Ради ребенка...

Кому-нибудь муж говорил"я живу с тобой только ради ребенка"?Или наоборот Вы?Поняли,что выбрали не того человека,но в голове не укладывается,как можно лишить этот комочек папы?Папиных рук,игр,прогулок и папиной любви?Когда смотрю в глаза сына,понимаю,что плевать на все,буду терпеть ради него.Моя мама только в мои 20 лет развелась,терпела ради нас,не знаю права ли она была и что делать мне?Он меня разлюбил,он это показывает всячески.Меня бы уже не было рядом с ним,если бы не сын,что же делать?

ИМХО Если вам плохо с этим человеком, то не издевайтесь над собой. А ребенку позвольте встрчаться, общаться с отцом. Терпеть столько лет, мучатся из за детей - это не выход. Дети тоже видят, тоже чувствуют не здоровую атмосферу.

Если он любит сына, он будет его любить и вне брака с Вами. Я против такого самопожертвования в браке, о котором Вы говорите. Это же нездоровая ситуация в семье и ребенок будет это чувствовать.

То есть, вы действительно хотите, чтобы ваш сын усвоил такую модель семьи? ПОсмотрите, ваша мама такое терпела ради вас - и как результат - вы в своем браке имеете то же самое и несчастны. Вы пожелаете такое своему ребенку?

А вы думаете о том что когда вы вообще уже опротивете мужу, то его отношение к вам будет далеко от джентельменского? И именно ваш сын будет это наблюдать а потом точно также относится к вам и своей будущей жене! И знаете, я не понимаю, почему папа не может любить сына, не проживая вместе с ним на одной жилплощади?? ВАш пост - сплошные отговорки от важного решения. вы просто боитесь развода, и прикрываете свой страх мнимым самопожертвованием

Муж не говорил, зато говорили мои папа с мамой друг другу. Соответственно, я была в роли комочка. Наверное, если бы не всеобщий психоз тогда по этому поводу "ах, лишать детей отца!" - они бы таки развелись, но нет. С тех пор жизнь всех нас четверых (мама, папа, я, брат) превратилась в АД! Это и раньше была не семья, а тут стало и вовсе уродство сплошное и издевательство над людьми. Вот теперь у меня своя семья. Родители так и мучаются вместе до сих пор. До сих пор страшно жалею, что они тогда, около 20 лет назад, не развелись "ради детей".

моя мама тоже жила с папой из за нас с сестрой - это тихий ужас

уходить. когда я поняла что муж со мной Ради ребенка подала на развод все хэппи :)

Мне кажется очень это глупо жить с нелюбимым человеком, ради ребёнка. Никто этих жертв не оценит, но зато жизнь самой женщины пройдёт, а потом не дай Бог, она будет носиться за уже выросшим ребёнком и плакаться, говоря Я ради тебя свою жизнь страдала и т.д. и т.п. Да и можно подумать ребёнок не видит отношений мамы и папы -он что глупенький? Мало того на этом основании у него будут формироваться неправильные понятия о семье, об отношениях в семье. Да и в общем-то о себе думать надо прежде всего...

Разводиться, что же еще делать. Развод, кстати, не лишает ребенка отца - пора бы уже это понять.

Разводиться,насильно мил не будешь. А ребенок будет видеться с папой в других местах. Ведь развод не подразумевает, изолирование ребенка от родителя.

у меня такая ситуция только с моей стороны - я не люблю мужа, поняла что это не мой человек, а он наоборот очень сильно любит и меня и ребенка, поэтому оставлю как есть, в лучшем случае заведу любовника

Разойтись по хорошему. А потом иногда в гости друг к другу ходить, с новыми супругами :-)

если папа любит ребенка, любовь и руки никуда не денутся. развод родителей не может убить любовь к ребенку. гораздо хуже, когда после развода, например, мать запрещает ребенку с отцом общаться, пытается настроить его против отца. вот это действительно называется "лишить ребенка отцовских рук, любви и ласки".

