это было. Я честно пыталась как мантру повторять себе что это не мой ребенок и мне плевать что с ним и как он себя ведет и что он простудится без куртки, т.к. не хочет ее одевать, на улице холодина, а муж говорит что он сам может решить одеваться или нет. Но я не могу, мне это кучу нервов стоит, примерно как когда моему ребенку делают укол, я понимаю что ему больно, а помочь ничем не могу. Долго я так не выдерживаю. (с транслита)

ИМХО, считаю, что подобное отношеие Вашего мужа к сыну - не что иное, как чувство вины перед ним. И он это ужасное чувство таки образом компенсирует. ИМХО, именно родители и есть те единственные люди, должные и могущие манипулировать ребенком, не причиняя ему вреда и делая все ему во благо. А не желание находить рычаги воздействия на ребенка, который в силу возраста не в полной мере осознает последствия своих поступков, не что иное как лень. Родительская лень, прикрытая понятием "свобода". А в случае с Вашим мужем это и лень и вина перед сыном, все вместе.

Я понимаю. Но совершенно не могу донести до мужа что он вредит в первую очередь ребенку. Я в конце концов могу сказатрь что видеть его больше не хочу, ездить вместе не будем и всем привет. И муж найдет выход как ему с ним видиться. Но мальчику вряд ли станет от этого лучше. (с транслита)

Когда ребенок мужа рядом, автор тоже несет ответственность за него и его безопасность. Ребенка ведь мама отпустила с БМ иего женой.

Ерунду говорите. Ответственность за ребенка несут родители и все. Ребенка мама отпустила с БМ. Кто еще рядом с БМ будет в это время - совершенно не имеет значения. И уж тем более посторонний человек не несет ответственности за этого ребенка.

а что говорить тогда, если муж отказывается нести ответственность за ребенка своей жены от первого брака? (с транслита)

да ничего говорить не надо :) Почему он должен нести ответственность за чужого ребенка? И зачем эту ответственность навязывать? Вот если бы ребенок жены был бы усыновлен новым мужем - вот тада и поговорить можно было бы.

так наверно не стоит говорить о том, как папа воспитывает своего ребенка, вeдь новая жена его не усыновляла... (с транслита)

По вашему когда дочь моего мужа бросила большой камень через забор и по счастливой случайности никого не убила, я должна была смолчать? Не объяснять ей как плохо это могло закончится и что так поступать нельзя?

Ага, иначе вас объявят занудой и придирой. А муж который на это промолчит и сделает вид что так и надо будет объявлен героем сумевшим отстоять интересы ребенка перед злой мачехой. (с транслита)

Тот случай муж не видел. Представляете как я тогда перепугалась! Отреогировала сразу. Стала ей объяснять, она слушала и обещала что больше так не будет. А потом когда я рассказала мужу (не при ребенке), ответил "Ну и что, ничего же не случилось!" На что я провела беседу с мужем что подобное может случится еще раз и кто знает чем это закончится.

вы просто не любите его сына, вот и придираетесь... был бы ваш ребенок, по другому бы относились к его "заворотам"... (с транслита)

Я уже устала повторять - там был и мой ребенок. И к его заворотам я отношусь точно также - я стараюсь не допускать некомфортрных мне ситуаций. И у моего ребенка палка при выходе из парка была забрана, несмотря на вопли. Потому что МНЕ неприемлем ребенок бегающий с этой палкой по улице и мешающий окружающим. И я сама была бы не сильно счастлива на месте эих самых окружающих. Равно как и с едой, у моему ребенку предлагались бутерброды или зайти ОДИН раз в кафе и нормально поесть. Не хочешь - твое дело, возвращаемся в гостинницу. И до трехлетки отлично доходило. И до 7 летнего бы тем более дошло, если бы потрудились объяснить. (с транслита)

Вот видите, как много вы о себе говорите, Вам некомфортно, для Вас непреемлемо, Вы не разрешаете... А может стоит взглянуть на мир глазами pебенка? Может простоe обьяснение не привело бы к истерике... подумайте... (с транслита)

Очень разумные слова, поддерживаю.

Объяснение кому и чего? Моему ребенку я отлично все объыснила. Ребенку мужа мне никто не дал даже попробовать объяснить. Не надо из меня совсем уж деспота и зануду делать пожалуйста. О себе говорю, потому что мне сказали что мой ребенок бы меня в такой ситуации не раздражал, так я всего лишь пыталась объяснить что раздражал меня не ребенок, а ситуация в которую меня поставили. (с транслита)

но это абсолютно нормально по разному относиться к своему ребенку и чужому ))))) так как ты любишь своего, никогда не сможешь любить чужого

Все не осилила, может быть повторюсь. Автор, я Вас понимаю и искренне сочувствую. Проблема не в том, любите Вы этого ребенка или нет, придираетесь или нет. Проблема в том, что своего ребенка вы отругаете без оглядки (при необходимости), а ребенка мужа нет. В итоге Вы просто теряете свой авторитет и уверенность в себе. Неприятно это и непривильно. По хорошему надо постараться объяснить это мужу. Как минимум в ваших действиях должна быть согласованность, по крайней мере в принципальных вопросах. Например, утром все должны завтракать - все, без исключения. И если ребенок отказывается есть, то никаких перекусов до обеда быть не должно. И неважно чей это ребенок. Важно что это ребенок и правильное питание необходимо для его здоровья. В любом случае, терпения Вам. В данной ситауции думаю оно Вам еще не раз потребуется. Но не злитесь на ребенка - он ведь тоже жертва обстоятельств и ему тоже нелегко.

придираетесь

Ну что вы ругаетесь с мужем на пустом месте, ребенок ведь палкой никого не задел не поранил, то что он не ест да это проблема большинства мам мальчишек. Мы как то с другом моим поехали на юг с МОИМ сыном. Так вы знаете у него изжога началась от моего мальчугана слишком активного а потом он просто нашел с ним общий язык и даже получилось как то воспитывать и МОЯ СЫНА его слушалась представляете. Знаете что он сделал он просто дал шанс моему ребенку решать самому что он хочет и брать на себя за это ответственность. "Хочешь ходить с палкой - ради БОГА только тот дядя или та тетя которую ты случайно заденешь сделает с тобой тоже самое" И я тебя защищать не буду! Хочешь??? Вперед. Есть не хочешь - да пожалуйста только мы деньги берем не расчитывая на твою еду в пути. Выдержишь??? Не ешь." Нытье его никто не слушал вообще. После 2-3 дней у мене ребенок и ел и Котика надувного сам до пляжу пер и не разу не пикнул. Это его выбор. Не хочешь нести надувного Котика бросай его он кроме тебя никому не нужен." Моего сына вообще многие не узнавали после поездки, даже в детском саду сказали что поменялся на 180 градусов. Поэтому меняйте методы к каждому ребёнку нужен свой подход, так как вам обсалютно не все равно на этого мальчугана, метод можно найти и на отдыхе и дома и везде. А говорить на все НЕТ ПАТАМУ ЧТА Я ТАК РЕШИЛА - это не выход. Удачи.

Так в том-то все и дело, что там МУЖ автора не желает воспитанием сына заниматься, а дискомфорт от этого у жены и их обшего ребенка

А представьте себе что вы бы не давали вашему другу сыну слово сказать и исполняли все его прихоти. Долго ли ваш друг пробыл бы с вами? (с транслита)

автор, сочуствую вам, и по моему, надо работать с мужем в плане того, что должна быть единая линия воспитания для всех детей. Он же понимает, что если старшему позволено баловаться, то младший берет с него пример, или, если вы, мама, это пресекаете, учится несправедливости - почему брату можно с палкой, а ему нет?

Креветки очень полезные, это белок, который очень важен для организма)))А в отпуске можно ребёнка и побалывать, всякими вкусностями на его выбор...ужоссссса в этом нет точно никакого, впрочем как и в палке которую мальчик таскал с собой. А потом Автор, у ребёнка есть отец, который сам знает, что позволительно его сыну...

А вы знаете что креветки один из самых сильны х аллергенов? откройте Гугл и почитайте. И как человек от такой аллергии страдающий могу сказать что это довольно неприятная штука. И можно ли их есть в неограниченном колличестве - я не уверена, да еще и в отпуске, да еще и не со своим ребенком я бы такие эксперименты ставила бы очень аккуратно. Да и проблема не только в креветках как таковых, а в том что их ели по чуть чуть, а через час опять голодный. В результате я целый день должна разнимать драку (т.к. старший голодный начинает орать и цепляться к младшему который в долгу не остается) и судорожно думать чем бы его величество накормить. (с транслита)