Да? А если перед этим отец бросил мать, никак не помогал материально, не интересовался ребенком и все в таком духе, а потом вдруг объявляется со своей любовью. Сводит в выходные на карусельки, купит печеньку, а потом ребенок неделями в депрессии стоит под дверью и ноет "па-па, па-па". А папы, лять, опять как не бывало. На хуй такая любовь с ласками, а??? Уж лучше "честно соврать" - погиб. Был героем. Пользы от такого папы больше будет - ребенок хоть гордиться будет.

так значит нет никакой любви у папы к детю. на фиг тогда поддерживать иллюзию и жить вместе "ради ребенка"?

Да нет. Это я в ответ на вашу фразу "гораздо хуже, когда мать запрещает (и далее по тексту)".

да именно. это гораздо хуже. если отец и ребенок хотят общаться друг с другом.

Мой муж тоже не помогал первое время, а сейчас одумался, приходит с малым гуляет. Ну как я ему запрещу? Не понимаю вас. Вам не кажеться, что муж к ВАМ не хочет приходить, ВАС не хочет видеть, а не ребенка!

А уж как мамой-врушкой гордиться будет, когда все узнает, например, от соседей-доброжелателей!..

Ну вот, все бросились уговаривать развестись. Семья-дети и личная жизнь с любовью - это вообще-то разные категории. Хорошо если все это умещается под одной крышей, но эмоции и чувства рождаются, стареют и даже иногда умирают и иногда ранше чем дети повзрослеют. Приходящий и любящий папа - это конечно хорошо, но гораздо лучше если он со своей любовью постоянно рядом. Автор у меня так было 8 лет назад. Мой благоверный заведя любовницу заявил что со мной остается только изза ребенка - страшно унизительно для меня как женщины. Отодвинув в сторонку эмоции, я тогда взвесила все за и против развода и осталась с ним тоже в основном изза ребенка, а свое самолюбие успокоила на стороне. Со временем муж кажется наконец повзрослел, сейчас из прежних повадок мало чего осталось, а любовницу он еще тогда бросил. Не легко все это, но лично я ни о чем не жалею. (с транслита)

Вы думаете, что можно гордиться тем, что учишь детей быть лицемерными, скрывать свои чувства, загонять внутрь комплексы и обиды, жить без любви в сердце или иметь ее обманом на стороне, и все это только потому, что мама не уверена в себе, зависима материально или морально и боится общественного мнения? ИМХО, при разводе отца в лесу не закапывают. Если он детей любит, то будет общаться, и часто качество общения становится лучше, он начинает не просто присутствовать в жизни ребенка, а реально участвовать. Ради детей стоит пробовать наладить отношения в ситуации, когда без детей можно было уже и разойтись. А вот жить ради детей в отношениях, которые умерли, просто существовать в одной квартире и вести совместное хозяйство - это колечить психику детей.

+1000

По рассказу автора пока непонятно тот ли это случай, когда отношения еще можно наладить, или отношения действительно умерли безвозвратно.

:-) Солнышко, я учу детей тому, что кроме сиюминутных порывов существуют еще и обязанности, есть люди, которых ты "приручил" и за которых ты отвечаешь. Папа наш ребенком и без того мало интересовался, а в случае развода моему сыну пришлось бы о нем просто забыть. А он был НЕОБХОДИМ сыну, не чужой дядя которого может быть приведет мама, а именно он. Потому что папа для моего сына - самый большой авторитет и по сей день - умный, добрый, рассудительный, а на том этапе был просто не готов к ребенку и семейной жизни - другие интересы были у человека и понадобилось время для его переоцеки ценностей. Время знаете ли людей меняет и чувства тоже меняются, они к примеру могут зародиться опять уже на совершенно другом уровне, а боль и обиды со временем проходят. Сломать семью очень легко, особенно такой массой советов. Отстоять свое я можно не только при помощи развода. Автор, желаю вам сохранять самообладание и попытаться наладить отношения с мужем, который возможно нужен не только ребенку. Удачи (с транслита)