Придираетесь

Придираетесь. ИМХО, Ваша проблема в том, что Вы приоритеты не в состоянии расставить. И с одинаковой страстью сцепляетесь с мужем по поводу действительно серьезных расхождений в подходе к воспитанию детей, в вопросах, которые ощутимо влияют на Вашу жизнь и жизнь вашего с мужем общего ребенка, и в вопросах, которые яйца выеденного не стоят. Что позволяет мужу мести под одну гребенку "глупые бабские придирки" все разногласия с Вами по поводу детей. Научитесь четко разграничивать - где действительно поступаться нельзя и крайне вредно, а где кроме Вашего перфекционизма на самом деле никто не пострадает; причем в качестве ориентира держите в голове, что действительно важных вопросов не бывает три на дню ежедневно. И только тогда начинайте продавливать свои интересы в действительно важном, не распыляясь на палки и креветки. (Кстати, по поводу креветок хотела спросить - а недоеденные с собой нельзя забрать и скормить, когда в следующий раз запросит?)

Вам кажется несерьезным треснуть полицейского палкой и после этого просолжать с ней носиться? А мне кажется да серьезным. Равно как и крики в ресторане. А креветки они обычно в соусе, их таскать с собой целый день нереально просто т.к. упаковки которые предлагали были негерметичные, да и довольно тепло днем было, я боялась что они просто протухнут. (с транслита)

Мне кажется несерьезным напрягаться по поводу палки до того, как ребенок действительно сделал попытку ею кого-то треснуть. Более того, я считаю, что хлопанье крыльями в такой ситуации только провоцирует ребенка наконец сделать именно то, что от него и так ждут. Если креветки в соусе, то на второй день купить плотно закрывающийся контейнер для еды и таскать креветки в нем. За час-два не протухнут, а через два часа зайти еще раз куда-то поесть - уже не конец света (если, конечно, абстрагироваться от мысли "опять это исчадие ада создает нам проблемы" ). Дело Ваше, разумеется. Но если Вы будете бодаться так из-за каждой мелочи, муж так и не начнет принимать всерьез Ваши претензии.

А мне все таки не нраваится когда ребенок заехал палкой проезжающему мимо полицейскому и дальше продолжил ей махать. Ну не мелочь это. Ну должны же быть хоть какие то рамки, правда? Или если ребенок мужа - то для него закон не писан? А насчет контейнера - вы правы. Но опять таки дело не в этих несчастных креветках, а в том что ребенок изначально не научен ни под кого подстраиваться и уверен что все ему должны. И муж его изо всех сил поддерживает в этом убеждении. (с транслита)

Ну уж полицейский-то точно - человек, способный себя защитить. Если полицейский не попросил родителей ребенка отобрать у ребенка палку - зачем Вам-то быть святее Папы Римского? Рамки должны быть обязательно. Но никому и никогда не удавалось отстроить ребенку рамки в один секунд. Особенно если основной воспитатель ребенка не разбежался эти рамки простраивать. Не забывайте, пожалуйста, что Вашему мужу о воспитании детей приходится договариваться не только с Вами, но и с матерью своего старшего сына. И даже если ему трижды не нравится, как она его воспитывает, он вынужден с ее стилем воспитания считаться и в другую крайность бросаться не может позволить ни себе, ни Вам. Потихоньку отстраивать ребенку рамки нужно; но то, что Вы описываете как "ужас-ужас-ужас", с моей точки зрения матери сложного ребенка - довольно-таки житейские ситуации в таком возрасте. Кроме всего прочего, считаться с другими дети учатся исключительно на личном примере, проповеди в этом вопросе бесполезны. И они отлично видят разницу между "считаться" и "прогибаться, скрипя зубами". Проблему частых кормлений ребенка можно решить, приняв, как данность, эту самую потребность в частых кормлениях - покупкой контейнера для любимой еды (в конце концов, сумки-холодильника), планированием маршрута с учетом частых заходов в едальни и т.д. А можно таки заходить каждый раз в кафе, с шипением и кислой миной. Второй вариант учит ребенка только тому, что если хочешь что-то получить - за это надо драться.