А я и не призываю всех разводиться, сама несколько лет обдумывала этот шаг и сделала его, когда вариантов на спасение отношений не было совсем. "Время знаете ли людей меняет и чувства тоже меняются, они к примеру могут зародиться опять уже на совершенно другом уровне" ************* Вы с мужем по-женски счастливы? Или эта частичка жизни выкинута за ненадобностью "ради интересов ребенка"? Я верю, что можно забыть обиды и вернуть отношения, да и накал страстей в разном возрасте разный. В 20 мне надо было, чтобы земля под ногами горела, а сейчас мне больше хочется стабильности и спокойствия. Но если семья держится только в рамках интеллегентных хозяйственно-бытовых отношений и на этом примере ребенок учится жить, то это не правильно. Вот если удалось "ради ребенка" восстановить нежные отношения между мужчиной и женщиной, то снимаю шляпу и уважаю. Вы уж извините, но если папу надо держать на коротком поводке, чтобы он ребенком общался, то я не думаю, что он может стать действительно хорошим авторитетом, ну может в первые 7-10 лет жизни, а потом ребенок вырастит и либо возьмет реальный образ мыслей папы на заметку, либо очень сильно в нем разочаруется. Авторитет - это не тот, кто мозолит ребенку глаза, а тот, кто может передать какой-то ценный жизненный опыт. Место жительства Авторитета в данном случае не определяет результат.

Нет "эта частичка жизни" цветет и размножается :-) Недавно второго сына вместе рожали и знаете, немного обидно за старшего, за то что не досталось ему такого замечательного папы по малолетству, как младшему. На счет авторитета, у нашего папы в голове не знаю сколько энциклопедий хранится и мне хотелось чтоб эти знания и опыт передавались именно моему сыну. Папа в плане направления потоков информации не совсем разборчивый был :-) (с транслита)

Если Вам удалось наладить романтическую сторону отношений, это хорошо. Только это не всегда возможно. Да и не все могут изменять мужу, сохраняя семью ;-) Я думаю, чтобы верить в то, что муж остепенится, у Вас были какие-то предпосылки. Остепеняются далеко не все. Я бы посмотрела как бы Вы агитировали сейчас, если бы муж не остепенился и продолжал бы гулять. Кстати, есть вероятность, что это Вы изначально не смогли создать такую атмосферу в семье, чтобы муж за нее держался. А уже когда он пошел в загул, одумались и взяли себя в руки.. как было на самом деле? ;-) Рождение второго ребенка не гарантия женского счастья с мужем. Часто желающие сохранить семью ради детей ложаться под мужа, чтобы на стороне не трахался. Это к женскому счастью отношения не имеет, максимум прибавляет счастье материнства. Но думаю, что у Вас все не так, просто имейте ввиду, что в том, что у Вас в семье отношения наладились, заслуга не только Ваша, но и Вашего мужа. Был бы другой муж, не получилось бы у Вас подвига ;-)

А тому, что люди - не зверушки, которых приручают и учат по команде прыгать, - учите сына?

К слову, Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц" читали? "...мы в ответе за тех кого приручили.." - т.е. в ответе за тех, кто от нас зависит. В целом согласна с мамой, развод - это крайняя мера. (с транслита)

К слову - читала. Только думаю, Экзюпери в гробу перевернулся бы, или куда он там улетел на своем самолете, если бы узнал, что эти его слова превратили в "я тебя полюбила - значит, ты на всю жизнь ко мне прикован, твоя жизнь теперь принадлежит мне". Пойманный лисенок выбора не имеет: либо он просто так чахнет в клетке, либо приручается. А в отношениях все-таки не зверушки в клетках участвуют, а люди. Обладающие, хотелось бы надеяться, свободой выбора. И друг друга отношениями не шантажирующие.