Вы издеваетесь - таскать коляску, рюкзак и еще и сумку холодильник? И где гарантия что вместо креветок не будет еще что нибудь? Может еще продуктовый ларек на веревочке возить? Уж не говоря о том что не всегда можно получить то что хочется и семилетний ребенок в состоянии это понять и понял бы если бы муж дал ему объяснит. Ну трехлетке я же как то объяснила что надо поесть, т.к. дальше будет где поесть еще не очень скоро и собой будут только бутерброды. Ну и до семилетнего это бы дошло, и отлично просто доходит когда мужа рядопдм нет. А полицейский и попросил палку забрать. На что ее на 5 минут положили на землю, а когда он отъехал продолжили махать ей. Про то что ситуации житэские я и не спорю. Вопрос только в том как их решать. И ужа-ужас не в том что они возникли, а в том что они поощряются. Да и ребенок отлично понимает что не все что можно у мамы можно у папы. Так же как мой трехлетка отлично умеет манипулировать моими родителями, но понимает что со мной или мужем это не пройдет. (с транслита)

Ну разумеется, мне заняться больше нечем, только поиздеваться над бедной отчаявшейся матерью. Гарантии нет. Воспитание ребенка типа "идеальный человек Выбегалло" - адский труд, и без всякой гарантии на успех. У меня в этом вопросе есть некоторый успешный опыт. И опыт ошибок, которых можно было избежать причем большинство из них лежат в сфере "передавили", а не в сфере "много позволяли", даже если в процессе казалось иначе; но если Вас больше интересует, какой муж козел и как над Вами все издеваются - извините за непрошеные советы, умолкаю, ошиблась адресом.

Да не интересует меня какой муж козел, тем более что он совсем не это животное:). Я просто выхода не вижу. Я не понимаю как можно воспитывать в одной семье двоих детей по разным правилам никого при этом не ущемляя. Кроме как позволить мужу делать все что ему хочется и играть по его правилам и положить на все что я считаю важным в воспитании. Я не понимаю как мне договориться с мужем чтобы прийти к какому то компромиссу. Я не знаю, может из топа я выгляжу как деспот какой то и страшная зануда, но я совсем нет, и ребенок у меня непростой, очень активный, шаловливый и раскованный. Но все таки в атмосфере вцседозволенности он не растет и я пытаюсь его как то научить с другими считаться. Ни муж, ни мама мальчика его этом не учат, сами страдают и удивляются откуда у него столько эгоизма, но упорно продолжают его пестовать. (с транслита)

Воспитывать в одной семье двоих детей, никого при этом не ущемляя, невозможно в принципе. Очень хорошо бы для начала твердо это понять. Невозможно, даже если оба свои и с прекрасными характерами. Конфликт интересов и конкуренция между сиблингами - неизбежность. Местами конкуренция очень жесткая. Меньше идеализма, жить будет легче. И не берите на себя ответственность, которую Вам никто не предлагает. Вам не нужно воспитывать этого ребенка, Вам нужно только рулить его взаимодействием с Вашим так, чтобы все остались живы и здоровы. Вам не нужно выстраивать этому ребенку рамки, это, слава Богу, не Ваша забота; Вам нужно только не стесняться демонстрировать свои. Вот так и вот так ты со мной делать не будешь, и не потому, что я жажду тебя повоспитывать, а потому что я со мной так обращаться не позволяю никому. Хочешь идти с палкой и папа разрешил - иди, а мы с братом отойдем от тебя на три метра, от греха подальше. Скандалишь в ресторане - скандаль, дорогой, папе, раз он разрешает, а мы пойдем на улице вас подождем. Только делать это надо не демонстративно, в духе "ничего не хочу иметь общего с таким мерзким ребенком", а as a matter of fact, как зонтик при дожде открываете. И не бойтесь Вы так, что младший от него дурному научится. Младшие дети не дураки, они просто младше. :) И выгоду от занятия при таком фоне ниши "хорошего мальчика" просекают очень рано.

Понимаете, у меня получается два верианта - или терпеть все выходки мальчика делая вид что все отлично. Или ругаться с мужем из за того что я их терпеть не хочу. Когда я отказалась идти в очередное кафе, мне было высказано (спасибо хоть не при ребенке) что от нашего я бы не ушла. А все мои возражения чато с нашим такая ситуация невозможна, т.к. я не допущу ее с самого начала - услышаны не были. (с транслита)

А Вы все равно с мужем ругаетесь. Прогибаться и ругаться - самый проигрышный вариант. Понимаете, отстаивание своих интересов (и интересов детей) включает в себя и способность вынести недовольство несогласных. Ну высказал муж - и что? Выслушали и сделали по-своему, если уж уверены, что правы. А если в следующее после очередного кафе Вы таки пошли, то какой мужу резон менять свое поведение? Если оно эффективно? Только, возвращаясь к вопросу о приоритетах, злоупотреблять этим не надо. Принципиальных вопросов не может быть три в день, по определению. Даже если их три - надо выбрать один самый принципиальный, и окапывать свои границы по самому принципиальному направлению, пустив все прочие временно на самотек. Потому что в противном случае все это начинает выглядеть как придирки и упертость. Слона по кусочкам, иначе не осилить.