вот еще вспомнилась история. была у меня подруга школьная. жила с мамой и с папой. с виду очень благополучная семья, вместе на дачу ездят в выходные и т.п. папа немного строговат, но в жизни дочери активное участие принимает, всякие ее интересы разделяет.. и мне нравилось бывать у них дома. а через несколько лет я узнала, что родители ее развелись. у отца много лет была другая женщина, мать все знала, но терпела. ради дочки, разумеется. та папу очень любила, ну и он ее вроде как тоже. а еще в средствах они были несколько стеснены, отец зарабатывал мало, вот мать и работала на всю катушку, чтобы как-то обеспечить семью (дочка училась, ну и для мужа тоже, он дачу обустраивал). работала на вредной работе. рентгенологом. и получила "профессиональное" заболевание - рак. лечилась, но как и в большинстве случаев, безрезультатно. умирала у дочери на руках. а муж.. в то время уже вовсю жил с другой, потому как мать, заболев, послала его наконец куда подальше. сейчас у дочери своя семья, дети. общается ли она с отцом - уж не знаю...

Вы знаете, cложно конечно сказать, надо рассматривать кажую конкретную ситуацию. Одно дело, когда любовь прошла, люди живут вместе, вроде как соседи, но ладят друг с другом, другое дело, когда жизнь вместе создает нездоровую эмоциональную и психологическую обстановку в семье, когда мать страдает, ребенок это чувствует, а если родители еще и постоянно ругаются, то ИМХО ребку будет намного лучше, если родители разведуться, но он будут регулярно видеть обоих по отдельности. Приносить себя в жертву ради ребенка подобным образом - это последенее дело, потому как он это точно не оценит, а возможно даже и наоборот.

Все индивидуально, тем более у Вас есть пример Вашей мамы. Я бы, наверное, только ради ребенка не смогла. Если любит ребенка, то и на расстоянии любить будет. Время слишком быстро летит, чтобы ставить на себе крест. дети вырастают и уходят, а что будете делать Вы?

А зачем вместе жить и терпеть...Ребенок чувствует негатив ваш по отношению к мужу...Может просто грамотно построить общение отца с ребенком после вашего с мужем развода. и терпеть ничего не надо

Мой муж говорит, что "жить ради ребенка" - это отмазка. Ни одного мужика ребенком не удержать, если у него есть планы на стороне. и ваш муж, когда у него замаячит какая-нибудь дамочка на горизонте, тоже свалит.

а елси нет дамочки? и чуств к жене нет? и действительно ради ребенка??? ;) бывает и такое :)

рано или поздно замаячит: может, сначала будет просто с кем-то встречаться, может, с разными, но рано или поздно найдет постоянную, а пока будеет жить "ради ребенка", готовить тылы (копить на квартиру и т.п.)

Не стоит держать мужа ребенком или жить с ним из-за ребенка, если нет любви и уважения. Уходить и пока молодая, красивая, перспективная - жить и получать удовольствие от жизни! А то дождетесь, что никому не будете нужны. Ребенок вырастет и не скажет спасибо за угробленные годы. Маме хорошо - и ребенку хорошо! Остальное дело совести и чести папы!

Ребенка надо учить личным примером, если Вам будет хорошо, то и малышу скорее всего тоже. Счастливая мама, она передает счастье своим детям в первую очередь. Тоже и с несчастьем....

Тысячи мужчин живут в семьях ради детей,все отпуска и выхода в свете с жёнами,а так тешат себя с любовницами.Да и жёны многие не отстают.Это всё не афишируется и не озвучивается.Все довольны,проблем нет.Тысячи таких семей.Лично знаю несколько тож.

Вот только довольны ли они?

Не мазохисты точно.

Мне муж такое говорит в течении полутора лет. После долгих и тяжких размышлений пришла к выводам: после развода папа (если он хочет быть папой) не перестает быть папой! Он может общаться с ребенком, играть, водить в кино, учить ездить на велике, да что угодно!!! Кто ему мешать станет? Дальше. Через небольшой промежуток времени, когда ребенок подрастет и вы ему как мама в такой степени как сейчас не будете нужны, когда у него появятся сои друзья, девушки, своя жизнь, ВЫ с чем останетесь? И во что вы превратитесь живя в атмосфере нелюбви, а потому что НАДО? И каково будет ребенку расти в атмосфере нелюбви? Пока ребенок маленький, у вас ЕСТЬ шанс построить свою личную жизнь повторно, когда ребенок вырастет у вас такого шанса не будет, все считай жизнь прокакана. Жить интересами только ребенка...моя мама так жила, только мной. ЛУЧШЕ БЫ ОНА НАШЛА СЕБЕ МУЖА. Я вас могу заверить как такой вот ребенок живущий с неудовлетворенной измученной мамой, который вырос - мама должна быть счастлива, ну хотя бы удовлетворена своей жизнью, чтоб не срываться на ребенке (которого безумно любит), чтоб не пугать ребенка рыданиями в подушку, чтоб не мучить постоянными сомнениями "почему мама такая, может это я в чем виновата". Вобщем я развожусь с таким папой и буду пытаться стать счастливой.

+1

Все правильно, самопожертвования никому не нужны ни Вам ни Вашему ребенку.

Я развелась. и ничуть об этом не жалею!

а ваш ребенок интересно тоже ничуть об этом не жалеет!? Самой ясное дело будет комфортнее без мужа при таком раскладе, но вот дети....

Спорить о том что лучше для ребенка - гнетущий климат в семье и постоянные конфликты между родителями или какой никакой но СВОЙ РОДНОЙ папа можно до посинения. Каждый выбирает для себя что ему в данной ситуации будет проще и лучше и судить кто прав кто виноват невозможно. Судя по топику подавляющее большинство за развод с нелюбимым человеком, когда отношения катастрофически испорчены и налаживанию не подлежат.

Уверена, что ребёнку комфортнее жить со счастливой мамой, а не с ежедневно плачущей и выясняющей отношения с папой, в атмосфере НЕЛЮБВИ и обречённости!!!

Зависит от людей.Если люди друг друга не любят вовсе не значит,что скандалят,ругаются,ревут и дерутся.То есть все люди и все ситуации настолько индивидуально,что прежде чем суди и давать совет надо много моментов знать.

Да мы вообще никогда голос друг на друга не повышали - ни в браке ни в разводе :) Мы сейчас лучшие друзья. Но это не меняет того факта, что я СТРАДАЛА, когда он меня разлюбил, мне было ПЛОХО, я хотела УМЕРЕТЬ, и в такой момент со мной рядом был ребёнок, который всё это чувствовал, естесственно, и если бы брак продолжался дальше, я бы не перестала испытывать этих чувств, и ребёнок жил бы в такой атмосфере постоянно.

детям нужны СЧАСТЛИВЫЕ родители ,а не ДВА родителя!!! разумите это!

блин . У нас вообще ТРОЕ детей. И я разлюбила мужа.Что посоветуете?

что бы вы посоветовали мужу которыйбы скаал - у нас трое детей. раздюбил что делать

не знаю. Но вот я уже устала. он у меня сам хуже ребенка. устала няньчиться еще и с взрослым мужиком.сил нет!

А что тут можно сказать? "Нет, сиди к нам цепями прикованый!"? Посмотрела бы я, сколько бы просидел и в каком режиме!

трое детей еще не приговор... можно делать, что угодно

Тоже постояяно БМ говорил про ради ребенка. Прошло после развода 3года-ребенок ( 14 лет) забыт намертво. Хотя уже совсем взрослая девченка-оч. интересно с ней.Мне тока лучше ибо я во второй счастливейшем браке.Кстати, еще мне говорили очень часто-" Кому ты нужна в 30 лет??? С ребенком-подростком никто не возьмет!!! Цени меня, пока я есть!!". Ну вот однако я замужем, дочь папой его зовет, а БМ в глубокой жопе.

ГыГ :) 5 баллов