:). Попробую:). Главное чтобы меня ран;ше чем слона не съели:). (с транслита)

Да, и превентивно, во избежание "вы не любили, вам не понять". Поймите одну простую вещь, может быть, Ваш муж круто неправ и ребенок действительно просто избалован и невоспитан. А может быть и нет, и то, что Вы ставите себе в большую педагогическую заслугу - простое везение. Моя прогулка с двумя детьми в возрасте Ваших выглядела примерно так же, как Вы описали, с той только разницей, что оба мои и назначить виноватого не выйдет. Оба наши, оба воспитываемые одинаково. Тем не менее, младший очень легкий и покладистый ребенок, а старший только недавно перестал вынимать из нас душу регулярно, а периодически он это проделывает и сейчас, и, думаю, будет проделывать эпизодически еще долго. Подход нахрапом "сейчас я этого ребенка живенько построю" может быть не просто бесполезен, но и вреден (а желающих научить меня жить и показать, как надо, я перевидала за десять лет с этим ребеночком немало), и не исключено, что муж не такой уж дурак, что сопротивляется Вашим воспитательным намерениям по отношению к старшему ребенку. Но Вы ведь даже мысли не допускаете, что где-то, возможно, перегибаете. Так почему Вас так возмущает, что муж, со своей стороны, аналогичной мысли в свой адрес не допускает тоже?

Допускаю. И стараюсь не перегибать. И позволяю многое что не позволила бы своему ребенку, но приходится позволять обоим. У младшенького характерец тоже дай ты Боже, он далеко не ангел. Но для меня есть просто набор вещей которые мне неприемлемы - когда дети начинают из баловства мешать окружающим или представлять для них опасность, когда они пытаются делать что то опасное для себя, когда встают в позу - ая хочу и ничего вы со мной не сделаете и когда хамят. И мне очень трудно смотреть на ребенка которому дозволяется делать все эти вещи одну за другой, причем т.к. я должна молчать, то получается с моего молчаливого согласия. И это все уж не говоря о том что младший на все это смотрит. А виноватого я не назначала, просто так уж вышло что ребенок мужа постарше поэтому с него немного побольше спроса. (с транслита)

"просто так уж вышло что ребенок мужа постарше поэтому с него немного побольше спроса." А факторов, кроме возраста, влияющих на степень созревания у ребенка самоконтроля, по-Вашему, не существует?

Существует масса, я не спорю. Но трудно спорить с тем что у умного семилетнего мальчика самоконтроля должно быть чуть больше чем у трехлетки? И было бы странно если бы он повторял за трехлеткой и не наоборот? Понятно что зачинщик обычно старший, и это естественно. (с транслита)

Легко спорить. Мне - легко, у меня младший ребенок все социальные навыки осваивал раньше старшего, причем не относительно раньше (в более раннем возрасте), а вполне так хронологически раньше. И как раз в таких вопросах, как прислушиваться к другим, поинтересоваться, прежде чем доесть последнее, не хочет ли кто-то тоже, потерпеть с реализацией своих желаний в сложной для всех ситуации и т.д., старший учится у младшего, а не наоборот. Кстати, если Вы думаете, что быть таким "идеальным ребенком Выбегалло" легко и приятно, то Вы глубоко ошибаетесь, ребенку это тоже тяжко. Просто попробуйте отойти от стереотипа "семилетний ребенок должен" и принципы свои тоже несколько прибрать, а договариваться с этим конкретным ребенком, как он есть, так, чтобы все остались живы и более-менее здоровы, но не очень-то рассчитывая на большее. Без "да, но это так тяжело". Тяжело. Можно развестись - будет легко. Я вот со своим сыном развестись не могу. :)

Так я отлично с ним могу обо всем договориться. И со своим ребенком который далек от идеала - тоже. Только муж любую мою попытку воздействия на его ребенка считает ущемнлением ребенковой свободы. Например просьбу сначала свою тарелку в раковину поставить а потом мультик смотреть. Или просьбуы не ходить зимой босиком по каменному полу. В этом то и провблема. С ребенком у меня проблемы нет (когда мужа рядом нет). (с транслита)

Так если Вы хотели гулять по вечерам, отдыхать в свое удовольствие, Вы не думали, что ребенок этому помеха,даже свой?))Так уж устроено, или отдых или дети. Вы скорее просто раздражались, что у Вас не Вышел отдых, как Вы его планировали...

Мы ничего не планировали. Гулять по вечерам - тоже громко сказано, хотели один день в восемь - девять вечера пройтись по подсвеченому городу, когда оба ребенка ехали на коляске. Не вижу никакой проблемы абсолютно. Не надо искать третий смысл там где его нет. (с транслита)

Вы слишком напрягаетесь. Оставьте папе руководить процессом. Если ему меньше придется доказывать вам что-то, то всем легче будет.

Папа и руководит. До того что бы мне чтото доказывать он не снисходит. Только когда я иду рядом я отвечаю за ребенка не меньше чем папа. (с транслита)

Вы сами на себя берете ответственность, которую на Вас никто не возлагал, а потом обижаетесь, что Вам не помогают ее нести так, как Вы считаете правильным это делать. А если Вы с подругой гуляете - Вы тоже считаете себя ответственной за ее ребенка в равной с ней степени?

Понимаете в чем разница - если это ребенок подруги и меня по какой то причине не устраивает как он себя ведет - я могу перестать с ней гулять, это чужой мне человек. А тут нмет, мальчик с нами половину недели и все выходные, каникулы и наши отпуска. Опять таки мой ребенок не будет обижаться на то что ребенку подруги что то можно что нельзя ему, т.к. у него свои мама и папа. А тут один и тот же папа, но одному позволяет, а другому тоже самое - нет. (с транслита)

Или берите организацию процесса на себя, или расслабляйтесь. Не нравится палка - стойте на своем. можно остановиться, присесть, чтобы видеть глаза мальчика, твердо сказать - мнге неприятно гулять рядом с мальчиком, который размахивает палкой, я чувствую себя неуютно, мне все время кажется, что вот-вот кто-то пострадает... и вынимаете палку. Если уговоры не действуют, затыкаете уши музыкой и идете на пару шагов в стороне :-) Поверьте, ваш муж тоже не хочет, что мальчик ударил кого-то, поэтому, как только ответсвенность ляжет на него, он начнет принимать меры. Помните поговорку про 7 нянек? Ой, я уже прочла выше, что у вас свой ребенок есть и вас попросили убрать палку. Знаете, учитесь договариваться. Вам это очень и очень еще пригодится.

Я так и сделала. Только нервов мне это стоило массу, например потому что мой ребенок тоже отлично мог получить этой несчастной палкой. Да и сам факт что мне постоянно показывают что я никто и мое мнение и мой комфорт неважны, тоже слегка действует на нервы. (с транслита)

Вы слишком многого требуете от окружающих, похоже. Если вы так и сделали, то о чем разговор вообще? О том, что ребенок посмел взять в руки палку? Ваш мальчик тоже так может, не сомневайтесь. Просто вас это не так раздражает.

Разговор о том что я никак с мужем не могу договориться об одинаковых методах воспитания по отношению к двоим детям живущим практически в одной семье. С ребенком пробвлемы нет никакой, все мои проблемы исключительно с мужем и злюсь я тоже на него. Ребенок понятно что будет вести себя так как ему позволяют. (с транслита)

Да, это грустно :-( Но все равно, кроме как договариваться, выхода нет.

Я просто на грани отчаяния. И эти эпизоды в отпуске на которые я бы и внимания не обратила поведи себя муж чуть по другому, меня просто достали. Такое постоянное демонстрирование мне чтобы я не лезла. А потом претензии - почему я не хочу одна с ним оставаться на улице? Да потому что не могу ему объяснить что на шоссе выбегать не надо и ногой по стеклянной витине магазина не стучат, т.к. потом муж будет мне выговаривать что я ребенку не доверяю и он сам может оценить насколько далеко машина и насколько крепкое стекло. А я не могу позволить ребенку за которого в данный момент отвечаю делать что то что считаю опасным для него. (с транслита)

Трудно, да. Я бы стояла на своем - или договариваемся о правилах, которые подходят вам обоим, или вы не будете оставаться с ребенком одна и брать на себя даже 10-минутную ответственность, потому что в глазах мальчика не авторитет, благодаря папе. Мне кажется, если настойчиво и грамотно доносить это до мужа, до договориться можно. В противном случае - ваы живете с человеком, с которым у вас нет контакта вообще.

Данет, контакт есть. Это единственная тема наших разногласий. Но говорить с ним об этом - как со стенкой. У него страшное чувство вины перед мальчиком, а объяснить что в результате будет чувство вины перед обоими у меня пока доходчиво не получается. На эту тему он просто меня не слышит. Я и статьи ему подсовывала и книжки. Он честно все читает, но к нам никак не относит. (с транслита)

Мне кажется, надо пробивать каждую ситуацию в отдельности. В истории с палкой, все что мы говорили про мальчика - сказать про свои чувства, дискомфорт, попросить убрать палку - можно папе мальчика. И отказаться идти дальше, если просьба не будет выполнена. И так в каждой следующей ситуации. Не разговаривать о воспитании вообще, а говорить о том, что вы чувствуете и чего бы хотели в каждом конкретном случае.

Да пытаюсь я, только оно не работает. На мое осторожное давай все таки заберем у него палку, он полицейскому уже заехал и нас попросили это сделать, муж говорит что теперь сын будет осторожнее и лучше научится оценивать опасность. А какую нафиг опасность если он пытался научиться эту палку на ладони вертикально удержать и падала она у него в разные стороны и ничего кроме нее он естественно не видел, т.к. только на нее и смотрел, что вполне естественно. А если я настою на своем то выглядеть это будет так - я бы сыночка тебе разрешил, но вот она не дает, поэтому все таки придется перестать. Так оно еще хуже получается. (с транслита)

Не осторожное - давай заберем палку, а твердое и обоснованное - почему палку надо изъять. И на детское "я бы тебе разрешил..."- тоже твердое - "да, а я - не разрешаю. потому что это не комфортно другим. Будете вдвоем с папой, будут только папины правила..." Мне кажется, вы слишком переживаете, что в этом вопросе у вас нет "унисона" с мужем. А так ли это обязательно? В любой ситуации кто-то может быть недоволен. Стоит ли идеализировать момент и ждать, что все останутся довольны и счастливы?

Предложить временно забрать палку, до безлюдного места, где можно будит продолжить эквилибристику без риска для окружающих? Кстати, кому так уж хотелось в музей? Ребенку, который хотел играть с палкой, или, может, трехлетке? :)

Ребенку и трехлетке тоже:). Музей был военный, там доспехи и пистолеты с пушками были выставлены. я сама туда бы с доплатой не пошла:). Насчет забрать палку - мне ее тащить было нереально, а мужу почему то с ней тоже идти не хотелось, типа почему он себя идиотом с этой палкой чувствовать должен. Согласитесь, взрослый человек посреди музея с полутораметровой не очень чистой палкой смотрелся бы экстравагантно:). (с транслита)

Как вариант, предложить ребенку выбор: если ты предпочитаешь играть с палкой, то пойдем вернемся в безлюдное место. Если же ты хочешь в музей, то сдай палку мне на хранение, получишь обратно, когда уйдем из музея в безлюдное место. А мужу продать это под соусом "умение принимать решения и расставлять приоритеты - важнейший навык в жизни, надо его обязательно тренировать, начиная с таких вот пустяковых ситуаций". Мужа, очень может быть, напрягает подход "ребенок ведет себя неправильно и плохо, надо заставить его вести себя хорошо и правильно". Потому что видит в этом то самое ограничение свободы. А в варианте "мы будем учить сына новому, важному и полезному, чего он пока не умел в силу возраста", скорее прокатит. Почему два взрослых человека не могут час походить с палкой сына, мне не понять.

Ну во первых палка почти с меня ростом:). Да и еще есть коляска которую муж везти не мог, т.к. она ему слишком низкая и младший сын из нее постоянно вылезающий и периодически на мне висящий. А муж просто не хотел "выглядеть идиотом" по его выражению с полутораметровой грязной палкой. А вообще выводы сделаю. В тот момент меня просто очень уж реакция мужа взбесила. Да и замотанная я была к тому моменту уже до чертиков. (с транслита)

Имейте в виду на будущее (у Вас же тоже сын), палки для мальчиков - фетиш. Не надо считать желание таскать с собой палку дурацким капризом, это далеко не так и Вы в этом еще убедитесь. И именно тут я вижу проблему - Вы по умолчанию любой выбивающийся за Ваши принципы и представления поступок ребенка считаете дурью, не заслуживающией внимания, но искоренения. Именно поэтому немалое число участников топика сказали, что Вы таки придираетесь. Мужу тоже можно было предложить выбор - "выглядеть идиотом" или везти низкую коляску (оставим уж в стороне вопрос, что покупка ребенку коляски, которую может возить только один родитель - шаг для меня глубоко непонятный). В том, что палка с Вас ростом, не вижу проблемы, хоть зарежьте (напоминаю, у меня два сына :) и см первый абзац :); поверьте, я немало палок потаскала). На крайний случай можно было договориться спрятать ее до выхода из музея в соседних кустах.

Да хоть три фетиша, но никогда вы меня не убедите в том что палку надо таскать с собой в музей или на людной улице. Коляску покупали самую дешевую и самую легкую т.к. она нужна была только на одну поездку, так мы коляской уже давно не пользуемся, и такая модел была только одна. Да и муж у меня очень высокий, ему тяжело найти коляску по росту. Да понаыла я уже, поняла чато детей воспитывать не умею, с мужем отношения строить не умею, хочу от детей не поймешь чего и почему то не считаю себя обязанной потакать каждой прихоти. Посему давайте уже объявим меня занудой и придирой, перестанем цепляться к каждому моему слову и действию (они все неправильны изначально по определению ибо детей я воспитывать не умею) и искать во всем злой умысел и спасибо за внимание. (с транслита)

"Не потакать" можно по-разному. Можно принимать тот факт, что у ребенка есть некая потребность, и договариваться с ним о том, как ее реализовывать, не ущемляя прочих присутствующих. Можно же объявить, что потребности никакой нет, а есть исключительно капризы и прихоти, которые вообще надо запретить. Вы упорно идете по второму пути. Успехов.

Да проблема тут не в том, что ребенок взял в руки палку. А в том, что все попытки эту палку у ребенка забрать пресекаются мужем.

Погодите, но это лично вас не устраивает как мальчик ведет, это не значит что с точки зрения отца он себя ведет неправильно, да и вообще что он себя ведет неправильно. Вы сами себя накрутили найдя неправильность в обычном традиционном поведении ребенка (вы что-то уж очень напоминаете фрекен бок - ребенок не шелковый достался).

Двести пятидесятый раз - я отлично понимаю что ребенок себя ведет так как ему позволяют. И мой ребенок от идеала очень далек и гиперактивен по натуре своей. И если бы муж вел бы себя чуть чуть по другому, ну хотя бы ради того чтобы мне было спокойнее например, если уж вы думаете что вменяемый человек может считать нормой размахивание палкой на людной улице улице или в музее, то меня бы все это волновало и раздражало не больше и не меньше чем такие же проделки моего собственного отпрыска, с которым я по крайней мере знаю как реагировать и как его уберечь чтоли. (с транслита)

Прямо такая большая палка? его бы просто не пропустили с большой палкой в музей. Вместо того чтобы нервничать спокойно бы это и с шуткой объяснили ребенку. Зачем такую трагедию всемирную из этого устраивать? А про "так как позволяют"... я и говорю, фрекен бок.

Я выше отвечала, в главный зал и не пустили, а дальше там нет смотрителя в каждом маленьком зальчике в крепости, зато есть отличные стреклянные стенды. А как правильно сказать? Как разрешают? у меня может быть немного проблема с русским:), я на нем с 10 лет почти не говорю и иногда плохо различаю оттенки слов:). (с транслита)

Я бы не пошла в музей с палкой. Ничего страшного не вижу в том, чтобы настойчиво попросить ребенка выбросить палку перед входом в музей или в толпе. Все-таки, когда поход совместный, более или менее комфортно должно быть всем.

ох, донести бы это до моего мужа... Ему то легче, ему комфортно всегда и везде:). (с транслита)

Вот и доносите. Вам некомфортно, значит - ваша задача разруливать ситуацию. Просто не останавливайтесь на полпути. Рассказали о чувствах - предложили решение (взять на хранение палку, например, как Финдус предложила; или отправить мужа с детьми, а самой ждать их в кафе) - выполняете. Не будьте мученицей - "терплю и страдаю", этого все равно никто не оценит, а вам будет только хуже и хуже.

Всем спасибо за внимание, считаю топ себя исчерпавшим. Огромное спасибо тем нескольким кто дал действительно разумные совет. Все остальные - завидую вашей нервной системе и выдержке. Никогда не думала что есть таёе огромное колличество идеальных матерей. Спасибо за внимание. (с транслита)